母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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40代

子供

今月末、予定帝王切開で第一子を出産する予定で、母子ともに順調です。
ただ、高齢出産ということで、心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。
一方、夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

やはり、父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか。
母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

皆さんの母親が出産手伝いに来た際、父親は実家で一人暮らしできましたか?
父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:1939808319

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  • やめてほしい

    ご高齢の出産で嬉しいのと心配で皆さん舞い上がっているのでしょうが7週間は大袈裟ですね。
    しかも出産前入院中は必要ないと思います
    退院したらお母さまに来てもらって赤ちゃんのお手伝いしてもらい体を休めましょう。

    体の調子がよくなったらお母さまに教えてもらいながら貴女とご主人で赤ちゃんんお世話をしましょう。

    親が張り切りたくなるのも分かりますがここでご主人の出る幕なしにしてしまったら
    親が帰った後あなた一人で子育てしなくてはならなくなります
    まずはご主人を頼りにしましょう

    忘れていましたがお父さんは一度赤ちゃんを抱っこしてもらったら自宅で
    お掃除やお料理のお勉強でもしてお留守番してもらいましょう

    赤ちゃんのお世話どころかお父様のお世話の方が大変になるかもしれませんので
    くれぐれもついてこないようにお願いします

    ユーザーID:6969737154

  • 父親は具体的に何をするのですか?

    お留守番もできないなら、家事もまともに出来ないんでしょう?
    オムツ交換すら嫌がるのでは?
    トピ主父は何を張り切ってるんですか?
    「よーし!赤ん坊が機嫌が良いときだけ相手するぞー!!」ってこと?
    そのために大の大人が三食昼寝付きで人様の家に来るの?
    トピ主が高齢なら親もいい年ですよね?
    分別ないのですか?
    母親が7週間、父親が10日なら少なからずお留守番するんだから、ちょっとくらい長くても問題なし。

    そもそも、家事が出来ない大人なんて存在しません。
    出来ないんじゃなくて、やらないだけ。
    トピ主父もやりたくないからやらないだけでしょう?
    そういう高齢男性は、妻が要介護になったり亡くなった後に困窮するんです。
    それでは遅いんです。
    良い機会だから、この機会にトピ主父は家事の勉強をしましょう。
    つまり、実家でお留守番です。

    こういうことはトピ主が自分で考えて教えなければならないことですよ。
    親は高齢ですから、判断力も衰え、欲求優先になりがちです。
    トピ主は分別盛りの中高年なんですから、親を諭し、制しましょう。
    夫婦の家に、夫の両親と妻の父親は、特に招かれざる客です。
    その家がトピ主とトピ主両親が建てたものでないなら、遠慮させましょう。

    トピ主も、高齢出産なんだから、年相応の能力を発揮しましょうよ。
    母親が7週間も長すぎ。
    中高年なんですから、どーんと構えて、自分が中心となって夫婦で乗り越える努力をしましょうよ。
    年若い妊婦さんとは一味違う、落ち着きある堂々とした振る舞いを心がけましょう。
    亀の甲より年の功。
    人生経験の違いを見せれば、夫も惚れ直しますよ。

    父親の長逗留なんて離婚になりかねません。
    トピ主だって、夫両親が10日だの7週間だの泊まりに来るって言ったらゾッとするでしょう?
    トピ主父の人柄にもよりますけど、既に夫に制されているなら関係は良くないですよね。
    無謀です。

    ユーザーID:8414629568

  • 「前」はいらない

    あなたは産前産後7週間、夫の両親が家にいても全然平気〜!って人なんですか?
    私なら絶対無理です。

    予定帝王切開ですよね。

    手術日の10日も前に両親そろってやってきて、
    いったい何を手伝うの?
    なーーーんにもすることないと思いますけど。

    手術後、赤ちゃんとあなたは1週間くらい入院しているでしょ?
    その間も両親は、なーーーーんにもすることないですけど。

    というわけで、まず最初の10日というのは、両親そろって不要。

    赤ちゃんが産まれたら顔を見たいでしょうが、
    あなたが入院中、「赤ちゃんの顔がみたいから」という理由だけで
    1週間も義父母に家にいられたんじゃ、ご主人が気の毒すぎます。
    お見舞いなんて、1時間やそこらでしょ?
    それ以外の23時間、なーーーんにもすることない義父母を1人でおもてなししないといけないご主人、想像したことありますか?

    産まれて数日は、ちょっと我慢してもらって
    あなたの退院日に合わせて、両親に来てもらったらどうですか?
    そして、父親には2〜3日で家に帰ってもらう。

    だって、1人で留守番ができるかどうかも怪しいような父親が
    「産後の手伝い」をするわけじゃなし、手のかかる赤ちゃんが増えて大変な上に
    手のかかる大人が一人増えたんじゃ、たまったもんじゃありません。

    それくらい理解できますよね、あなたもご両親も。

    帝王切開なので、産後は傷が痛むと思いますが
    1ヵ月もすれば、普通に生活できるようになります。
    退院直後とかは、下腹に力を入れると痛いので、沐浴など手伝ってもらうと楽でしょう。

    入院1週間と考えれば、退院日から3週間も母親がいてくれたら、それで十分です。

    もちろんお産ですから、何が起こるか分かりません。
    ただ、一般的な感じだと、それで十分だということです。

    産まれてくる子の父親と母親は、あなた方夫婦です。

    ユーザーID:5113623700

  • お気持ちはわかります

    びっくりが多いですけど、わかりますよ。

    初めての出産、しかも高齢ということでお母さまがしばらくいてくれたら心強いですよね。そしてお父様の状況もよくわかります。

    親世代の父親って家のことできない人いますよね。。。
    うちも父が家事がなーんにもできない(下着の場所さえわからない)ので、母親はあまり家を空けて出かけることがありません。どうしても泊まりのときは1日目、2日目と着替えをすべて準備してでてきます。そして父親は食事はすべて外食&お風呂はシャワーなどですませています。ちょっと水をのんだコップすら洗うことなく、たまりっぱなしです。私達世代の感覚ではありえないですが、、、、

    なので一人で留守番できないお父様の状況もわかるのですが、、、
    正直そんな父親がついてきたら食事だなんだと父親の世話も追加されるので、負担増えます。(私は里帰りで産みましたが、正直赤ん坊の世話で忙しいときに、お茶飲みたいだの食事はどうするだの、父親に邪魔されることも多かったです。私と母だけなら食事も適当でいいし、相当楽だったと思います。)トピ主さんがイライラしてしまうかもしれませんよー。

    張り切っているお父様に「2,3日でかえってくれ。あとは母親だけでいい。」なんて言いにくいとは思いますが、お母さまと相談してこれを機会にお父さまに一人暮らしをしてみてもらうことはできませんか?赤ん坊の世話を手伝ってくれるお母さまはともかく、妻の父親が長居したら旦那さまもゆっくりできないと思います。

    あと出産の10日前からというのはさすがに早すぎるかなと。。
    私も帝王切開でしたが、日にちも決まっているし、入院準備くらいしか特にやることもありません。夫婦でゆっくりできる最後の時間です。旦那さまのお気持ちも汲んであげてください。

    ユーザーID:1257974323

  • ご主人のためにも

    父性はすぐには育ちません。
    あなたの出産後、あなたの体がまだ思うように動かない時こそ、ご主人にどんどん育児参加してもらい、父性を育てるチャンスです。

    この時に、義理両親に赤ちゃんを取られて、自分の子にも関わらず触れ合うことが出来なければ、ご主人の気持ちは家庭から離れていってしまいますよ。

    もちろん、トピ主さんの術後のご容体にもよりますが、ご両親には、退院後に1〜2週間ほど来てもらえれば充分かと。

    トピ主さんからご両親に、長居は必要なく、子の親として二人でやっていくということをきちんとお伝えしましょう。

    ユーザーID:7239057304

  • 留守番していた父親

    実家から新幹線移動の距離で新婚生活スタート。
    妊娠したのはいいけれど切迫流産の危険があるとの事で
    ずーっと安静にしているよう言われた妊娠生活。
    安定期なんてなく、車の運転も禁止。

    そんな私に実家近くの産科で出産するより(都市部で産科が少なくなっていました)
    掛かり付けの総合病院の方が安心では、と母親が産後1ヶ月
    うちに泊まってくれました。
    (それも甘えだと言われるのはわかっています。)

    夫は仕事柄、月曜日に出勤したら土曜日まで帰宅しない
    単身赴任状態だったから。
    産後と、二回くらい父親が赤ちゃんを見に来てくれました。

    家事は完璧にできる父でしたが、10年後くらいに
    「本当は大変だった。仕事しながら家事を全てやったのは。しかし娘や孫の事を思って、、」

    と何気なく言われた時に、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    1人でお留守番が出来ないのっていうレス、お父さんに失礼ですよ。
    食事は外食やコンビニでもなんとかなるでしょうが
    洗濯掃除ゴミ出しなどあるでしょう。洗濯は洗って干して取り込んで仕舞うまでが
    洗濯です。

    父は71歳で亡くなりました。あの時産まれた娘の大学合格の知らせに間に合いませんでした。

    産後の容態や住んでいる地域によって人それぞれです。
    シルバーセンターからの産後のお手伝いサービスが出来たのは
    娘が幼稚園の頃です。

    保健師さんの産後の様子見なんてなかった。
    コンビニやスーパーが徒歩では行けない地域だったから
    母が応援に来てくれたんです。
    当時はネットはそれほど普及してませんでした。

    夫は母が応援で泊まりで1ヶ月来てくれていたこと
    父が1人で実家で全てをこなしていたことに今でも感謝してますよ。

    ユーザーID:2338329612

  • 10日前から何の手伝いに来るのですか?

    母子ともに順調で予定帝王切開なのに、高齢出産というだけでご両親は何を手伝うというのですか?
    父親を心配するなら、なぜ里帰り出産にしなかったのですか?
    私も高齢帝王切開でしたが、1週間前に里帰りし1ヶ月も滞在しないで帰ってきました。
    7週間も母親は必要ないです。
    高齢という事であなた自身が甘えてませんか?
    里帰りならわかるけど、ご主人の事も考えましょうよ。
    何もできない父親がいても邪魔だと思います。

    ユーザーID:1611504686

  • あり得ない!

    父親は、赤ちゃんの顔を見たらさっさと帰るものです。
    手伝いになんてならないですよね、一体何ができるんですか?
    実家で1人ですごせないような人が、出産後のトピ主の世話なんてできるわけないでしょ。
    単に邪魔な存在でしかありませんよ。

    父親の世話は誰がするの?
    まさか、夫にやらせるつもりじゃないですよね。

    しかも、7週間もの間何をするんだろう?
    いくら高齢出産でも、甘えすぎ。
    よほどのことがない限り、2週間程度で帰ってもらいましょう。
    トピ主だって母親になるんだし、夫だって父親になるんだから、基本は2人で子育てです。

    そして2週間程度なら、宅配弁当でも食べて、父親は家の掃除でもしてればいい。
    そのくらいのこと、今から母親がちゃんと教えればいいんです。
    父親なのに、留守番ができないなんて、子どもレベルの幼稚さですね。

    まさか、その両親がトピ主の家に泊まるつもり?
    親子揃って、夫の存在を全く無視するですか?
    トピ主は自分の夫の気持ちなんて、考えようともしないの?

    もしも、両親が7週間も滞在するなら、そのあとは夫の両親に7週間来てもらいましょう。
    手伝ってもらえばいいんですよ、高齢出産で大変なんだから。
    その時始めて、夫の気持ちがわかるかもしれません。

    実家依存もいい加減にしないと、離婚に繋がりますからご注意を。

    ユーザーID:1292155756

  • 退院してから母親だけ3週間

    産後の肥立ちが悪いのなら別ですが
    3週間で十分でしょう。
    1週間でもいいと思います。
    1週間位なら実父もお留守番できるでしょ。
    それがだめなら里帰りするしか無いかと思います。

    ユーザーID:8009489765

  • 逆なら?

    トピ主さんの実母さんじゃなくて、義母さんが手伝いに来る事になってて
    その時、義父さんを家に1人にしておけないからって一緒に7週間来られたらどう思います?
    義母さんはお世話になるし仕方ないって思えるけど、義父さんが家にいて
    (たぶん)大して戦力にもならないけど赤ちゃんにデレデレしてずっと抱っこしてたり
    自宅見たいにテレビ見ながらダラダラして「お茶〜」とかいってたりしたら
    どう思いますか?

    実母の7週間も長すぎると思います。
    初めての出産でご主人も緊張してらっしゃるでしょうし、
    そんな中2か月も義父母と同居とか落ち着かないし、遠慮もするでしょうし
    お互いにかなりイライラすると思いますよ。

    出産日は確定しているのなら
    退院後から1か月ほど実母さんが滞在。実父さんは病院にお見舞いにきて
    退院時に1、2泊程度が限度だと思います。
    7週間も両親揃って宿泊はやめといたほうが絶対にいい。
    実父は娘夫婦の家では義理の息子が家主だって気付かず、ご主人にマウンティングしますよ。
    マウンティングしない気遣いのある人ならそもそも断ります。

    妻は夫が1人でお留守番できないなら、家を空けちゃダメなんです。
    いまから留守番の練習してもらいましょう。

    ユーザーID:9538743532

  • こうしなさい

    赤ちゃんが生まれてから、ご両親で赤ちゃんを見に来る。
    お父さんは赤ちゃんの顔を見て2、3日滞在したら帰宅。
    お母さんはそのままトピ主さん退院後、3週間程こちらに残り、産後の世話をしたら帰る。

    これで十分ですよ。

    お父さんが自分の身の回りの事を自分で出来ないって、かなり恥ずかしい事ですよ。
    これを機に自分で何でも出来るようになってもらいましょう。
    それに、何にも出来ない人が7週間も滞在しても邪魔なだけです。

    お母さんの手伝いも退院後3週くらい、つまり赤ちゃんが生後1ヶ月くらいまでで十分です。
    それ以上頼ってどうするの?
    あなたが頼るべきは夫じゃないの?
    夫の出番に親を割り込ませるとは、ご自分で夫婦間に溝を入れようと計画しているのですか?
    あなたのパートナーは夫でなく親なのですか?

    ユーザーID:7626257757

  • 遺恨を残す

    帝王切開で出産しました。
    入院中なんて手伝いなんか必要ないです。
    それよりも、ご両親の件は、これだけの
    不要レスがあるところをみれば、「変な事」
    とお判りになりましたね?
    変な事をすると、夫婦の間に遺恨を残します。
    夫さんが苦笑いでその時期をやりすごし
    主さんに長くグチグチとは言わなくても、
    妻の両親は常識がないヤバイところがある、
    俺が家でくつろげないだろうとか気遣いが
    ない、止めない妻も同類・・など、心には
    棘が残ります。絶対にゼロには戻らない。
    だから、「変な事」はしない方がいいです。
    夫側が、バランス感覚を失い「変な事」を
    したばかりに、いつまでもいつまでも警戒心
    を持つ妻の話しなんて、山とあります
    個性は要らないんです。しない事が重要。

    たとえご両親が飛行機の距離でも、
    出産したら顔を見に来てもらう。
    その後、両親とも自宅に帰ってもらう。
    退院後、母親だけ手伝いに来てもらう。
    希望だったら、母親在留の最後に、
    もう一度父親が来て一泊くらい泊まる。
    ・・・くらいが良いと想像します。

    ユーザーID:5376492861

  • 必要ない

    父親は実家で「お留守番」させるべきでしょうね
    出産の手伝いという名目で呼ぶにはなんの役にも立たないだろうし
    夫にしてみれば義母だけでも7週間もいられたら鬱陶しいのに
    義父まで来られた日にはもう、うんざりですから

    トピ主だって義両親が7週間も家にいることに耐えられないでしょ?
    というかそんなにいる必要あります?
    産後に体調を崩して仕方なくならともかく、最初から7週間も滞在予定なんですもんね
    旦那さんは嫌だろうねえ

    ユーザーID:4973594943

  • 7週間は長いですよ。

    産後のトピ主さんの体調にもよりますが7週間はいくらなんでも長すぎでは?

    私も高齢出産で両親の希望で産後の1カ月け実家で世話になりましたが、食事面ではとても助かって感謝していますが、元々結婚前から一人暮らしが長かったせいか自由にできず色々口出しされる事がストレスで1日も早く帰りたかったですよ。
    体調に問題がなければ1週間くらいで普通に生活できます。

    今回はご両親ともにトピ主さんの家に来るんですよね。
    義母がいるだけでもしんどいでしょうに、義父までついてくるなんてご主人が可哀想すぎます。
    お父様は何もできないのですか?ならお母さまにも産後1週間くらいで帰ってもらいましょう。

    お父さんが自分の食事くらいなら何とかなるなら、お母さまだけ残ってもらって長くても1カ月検診が終わったら帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:9284572720

  • 事例って・・・

    事例も何も ご主人が必要ないと言っているんですから それがあなたの家族にとっての正解です。 夫婦二人でなんとかするべきですよ。

    父親がお留守・・・お留守番って何? 出来ないって 身の回りの事何も出来ない人が何しにくるんですか???
    上げ膳据え膳で気分次第で子供かまって ふんぞり返っているだけ???

    迷惑でしょ・・・ ご主人 帰ってきてもくつろげませんけど?

    そもそも10日も前に何しにくるの? 何もすることないですけど?
    事例を探しても無意味ですよ。 そもそもご主人がNG出しているんですからね。
    高齢出産という事ですから あなたも年齢を重ねているんですから
    しっかりと自分たち夫婦でのりきれるように 知恵を絞るべきではないんですか?

    びっくりポチをみてよく考えましょうね。
    これを機会にお父様には家事を覚えてもらったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9955252995

  • レスします

    十日前から来る暇があるなら、その期間に
    お父さん自炊できるようにしてもらってください。
    あなただって60や70じゃない。
    体も動くでしょう。
    1人目の赤ちゃんなら夫婦だけでも産後は
    乗り越えられます。

    お父さんは孫の顔見たら帰ってもらいましょう。
    私もおばあちゃんの立場ですが、ひとりで
    何も出来ないじーさんなんていりません。

    夫婦の仲を親がこじらせてどうするんですか。

    ユーザーID:7815696457

  • お留守番って・・・

    なんだかお父様見下されてる感じですね。

    他の方も仰る通り産前は不要では?

    7週間ずっといる必要ありますか?
    お母様の出番は退院後からでしょう
    寧ろご主人が家事等を大概出来るのであればお母様に来てもらわなくても何とかなるのでは?

    どうしても7週間こちらにくるというのであればマンスリーでも借りてもらってそこに滞在してもらえばいいのでは?
    ずっとご自宅に両親が居る状態はご主人が気の毒です。

    そもそも両親の手助けがないと無理だというのなら里帰り出産にすればよかったのでは?

    ユーザーID:5329541772

  • そもそもな話

    一人で生活できない人が何を手伝うのでしょうか?
    その人の世話が増えるだけでしょう。
    旦那さんもストレスでしょうし。。。
    両親が手伝いに来るくらいなら3ヶ月くらい里帰り出産した方がいいでしょう。
    気を遣えない、役に立たないなら来ないで欲しいのが本音でしょうね。
    あと、お母様の7週間も長いです。
    半分にしましょう。

    ユーザーID:5399673368

  • 驚き

    帝王切開しましたが主人だけでしたけど

    親は、売り場の店長で来ませんでしたが
    別に、困りませんでした。

    手伝いも来ないし自分たちでやりましたけど。

    旦那さんの言う通りです。

    ユーザーID:2976906024

  • 退院してからで良い

    手術日が決まっているなら、退院予定日に母親に来てもらえば十分です。

    わたしも里帰り出産はせず、母親に退院後の最初の1週間だけ手伝いに来てもらう予定でした。出産は結果的に緊急帝王切開になりましたが、入院中にお世話してもらうことは何もありませんでしたよ。夫がいれば十分でした。母には予定通り、退院翌日に来てもらいました。

    父親が留守番できないって意味がわかりません。食事が作れないなら、大人なんだからどこかで買って調達するなり、外食で済ませればいいし、洗濯も1週間分ぐらいしなくても死にはしませんよ。まさか父親も一緒に、産後の自宅に滞在なんて考えてませんよね??

    ユーザーID:7700970614

  • 要らんよ

    >心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました

    手術(出産)前、そして入院中のお手伝いなんて要りません

    トピ主さんが退院後お母さまに来てもらってもいいですが、お父さまが独りで留守番もできないのなら、トピ主さん夫婦二人で解決しましょう

    ユーザーID:8947763187

  • お父さんって大人なんでしょ?

    お父さん、一人前の大人ですよね?
    要介護ということでもないですよね?
    なんで一人で留守番できないの?
    買い物も外食も一人じゃできないの?

    そもそも産前10日前と産後7週間の「手伝い」は旦那さんも快く了承してるんですか?
    トピ主さんの自宅に我が物顔でそんなに長逗留されたら旦那さんもストレス溜まって大変でしょう。

    トピ主さんは重篤な持病の持ち主又は身体障害者又は多胎児出産ではないんですよね?
    だったら産前はせいぜい入院の前日から、お父さんは出産時に病院にお見舞いにくればよし。
    産後の「お手伝い」も2、3週間あれば充分すぎるほどだと思います。
    「お手伝い」期間を短くすれば留守番のお父さんの心配も減ってちょうどいいですね。
    お父さんには今から一人で買い物や外食することと、洗濯機の使い方を教えておいてあげれば大丈夫でしょう。

    「高齢出産」を錦の御旗のように掲げてるけどせいぜい40代前半でしょう?
    私も40歳で初産したけど親の手伝いは必要なかったし、40過ぎて上の子の育児をしながら3人目4人目を生んでる人だっているんだから、そんなに心配するほどの事はないですよ。

    ユーザーID:9131926650

  • うーん

    何で里帰り出産にしなかったんですか?

    そんなに長く、義理の両親に居座られたら
    旦那さんがかわいそうです・・・

    最悪許せるとして、出産後退院まではホテル暮らし
    退院後一週間は母親だけ手伝い

    くらいが許容範囲内ではないでしょうか?

    ちなみに私も帝王切開
    双子でしたが、里帰り3週間でした

    ユーザーID:6890251516

  • これは・・・

    7週間は長いし、父親までとなるとご主人のストレス相当なものになるんじゃない?
    「そうしたら?」とご主人が言い出したわけではなさそうだし。ご主人とご両親との関係もそうだけど、夫婦としての関係にも溝が入りそうですけどね。

    予定帝王切開なのに、10日前から来るのもちょっとわからない。手伝いなら退院する日からでよくないですか?もともと帝王切開って産気付く前に予定日より早めに手術日設定してるし。出産日に孫を見に来るのはわかるけど。入院中はどうするの?実家に一旦帰るの?それともご主人とご両親の3人でしばらくトピ主さん宅に住むの?ありえないでしょ。

    1人で留守番も出来ない父親が付いてきたところで何するんだろう?今後のためにも1人で過ごして家事を覚えてもらうチャンスなのでは?

    トピ主さんがご両親に退院日に迎えに来てもらって里帰りするのは無理なのですか?
    飛行機の距離なのかな?

    私も帝王切開だったけど、入院も普通分娩より少し長いし、退院後から3週間ほどで十分だったけどなぁ。1人目は退院後に里帰りしたんですけどね。2人目は退院後に来てもらって2週間くらい居てもらいました。私は夫婦で大丈夫と言ったんですど、うちの場合は旦那が呼んで欲しいと言ったので。お父さんもどうぞと言ってくれましたが、父親は自分から遠慮して実家で留守番。出産日は孫を見にきましたけどすぐ帰りました。家事をしたことがない人だったけど、大人ですから何とかやってたみたいです。

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?

    これで良い話って聞かないですよね。一応、気をつけるならお父さんが一家の主みたいに振舞わない(勝手にあちこちいじらない、テレビのリモコン権限も持たないなど)。子供のパパからパパの仕事、子供を奪わない。それでもどうかな?

    ユーザーID:0359668588

  • 高齢妊婦ですが

    私は手伝いに来てもらうなんて発想自体ありませんでしたし、旦那が窮屈だろうからしません。
    夏頃、私は出産してから帰省予定です。が、親もそこそこ高齢なため帰省中止と急遽なっても大丈夫なように心づもりしています。旦那ともそう話しています。自分たちでするだけです。旦那が望んでもないのに、母親は出産前に何しにくるのでしょうか(笑)。父親もしかり。留守番できないとか幼児か介護が必要でなければ意味不明です。
    そんな感じならば、里帰り出産にしたら良かったのでは。旦那にも窮屈な思いをさせませんし、ご両親も大喜び。

    ユーザーID:4688891205

  • じいじが三週間も居たら

    暇をもてあまして、庭いじりとかしちゃうんじゃ無い?

    お風呂の順番だって、そんな非常識なあなたの両親ならさっさと入ってしまって、ご主人が帰ってくる頃にはパジャマ姿でうろうろしてそう。

    そんな生活が7週間!!あり得ないわ・・・

    ユーザーID:5350555055

  • 異常な両親

    いくら高齢出産とはいえ、妊婦の親ならばさほどの年ではないと思うのですが
    お父様が一人でいられないってどういうこと?
    さみしいから?家事ができないから?一人が我慢できないから?
    どの理由をとっても、バカバカしいです。

    そもそも出産の10日も前に、両親揃って来て何をするのですか?

    母子ともに順調なのに、数日前でも特に何をすることあるのか不思議です。
    7週間も長すぎますよ。


    ちなみに、私は30歳の時の出産、両親とも別に呼ばず
    夫と二人で乗り切りました。
    高齢出産になると、そんなにも違うのかどうかはわかりませんが
    少なくとも、夫がいるのに父の出番は必要ないです。
    と言いますか、夫の出番を奪わずに
    ジジが後ろに引っ込んでいられるようなら良いですが、大丈夫ですか?

    あなたの親孝行のための赤ちゃんではないですよ。
    ご主人様の大事な子供です。

    孫が生まれて嬉しい、ただそれだけの気分で
    お祭り騒ぎをして、やれ心配だ、これ高齢だ、などそれを口実に関わりたいだけでは?
    娘と孫を、まだ自分たちの家族だと思い込んでいるのでは?
    あなたは大丈夫ですか?
    ご主人様と結婚し、新しい家庭という自覚はちゃんとありますか。

    本当に、お手伝いがどれほど必要で、何をしてもらいたいのか
    ご夫婦でよくよく考えて、ご両親に伝えた方が良いですよ。

    夫婦二人の中に割り込んで、赤ちゃんを自分のもののように錯覚して振る舞うと
    今後、ご両親とご主人様の仲が悪くなると思います。
    そして、それは、ご両親が悪い、とあなたも悪い、と思います。

    40代で出産するんだから、高齢なんだから、と言っても、出産は人それぞれ。
    双子とか年子とか若くても大変な人もたくさんいます。
    高齢出産を口実に、浮かれた両親がトピ主さん夫婦の邪魔になるようなら
    幸せが逃げていくことになりますよ。

    よく考えてね。

    ユーザーID:4503268079

  • 何しに来る?

     私は還暦爺さんですが、退屈で疲れて死にそうになるでしょう。行かないです。自分が生きていくだけの家事ができないはずはないです。どのみち夫婦なんて最後は一人になるんだから。

    ユーザーID:1485180774

  • 帝王切開2回

    2回とも母が手伝いに来てくれました。
    海外在住でこちらでは普通分娩は48時間で退院、帝王切開でも72時間で退院です。
    術後3日なんて痛くて歩けないので車椅子に乗せられて車まで。。。そこまでして帰されちゃいます。
    なのでとてもとても助かりました。
    母は、私の車の運転再開許可が下りた頃(約7週間後)に帰国しました。
    父は日本でずっとお留守番でした。
    母がいないと自分の下着の場所もわからない人だったのに、娘と孫のためと一人で頑張ってくれました。

    一人目なら手術前はヘルプは不要だと思います。
    手術後も日本は10日間ぐらい入院なんですよね。(いいですね。)
    退院してから1ヶ月ぐらいヘルプに来てもらうというのはどうですか。
    赤ちゃんに会うの、楽しみですね!

    ユーザーID:0660865707

  • 留守番させましょう

    留守番できないお父様が来ても、お荷物以外の何ものでも無いので
    留守番できないなら、お母様も来ないほうがいいですね。

    私は、二人目を帝王切開で出産しましたが、手伝いにも来ても貰わず
    実家にも帰りませんでした。

    夫と乗り切れましたよ。

    私も計画帝王切開でしたが、出産前には、手伝いなんかいりません。
    上の子供がいてもね。

    一人目なんか、もっといりませんよ。手伝い。

    ご主人が洗濯・洗い物・赤ちゃんの沐浴が出来れば、
    ご飯なんか、なんでもいいんだから、帝王切開後でも出来ますよ。

    買い物は、今は、ネットスーパーとかもあるし。
    (私の頃は無かったですが、生協の個配頼んでました)

    孫フィーバーは、ご主人のストレスになります。

    トピ主さんだって、ご主人の親達が孫フィーバーしてたら嫌でしょ?

    ご主人が入院手術となったとき、ご主人のご両親が入院前から来て、7週間も滞在してると想像して下さい。

    同じですよ。

    自分の親をセーブさせるのは、自分の責任ですね。
    この先の夫婦関係が悪くならないよう、自分でご両親を窘めて下さい。

    お母様だけ、退院後に2週間。
    これで充分ですよ。

    ユーザーID:1572216976

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