母親が出産手伝いに来るとき、父親をどうするか

レス213
お気に入り912
トピ主のみ2

40代

子供

このトピのレス

レス数213

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 想像してみてください

    高齢出産ということなので、しっかりと社会経験を積んだはずのトピ主さんでしょうけれど
    想像力が足りなさすぎませんか?

    たとえば、ご主人が体調を崩し、あなたは赤ちゃんのお世話で手一杯。
    あなたにとっての舅、姑が一緒に7週間、同居する。
    そうなった時、あなたはどう思いますか?

    舅さんひとりでかわいそう。
    どうぞどうぞご一緒に、うちで暮らしてくださいね。
    と心底言えたら、何も申しません。

    ユーザーID:7389158443

  • ベタベタか

    なんで父親ついてくんの?夫にしてみりゃうっとうしいことこの上ないじゃん。
    禁止ー。ついてくんの禁止ー。

    ウチは一人目は里帰りなしの帝切(35だったので一応マル高扱い…エコー券2枚余分に貰えただけだったけど)で、赤ん坊の退院後(私の退院後ではない。赤ん坊、少しNICU入院が延びて私と一緒に退院できなくなってねー)母親が三泊四日ウチに来て生活動線とか一緒にに考えて、
    体制が整って夫婦だけで面倒見られるのを確認して帰ってくれたけど。
    もう、夫に遠慮して遠慮して大変だったよ。
    で、三日目夜に「これ以上はもう夫さんには鬱陶しいだけでしょ、明日帰るわ」と。

    父は普通に実家で自活してたよ。
    まだ仕事もあったしな。

    てか、7週間て何?
    なんでそんなに居座る気満々なの?
    帝切10日前から来て何すんだ?入院の荷物持ちやら入院中の洗濯物の回収や物資補給くらいなら夫にやってもらや済むだろう。
    トピ主入院中、トピ主がいない夫宅に居座るのか老夫婦で?
    なんかもう、夫さん気の毒なり。
    トピ主は、姑が7週間居座って平気なのか?

    父親が自活できる程度の間だけ来て貰えばいいと思う。

    ユーザーID:9214592771

  • 大人が留守番できないって・・・どんな状態?

    お父様は御病気でもあるんですか?
    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?
    って、どういう状況なのか理解できません。社会人としてやってきたんですよね?
    夫が留守番すらできないのでは、お母様のお手伝いは諦めた方が良いのでは?
    必要なら、里帰り出産すべきです。御主人、かなり迷惑だと思いますよ。
    お母様だけでも7週間は長すぎる。

    ユーザーID:1670714572

  • レスします

    >父親は出産前後に数日来る以外は、遠方の実家でお留守させるべきでしょうか
    おじいちゃんは産後に対面したらすぐ帰りますよ。出産前なんている必要ない。
    予定帝王切開なのだから実母だけが当日に来てくれればいい。

    びっくりの数を見て下さい。本当にびっくりしましたよ。

    ユーザーID:2398760767

  • そんなに長く

    お母さんが滞在するのですか? 
    びっくりです。

    はっきり言ってお父さんがついて来ても、やることはないでしょう。
    人の家で何して過ごすのですか?
    それと夜にはご主人が仕事から帰宅するのでしょ?
    そこに舅姑(トピ主さんの親)が揃っていたら、どんな気分でしょうか?
    私が夫ならば帰りたくなくなるわ。(妻子には会いたいけど)

    手伝いはもっと短期間にして、お父さんは自宅で留守番がベストです。
    もし一緒に来ても、数日が限度です。

    トピ主さん親子は「高齢者出産」を理由に、甘やかし、甘え過ぎですね。
    これから子育て大丈夫ですか?  

    ユーザーID:8113821846

  • お父さんて…

    お留守番出来ないなんて、冗談ですよね?

    産後の手伝いに両親が自宅にいうのは、私ならお断りです。
    ご実家での産後ならとにかく、お留守番が出来ないタイプのお父さんははっきりいって足手まといではないですか?

    また、いちばん心配なのは、ご主人です。
    義母だけでも気を遣うのに、義父までいて、ワイワイガヤガヤやっていたら、家に居づらいと思いますよ。

    今後の子育てで活躍してもらわなくてはいけないご主人を除け者にするより、自分がやらないとダメなんだくらい、育児に関わってもらわないと。

    まだお母さんになるトピ主さんが子供気分なんでしょうかね。

    ユーザーID:9243017078

  • 父親は留守番です

    私が出産するときには入院中は義母、退院後は実母が来てくれましたが義父と実父は留守番でした。
    普段は男子厨房に入らずのような爺様達ですが、何とか自炊したり店屋物を取ったり食べに出たりしていたそうです。
    義母、実母とも久々に帰ると「ありがたみが身に染みた。」と夫達からとても感謝されたようでした。

    そうした生れた息子のお嫁さんが出産の時にはわたしがお手伝いに呼ばれましたが、勿論夫は留守番です。

    お産なんて9か月前からわかっていることです。
    その間にお産の手伝いに行っている間は一人暮らしできるようにいくらでも訓練(?)できたはずです。

    どうしてもお父様がついていくとおっしゃるなら、その間マスオさん状態になるご主人の気持ちを十分に汲んで差し上げて下さい。

    ユーザーID:8877331899

  • 長すぎる

    高齢出産とのこと、いろいろ心配なのかもしれませんが「手術日の10日以上前から手伝いに」って、手術日前は何を手伝うんですか?

    手術となれば手伝いがいるのはわかりますが、私もお母さんがいれば充分(お父さんは来なくてもいい)と思います。

    私も母に手伝いに来てもらいましたが、父は留守番していました。今の時代コンビニもお弁当屋さんもありますし、期間限定でお弁当の配達を頼むのもありではないでしょうか。

    主さんは旦那さんのご両親が7週間家に泊まっても平気ですか?旦那さんがお気の毒と思います。私が旦那さんの立場でもOKは出せないと思います。

    主さんは結婚して旦那さんと一家を築いていくことにしたのに、そんなに実家依存なのはいかがなものかと。ご両親が張り切るのは良いですが、それが元で娘夫婦の間に亀裂が入ってもいいのかしら。

    ユーザーID:6922601986

  • 旦那さんの言う通り

    父親が自分のことができないから
    旦那さんが嫌がることをいいとでも言いたいのですか?

    母親だって7週間もいる必要はありません

    母親が居座り続けるから、父親もついてくるんです

    母親は、産前にくる必要はない。

    退院後2週間も手伝えば十分でしょう

    ユーザーID:5317525695

  • 出産の手伝いって、何を手伝って貰うの?

    帝王切開でしょ?
    お母さん、メス握るの?
    自然出産で、主さんの代わりにお母さんとお父さんが、「ヒッヒーフー」って言うの?
    出産の手伝いって、何を手伝って貰うのですか?

    産前、上のお子さんが居ないから、別に何も負担が無いし、帝王切開なら予定が決まっているから、その日ご主人に休みを取って貰ってたら、何も問題ないじゃないですか?
    産後、洗濯機が洗濯をしてくれるし、オムツも紙オムツを使うんでしょう?
    一体、何を手伝ってもらうのですか?

    7週間も、お母さん、何をするんですか?
    その7週間、ホテル住まいですか?

    40代にもなって、まだ精神的に自立出来ていないんですか?

    ユーザーID:7626073002

  • お留守番って歳か?

    ホントに申し訳ないが、高齢で帝王切開イコール両親お手伝いがわからない。

    さらには出産前の手伝いの意味もわからない。

    帝王切開であればなおさら。です。

    子ども複数でいつ産まれるかわからない。子ども達どうする?ならわかるけど…。

    保育園でわたしを含め高齢ママたくさんいるけ両親お手伝いって無いわ。高齢で心配は病院のフォローです。人生経験の少ない幼い夫婦であれば親搭乗もわかるけど高齢で精神面では成熟しており、高齢の親はさらに高齢で…うーん。理解に苦しみます。

    お父さんお留守番出来ますか?ってもう意味がわからない。留守番も出来ない父親がいて娘の手伝いってもうなんなの? 登場人物は何才の話なの?

    夫さんが至極真っ当です。

    わたし高齢でしたが3週間、夫と義母と実母1週間のローテーションでした。留守番も出来ない父親が来て一体何を手伝うのか?

    しかも夫の意見を蔑ろにしようとしてるでしょ。
    夫との子どもを産む話で夫の意見をうっとうしがってるでしょ。本末転倒だね。

    ユーザーID:5753484155

  • 構う必要はない。自宅の留守番で十分

    二人の孫を持つ爺さんです。娘宅の立地や間取り等がわかりませんが、夫婦で行っても、爺さんは、ばあさんの邪魔になるだけだと思います。あくまでも私の場合ですが、何の料理も作れないから、買い物は荷物運びくらい。掃除は、たまに掃除機をかけるだけ。洗濯は、洗濯機に突っ込んで自動運転。女性ものの下着など、洗濯できるわけがない。
     逆に、何を考えているんだとお叱りがあると思いますが、出産の手伝い中は、晩酌ができなくなる。
     私だったら、ばあさんがいなくなる数週間、大いに羽を伸ばします。(小遣いを十分貰った上で)
     爺さんは、留守番したほうがいいと、婉曲に断ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:4475990010

  • 出産は、夫婦の絆を深めるチャンス

    息子嫁のお産扱いですが
    夫は自宅で留守番
    私だけ、産後三週間のお手伝いをしました。
    週末に、孫見たさで来た程度です。
    お嫁さんの実母さんは、仕事などで家を空けられないので、私の出番となりました。
    私自身も、家事が終わったら、出来るだけ自室にこもるか、フラリーマンのごとくでかけていたくらいです。
    お産手伝いに、ご主人以外の男手はあまり必要ないでしょう。
    どれだけ広い家に御住みかわかりませんが、
    仕事から帰ってきて、義両親二人が居てはご主人も休まらないでしょうし
    父親としてご主人が育たないかもしれないです
    (父親がするべきことを、ご主人不在時にお父様がしてしまうかも・・・)
    子供が生まれた時は、夫婦の絆が深まるチャンスですが
    それを台無しにしないようにお気を付けください。

    どうしてもお父様を独りにできないのなら
    実家の親御さんの手伝いは遠慮したほうが良いと思います。
    高齢帝王切開だとしても、産後三週間、産褥ヘルパーさんに頼れば大丈夫です。
    出産した後、産後の肥立ちが悪い場合のみ、再考でしょうか

    予定帝王切開で、出産前の手伝いなど、邪魔なだけです。

    ユーザーID:8565461759

  • 父親は何しに来るの?

    ご実家との往復、どのぐらい時間がかかるんですか?
    行ったり来たりできないの?
    7週間って、ほぼ2カ月ですよね?

    ほんと、思うけれど、あなた、ご主人の親がおんなじだけ滞在したら、やでしょうに。

    ちなみに、私は第2子出産の時、義母に第1子のお世話のため入院中わが家に来てもらい、第2子の顔見るために義父も来て、そのまま5日間いました。義父一人では食事のこととか不都合があったみたいで、だけど、私がいなくて、夫と義両親と第1子ですから、勝手が違って不便だったでしょうけれど、親子水入らずです。
    私が退院してきたら、その日の夕方には義父は帰って、次の日の夕方には義母も帰りました。

    あなたが入院中、ご主人とあなたのご両親とあなたの家で過ごすの?さぞや、気づまりでしょうね。


    帝王切開だし、心配もしてるんでしょうけれど、術後、母子ともに安心できる状態ならいったん引き揚げていただいたらどうですか?
    退院して、夫婦でやってみて、あなたの体調が思わしくなかったら、来てもらう、でもいいんじゃないかな。一人で留守番できないお父さんがついてきて7週間も滞在するのは、あなたのお世話のためじゃないよね?あなたのお世話以前に自分の身の回りのこともできないんだから、はっきり言って戦力外。

    それにね、夫婦の子供を迎えるのに、生まれる前からジジババが張り切って、変だと思わないの?自分でやってみる気がないのならなんで産むのよ?
    HNが40代ってなってるけど、本当に40代なの?子どものままだね。あなたが親になるの。手術の承諾書を書くのは、あなたのパパとママじゃなくて、夫なの。
    夫と、親になっていくのよ。いつまでも、娘じゃなくて、あなたが親になるの。

    あなた自身が、親がたよりになる、と思う気持ちがあるなら、夫婦の亀裂です。生まれてくる子供は、夫の子供でもある。

    ユーザーID:2033177431

  • 離婚の危機

    生まれる子供の父親は誰ですか?
    家庭内のこと夫婦のことわが子のことは、夫婦が責任をもち二人で相談し決めてください。重要なのはトピ主両親の希望より夫の意見を尊重する事。

    母子共に順調な経過であれば、両親は入院2日前に来て出産後孫を抱っこしたら父親は早々に帰宅、母親は4週間程度手伝えば十分。

    これからの夫婦仲はトピ主さんの対応次第、人生が掛かっていると真剣に考えること。

    ユーザーID:5905675627

  • あなたは、夫の両親が7週間も来るのを歓迎できるの?

    帝王切開で日にちが決まっているのに、なぜ10日も前から
    両親が来る必要があるのか。

    7週間、夫の両親が家にいる状態をあなたは歓迎するのか。

    父親が留守番できないのなら、母親も数日で帰ればよい。

    ユーザーID:5245963913

  • 母だけでいい

    私の父は子供相手が苦手で、そんな父を私も苦手でしたし、そんな私を父も苦手でしたし(苦笑)私と父は長くものすごーく冷え切った関係だったのですが、0歳児と0からの付き合いなら大丈夫と思うのか、あいかわらずろくに話もしてない私の子供達にはとても会いたがります。
    母は父とは正反対で子供相手を仕事にしてたような人ですが、夫を立てる人なので、夫のやる行動は一切とめません。
    母だけで来てくれるなら助かるけれど、母が来れば父もセットになるし、母だけでいいと言えばおそらく母からものすごく怒られます。
    だから私はどっちもセットで「手伝い」は断りました。
    失礼ですが、ご両親は高齢ではないですか?
    助けてもらうつもりで呼んだはいいが、実はこちらが助けてあげないといけない状況にいつのまにかなっている場合もあると思います。
    それでも1人目の時は父が在職中だったので、父は産後の何日か仕事を休んで赤ちゃんに会いに来て、母が「何か手伝いしに行こうか」という話でしたが、2人目は残念ながら退職後…。
    うちはもともとの関係が良くないので尚更そう思うのかもしれませんが、お父さんが来る時点で「手伝い」ではなく、かわいい孫の顔が見たくて「遊びに来ている」のです。
    1人っ子の長かった上の子はちょうど園行事も目前でナーバスになっていましたし、行事が終わってもう少し落ち着いてからにしてほしいと極力丁重にお願いするが「赤ちゃんの顔が見たいだけだよ!」とむこうはかなり感情的になりました。まぁそれが祖父母の気持ちでしょうね…。
    出産まであと少しになりましたね。お体大事に、トピ主さんがおだやかな気持ちで出産にむかえますように。

    ユーザーID:9656284895

  • 逆に

    あなたの家に義両親が来たらくつろげますか?
    例えは悪いんですが。

    御主人がケガをしました。時間薬で治る程度のものです。ただあなたにも仕事があり、看護のために義母の助けが必要となりました。
    すると義父も一緒に来るとの事。期間は1ヶ月から2ヶ月いやもっとになるかも知れません。

    あなたの家は広くない、そこに大人4人に赤ちゃんが居る事になります。お風呂や食事は気を使って2人に先に使ってもらいます。

    どうですか?

    ユーザーID:9878409365

  • うん?

    お父様は働いてないの?仕事休んでくるのですか?
    もう働いてないにしても、大人が一人でお留守番出来ないとかないでしょうから・・
    来なくて良いと思います。
    普通にまだ働いている年齢だったら、普通に仕事に行ってこれないですからね。
    楽しみにしていてもそこは夫も住む家。
    そこに7週間って長すぎるよ。
    それが5日程度なら父親も来てもまだ我慢出来るけど。
    7週間も義両親が滞在。逆の立場だったら?
    義両親が7週間泊まるのをOKしますか?
    出産前後に数日。それでいい。
    ちなみに母親も7週間もいらないですよ。
    義母も同じだけお手伝いで泊まらせる。そう思ったら「7週間もいらない」って思うでしょ(笑)

    母親の7週間から考え直した方が良いかと。

    ユーザーID:8119567870

  • 普通に自宅で生活してもらっては?

    7週間も手伝いに来てもらうのですか?トピ主さんは海外暮らしか何かでしょうか?
    妊婦だから、新生児の母だからといって上げ膳据え膳の特別扱いしてもらっても良いのは前後合わせて3、4週間が限度ですよ。これは旦那や上の子供達ら家族にとっての我慢の限度という意味。妻、母である当人は産後4週間後には普通に家事その他が出来る状態に戻れて当然ってこと。

    トピ主さん、もし旦那さんが具合が悪く家で静養が必要になったとして、義実家から義両親が揃って7週間自宅に押し寄せたらどう思います?
    嬉しいですか?それとも自分の居場所なしで居心地悪い気持ちになりませんか。

    お母さんはともかく、お父さんが4、5日以上滞在したらご主人は困ると思います。ただでさえ赤ん坊の前には義母が立ちはだかる図があるのに、そこへ来て義父までいたら赤ん坊に触ることすらできなさそう。

    ちなみに台所に血の繋がらない女が二人並ぶのが難しいのと同じで(嫁と姑)、同じ屋根の下に血の繋がらない旦那と義父が長期間平和に暮らすのはほぼ不可能です。女には分からないだろうけど、男ってのは自分の縄張りが必要なので。

    お父さんはさっさと自宅に帰ってもらわないと、旦那さんにとって辛いシチュエーションになる。ここで我慢を強いるとトピ主さんと旦那さんとの関係が悪くなりますよ。
    この時期に仲悪くなると旦那の浮気に繋がります。男は家に居場所がなかったら外に居場所を求めますからね。
    ついでに父親と旦那を秤にかけて父親を取る妻への愛情は薄れます。これが逆ならよくわかりますよね。妻より母を取る旦那、妻の心は冷え切るでしょ。

    自分の家族のことを考えたら、父親は4、5日で自宅に帰ってもらう選択しかないです。家事なんか見よう見まねでやらせれば良い。またはお母さんの滞在を4週間に減らす。そうすればお父さんの自炊は3週間で済みます。

    ユーザーID:1233723713

  • レスします

    厳しい意見で、お父さんがかわいそうになっちゃった(笑)
    ご両親、とても楽しみにされてるんでしょうね。
    とは言え、私も手伝いに7週間両親来るって同居じゃん!?って思っちゃいましたよ。
    自宅に来てもらうのではなく、マンスリーとか借りて通ってもらったらどうですか!?日中来てもらって、旦那さんと入れ替わりで帰るみたいな?
    土日は観光でもしてもらって!
    そしたらお父さん来れるかも!?
    親しき仲にも礼儀あり
    適度な距離はお互いのためですよ

    ユーザーID:9096073053

  • 長すぎます

    お母様の手伝いというのは、トピ主さんの住まいとは別に
    ウィークリーマンションなりを借りて通いで手伝ってくれるの?

    それならば、ご主人が家でくつろげる時間は確保できるからまだわかる。
    そうでないなら、お母様の滞在だって長すぎます。

    お父様なんて何の役にも立たないでしょう。
    お孫さんと会うための数日ならよいけど、それ以上は迷惑なだけです。

    そんなに不安ならいっそのこと里帰りで出産する予定を立てて貰ったほうがまし。

    ユーザーID:3153413807

  • 手のかかる

    教育をされてない大きな大きな長男が居ては

    赤ちゃんと貴女と貴女の夫の面倒を看るだけでも疲労は重なるのにもっと大変じゃん

    貴女の父親と夫にも気を使わせるの

    産まれてくる子は誰の子

    貴女と夫の子でしょ

    オムツ交換も沐浴も父親の夫がやる事

    オムツ交換や沐浴の仕方を教えて貰うくらい



    あなたの傷が治るまでです

    育児以外の家事や掃除や料理を手伝って貰う 夫にも一緒にやって貰う

    でないとお母さんが帰った後 もう産後じゃないんだからとすべて完璧をやらされますよ

    産後とは最低10ヶ月

    大変

    最初の疲労と慢性的寝不足のピークは2ヶ月から3ヶ月に来ます
    産後よりその時に1度助けて貰いたいです
    寝かして欲しい

    横にもなりたい

    ってなります。

    育児は旦那とやりましょう

    旦那がいる前で全て育児をお母さんにさせないで

    最初から出来なくて当たり前 旦那が出来なくても責めたりせず お互いに褒め会いましょう、

    そうしないと父親の自覚もモテないし パパ見知りも酷くなりますよ。

    助かる、ありがとうだけ言えば やるよ。

    ユーザーID:6247549284

  • 長いし、父親は不要

    先ず、父親は何をするというのでしょう? 一人で生活も出来ない情けない人なら、ツアーパックの旅行にでも行かせればよろしい。

    母親にしたって、入院中は必要ないし、退院後の容体次第では?

    最初から七週間泊まりは長すぎます。しかも入院前は何しに来るの?
    他に幼い子がいて世話が必要ならまだしも、第一子。予定の前日に来てもらえば十分です。

    ユーザーID:3679969374

  • 先ずは夫婦が協力しましょう

    帝王切開での出産経験が無いので、そこは分からないのですが
    ご両親がサポートに来ること、サポート開始時期、期間、どれを取ってもそこまで親に頼った人の話を聞いたことがありません
    産後は不安でも、ご主人のストレスを考えて、親に長く頼りたい人は皆、里帰り出産をしていたからです
    ご夫婦でその辺りについて話し合って来られなかったのでしょうか

    帝王切開であれば手術の日が決まっているのですから、退院の日に合わせてお手伝いに来られたら良いのではありませんか
    親が言い出した、張り切っているからといって全て受け入れる必要はないのですよ
    7週も手伝いに来ようとするから、お父様を一人に出来ないのではありませんか
    貴方が止めても聞かない親なら、お手伝い自体を断る方が良いと思います
    ご自宅はトピ主さんの家でもありますが、ご主人の家でもありますから

    逆の立場になって考えてみてください
    仮にご主人に手術が必要になったとして、ご主人のご両親が術前から7週間もお手伝いに来ると言われて
    トピ主さんは不快感なくお迎えできますか?
    心配な親心は理解できても、妻の私がいるのにと納得出来ない気持ちを抱きませんか?

    ご主人は出産後に父親になっていくんです
    うまく出来なくても二人で協力してお風呂に入れたり、オムツを変えたり、そんな経験の積み重ねが大切ですよ
    育児は教科書通りにはいかないと夫婦で実感することが、後々の笑い話になったりしますから
    双方の親がで過ぎれば、夫婦の間にも溝が出来ます
    また、孫を楽しみにしているのは、ご夫婦どちらの親も同じということも忘れないでください

    ユーザーID:4987496307

  • 手がかかる父親なのでは・・

    父親は家でも家事一つ一人で出来ないから妻に(母に)べったりだからと言う事になるんでしょう。家事全般できる父なら早くに来ても手助けとなるのだから悩まずに済みますよね。来たとしても足手まといになるから貴女も悩んでいるのでは。

    そして父親に「父親が一人でお留守番できず」の言葉遣いも無いと思う。幼子でもあるまいし。
    親子離れもできていない感じがします。高齢出産の不安はあるのは分かるけど両親の長居も考えないとね。
    貴女の夫はどう思うんだろう。義理親がしかも義理父親が多分何もしない殿様状態では、ふざけるなよなと言いたいでしょうよ。
    父親は産後落ち着いてから数日程度でいいのでは。孫を見たいだけの事だと思うから。

    7週間を半分にして夫親にも2週間くらい来てもらえばいかがですか。無理だとしても夫両親と孫との初対面にも気を遣わなければいけないですよ。自分で地球を回したら夫婦不仲の原因にもなります。

    今回のこの内容は貴女の夫は素直に喜んでくれているのですか。他人に聞くよりこれが一番肝心なのに。
    まぁ、何より人生経験値もある両親、可愛い娘の初出産だとしても婿立場も考えずに二人で7週間滞在を考えること自体、自己中親としか言えないです。親子似た者同士です。

    ユーザーID:7364258517

  • 留守番もできないのに

    私が出産した時は、母が入院中から退院後1週間くらい手伝いにきてくれましたが、父は来ませんでしたよ。
    母が来たのも、夫が終電を逃すほどの激務で送迎が必要だったのと、ペットもいたのが理由でした。
    父は、入院中の土日と母を迎えに来た時は来ましたけど。

    トピ主さんが高齢出産となら、ご両親もそれなりのお年ですよね。
    出産前後の手伝いは、トピ主さんの代わりに家事などをするってことだと思うんですけど、ご両親がトピ主さんのお家に来て、ご主人の手を煩わせることなく、手伝いができますか?
    1人で留守番もできないお父様がトピ主さんの家にきて、何ができるんですか?
    むしろ何もできずに、ご主人の負担が増えるだけ...じゃないですか?

    出産時の嫁両親の行動が原因でトラブルになって夫婦の間に亀裂が入っているトピも散々立っていますよ。
    このままご主人の意見を無視して、ご両親の意向を貫くならトピ主さんご夫婦もそうなってしまう可能性があると思います。

    この先、一緒に子育てしていくのはご主人ですよね。
    ご主人の意見もしっかり聞き入れて、いい加減、親離れ子離れしましょうよ。

    ユーザーID:6009499779

  • あり得ません

    我が家は共働きで妻が初めての普通分娩でしたが、
    遠く離れた妻の母親が来たのは陣痛が始まったという連絡をしてから。
    そして1週間ほどして妻が退院後に帰りました。
    父親の方は出産直後に来て一泊して帰りました。

    ちなみに夫の実家の方はクルマで1時間の距離でしたが
    出産直後に一回顔を見にきて後は気を使わせるからと
    こちらが呼ぶまで遠慮していました。

    それでも何ら不便もなくみんな満足していました。
    すべては母子、そして親子に一番良いようにすればいいと。

    ユーザーID:0310195765

  • 決行したら離婚の危機になるかも

    それくらいのあり得ないことです。

    どうしてもお父様がお母さまと一緒でないと暮らせないのでしたら
    里帰りにしてください。

    「父親は出産前後の数日来る程度で十分だろう」とおっしゃるご主人、十分すぎるくらいに譲歩していますよ。

    ご主人の仰る程度だって私にはあり得ませんけれど。

    親娘そろってべったりしすぎです。
    このまま将来、お父様がおひとりになったら同居なさるのですか?
    お父様を甘やかさないように。

    決行されたら ご両親は我が物顔で赤ちゃんに接し、家でも大きな顔をするのでは?

    ご主人、会社で働いて疲れているのに、妻が入院中は妻の両親と同居、妻が退院しても同居で
    妻が母にならず娘のままでいるのを見たら げんなりすると思います。

    というか 私の友人は20数年前、それで離婚を言い渡されてしまいました。
    いつの時代も同じです。
    結婚したのなら、夫婦が家族です。

    ユーザーID:8743702286

  • 合理的な考えから

    ご主人の考えが合理的ですね。
    一人で数週間のお留守番ができない人間が手伝いに来てもマイナスの効果の方が圧倒的に高いです。
    産まれたお子さんの顔見たら戦力外は帰宅してもらうのが合理的です。
    個人的に一番いいと思うのはご両親には産前産後7週間も滞在してもらわず1週間から10日程度で帰ってもらう。
    その後はご主人に1週間から10日くらい休みをとってもらってお二人で乗り切り問題があればその後にまたお母さんの手伝いを検討するくらいで十分と思います。
    この先のことを考えればご主人を戦力として育成するのがベストです。
    最初が肝心です。
    お父さんのような戦力外を増やすことは良い策ではありません。

    ユーザーID:0608887450

  • やめてほしい

    ご高齢の出産で嬉しいのと心配で皆さん舞い上がっているのでしょうが7週間は大袈裟ですね。
    しかも出産前入院中は必要ないと思います
    退院したらお母さまに来てもらって赤ちゃんのお手伝いしてもらい体を休めましょう。

    体の調子がよくなったらお母さまに教えてもらいながら貴女とご主人で赤ちゃんんお世話をしましょう。

    親が張り切りたくなるのも分かりますがここでご主人の出る幕なしにしてしまったら
    親が帰った後あなた一人で子育てしなくてはならなくなります
    まずはご主人を頼りにしましょう

    忘れていましたがお父さんは一度赤ちゃんを抱っこしてもらったら自宅で
    お掃除やお料理のお勉強でもしてお留守番してもらいましょう

    赤ちゃんのお世話どころかお父様のお世話の方が大変になるかもしれませんので
    くれぐれもついてこないようにお願いします

    ユーザーID:6969737154

  • 父親は具体的に何をするのですか?

    お留守番もできないなら、家事もまともに出来ないんでしょう?
    オムツ交換すら嫌がるのでは?
    トピ主父は何を張り切ってるんですか?
    「よーし!赤ん坊が機嫌が良いときだけ相手するぞー!!」ってこと?
    そのために大の大人が三食昼寝付きで人様の家に来るの?
    トピ主が高齢なら親もいい年ですよね?
    分別ないのですか?
    母親が7週間、父親が10日なら少なからずお留守番するんだから、ちょっとくらい長くても問題なし。

    そもそも、家事が出来ない大人なんて存在しません。
    出来ないんじゃなくて、やらないだけ。
    トピ主父もやりたくないからやらないだけでしょう?
    そういう高齢男性は、妻が要介護になったり亡くなった後に困窮するんです。
    それでは遅いんです。
    良い機会だから、この機会にトピ主父は家事の勉強をしましょう。
    つまり、実家でお留守番です。

    こういうことはトピ主が自分で考えて教えなければならないことですよ。
    親は高齢ですから、判断力も衰え、欲求優先になりがちです。
    トピ主は分別盛りの中高年なんですから、親を諭し、制しましょう。
    夫婦の家に、夫の両親と妻の父親は、特に招かれざる客です。
    その家がトピ主とトピ主両親が建てたものでないなら、遠慮させましょう。

    トピ主も、高齢出産なんだから、年相応の能力を発揮しましょうよ。
    母親が7週間も長すぎ。
    中高年なんですから、どーんと構えて、自分が中心となって夫婦で乗り越える努力をしましょうよ。
    年若い妊婦さんとは一味違う、落ち着きある堂々とした振る舞いを心がけましょう。
    亀の甲より年の功。
    人生経験の違いを見せれば、夫も惚れ直しますよ。

    父親の長逗留なんて離婚になりかねません。
    トピ主だって、夫両親が10日だの7週間だの泊まりに来るって言ったらゾッとするでしょう?
    トピ主父の人柄にもよりますけど、既に夫に制されているなら関係は良くないですよね。
    無謀です。

    ユーザーID:8414629568

  • 「前」はいらない

    あなたは産前産後7週間、夫の両親が家にいても全然平気〜!って人なんですか?
    私なら絶対無理です。

    予定帝王切開ですよね。

    手術日の10日も前に両親そろってやってきて、
    いったい何を手伝うの?
    なーーーんにもすることないと思いますけど。

    手術後、赤ちゃんとあなたは1週間くらい入院しているでしょ?
    その間も両親は、なーーーーんにもすることないですけど。

    というわけで、まず最初の10日というのは、両親そろって不要。

    赤ちゃんが産まれたら顔を見たいでしょうが、
    あなたが入院中、「赤ちゃんの顔がみたいから」という理由だけで
    1週間も義父母に家にいられたんじゃ、ご主人が気の毒すぎます。
    お見舞いなんて、1時間やそこらでしょ?
    それ以外の23時間、なーーーんにもすることない義父母を1人でおもてなししないといけないご主人、想像したことありますか?

    産まれて数日は、ちょっと我慢してもらって
    あなたの退院日に合わせて、両親に来てもらったらどうですか?
    そして、父親には2〜3日で家に帰ってもらう。

    だって、1人で留守番ができるかどうかも怪しいような父親が
    「産後の手伝い」をするわけじゃなし、手のかかる赤ちゃんが増えて大変な上に
    手のかかる大人が一人増えたんじゃ、たまったもんじゃありません。

    それくらい理解できますよね、あなたもご両親も。

    帝王切開なので、産後は傷が痛むと思いますが
    1ヵ月もすれば、普通に生活できるようになります。
    退院直後とかは、下腹に力を入れると痛いので、沐浴など手伝ってもらうと楽でしょう。

    入院1週間と考えれば、退院日から3週間も母親がいてくれたら、それで十分です。

    もちろんお産ですから、何が起こるか分かりません。
    ただ、一般的な感じだと、それで十分だということです。

    産まれてくる子の父親と母親は、あなた方夫婦です。

    ユーザーID:5113623700

  • お気持ちはわかります

    びっくりが多いですけど、わかりますよ。

    初めての出産、しかも高齢ということでお母さまがしばらくいてくれたら心強いですよね。そしてお父様の状況もよくわかります。

    親世代の父親って家のことできない人いますよね。。。
    うちも父が家事がなーんにもできない(下着の場所さえわからない)ので、母親はあまり家を空けて出かけることがありません。どうしても泊まりのときは1日目、2日目と着替えをすべて準備してでてきます。そして父親は食事はすべて外食&お風呂はシャワーなどですませています。ちょっと水をのんだコップすら洗うことなく、たまりっぱなしです。私達世代の感覚ではありえないですが、、、、

    なので一人で留守番できないお父様の状況もわかるのですが、、、
    正直そんな父親がついてきたら食事だなんだと父親の世話も追加されるので、負担増えます。(私は里帰りで産みましたが、正直赤ん坊の世話で忙しいときに、お茶飲みたいだの食事はどうするだの、父親に邪魔されることも多かったです。私と母だけなら食事も適当でいいし、相当楽だったと思います。)トピ主さんがイライラしてしまうかもしれませんよー。

    張り切っているお父様に「2,3日でかえってくれ。あとは母親だけでいい。」なんて言いにくいとは思いますが、お母さまと相談してこれを機会にお父さまに一人暮らしをしてみてもらうことはできませんか?赤ん坊の世話を手伝ってくれるお母さまはともかく、妻の父親が長居したら旦那さまもゆっくりできないと思います。

    あと出産の10日前からというのはさすがに早すぎるかなと。。
    私も帝王切開でしたが、日にちも決まっているし、入院準備くらいしか特にやることもありません。夫婦でゆっくりできる最後の時間です。旦那さまのお気持ちも汲んであげてください。

    ユーザーID:1257974323

  • ご主人のためにも

    父性はすぐには育ちません。
    あなたの出産後、あなたの体がまだ思うように動かない時こそ、ご主人にどんどん育児参加してもらい、父性を育てるチャンスです。

    この時に、義理両親に赤ちゃんを取られて、自分の子にも関わらず触れ合うことが出来なければ、ご主人の気持ちは家庭から離れていってしまいますよ。

    もちろん、トピ主さんの術後のご容体にもよりますが、ご両親には、退院後に1〜2週間ほど来てもらえれば充分かと。

    トピ主さんからご両親に、長居は必要なく、子の親として二人でやっていくということをきちんとお伝えしましょう。

    ユーザーID:7239057304

  • 留守番していた父親

    実家から新幹線移動の距離で新婚生活スタート。
    妊娠したのはいいけれど切迫流産の危険があるとの事で
    ずーっと安静にしているよう言われた妊娠生活。
    安定期なんてなく、車の運転も禁止。

    そんな私に実家近くの産科で出産するより(都市部で産科が少なくなっていました)
    掛かり付けの総合病院の方が安心では、と母親が産後1ヶ月
    うちに泊まってくれました。
    (それも甘えだと言われるのはわかっています。)

    夫は仕事柄、月曜日に出勤したら土曜日まで帰宅しない
    単身赴任状態だったから。
    産後と、二回くらい父親が赤ちゃんを見に来てくれました。

    家事は完璧にできる父でしたが、10年後くらいに
    「本当は大変だった。仕事しながら家事を全てやったのは。しかし娘や孫の事を思って、、」

    と何気なく言われた時に、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。

    1人でお留守番が出来ないのっていうレス、お父さんに失礼ですよ。
    食事は外食やコンビニでもなんとかなるでしょうが
    洗濯掃除ゴミ出しなどあるでしょう。洗濯は洗って干して取り込んで仕舞うまでが
    洗濯です。

    父は71歳で亡くなりました。あの時産まれた娘の大学合格の知らせに間に合いませんでした。

    産後の容態や住んでいる地域によって人それぞれです。
    シルバーセンターからの産後のお手伝いサービスが出来たのは
    娘が幼稚園の頃です。

    保健師さんの産後の様子見なんてなかった。
    コンビニやスーパーが徒歩では行けない地域だったから
    母が応援に来てくれたんです。
    当時はネットはそれほど普及してませんでした。

    夫は母が応援で泊まりで1ヶ月来てくれていたこと
    父が1人で実家で全てをこなしていたことに今でも感謝してますよ。

    ユーザーID:2338329612

  • 10日前から何の手伝いに来るのですか?

    母子ともに順調で予定帝王切開なのに、高齢出産というだけでご両親は何を手伝うというのですか?
    父親を心配するなら、なぜ里帰り出産にしなかったのですか?
    私も高齢帝王切開でしたが、1週間前に里帰りし1ヶ月も滞在しないで帰ってきました。
    7週間も母親は必要ないです。
    高齢という事であなた自身が甘えてませんか?
    里帰りならわかるけど、ご主人の事も考えましょうよ。
    何もできない父親がいても邪魔だと思います。

    ユーザーID:1611504686

  • あり得ない!

    父親は、赤ちゃんの顔を見たらさっさと帰るものです。
    手伝いになんてならないですよね、一体何ができるんですか?
    実家で1人ですごせないような人が、出産後のトピ主の世話なんてできるわけないでしょ。
    単に邪魔な存在でしかありませんよ。

    父親の世話は誰がするの?
    まさか、夫にやらせるつもりじゃないですよね。

    しかも、7週間もの間何をするんだろう?
    いくら高齢出産でも、甘えすぎ。
    よほどのことがない限り、2週間程度で帰ってもらいましょう。
    トピ主だって母親になるんだし、夫だって父親になるんだから、基本は2人で子育てです。

    そして2週間程度なら、宅配弁当でも食べて、父親は家の掃除でもしてればいい。
    そのくらいのこと、今から母親がちゃんと教えればいいんです。
    父親なのに、留守番ができないなんて、子どもレベルの幼稚さですね。

    まさか、その両親がトピ主の家に泊まるつもり?
    親子揃って、夫の存在を全く無視するですか?
    トピ主は自分の夫の気持ちなんて、考えようともしないの?

    もしも、両親が7週間も滞在するなら、そのあとは夫の両親に7週間来てもらいましょう。
    手伝ってもらえばいいんですよ、高齢出産で大変なんだから。
    その時始めて、夫の気持ちがわかるかもしれません。

    実家依存もいい加減にしないと、離婚に繋がりますからご注意を。

    ユーザーID:1292155756

  • 退院してから母親だけ3週間

    産後の肥立ちが悪いのなら別ですが
    3週間で十分でしょう。
    1週間でもいいと思います。
    1週間位なら実父もお留守番できるでしょ。
    それがだめなら里帰りするしか無いかと思います。

    ユーザーID:8009489765

  • 逆なら?

    トピ主さんの実母さんじゃなくて、義母さんが手伝いに来る事になってて
    その時、義父さんを家に1人にしておけないからって一緒に7週間来られたらどう思います?
    義母さんはお世話になるし仕方ないって思えるけど、義父さんが家にいて
    (たぶん)大して戦力にもならないけど赤ちゃんにデレデレしてずっと抱っこしてたり
    自宅見たいにテレビ見ながらダラダラして「お茶〜」とかいってたりしたら
    どう思いますか?

    実母の7週間も長すぎると思います。
    初めての出産でご主人も緊張してらっしゃるでしょうし、
    そんな中2か月も義父母と同居とか落ち着かないし、遠慮もするでしょうし
    お互いにかなりイライラすると思いますよ。

    出産日は確定しているのなら
    退院後から1か月ほど実母さんが滞在。実父さんは病院にお見舞いにきて
    退院時に1、2泊程度が限度だと思います。
    7週間も両親揃って宿泊はやめといたほうが絶対にいい。
    実父は娘夫婦の家では義理の息子が家主だって気付かず、ご主人にマウンティングしますよ。
    マウンティングしない気遣いのある人ならそもそも断ります。

    妻は夫が1人でお留守番できないなら、家を空けちゃダメなんです。
    いまから留守番の練習してもらいましょう。

    ユーザーID:9538743532

  • こうしなさい

    赤ちゃんが生まれてから、ご両親で赤ちゃんを見に来る。
    お父さんは赤ちゃんの顔を見て2、3日滞在したら帰宅。
    お母さんはそのままトピ主さん退院後、3週間程こちらに残り、産後の世話をしたら帰る。

    これで十分ですよ。

    お父さんが自分の身の回りの事を自分で出来ないって、かなり恥ずかしい事ですよ。
    これを機に自分で何でも出来るようになってもらいましょう。
    それに、何にも出来ない人が7週間も滞在しても邪魔なだけです。

    お母さんの手伝いも退院後3週くらい、つまり赤ちゃんが生後1ヶ月くらいまでで十分です。
    それ以上頼ってどうするの?
    あなたが頼るべきは夫じゃないの?
    夫の出番に親を割り込ませるとは、ご自分で夫婦間に溝を入れようと計画しているのですか?
    あなたのパートナーは夫でなく親なのですか?

    ユーザーID:7626257757

  • 遺恨を残す

    帝王切開で出産しました。
    入院中なんて手伝いなんか必要ないです。
    それよりも、ご両親の件は、これだけの
    不要レスがあるところをみれば、「変な事」
    とお判りになりましたね?
    変な事をすると、夫婦の間に遺恨を残します。
    夫さんが苦笑いでその時期をやりすごし
    主さんに長くグチグチとは言わなくても、
    妻の両親は常識がないヤバイところがある、
    俺が家でくつろげないだろうとか気遣いが
    ない、止めない妻も同類・・など、心には
    棘が残ります。絶対にゼロには戻らない。
    だから、「変な事」はしない方がいいです。
    夫側が、バランス感覚を失い「変な事」を
    したばかりに、いつまでもいつまでも警戒心
    を持つ妻の話しなんて、山とあります
    個性は要らないんです。しない事が重要。

    たとえご両親が飛行機の距離でも、
    出産したら顔を見に来てもらう。
    その後、両親とも自宅に帰ってもらう。
    退院後、母親だけ手伝いに来てもらう。
    希望だったら、母親在留の最後に、
    もう一度父親が来て一泊くらい泊まる。
    ・・・くらいが良いと想像します。

    ユーザーID:5376492861

  • 必要ない

    父親は実家で「お留守番」させるべきでしょうね
    出産の手伝いという名目で呼ぶにはなんの役にも立たないだろうし
    夫にしてみれば義母だけでも7週間もいられたら鬱陶しいのに
    義父まで来られた日にはもう、うんざりですから

    トピ主だって義両親が7週間も家にいることに耐えられないでしょ?
    というかそんなにいる必要あります?
    産後に体調を崩して仕方なくならともかく、最初から7週間も滞在予定なんですもんね
    旦那さんは嫌だろうねえ

    ユーザーID:4973594943

  • 7週間は長いですよ。

    産後のトピ主さんの体調にもよりますが7週間はいくらなんでも長すぎでは?

    私も高齢出産で両親の希望で産後の1カ月け実家で世話になりましたが、食事面ではとても助かって感謝していますが、元々結婚前から一人暮らしが長かったせいか自由にできず色々口出しされる事がストレスで1日も早く帰りたかったですよ。
    体調に問題がなければ1週間くらいで普通に生活できます。

    今回はご両親ともにトピ主さんの家に来るんですよね。
    義母がいるだけでもしんどいでしょうに、義父までついてくるなんてご主人が可哀想すぎます。
    お父様は何もできないのですか?ならお母さまにも産後1週間くらいで帰ってもらいましょう。

    お父さんが自分の食事くらいなら何とかなるなら、お母さまだけ残ってもらって長くても1カ月検診が終わったら帰ってもらいましょう。

    ユーザーID:9284572720

  • 事例って・・・

    事例も何も ご主人が必要ないと言っているんですから それがあなたの家族にとっての正解です。 夫婦二人でなんとかするべきですよ。

    父親がお留守・・・お留守番って何? 出来ないって 身の回りの事何も出来ない人が何しにくるんですか???
    上げ膳据え膳で気分次第で子供かまって ふんぞり返っているだけ???

    迷惑でしょ・・・ ご主人 帰ってきてもくつろげませんけど?

    そもそも10日も前に何しにくるの? 何もすることないですけど?
    事例を探しても無意味ですよ。 そもそもご主人がNG出しているんですからね。
    高齢出産という事ですから あなたも年齢を重ねているんですから
    しっかりと自分たち夫婦でのりきれるように 知恵を絞るべきではないんですか?

    びっくりポチをみてよく考えましょうね。
    これを機会にお父様には家事を覚えてもらったら良いと思いますよ。

    ユーザーID:9955252995

  • レスします

    十日前から来る暇があるなら、その期間に
    お父さん自炊できるようにしてもらってください。
    あなただって60や70じゃない。
    体も動くでしょう。
    1人目の赤ちゃんなら夫婦だけでも産後は
    乗り越えられます。

    お父さんは孫の顔見たら帰ってもらいましょう。
    私もおばあちゃんの立場ですが、ひとりで
    何も出来ないじーさんなんていりません。

    夫婦の仲を親がこじらせてどうするんですか。

    ユーザーID:7815696457

  • お留守番って・・・

    なんだかお父様見下されてる感じですね。

    他の方も仰る通り産前は不要では?

    7週間ずっといる必要ありますか?
    お母様の出番は退院後からでしょう
    寧ろご主人が家事等を大概出来るのであればお母様に来てもらわなくても何とかなるのでは?

    どうしても7週間こちらにくるというのであればマンスリーでも借りてもらってそこに滞在してもらえばいいのでは?
    ずっとご自宅に両親が居る状態はご主人が気の毒です。

    そもそも両親の手助けがないと無理だというのなら里帰り出産にすればよかったのでは?

    ユーザーID:5329541772

  • そもそもな話

    一人で生活できない人が何を手伝うのでしょうか?
    その人の世話が増えるだけでしょう。
    旦那さんもストレスでしょうし。。。
    両親が手伝いに来るくらいなら3ヶ月くらい里帰り出産した方がいいでしょう。
    気を遣えない、役に立たないなら来ないで欲しいのが本音でしょうね。
    あと、お母様の7週間も長いです。
    半分にしましょう。

    ユーザーID:5399673368

  • 驚き

    帝王切開しましたが主人だけでしたけど

    親は、売り場の店長で来ませんでしたが
    別に、困りませんでした。

    手伝いも来ないし自分たちでやりましたけど。

    旦那さんの言う通りです。

    ユーザーID:2976906024

  • 退院してからで良い

    手術日が決まっているなら、退院予定日に母親に来てもらえば十分です。

    わたしも里帰り出産はせず、母親に退院後の最初の1週間だけ手伝いに来てもらう予定でした。出産は結果的に緊急帝王切開になりましたが、入院中にお世話してもらうことは何もありませんでしたよ。夫がいれば十分でした。母には予定通り、退院翌日に来てもらいました。

    父親が留守番できないって意味がわかりません。食事が作れないなら、大人なんだからどこかで買って調達するなり、外食で済ませればいいし、洗濯も1週間分ぐらいしなくても死にはしませんよ。まさか父親も一緒に、産後の自宅に滞在なんて考えてませんよね??

    ユーザーID:7700970614

  • 要らんよ

    >心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました

    手術(出産)前、そして入院中のお手伝いなんて要りません

    トピ主さんが退院後お母さまに来てもらってもいいですが、お父さまが独りで留守番もできないのなら、トピ主さん夫婦二人で解決しましょう

    ユーザーID:8947763187

  • お父さんって大人なんでしょ?

    お父さん、一人前の大人ですよね?
    要介護ということでもないですよね?
    なんで一人で留守番できないの?
    買い物も外食も一人じゃできないの?

    そもそも産前10日前と産後7週間の「手伝い」は旦那さんも快く了承してるんですか?
    トピ主さんの自宅に我が物顔でそんなに長逗留されたら旦那さんもストレス溜まって大変でしょう。

    トピ主さんは重篤な持病の持ち主又は身体障害者又は多胎児出産ではないんですよね?
    だったら産前はせいぜい入院の前日から、お父さんは出産時に病院にお見舞いにくればよし。
    産後の「お手伝い」も2、3週間あれば充分すぎるほどだと思います。
    「お手伝い」期間を短くすれば留守番のお父さんの心配も減ってちょうどいいですね。
    お父さんには今から一人で買い物や外食することと、洗濯機の使い方を教えておいてあげれば大丈夫でしょう。

    「高齢出産」を錦の御旗のように掲げてるけどせいぜい40代前半でしょう?
    私も40歳で初産したけど親の手伝いは必要なかったし、40過ぎて上の子の育児をしながら3人目4人目を生んでる人だっているんだから、そんなに心配するほどの事はないですよ。

    ユーザーID:9131926650

  • うーん

    何で里帰り出産にしなかったんですか?

    そんなに長く、義理の両親に居座られたら
    旦那さんがかわいそうです・・・

    最悪許せるとして、出産後退院まではホテル暮らし
    退院後一週間は母親だけ手伝い

    くらいが許容範囲内ではないでしょうか?

    ちなみに私も帝王切開
    双子でしたが、里帰り3週間でした

    ユーザーID:6890251516

  • これは・・・

    7週間は長いし、父親までとなるとご主人のストレス相当なものになるんじゃない?
    「そうしたら?」とご主人が言い出したわけではなさそうだし。ご主人とご両親との関係もそうだけど、夫婦としての関係にも溝が入りそうですけどね。

    予定帝王切開なのに、10日前から来るのもちょっとわからない。手伝いなら退院する日からでよくないですか?もともと帝王切開って産気付く前に予定日より早めに手術日設定してるし。出産日に孫を見に来るのはわかるけど。入院中はどうするの?実家に一旦帰るの?それともご主人とご両親の3人でしばらくトピ主さん宅に住むの?ありえないでしょ。

    1人で留守番も出来ない父親が付いてきたところで何するんだろう?今後のためにも1人で過ごして家事を覚えてもらうチャンスなのでは?

    トピ主さんがご両親に退院日に迎えに来てもらって里帰りするのは無理なのですか?
    飛行機の距離なのかな?

    私も帝王切開だったけど、入院も普通分娩より少し長いし、退院後から3週間ほどで十分だったけどなぁ。1人目は退院後に里帰りしたんですけどね。2人目は退院後に来てもらって2週間くらい居てもらいました。私は夫婦で大丈夫と言ったんですど、うちの場合は旦那が呼んで欲しいと言ったので。お父さんもどうぞと言ってくれましたが、父親は自分から遠慮して実家で留守番。出産日は孫を見にきましたけどすぐ帰りました。家事をしたことがない人だったけど、大人ですから何とかやってたみたいです。

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?

    これで良い話って聞かないですよね。一応、気をつけるならお父さんが一家の主みたいに振舞わない(勝手にあちこちいじらない、テレビのリモコン権限も持たないなど)。子供のパパからパパの仕事、子供を奪わない。それでもどうかな?

    ユーザーID:0359668588

  • 高齢妊婦ですが

    私は手伝いに来てもらうなんて発想自体ありませんでしたし、旦那が窮屈だろうからしません。
    夏頃、私は出産してから帰省予定です。が、親もそこそこ高齢なため帰省中止と急遽なっても大丈夫なように心づもりしています。旦那ともそう話しています。自分たちでするだけです。旦那が望んでもないのに、母親は出産前に何しにくるのでしょうか(笑)。父親もしかり。留守番できないとか幼児か介護が必要でなければ意味不明です。
    そんな感じならば、里帰り出産にしたら良かったのでは。旦那にも窮屈な思いをさせませんし、ご両親も大喜び。

    ユーザーID:4688891205

  • じいじが三週間も居たら

    暇をもてあまして、庭いじりとかしちゃうんじゃ無い?

    お風呂の順番だって、そんな非常識なあなたの両親ならさっさと入ってしまって、ご主人が帰ってくる頃にはパジャマ姿でうろうろしてそう。

    そんな生活が7週間!!あり得ないわ・・・

    ユーザーID:5350555055

  • 異常な両親

    いくら高齢出産とはいえ、妊婦の親ならばさほどの年ではないと思うのですが
    お父様が一人でいられないってどういうこと?
    さみしいから?家事ができないから?一人が我慢できないから?
    どの理由をとっても、バカバカしいです。

    そもそも出産の10日も前に、両親揃って来て何をするのですか?

    母子ともに順調なのに、数日前でも特に何をすることあるのか不思議です。
    7週間も長すぎますよ。


    ちなみに、私は30歳の時の出産、両親とも別に呼ばず
    夫と二人で乗り切りました。
    高齢出産になると、そんなにも違うのかどうかはわかりませんが
    少なくとも、夫がいるのに父の出番は必要ないです。
    と言いますか、夫の出番を奪わずに
    ジジが後ろに引っ込んでいられるようなら良いですが、大丈夫ですか?

    あなたの親孝行のための赤ちゃんではないですよ。
    ご主人様の大事な子供です。

    孫が生まれて嬉しい、ただそれだけの気分で
    お祭り騒ぎをして、やれ心配だ、これ高齢だ、などそれを口実に関わりたいだけでは?
    娘と孫を、まだ自分たちの家族だと思い込んでいるのでは?
    あなたは大丈夫ですか?
    ご主人様と結婚し、新しい家庭という自覚はちゃんとありますか。

    本当に、お手伝いがどれほど必要で、何をしてもらいたいのか
    ご夫婦でよくよく考えて、ご両親に伝えた方が良いですよ。

    夫婦二人の中に割り込んで、赤ちゃんを自分のもののように錯覚して振る舞うと
    今後、ご両親とご主人様の仲が悪くなると思います。
    そして、それは、ご両親が悪い、とあなたも悪い、と思います。

    40代で出産するんだから、高齢なんだから、と言っても、出産は人それぞれ。
    双子とか年子とか若くても大変な人もたくさんいます。
    高齢出産を口実に、浮かれた両親がトピ主さん夫婦の邪魔になるようなら
    幸せが逃げていくことになりますよ。

    よく考えてね。

    ユーザーID:4503268079

  • 何しに来る?

     私は還暦爺さんですが、退屈で疲れて死にそうになるでしょう。行かないです。自分が生きていくだけの家事ができないはずはないです。どのみち夫婦なんて最後は一人になるんだから。

    ユーザーID:1485180774

  • 帝王切開2回

    2回とも母が手伝いに来てくれました。
    海外在住でこちらでは普通分娩は48時間で退院、帝王切開でも72時間で退院です。
    術後3日なんて痛くて歩けないので車椅子に乗せられて車まで。。。そこまでして帰されちゃいます。
    なのでとてもとても助かりました。
    母は、私の車の運転再開許可が下りた頃(約7週間後)に帰国しました。
    父は日本でずっとお留守番でした。
    母がいないと自分の下着の場所もわからない人だったのに、娘と孫のためと一人で頑張ってくれました。

    一人目なら手術前はヘルプは不要だと思います。
    手術後も日本は10日間ぐらい入院なんですよね。(いいですね。)
    退院してから1ヶ月ぐらいヘルプに来てもらうというのはどうですか。
    赤ちゃんに会うの、楽しみですね!

    ユーザーID:0660865707

  • 留守番させましょう

    留守番できないお父様が来ても、お荷物以外の何ものでも無いので
    留守番できないなら、お母様も来ないほうがいいですね。

    私は、二人目を帝王切開で出産しましたが、手伝いにも来ても貰わず
    実家にも帰りませんでした。

    夫と乗り切れましたよ。

    私も計画帝王切開でしたが、出産前には、手伝いなんかいりません。
    上の子供がいてもね。

    一人目なんか、もっといりませんよ。手伝い。

    ご主人が洗濯・洗い物・赤ちゃんの沐浴が出来れば、
    ご飯なんか、なんでもいいんだから、帝王切開後でも出来ますよ。

    買い物は、今は、ネットスーパーとかもあるし。
    (私の頃は無かったですが、生協の個配頼んでました)

    孫フィーバーは、ご主人のストレスになります。

    トピ主さんだって、ご主人の親達が孫フィーバーしてたら嫌でしょ?

    ご主人が入院手術となったとき、ご主人のご両親が入院前から来て、7週間も滞在してると想像して下さい。

    同じですよ。

    自分の親をセーブさせるのは、自分の責任ですね。
    この先の夫婦関係が悪くならないよう、自分でご両親を窘めて下さい。

    お母様だけ、退院後に2週間。
    これで充分ですよ。

    ユーザーID:1572216976

  • お留守番推奨

    お父さんがついてくるなんてありえません。
    料理ができなくても今どきコンビニやスーパーでお惣菜やお弁当も買えますし、ファミレスだってどこにでもあります。

    おかあさんにしても7週間なんて長すぎます。
    私が海外で第2子を出産したとき、母は予定日にあわせてお手伝いにきましたが、それでも2週間でした。
    母が手伝ってくれるのは有難かったけれども、夫に気を使わせてしまうし、私も余計な気を使ってしまって
    逆に疲れてしまうので。

    子育ては基本、夫婦でやるものです。ご主人に父親としての自覚を持たせるためにも、最初から一緒にやったほうがいいです。
    そのうちに二人のペースや役割分担ができてきます。
    どうしても長くお母さんにお手伝いをお願いしたいというのなら、ご主人の負担を考えれば、ご実家に帰られたほうがいいと思います。

    それにしても10日前からってよほどご実家が遠くて行き来しにくいのですか?普通は生まれてからで十分だと思います。
    今回初産ですよね?他にお子さんがいるわけではないんですよね?ではなおのこと出産前なんてお手伝いは必要ないですよね。
    ご両親に孫を見せたい気持ちと自分も甘えたいのかもしれませんが、もう少しご主人のことを考えてあげてください。

    ユーザーID:5388754714

  • 真の優しさ、強さを持って

    トピ主さんが、ご両親と距離感がなさすぎるのが原因なんじゃないかな。
    両親が、娘の妊娠出産で舞い上がっても、娘の方(トピ主)が
    もう私は結婚したんだから、そんなにグイグイこられても困る
    うちの親ばかりが出張ってきたら、彼のご両親にも悪いでしょ
    7週間も来られたら、夫も気詰まりだろうしもっと遠慮して
    という気持ちでいたら、両親もこんなに遠慮なく来ないんじゃないか、と思います。
    でも、そうじゃないでしょ。

    いつまでも娘気分で、孫で親孝行しようなんていい気分でいたら絶対ダメですよ
    あなたの子供はあなたと夫の子供ですよ。
    あなたの両親を喜ばせるために生まれてくるんじゃないです。

    基本は、あなたと夫。
    おばあちゃんおじいちゃんは、遠くにいてたまに顔を見せればいいの。
    あなたと夫と子供の3人が幸せな家族でいるのが一番。
    あなたの親はあなたを育てる時点で親として経験を積んでるわけですよね。
    あなたの夫も最初からそれをする権利があります。
    それを、割り込んで横取りされてはかわいそう、脇役にするのは罪です。

    ご両親には、今からでも
    ちょっと盛り上がりすぎ、私たち夫婦のことにそんなに関わろうとしないで
    私が、迷惑、と伝えてください。
    夫が、と言ってはいけませんよ。

    それでも、高齢だとかなんとか言って、心配だとか粘ると思いますが
    結局、あなたの幸せより、自分たちの欲を満たしたいだけです。
    本当に、あなたの幸せを考えているなら、絶対夫婦の間にこんなに無遠慮に割り込んだりしません。

    そこを見極められる賢さと真の優しさがあれば良いなと思います。

    要は、暇で他に考えることがないんでしょ。ご両親。
    それに巻き込まれて、夫との仲がこじれたら
    喜んで帰ってこいとか言いそう。

    深い愛情ではなく、目先の欲望で動いてるだけで、言っても可哀想じゃないです
    遠慮なく、自分の家族(夫と子供)を守りましょう。

    ユーザーID:4503268079

  • 手伝いは退院後からで充分だし

    帝王切開で事前入院するのに、出産前から手伝いに泊まり込む必要はないでしょう?それ、単に新生児を見たいだけですよね。

    手伝いならば入院中は要らないじゃないですか。退院してからで充分。
    普段二人暮らしの家に、新生児含めて大人4人なんて狭くて赤ちゃんにストレスを与えます。何も出来ないおじいちゃんは居る必要無いでしょう?自宅で一人で留守番できない人ならば、もっと負担が増えるだけ。

    今から留守番できるように練習していただきましょう。
    お父さんは生まれた時に見て貰ったら帰宅してもらうしかない。

    離婚の原因にもなりかねないので絶対にダメ!
    そこは夫の家でもある。夫が嫌がる事はしない!!!

    ユーザーID:4925076092

  • 長い目でみたら、来ない方がいい

    出産前の手伝いって何を?妊婦さんは、できるだけ普通に動いた方がいいのに。楽して太りすぎると先生に怒られちゃいますよ!

    出産後も、痛くて辛いかもしれないけど、別に助けなんか不要です。いれば助かるでしょうけど、いなくてもできる。その代り、旦那さんにたくさんやってもらわないといけませんが。でもそれって、とても大事なことなんです。男の人は、父親になった自覚が薄い。特に里帰り出産した妻だと、そう聞きますね。でもそれは当たり前です。なーんにも大変なところを見てないんだから。

    うちも里帰りしないで、夫と二人で乗り切りました。仕事を早く切り上げてもらい、買い物してもらって、家事もお願いして。それが当たり前だという認識でいてくれないと、今後苦労すると思います。その時期、うちの夫はオムツやミルクのメーカーや母乳の解凍の仕方、調乳、沐浴など私と一緒に悩みつつ覚えました。この、「一緒に」というのが本当に大事なことなんです。妻ができた上で夫に教えるとなると、ちょっとしたミスでも「どーしてできないの!?」ってなっちゃうから。

    多くの方が仰るように「最初が肝心」です!うちの場合、大変さもさることながら、子どもの可愛さにメロメロ、子育ての楽しさに目覚め、子はすっかりパパっ子に育ちましたよ(笑)

    ただし、高齢出産とのことですので、出産後どうなるかわかりませんよね。だから、出産したらお見舞いに来ていただく→産後の肥立ちが悪いようならお母さまに少し残ってもらって最低限手伝っていただく、という風にしたらどうでしょうか。

    いずれにせよ、お父さまはお帰り願いましょう。

    ユーザーID:7685739640

  • 父親はいらない

    母親が行けば十分なので、父親は行かなくていいですよ。
    留守番もできない男親が行けばかえって手がかかりますから、
    父親は来させないでください。
    母親も退院後に2,3週間いれば十分じぁないですか。

    ユーザーID:5229306730

  • 帝王切開ですよね

    帝王切開って、生まれる日にちが決まっていますよね。
    それなのに10日前から何のお手伝いでしょうか。必要ないですよね。
    さらに、40代でしたら、まずはご自分の家族を大事になさっては?
    夫と新しく生まれてくる子のことですよ。
    自分のことも出来ないようなおじいさんが家に来ても邪魔なだけ。
    さらに言えば、7週間も迷惑でしょうがないのが夫さんの気持ちでしょう。

    まずは、夫のことを第一に考えてください。
    家庭を持ったと言うことは、そちらが第一ということです。

    ユーザーID:7268021096

  • 留守番一択だと思います

    帝王切開で2回出産しています。

    40代で第一子出産とは不安だとは思いますが、
    現在まで順調ならば、事前に来てもらう必要はないのでは無いでしょうか?
    確かに傷口が痛むことはありますが、
    自然分娩の方より長く入院しますし、退院するころに来てもらうので十分だと思いますよ。

    父親になるご主人の立場は??

    他の方も仰っていますが、
    これから親になるのはトピ主さんと旦那さんです。
    孫フィーバーで盛り上がっている両親を抑えるのも
    トピ主さんの役目ですよ。

    頑張ってご自身の家庭(特に夫)を守って下さいね。

    ユーザーID:0230100707

  • 里帰り出産は検討していなかったのですか?

    他のレスにもありますが、帝王切開なのでしたら、事前に出産日も決められて
    いる訳ですし、産まれてからで良いと思いますし、場合によっては退院する直前に
    親御さんには来て頂けば、充分だと思いますよ。

    それにしても、里帰りされて出産されることは全く考えておられなかった
    のでしょうか?
    その方が御両親にとっても、御主人にとっても、勿論、トピ主さんや
    生まれてきた赤ちゃんにとっても、良かったのではないでしょうか?

    奥さんの出産時に奥さん側の両親が長々と夫婦の住まいに居座って
    それが原因で夫婦仲が悪くなるという話は定説です。
    帝王切開ですと、通常よりも入院も長くなりますし、出産前から
    来て貰う必要はありません。

    お母様のみ、産後2週間から3週間程度、滞在して貰えば良いと
    思いますし、里帰りをしないのでしたら、御主人を上手く巻き込めば
    充分だと思いますよ。

    ユーザーID:3728445006

  • 気をつけるべきは、離婚

    このケースで一番気をつけないといけないのは、トピ主さんとトピ主夫の離婚だと思います。

    びっくりがこれだけついていて、他の方も「なんでそんなに親が来る」と書いていらっしゃるわけですが、それが自覚できないトピ主さんは相当危ないです。

    ユーザーID:6860651077

  • こんな父親もいる。

    皆さん、父親なんて留守番できて当たり前だと思ってると思います。

    しかし、うちは、例外でした。。

    高齢出産に加え上の子が幼かったこと、上の子のときの産後のひだちが悪かったこともあって、退院後は3週間私の家に母が手伝いに来ることになってました。
    父も誘ったけど断られました。
    (ちなみに産前は検診に行くときに上の子を預けたくらいかな、親を頼ったのは。待ち時間が長かったので。)

    両親納得済みなはずが、退院2週間目に父にこう言われました。。
    「いつまで俺を一人にさせるつもりだ!」
    「お母さんをこき使いやがって!」

    いや、納得済みなはずでしょ!?
    こき使いって…。
    料理も洗濯も掃除もできなかったんでしょうねぇ。
    しているのを見たことがありません。
    それでも娘の産後くらいがんばってくれると思ってました。
    母には次の日に帰ってもらいました。

    こんな父親もいるんです。
    トピ主さんのお父様がどんなタイプかわかりませんが、ダンナ様の了解が得られれば、お父様も呼んでもいいと思います。
    正解はないんです。
    わかってます、イレギュラーなことは。
    でも、みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    余談ですが、こんな父とは大人の付き合いをしています。
    でも死ぬまで言われたこと、忘れません。

    ユーザーID:8381917026

  • 何故、そんなに長期に?

    「第一子」、しかも帝王切開で出産日も分かっている。。。

    なのに、前から来ている必要ありません。
    精々前日から産後2週間まで居てもらえれば充分です。
    それ以上長いなら、それは「実家依存しすぎ!!」です。

    で、お父様はお仕事は?
    定年前ならそんなに長期は休めませんし、定年後なら「戦力外、むしろ邪魔」です。

    今後の事を考えても
    『お母様には2週間だけ来てもらう、その間お父様は一人で留守番』以外の選択肢があるとは思えません。

    トピ主さん、「貴女とご主人」が「母親と父親になる」事の意味と重要性を考えてください。このトピを読む限り、貴女は未だ「母親になる資格」がありません。

    ユーザーID:2862706573

  • 母親でさえ来なくて良い。

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?

    どんな事に気を付けるべきか?。
    離婚を持ち出されない事かな?。
    実際、奥さんの出産に奥さんの両親どころか奥さんのお兄さん迄頻繁に顔を出し、旦那さんからいい加減にしてくれと離婚になったケースあるらしいので気を付けて下さい。

    トピ主さんの年齢からお父さんは台所に立った事も無く、料理なんてしたことも無いのでしょうかね?。
    一番良いのは母親ですら来ない事です。

    私も高齢出産、決まっていた訳でなく逆子で緊急帝王切開となりました。
    ちなみに海外在住で、母は勿論姑も来ませんでしたが夫婦でやり過ごしましたよ。
    今は外注で子育てさえ出来ます。
    親が居なくても出来ます。ご安心を。

    ユーザーID:9970083327

  • ありえん・・・

    一人で暮らせない父って何?

    普通の仕事もできる人なら、
    暮らせないなんて事、ある訳が無い。
    甘やかしすぎです。


    また、
    そこまで長期間お世話になる気なら、
    主さんが里帰りすべきなのでは?

    義母と、7週間・・・普通の人なら
    辛いです。
    ご主人の気持ち考えてますか?
    主さん、旦那のお母さんと7週間暮らせますか?

    私も高齢出産でしたが、
    正直理解できません。

    特に一人で暮らせないような父親なんて
    なんの役にも立たないのですから、
    出産後に顔見たら帰るのが普通では?
    留守番できない・・・って

    仮にご両親が7週間滞在するなら、
    ぜひ、ホテルで。
    主さんの家には通いで来てもらう。

    ご主人にも赤ちゃんの世話と
    安らぎを与えてあげて。
    二ヶ月近く、同居前提でもない狭い家で、
    義両親と一緒なんて
    考えただけでも地獄です。
    私なら絶対いや。
    主さん、旦那さんの義両親にも同じようにできる?
    できないと感じるなら、それを
    ご主人に強要するのはおかしいよ?

    実母さんが泊りがけて手伝うにしても、
    1〜2週間程度にすべき。
    それを超えるなら、あなたが実家に戻りなさいな。

    高齢出産する年齢なのに、
    考えがまるで20代前半の若者見たい。
    思慮も配慮も浅いよ。

    ユーザーID:5947546291

  • それがわからないトピ主が心配

    あのー、トピ内容をそのまま強行したら
    離婚まで一直線ですよ?

    それに気づかないあなたが心配です
    いつまでも可愛い可愛い娘気分でいて、母親になれますか?

    あなたの母親が一日前から来てりゃ充分でしょ
    そもそも自分のことすらできないあなたの父親は邪魔なだけです

    ご主人だって気を使うし家で休めないでしょうに
    それにご主人が父親になる大事な時期に
    その機会を奪ってはいけませんよ

    あなたの両親は人との距離感がわからないのですかねぇ
    娘の家庭にもっと気を遣わないとだめですよね
    娘の家庭を壊すことに繋がりますよ

    ユーザーID:3256941707

  • レスします

    両親が手伝いって、留守番もできない父親が何を手伝うのですか?
    トピ主さん、自分の父親の前で、赤ちゃんに母乳あげることできますか?
    1日中父親が家にいたら邪魔じゃないですか?

    ご両親は60代後半でしょうか?
    この先、お母様が病気やケガで入院ってこともあるかもしれません。
    良い機会ですので、お母様に頼んで、お父様に簡単な家事を教えてはいかがですか?

    我家も娘が6月に出産予定です。
    私は退院後に娘の家に手伝いに行きますが(片道3時間)
    主人は仕事もあり、もちろん留守番。
    私は平日は娘宅に泊まり、週末はお世話や家事は婿さんに任せて、私は自宅に帰ります。
    手伝いは一応2週間の予定です。

    ご両親が長く居座るのは、ご主人のためにもよくありません。
    ご夫婦でがんばって!

    ユーザーID:4613282693

  • ちょっと違う

    >ペンギンバッグ 様の場合とは違いますね〜

    >でも、みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    ご主人は納得されていないようですよ

    >夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です。

    って、トピに書いてありますから。
    ご主人が納得していない
    第一子だから上のお子さんもいない状態での7週間のお産扱い+義父

    それとも
    みんなの中には、トピ主さん夫は含まれないのかしら?

    ユーザーID:8565461759

  • 下手したら離婚

    これって下手したら離婚案件になりかねないですよ!現によく似た内容で離婚になった投稿ありましたよ。
    親御さんたちの孫フィーバーが旦那様の存在を無視しないといいのですが…
    せめて、近くにウィークリーマンションを借りないと危険だと思います。
    あなたにも旦那様を追い込む行動だと、自覚がないようだし。

    ユーザーID:3744746153

  • ウチの主人は

    妻の実家がたち働いて当たり前、という考えだったのでウチの母は出産20日前からウチにいました。
    産後は実家です。
    お身体大切に。
    お父さんがいてもいいじゃないですか。
    ご主人、わかってない。
    帝王切開は大変です。

    ユーザーID:7688282493

  • 父親が7週間もやってきて

    何をするんでしょう?

    ってか、母親もそんな長期に来てもらわなくてもいいでしょ?
    手術当日から2週間くらいで十分じゃないですか?

    個人病院なら1週間以上入院でしょうが、総合病院なら帝王切開でも5日程度で退院ですよ。(妹は総合病院で帝王切開で双子を出産し5日で退院しましたが病院側から早く退院するよう促されます)状態によっては子どもだけ入院が長引くこともあると思いますが。

    そもそも、一人で留守番できない父親が来たところでブラブラしてるだけでしょうに。

    ご主人は何と言ってるのでしょう?
    親の希望よりご主人の意見を聞くべきと思いますが。

    ユーザーID:9604412762

  • うーん。

    うーん。いやはや なんと言うべきか。父親のお留守番より、主さんの甘さにビックリしました。退院後。子育て出来ますか?夜泣き。嘔吐。下痢。発熱。等がやって来ます。父親のお留守番より大変ですよ。コンビニもコインランドリーもあります。人の心配より 元気なお子さんを産んでください。

    ユーザーID:9745645677

  • 想像力。

    「遠方の実家」にご両親がお住まいなら、お二人は通いではなく宿泊必須ですよね。

    お二人をどこに宿泊させますか?ホテル?ウィークリーマンションを借りる?
    ご自宅?

    ご自宅なら、旦那さんの意向を無視できないと思うのですけど。

    孫を大事に思うのは、義両親も同じですよね。義両親を宿泊させることについて、あなたはどう思いますか?

    ユーザーID:1604224413

  • 離婚へ一歩

    >その場合、どんなことに気をつけるべきでしょうか?
    私も「離婚」だと思います。

    40代なのに相談しないと分からないのだから驚きです。
    自覚がないからこそ投稿されたのでしょうが、みなさんが書いてる通り
    トピ主の感覚は相当ずれてます。まず本文の内容を言い出す両親が
    そもそもおかしい(実父はかなり)。

    本文のままを両親に実行させたら、離婚へ一歩前進したと思った方がいいですよ。
    夫が離婚を言い出しても当然だよねと思います。

    ユーザーID:2398760767

  • 実母でさえ7週間は長すぎ

    生まれてすぐ手術が必要な赤ちゃんだとか、通常の出産とは違った事情があるのでしたら産後助けが必要かもしれません。
    産前は帝王切開ならいらないでしょうね。

    そうでないなら長すぎます。
    旦那さんの身になったらわかります。
    旦那さんのご両親が産後7週間もあなた方の家に居すわると言い出したら、あなたは大歓迎できるのですか?
    仕事から帰ってきたらいつまでも他人がいて家に寛げるところもない、典型的な家庭不和、家庭崩壊の第1歩ですよね。

    ユーザーID:9829386094

  • 夫を父親に育てるのに邪魔になるだけ

    私も40過ぎて初産だった高齢出産母です。
    夫は深夜までの勤務もありの激務。
    実親は離婚しており、父は鬼籍、母とは断絶(父子家庭でした)だったので、実親の手伝いは一切なし。
    その為、退院後に2週間ほど義母がお手伝いに来て下さいました。
    が、義母も仕事があったため、毎日ではなかったです(シルバー人材の仕事のため融通はきいた)

    それでも、全然問題なく過ごせました。
    食事は作り置きや冷食で対応できたし、他の家事は最低限であとは夫が週末にして貰いました。
    出産から2〜3ヶ月は子供は寝ているだけだったので、思ったほど大変じゃなかったです。
    むしろ動くようになってからの方が目が離せなくて大変でした。

    父親は子供を自分でせわしないと父性が育ちませんよ。
    そこにあなたの父親がいれば邪魔になるだけです。
    それに、義親がいるってだけで夫は居心地が悪いし寛げません。
    そもそも、高齢出産だからって手伝い必須じゃないですし。
    そんな甘ったれた根性じゃ、子育てなんて出来ませんよ。

    それと…
    何度も似たようなトピを立てている、実家依存&兄依存の方ですか?
    だったら何度トピを立ててもあなたの望む意見は貰えませんよ。
    既にあなたへのビックリがエールを圧倒的に超えています。
    コレが世間の声と言うものです。

    ユーザーID:8513115846

  • 長っ

    10日以上前からくるってどのくらい?14日だと2週間だけど2週間も前からくるの?何するの?
    父親は出産前後の数日で充分だろう・・って出産後1日日帰りで充分ですよ。
    住まいによっては日帰りは難しいかもしれませんが、その場合でも一泊で充分です。

    ・・・・・って思って読んでたら「母親は7週間ほど手伝いに来る予定」って
    びっくり!!!!!
    7週間ですよ?
    2ヶ月近くてことですか?
    本気ですか?
    1年のうち6分の1近くも義親が家にいるってこと??

    あなたの夫が超可哀そうです。

    父親は実家で一人暮らしできましたか?ってそんなの論外です。
    あなたのお母さんが明日突然亡くなったらお父様はどうするの?
    あなたが高齢出産なら父母もそこそこの年でしょうに、親もいつ何があってもおかしくない年齢ですよ。

    ちなみにうちは、母が早くから寝たきりで施設に入ってしまったため父は60代から一人暮らしです。夕ご飯は宅配。朝はパンや卵を焼き、昼は何か買ってくるか外食。
    洗濯は普通に洗濯機を使ってして干しますし
    掃除やアイロン(と言っても今はアイロンをかけることもほぼ無い)は母が健在の時から、性格がずぼらな母より几帳面な父の方が上手でした。

    父親が一人暮らし「できましたか」ではありません。
    してもらうしかないでしょ。
    ・・といっても母親に7週間も家を空けさせる必要は全くありませんが。

    ユーザーID:0873511546

  • 退院後からで充分

    帝王切開なら一週間は入院しますよね?
    ということは自分のいない家に自分の親と夫だけで1週間すごすんですよね。

    私ならそれだけで夫に申し訳なくてそんなことさせられません。
    それが気になっておちおち入院もしてられないです。

    トピ主さんは夫が可哀そうじゃないんですね。

    ユーザーID:0873511546

  • 両親来ました

    私も38歳帝王切開で出産した時、両親そろって来ましたよ。両親ともリタイアしていましたし、海外ということもあり、生まれる前3週間、生まれてから1ヶ月、7週間以上いてもらいました。アメリカ人の夫も仕事があるのでいつも一緒に居られるわけではないので、うちの両親に感謝していました。夫婦が別々に暮らすのは良くないというのがアメリカ人の考えですので両親はいつもセットです。レスを見ているとお父さんがお留守番というのが日本的な考えのようですが、一人だと寂しいですよね。色々な事情があるとは思いますが一緒に居られるならその方が良いと思います。

    ユーザーID:0073764523

  • 出張も単身赴任も経験ナシ?

    お留守番も出来ない大人が来たら、邪魔です。
    役に立ちません。

    なぜ赤子の世話に、大人4人もいるんですか?

    ユーザーID:3110306281

  • それなら

    里帰りしたら良かったのに。
    旦那さんの立場になったら7週間も ただただ気の毒です。
    半分は旦那さんのご両親に来てもらったら?
    半分でも嫌じゃないですか?

    しかも、父親まで・・・何しにくるんだろ。
    いい大人で留守番ができないとは、何にもできないんですか。
    そう言うことなら、里帰りするべきでしたよね。

    旦那さんと揉めませんように。

    ユーザーID:4530985224

  • 離婚まっしぐら

    こういうパターンの離婚は本当に増えていますよ。
    主たる原因は妻の親です。
    自覚の有無は問わず娘を孫ごと取り返すのが目的になりますから。

    もしも決行されたら、家の中はトピ主とその親の意向がルールになりますよね。
    絶対にトピ主夫婦の意向とはならない。まずトピ主にそのつもりがない。
    現に今時点で誰も夫の意向に耳を傾けてはおらず、
    肝心のトピ主がこうして夫の意見を否定する目的で
    多勢に無勢の意見を期待して募っている始末。

    夫にとって、当然寛げる家ではなくなるでしょうし、
    自分の子供に接するのもトピ主両親の意向とそれに乗っかるトピ主により
    トピ主親子のお許しを得なければ叶わない状況になる。
    これは主にトピ主の父親の意向になるでしょう。
    自分の支配欲を満たす為には夫を弱体化させる必要がありますから。
    父親にも良識が無いのは、今時点の意向で充分推し量られます。
    本来なら、娘を思う余りの暴走気味な自分の妻を一喝すべき立場なのに、
    自分も便乗しようとする有様ですから。

    こうして、自分達に従わないことを「理解が無い」という表現で
    妻による夫の従属化と妻の親による夫の排除が同時進行で図られ、
    良識をもって異を唱える夫を全員で嘲笑し
    除け者にしていく構図が完成されます。
    後は夫が諦めて離婚を切り出すだけ。

    トピ主に現段階ではこんな思惑はないどころか良いことのつもりでしょうが、
    目の前の自分の楽を優先する性格では、
    夫と意思統一し自分の親と対峙する姿は想像できません。
    自分を娘として甘やかす意見に簡単に乗っかることになるでしょう。

    トピ主さん、こうはなりたくないでしょう?
    でも、今の計画を遂行すればこうなる可能性は相当に高いですよ。
    実際、こういうパターンの妻とその親には自覚はないですし、
    自分達の考えが正常で、本気で夫がおかしいと考えています。

    今が人生の分岐点だと気付いてください。

    ユーザーID:4976873224

  • お留守番って・・・

    大の大人に対して、「お留守番」って…。

    子どもじゃないんだから。

    高齢出産で第一子で、心配なお気持ちはよく分かりますよ。
    お母さまがお手伝いに来られるのはとても助かることだと思います。
    まあ7週間が妥当かどうかはそれぞれなので、何とも言えませんが。

    ただお父さまはどうでしょう?
    よほど育児に参加した男性でない限り来てもらってもハッキリ言って邪魔になるだけです。
    特に一人でお留守番もままならないようなお父さまなのだとしたらなおさらです。
    お世話しなければならない人(しかも大人)が増えるだけです。

    更に言うとご主人の立場からしたらどうでしょうか。
    いくら身内になったからと言っても妻の両親が何週間も滞在しているのはストレスではないですか?
    私だったらストレスです。

    今の時点でご主人が良い顔をしていないのであればやめておいた方が良いと思いますよ。
    もめる原因を作るだけだと思います。

    それと経験から言うとあまり親の力を借りていると夫婦で育児を乗り切る体制になりにくいと思います。
    やはり基本は夫婦でする。どうしてもムリな時は親を頼る。
    今からこれでは今後もしょっちゅう登場してきそうなので、余計なお世話ですが書かせてもらいました。

    ユーザーID:5739239597

  • 予定帝王切開でしょ?

    しかも一人目でしょ?
    二人目でいざって時に上の子が心配とかならわかるけど、事前手伝いは不要ですよね?
    来るなら、帝王切開当日にお父さんと二人で様子を見に来てそのまま帰る。
    早くても退院日から産後一か月ってとこかな?
    なるべくなら土日(旦那さんの休み)は帰ってもらう。
    産後は確かに休んだほうがいいので手伝いは必要だと思います。

    あとはトピ主さんのおうち事情でしょうか?
    一戸建てゲストルーム有りと、マンション2LDKでは事情が変わってきますから…。

    ユーザーID:5288688296

  • いらないのでは…?

    子供二人とも帝王切開でしたが、第一子とのことですし、ご両親のお手伝いは不要だと思います。来ていただくにしても、7週間は長期すぎだと思います。

    もし何でしたら、ご両親にはご実家で待機していただいて、産後、「やっぱり手伝いが必要だ」とご夫婦で判断したときに来ていただいたらどうですか。

    子供って、産むだけでなく、育てていかなければなりませんし、育てていく方が大変なんですよ。出産時からご夫婦で協力して乗り越えていく…スタンスが大事だと思います。

    ユーザーID:8108980073

  • 父親の役割

    父親の役割、それは手術前日に母親を連れてきて、手術翌日には実家に母親を連れて帰ること。以上です。

    ユーザーID:4348710938

  • 手術前は要らない

    今現在、医者から生活に制限かけられてる訳じゃないでしょ?
    帝王切開って、基本的に38週で設定されてると思うので、手術日より陣痛が先に来るってことも少ない。
    ご両親、何のために10日も前から来るんですか?
    入院中にすることなんてないよ?何のための入院なの。
    来てもらうとしても、退院日からで充分。
    そして、7週間とは甘えん坊なママさんだね。
    あなた自身が親になるのよ、甘えるのもたいがいにしないとね。

    ユーザーID:6828469085

  • はい、分かりますが…

    私の父も数日でも留守番できないタイプだからよく分かりますよ。

    まず、7週間もお手伝いはいらないです。
    あなたはよい大人なんだから、そんなにお母様の手伝いがなくても育児できますよ。

    お父様のため、夫のためにも、せめてご両親には一週間で帰ってもらいましょう。

    どうしても夫婦では無理な時に、また手助けをお願いすればよいのです。

    甘えずに自立しましょう。

    ユーザーID:6567169510

  • 高齢出産は準備も1人では出来ません

    私は高齢出産ではなかったので、わからないのですが、高齢出産だと、40歳過ぎた娘の親に10日も前から泊まり込みで手伝ってもらわないと、1人で準備ができない程大変なんですね。

    パパさんは、自分の家なのにマスオさん状態。
    トピ主さんが帝王切開の長めの入院中は、自宅で嫁の両親と3人?なんの罰ゲーム?
    パパさんはトピ主さんの入院中は嫁の両親に自宅を乗っ取られて、ホテル暮らしを考えるでしょう。

    晩婚化の今、晩婚の一人娘の高齢出産は里帰り出産一択だと、小町で学びました。

    ユーザーID:0483768704

  • どうするか?結局は

    高齢出産の娘が心配で夫婦で手伝いに来るんじゃないの?トピ主さんもそれをお望みでしょう?

    ユーザーID:2718827048

  • 自立しなさい!

    高齢出産、帝王切開の経験者ですが、親族の手助け一切なしで子育てしています。
    もっと自立してください。

    >両親が手術日の10日以上前から手伝いに来る
    手術前の手伝いって何を指しますか?
    絶対安静を言い渡されているのでなければ、家事くらい自分でしましょう。
    計画出産ならば、指定日に荷物持って病院に行くだけです。運転や付き添いも必要ありません。

    >夫は、特に父親は出産前後の数日来る程度で十分だろうという反応です
    ご主人の意見に同意します。お留守番も出来ない父はいったい何をしに長期滞在する予定なんでしょうか?

    気を付ける事があるとしたら、働いているご主人の負担をかけないこと。
    両親には昔とは違い手伝いを長期に頼む必要ないと説明すること。
    紙おむつが普及した現在、おむつ洗いは必要ありません。買い物はネットスーパーを使えば配達してくれます。掃除機をかけるのが負担ならばルンバを、洗濯物を干すのが負担ならば乾燥機を、食器洗いが負担ならば食洗器を買えば済むことです。母親になるならもっと精神的に自立しましょう。

    ユーザーID:1973434134

  • 留守番できないってどういうこと?

    留守番できないと思い込んでいる人もいると思いますが
    普通の大人で留守番できない人はいません。
    させましょう。


    父親がついてくるのは、本当に邪魔でしかありません。
    昼間、夫が働いている間に赤ちゃんを思う存分抱いたりして、
    ガマンならないことだと思います。想像できませんか?

    お母さんだけでも他人が家にいることはそれだけでストレスなので
    (よほど家が広くて、会わないで済むならいいですが・・・)
    余程肥立ちがよくないとかじゃない限りは1ヶ月が限界では?

    なので、
    お母さん→出産予定日の一週間前から1ヶ月。
    お父さん→産気づいてからかけつけ、1、2泊。
         (義理の母や父と一緒の待遇)
    が打倒です。

    ユーザーID:8875356144

  • うん

    父親が一人で留守番ができないってことは、
    トピ主宅へ来ても何もできませんよね?何しにくるのでしょうか?

    母親だけ7週間っていうのも、ご主人としてはかなり譲歩しているんじゃないですか?
    あなたはご主人のご両親が7週間も家に居ても平気なんですね。それに驚きです。

    「気持ちはうれしいけど、夫と二人でがんばりたいから
    手伝いは数日だけお願いします」と断ったらどうですか?

    ユーザーID:6986719706

  • 家の広さにもよるけど

    今主さんが暮らしているのは田舎の家ですか?
    うちは実家が田舎の本家なので昔は長期休みに親族が泊まりに来てました。
    トイレや流しも複数個あるのでまぁどうにか家族はプライベートを保てます。

    でも今は狭い家です。
    仲は良くても義両親がずっといると思うと絶対無理。
    こちらがお客様として行くなら部屋で寝させて貰えば良いでしょうが自分家で他人がウロウロしてるなんて無理。

    おそらくご主人の感覚も私に近いんだと思います。
    そんな人もいますよー。

    ユーザーID:5119924085

  • ご主人の気持ち

    そんなに長い間義理の親が滞在したら、ご主人はさぞ気疲れするでしょうね。
    お母様に最低限のお手伝いはお願いするとしても、はじめから7週間と決めなくていいと思います。
    お父様に関してはご実家でお留守番一択でしょう。
    お留守番できない大人って謎ですし、そんな人に手伝いに来られても足手まといなだけじゃないですか?

    ご両親は孫の誕生に舞い上がっているかもしれませんが、
    ご主人だって我が子の誕生を心待ちにしているはずです。
    子育てに関していろんな楽しみやプランだってあるでしょう。
    その気持ちを大事にしてご主人の役割りや赤ちゃんとの楽しい時間を取り上げないでほしいです。
    基本は夫婦2人で頑張って、どうしても無理な部分をお母様に手伝ってもらうくらいの気持ちでいた方がいいと思います。
    赤ちゃんを迎えるという幸せな時間に誰かが我慢して悲しい思いをするようなことがありませんように。

    ユーザーID:0006621636

  • 手術前って

    普通の妊婦ですよ。極端に重いもの持ったりしなければ、別に普通に過ごせます。

    私は2回帝王切開しましたが、どちらの時も手術室まで自分ですたすた歩いて(点滴はくっついてましたが)いきましたよ。

    普通は前日に入院でしょうから、ご両親がとても心配されているなら、その時同席してもらえば良いのでは? その日の夜はホテルでも泊まってもらえば、翌日の手術前後も立ち会えるし。

    あと入院中はご両親はやることないし、お腹切ったら普通のお産より入院は延びるので、一度戻ってもらって、必要なら退院後(翌日からとか)に1〜2週間来て頂いたら?

    ユーザーID:5692238621

  • 退院後長くても2−3週間で

    帝王切開予定で出産日がはっきりしていますよね。
    退院までの2週間前後?は、せいぜい簡単なお洗濯があるくらいでは
    ないですか?
    その間、ご主人は姑と二人で過ごすということですか?
    ちょっとかわいそうに思います。

    ご質問のお父様のことなど、はっきり言って些末な問題です。
    お一人で、なんとでもやっていただきましょう。
    ご両親で一か月以上も滞在なんて、わたしならうんざりです。
    最少、最短で検討しなおしましょう。

    一番はあなたと赤ちゃんが安楽に過ごせることですが、すでにご主人は
    ご両親の圧に難色を示しているようですし、お母様のやりたいようにさせては
    ご主人との間に入って、あなたがストレスを受けることになりそうです。

    例えばですが、入院中の2週間から退院後2−3日までは、夫の親を頼る。
    その後、ご自分の親を頼る。ただし長くても3週間。
    産前はなし。このくらいにご夫婦で決めてしまって、親にお願いしては
    どうですか?
    ポイントは、親に決めさせないこと、ご主人の希望を汲むこと、そして
    ご主人の親も立てること。あなたがコーディネイトして、今から皆さんに
    説明し納得してもらうのです。
    先のお父様のお一人暮らしの心配は、説得のための言い訳には使えるかも
    しれませんね。産後数日でいいのではとお考えのお父様は、自分達が
    長逗留することでの娘家族のストレスにも、お母様より寄り添ってもらえる
    かもしれません。

    これは、あなたがすべき、産前の大切な準備のひとつですよ。

    ユーザーID:0102450886

  • 「夫が実家に帰る出産」になりそうな予感が…

    私が子供を産んだ頃には、
    出産する妻の方が、自分の実家に帰るって言うのが結構あったけど

    最近じゃ、トレンドが変わったのかしら?



    お父様が7週間も来たら、絶対、夫さんが実家に帰ると思うわ…(苦笑

    ユーザーID:9859348338

  • 男性の本音

    産後、母親の手伝いが必要なのは分かる。

    が、手術日の10日以上前から手伝いに来るだの、7週間ほど手伝いに来るだの言う常識のない母親なら、一日たりとも来てほしくない。

    この常識の無さなら、孫の独り占めはもちろんのこと、他にもどんな非常識な行動をされるか分かったものではないので。どうせ父親なんて何もすることがなく、一日中家でだらしない格好をしてゴロゴロし、野球中継でも見ながらビールを飲んで酔っ払ってる以外に出来ることなどないだろうし。

    家に帰るとそんなのがいるとか、冗談じゃない。

    ユーザーID:9933718381

  • 母親の手伝いも断るしかないね

    >父親が一人でお留守番できず、

    それは、今まで夫に何もさせなかったお母様の問題なので、トピ主さんは、産前産後の手伝いも断るしかないでしょうね。
    だって、一人で留守番出来ない人が来たら、役に立たないし、邪魔でしょう?

    お住まいの地域が分かりませんが、産褥ヘルパーを頼むとか。
    ご主人にある程度サポートして貰うとか。

    トピ主さんが不安なら、お母様とお父様のセットで5日間くらいが限度じゃないですかね。

    それにしても、舅が、婿の家で10日以上、飲み食い昼寝する気満々なんて、舅としての矜持がないなと思います。
    娘婿を立てないで、「俺が俺が」の高齢者なんて、見苦しいですよ。

    あとは、里帰り出産なんだろうけど、今からだと無理ですよね。
    高齢出産は、特に受け入れる病院も慎重で急に変えられないし、出産のための予約も空いてないだろうし。

    ユーザーID:4036046654

  • あり得ない

    そんなに お産の手伝いって必要ですか?

    両親で来るなんてあり得ない
    上の子の面倒をみるとかなら仕方ないけど
    いい大人なんですから 自分たちで何とかなるでしょ

    ご主人のご両親が 滞在するとなったらどう思いますか?

    ユーザーID:5150943731

  • 40代?  悪いけど、そうとう幼稚ですね。

    子どもを生もうとしているのに、まだ両親が必要???

    失礼ですが、40代で親の介護をしてる人だっているんですよ?

    あなたが介護することはあっても、親があなたを世話する必要はないでしょ。

    母親が2〜3週間、サポートすれば、充分です。

    コレ、強引に両親を呼び寄せたら最後、離婚に発展するケース。

    想像を絶する深刻さですね。

    ユーザーID:8756428136

  • あなたのお父さんは何しにくるの?

    一人暮らしもお留守番も出来ないのに手伝いって?
    なんのお手伝いが出来るのですか?

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。
    だからなんなんですか?
    あなたの家族は旦那さんだよね?
    まずは旦那さんの意見聞けば?

    ユーザーID:7980819825

  • 手術後は痛い

    手術後はかなり痛くて、動けないようですよ。もちろん、退院後は、自分だけでなく、赤ちゃんの面倒もあり、自然分娩とはまたちがうようです。
    ただ、手術前は何も問題なければ、退院後に来ていただくのはいかがですか?
    お産は病気ではありませんが、親がいてくれるのは、安心ですよね。
    良いお産になるように、応援していますね。

    ユーザーID:0254595649

  • レスします

    退院後に手伝いに来てもらうのはわかるけど、帝王切開が決まってる入院前から退院前までとその後数週間も来てもらう意味がわかりません。
    退院後数日だけ滞在するならまだしも、そんなに長く両親に滞在されたら夫が疲れちゃいます。

    どのトピをみても、産後に義理親と暮らした夫は気を使って疲労困憊し、ジジババに子供を独占されて不満爆発されています。
    主様には血縁でも、夫には血の繋がらない年上女性とよく知らない年上男性なんです。
    風呂上がりに下着でうろつけない、くつろげない、子供をずーっと見ていることもできないでは可哀想です。

    主様だって夫両親とずーっと暮らすのは気詰まりでしょ?
    自分の事だけ考えてないで、もっと家族のことも考えてあげてください。

    ユーザーID:4486759998

  • どうしても手伝いが必要なら、

    そもそも、手伝いが術前10日間と産後7週間は長いですよ。皆さんの言う通り。

    そうですね。術前は前日に来てもらえは充分ですね。産後は普通は4週間です。

    そこで提案です。

    実母に2週間で帰ってもらったらどうですか?残り2週間は義母に来てもらうんです。平等に。

    あなたの実父だって、2週間くらいなら「お留守番」できるんじゃないですか?大人なんだから。

    ユーザーID:1916767279

  • 期間は長いし、父親は不要

    高齢出産で帝王切開ということを考えて、母親が手伝いに来るのは分かりますが、7週間は長すぎますし、遊び気分で付いてくる父親は不要です。
    赤ちゃんとトピ主さんの産後の体調のことを考慮したとしても、父親は要りません。
    少しはご主人に気を遣いましょう。
    母親が10日〜2週間滞在するくらいで丁度いいと思います。
    父親が何も出来ないような人間なら、母親の手伝いから考え直し、公共のサポートを考えて下さい。

    ユーザーID:0826138128

  • 何もできない父親は

    何しに2週間前後も来るつもりなんでしょうか。
    面倒みてくれるおかあちゃん(妻)にくっついてくるってこと?
    何もできないから後ろから金魚のフンのようにくっつきまくって今後も生活していかないといけないというわけですか。


    というか10日以上前から来る予定ということは、下手したらそろそろ両親そろってきちゃってたりするのかしら・・。
    30日出産予定でも、10日以上前なら4月の15.6日だものねえ・・。

    ユーザーID:0873511546

  • 留守番できない?

    私も母が手伝いに来てくれました。
    その間父は留守番ですよ。仕事もしてたし。
    仕事してなくても来なかったとおもうけど。
    これを機に自分の事は自分で出来るようになるべきでは?

    ユーザーID:4498555460

  • 7・・・7週間?

    7週間って長すぎるでしょ・・
    帝王切開なら入院する前の日に来るだけでいい。
    7週間も必要ないですね。

    そして父親はいらないです。
    ひとりでお留守番できずって・・・何歳ですか?
    介護が必要な歳じゃないですよね?
    こんな時くらい一人でお留守番してください(笑)
    父親は退院後少し見に来る程度でいいですね。
    母親の7週間も長いですよ。

    ユーザーID:8119567870

  • ちょっと考えれば解るだろうに

    義両親が元気な時にでも7週間も泊まりで遊びに来たらどうですか?

    夫を同じ状況に追い込んでいるんだと何故解らないんだろう…

    そんなに手伝いが必要なら、出産後に実家に母子ともに帰る方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:2969467043

  • 母親だけ退院時で充分

    >両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。

    手術の10日前から来られたら
    トピ主夫婦が疲れてしまいます。

    入院手術までは夫婦で充分やっていけます。

    退院時に母親にだけ来て貰えば良いのでは。

    ユーザーID:0425207848

  • 還暦過ぎた

    おばさんです。結婚前に母は鬼籍に入っておりました。
     三姉妹の末っ子で、長姉は第一子出産時は、実家に
    もどり母が面倒見ましたね。第二子の時は。上の子が
    幼稚園生だったこと。義兄のお母さまが、上の子は
    おせわになったので、今回は私がと暫く姉宅に
    とまりにきました。母も、毎日ではなかったかと思い
    ますが、娘可愛さに手伝いと称し通っておりました。
     日帰りだったこともあり、父は基本家で留守番です。
    仕事もしていましたしね。

     次姉は出産時やはり母は鬼籍に入っており。
    姉宅に世話になりました。正直言うと、ゴタゴタが
    ありまして。私が出産時。姑さんはまだ仕事を
    なさっていたので。出産後、産褥入院できる所が
    あったので、そこにお世話になりました。

     あなたのお父さまはご主人の言うように、
    出産前後の数日でいいんじゃない? お母様も
    手術日の2〜3日前からでいいのではと思うけど。

    ユーザーID:0400346040

  • 30年前、帝王切開経験しましたが、、、

    「痛い」から、動けないとは限りません。
    病気の痛さではなく、傷口が痛い訳で、医者から止められない限り、
    多少の痛さを我慢して動けるなら動いた方が、治りも早いぐらいに思うべきだと思います。

    ケガした傷口とも違い、お医者さんが慎重に施された手術後の傷口で、
    ちゃんと処置されて必要な入院期間は設定されている訳で、投薬もあり、
    多くの方が経験してきた施術です。

    なぜ「帝王切開」というか、ご存知ですか?
    フランスで、貴族社会で普及したからだそうで、
    「自然分娩より、『安全』で痛くないから」ということだったそうです。
    ま、貴族のご婦人なら、出産後すぐに動く必要もなく、寝ていても大丈夫ですから。

    入院期間が自然分娩より長い分、退院後にも手伝いが長く必要かと言われたら、
    両方(帝王切開35歳、自然分娩37歳)経験した私から言えるのは、『個人差』があるだろうけど、
    動ける人は、退院後なら同じ様に動けるんじゃないかしら、と思います。

    帝王切開だから長く手伝いが要る、というより、
    妊産婦さん自身の健康状態、胎児の健康状況で、
    お医者さんから何らかの「懸念」が無い限り、
    一般程度の予定で宜しい話だと思いました。

    最初に過剰に手伝いして貰うと、後から余計に大変に感じるということもあります。

    ご主人に育児に関わって欲しいなら、父親呼ぶより
    できうる限り、最初から(ココ大事)ご主人に赤ちゃんに関わってもらうのが、一番です。

    赤ちゃんにべったりの嫁の両親が、
    ご主人を赤ちゃんから遠ざける心理要因にならない様に、
    トピ主様がしっかりされなくては、、、、と思えます。
    『新しい家庭』をこれから作るのです。

    ユーザーID:9867330938

  • は? お手伝いに来るのは母親でしょう?

    大の大人になった男が、一人で生活出来ないって大問題。
    そんな父親がいるなんて大恥ですよ。

    料理できないなら、お弁当やコンビニ、外食で。

    洗濯できないなら、着替えを大量に買っておく、クリーニングも使う。


    ついてこようとする父親なら最悪ですね。
    連れてくるのが当然と思ってる母なら、それもヤバイ。

    なんとか耐えてもらわないと、あなたの夫や夫の家族から驚かれるばかりか、
    離婚の原因にもなりかねません。


    寂しがりの父だったり、なーんにもできない父だったとしても、
    恥ずかしいから、なんとか説得してでもやめさせるのが普通です。

    7週って一月半も何故手伝いが必要なのかもわかりません(私は帝王切開です)
    通いにしてもらうか、期間を少なくしてもらって、二人で来ないようにしてください。
    出産前って、何もすることないのに、何で来るのか理解できません。

    ユーザーID:9152125951

  • お父さん、現在介護が必要ということね?

    留守番は無理、ということなので。
    両親揃ってわざわざ、来てもらっても
    お母様も、動けない妊婦と自分の夫、両方看るのは大変でしょうし
    何よりも家長であろう主の夫は術後の妻、手伝いの妻母、
    要介護の妻父の心配、面倒、気遣い、
    そして生まれたばかりの我が子の養育をすることになる。
    夫のためにも、断ったらいかが?
    要介護のお父様、そのお世話が大変なお母様を
    わざわざ遠方から呼びよせるのではなく
    主さんの体調が戻って、赤ちゃんも落ち着いた頃合いに
    実家にゆっくり帰れば良いのでは?

    産後の手伝いは、要介護者を抱えている実母ではなく
    お元気なら、義母さんに退院後のちょっとの間だけでも
    来てもらえば良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:7329797579

  • おめでとうございます

    ご出産おめでとうございます。

    お子さんは双子ちゃんですか?それなら7週間も頷けます。しかし、お一人のお子さんでしたら産科、外科経験看護師としては、お母様が7週間もきてくれ上げ膳据え膳してくれていたら、主さんの将来は腸閉塞で苦しむ事、また夫婦仲が不仲になり離婚や別居の確率も上がる事が安易に予想できます。
    自分の家族の将来を考えたら7週間の親の滞在はオススメしません。

    ユーザーID:1851764572

  • 非常識です

    >ダンナ様の了解が得られれば、お父様も呼んでもいいと思います。
    >正解はないんです。
    >みんなが納得して幸せだったら、世間の常識なんてどうでもいいと思います。

    みんなのレスを見ればわかるように、「母親が娘の産後の世話をしに行くとき、父親はのこのこ付いて行かない」が、世間の常識だと思います。そして、一般的には正解です。

    常識はずれのことをすれば世間に迷惑かけますから、世間の常識は大切です。どうでもいいことではありません。

    上の子がいない初産で、産前の10日前から手伝いに行く必要はありません。
    父親がのこのこ付いて行く必要はありません。
    7週間も手伝う必要はありません。


    >両親納得済みなはずが、退院2週間目に父にこう言われました。。
    >「いつまで俺を一人にさせるつもりだ!」
    >「お母さんをこき使いやがって!」

    出産直後の娘の世話より、自分が世話してもらうことを優先する父親は、あまりにも自己中で娘に冷淡です。
    でも、のこのこ付いて行かずに、2週間目まで留守番したのですよね?
    留守番できず、のこのこ付いて行く父親よりはましですね。

    ユーザーID:0827477370

  • 高齢出産で、母親が来たパターンの私の場合

    うちも実家が遠方で、里帰りは考えておらず、
    予定では、出産前後に母親だけ手伝いに来る予定でした。

    父は一人で留守番でしたが、留守番中に外出先で倒れ、
    母が私が出産後、予定よりも早く帰りました。

    とりあえず、皆さん言っていますが、
    父親は来ても役に立たない上、旦那が気を遣うだけだと思うので、
    「手伝いに来た」というより、
    「お母さんがいないとダメなので付いて来ちゃったお子ちゃま」状態になると思うので、

    旦那の目につかないところに置いておけるほど家が広ければ別ですが、
    (来客を泊める用の離れが敷地内に別にあるとか、じゃない限り)
    万が一、父親が付いてくるようなら、

    家の近所に別の家(ウィークリーマンションとか)を借りて、
    そこに7週間、父母に住んでもらう、じゃないでしょうか?
    で、手伝いが必要なときだけ、そこから母親に来て貰う。

    また、手伝い期間がかなり長く、
    常に義両親が近くにいるという状態は、旦那さんの負担が大きいと思うので、

    土日や平日の夜など、要は旦那が休みだったり家にいるときは、
    ご両親には、別宅にいてもらうようにして、家に来ないようにして貰って、
    家族水入らず3人で過ごす工夫をして、

    あとは、初宮参りまでには、親には帰って貰って、
    義両親になるべく長く泊まって貰うことで、両家のバランスを取るとか、
    そういうところを気を付ければ、不可能ではないかな、とは思います。

    しかし、今更ですが、そこまでお父さんがお子ちゃまで、
    ママに付いてくー、というタイプなのは前から分かっていたことで、
    高齢出産も前から分かっていたことなので、
    そこまでするなら、里帰り出産にすればよかったのに、、、という感じです。

    ユーザーID:5642767222

  • 社会経験なすぎ

    大丈夫です、出産当日だけ、父母一緒に来てもらう。

    どうしても母の助けが欲しいなら、里帰り出産です。

    そんなにべったりな付き合い方、聞くだけでお腹いっぱい。胸焼けです。ご主人のことを考えましょう。想像力やおもいやり不足。妊婦ハイでなってるのでしょうか。

    ユーザーID:6131814792

  • 驚いた。

    こんな悩みもあるんですね。

    私達夫婦あら還ですが、夫を何日でも一人で置いておけますよ。ていうか、その発想にすらならないです。何でもできますよ。
    これからの老後、大変ですね。一人で何もできないおじいさんて。

    簡単な料理、洗濯教えておいて、この際、練習してもらう機会にしたらどうですか。

    ユーザーID:0433285930

  • 帝王切開だからといって、両親が長く行かなくてもいいです

    >お父さんがいてもいいじゃないですか。
    >帝王切開は大変です。

    手術の前は大変じゃないので、手術の10日以上も前から親がずーーっと娘の家で待機する必要ありませんよね。
    トピ主の場合、母子ともに順調ですしね。

    そして、帝王切開だからといって、父親までいなくていいですよ。
    帝王切開が大変なら、余剰人員かつ足手まといの父親がいると余計大変になりますが、いてもいい理由は何でしょうね?
    トピ主の親だって、高齢出産を心配しているとあるけど、帝王切開を心配していませんよね。

    ユーザーID:5733619189

  • 退院後でいいのでは・・・

    7週間・・・ご主人と離婚騒動になりそうな期間ですね。

    とりあえず手術の10日前にくる必要もないでしょう。
    トピ主さんが入院中にご主人とご両親と3人で暮らせと?

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?

    ありますよ。
    父親じゃなくて義父でしたが・・・。

    仕事があるので3日くらいで義母を置いて帰り、父親の面倒は高校生の義弟がみていたようです(汗)

    とりあえずカップラーメンと板ラーメンは作れるレベルで、のちに電子レンジ使用とコンビニで食事を購入できるようになりました。
    洗濯機は泡だらけ(あふれた)にしてしまったそうです。
    そういう状態と知っていたので断りましたが押しかけで来ました。

    今なら計量しなくていいジェルボールタイプの洗剤もありますし、食事なんてコンビニでも外食でもできるでしょう。
    お母さんに何かあったら、その何もできない父親はトピ主さんが面倒をみるのですか?
    今からでも数日の留守番できるように仕込んでもらった方がいいですよ。
    そもそも7週間も長すぎ。

    陣痛中〜出産で実母は一泊していきましたが、それでも夫は苦痛だったそうです。

    ユーザーID:3928525749

  • ご自分の体力の回復が一番

    今月末ご出産とのこと、お子さんの誕生が楽しみですね。

    私も42歳で第一子を出産しましたが、海外に住んでいたこともあり、実両親に2ヶ月間手伝ってもらいました。最後の出産のチャンスということもあり、いろんな不安や心配で過ごしていましたが、実母がそばにいてくれたおかげで感謝しきれないほど助けてもらいました。海外に一人で行けない母のために父が付いてきてくれたのですが、買い物に率先して出掛けてくれて助かりました。夫は帰りも遅く、自分が不在の時にそばに誰かいてくれたほうが安心だったようで理解を示してくれました。何よりも、しっかり身体が戻るまで産後の家事はすべて母がやってくれましたので、私は十分に身体を休めることができ、いわゆる産後の肥立ちが悪いことは全くなく、今日現在も元気に過ごしています。

    トピ主さんも高齢出産とのことですので、失礼ですが、若い方に比べたら産後の回復はゆっくりです。無理すると後々の育児が辛いですよ。ご主人ともしっかり話してみてください。

    ユーザーID:6315761566

  • 退院は日常生活ができるようになってからするもの

    私も帝王切開で出産しました。
    入院は長めだったものの退院して里帰りしました。
    母は自宅自営業だったので3日目から家事を少しずつやるようになり、1週間後は炊事や洗濯も。
    2週間後には家に帰って家事と育児やってました。
    つまり実質母の世話になったのは10日くらい。

    手術の日が決まっているのなら実母の手が必要なのは退院後ですよ。
    入院中何するんですか。
    トピ主さんと赤ちゃんは病院のお世話になってるし、上の子がいるわけじゃなし。
    入院中トピ主さんいないんだから、自宅で夫と実父母と毎日3人で過ごすの?

    まあ近距離なら「実母が泊りで来るのは退院後」とレスするところですが、遠距離なら仕方ないかも。
    それでも入院の前日で十分です。

    退院後は長くても2週間でしょう。
    実父は手術を挟んで3日で十分。

    ユーザーID:6371187619

  • そんなにいらないと思う。

    開腹手術経験者です。
    腸を少しとりましたが、そんなのでも1週間程度安静にして、それ以降はなるべく動いてくださいと言われました。
    (癒着防止のために)
    自分が出産した五年前も、経腟分娩でしたが、ある程度休んだら(無理しない程度ですが)動くように指導されました。(30超えてて若くないです)

    お父様も来るなら、ご両親は少なくとも65以上ですよね。(早期リタイアとかじゃない限り)
    その年齢の方をアテにして出産計画している、というのがちょっと…甘えすぎじゃないかな。
    高齢出産を盾にされてますが、自分で頑張らないと、それこそ旦那さんに愛想つかされますよ。
    主さんのように、親離れ子離れ出来ず、出産を機に離婚、という相談は、小町で検索すればいくつか出てきます。
    皆さんのレスがキツく感じて返信もされていないようですが、その辺を理解できないと、これから大変ですよ。

    ユーザーID:1210473721

  • 結構平気というか…

    私も帝王切開で二人産みました。産後は義母に1週間来てもらいました。それだけです。義母が帰ってからは夫婦でなんとかしましたよ。

    帝王切開なのでもちろん痛いのですが、だからといって病院では特別扱いなどされません。手術翌日から歩かされ、トイレは一人で行ってくださいねーで、授乳にも普通に行くし、沐浴指導だってあるし、自然分娩のママさんたちと同じように動きます。
    なので、退院する頃には結構普通に動けると思います。

    トピ主さん、ご両親に頼る気満々でご主人を除け者にしないようにね。
    トピ主さんとご主人の子供だってこと、忘れないで。

    ユーザーID:7403764076

  • 旦那さんの配慮は?

    実父さんの心配みたいですけど
    ご自身の旦那さんへの配慮はないんですか?

    義理の母がいるとなるとやっぱり旦那さんは気を遣うし仕事から帰宅して休まることはないと思いますよ。
    7週間もいられたらちょっと気の毒でしょうね。
    どなたかもおっしゃっていますが義母さんがひと月以上貴女のうちでいたらどうですか?

    せいぜい退院してから1週間程度くらいでいいんじゃないですか?
    それならお父様もなんとかできると思いますが。。。

    ユーザーID:3380696054

  • それなら

    妻両親が7週間も家にいるって
    ご主人ストレスだいじょうぶかな?
    お父さんの面倒を兄弟に頼めないのでしょうか?

    義母さん応援とかは?

    ユーザーID:6158370003

  • 色々ありえない

    ご両親は、昔ながらの里帰り出産をしてもらって、出産前後何か月か世話をしたかったんでしょうね。里に帰れないなら自分たちが行こうってかんじでしょうか。
    でも、これをやられたら旦那さんの居場所がないですよ。
    ただでさえ赤ちゃんが生まれて家の中の状況が一転するのに、妻両親が2か月近くいるなんてアウェーすぎてつらいです。
    ご両親が郷里に帰られる時、旦那さんも家に帰って来なくなってた。家に子供と私だけってなっちゃう可能性高いです。

    どうしてもご両親に来てほしいなら、お金はかかるけど、近くのマンスリーマンションとかを借りて、家には旦那さんがいない時間だけ世話に来てもらう。これがベストですかね。

    横ですが、一人でお留守番できないお父様ってすごい問題ありですよ?
    お母さまが体調くずされたらどうするんですか?
    そっちのほうが出産育児より問題大きいかもしれません。

    ユーザーID:6569655901

  • 出産前は

    帝王切開ですよね。でしたら、早めにご両親が来る必要は
    全くないと思います。

    主様がはじめての出産で何もわからず不安…というのは理解できますが
    失礼ながらお母様はちょっと娘を心配しすぎでしょう、と思ってしまいます。


    もし例えば、赤ちゃん用品を片付けたい、調えたい等ありましたら
    出産後1週間から10日くらいは入院になりますから、その期間でも十分遅くはないです。

    むしろご主人からすれば、奥様のいない入院期間、義両親と暮らすのはかなりのストレスかと…

    私の場合は「最後の羽を伸ばせる期間」と言ってましたよ、旦那(笑

    多くの方がおっしゃってますが、7週間も義両親と暮らすなんて、旦那さんのストレスが心配です。ただでさえ夜泣きの酷い赤ちゃん、寝不足の中仕事にいって、帰宅して義両親に気を使って、嫁は始めての育児と体の不調でイライラ…たぶんすごく疲れます。

    まして義父、要らないです。ものすごく家事が得意で「うちは義父が料理も洗濯もするの!」という場合意外は、100%不必要。

    里帰りというのは「おかあさんが赤ちゃんのお世話に集中するため、誰かに掃除や食事の準備をしてもらう」目的です。掃除や料理は、お母さん、もしくはお父さんがどちらかがいれば十分ですよね?

    産後はめちゃくちゃ疲れるので、不要な人はほんと、入れないほうがいいです。

    「つかえねぇのにお茶とか食いもんとかは欲しがるのな?つーか邪魔だしテレビの音うるせぇし。あぁうぜぇ」とか普通に思いますよ(笑)

    ほんと、オススメしないです…

    ユーザーID:0726356750

  • もしかして

    皆さん手厳しいご意見ばかりですね。
    帝王切開予定とのこと、もしかしたら多胎出産ですか?

    ユーザーID:8560711339

  • 不思議

    よね。

    義母も高齢出産する義姉(予定帝王切開)に備えて里帰りしない選択をした義姉宅へ泊まり込みするつもりみたいで。

    丁寧に「ダンナほっとけないから〜」って断られたのに。

    ユーザーID:6088938431

  • え〜〜〜

    お母さんも7週間も居座るつもりなんですか???
    あなたの家に寝泊まりするの?
    それともどこかちゃんとホテルを取って通いで来てくれるのかな。

    あなたはもう子供じゃないんだから・・・
    両親そろって7週間もいるって普通じゃないよ。

    お留守番って・・・未就学児童かなにかなの?

    あなたもそんな両親で恥ずかしくないですか?
    父親なんて不要ですよ。
    おそらくあなたの両親はご主人を差し置いて子供を手放さずに7週間過ごすのでしょうね。
    その子供の両親は誰なのか考えた方がいいですよ。
    あなたの家族であるご主人がお父さんは不要と言っているのです。
    2人そろって7週間なんて冗談じゃないですよ。

    生まれてからあなたの両親が出しゃばりすぎないようにするためにも、母親の滞在日数も考えましょうよ。

    あなたはいつまでも両親の子供じゃないんです。
    あなたが守るべき家族、大切にするべき家族はご主人と生まれてくる赤ん坊です。

    このまま出しゃばりすぎる両親がいると脅しでも何でもなく離婚になると思いますよ。
    あなたの両親が原因で孫はひとり親になることもよしとするなら両親ともに7週間という長い期間来てもらえば。

    ユーザーID:3245500065

  • これダメなパターン

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っている

    最悪ですよね。
    生まれたらこの両親は孫から離れず、ご主人が自分の子供なのにスキンシップが取れない状況になるパターン。

    母親の手伝いも長すぎる。
    父親は手伝いに不要。

    そもそも手伝うのに「張り切っている」ってどういう心境か考えてみなよ。
    本気で真剣な手伝いだと思う?
    孫フィーバーなだけでしょう。

    これ、ご主人がないがしろにされてる感が強くなり、最悪離婚になるケース。
    生まれたばかりでまだ父性が育っていない、子供とふれあうことで父親は父親らしくなるのに。あなたの両親はその邪魔をしにきているだけって感じ。

    帝王切開なのに10日以上も前から来る意味が分からないのですが、ご両親は何しに来るのですか?

    あなたが高齢出産ってことはご両親はもっと高齢なのでしょう?
    それを「お留守番」って・・・。
    お父さんって何歳なの?
    「ボク、お留守番できるかな?頑張ってやってみよう!」ってレベルの年齢?
    決められた期間、1人で生活もできないような人が父親とか本当に恥ずかしいんだけど。
    お留守番って言葉を使うトピ主も恥ずかしい。

    お母さんに7週間もいてもらわずにすぐ帰ってもらいましょう。
    来るのは手術の前日で十分、手伝い(孫との触れ合いがメインでなく)なら、退院後10日もあれば十分だと思います。

    痛みは普通分娩でもあるし、帝王切開だけが特別じゃないよ。
    とにかく自分の子供なんだから自分達で育てないでどうするの?

    あなたはご主人と離婚したいわけじゃないのよね?
    子供のことをご主人にもちゃんと可愛がって大切に育ててもらいたいなら、あなたの両親の長すぎる滞在は邪魔でしかない。

    ユーザーID:6222363476

  • 長すぎる

    我が家はわたしの入院中(5〜6日間)、上の子を見てもらうために義母に来てもらいました。
    もれなくなんにもできない義父もついてきました。
    夫曰く、「何にもしない。孫をあやすわけでもない。ただいるだけ」状態だったそうです。
    でも、自分の両親だったから、夫も別に気兼ねはなかったでしょうね。

    ご主人にとっては、7週間も義理の父母がいるって、かなり疲れる状況だと思いますよ。
    そもそもなんでお母様7週間?
    上のお子さんいるわけじゃないですよね。
    手術前に来てもらう必要全然ないと思いますよ。
    退院後からで十分です。

    お父さんがついてくることに関しては、「家のことなんにもできない夫」って存在することを義父で見ているので、ひとによりけりだと思います。
    ついてくることを可能にしたいなら、ますます期間の短縮の工夫は必要と思います。

    いずれまた来てもらうにしても、一度の滞在はあまり長期にしないことが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:6138142968

  • レスします

    帝王切開で手術日が決まっているならば、当日とあとは退院後からでじゅうぶんかと思いますが。
    入院日数だって、普通分娩より長くなりますよね?
    その間、お母様はあなたのお家に滞在するのですか?
    貴女も赤ちゃんも病院にいるのに?特にすることもないかと思いますが。

    ご主人の身にもなってください。
    二ヶ月近くも義親が居座るなんて。貴女堪えられますか?
    どんなことに気をつけるも何も、ご主人がおっしゃっることがもっともかと。
    お父様は留守番です。
    一人で留守番させられないのなら、お母様に来てもらうことは諦めましょう。

    ユーザーID:1049962650

  • 父親をどうするか??

    留守番されるに決まってるじゃないですか。

    それとも、一人で留守番もできないくらい幼児なのか?父親は。

    そんな一人で留守番もできないような父親がついてきたら面倒ごとが増えるばかりでしょうに。

    母親の手伝いも長期過ぎるし、面倒な実親のせいで後々離婚となっても仕方ないんじゃないでしょうか。

    ご主人がお気の毒。

    ユーザーID:0722620430

  • ご主人に相談はしないの?

    父母が出産前に来ているってことは、トピさんが入院中もいるんでしょ?
    2週間も3人暮らしだよ

    想像してみて
    ご主人が家帰ると、両親がリビングで寛いでいる
    先に観てる人のテレビを変えることもできない
    ソファや自分の定位置も先に座っている人がいたら座れない
    疲れたーと愚痴るのも難しかも
    うっかりすると、毎回、会社帰りに病院へ行くと両親が病室にいて一緒に帰ることになるかも

    ご主人は、出産直後に子どもと妻とで過ごす時間はとれるのかな?


    出産のときに来て、二週間後の退院時にもう一回来てもらった方がいいんじゃないかな?
    状況によってその後2週間いてもらって産後のお世話をしてもらうとか。

    それにしても、7週間は長い
    なぜ、そんな長い期間自宅に滞在させてお世話してほしいのかがわからないけど、ホテルとかに泊まってもらえばいいんじゃないかな?
    長期滞在用のホテルとかあるよ?

    うちは、退院後に主人の両親が泊りにきたことがありました。
    主人は遠慮している中で2人してどっちが抱っこするかでケンカしてた。
    今度は私の番!みたいな。
    それぐらいかわいがってもらってありがたいと思いながらも、抱っこ順番メンバーに自分たちの息子は入ってないだねーって眺めてたよ
    うちは主人自身の親だから「遠慮」ですんだけどね

    トピさんの持ち家だったり、両親の持ち家を借りてたりすると状況が多少ちがうと思うけど、
    退院後にご主人が会社から帰宅したら、嫁の親が赤ちゃん抱っこして離さない状況とか笑えないから、
    よーく話しておいた方がいいかも

    ユーザーID:6372599881

  • 退院後からで十分

    何の手伝いをするつもりですか?素朴に疑問です。
    帝王切開も退院する頃になれば傷の痛みも大分落ち着きますよ。通常のお産のお手伝いで問題ありません。
    心配なら主様の家ではなく、近くにホテルでも取って滞在していればよろしい。することも無いのに家に来るなら主様とご主人の生活リズムを乱すだけの存在ですよ。産後の手伝いは退院後の話です。

    いい年した父親がお留守番できないかもって、ほんとにびっくりしましたよ!!
    主様の家は主様とご主人の家です。そこに用も無いのに義理の両親が長期間居座るだなんて、ご主人からしたらいい迷惑ではないですか。

    ユーザーID:4219678703

  • 母親も7週間滞在?何しに来るの?

    高齢出産、初産、帝王切開。なるほど。
    で、お母さんは何しに7週間も来るんでしょうか?
    お父さんも付いてくる?
    自分の家に他人が7週間もいるなんて、ご主人は帰りたくなくなるでしょね。
    帰宅したら我が子はジーさんバーさんが離してくれず抱っこも出来ない。
    それね、離婚案件に発展する事、多いですよ。
    女は産んだら母ですが、男は世話をして父になるんですよ。父親としての幸せを奪っても平気なの?

    母親も2〜3週間で十分でしょ。7週間なんて長すぎるわ。邪魔でしかないわ。
    出来ればホテルに泊まって頂きたいわ。ご主人が疲れちゃうもの。
    父親もどうしても来たいなら、ホテルへどうぞ。
    そして訪問は日中だけね、夜はホテルへ戻ってね。

    40代さんも、そこまで長く生きてきたのなら、少し考えたら分かるでしょ。
    若くて経済力が無いなら親が手伝うと有難いかもしれない。
    経済力ある40代なら昔のやり方を押し付けられるより、家事はお金で解決して自分は子供の面倒だけっていうのが多いんではないかしらね。
    でも、40代の親は60〜70代でしょ。手伝いじゃないよね、孫見たいだけだよね。
    暴走する親を止めるのはあなたの役目でしょ。ご主人との亀裂は気にならないの?

    私、子供3人生みました。初産の時でも実家で世話になったのは3週間未満。
    あ、40代で卵巣嚢腫をオペしたので開腹の痛みも分かりますよ。
    開腹したらね、動かないと治りが悪いですよ。そもそも若くないので傷の治りに時間かかりますから、痛くても辛くても動かないと。

    ここの意見、真面目に読んで考えた方が良いですよ。
    夫婦関係の未来が掛かっていますから。

    ユーザーID:3264337633

  • 高齢出産する甘ったれママ

    >ご自分の体力の回復が一番
    >無理すると後々の育児が辛い

    これは産後のことだから、両親が出産10日以上前から手伝う口実になりませんね。
    むしろ産前から両親に甘えてぐうたらしてると、出産にも良くないんじゃないかな。


    母親は国内の娘夫婦の家に一人で行けないから、父がついてくるのでしょうか?
    こんな不出来な母親が来ても、見知らぬ土地で買い物行けなぁーい、慣れない家で家事できなぁーいとなりかねません。
    義母に手伝いをお願いしましょう。

    個人差があるけど、高齢出産だから両親に約2カ月間手伝ってもらわないといけない、なんてことはないと思いますよ。
    医師もそんなアドバイスしませんよね。
    でも、甘えたママは他人にも甘えをそそのかすのでしょうね。

    トピ主が両親の度が過ぎる手伝いの申し出をその場で断れないのは、やる気がなく両親に頼る下心があるからじゃないですか?
    やる気のない人に甘えをそそのかすのは厳禁です。
    産後の状態にもよるけど、一般的には両親に約2カ月間手伝ってもらわなくても、産後の肥立ちが悪いことなく、元気に過ごせますよ。

    ユーザーID:5625763537

  • 7週間

    産前に来る必要ないし、産後も7週間も何するんですか?
    1週間もいれば十分。
    ご主人が帰宅すると、義母がいつまでもいると気がやすまりません。
    ご主人の家ですよ。
    ご主人が、自分の親を7週間呼ぶと言ったらどうします。
    快く快諾しますか?
    いやでしょう……ご主人の身にもなりなさい。
    父親のことまで、心配する必要ないです。
    父親と母親で話し合えばいいことで、母親が数日で帰れば
    何の問題もないです。
    どうしても心配なら、里帰りされたら。

    ユーザーID:2721755639

  • いっそのこと

    ご両親ごと実家で「お留守番」してもらって、お義母様に7週間来てもらいましょう。

    ユーザーID:2718827048

  • 今のプランじゃ、ご主人嫌がりますよ

    はっきり言って実家の父親が来ても何の役にも立たず、寧ろ狭い家でプラプラしながら口だけ出して食事して生まれた孫を可愛がるだけ。
    生まれてからでも良いくらいです。
    そのパターンって、ご主人相当不愉快だと思います。
    帰ってこなくなるかも。
    あなたに婉曲的に不快感を伝えてるのに、
    全く感じていないみたいですね。

    お母様もそんなに前に来なくても良い。あなたが呼び寄せてるのかしら。

    これが夫婦逆転だったらと、考えたら実感できると思いますよ。

    旦那様の手術の為に、義両親が1か月前から大騒ぎして、義母が入院の10日前から自宅に泊まって手伝いをすると言っている。
    義父を一人には出来ないから、義父も1週間前から家に泊まりに来て
    何も手伝わない癖に、勝手に冷蔵庫を開けて飲食している。
    夫の世話以外は何もしない義両親は退院後も自宅に居座り、結局1カ月以上滞在した。

    普段殆ど話もしない義父母が2か月間来てもあなたが平気なら、
    「あなたが将来入院する時は、義両親が自宅に2か月泊まっても私は構わないけど。」って言ってみたらどうでしょう。

    ユーザーID:4807249028

  • 里帰り出産でした

    私の時代はそれが当たり前だったでしょうね。でも息子のお嫁さんも
    里帰り出産しました。私の場合は異常出血で緊急帝王切開。術後、退院後に
    大変な思いをしましたが、それまでは普通に過ごせました。

    勿論親元にいる安心感はありましたが、夫は術後来ました。
    入院中も大変でしたが、退院してからの方が新生児の世話もあり大変だと思います。
    予定帝王切開ならアメリカの友達のお嬢さんは翌日退院、何日後かには働いていました。

    勿論、赤ちゃんのお世話は雇っている人と実母の協力がありました。
    すぐに働かないのであれば、退院の頃何日間か来てもらえばすむと思います。
    あとはご主人次第。嫌でないというなら何日でも父親付きでもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9553398838

  • トピ主です

    多くのレスをしていただき、ありがとうございます。
    皆さんのご意見をまとめると、以下でしょうか。

    〔父親〕
    ・父親は来なくていい。何しに来るのか?
    遊び気分で付いて来ても、何の役にも立たない。足でまといになるだけ、邪魔になるだけ。
    ・世間の事例も、父親は来ない事例、誘っても来ない事例ばかり。
    妻両親が来た事例は、海外で出産した二例だけ(一人だと寂しい、母親が海外に一人で行けない)
     ↓
    ■父親は自宅でお留守番するか、来ても孫に会ったら1日か2日で帰る

    〔母親、手伝う期間〕
    ・出産前の手伝いは必要ない。第一子なら尚更、帝王切開なら尚更。
    帝切10日前から来て何をするのか?
    ・入院中も必要ない。
    ・母親は7週間も何をするのか?
     ↓
    ■母親は退院に合わせて来て、2〜3週間程度手伝えば十分
    ■産後4週間後には普通に家事その他が出来る状態に戻れて当然
    ■育児は夫婦が協力してする

    〔その他の問題点〕
    ・舅姑がいると、夫が気を遣う、かなり迷惑。
    孫フィーバーで浮かれた両親がいると、夫が父親になる邪魔になる、夫を赤ちゃんから遠ざける、夫を除け者にする。
    ・両親が長くいると、産婦もうんざりする、疲れる。断りたい。
    ・両親のプランだと夫婦の間に亀裂が入る、遺恨を残す、夫婦不仲の原因になる、離婚案件になる。
    ・高齢出産ならしっかりと社会経験を積み、精神面では成熟しているはず。
    しかし、母親にもなるのに、実家依存で、精神的に自立できていない。
    ・高齢出産を理由に親子で甘やかし、甘えすぎ。親離れ子離れする。

    親に手伝ってもらわなかった事例や、手伝いは不要という意見もそれなりにありますね。

    皆さんのご意見はわかりました。
    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1939808319

  • 一人で留守番できない高齢男性って何?

    あなたが高齢出産なら、お父さんは60歳以上でしょうか。
    で、
    >父親が一人でお留守番できず
    とは何ですか。

    食事の準備ができない?
    洗濯ができない?
    食器が洗えない?
    まさか、夜暗い家に一人でいることができない?

    一人で留守番できない高齢男性が高齢出産をする娘の何の手伝いができますか。

    あなたがどんなところに住んでいるか分かりませんが、
    普段夫婦2人で住んでいるところに大きな大人が2人来るとスペース的にも
    精神的にかなり狭苦しいです。
    我が家は72平米のマンションに夫婦2人でいますが、
    そこに10日間大人2人が遊びに来た時かなりつらかったですよ。
    しかもあなたの家に来る1人は明らかに何もできなさそう。
    だって一人で留守番もできないんですから。
    余計な荷物になるだけです。
    そんな人もあなたにとっては親だからあなたは気にならないでしょうが、
    一日外で一生懸命に働いて気持ちも体もクタクタになって帰宅したら
    高齢男性が何もせずマッタリ。
    何の罰ゲームですか。

    私の妹夫婦(幼児2人あり)はフルタイムで共働きです。
    子供の急な病気や夫婦共に残業などの時に隣県に住む母が妹宅に行きます。
    妹夫婦共にお願いして母に来てもらっています。
    それでも、妹の夫は「仕事から帰ってきてお母さん(私の母)がリビングで
    のんびりしていると自分がゆっくりできない」と言います。
    望まれて行ってもそうなのに、望まれない人が長期間いたらどうですか?

    あなた、誰と結婚して誰と家族になって彼との子供を産むんですか。
    覚悟が全く足りませんね。

    私がご主人の立場なら離婚を考えますよ。

    ユーザーID:0604467863

  • トピ主レス、読みました

    呆れました。

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    あなたがレスの内容を納得してないからこういう言い方するんですよね。
    あなたがレスを読んで「確かにそうだ。私が甘かった」と思えば
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    なんて言いません。
    あなたが心底思っていることをきちんと親に伝えれば、親は納得します。
    あなたが心からは納得してないことをなんとなく言うから伝わらないんですよ。

    ユーザーID:0604467863

  • うーんとさ

    意見をまとめて統計?を出すの、あなたの癖なんですか?

    親に言ってみます、では無くて、あなたが世間一般の「常識的な」意見を聞いた上で、どう思ったかお聞きしたいわ。

    いろんな角度から質問しても答えはほぼ一緒ですよね?

    「あなたが」実家依存、それも異常なくらい。
    親御さんも、婿に対する配慮も思いやりも全くない。むしろ離婚しても良いとすら思っていそう。

    ユーザーID:5350555055

  • 多数派意見なんて意味はないのに気づきなさい

    それ以前に他人の意見の整理することよりも、トピ立て後のトピ主さんの考えは?

    ご自身のことなのに、他人事のような反応ですよね。
    色んな人の意見はあるが、それをトピ主さんご本人はどう思うのでしょうか?

    そしてまとめた内容にも自分で書いているご主人がどう思うか、どう感じるかに対して
    トピ主さんは何を考えていますか?

    トピ主さんが大事にしたいのが、ご主人よりもご両親なのでしょうか?
    そうでないならば、ご主人に本音を聞いておかなきゃと心配するものではないかな?

    重要な点で『ご主人が仕事終わりに寛げるのか』という点で
    7週間という長期間に親御さんはどこで生活するつもりなのか、
    こういった明確に答えられる点すら回答できていません。

    何にも考えてなかったなら、何か考えなよ。
    夫婦で本音の話をまずはしませんか?
    ご主人がどう思っているかを知りたくはありませんか?

    7週間いるにせよ、寝泊まりする場所が別なら費用はかかるけども
    そこまで大事にはなりませんよ。
    別にご主人の仕事中に通って顔を合わせないなら問題ないし、
    トピ主家以外に居場所があれば、途中からでも頻度や手伝いの内容も変えられます。

    それらを何にも考えず、ご主人と相談も出来ずに
    単にネットで指摘されたから7週間は無理なんて姿勢が間違っているんです。

    ユーザーID:3153413807

  • 誠に失礼ですが、【これだから団塊世代は・・・】の典型

    いやぁ、びっくりですね。
    トピ主レス。

    「親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。」


    理解できない?
    納得できるか疑問?

    トピ主さんが40代ということは、
    親御さんは【団塊世代】ですよね。


    誠に失礼ですが、言っていいですか?

    「やっぱり団塊世代って・・・(呆)」

    の典型ですね。


    団塊世代って、若い頃から

    「自分さえ良ければ」「超・わがまま」「自己主張の塊」。

    高齢者になっても、ますます「自分ファースト」で、

    結局どの世代からも嫌われている。

    (そうでない人もいますが。)


    トピ主親ごさんは、まさにその典型ですね。

    ご主人が心底お気の毒です。

    義父母の「自分さえ良ければ」のせいで、居場所が無くなって。

    夫婦関係に亀裂が入りそうです。

    ユーザーID:5218785500

  • トピ主父親に手伝える事は無いよ

    入院前から何しに来るの?それにどこで泊まるの?まさかトピ主の家?それは無いでしょう。夫がどれだけ窮屈な思いをするか考えられないの?しかも帝王切開なら入院期間も1週間以上になるのでは?その間トピ主不在の家で夫とトピ主両親のみで寝泊まり?何か夫に恨みでもあるの?

    トピ主父親が娘の出産に泊まりで来ても役に立たないのは「1人でお留守番が出来ない」ってセリフで充分過ぎるぐらいわかります。そんな人が何泊もトピ主の家に何を手伝いに来るんでしょうか?

    母親も7週間滞在は長過ぎやしませんか?夫を蔑ろにし過ぎてこういうケースでの離婚はよく聞く話です。トピ主が高齢ならば尚更トピ主両親は高齢でしょう。実家依存も大概にしとかないと夫の心がトピ主から離れてしまいますよ?

    ユーザーID:4236763027

  • ウィークリーマンションを借りる

    旦那さんも40代だとして。若いパパママ達が親になる覚悟ができない話はありますが、きっとお二人は心の準備も万端、心配はいらないだろうなと思えたので、少し違う意見を書きます。

    ご両親は高齢者ですし、この先赤ちゃんを迎える大イベントに関われません、今世紀最大のフィーバーですよね。フィーバーさせてあげるのも親孝行だと思います。
    だから来たいというなら来させればいいし、疲れてきたら帰せばいい。

    多分来ても早々に寝てしまうし、夜も起きてくれるかどうか。おばあちゃんはご飯作りと洗濯、延々とおしゃべりするばかり。おじいちゃんはやる事もなくテレビ見てばかり。旦那さんは居場所がない。全員が疲れた疲れたと言い出すと思います。

    なので、近くのウィークリーマンションを2〜3カ月借りちゃうのどうですか。毎日通ってもらったら?
    みんながウィンウィンだと思います。

    ユーザーID:3878189689

  • トピ主さんのレス読みましたが

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    トピ主さんがみなさんの意見を理解したくないから・出来ないから
    上記のような事行ってるんですよね。

    両親に来て欲しくて。

    普通、夫の両親を理解させたり、抑制させたりするのは
    夫の役目なので。理解出来るかではなく、あなたが自分の親を
    理解させ、説得するのですよ。

    例え理解出来なくても、抑制するのは、あなたの役目です。

    しかし、40代なのに甘ちゃんですね。
    マタニティハイですか?

    自分にの気持ち・自分の親の気持ちだけ優先させないようにね。

    ユーザーID:1572216976

  • レスします

    親が納得できるかうんぬんでなく、トピ主さんは、まずは、夫婦で話し合って、それを伝えれば良いだけ。
    いい大人が、何を言っているのか……
    トピ主さんがすることは、ご主人の気持ちをないがしろにしないことです。
    出産後も自分の親を、入り浸りにさせず、義両親とのバランスを取る事を忘れないで。
    お子さんは両家の孫になるんですよ。

    ユーザーID:2721755639

  • 妻と夫の間で、両親との距離感があまりに違うと、危険ですよ

    43歳妻の立場です。

    私の夫の実家が、トピ主さんみたいなべったりタイプで、わたしは1人目を産んだ後に産後鬱になりました。

    1人目は日本で出産でした。私はまだ20代後半、経過も順調でしたしギリギリまで働いていました。

    義実家に手伝いは1度もお願いしていませんし、共働きで経済的に余裕があり、わたしは外部の家事手伝いを雇って乗り切るつもりでした。

    義母と義姉と甥っ子が出産前から押し寄せました。頼んでもないのに。

    わたしが入院中、つまりわたしが不在時にもわたしの家に泊まっており、
    赤ちゃんと退院後も帰る気配なく、義姉と甥っ子は結局、産後2週間ほど滞在しました。
    義姉と甥っ子の滞在なんて、一体なんの意味があったのか、いまだに不明で、不快です。

    義母は産後5ヶ月も滞在し、わたしは鬱になりました。

    2人目と3人目は、海外駐在の帯同中の出産でした。
    出産予定日をあえて2ー3週間ずらして伝えておき、義母が渡米するタイミングの前に出産しました。

    実家の両親はすでに鬼籍ですし、私と夫で経験した、非常に貴重な出産でした。
    上の子どもを友達に預かってもらい、夫には産後3週間育児休暇をとってもらいました。

    産後3週間も夫が家にいれば、1人目がまだ3歳でしたが、余裕でした。
    3人目の頃には、義母に、夫の育休が終了してから来ていただくよう
    再三お願いをしました。

    あなたのご主人にとって、産後7週間も義理のご両親が二人とも家にいるストレスは、耐え難いものとなるでしょう。

    わたしは未だに、義母と甥っ子と義姉の言動を事細かに覚えています。

    その後鬱になり、寝込み、性格がおかしくなったのではないか、
    それは義姉のせいだ、義母のせいだ、とかなり恨みました。

    夫が海外駐在になり、義家族と離れられることがとっても嬉しかった。

    あなたのご主人だって、鬱になりかねません。危険です。

    ユーザーID:9120550553

  • しっかりしましょうよ。

    レスを読みましたけど、ものすごく他人事ですよね。
    トピ主は本当に、妊婦本人なんですか?
    だとしたら、ちょっと心配になるレベルです。
    自分の頭で考えること、出来ていますか?
    医師受診した際に、ご本人の精神状態もみていただいてください。
    中毒症とかで思考回路が著しく衰えてしまっているのかも。

    両親を理解させる、納得させるのはトピ主の仕事です。
    お留守番出来ない父親、当たり前のことを説明出来ないトピ主。
    親子ですね。笑。

    理解しなくても、納得しなくても、「来るな」って言えば良いんです。
    トピ主夫婦の家に誰を入れるかを決めるのはトピ主夫とトピ主。
    トピ主夫がNGなら、入れられません。関係者以外立ち入り禁止。
    来ても追い返せば良いんです。締め出せば良いんです。
    トピ主親だって、自分の家に帰るくらいはできるでしょう?

    ごねるなら、「夫の言うことをきかないなら子供に会わせない」って言ってやりなさい。
    鶴の一声ですよ。

    ユーザーID:8414629568

  • そんなに長いなら里帰りすれば良かったのに

    まず、ご主人が気の毒です。
    家にも帰れない状態が続くかも知れません。

    主様が心配する人はご実家のお父様では無いと思いますが。

    母親がもしもの時はお父様を引き取り主様が食事など身の回りの世話を出来るんですか?
    外へ出ればコンビニもスーパーもあります、心配するところが違っていますよ。
    父親も分別わきまえた大の大人です。

    それから母親にも長期で家に来てもらう必要も無いと思います。
    帝王切開は確かに普通のお産より大変と思いますが、10日も前から来て何をお手伝いするんでしょうか?
    帝王切開は入院期間も長いと思います。
    主様の入院中、母親とご主人二人の生活ですよ、ご主人嫌だと思いますが。

    主様の心配する人物が違います。
    母親になるのです、主様も何時までも親頼みでは無くしっかりした家庭を作らないといけないですね。
    産後居て貰ってもせいぜい1か月です。

    ユーザーID:2249793255

  • 意識を変えるのは難しいですよね

    トピ主さん、自分と親が普通だと思っていることが、全く世間とずれていたことはわかりましたか?

    でも、今も納得できていないでしょう
    当たり前ですよね、ずっとその価値観で育ってきたのですから
    もし、皆さんの真っ当な意見を読んで、ガ〜ン!とショックを受けていたら
    未来はあると思います
    しかし、自分に言い訳を続けて、でも、でも、だって、と理由を探して
    親から受けた価値観を崩せないなら、病は重いと思います

    自分さえ楽しければ他の人がどうなろうと気にしない、という病です
    ご両親は、高齢出産、帝王切開、という理由をつけて
    多くの皆さんが不要、有害という滞在をごり押ししようとしています
    真の理由は、娘と生まれたばかりの孫となるべく多くの時間を過ごして
    可愛がりたい、赤ちゃんの世話をしたい、娘と孫と自分たちでのんびり楽しみたい
    でしょ
    その中には、娘の夫の立場や気持ちや父親としての育ちとか、今後のトピ主家の行先とか
    一切、考慮はないですよね

    それが、’’自己中心’’
    心配などのもっともらしい理屈をつければ、悪でも善と言い換えて
    他の人の迷惑は気にしない、注意も聞く耳を持たない、という病です

    一番大事にしなければならないのが、赤ちゃんの幸せ
    それと、あなたの子であると同じく、夫の子だという重さを尊重できたら
    3人で今後幸せな家庭を築くのに、どうすれば良いのか
    という視点で物事を進めることができると思います

    それが、夫を除け者にして、両親と自分でマッタリ赤ちゃんと過ごす事か
    バタバタ大変かもしれないけど、夫と赤ちゃんを迎えて2人で一緒に苦労したり乗り越えたりする事か
    考えて見てください

    いきなり考えを変えるのは難しいと思うけど
    今のままでは、疑いを持たずに押しかける両親の思う壺になるのは
    目に見えているのでは?

    トピ主さんの、危機意識の低さ、怠け心が心配です

    ユーザーID:4503268079

  • こりゃダメだ

    今回の問題は泊まるのが何日なら良いか、ということではなく、
    夫と実両親の意見が食い違ったときにどちらにつくか、という
    選択を迫られているのです。

    自分としてシロクロをつけなければならないということです。

    レスを見てもほとんどが夫の意見を支持している。
    ならば説得ではなく自分で決めたことを伝えるのみです。

    さもなくば逆に実両親を取り夫を捨てたことになる、
    その結果はゆくゆく大きな夫婦問題になることでしょう。

    ユーザーID:0310195765

  • はい?

    トピ主さんのレスを読みましたが…

    はい? へ? なに?
    何にも分かってないじゃん!!

    …が感想です。

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    親に理解させる必要は無いんです。
    『貴女が』理解すれば良いんです。
    『貴女とご主人』双方が納得したら、親には『宣告するだけ』です。

    貴女の家族は『貴女とご主人と産まれ来る赤ちゃんだけ』であって、貴女のご両親は、既に『親戚』です。
    親戚の理解よりもご主人の気持ちの方が遥かに遥かに重要ですよ。

    貴女には、何が重要性か、誰の感情を重視すべきか、が理解できていない。
    高齢出産と云うことは、其なりのお歳だと思いますが、未だに高校生程度の考えしか持てないのは情けないですね。
    肉体だけ歳を取り、精神は屁理屈を捏ねる子供のまま、ですね。

    貴女自身が『母親』になるのです。
    出産しないご主人に『父親』としての自覚を期待するなら、第一に考えるべきは『夫婦二人で乗りきる』為の方策です。
    実家依存は、離婚の一大要因でもあり、夫の「父親としての自負」を奪う行為です。
    離婚するつもりなら、ご両親を大切にしてください。
    離婚したくないなら、ご主人を大切に。
    これは鉄則ですよ。

    ユーザーID:1083205838

  • 不満そうですね

    なにやら皆さんの意見をまとめたところでトピ主さん自身が納得されていないご様子

    本当はご両親が来るのを応援してもらってご主人をバッシングしてほしかったのかな?



    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    だって伝える側のトピ主が納得してなさそうですもの。
    「世間ではこうだから来ちゃいけないんだってー」なんて伝え方するつもりなら尚更納得はしないでしょう。

    ユーザーID:5329541772

  • 親に理解させるのは娘の仕事だ

    >はなはだ疑問ですが
    ひとごとみたいですね。自分の親でしょ。
    夫に対して恥ずかしくないのかね。

    離婚案件だと思うけど。

    ユーザーID:3117265507

  • 皆さんの意見を整理、列挙しただけで終了?

    皆さんの意見を整理、列挙して「両親が納得するかどうかはわからない」という結論で終了するのは、癖というかなんか、かなり特異なものなので記憶に残ります。

    あなたとあなたの両親の行動、思考に誰一人賛同する人がいないのなら
    なぜ、そこから何かを学ばないの?

    自分と自分の親の方が考えを改める必要があるのだな、では、夫と自分の家庭を守るために、親を説得するべきだ、親が納得しなければ親とは疎遠になっても自分の家庭を守ろう、となぜ思えないのか。

    ご主人が仕事から帰ってきて、あなたの父親が先にお風呂に入っていたらご主人は嫌がるだろうな、と思えない?

    ご主人が子供をあやしていたら、あなたの父親が子供を取り上げてしまいそうだな、父親はそういう事をしそうだな、と思えない?

    自分の親は、子供のお祝いごとに当然のように自分の兄も呼んで、夫の親兄弟は呼ばずに平気なのではないか、これは危ないぞ、と思えない?

    出産の手伝いだけでなく、子供が生まれたら、おそらく母親は半年で50泊くらい泊まりにきそうだな、これは阻止しないといけない、と思えない?

    人に意見を聞いても、それをまとめて統計を出すだけで、それを活かす事をしなければ無意味です。
    それは、ちょうど、大学で文学の授業で小説を読み、期末レポートにその小説のあらすじを書いて提出するようなものです。
    当然、教員は採点のしようがなく単位はだせないということになります。

    あなたは何度も質問して、何度も意見を整理、列挙してもその先の思考が何もない。

    もう、してしまった事、終わった事は仕方がない。
    今現在、ご主人とうまくいっていないのなら、皆さんの意見をあなた自身が活かして今後はあなたとご両親の関係、ご主人との関係を変えていくしかない。

    ユーザーID:5245963913

  • だめだ、こりゃ

    2度目です。衝撃を受けたので2度目です。

    >皆さんのご意見はわかりました。
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    >多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ココまで沢山の書き込みを読んで、全く伝わっていない事に衝撃です。
    分かりやすく解説しますが、『親の理解も納得も必要ない、必要なのは父親である夫の納得と妥協してくれるラインを探す事』だけです。
    娘の家は親の別宅のように考える無遠慮さ、図々しさ、無礼さ。普通なら7週間も行こうなんて思わないもの。
    あなたは防波堤にならなくてはならない。意見をまとめても無意味。お分かりになるかしら。

    子供と言えど別人格。本人が良ければと思ってきましたけれど、40代になってもこんな考え方をするなんて知ったら、やはりよく調べてあまりにも考えが解離している方とのご縁は避けるべきですね。娘もいますけれど、息子を育てるのは本当に大変。お金も手間も食糧も、文字通り手塩にかけて育てていますから、みすみすATMや○○バンク扱いされるのを放っておけませんもの。勉強になりました。ホントに

    ユーザーID:3264337633

  • 夫婦が一緒に苦労することが大切なんだよ

    トピさんのレスを見ました

    経験者は、色々みてきてるから心配してる

    赤ちゃんのころに触れ合うことで父親として自覚の育った父は、教わらなくても子どものことを考えて行動するよ。愛情を注ぐ。

    触れ合わないことで自覚の育たなかった父の弊害は大きい
    子どもの成長過程でも精神面での影響が大きいと思う
    子どもに無関心だから、子どもも懐かないし、夫婦で育ててるはずなのに1人で育てているようになっちゃうよ

    みんな、そこを心配していると思う

    トピさんの親は先に亡くなるの
    子どもを守れるのは親だけ
    一番の理解者として育つ可能性が高い人がそばにいるのに、育てないなんてもったいない

    自分の親を大事にするあまり「子どもに必要な人」を見失うことがないようにしないとね

    母親はお腹の中にいるときから母親として育つけど
    父親は生まれてから実感するみたい、父性は触れ合うことで育つ気がする
    慕ってくれる子はかわいいみたいよ
    そして、夫婦で一緒に考えて悩んで、一緒に苦労するのが大切なんだよ
    何が一番大切で、何が一番子どもにとっていいことなのかを考えよう

    親がやりたいことでもなく、トピさんの一番楽な方法でもなく、
    子どものために一番いい方法を考えようよ

    ユーザーID:0874808022

  • よくまとめましたね

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが
    理解も納得もなしでいいんです。トピ主夫妻のことなんですから
    「こういうわけだからね」と言うだけでおしまい。
    理解も納得もできてないのはトピ主さんもでしょ。


    10日以上前に来るつもりでいるなら今週末に実行しちゃうのでは?
    今すぐ電話して止めないと。

    ユーザーID:2398760767

  • 横レスですが!

     ババネロさん、「これだから団塊の世代は・・・(そうでない人もいますが)」とありますが、団塊の世代もいろいろですよ。私の周りの同世代の皆さんは、何でも自分でやりますよ。それぞれ連れ合いはいますが、掃除・洗濯・料理など一通り出来るし、やっていますよ。

     自分自身もそうですが、50代以降、このまま何でも、連れ合いに頼っていてはダメではないかと、悟りを開き(オーバーだけど)邪魔にならない程度に、家事の真似事をするようになり、現在に至っている。認知症の防止にもなりそう。

     トピからズレたけど、トピ主の父親はどうなのかな。トピ主のレスでは皆さんのコメントを整理し、まとめていたけど、結局、自分の意思、こうしたいという思いが伝わってこないね。高齢出産に対する不安が大きいのかも知れないけど、親になるという自覚、夫婦二人で乗り切っていくという覚悟が必要だね。頑張れ!

    ユーザーID:5089058529

  • お留守できない父と、1人で子育てできない娘

    全てにおいて母(妻)がいないと何もできない決められない、父と娘。

    トピ主さんは結婚するまで実家暮らしですか?
    ご兄弟は?

    40歳過ぎて大人になれって難しいのかもしれません。

    この先、お父様より先にお母様が逝ってしまったら?
    お父様はどうやって行きていくのでしょう?

    いっそのこと、離婚して出戻ったらどうですか?

    ユーザーID:0483768704

  • 親が納得できなければ

    親が納得できなくて、納得できないから好きにする、となると
    夫が納得できなくなるので
    離婚

    良くある話です。

    ユーザーID:0873511546

  • お父さんはたぶん暇になる

    私は主さんのように遠方で、母に手伝いに来てもらいました。

    1人目は、予定日に来るわ〜って言ってましたが数日前に1人でいるときに破水から出産になり
    生まれてから来ました。買い物、家事を手伝ってくれて、1ヶ月検診が終わったら、もう外出できるでしょって帰りました。
    私は出血多量でしたが、1ヶ月検診時には何とか復活してましたよ。

    2人目は、私が調子悪く産前に寝たきりになってしまい、上の子がいた為少し早めに来てくれました。
    夫がいなくて上の子がいる時に陣痛が来たので、とても助かりました。でも、帰りは一緒で、1ヶ月検診で帰って行きました。

    いずれも父は全く来なかったですね。父には不便をかけたので私から良いお酒をお礼にプレゼントしました。

    母と1ヶ月過ごした感想ですが、母と娘は、それなりに互いに気を使うので割と疲れますよ。
    夫の方が昔からの知り合いなので、母と相性が良くて、俺は全然平気〜と言ってくれました。
    毎晩2人で酒を酌み交わしていました。

    お父さんは、赤ちゃんに会いに来るのは良いですが、ずっと一緒に住んでいてもたぶん暇ですよ。
    生まれたばかりの赤ちゃんって、寝てるかオッパイ飲んでるかなので。

    旦那さんの意見もちゃんと聞いたほうがいいと思います。
    逆だとツライ、、、会社から帰ったら義理の親族が毎晩居るって状態ですからね。
    愚痴も言えないしダラダラ出来ない。。。

    でも、産後は無理も良くないので、お母さんのお手伝いはいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3837427206

  • トピ主さんはご主人が必要ですか?

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    全くやる気のないセリフですね。笑

    トピ主さんは、ご両親とご主人、今後の人生でどちらが大事ですか?

    「結婚もしたし子供も授かったから、一応格好はついたわ。もう満足」
    というような感覚で、ご主人よりご両親の元で子育てなさりたいなら、
    離婚覚悟でご両親に7週間滞在してもらいましょう。

    もしご主人と今後も結婚生活を続けたいなら、
    ご両親に「7週間の滞在は不要」と「言い渡しましょう」。

    夫婦逆で、夫の方が「うちの親が納得してくれるかどうか・・・」
    と実家依存、親優先の場合、妻に恨まれ憎まれますし、
    離婚になる可能性も高まります。
    そして周囲からも「未熟な人間」とバカにされます。
    離婚にでもなれば尚更ですね。

    もし夫優先することに決めたけど親を説得できないのなら、
    ご主人の両親にお越し頂きましょう。

    前半3週間はトピ主さんのご両親、
    後半4週間はご主人のご両親

    これならご主人も納得されるのではないですか?

    トピ主さんも義理の両親に赤ちゃんを抱っこされ、
    なかなか自分が抱く機会がない、寛げない、我慢の連続・・・
    という状態を経験されるなら、夫婦痛み分けということで、
    離婚にまでは発展しないかもしれません。

    もし60過ぎのご主人のお母様が「私1人でお留守番なんて出来ないわ」
    という理由、義父の出張中に7週間滞在して、
    何の手伝いもせず、トピ主さんに要求ばかりして、
    寛ぐ邪魔をし、赤ん坊をトピ主さんから取り上げたらどう思います?

    それがご主人の気持ちですよ。

    ユーザーID:5992159042

  • なんだそりゃ

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    納得なんてしてもらわなくても、夫婦の意見を伝えて突っぱねればいいだけ。

    ほんとはトピ主さんも納得できてないんでしょ?

    ユーザーID:6986719706

  • トピ主のレス読みました

    皆さんの意見で少しは世間の考え方がおわかりになったと思います。

    里帰り出産なら別ですが夫も住む今の住居に、トピ主両親が長期間やってくるのは
    豪邸でも無い限り、夫が嫌がるのが理解出来たでしょうか。

    昨今は第一子は夫婦で乗り切って当たり前なのです。

    高齢出産とは35歳から40歳なのでしょうか?

    20代前半までの若い女性ならともかく高齢出産なら親も高齢ですから来て貰わない方が楽なんですよ。

    >父親が一人でお留守番できず、一緒に付いて来た事例はありますか?

    これには驚きです。
    高齢者と言っても幼児じゃあるまいし
    妻にくっついていないと自立できない父親の方をなんとかしないと、今後困りますよ。

    トピ主の出産の手伝いより母親には父親に家事を教えて
    母親が入院しても暮らせるようにしておくべきです。

    トピ主さんもご両親も、考え方がずれていて驚いてしまいます。

    ユーザーID:0425207848

  • レスを見ましたが

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    親の理解や納得なんて必要ないんですよ。
    そんなに長くは迷惑だから来るな、でしょう?
    お父さん来たって役に立たないから、生まれたら顔を見せるだけでいいよ、でしょう?

    来るのを断るか、産後不安ならトピ主さんが一月位里帰りすればいいだけです。
    里帰りは親の理解は必要ですが、断りには理解も納得もいらないんですよ。

    親の理解>旦那さんの了解

    と思ってることだけは分かりました。
    旦那さんより親が大事なら、結婚も出産もすべきではなかったですね。トピ主さん自体が自立していないということなので。

    ユーザーID:3679969374

  • レスします

    高齢出産だし、帝王切開だし。
    ご両親に来てほしい気持ち分かる!
    父親一人留守番させられないよね!

    同感だと言って欲しかったんでしょうね。
    皆さんの意見を並べ立て、若干逆ギレ的な感じも否めません。
    残念ながら、あなた方親子のしようとしている事は世間一般では非常識と言う事になります。
    もちろん、あなたのご主人か許すと言うなら別でしょうが、ご主人はいいとはおっしゃっていませんよね。

    40代ならば、周りからもいろいろ聞きませんか?
    そういう面倒事について。
    小娘じゃあるまいし、知恵を使いましょうよ。
    お金を使いましょうよ。

    お金を払えば、家事でも何でも頼めます。
    ご両親がどうしても来たいと言うならホテルをとればいい。

    そもそも、気持ちは嬉しいが、そんなに長く手伝いは必要ない!とあなたが言えば済む話。
    両親が納得するか?より何より、おそらくあなたが納得できないんでしょう?
    そうであれば、退院後ご実家で過ごせばいいだけですよ。
    それが1番では?
    何故選択肢にないのか不思議です。

    生んだらおしまいじゃないのよ。
    その先、公園、幼稚園、お稽古事。次々にやってくるのに大丈夫でしょうか?
    少し考え方をかえる必要がありますよ。

    ユーザーID:1049962650

  • 毎回同じパターン

    楽しいんですかね?こういうの。
    定期的に出るこの類のトピに「またか」としか言えません。
    どうして同じレスしか付かないとわかってまた立てるのでしょうか。
    暇つぶしにしても異常に感じますよ。

    もう理解できないならそれでしょうがないので
    ご自分の思うまま、親御さんと共に歩んでいったら良いと思います!
    いや本当に。

    ユーザーID:9000743438

  • 一言

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定

    母親は約2ヶ月ほど手伝いに来る予定

    母親だけでも来すぎなのにトピ父も一緒に、二人揃って2ヶ月も来て居候するんだったら、私なら「ふざけんな!」と言うと思います。

    母親の滞在期間だって長過ぎます。

    ユーザーID:7852995020

  • 人任せの人生だなー

    夫婦にとっての一大事なのに、どこか他人事トピ主さん。自分の人生なんですよ。しっかりしなさい。

    「ねえお父さんお母さん、皆はこんな風に言っているんだけどぉ」と切り出しても「人は人、うちにはうちのやり方があるの!」と返されたら反抗できなさそう。

    子供の事だけじゃなく色々と大丈夫なのか本気で心配になって来た。

    ユーザーID:9878409365

  • 旦那様の立場。

    奥さんの母親が来ると、旦那様は孤立します。自分の家なのに、よそ者(義理の母)が自分の建てた家で大きな顔をしたりすると、ストレスになったりします。

    おまけに、気づけば義理の母が抱いてばかりで、自分は父親なのに抱くこともままならないとか・・。

    トピ主さんとお母様が、ちゃんと旦那様を気遣い持ち上げないと、夫婦仲の危機にも成り兼ねません。最悪離婚になることも。自分の事ばかり考えないようにね。7週間は長いかも。旦那様かわいそうです。

    ユーザーID:4809880437

  • 産後中です

    私は今産後2週間検診が終わった所で、実母のみが手伝いに来てくれています。
    第一子ですが、予定日の1週間前ごろから来てもらっていますよ。
    皆さんも私も産前は出産前から来てもらうなんてと思っていましたが、産後に急に来てもらっても近所の事や家の事なんて実母すぐには分かりませんから、旦那さんの理解さえあれば私は出産前に来てもらうほうが良いと思います。

    実家の父は時々電話をしてきて少し寂しそうですが、何とか一人暮らしをしているようです。
    産後すぐのお見舞いに来てくれたのと、3週間目の週末には遊びに来るようです。

    私はお父様にはお留守番してもらったほうが良いと思います。
    人が一人増えるだけで騒がしいし、お風呂も時間が掛かるし、何かと産後疲れに響きます。
    旦那さんだって日常がありますから7週間も一緒なのはね・・・。

    ユーザーID:8611914036

  • 家で1人で生活できない人が何を手伝うのですか?

    お父様は何を手伝いに来るのですか?

    出産後の1日の流れを想像してみてください。
    産まれてすぐの赤ちゃんは、ミルクを飲んで、排せつして寝ているだけだと思うのですが・・・。

    40代さん 赤ちゃんへの授乳と体調の回復
    お母様 赤ちゃんの汚れたものの洗濯と40代さんや40代さんの旦那様の夕食作り
    お父様  

    お父様の仕事が想像できませんが、お住まいの日々の買い物は車が必須で運転手とか?
    それだったとしても今はネットで買い物はできますよね?

    7週間本当にお母さまが滞在するとして、ご主人が仕事から帰った時に、夫婦&赤ちゃんでくつろげる時間と場所はあるのでしょうね?
    ご主人が仕事から帰ってきたら、お母様は遠慮するという配慮も必要です。


    >皆さんのご意見はわかりました。
    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    >多くのご意見、どうもありがとうございました。

    ご両親が納得できなくても、ご夫婦の決定した意見として伝えるしかありません。

    ご両親の今後のためにも、お父様には1人で生活できるようにしておいてもらったほうが良いと思います

    ユーザーID:1599303200

  • トピ主の母親が大問題 ←依存する夫と、自立できない娘を作った

    人様の親御さんを悪し様に言うのはなんですが、

    あまりにも非常識なご両親なので、思い切って言わせてもらいますね。


    トピ主も当事者意識が無くて、まるでひとごと状態ですが、

    それよりも問題なのは、この母親!

    この母親が

    40年もの長〜い年月をかけて、「自立できない娘」に仕立て上げ、

    40年もの長〜い年月をかけて、「何もできない夫」に仕立て上げた。



    つまり母親自身が、

    娘と夫を依存心の塊のようにしたのです。

    そして夫と娘が骨抜き人間になるように、仕向けてきたんです。



    でも残念ながら、母親本人は無意識で、何の罪悪感もないでしょうね。

    自分がかいがいしく世話をすることで、

    自分の存在感を示したかったのですよ。


    「私がいないとダメなのよね〜、夫も娘も」

    …ってご近所でもふれまわっているかも・・・。



    まぁ、見ててごらんなさい。

    次は、孫をロックオンしますから。

    トピ主夫を子育てにかかわらせないように、遠ざけた後、

    「何もできない夫」にそっくりな、

    「自立できない娘」にそっくりな、

    そんな大人に育てあげるでしょうね。

    こういうのは、初めが肝心です。


    産後3週間だけ母親のサポートは必要でしょうが、父親は全く不要です。

    そう説得するのがトピ主の役目です。


    夫の味方をしなかったら、離婚モノですね。


    それができずに、今回のように両親を長逗留をさせると、

    夫はあなたの両親を疎ましく思い、鬱になってしまうかも。

    ユーザーID:2253406899

  • もうこちらは独立した家族なんですから

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    理解できなくてもいいんです。
    ご主人の感覚が普通だと思いますよ、7週間もお母様が家に住み込むだなんて聞いたことがありません。それにお父様までだとさらにレアケースかと。

    トピ主さん自身が母親になるのですから、しっかりしてください。
    へたすると離婚に発展するかもしれません、お気をつけて。

    ユーザーID:9652480389

  • 衝撃のレスだわね!

    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。
    多くのご意見、どうもありがとうございました。

    なぜ親が納得する必要があるのか?親が納得する事よりも自分の夫が納得する事をする事の方が大事では?しかも今回の場合、どう考えても主様の親御さんの孫フィーバーは度を越している。ご主人が不安に思うのも無理ない。


    しかしこれで主様が

    親>夫

    であることがよくわかりました。これから子供を育てていく過程で、ご主人ともめそう、、、

    ユーザーID:2655345796

  • 登場人物で夫以外まともな人がいない

    <夫>
     唯一まともな人物だが、妻のせいで将来に暗雲が立ち込めている。

    <妻>
     夫と新たな家庭を築いている自覚が無く、40を過ぎた今も親離れ出来ていない。
     これだけ批判を浴びていると言うのにどう言う訳か他人事。
     両親のせいにして、自覚症状が無い辺りが致命的。

    <妻の両親>
     娘の家庭の迷惑など一切の配慮なし。子離れ出来ていない。
     妻の父に至っては著しく生活能力が低く何を手伝えるのかさえ不明。

    とまぁまとめてみましたが、今、トピ主が変われないと将来は離婚一択と思いますけどね。

    ユーザーID:7836705343

  • 理解してもらう必要ない

    >親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    このセリフの意味が分かりません。
    なぜ、親に理解してもらう必要が?

    つまり、娘気分に戻って親に至れり尽くせりしてもらいたかったのですか?
    なんて迷惑な人なんだろうか…。
    トピ主さんのような人のトピを見ると、トピ主さんより若いけど、親と死別して頼れる人もいない中、夫と2人で働きながら家事と仕事をしながら4人の子供を育ててる自分って、本当頑張ってるわ…と、自画自賛したくなっちゃいますわ。

    ユーザーID:0826138128

  • 親に支配された人生を送ってきたの?

    『親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。』


    この、なんとも諦めたような、あたかも他人事のようなセリフ・・・。

    うしろ暗いものを感じたのは私だけではないと思います。


    ひょっとして、トピ主さんって親から支配されて生きてきたのですか?

    親の言うことは絶対で、どんなことでも逆らってはいけない、

    という暗黙のルールにがんじがらめになっているのですか?

    いえ、親に対する恐怖感があるのでしょうか?


    強烈に支配され、依存し、そして諦めている・・・そういうイメージです。

    トピ主本文とレスを読む限りですが、いびつな親子関係のまま40代になっているような印象を受けました。


    40歳にもなって、親の言うなりで、親を説得できない。

    40歳にもなって、夫よりも親のほうにばかり気を遣っている。


    これは、非常にまずい。

    はっきり言うけど、もう結婚している意味、ゼロでしょ。

    そうなると、生まれてきたお子さんも、精神的に父親不在。

    いずれ小学生ぐらいになれば、自分の母親に対して違和感を抱くことになるかもしれませんね。

    母親と父親がきちんと機能してこそ、こどもはすくすくと育つのですから。


    トピ主さん、

    父親が来ないように説得したらどうですか?

    母親も3週間ぐらいで帰るように促したらどうですか?


    これができなければ、夫との家庭生活に大きな溝ができてしまうと思いますよ。

    そうすると、お子さんもまっすぐ育たなくなります。

    両親の「負」を一番に負うのは、常にお子さんなんです。

    お子さんの人格形成にも問題がでてきかねません。

    あなたの家族は夫と生まれてくる赤ちゃんです。

    そこを履き違えないように。

    ユーザーID:2050144174

  • 離婚したければ父親を呼ぶ

    嫁姑問で離婚になる時代なのに、婿舅は、それ以上にきついからね題

    ユーザーID:7867897924

  • 幼稚園児かぃ?!と思いました

    >父親は実家で一人暮らしできましたか?
    >父親が一人でお留守番できず

    大人なんですよね。
    高齢出産って事ですから両親は50代でしょうか?
    幼稚園児や小学生なら連れて来ていいか?って事はあるかと思います。
    しかし、大人ですよ!
    食事はスーパーであるでしょうし、お風呂は銭湯もあるでしょう。
    留守番出来ないって?え〜〜〜〜?

    あと、来たいと思うのならホテルから通えば良いでしょう。
    広い家ならともかく、アパートですよね。
    そんな所に大人4人もお泊りで何日もってどう考えても無理でしょう!
    どうしてわからないのか疑問だ!

    ユーザーID:2413467317

  • トピ主さんが一番問題

    40代にもなって
    そこまで親がかりで「恥ずかしい!」
    という気持ちをあなたが抱かないこと

    これ、かなり問題ですよ
    恥ずかしいと感じないあなたが恥ずかしいです…


    これから母親になれるんですかね?
    それ以前に妻としても機能していない様に感じます
    ようするに両親>>>夫 でしょ?


    ユーザーID:3256941707

  • トピ主さんへ

    いい加減に目を覚ましなさい!
    あなたが変われるのは今です!
    お子さんのため、ご主人のためそしてご自分のためにも強い母親になってください。

    ユーザーID:8014672019

  • 私なら実父がこんなに来るのはお断り

    それ以前に実父は昭和ひとけた生まれの割には生活能力が
    高かったので母が手伝いに来てくれた時は普通にひとりで
    留守番してました。たまに孫を見に来るのは普通の範囲。


    ところで、もう40代ですよね?

    >心配した両親が手術日の10日以上前から手伝いに来ると言いだしました。

    >母親は7週間ほど手伝いに来る予定で、両親ともに張り切っているのですが。

    こういうことを両親から言われてまったく違和感覚えない主さんは
    悪いけど実家依存の香りがします。

    私なら自分も父親がそんなにずーっといるのはいやだし、そもそもご主人の
    気持ち考えたことありますか? 一家に主婦がふたりももめるけど、
    一家に大黒柱がふたりはもっともめます。

    父は違うと言うだろうけど、大黒柱意識は娘のうちに行ったらきれいに
    消せるなんて器用なまね、お父様はできますか?
    ちゃんとご主人を立ててこの家の主はご主人だというお振舞いが
    できますか? できない時はあなたがきちんと諫められますか?

    何週間も役にも立たないのにいたらそれは居候です。
    居候らしく振る舞うことが不可能ならばお留守番が妥当だと思いますが。
    そもそもひとり暮らしができない人が戦力になるはずがないです。

    ユーザーID:6961475161

  • 出産する自覚と親離れ

    親が産後のお世話の計画をたてるの?
    うーん、、、高齢出産する年齢で、まだ親に指図されるとは嘆かわしいわね。
    両親に産前から長々と保護されて出産すること、恥ずかしくないですか?

    あと、出産する本人としての自覚とやる気がないのも嘆かわしいわね。
    出産や育児を不勉強だから、常識やぶりの手伝いの計画に疑問持たないのよ。

    高齢出産するなら、出産を経験した友だちも多いでしょうに。

    出産する本人として、出産や育児を勉強してください。
    いい加減親離れしてください。

    ユーザーID:3185852413

  • トピ主さんへ

    トピ主さんは ご両親からの提案をどのように受け止めてらっしゃいますか?

    「自分はほかの家庭の子供に比べて 親から大切にされている」
    「両親からの提案は初産の自分には願ってもないほど 嬉しい申し出だ」
    「自分の両親の厚意を何故 夫は理解出来ないのだろう」

    こんな感じですか?
    どのような提案だろうとトピ主さんにとっては 自分の人生、すきに選んで良いのですよ。

    両親の意見を汲もうが、夫の気持ちを大切にしたいのか…おそらく その時点でこの結婚の行き先が決まるような気がします。

    過保護とか過干渉とかって言葉は知ってますか?

    何が自分にとっての幸せか?両親のとの関係か。夫や産まれてくる子供との関係か。

    トピ主は誰と今後の生活を共にしたいのか?
    娘として、両親のそばで子育てしたいのか。夫と悪戦苦闘しながら、一つ一つ乗り越え 両親に負けない、絆を築き上げたいのか。
    じっくり考えて下さい。

    初めての子育てはお子さんを持つ家庭では必ず通ってきた道です。出来ないことはないはず。
    困難があれば、実両親、義両親 周りの友人知人、専門家の意見を参考に夫婦二人で乗り越えられるものです。

    トピ主さんは ご結婚されたのだから、一般的にみると、夫婦二人でこれからの生活を築いて行く道を選んだはずです。それが出来ないなら、夫に誠意ある行動してあげて下さい。

    ユーザーID:8523943851

  • 夫次第では?

    私は、母親が産前から手伝いに来てくれるのは、良いと思いますよ。

    臨月になるとお腹が大きくなってきて、買い物に行くのも大変だし、病院へ行くときも車移動が必要であれば、タクシーか誰かに送ってもらったほうが安心ですから。実際私もいわゆる高齢出産でしたが、母(敷地内同居)に手伝いをしてもらってました。産後もやはり体力的に大変でしたから、母に手伝ってもらっていたのは、本当に助かりました。私自身経験したからこそ、年齢を考えても1ヶ月で戻れば良いですが、それは人それぞれなので、他の方のように否定はできないですし、むしろ頼ったほうが良いと私は思います。

    ただし、これは私の夫も快く、むしろ夫が自ら頼れと言われていたことと、父は敷地内同居のためすぐ近くにいたからこちらには来なかった、と言う話が前提があります。母に関しては、夫が仕事に行っている間、私の代わりにオムツを替えたりしてくれていましたが、夫がいるときはなるべくさせていました。そのお陰か今ではオムツ替えは完璧です。抱っこも仕方を教えたりして、基本的にはよき先生として私たちの手伝いをしてくれていました。

    正直、祖父に関しては、何もお手伝いはできない気はします。40代のトピ主様であればご両親は60後半から70代の可能性が。その年代の男性は、基本的にオムツすら代えたことがないのでは?今回お父様は、産まれてしばらくたってから数日の滞在のみにしてもらい、お母様だけの手伝いをお願いしてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5644840630

  • ご主人が哀れです

    >皆さんのご意見はわかりました。
    親が理解できるか、納得できるかは甚だ疑問ですが。

    って…


    ご自分の親ですよね
    甚だ疑問なんて言ってる場合では無いと思いますが

    40代のトピ主さん 問題にきちんと対処出来る年齢です
    愛する子供の父親の事を真っ先に考えるのが当然の事だと思いませんか

    ユーザーID:8892217153

  • トピ主も親も甘えてる

    夫が出産するでもなし、母親が出産するでもなし。
    夫がどれだけサポートできるかも関係しますが、
    どれだけ親に手伝ってもらうかは、基本的に出産する当人であるトピ主次第です。

    母子ともに体調が良いのに、本当に産前の手伝いが必要なのか
    本当に父親までもが来る必要があるのか
    夫と母親が同居すると両者ともに気づまりな生活になる点を、どれだけ配慮できるか
    高齢の母親をよその家で7週間も働かせる点を、どれだけ配慮できるか
    トピ主の度量が問われます。

    予定帝王切開の10日以上も前って、自然分娩の予定日の1ケ月近く前ですよね。
    母子ともに体調が良いのに、こんな時期から、
    臨月になるとお腹が大きくなってきて、買い物に行くのも大変だの
    病院へ行くときも車移動が必要であれば、タクシーか誰かに送ってもらったほうが安心だの
    と甘えたことを言い、親に手伝いに来てもらうのは甘えすぎでしょうね。
    夫や母親は気づまりな生活してもいいから、とにかく自分は楽したいなんて自己中です。
    敷地内同居している母親が通いで手伝いに来るのと、両親が泊まり込みで手伝いに来るのは全然違いますからね。

    また、母親に手伝ってもらうにしても、トピ主が赤ちゃんのお世話に集中できるように、母親には家事を手伝ってもらうのです。
    なのに、母親にオムツを替えてもらうとか、育児までも手伝ってもらうのは感心しません。甘えてると、母親に育児も手伝ってもらうのかもしれません。

    親が長々と居すわって手伝おうとするのは、トピ主も親も甘えてるからです。
    トピ主は親に甘えて、長々とお世話してもらう。
    親は孫に会えるからと、甘えて娘の家に長々と居すわる。
    父親も長々と滞在しようとするとは、本当に驚きです。
    甘えたもの同士の利害が一致するから、暴走するのでしょうね。

    ユーザーID:4940309406

  • 毒親に洗脳された娘

    不幸な自分にも全く気がつかない。非常に気の毒です。

    さんざん他人に意見を募っておきながら、集計を出すだけ。そして全く納得しない。そのパターンの繰り返し。
    進歩の無い人なんですね、おかわいそうに。

    ああ、もし。「もう離婚してしまえば良い。子供が小さいうちなら父親の事なんて忘れてしまう」なんて言う親なら、最悪の親ですよ。
    でもあなたのことだから「そうかもね」って思いそう。きっと思うわね。

    親御さんが元気なうちは良いけれど、近い将来介護も始まりますよ。いつまでも頼れませんよ。

    そのときになって「ああ!!こういうことだったのか!!」と気づいてももう遅いんですよ。

    ユーザーID:5350555055

  • 別荘感覚なのかな

    ご主人の親御さんは、近くにお住まいなのですか?
    孫の出産にあわせて、遠方から泊りで出てきたりしませんか?
    そうなら、トピ主宅に泊まらせる話になると思うのですけれど。

    ご主人も妻母の滞在が長過ぎるなと思いつつも、妻の産後を気遣って、そこは譲ったのでしょう。
    妻の産後の調子が良ければ、妻母も切り上げて帰るだろうと思う所も有ると思います。

    妻父も、孫が産まれる前後数日?は、来ても問題ないと思っているし。
    凄くバランス感覚の有るご主人だと思います。

    問題は、トピ主さんのお父さんで、娘の家=俺の別荘/別宅とでも思ってませんか?
    実家で独りで留守番出来ないなら、最寄り駅でもどこでもビジネスホテルに滞在して、さっさとご飯食べて、婿が帰宅する前にホテルに帰れば良いのですよ。コンビニで缶ビールと乾き物でも買って、スポーツ中継でも、ペイチャンネルでも何でも見れば良いじゃないですか。
    別に、娘の家で風呂に入らなくても良いし。ビジホなら、コンランドリーも有るし。

    お母様も、嫁いだ娘の立場を考えて、お父様だけは外に泊まってと言うべきじゃないかな。

    ユーザーID:4134964692

  • 長くても1か月でしょう

    私も40代で出産しましたが、親の手伝いは断りました。
    親も、私が既に40代ですので 「必要だったら産後手伝うけど、どうしてほしい?」って聞いてきました。
    なので、「取り合えず一人でやってみて、大変だったら手伝ってもらうかもしれない」と答えました。
    産んでみたら大変でしたが何とかなったので、親の協力は無しです。

    40代にもなって 親に助けてもらうって 恥ずかしくないですか?
    初老の親が、中年の娘を助けるって事ですよね、、。
    親に甘えるのは心地よいと思いますが、そろそろ独立しましょうよ。

    ユーザーID:4020697624

  • レスの言葉をそっくりそのまま

    「夫があなたの言い分(親がわかってくれるかどうかは甚だ疑問)をわかってくれるかどうかは甚だ疑問」ですね。

    そろそろ行動をおこしてらっしゃるでしょうか。

    ユーザーID:0873511546

  • 夫の意見は無視なんだろう

    「お父さん家の事何も出来ないんだから」で7週間滞在するんだろうね。当たり前のように。「話が違うだろう」なんて言ったら猛抗議されるんだろうなご主人。

    ユーザーID:2718827048

  • トピ主です

    結局、以下になりました。

    両親が我家に産前の手伝いに来る(12日)
    →入院(予定10日)
    →里帰り(予定3週間)
    →両親が産後の手伝いに来る(予定10数日)


    しかし、
    我家との距離感がおかしく、立場もわきまえない父親が、まるで自宅にいるかのように振る舞い、夫をないがしろにします。
    その結果、父親がすでに数々のトラブルを起こしています。
    また、両親が産前の手伝いに来ていることは、ご近所さんから奇異の目で見られています。
    父親までもが手伝いに行ったことは、実家のご近所さんからも、奇異の目で見られていると思います。

    教訓
    【父親は 絶対に 出産手伝いに 同行させてはいけない】
    【父親は 絶対に 自宅で留守番させる】

    レスを見ると、出産の手伝いに同行する父親など世間にはいないので、参考にならないかと思いますが。
    どうもありがとうございました。

    ユーザーID:1939808319

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧