母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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40代

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  • 7週間

    産前に来る必要ないし、産後も7週間も何するんですか?
    1週間もいれば十分。
    ご主人が帰宅すると、義母がいつまでもいると気がやすまりません。
    ご主人の家ですよ。
    ご主人が、自分の親を7週間呼ぶと言ったらどうします。
    快く快諾しますか?
    いやでしょう……ご主人の身にもなりなさい。
    父親のことまで、心配する必要ないです。
    父親と母親で話し合えばいいことで、母親が数日で帰れば
    何の問題もないです。
    どうしても心配なら、里帰りされたら。

    ユーザーID:2721755639

  • いっそのこと

    ご両親ごと実家で「お留守番」してもらって、お義母様に7週間来てもらいましょう。

    ユーザーID:2718827048

  • 今のプランじゃ、ご主人嫌がりますよ

    はっきり言って実家の父親が来ても何の役にも立たず、寧ろ狭い家でプラプラしながら口だけ出して食事して生まれた孫を可愛がるだけ。
    生まれてからでも良いくらいです。
    そのパターンって、ご主人相当不愉快だと思います。
    帰ってこなくなるかも。
    あなたに婉曲的に不快感を伝えてるのに、
    全く感じていないみたいですね。

    お母様もそんなに前に来なくても良い。あなたが呼び寄せてるのかしら。

    これが夫婦逆転だったらと、考えたら実感できると思いますよ。

    旦那様の手術の為に、義両親が1か月前から大騒ぎして、義母が入院の10日前から自宅に泊まって手伝いをすると言っている。
    義父を一人には出来ないから、義父も1週間前から家に泊まりに来て
    何も手伝わない癖に、勝手に冷蔵庫を開けて飲食している。
    夫の世話以外は何もしない義両親は退院後も自宅に居座り、結局1カ月以上滞在した。

    普段殆ど話もしない義父母が2か月間来てもあなたが平気なら、
    「あなたが将来入院する時は、義両親が自宅に2か月泊まっても私は構わないけど。」って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4807249028

  • 里帰り出産でした

    私の時代はそれが当たり前だったでしょうね。でも息子のお嫁さんも
    里帰り出産しました。私の場合は異常出血で緊急帝王切開。術後、退院後に
    大変な思いをしましたが、それまでは普通に過ごせました。

    勿論親元にいる安心感はありましたが、夫は術後来ました。
    入院中も大変でしたが、退院してからの方が新生児の世話もあり大変だと思います。
    予定帝王切開ならアメリカの友達のお嬢さんは翌日退院、何日後かには働いていました。

    勿論、赤ちゃんのお世話は雇っている人と実母の協力がありました。
    すぐに働かないのであれば、退院の頃何日間か来てもらえばすむと思います。
    あとはご主人次第。嫌でないというなら何日でも父親付きでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9553398838

  • トピ主です

    多くのレスをしていただき、ありがとうございます。
    皆さんのご意見をまとめると、以下でしょうか。

    〔父親〕
    ・父親は来なくていい。何しに来るのか?
    遊び気分で付いて来ても、何の役にも立たない。足でまといになるだけ、邪魔になるだけ。
    ・世間の事例も、父親は来ない事例、誘っても来ない事例ばかり。
    妻両親が来た事例は、海外で出産した二例だけ(一人だと寂しい、母親が海外に一人で行けない)
     ↓
    ■父親は自宅でお留守番するか、来ても孫に会ったら1日か2日で帰る

    〔母親、手伝う期間〕
    ・出産前の手伝いは必要ない。第一子なら尚更、帝王切開なら尚更。
    帝切10日前から来て何をするのか?
    ・入院中も必要ない。
    ・母親は7週間も何をするのか?
     ↓
    ■母親は退院に合わせて来て、2〜3週間程度手伝えば十分
    ■産後4週間後には普通に家事その他が出来る状態に戻れて当然
    ■育児は夫婦が協力してする

    〔その他の問題点〕
    ・舅姑がいると、夫が気を遣う、かなり迷惑。
    孫フィーバーで浮かれた両親がいると、夫が父親になる邪魔になる、夫を赤ちゃんから遠ざける、夫を除け者にする。
    ・両親が長くいると、産婦もうんざりする、疲れる。断りたい。
    ・両親のプランだと夫婦の間に亀裂が入る、遺恨を残す、夫婦不仲の原因になる、離婚案件になる。
    ・高齢出産ならしっかりと社会経験を積み、精神面では成熟しているはず。
    しかし、母親にもなるのに、実家依存で、精神的に自立できていない。
    ・高齢出産を理由に親子で甘やかし、甘えすぎ。親離れ子離れする。

    親に手伝ってもらわなかった事例や、手伝いは不要という意見もそれなりにありますね。

    皆さんのご意見はわかりました。
    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1939808319

  • 一人で留守番できない高齢男性って何?

    あなたが高齢出産なら、お父さんは60歳以上でしょうか。
    で、
    >父親が一人でお留守番できず
    とは何ですか。

    食事の準備ができない?
    洗濯ができない?
    食器が洗えない?
    まさか、夜暗い家に一人でいることができない?

    一人で留守番できない高齢男性が高齢出産をする娘の何の手伝いができますか。

    あなたがどんなところに住んでいるか分かりませんが、
    普段夫婦2人で住んでいるところに大きな大人が2人来るとスペース的にも
    精神的にかなり狭苦しいです。
    我が家は72平米のマンションに夫婦2人でいますが、
    そこに10日間大人2人が遊びに来た時かなりつらかったですよ。
    しかもあなたの家に来る1人は明らかに何もできなさそう。
    だって一人で留守番もできないんですから。
    余計な荷物になるだけです。
    そんな人もあなたにとっては親だからあなたは気にならないでしょうが、
    一日外で一生懸命に働いて気持ちも体もクタクタになって帰宅したら
    高齢男性が何もせずマッタリ。
    何の罰ゲームですか。

    私の妹夫婦(幼児2人あり)はフルタイムで共働きです。
    子供の急な病気や夫婦共に残業などの時に隣県に住む母が妹宅に行きます。
    妹夫婦共にお願いして母に来てもらっています。
    それでも、妹の夫は「仕事から帰ってきてお母さん(私の母)がリビングで
    のんびりしていると自分がゆっくりできない」と言います。
    望まれて行ってもそうなのに、望まれない人が長期間いたらどうですか?

    あなた、誰と結婚して誰と家族になって彼との子供を産むんですか。
    覚悟が全く足りませんね。

    私がご主人の立場なら離婚を考えますよ。

    ユーザーID:0604467863

  • トピ主レス、読みました

    呆れました。

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    あなたがレスの内容を納得してないからこういう言い方するんですよね。
    あなたがレスを読んで「確かにそうだ。私が甘かった」と思えば
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    なんて言いません。
    あなたが心底思っていることをきちんと親に伝えれば、親は納得します。
    あなたが心からは納得してないことをなんとなく言うから伝わらないんですよ。

    ユーザーID:0604467863

  • うーんとさ

    意見をまとめて統計?を出すの、あなたの癖なんですか?

    親に言ってみます、では無くて、あなたが世間一般の「常識的な」意見を聞いた上で、どう思ったかお聞きしたいわ。

    いろんな角度から質問しても答えはほぼ一緒ですよね?

    「あなたが」実家依存、それも異常なくらい。
    親御さんも、婿に対する配慮も思いやりも全くない。むしろ離婚しても良いとすら思っていそう。

    ユーザーID:5350555055

  • 多数派意見なんて意味はないのに気づきなさい

    それ以前に他人の意見の整理することよりも、トピ立て後のトピ主さんの考えは?

    ご自身のことなのに、他人事のような反応ですよね。
    色んな人の意見はあるが、それをトピ主さんご本人はどう思うのでしょうか?

    そしてまとめた内容にも自分で書いているご主人がどう思うか、どう感じるかに対して
    トピ主さんは何を考えていますか?

    トピ主さんが大事にしたいのが、ご主人よりもご両親なのでしょうか?
    そうでないならば、ご主人に本音を聞いておかなきゃと心配するものではないかな?

    重要な点で『ご主人が仕事終わりに寛げるのか』という点で
    7週間という長期間に親御さんはどこで生活するつもりなのか、
    こういった明確に答えられる点すら回答できていません。

    何にも考えてなかったなら、何か考えなよ。
    夫婦で本音の話をまずはしませんか?
    ご主人がどう思っているかを知りたくはありませんか?

    7週間いるにせよ、寝泊まりする場所が別なら費用はかかるけども
    そこまで大事にはなりませんよ。
    別にご主人の仕事中に通って顔を合わせないなら問題ないし、
    トピ主家以外に居場所があれば、途中からでも頻度や手伝いの内容も変えられます。

    それらを何にも考えず、ご主人と相談も出来ずに
    単にネットで指摘されたから7週間は無理なんて姿勢が間違っているんです。

    ユーザーID:3153413807

  • 誠に失礼ですが、【これだから団塊世代は・・・】の典型

    いやぁ、びっくりですね。
    トピ主レス。

    「親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。」


    理解できない?
    納得できるか疑問?

    トピ主さんが40代ということは、
    親御さんは【団塊世代】ですよね。


    誠に失礼ですが、言っていいですか?

    「やっぱり団塊世代って・・・(呆)」

    の典型ですね。


    団塊世代って、若い頃から

    「自分さえ良ければ」「超・わがまま」「自己主張の塊」。

    高齢者になっても、ますます「自分ファースト」で、

    結局どの世代からも嫌われている。

    (そうでない人もいますが。)


    トピ主親ごさんは、まさにその典型ですね。

    ご主人が心底お気の毒です。

    義父母の「自分さえ良ければ」のせいで、居場所が無くなって。

    夫婦関係に亀裂が入りそうです。

    ユーザーID:5218785500

  • トピ主父親に手伝える事は無いよ

    入院前から何しに来るの?それにどこで泊まるの?まさかトピ主の家?それは無いでしょう。夫がどれだけ窮屈な思いをするか考えられないの?しかも帝王切開なら入院期間も1週間以上になるのでは?その間トピ主不在の家で夫とトピ主両親のみで寝泊まり?何か夫に恨みでもあるの?

    トピ主父親が娘の出産に泊まりで来ても役に立たないのは「1人でお留守番が出来ない」ってセリフで充分過ぎるぐらいわかります。そんな人が何泊もトピ主の家に何を手伝いに来るんでしょうか?

    母親も7週間滞在は長過ぎやしませんか?夫を蔑ろにし過ぎてこういうケースでの離婚はよく聞く話です。トピ主が高齢ならば尚更トピ主両親は高齢でしょう。実家依存も大概にしとかないと夫の心がトピ主から離れてしまいますよ?

    ユーザーID:4236763027

  • ウィークリーマンションを借りる

    旦那さんも40代だとして。若いパパママ達が親になる覚悟ができない話はありますが、きっとお二人は心の準備も万端、心配はいらないだろうなと思えたので、少し違う意見を書きます。

    ご両親は高齢者ですし、この先赤ちゃんを迎える大イベントに関われません、今世紀最大のフィーバーですよね。フィーバーさせてあげるのも親孝行だと思います。
    だから来たいというなら来させればいいし、疲れてきたら帰せばいい。

    多分来ても早々に寝てしまうし、夜も起きてくれるかどうか。おばあちゃんはご飯作りと洗濯、延々とおしゃべりするばかり。おじいちゃんはやる事もなくテレビ見てばかり。旦那さんは居場所がない。全員が疲れた疲れたと言い出すと思います。

    なので、近くのウィークリーマンションを2〜3カ月借りちゃうのどうですか。毎日通ってもらったら?
    みんながウィンウィンだと思います。

    ユーザーID:3878189689

  • トピ主さんのレス読みましたが

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    トピ主さんがみなさんの意見を理解したくないから・出来ないから
    上記のような事行ってるんですよね。

    両親に来て欲しくて。

    普通、夫の両親を理解させたり、抑制させたりするのは
    夫の役目なので。理解出来るかではなく、あなたが自分の親を
    理解させ、説得するのですよ。

    例え理解出来なくても、抑制するのは、あなたの役目です。

    しかし、40代なのに甘ちゃんですね。
    マタニティハイですか?

    自分にの気持ち・自分の親の気持ちだけ優先させないようにね。

    ユーザーID:1572216976

  • レスします

    親が納得できるかうんぬんでなく、トピ主さんは、まずは、夫婦で話し合って、それを伝えれば良いだけ。
    いい大人が、何を言っているのか……
    トピ主さんがすることは、ご主人の気持ちをないがしろにしないことです。
    出産後も自分の親を、入り浸りにさせず、義両親とのバランスを取る事を忘れないで。
    お子さんは両家の孫になるんですよ。

    ユーザーID:2721755639

  • 妻と夫の間で、両親との距離感があまりに違うと、危険ですよ

    43歳妻の立場です。

    私の夫の実家が、トピ主さんみたいなべったりタイプで、わたしは1人目を産んだ後に産後鬱になりました。

    1人目は日本で出産でした。私はまだ20代後半、経過も順調でしたしギリギリまで働いていました。

    義実家に手伝いは1度もお願いしていませんし、共働きで経済的に余裕があり、わたしは外部の家事手伝いを雇って乗り切るつもりでした。

    義母と義姉と甥っ子が出産前から押し寄せました。頼んでもないのに。

    わたしが入院中、つまりわたしが不在時にもわたしの家に泊まっており、
    赤ちゃんと退院後も帰る気配なく、義姉と甥っ子は結局、産後2週間ほど滞在しました。
    義姉と甥っ子の滞在なんて、一体なんの意味があったのか、いまだに不明で、不快です。

    義母は産後5ヶ月も滞在し、わたしは鬱になりました。

    2人目と3人目は、海外駐在の帯同中の出産でした。
    出産予定日をあえて2ー3週間ずらして伝えておき、義母が渡米するタイミングの前に出産しました。

    実家の両親はすでに鬼籍ですし、私と夫で経験した、非常に貴重な出産でした。
    上の子どもを友達に預かってもらい、夫には産後3週間育児休暇をとってもらいました。

    産後3週間も夫が家にいれば、1人目がまだ3歳でしたが、余裕でした。
    3人目の頃には、義母に、夫の育休が終了してから来ていただくよう
    再三お願いをしました。

    あなたのご主人にとって、産後7週間も義理のご両親が二人とも家にいるストレスは、耐え難いものとなるでしょう。

    わたしは未だに、義母と甥っ子と義姉の言動を事細かに覚えています。

    その後鬱になり、寝込み、性格がおかしくなったのではないか、
    それは義姉のせいだ、義母のせいだ、とかなり恨みました。

    夫が海外駐在になり、義家族と離れられることがとっても嬉しかった。

    あなたのご主人だって、鬱になりかねません。危険です。

    ユーザーID:9120550553

  • しっかりしましょうよ。

    レスを読みましたけど、ものすごく他人事ですよね。
    トピ主は本当に、妊婦本人なんですか?
    だとしたら、ちょっと心配になるレベルです。
    自分の頭で考えること、出来ていますか?
    医師受診した際に、ご本人の精神状態もみていただいてください。
    中毒症とかで思考回路が著しく衰えてしまっているのかも。

    両親を理解させる、納得させるのはトピ主の仕事です。
    お留守番出来ない父親、当たり前のことを説明出来ないトピ主。
    親子ですね。笑。

    理解しなくても、納得しなくても、「来るな」って言えば良いんです。
    トピ主夫婦の家に誰を入れるかを決めるのはトピ主夫とトピ主。
    トピ主夫がNGなら、入れられません。関係者以外立ち入り禁止。
    来ても追い返せば良いんです。締め出せば良いんです。
    トピ主親だって、自分の家に帰るくらいはできるでしょう?

    ごねるなら、「夫の言うことをきかないなら子供に会わせない」って言ってやりなさい。
    鶴の一声ですよ。

    ユーザーID:8414629568

  • そんなに長いなら里帰りすれば良かったのに

    まず、ご主人が気の毒です。
    家にも帰れない状態が続くかも知れません。

    主様が心配する人はご実家のお父様では無いと思いますが。

    母親がもしもの時はお父様を引き取り主様が食事など身の回りの世話を出来るんですか?
    外へ出ればコンビニもスーパーもあります、心配するところが違っていますよ。
    父親も分別わきまえた大の大人です。

    それから母親にも長期で家に来てもらう必要も無いと思います。
    帝王切開は確かに普通のお産より大変と思いますが、10日も前から来て何をお手伝いするんでしょうか?
    帝王切開は入院期間も長いと思います。
    主様の入院中、母親とご主人二人の生活ですよ、ご主人嫌だと思いますが。

    主様の心配する人物が違います。
    母親になるのです、主様も何時までも親頼みでは無くしっかりした家庭を作らないといけないですね。
    産後居て貰ってもせいぜい1か月です。

    ユーザーID:2249793255

  • 意識を変えるのは難しいですよね

    トピ主さん、自分と親が普通だと思っていることが、全く世間とずれていたことはわかりましたか?

    でも、今も納得できていないでしょう
    当たり前ですよね、ずっとその価値観で育ってきたのですから
    もし、皆さんの真っ当な意見を読んで、ガ〜ン!とショックを受けていたら
    未来はあると思います
    しかし、自分に言い訳を続けて、でも、でも、だって、と理由を探して
    親から受けた価値観を崩せないなら、病は重いと思います

    自分さえ楽しければ他の人がどうなろうと気にしない、という病です
    ご両親は、高齢出産、帝王切開、という理由をつけて
    多くの皆さんが不要、有害という滞在をごり押ししようとしています
    真の理由は、娘と生まれたばかりの孫となるべく多くの時間を過ごして
    可愛がりたい、赤ちゃんの世話をしたい、娘と孫と自分たちでのんびり楽しみたい
    でしょ
    その中には、娘の夫の立場や気持ちや父親としての育ちとか、今後のトピ主家の行先とか
    一切、考慮はないですよね

    それが、’’自己中心’’
    心配などのもっともらしい理屈をつければ、悪でも善と言い換えて
    他の人の迷惑は気にしない、注意も聞く耳を持たない、という病です

    一番大事にしなければならないのが、赤ちゃんの幸せ
    それと、あなたの子であると同じく、夫の子だという重さを尊重できたら
    3人で今後幸せな家庭を築くのに、どうすれば良いのか
    という視点で物事を進めることができると思います

    それが、夫を除け者にして、両親と自分でマッタリ赤ちゃんと過ごす事か
    バタバタ大変かもしれないけど、夫と赤ちゃんを迎えて2人で一緒に苦労したり乗り越えたりする事か
    考えて見てください

    いきなり考えを変えるのは難しいと思うけど
    今のままでは、疑いを持たずに押しかける両親の思う壺になるのは
    目に見えているのでは?

    トピ主さんの、危機意識の低さ、怠け心が心配です

    ユーザーID:4503268079

  • こりゃダメだ

    今回の問題は泊まるのが何日なら良いか、ということではなく、
    夫と実両親の意見が食い違ったときにどちらにつくか、という
    選択を迫られているのです。

    自分としてシロクロをつけなければならないということです。

    レスを見てもほとんどが夫の意見を支持している。
    ならば説得ではなく自分で決めたことを伝えるのみです。

    さもなくば逆に実両親を取り夫を捨てたことになる、
    その結果はゆくゆく大きな夫婦問題になることでしょう。

    ユーザーID:0310195765

  • はい?

    トピ主さんのレスを読みましたが…

    はい? へ? なに?
    何にも分かってないじゃん!!

    …が感想です。

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    親に理解させる必要は無いんです。
    『貴女が』理解すれば良いんです。
    『貴女とご主人』双方が納得したら、親には『宣告するだけ』です。

    貴女の家族は『貴女とご主人と産まれ来る赤ちゃんだけ』であって、貴女のご両親は、既に『親戚』です。
    親戚の理解よりもご主人の気持ちの方が遥かに遥かに重要ですよ。

    貴女には、何が重要性か、誰の感情を重視すべきか、が理解できていない。
    高齢出産と云うことは、其なりのお歳だと思いますが、未だに高校生程度の考えしか持てないのは情けないですね。
    肉体だけ歳を取り、精神は屁理屈を捏ねる子供のまま、ですね。

    貴女自身が『母親』になるのです。
    出産しないご主人に『父親』としての自覚を期待するなら、第一に考えるべきは『夫婦二人で乗りきる』為の方策です。
    実家依存は、離婚の一大要因でもあり、夫の「父親としての自負」を奪う行為です。
    離婚するつもりなら、ご両親を大切にしてください。
    離婚したくないなら、ご主人を大切に。
    これは鉄則ですよ。

    ユーザーID:1083205838

  • 不満そうですね

    なにやら皆さんの意見をまとめたところでトピ主さん自身が納得されていないご様子

    本当はご両親が来るのを応援してもらってご主人をバッシングしてほしかったのかな?



    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    だって伝える側のトピ主が納得してなさそうですもの。
    「世間ではこうだから来ちゃいけないんだってー」なんて伝え方するつもりなら尚更納得はしないでしょう。

    ユーザーID:5329541772

  • 親に理解させるのは娘の仕事だ

    >はなはだ疑問ですが
    ひとごとみたいですね。自分の親でしょ。
    夫に対して恥ずかしくないのかね。

    離婚案件だと思うけど。

    ユーザーID:3117265507

  • 皆さんの意見を整理、列挙しただけで終了?

    皆さんの意見を整理、列挙して「両親が納得するかどうかはわからない」という結論で終了するのは、癖というかなんか、かなり特異なものなので記憶に残ります。

    あなたとあなたの両親の行動、思考に誰一人賛同する人がいないのなら
    なぜ、そこから何かを学ばないの?

    自分と自分の親の方が考えを改める必要があるのだな、では、夫と自分の家庭を守るために、親を説得するべきだ、親が納得しなければ親とは疎遠になっても自分の家庭を守ろう、となぜ思えないのか。

    ご主人が仕事から帰ってきて、あなたの父親が先にお風呂に入っていたらご主人は嫌がるだろうな、と思えない?

    ご主人が子供をあやしていたら、あなたの父親が子供を取り上げてしまいそうだな、父親はそういう事をしそうだな、と思えない?

    自分の親は、子供のお祝いごとに当然のように自分の兄も呼んで、夫の親兄弟は呼ばずに平気なのではないか、これは危ないぞ、と思えない?

    出産の手伝いだけでなく、子供が生まれたら、おそらく母親は半年で50泊くらい泊まりにきそうだな、これは阻止しないといけない、と思えない?

    人に意見を聞いても、それをまとめて統計を出すだけで、それを活かす事をしなければ無意味です。
    それは、ちょうど、大学で文学の授業で小説を読み、期末レポートにその小説のあらすじを書いて提出するようなものです。
    当然、教員は採点のしようがなく単位はだせないということになります。

    あなたは何度も質問して、何度も意見を整理、列挙してもその先の思考が何もない。

    もう、してしまった事、終わった事は仕方がない。
    今現在、ご主人とうまくいっていないのなら、皆さんの意見をあなた自身が活かして今後はあなたとご両親の関係、ご主人との関係を変えていくしかない。

    ユーザーID:5245963913

  • だめだ、こりゃ

    2度目です。衝撃を受けたので2度目です。

    >皆さんのご意見はわかりました。
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    >多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ココまで沢山の書き込みを読んで、全く伝わっていない事に衝撃です。
    分かりやすく解説しますが、『親の理解も納得も必要ない、必要なのは父親である夫の納得と妥協してくれるラインを探す事』だけです。
    娘の家は親の別宅のように考える無遠慮さ、図々しさ、無礼さ。普通なら7週間も行こうなんて思わないもの。
    あなたは防波堤にならなくてはならない。意見をまとめても無意味。お分かりになるかしら。

    子供と言えど別人格。本人が良ければと思ってきましたけれど、40代になってもこんな考え方をするなんて知ったら、やはりよく調べてあまりにも考えが解離している方とのご縁は避けるべきですね。娘もいますけれど、息子を育てるのは本当に大変。お金も手間も食糧も、文字通り手塩にかけて育てていますから、みすみすATMや○○バンク扱いされるのを放っておけませんもの。勉強になりました。ホントに

    ユーザーID:3264337633

  • 夫婦が一緒に苦労することが大切なんだよ

    トピさんのレスを見ました

    経験者は、色々みてきてるから心配してる

    赤ちゃんのころに触れ合うことで父親として自覚の育った父は、教わらなくても子どものことを考えて行動するよ。愛情を注ぐ。

    触れ合わないことで自覚の育たなかった父の弊害は大きい
    子どもの成長過程でも精神面での影響が大きいと思う
    子どもに無関心だから、子どもも懐かないし、夫婦で育ててるはずなのに1人で育てているようになっちゃうよ

    みんな、そこを心配していると思う

    トピさんの親は先に亡くなるの
    子どもを守れるのは親だけ
    一番の理解者として育つ可能性が高い人がそばにいるのに、育てないなんてもったいない

    自分の親を大事にするあまり「子どもに必要な人」を見失うことがないようにしないとね

    母親はお腹の中にいるときから母親として育つけど
    父親は生まれてから実感するみたい、父性は触れ合うことで育つ気がする
    慕ってくれる子はかわいいみたいよ
    そして、夫婦で一緒に考えて悩んで、一緒に苦労するのが大切なんだよ
    何が一番大切で、何が一番子どもにとっていいことなのかを考えよう

    親がやりたいことでもなく、トピさんの一番楽な方法でもなく、
    子どものために一番いい方法を考えようよ

    ユーザーID:0874808022

  • よくまとめましたね

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが
    理解も納得もなしでいいんです。トピ主夫妻のことなんですから
    「こういうわけだからね」と言うだけでおしまい。
    理解も納得もできてないのはトピ主さんもでしょ。


    10日以上前に来るつもりでいるなら今週末に実行しちゃうのでは?
    今すぐ電話して止めないと。

    ユーザーID:2398760767

  • 横レスですが!

     ババネロさん、「これだから団塊の世代は・・・(そうでない人もいますが)」とありますが、団塊の世代もいろいろですよ。私の周りの同世代の皆さんは、何でも自分でやりますよ。それぞれ連れ合いはいますが、掃除・洗濯・料理など一通り出来るし、やっていますよ。

     自分自身もそうですが、50代以降、このまま何でも、連れ合いに頼っていてはダメではないかと、悟りを開き(オーバーだけど)邪魔にならない程度に、家事の真似事をするようになり、現在に至っている。認知症の防止にもなりそう。

     トピからズレたけど、トピ主の父親はどうなのかな。トピ主のレスでは皆さんのコメントを整理し、まとめていたけど、結局、自分の意思、こうしたいという思いが伝わってこないね。高齢出産に対する不安が大きいのかも知れないけど、親になるという自覚、夫婦二人で乗り切っていくという覚悟が必要だね。頑張れ!

    ユーザーID:5089058529

  • お留守できない父と、1人で子育てできない娘

    全てにおいて母(妻)がいないと何もできない決められない、父と娘。

    トピ主さんは結婚するまで実家暮らしですか?
    ご兄弟は?

    40歳過ぎて大人になれって難しいのかもしれません。

    この先、お父様より先にお母様が逝ってしまったら?
    お父様はどうやって行きていくのでしょう?

    いっそのこと、離婚して出戻ったらどうですか?

    ユーザーID:0483768704

  • 親が納得できなければ

    親が納得できなくて、納得できないから好きにする、となると
    夫が納得できなくなるので
    離婚

    良くある話です。

    ユーザーID:0873511546

  • お父さんはたぶん暇になる

    私は主さんのように遠方で、母に手伝いに来てもらいました。

    1人目は、予定日に来るわ〜って言ってましたが数日前に1人でいるときに破水から出産になり
    生まれてから来ました。買い物、家事を手伝ってくれて、1ヶ月検診が終わったら、もう外出できるでしょって帰りました。
    私は出血多量でしたが、1ヶ月検診時には何とか復活してましたよ。

    2人目は、私が調子悪く産前に寝たきりになってしまい、上の子がいた為少し早めに来てくれました。
    夫がいなくて上の子がいる時に陣痛が来たので、とても助かりました。でも、帰りは一緒で、1ヶ月検診で帰って行きました。

    いずれも父は全く来なかったですね。父には不便をかけたので私から良いお酒をお礼にプレゼントしました。

    母と1ヶ月過ごした感想ですが、母と娘は、それなりに互いに気を使うので割と疲れますよ。
    夫の方が昔からの知り合いなので、母と相性が良くて、俺は全然平気〜と言ってくれました。
    毎晩2人で酒を酌み交わしていました。

    お父さんは、赤ちゃんに会いに来るのは良いですが、ずっと一緒に住んでいてもたぶん暇ですよ。
    生まれたばかりの赤ちゃんって、寝てるかオッパイ飲んでるかなので。

    旦那さんの意見もちゃんと聞いたほうがいいと思います。
    逆だとツライ、、、会社から帰ったら義理の親族が毎晩居るって状態ですからね。
    愚痴も言えないしダラダラ出来ない。。。

    でも、産後は無理も良くないので、お母さんのお手伝いはいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3837427206

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