母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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40代

子供

今月末、予定帝王切開で第一子を出産する予定で、母子ともに順調です。
ただ、高齢出産ということで、心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。
一方、夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

やはり、父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか。
母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

皆さんの母親が出産手伝いに来た際、父親は実家で一人暮らしできましたか?
父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:1939808319

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  • 還暦過ぎた

    おばさんです。結婚前に母は鬼籍に入っておりました。
     三姉妹の末っ子で、長姉は第一子出産時は、実家に
    もどり母が面倒見ましたね。第二子の時は。上の子が
    幼稚園生だったこと。義兄のお母さまが、上の子は
    おせわになったので、今回は私がと暫く姉宅に
    とまりにきました。母も、毎日ではなかったかと思い
    ますが、娘可愛さに手伝いと称し通っておりました。
     日帰りだったこともあり、父は基本家で留守番です。
    仕事もしていましたしね。

     次姉は出産時やはり母は鬼籍に入っており。
    姉宅に世話になりました。正直言うと、ゴタゴタが
    ありまして。私が出産時。姑さんはまだ仕事を
    なさっていたので。出産後、産褥入院できる所が
    あったので、そこにお世話になりました。

     あなたのお父さまはご主人の言うように、
    出産前後の数日でいいんじゃない? お母様も
    手術日の2〜3日前からでいいのではと思うけど。

    ユーザーID:0400346040

  • 30年前、帝王切開経験しましたが、、、

    「痛い」から、動けないとは限りません。
    病気の痛さではなく、傷口が痛い訳で、医者から止められない限り、
    多少の痛さを我慢して動けるなら動いた方が、治りも早いぐらいに思うべきだと思います。

    ケガした傷口とも違い、お医者さんが慎重に施された手術後の傷口で、
    ちゃんと処置されて必要な入院期間は設定されている訳で、投薬もあり、
    多くの方が経験してきた施術です。

    なぜ「帝王切開」というか、ご存知ですか?
    フランスで、貴族社会で普及したからだそうで、
    「自然分娩より、『安全』で痛くないから」ということだったそうです。
    ま、貴族のご婦人なら、出産後すぐに動く必要もなく、寝ていても大丈夫ですから。

    入院期間が自然分娩より長い分、退院後にも手伝いが長く必要かと言われたら、
    両方(帝王切開35歳、自然分娩37歳)経験した私から言えるのは、『個人差』があるだろうけど、
    動ける人は、退院後なら同じ様に動けるんじゃないかしら、と思います。

    帝王切開だから長く手伝いが要る、というより、
    妊産婦さん自身の健康状態、胎児の健康状況で、
    お医者さんから何らかの「懸念」が無い限り、
    一般程度の予定で宜しい話だと思いました。

    最初に過剰に手伝いして貰うと、後から余計に大変に感じるということもあります。

    ご主人に育児に関わって欲しいなら、父親呼ぶより
    できうる限り、最初から(ココ大事)ご主人に赤ちゃんに関わってもらうのが、一番です。

    赤ちゃんにべったりの嫁の両親が、
    ご主人を赤ちゃんから遠ざける心理要因にならない様に、
    トピ主様がしっかりされなくては、、、、と思えます。
    『新しい家庭』をこれから作るのです。

    ユーザーID:9867330938

  • は? お手伝いに来るのは母親でしょう?

    大の大人になった男が、一人で生活出来ないって大問題。
    そんな父親がいるなんて大恥ですよ。

    料理できないなら、お弁当やコンビニ、外食で。

    洗濯できないなら、着替えを大量に買っておく、クリーニングも使う。


    ついてこようとする父親なら最悪ですね。
    連れてくるのが当然と思ってる母なら、それもヤバイ。

    なんとか耐えてもらわないと、あなたの夫や夫の家族から驚かれるばかりか、
    離婚の原因にもなりかねません。


    寂しがりの父だったり、なーんにもできない父だったとしても、
    恥ずかしいから、なんとか説得してでもやめさせるのが普通です。

    7週って一月半も何故手伝いが必要なのかもわかりません(私は帝王切開です)
    通いにしてもらうか、期間を少なくしてもらって、二人で来ないようにしてください。
    出産前って、何もすることないのに、何で来るのか理解できません。

    ユーザーID:9152125951

  • お父さん、現在介護が必要ということね?

    留守番は無理、ということなので。
    両親揃ってわざわざ、来てもらっても
    お母様も、動けない妊婦と自分の夫、両方看るのは大変でしょうし
    何よりも家長であろう主の夫は術後の妻、手伝いの妻母、
    要介護の妻父の心配、面倒、気遣い、
    そして生まれたばかりの我が子の養育をすることになる。
    夫のためにも、断ったらいかが?
    要介護のお父様、そのお世話が大変なお母様を
    わざわざ遠方から呼びよせるのではなく
    主さんの体調が戻って、赤ちゃんも落ち着いた頃合いに
    実家にゆっくり帰れば良いのでは?

    産後の手伝いは、要介護者を抱えている実母ではなく
    お元気なら、義母さんに退院後のちょっとの間だけでも
    来てもらえば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7329797579

  • おめでとうございます

    ご出産おめでとうございます。

    お子さんは双子ちゃんですか?それなら7週間も頷けます。しかし、お一人のお子さんでしたら産科、外科経験看護師としては、お母様が7週間もきてくれ上げ膳据え膳してくれていたら、主さんの将来は腸閉塞で苦しむ事、また夫婦仲が不仲になり離婚や別居の確率も上がる事が安易に予想できます。
    自分の家族の将来を考えたら7週間の親の滞在はオススメしません。

    ユーザーID:1851764572

  • 非常識です

    >ダンナ様の了解が得られれば、お父様も呼んでもいいと思います。
    >正解はないんです。
    >みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    みんなのレスを見ればわかるように、「母親が娘の産後の世話をしに行くとき、父親はのこのこ付いて行かない」が、世間の常識だと思います。そして、一般的には正解です。

    常識はずれのことをすれば世間に迷惑かけますから、世間の常識は大切です。どうでもいいことではありません。

    上の子がいない初産で、産前の10日前から手伝いに行く必要はありません。
    父親がのこのこ付いて行く必要はありません。
    7週間も手伝う必要はありません。


    >両親納得済みなはずが、退院2週間目に父にこう言われました。。
    >「いつまで俺を一人にさせるつもりだ!」
    >「お母さんをこき使いやがって!」

    出産直後の娘の世話より、自分が世話してもらうことを優先する父親は、あまりにも自己中で娘に冷淡です。
    でも、のこのこ付いて行かずに、2週間目まで留守番したのですよね?
    留守番できず、のこのこ付いて行く父親よりはましですね。

    ユーザーID:0827477370

  • 高齢出産で、母親が来たパターンの私の場合

    うちも実家が遠方で、里帰りは考えておらず、
    予定では、出産前後に母親だけ手伝いに来る予定でした。

    父は一人で留守番でしたが、留守番中に外出先で倒れ、
    母が私が出産後、予定よりも早く帰りました。

    とりあえず、皆さん言っていますが、
    父親は来ても役に立たない上、旦那が気を遣うだけだと思うので、
    「手伝いに来た」というより、
    「お母さんがいないとダメなので付いて来ちゃったお子ちゃま」状態になると思うので、

    旦那の目につかないところに置いておけるほど家が広ければ別ですが、
    (来客を泊める用の離れが敷地内に別にあるとか、じゃない限り)
    万が一、父親が付いてくるようなら、

    家の近所に別の家(ウィークリーマンションとか)を借りて、
    そこに7週間、父母に住んでもらう、じゃないでしょうか?
    で、手伝いが必要なときだけ、そこから母親に来て貰う。

    また、手伝い期間がかなり長く、
    常に義両親が近くにいるという状態は、旦那さんの負担が大きいと思うので、

    土日や平日の夜など、要は旦那が休みだったり家にいるときは、
    ご両親には、別宅にいてもらうようにして、家に来ないようにして貰って、
    家族水入らず3人で過ごす工夫をして、

    あとは、初宮参りまでには、親には帰って貰って、
    義両親になるべく長く泊まって貰うことで、両家のバランスを取るとか、
    そういうところを気を付ければ、不可能ではないかな、とは思います。

    しかし、今更ですが、そこまでお父さんがお子ちゃまで、
    ママに付いてくー、というタイプなのは前から分かっていたことで、
    高齢出産も前から分かっていたことなので、
    そこまでするなら、里帰り出産にすればよかったのに、、、という感じです。

    ユーザーID:5642767222

  • 社会経験なすぎ

    大丈夫です、出産当日だけ、父母一緒に来てもらう。

    どうしても母の助けが欲しいなら、里帰り出産です。

    そんなにべったりな付き合い方、聞くだけでお腹いっぱい。胸焼けです。ご主人のことを考えましょう。想像力やおもいやり不足。妊婦ハイでなってるのでしょうか。

    ユーザーID:6131814792

  • 驚いた。

    こんな悩みもあるんですね。

    私達夫婦あら還ですが、夫を何日でも一人で置いておけますよ。ていうか、その発想にすらならないです。何でもできますよ。
    これからの老後、大変ですね。一人で何もできないおじいさんて。

    簡単な料理、洗濯教えておいて、この際、練習してもらう機会にしたらどうですか。

    ユーザーID:0433285930

  • 帝王切開だからといって、両親が長く行かなくてもいいです

    >お父さんがいてもいいじゃないですか。
    >帝王切開は大変です。

    手術の前は大変じゃないので、手術の10日以上も前から親がずーーっと娘の家で待機する必要ありませんよね。
    トピ主の場合、母子ともに順調ですしね。

    そして、帝王切開だからといって、父親までいなくていいですよ。
    帝王切開が大変なら、余剰人員かつ足手まといの父親がいると余計大変になりますが、いてもいい理由は何でしょうね?
    トピ主の親だって、高齢出産を心配しているとあるけど、帝王切開を心配していませんよね。

    ユーザーID:5733619189

  • 退院後でいいのでは・・・

    7週間・・・ご主人と離婚騒動になりそうな期間ですね。

    とりあえず手術の10日前にくる必要もないでしょう。
    トピ主さんが入院中にご主人とご両親と3人で暮らせと?

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?

    ありますよ。
    父親じゃなくて義父でしたが・・・。

    仕事があるので3日くらいで義母を置いて帰り、父親の面倒は高校生の義弟がみていたようです(汗)

    とりあえずカップラーメンと板ラーメンは作れるレベルで、のちに電子レンジ使用とコンビニで食事を購入できるようになりました。
    洗濯機は泡だらけ(あふれた)にしてしまったそうです。
    そういう状態と知っていたので断りましたが押しかけで来ました。

    今なら計量しなくていいジェルボールタイプの洗剤もありますし、食事なんてコンビニでも外食でもできるでしょう。
    お母さんに何かあったら、その何もできない父親はトピ主さんが面倒をみるのですか?
    今からでも数日の留守番できるように仕込んでもらった方がいいですよ。
    そもそも7週間も長すぎ。

    陣痛中〜出産で実母は一泊していきましたが、それでも夫は苦痛だったそうです。

    ユーザーID:3928525749

  • ご自分の体力の回復が一番

    今月末ご出産とのこと、お子さんの誕生が楽しみですね。

    私も42歳で第一子を出産しましたが、海外に住んでいたこともあり、実両親に2ヶ月間手伝ってもらいました。最後の出産のチャンスということもあり、いろんな不安や心配で過ごしていましたが、実母がそばにいてくれたおかげで感謝しきれないほど助けてもらいました。海外に一人で行けない母のために父が付いてきてくれたのですが、買い物に率先して出掛けてくれて助かりました。夫は帰りも遅く、自分が不在の時にそばに誰かいてくれたほうが安心だったようで理解を示してくれました。何よりも、しっかり身体が戻るまで産後の家事はすべて母がやってくれましたので、私は十分に身体を休めることができ、いわゆる産後の肥立ちが悪いことは全くなく、今日現在も元気に過ごしています。

    トピ主さんも高齢出産とのことですので、失礼ですが、若い方に比べたら産後の回復はゆっくりです。無理すると後々の育児が辛いですよ。ご主人ともしっかり話してみてください。

    ユーザーID:6315761566

  • 退院は日常生活ができるようになってからするもの

    私も帝王切開で出産しました。
    入院は長めだったものの退院して里帰りしました。
    母は自宅自営業だったので3日目から家事を少しずつやるようになり、1週間後は炊事や洗濯も。
    2週間後には家に帰って家事と育児やってました。
    つまり実質母の世話になったのは10日くらい。

    手術の日が決まっているのなら実母の手が必要なのは退院後ですよ。
    入院中何するんですか。
    トピ主さんと赤ちゃんは病院のお世話になってるし、上の子がいるわけじゃなし。
    入院中トピ主さんいないんだから、自宅で夫と実父母と毎日3人で過ごすの?

    まあ近距離なら「実母が泊りで来るのは退院後」とレスするところですが、遠距離なら仕方ないかも。
    それでも入院の前日で十分です。

    退院後は長くても2週間でしょう。
    実父は手術を挟んで3日で十分。

    ユーザーID:6371187619

  • そんなにいらないと思う。

    開腹手術経験者です。
    腸を少しとりましたが、そんなのでも1週間程度安静にして、それ以降はなるべく動いてくださいと言われました。
    (癒着防止のために)
    自分が出産した五年前も、経腟分娩でしたが、ある程度休んだら(無理しない程度ですが)動くように指導されました。(30超えてて若くないです)

    お父様も来るなら、ご両親は少なくとも65以上ですよね。(早期リタイアとかじゃない限り)
    その年齢の方をアテにして出産計画している、というのがちょっと…甘えすぎじゃないかな。
    高齢出産を盾にされてますが、自分で頑張らないと、それこそ旦那さんに愛想つかされますよ。
    主さんのように、親離れ子離れ出来ず、出産を機に離婚、という相談は、小町で検索すればいくつか出てきます。
    皆さんのレスがキツく感じて返信もされていないようですが、その辺を理解できないと、これから大変ですよ。

    ユーザーID:1210473721

  • 結構平気というか…

    私も帝王切開で二人産みました。産後は義母に1週間来てもらいました。それだけです。義母が帰ってからは夫婦でなんとかしましたよ。

    帝王切開なのでもちろん痛いのですが、だからといって病院では特別扱いなどされません。手術翌日から歩かされ、トイレは一人で行ってくださいねーで、授乳にも普通に行くし、沐浴指導だってあるし、自然分娩のママさんたちと同じように動きます。
    なので、退院する頃には結構普通に動けると思います。

    トピ主さん、ご両親に頼る気満々でご主人を除け者にしないようにね。
    トピ主さんとご主人の子供だってこと、忘れないで。

    ユーザーID:7403764076

  • 旦那さんの配慮は?

    実父さんの心配みたいですけど
    ご自身の旦那さんへの配慮はないんですか?

    義理の母がいるとなるとやっぱり旦那さんは気を遣うし仕事から帰宅して休まることはないと思いますよ。
    7週間もいられたらちょっと気の毒でしょうね。
    どなたかもおっしゃっていますが義母さんがひと月以上貴女のうちでいたらどうですか?

    せいぜい退院してから1週間程度くらいでいいんじゃないですか?
    それならお父様もなんとかできると思いますが。。。

    ユーザーID:3380696054

  • それなら

    妻両親が7週間も家にいるって
    ご主人ストレスだいじょうぶかな?
    お父さんの面倒を兄弟に頼めないのでしょうか?

    義母さん応援とかは?

    ユーザーID:6158370003

  • 色々ありえない

    ご両親は、昔ながらの里帰り出産をしてもらって、出産前後何か月か世話をしたかったんでしょうね。里に帰れないなら自分たちが行こうってかんじでしょうか。
    でも、これをやられたら旦那さんの居場所がないですよ。
    ただでさえ赤ちゃんが生まれて家の中の状況が一転するのに、妻両親が2か月近くいるなんてアウェーすぎてつらいです。
    ご両親が郷里に帰られる時、旦那さんも家に帰って来なくなってた。家に子供と私だけってなっちゃう可能性高いです。

    どうしてもご両親に来てほしいなら、お金はかかるけど、近くのマンスリーマンションとかを借りて、家には旦那さんがいない時間だけ世話に来てもらう。これがベストですかね。

    横ですが、一人でお留守番できないお父様ってすごい問題ありですよ?
    お母さまが体調くずされたらどうするんですか?
    そっちのほうが出産育児より問題大きいかもしれません。

    ユーザーID:6569655901

  • 出産前は

    帝王切開ですよね。でしたら、早めにご両親が来る必要は
    全くないと思います。

    主様がはじめての出産で何もわからず不安…というのは理解できますが
    失礼ながらお母様はちょっと娘を心配しすぎでしょう、と思ってしまいます。


    もし例えば、赤ちゃん用品を片付けたい、調えたい等ありましたら
    出産後1週間から10日くらいは入院になりますから、その期間でも十分遅くはないです。

    むしろご主人からすれば、奥様のいない入院期間、義両親と暮らすのはかなりのストレスかと…

    私の場合は「最後の羽を伸ばせる期間」と言ってましたよ、旦那(笑

    多くの方がおっしゃってますが、7週間も義両親と暮らすなんて、旦那さんのストレスが心配です。ただでさえ夜泣きの酷い赤ちゃん、寝不足の中仕事にいって、帰宅して義両親に気を使って、嫁は始めての育児と体の不調でイライラ…たぶんすごく疲れます。

    まして義父、要らないです。ものすごく家事が得意で「うちは義父が料理も洗濯もするの!」という場合意外は、100%不必要。

    里帰りというのは「おかあさんが赤ちゃんのお世話に集中するため、誰かに掃除や食事の準備をしてもらう」目的です。掃除や料理は、お母さん、もしくはお父さんがどちらかがいれば十分ですよね?

    産後はめちゃくちゃ疲れるので、不要な人はほんと、入れないほうがいいです。

    「つかえねぇのにお茶とか食いもんとかは欲しがるのな?つーか邪魔だしテレビの音うるせぇし。あぁうぜぇ」とか普通に思いますよ(笑)

    ほんと、オススメしないです…

    ユーザーID:0726356750

  • もしかして

    皆さん手厳しいご意見ばかりですね。
    帝王切開予定とのこと、もしかしたら多胎出産ですか?

    ユーザーID:8560711339

  • 不思議

    よね。

    義母も高齢出産する義姉(予定帝王切開)に備えて里帰りしない選択をした義姉宅へ泊まり込みするつもりみたいで。

    丁寧に「ダンナほっとけないから〜」って断られたのに。

    ユーザーID:6088938431

  • え〜〜〜

    お母さんも7週間も居座るつもりなんですか???
    あなたの家に寝泊まりするの?
    それともどこかちゃんとホテルを取って通いで来てくれるのかな。

    あなたはもう子供じゃないんだから・・・
    両親そろって7週間もいるって普通じゃないよ。

    お留守番って・・・未就学児童かなにかなの?

    あなたもそんな両親で恥ずかしくないですか?
    父親なんて不要ですよ。
    おそらくあなたの両親はご主人を差し置いて子供を手放さずに7週間過ごすのでしょうね。
    その子供の両親は誰なのか考えた方がいいですよ。
    あなたの家族であるご主人がお父さんは不要と言っているのです。
    2人そろって7週間なんて冗談じゃないですよ。

    生まれてからあなたの両親が出しゃばりすぎないようにするためにも、母親の滞在日数も考えましょうよ。

    あなたはいつまでも両親の子供じゃないんです。
    あなたが守るべき家族、大切にするべき家族はご主人と生まれてくる赤ん坊です。

    このまま出しゃばりすぎる両親がいると脅しでも何でもなく離婚になると思いますよ。
    あなたの両親が原因で孫はひとり親になることもよしとするなら両親ともに7週間という長い期間来てもらえば。

    ユーザーID:3245500065

  • これダメなパターン

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っている

    最悪ですよね。
    生まれたらこの両親は孫から離れず、ご主人が自分の子供なのにスキンシップが取れない状況になるパターン。

    母親の手伝いも長すぎる。
    父親は手伝いに不要。

    そもそも手伝うのに「張り切っている」ってどういう心境か考えてみなよ。
    本気で真剣な手伝いだと思う?
    孫フィーバーなだけでしょう。

    これ、ご主人がないがしろにされてる感が強くなり、最悪離婚になるケース。
    生まれたばかりでまだ父性が育っていない、子供とふれあうことで父親は父親らしくなるのに。あなたの両親はその邪魔をしにきているだけって感じ。

    帝王切開なのに10日以上も前から来る意味が分からないのですが、ご両親は何しに来るのですか?

    あなたが高齢出産ってことはご両親はもっと高齢なのでしょう?
    それを「お留守番」って・・・。
    お父さんって何歳なの?
    「ボク、お留守番できるかな?頑張ってやってみよう!」ってレベルの年齢?
    決められた期間、1人で生活もできないような人が父親とか本当に恥ずかしいんだけど。
    お留守番って言葉を使うトピ主も恥ずかしい。

    お母さんに7週間もいてもらわずにすぐ帰ってもらいましょう。
    来るのは手術の前日で十分、手伝い(孫との触れ合いがメインでなく)なら、退院後10日もあれば十分だと思います。

    痛みは普通分娩でもあるし、帝王切開だけが特別じゃないよ。
    とにかく自分の子供なんだから自分達で育てないでどうするの?

    あなたはご主人と離婚したいわけじゃないのよね?
    子供のことをご主人にもちゃんと可愛がって大切に育ててもらいたいなら、あなたの両親の長すぎる滞在は邪魔でしかない。

    ユーザーID:6222363476

  • 長すぎる

    我が家はわたしの入院中(5〜6日間)、上の子を見てもらうために義母に来てもらいました。
    もれなくなんにもできない義父もついてきました。
    夫曰く、「何にもしない。孫をあやすわけでもない。ただいるだけ」状態だったそうです。
    でも、自分の両親だったから、夫も別に気兼ねはなかったでしょうね。

    ご主人にとっては、7週間も義理の父母がいるって、かなり疲れる状況だと思いますよ。
    そもそもなんでお母様7週間?
    上のお子さんいるわけじゃないですよね。
    手術前に来てもらう必要全然ないと思いますよ。
    退院後からで十分です。

    お父さんがついてくることに関しては、「家のことなんにもできない夫」って存在することを義父で見ているので、ひとによりけりだと思います。
    ついてくることを可能にしたいなら、ますます期間の短縮の工夫は必要と思います。

    いずれまた来てもらうにしても、一度の滞在はあまり長期にしないことが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:6138142968

  • レスします

    帝王切開で手術日が決まっているならば、当日とあとは退院後からでじゅうぶんかと思いますが。
    入院日数だって、普通分娩より長くなりますよね?
    その間、お母様はあなたのお家に滞在するのですか?
    貴女も赤ちゃんも病院にいるのに?特にすることもないかと思いますが。

    ご主人の身にもなってください。
    二ヶ月近くも義親が居座るなんて。貴女堪えられますか?
    どんなことに気をつけるも何も、ご主人がおっしゃっることがもっともかと。
    お父様は留守番です。
    一人で留守番させられないのなら、お母様に来てもらうことは諦めましょう。

    ユーザーID:1049962650

  • 父親をどうするか??

    留守番されるに決まってるじゃないですか。

    それとも、一人で留守番もできないくらい幼児なのか?父親は。

    そんな一人で留守番もできないような父親がついてきたら面倒ごとが増えるばかりでしょうに。

    母親の手伝いも長期過ぎるし、面倒な実親のせいで後々離婚となっても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ご主人がお気の毒。

    ユーザーID:0722620430

  • ご主人に相談はしないの?

    父母が出産前に来ているってことは、トピさんが入院中もいるんでしょ?
    2週間も3人暮らしだよ

    想像してみて
    ご主人が家帰ると、両親がリビングで寛いでいる
    先に観てる人のテレビを変えることもできない
    ソファや自分の定位置も先に座っている人がいたら座れない
    疲れたーと愚痴るのも難しかも
    うっかりすると、毎回、会社帰りに病院へ行くと両親が病室にいて一緒に帰ることになるかも

    ご主人は、出産直後に子どもと妻とで過ごす時間はとれるのかな?


    出産のときに来て、二週間後の退院時にもう一回来てもらった方がいいんじゃないかな?
    状況によってその後2週間いてもらって産後のお世話をしてもらうとか。

    それにしても、7週間は長い
    なぜ、そんな長い期間自宅に滞在させてお世話してほしいのかがわからないけど、ホテルとかに泊まってもらえばいいんじゃないかな?
    長期滞在用のホテルとかあるよ?

    うちは、退院後に主人の両親が泊りにきたことがありました。
    主人は遠慮している中で2人してどっちが抱っこするかでケンカしてた。
    今度は私の番!みたいな。
    それぐらいかわいがってもらってありがたいと思いながらも、抱っこ順番メンバーに自分たちの息子は入ってないだねーって眺めてたよ
    うちは主人自身の親だから「遠慮」ですんだけどね

    トピさんの持ち家だったり、両親の持ち家を借りてたりすると状況が多少ちがうと思うけど、
    退院後にご主人が会社から帰宅したら、嫁の親が赤ちゃん抱っこして離さない状況とか笑えないから、
    よーく話しておいた方がいいかも

    ユーザーID:6372599881

  • 退院後からで十分

    何の手伝いをするつもりですか?素朴に疑問です。
    帝王切開も退院する頃になれば傷の痛みも大分落ち着きますよ。通常のお産のお手伝いで問題ありません。
    心配なら主様の家ではなく、近くにホテルでも取って滞在していればよろしい。することも無いのに家に来るなら主様とご主人の生活リズムを乱すだけの存在ですよ。産後の手伝いは退院後の話です。

    いい年した父親がお留守番できないかもって、ほんとにびっくりしましたよ!!
    主様の家は主様とご主人の家です。そこに用も無いのに義理の両親が長期間居座るだなんて、ご主人からしたらいい迷惑ではないですか。

    ユーザーID:4219678703

  • 母親も7週間滞在?何しに来るの?

    高齢出産、初産、帝王切開。なるほど。
    で、お母さんは何しに7週間も来るんでしょうか?
    お父さんも付いてくる?
    自分の家に他人が7週間もいるなんて、ご主人は帰りたくなくなるでしょね。
    帰宅したら我が子はジーさんバーさんが離してくれず抱っこも出来ない。
    それね、離婚案件に発展する事、多いですよ。
    女は産んだら母ですが、男は世話をして父になるんですよ。父親としての幸せを奪っても平気なの?

    母親も2〜3週間で十分でしょ。7週間なんて長すぎるわ。邪魔でしかないわ。
    出来ればホテルに泊まって頂きたいわ。ご主人が疲れちゃうもの。
    父親もどうしても来たいなら、ホテルへどうぞ。
    そして訪問は日中だけね、夜はホテルへ戻ってね。

    40代さんも、そこまで長く生きてきたのなら、少し考えたら分かるでしょ。
    若くて経済力が無いなら親が手伝うと有難いかもしれない。
    経済力ある40代なら昔のやり方を押し付けられるより、家事はお金で解決して自分は子供の面倒だけっていうのが多いんではないかしらね。
    でも、40代の親は60〜70代でしょ。手伝いじゃないよね、孫見たいだけだよね。
    暴走する親を止めるのはあなたの役目でしょ。ご主人との亀裂は気にならないの?

    私、子供3人生みました。初産の時でも実家で世話になったのは3週間未満。
    あ、40代で卵巣嚢腫をオペしたので開腹の痛みも分かりますよ。
    開腹したらね、動かないと治りが悪いですよ。そもそも若くないので傷の治りに時間かかりますから、痛くても辛くても動かないと。

    ここの意見、真面目に読んで考えた方が良いですよ。
    夫婦関係の未来が掛かっていますから。

    ユーザーID:3264337633

  • 高齢出産する甘ったれママ

    >ご自分の体力の回復が一番
    >無理すると後々の育児が辛い

    これは産後のことだから、両親が出産10日以上前から手伝う口実になりませんね。
    むしろ産前から両親に甘えてぐうたらしてると、出産にも良くないんじゃないかな。


    母親は国内の娘夫婦の家に一人で行けないから、父がついてくるのでしょうか?
    こんな不出来な母親が来ても、見知らぬ土地で買い物行けなぁーい、慣れない家で家事できなぁーいとなりかねません。
    義母に手伝いをお願いしましょう。

    個人差があるけど、高齢出産だから両親に約2カ月間手伝ってもらわないといけない、なんてことはないと思いますよ。
    医師もそんなアドバイスしませんよね。
    でも、甘えたママは他人にも甘えをそそのかすのでしょうね。

    トピ主が両親の度が過ぎる手伝いの申し出をその場で断れないのは、やる気がなく両親に頼る下心があるからじゃないですか?
    やる気のない人に甘えをそそのかすのは厳禁です。
    産後の状態にもよるけど、一般的には両親に約2カ月間手伝ってもらわなくても、産後の肥立ちが悪いことなく、元気に過ごせますよ。

    ユーザーID:5625763537

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