母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

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  • トピ主です

    結局、以下になりました。

    両親が我家に産前の手伝いに来る(12日)
    →入院(予定10日)
    →里帰り(予定3週間)
    →両親が産後の手伝いに来る(予定10数日)


    しかし、
    我家との距離感がおかしく、立場もわきまえない父親が、まるで自宅にいるかのように振る舞い、夫をないがしろにします。
    その結果、父親がすでに数々のトラブルを起こしています。
    また、両親が産前の手伝いに来ていることは、ご近所さんから奇異の目で見られています。
    父親までもが手伝いに行ったことは、実家のご近所さんからも、奇異の目で見られていると思います。

    教訓
    【父親は 絶対に 出産手伝いに 同行させてはいけない】
    【父親は 絶対に 自宅で留守番させる】

    レスを見ると、出産の手伝いに同行する父親など世間にはいないので、参考にならないかと思いますが。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1939808319

  • 夫の意見は無視なんだろう

    「お父さん家の事何も出来ないんだから」で7週間滞在するんだろうね。当たり前のように。「話が違うだろう」なんて言ったら猛抗議されるんだろうなご主人。

    ユーザーID:2718827048

  • レスの言葉をそっくりそのまま

    「夫があなたの言い分(親がわかってくれるかどうかは甚だ疑問)をわかってくれるかどうかは甚だ疑問」ですね。

    そろそろ行動をおこしてらっしゃるでしょうか。

    ユーザーID:0873511546

  • 長くても1か月でしょう

    私も40代で出産しましたが、親の手伝いは断りました。
    親も、私が既に40代ですので 「必要だったら産後手伝うけど、どうしてほしい?」って聞いてきました。
    なので、「取り合えず一人でやってみて、大変だったら手伝ってもらうかもしれない」と答えました。
    産んでみたら大変でしたが何とかなったので、親の協力は無しです。

    40代にもなって 親に助けてもらうって 恥ずかしくないですか?
    初老の親が、中年の娘を助けるって事ですよね、、。
    親に甘えるのは心地よいと思いますが、そろそろ独立しましょうよ。

    ユーザーID:4020697624

  • 別荘感覚なのかな

    ご主人の親御さんは、近くにお住まいなのですか?
    孫の出産にあわせて、遠方から泊りで出てきたりしませんか?
    そうなら、トピ主宅に泊まらせる話になると思うのですけれど。

    ご主人も妻母の滞在が長過ぎるなと思いつつも、妻の産後を気遣って、そこは譲ったのでしょう。
    妻の産後の調子が良ければ、妻母も切り上げて帰るだろうと思う所も有ると思います。

    妻父も、孫が産まれる前後数日?は、来ても問題ないと思っているし。
    凄くバランス感覚の有るご主人だと思います。

    問題は、トピ主さんのお父さんで、娘の家=俺の別荘/別宅とでも思ってませんか?
    実家で独りで留守番出来ないなら、最寄り駅でもどこでもビジネスホテルに滞在して、さっさとご飯食べて、婿が帰宅する前にホテルに帰れば良いのですよ。コンビニで缶ビールと乾き物でも買って、スポーツ中継でも、ペイチャンネルでも何でも見れば良いじゃないですか。
    別に、娘の家で風呂に入らなくても良いし。ビジホなら、コンランドリーも有るし。

    お母様も、嫁いだ娘の立場を考えて、お父様だけは外に泊まってと言うべきじゃないかな。

    ユーザーID:4134964692

  • 毒親に洗脳された娘

    不幸な自分にも全く気がつかない。非常に気の毒です。

    さんざん他人に意見を募っておきながら、集計を出すだけ。そして全く納得しない。そのパターンの繰り返し。
    進歩の無い人なんですね、おかわいそうに。

    ああ、もし。「もう離婚してしまえば良い。子供が小さいうちなら父親の事なんて忘れてしまう」なんて言う親なら、最悪の親ですよ。
    でもあなたのことだから「そうかもね」って思いそう。きっと思うわね。

    親御さんが元気なうちは良いけれど、近い将来介護も始まりますよ。いつまでも頼れませんよ。

    そのときになって「ああ!!こういうことだったのか!!」と気づいてももう遅いんですよ。

    ユーザーID:5350555055

  • トピ主も親も甘えてる

    夫が出産するでもなし、母親が出産するでもなし。
    夫がどれだけサポートできるかも関係しますが、
    どれだけ親に手伝ってもらうかは、基本的に出産する当人であるトピ主次第です。

    母子ともに体調が良いのに、本当に産前の手伝いが必要なのか
    本当に父親までもが来る必要があるのか
    夫と母親が同居すると両者ともに気づまりな生活になる点を、どれだけ配慮できるか
    高齢の母親をよその家で7週間も働かせる点を、どれだけ配慮できるか
    トピ主の度量が問われます。

    予定帝王切開の10日以上も前って、自然分娩の予定日の1ケ月近く前ですよね。
    母子ともに体調が良いのに、こんな時期から、
    臨月になるとお腹が大きくなってきて、買い物に行くのも大変だの
    病院へ行くときも車移動が必要であれば、タクシーか誰かに送ってもらったほうが安心だの
    と甘えたことを言い、親に手伝いに来てもらうのは甘えすぎでしょうね。
    夫や母親は気づまりな生活してもいいから、とにかく自分は楽したいなんて自己中です。
    敷地内同居している母親が通いで手伝いに来るのと、両親が泊まり込みで手伝いに来るのは全然違いますからね。

    また、母親に手伝ってもらうにしても、トピ主が赤ちゃんのお世話に集中できるように、母親には家事を手伝ってもらうのです。
    なのに、母親にオムツを替えてもらうとか、育児までも手伝ってもらうのは感心しません。甘えてると、母親に育児も手伝ってもらうのかもしれません。

    親が長々と居すわって手伝おうとするのは、トピ主も親も甘えてるからです。
    トピ主は親に甘えて、長々とお世話してもらう。
    親は孫に会えるからと、甘えて娘の家に長々と居すわる。
    父親も長々と滞在しようとするとは、本当に驚きです。
    甘えたもの同士の利害が一致するから、暴走するのでしょうね。

    ユーザーID:4940309406

  • ご主人が哀れです

    >皆さんのご意見はわかりました。
    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    って…


    ご自分の親ですよね
    甚だ疑問なんて言ってる場合では無いと思いますが

    40代のトピ主さん 問題にきちんと対処出来る年齢です
    愛する子供の父親の事を真っ先に考えるのが当然の事だと思いませんか

    ユーザーID:8892217153

  • 夫次第では?

    私は、母親が産前から手伝いに来てくれるのは、良いと思いますよ。

    臨月になるとお腹が大きくなってきて、買い物に行くのも大変だし、病院へ行くときも車移動が必要であれば、タクシーか誰かに送ってもらったほうが安心ですから。実際私もいわゆる高齢出産でしたが、母(敷地内同居)に手伝いをしてもらってました。産後もやはり体力的に大変でしたから、母に手伝ってもらっていたのは、本当に助かりました。私自身経験したからこそ、年齢を考えても1ヶ月で戻れば良いですが、それは人それぞれなので、他の方のように否定はできないですし、むしろ頼ったほうが良いと私は思います。

    ただし、これは私の夫も快く、むしろ夫が自ら頼れと言われていたことと、父は敷地内同居のためすぐ近くにいたからこちらには来なかった、と言う話が前提があります。母に関しては、夫が仕事に行っている間、私の代わりにオムツを替えたりしてくれていましたが、夫がいるときはなるべくさせていました。そのお陰か今ではオムツ替えは完璧です。抱っこも仕方を教えたりして、基本的にはよき先生として私たちの手伝いをしてくれていました。

    正直、祖父に関しては、何もお手伝いはできない気はします。40代のトピ主様であればご両親は60後半から70代の可能性が。その年代の男性は、基本的にオムツすら代えたことがないのでは?今回お父様は、産まれてしばらくたってから数日の滞在のみにしてもらい、お母様だけの手伝いをお願いしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5644840630

  • トピ主さんへ

    トピ主さんは ご両親からの提案をどのように受け止めてらっしゃいますか?

    「自分はほかの家庭の子供に比べて 親から大切にされている」
    「両親からの提案は初産の自分には願ってもないほど 嬉しい申し出だ」
    「自分の両親の厚意を何故 夫は理解出来ないのだろう」

    こんな感じですか?
    どのような提案だろうとトピ主さんにとっては 自分の人生、すきに選んで良いのですよ。

    両親の意見を汲もうが、夫の気持ちを大切にしたいのか…おそらく その時点でこの結婚の行き先が決まるような気がします。

    過保護とか過干渉とかって言葉は知ってますか?

    何が自分にとっての幸せか?両親のとの関係か。夫や産まれてくる子供との関係か。

    トピ主は誰と今後の生活を共にしたいのか?
    娘として、両親のそばで子育てしたいのか。夫と悪戦苦闘しながら、一つ一つ乗り越え 両親に負けない、絆を築き上げたいのか。
    じっくり考えて下さい。

    初めての子育てはお子さんを持つ家庭では必ず通ってきた道です。出来ないことはないはず。
    困難があれば、実両親、義両親 周りの友人知人、専門家の意見を参考に夫婦二人で乗り越えられるものです。

    トピ主さんは ご結婚されたのだから、一般的にみると、夫婦二人でこれからの生活を築いて行く道を選んだはずです。それが出来ないなら、夫に誠意ある行動してあげて下さい。

    ユーザーID:8523943851

  • 出産する自覚と親離れ

    親が産後のお世話の計画をたてるの?
    うーん、、、高齢出産する年齢で、まだ親に指図されるとは嘆かわしいわね。
    両親に産前から長々と保護されて出産すること、恥ずかしくないですか?

    あと、出産する本人としての自覚とやる気がないのも嘆かわしいわね。
    出産や育児を不勉強だから、常識やぶりの手伝いの計画に疑問持たないのよ。

    高齢出産するなら、出産を経験した友だちも多いでしょうに。

    出産する本人として、出産や育児を勉強してください。
    いい加減親離れしてください。

    ユーザーID:3185852413

  • 私なら実父がこんなに来るのはお断り

    それ以前に実父は昭和ひとけた生まれの割には生活能力が
    高かったので母が手伝いに来てくれた時は普通にひとりで
    留守番してました。たまに孫を見に来るのは普通の範囲。


    ところで、もう40代ですよね?

    >心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

    こういうことを両親から言われてまったく違和感覚えない主さんは
    悪いけど実家依存の香りがします。

    私なら自分も父親がそんなにずーっといるのはいやだし、そもそもご主人の
    気持ち考えたことありますか? 一家に主婦がふたりももめるけど、
    一家に大黒柱がふたりはもっともめます。

    父は違うと言うだろうけど、大黒柱意識は娘のうちに行ったらきれいに
    消せるなんて器用なまね、お父様はできますか?
    ちゃんとご主人を立ててこの家の主はご主人だというお振舞いが
    できますか? できない時はあなたがきちんと諫められますか?

    何週間も役にも立たないのにいたらそれは居候です。
    居候らしく振る舞うことが不可能ならばお留守番が妥当だと思いますが。
    そもそもひとり暮らしができない人が戦力になるはずがないです。

    ユーザーID:6961475161

  • トピ主さんへ

    いい加減に目を覚ましなさい!
    あなたが変われるのは今です!
    お子さんのため、ご主人のためそしてご自分のためにも強い母親になってください。

    ユーザーID:8014672019

  • トピ主さんが一番問題

    40代にもなって
    そこまで親がかりで「恥ずかしい!」
    という気持ちをあなたが抱かないこと

    これ、かなり問題ですよ
    恥ずかしいと感じないあなたが恥ずかしいです…


    これから母親になれるんですかね?
    それ以前に妻としても機能していない様に感じます
    ようするに両親>>>夫 でしょ?


    ユーザーID:3256941707

  • 幼稚園児かぃ?!と思いました

    >父親は実家で一人暮らしできましたか?
    >父親が一人でお留守番できず

    大人なんですよね。
    高齢出産って事ですから両親は50代でしょうか?
    幼稚園児や小学生なら連れて来ていいか?って事はあるかと思います。
    しかし、大人ですよ!
    食事はスーパーであるでしょうし、お風呂は銭湯もあるでしょう。
    留守番出来ないって?え〜〜〜〜?

    あと、来たいと思うのならホテルから通えば良いでしょう。
    広い家ならともかく、アパートですよね。
    そんな所に大人4人もお泊りで何日もってどう考えても無理でしょう!
    どうしてわからないのか疑問だ!

    ユーザーID:2413467317

  • 離婚したければ父親を呼ぶ

    嫁姑問で離婚になる時代なのに、婿舅は、それ以上にきついからね題

    ユーザーID:7867897924

  • 親に支配された人生を送ってきたの?

    『親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。』


    この、なんとも諦めたような、あたかも他人事のようなセリフ・・・。

    うしろ暗いものを感じたのは私だけではないと思います。


    ひょっとして、トピ主さんって親から支配されて生きてきたのですか?

    親の言うことは絶対で、どんなことでも逆らってはいけない、

    という暗黙のルールにがんじがらめになっているのですか?

    いえ、親に対する恐怖感があるのでしょうか?


    強烈に支配され、依存し、そして諦めている・・・そういうイメージです。

    トピ主本文とレスを読む限りですが、いびつな親子関係のまま40代になっているような印象を受けました。


    40歳にもなって、親の言うなりで、親を説得できない。

    40歳にもなって、夫よりも親のほうにばかり気を遣っている。


    これは、非常にまずい。

    はっきり言うけど、もう結婚している意味、ゼロでしょ。

    そうなると、生まれてきたお子さんも、精神的に父親不在。

    いずれ小学生ぐらいになれば、自分の母親に対して違和感を抱くことになるかもしれませんね。

    母親と父親がきちんと機能してこそ、こどもはすくすくと育つのですから。


    トピ主さん、

    父親が来ないように説得したらどうですか?

    母親も3週間ぐらいで帰るように促したらどうですか?


    これができなければ、夫との家庭生活に大きな溝ができてしまうと思いますよ。

    そうすると、お子さんもまっすぐ育たなくなります。

    両親の「負」を一番に負うのは、常にお子さんなんです。

    お子さんの人格形成にも問題がでてきかねません。

    あなたの家族は夫と生まれてくる赤ちゃんです。

    そこを履き違えないように。

    ユーザーID:2050144174

  • 理解してもらう必要ない

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    このセリフの意味が分かりません。
    なぜ、親に理解してもらう必要が?

    つまり、娘気分に戻って親に至れり尽くせりしてもらいたかったのですか?
    なんて迷惑な人なんだろうか…。
    トピ主さんのような人のトピを見ると、トピ主さんより若いけど、親と死別して頼れる人もいない中、夫と2人で働きながら家事と仕事をしながら4人の子供を育ててる自分って、本当頑張ってるわ…と、自画自賛したくなっちゃいますわ。

    ユーザーID:0826138128

  • 登場人物で夫以外まともな人がいない

    <夫>
     唯一まともな人物だが、妻のせいで将来に暗雲が立ち込めている。

    <妻>
     夫と新たな家庭を築いている自覚が無く、40を過ぎた今も親離れ出来ていない。
     これだけ批判を浴びていると言うのにどう言う訳か他人事。
     両親のせいにして、自覚症状が無い辺りが致命的。

    <妻の両親>
     娘の家庭の迷惑など一切の配慮なし。子離れ出来ていない。
     妻の父に至っては著しく生活能力が低く何を手伝えるのかさえ不明。

    とまぁまとめてみましたが、今、トピ主が変われないと将来は離婚一択と思いますけどね。

    ユーザーID:7836705343

  • 衝撃のレスだわね!

    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    多くのご意見、どうもありがとうございました。

    なぜ親が納得する必要があるのか?親が納得する事よりも自分の夫が納得する事をする事の方が大事では?しかも今回の場合、どう考えても主様の親御さんの孫フィーバーは度を越している。ご主人が不安に思うのも無理ない。


    しかしこれで主様が

    親>夫

    であることがよくわかりました。これから子供を育てていく過程で、ご主人ともめそう、、、

    ユーザーID:2655345796

  • もうこちらは独立した家族なんですから

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    理解できなくてもいいんです。
    ご主人の感覚が普通だと思いますよ、7週間もお母様が家に住み込むだなんて聞いたことがありません。それにお父様までだとさらにレアケースかと。

    トピ主さん自身が母親になるのですから、しっかりしてください。
    へたすると離婚に発展するかもしれません、お気をつけて。

    ユーザーID:9652480389

  • トピ主の母親が大問題 ←依存する夫と、自立できない娘を作った

    人様の親御さんを悪し様に言うのはなんですが、

    あまりにも非常識なご両親なので、思い切って言わせてもらいますね。


    トピ主も当事者意識が無くて、まるでひとごと状態ですが、

    それよりも問題なのは、この母親!

    この母親が

    40年もの長〜い年月をかけて、「自立できない娘」に仕立て上げ、

    40年もの長〜い年月をかけて、「何もできない夫」に仕立て上げた。



    つまり母親自身が、

    娘と夫を依存心の塊のようにしたのです。

    そして夫と娘が骨抜き人間になるように、仕向けてきたんです。



    でも残念ながら、母親本人は無意識で、何の罪悪感もないでしょうね。

    自分がかいがいしく世話をすることで、

    自分の存在感を示したかったのですよ。


    「私がいないとダメなのよね〜、夫も娘も」

    …ってご近所でもふれまわっているかも・・・。



    まぁ、見ててごらんなさい。

    次は、孫をロックオンしますから。

    トピ主夫を子育てにかかわらせないように、遠ざけた後、

    「何もできない夫」にそっくりな、

    「自立できない娘」にそっくりな、

    そんな大人に育てあげるでしょうね。

    こういうのは、初めが肝心です。


    産後3週間だけ母親のサポートは必要でしょうが、父親は全く不要です。

    そう説得するのがトピ主の役目です。


    夫の味方をしなかったら、離婚モノですね。


    それができずに、今回のように両親を長逗留をさせると、

    夫はあなたの両親を疎ましく思い、鬱になってしまうかも。

    ユーザーID:2253406899

  • 家で1人で生活できない人が何を手伝うのですか?

    お父様は何を手伝いに来るのですか?

    出産後の1日の流れを想像してみてください。
    産まれてすぐの赤ちゃんは、ミルクを飲んで、排せつして寝ているだけだと思うのですが・・・。

    40代さん 赤ちゃんへの授乳と体調の回復
    お母様 赤ちゃんの汚れたものの洗濯と40代さんや40代さんの旦那様の夕食作り
    お父様  

    お父様の仕事が想像できませんが、お住まいの日々の買い物は車が必須で運転手とか?
    それだったとしても今はネットで買い物はできますよね?

    7週間本当にお母さまが滞在するとして、ご主人が仕事から帰った時に、夫婦&赤ちゃんでくつろげる時間と場所はあるのでしょうね?
    ご主人が仕事から帰ってきたら、お母様は遠慮するという配慮も必要です。


    >皆さんのご意見はわかりました。
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    >多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ご両親が納得できなくても、ご夫婦の決定した意見として伝えるしかありません。

    ご両親の今後のためにも、お父様には1人で生活できるようにしておいてもらったほうが良いと思います

    ユーザーID:1599303200

  • 産後中です

    私は今産後2週間検診が終わった所で、実母のみが手伝いに来てくれています。
    第一子ですが、予定日の1週間前ごろから来てもらっていますよ。
    皆さんも私も産前は出産前から来てもらうなんてと思っていましたが、産後に急に来てもらっても近所の事や家の事なんて実母すぐには分かりませんから、旦那さんの理解さえあれば私は出産前に来てもらうほうが良いと思います。

    実家の父は時々電話をしてきて少し寂しそうですが、何とか一人暮らしをしているようです。
    産後すぐのお見舞いに来てくれたのと、3週間目の週末には遊びに来るようです。

    私はお父様にはお留守番してもらったほうが良いと思います。
    人が一人増えるだけで騒がしいし、お風呂も時間が掛かるし、何かと産後疲れに響きます。
    旦那さんだって日常がありますから7週間も一緒なのはね・・・。

    ユーザーID:8611914036

  • 旦那様の立場。

    奥さんの母親が来ると、旦那様は孤立します。自分の家なのに、よそ者(義理の母)が自分の建てた家で大きな顔をしたりすると、ストレスになったりします。

    おまけに、気づけば義理の母が抱いてばかりで、自分は父親なのに抱くこともままならないとか・・。

    トピ主さんとお母様が、ちゃんと旦那様を気遣い持ち上げないと、夫婦仲の危機にも成り兼ねません。最悪離婚になることも。自分の事ばかり考えないようにね。7週間は長いかも。旦那様かわいそうです。

    ユーザーID:4809880437

  • 人任せの人生だなー

    夫婦にとっての一大事なのに、どこか他人事トピ主さん。自分の人生なんですよ。しっかりしなさい。

    「ねえお父さんお母さん、皆はこんな風に言っているんだけどぉ」と切り出しても「人は人、うちにはうちのやり方があるの!」と返されたら反抗できなさそう。

    子供の事だけじゃなく色々と大丈夫なのか本気で心配になって来た。

    ユーザーID:9878409365

  • 一言

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定

    母親は約2ヶ月ほど手伝いに来る予定

    母親だけでも来すぎなのにトピ父も一緒に、二人揃って2ヶ月も来て居候するんだったら、私なら「ふざけんな!」と言うと思います。

    母親の滞在期間だって長過ぎます。

    ユーザーID:7852995020

  • 毎回同じパターン

    楽しいんですかね?こういうの。
    定期的に出るこの類のトピに「またか」としか言えません。
    どうして同じレスしか付かないとわかってまた立てるのでしょうか。
    暇つぶしにしても異常に感じますよ。

    もう理解できないならそれでしょうがないので
    ご自分の思うまま、親御さんと共に歩んでいったら良いと思います!
    いや本当に。

    ユーザーID:9000743438

  • レスします

    高齢出産だし、帝王切開だし。
    ご両親に来てほしい気持ち分かる!
    父親一人留守番させられないよね!

    同感だと言って欲しかったんでしょうね。
    皆さんの意見を並べ立て、若干逆ギレ的な感じも否めません。
    残念ながら、あなた方親子のしようとしている事は世間一般では非常識と言う事になります。
    もちろん、あなたのご主人か許すと言うなら別でしょうが、ご主人はいいとはおっしゃっていませんよね。

    40代ならば、周りからもいろいろ聞きませんか?
    そういう面倒事について。
    小娘じゃあるまいし、知恵を使いましょうよ。
    お金を使いましょうよ。

    お金を払えば、家事でも何でも頼めます。
    ご両親がどうしても来たいと言うならホテルをとればいい。

    そもそも、気持ちは嬉しいが、そんなに長く手伝いは必要ない!とあなたが言えば済む話。
    両親が納得するか?より何より、おそらくあなたが納得できないんでしょう?
    そうであれば、退院後ご実家で過ごせばいいだけですよ。
    それが1番では?
    何故選択肢にないのか不思議です。

    生んだらおしまいじゃないのよ。
    その先、公園、幼稚園、お稽古事。次々にやってくるのに大丈夫でしょうか?
    少し考え方をかえる必要がありますよ。

    ユーザーID:1049962650

  • レスを見ましたが

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    親の理解や納得なんて必要ないんですよ。
    そんなに長くは迷惑だから来るな、でしょう?
    お父さん来たって役に立たないから、生まれたら顔を見せるだけでいいよ、でしょう?

    来るのを断るか、産後不安ならトピ主さんが一月位里帰りすればいいだけです。
    里帰りは親の理解は必要ですが、断りには理解も納得もいらないんですよ。

    親の理解>旦那さんの了解

    と思ってることだけは分かりました。
    旦那さんより親が大事なら、結婚も出産もすべきではなかったですね。トピ主さん自体が自立していないということなので。

    ユーザーID:3679969374

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