現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚に反対され 携帯からの書き込み

ささ
2019年4月8日 20:10

はじめまして、私は25才の社会人です。
彼は38才で、会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません。
彼はおそらく私に定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトをしてもらえたらと考えているようです。
私も仕事はしていけると思います。
このまま続けば結婚したいのですが、家族全員で反対しています。
私たちは甘いですか?

彼は勝手に携帯を見たりしたことがあり、ラインの返事が遅くなった時は、
好きな奴でもできたんではないか?と言ってきます。
親が器の小さいところも大嫌いだと言います。
親の反対を押し切るのも苦しいですが、彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。
結婚したいのは間違っていますか?

ユーザーID:0259732668  


お気に入り登録数:657
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:183本

タイトル 投稿者 更新時間
親は子の幸せを願うもの携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年4月8日 20:43

私がトピ主さんの親でも反対しますよ。
親は子の幸せを願うものだから。

金銭的なことよりも、彼の人間性が問題です。

付き合っている時は良いところばかり見えるもの。それなのに悪いところが目につくというのはよっぽどのことです。

結婚は、結婚する前に感じたり露呈した些細な不安要素が重大化する傾向にあります。

お金も大事。結婚は生活ですから、お金がなくては生きていけませんよね。子どもを産んだらトピ主さんはしばらく働けませんが、そのあたりも心配ですよね。

貴方はまだ若い。親の意見は充分に参考にして、熟考してください。

ユーザーID:4901791580
彼は自分に自信が無い人
最強の嫁
2019年4月8日 21:01

携帯チェックと好きな奴が?というところ。

まるで中学生並みに自信が無い彼ですね。
しかも38歳。
彼は変わりません。
家族が反対する理由がとても分かります。

彼の魅力は何処でしょうか?
彼の良さを分かってもらうために、貴方は頻繁に家族に会わせていますか?
結婚したいなら仕事のこと、子供のこと、彼の親の介護問題などしっかり聞きましょう。

結婚を強引にしても「こんなはずでは」と後悔するのはリスクが大きすぎます。
彼はどうして同世代と交際しないのでしょうか。
同世代が嫌い、同世代だと馬鹿にされる、20代とならバランスが取れると考えているのならそこも彼との結婚を反対される理由の一つです。

ユーザーID:2180660880
リスクだらけの相手携帯からの書き込み
目を覚ませ
2019年4月8日 21:02

あなたは…親に反対され孤立。彼の稼ぎが少なすぎて一生無理しても働く。彼が年がかなり上なのであなたが面倒みてあげなくてはいけない時期も普通より早くなる可能性が非常に大きい。
反対に相手側は、あなたが親から孤立すれば、自分の言うことをきかせやすくなる。自分の稼ぎが超少なくともあなたが自分に惚れている分、文句も言わず稼いで貢いでくれる。自分が老いてもずいぶん(自分よりずっと)若い嫁に看て貰える。。。

よって、あなたにとってはリスクだらけ。彼にとっては自分ばかり得だらけ。
目に見えてわかっている結果だから、親御さんは心配で反対しています。

ユーザーID:4703402362
侮れない
グレープ
2019年4月8日 21:18

親(家族)の考えは侮れないと思います。
もちろん押し切って幸せな人もたくさんいるでしょう。
ただ、私の周りではいうことを聞いておけばよかったという人もけっこういます。

そして携帯を勝手に見たりラインの返事が遅いぐらいでおかしなことを言って来る、トピ主さんをすぐに疑うような人はダメだと思います。

ユーザーID:9959365728
その彼は
ICHICO
2019年4月8日 21:21

もう少しよく観察なさったほうが良いと思います。

>彼はおそらく私に定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトをしてもらえたらと考えているようです。

まあ今どき60で定年して安穏とした暮らしを送るのは、夫婦ともに恵まれた仕事環境が無ければ無理でしょうから「定年後も働く」のは有り。
でもなんだか一方的言い分に聞こえてしまう。

なぜならトピ主様に働かせる対極に、彼自身の定年後はどう過ごすのかが解らないから。

>彼は勝手に携帯を見たりしたことがあり、ラインの返事が遅くなった時は、
>好きな奴でもできたんではないか?と言ってきます。
>親が器の小さいところも大嫌いだと言います。

トピ主様を囲みこんで自分の思う通りにしようとする気配が満載にみえます。

悪いけれど、一回り違う人との結婚を反対する親は当然の感覚ですわ。
反対されても乗り越えようとする姿勢が見受けられない。
反対する人間を「器が小さい」と言うならば、反対されるであろうことを想定できない人間は器どころか人として未熟すぎる。

最後に
>彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません

これで結婚をしようと考えるのは彼以上にトピ主様も幼過ぎる。

辞めなさい。
お金の話をできないのは夫婦として致命傷となるでしょう。

まずはお金の話を切り出してごらんなさいまし。
たぶんかれは切れるんじゃない?
もしくはのらりくらりと話を逸らすかな。

自分の懐は無しもせず、相手に「定年後もバイトして働け」は通用しないところですよ。

私の娘だったら徹底的に対峙させます。
「しっかり将来の話をしなさい。子供はどうするの?家は?彼の定年後は何をするつもりなの?あなたに期待する事ばかりで彼は何をしてくれるの?よく考えなさい。」
こう言うでしょう。

ユーザーID:4009477551
反対するかな
みつまめ
2019年4月8日 21:34

親は子供に苦労させるために結婚させるんじゃありませんよ。
ボーナス、退職金、厚生年金は無し、
定年まで子供がいても正社員で働いて、60からはフルのバイトで働く?
おまけに勝手に携帯を見た挙げ句に
ラインの返事が遅くなった時は、
好きな奴でもできたんではないか?と疑う。
昔は「愛があればお金が無くても貧乏でも一緒に居られたら幸せ」
なんて言ってた人もいたけど、
お金がないとギスギスして幸せなんて呑気な事言っていられない。
60を過ぎてもアルバイトなんて、トピ主さんも今は若いからから
仕事はしていけると思います、なんて悠長な事言ってられるんですよ。
親の反対を押しきって結婚して本当に幸せになれると思いますか?
それに一番の重要な金銭の事、
「彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。」
何故悪いと思うんですか?
結婚を考えるなら一番肝心な事でしょ。
娘が結婚したいと思う人がいたら
反対する事が娘を悲しませる、不幸にする、と思ってましたが、
この男性は論外ですね。
38歳にもなって不安要素満載の人に大切に育てた大事な娘は絶対にやりたくないです。
トピ主さん、冷静になって何故反対されるのか、
今一度よくよく考えてみてください。
ご家族も理由無く反対してるのではないですから。

ユーザーID:4736350067
まずは経済的なこと
みい
2019年4月8日 21:37

携帯見たとか見ないとかと言うより、まず、その彼と結婚して経済的にちゃんと生活して行く自信はあるんですか?

結婚したら自分達の生活には自分達で責任を持たなければならない。子どもも持つつもりなら子どもに対しても大きな責任を負います。

退職金や厚生年金は無いとのことですが、そういうのが無くても十分にやっていける収入があるの?彼が今38歳なら今から結婚して子どもが生まれて大学出る年まで彼はしっかり収入を得られるの?貴女の収入もだいじょうぶ?

結婚するならまずそういうことをしっかり考えないといけないのに
>彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。
だなんて、何寝ぼけたことを言っているのかと思います。
彼と経済的なことを話し合うのとがなぜ「なんだか悪い」の?

こんなこともきちんと話し合えない、計画も立てられないなら親の反対云々以前に結婚する資格は無いよ。

貴女はあまりに幼過ぎます。結婚なんてまだまだ無理だと思う。

「結婚後に起こった問題」について相談トピがありますよね?
そういうのをしっかり読んで「結婚前にはこういうことを考えて置かないとダメなんだ、話し合っておかないとダメなんだ」としっかり学習して仕切り直してください。

誰が相手でも今の貴女には結婚は早いと思います。

ユーザーID:2086734583
子供は作らずダメなら離婚してもいいや〜って気持ち
アラフォー再婚者
2019年4月8日 21:39

を持った上でなら良いのではないでしょうか。

子供はどの結婚でもすぐ作らない方が良いと私は思ってます。
まずは夫婦になってから夫婦の相性を見極める時間を作った方が良いです。

それに若いのだから離婚→再婚も充分出来ます。


ちなみに38歳になるのに
・携帯を見てチェックする
・遅いと相手に問い詰める

この2点だけで結婚は止めておいた方が良いと判断できます。


ちなみに彼の両親は健在ですか?同居・近居はどうでしょう?
彼の精神的幼さに彼の家族を優先するような思考ならダブルパンチでより止めておいた方が良いです。


私の夫と主さんの彼は年齢が近いですが、もっとおおらかでどーんっと構えてるような男性です。
私の方が年上なのに私を包みながら上手く引っ張ってくれるタイプでとっても幸せです。


あと主さんには友達はいますか?
10年後、その友達が同年齢の人と結婚してる様をみて、老化が始まってる自分の夫、加齢臭がする夫をみて羨ましくなったりしないって自信持てますか?


あとこれだけは特に言いたいのですが、親や周りの反対で悩んでる時点でダメだと思います。
冷静に自身で彼を見極めれていて結婚相手はこの人しかいない、と思えていれば悩む事なんてそもそも無いはずですもの。

反対にあった程度で揺れる程度の気持ちしかない、って気付くのが先では?

ユーザーID:8023358621
沢山、恋してください
かたせ
2019年4月8日 21:44

私も反対します。13歳も年上の男で38歳。
年収はいくらですか。増える見込みは? 住まいは? 車の種類は?
ボーナス、退職金、厚生年金が無い仕事は不安です。倒産や解雇を想定してください。
60歳からフルのバイト? 例えば? バイトの収入で家庭を維持できますか?
僕が38歳の時、一戸建ての住宅に住んでました。高級セダンを持ってました。
住宅ローンは残ってましたが早期返済を計画してました。
ボーナスは全額貯蓄してました。退職金は年金払にします。個人年金も契約。
今は、借金が皆無です。貯蓄は増え続けてます。
トピ主さんの家族全員が反対する男と結婚するのは反対です。
トピ主さんは、25歳ですから、これから数人の男と恋してください。
その中から理想的な男を定めるのです。
「親が器の小さいところも大嫌いだと言います」こんな男は、その程度です。幸せな家庭はない。
この男の育った家庭を、一人で十分に調べてください。仕事の内容もです。

ユーザーID:4881303342
それは反対するでしょうね。
トレジャー
2019年4月8日 22:26

一回りも年上なのに、彼は主さんに経済的に支えてもらう事しか考えてないようですし、しかも定年後の還暦になってもフルでパートをして欲しい!なんてまだ25歳の主さんに言い放つのはおかしいと思いますよ。
じゃあ、彼は何なの?どうするつもり?と思いますからね。
そして彼の介護もよろしくね!と思ってそうですね。

そしておまけに束縛男・・。

甲斐性もなく、包容力もない・・という感じですね。

ユーザーID:8996064674
茨の道だけど、覚悟のほどは
セイウチ
2019年4月8日 23:01

書いてある情報だけからだと、第3者の視点で言えば、結婚は止めた方が良いとしか言えませんね。

諺で「お金で愛は買えないが、お金があれば愛は潤う」
というのがありますが、それがズバリ当てはまりそうだから。

もっとも、結婚は理屈だけで全て割り切れるものでは無いですから、一言だけ。

彼と一緒に苦労する覚悟がありますか?
そういう辛い境遇でも、彼への愛情は絶対に枯渇しないと断言できますか?

この質問への答えが2つともYESであるなら、結婚して幸せになれる可能性がありますよ。
決して平坦な道ではないでしょうが。


どんな人生でも必ず楽しいことと苦労があります。
そのバランスで幸せ不幸せが決まるんだと思います。

例えば、苦労は多くてもそれ以上に楽しいことがあれば幸せと思う人もいれば、
幸せはちょっとでも良いから、なるべく苦労が少ないのが幸せと感じる人もいます。

トピ主さんはどちらのタイプでしょうか?

一般的な結婚だとどちらも可能性としてはありますが、
彼と結婚するのであれば、恐らく前者のパターンでしか幸せになれる道は無いと思います。

若いうちは、将来の選択肢が多いほど良いと言う考え方があります。
彼と結婚することは、その選択肢のうちの多くを放棄する事になります。

ユーザーID:2810677287
同じ立場のものです。携帯からの書き込み
にこらす
2019年4月8日 23:36

結婚と金銭的な問題は切り離せません。
結婚を視野に入れてるならキチンとさせるべきです。
うちも、ボーナスなし、保険なし、年金なし、退職金なしで私自身も働いてますが、2人で1人分かと思うと虚しくなるときがあります。
日常の生活も潤わないですが、老後も厳しいということです。
女性は、出産にともない必ず働けない期間ができます。トピ主様が正社員をキープし子供を扶養につけれるぐらいにしてた方がいいかも!?
旦那が38才なら間違いなく転職をすすめます!!
うちは、同居のためなんとかなってます。

ユーザーID:5647845634
間違いというより勿体ない
ZZZ
2019年4月9日 1:07

もし、結婚相談所でトピ主の年齢で、13才上の男性となると、年収1000万円を狙えるのですけどね。
家族が反対するのは、トピ主には相応しくないと考えているのでしょう。

しかし、そんな反対をされても、彼と結婚したいのであれば、
家族を説得するか、覚悟を決めて駆け落ち同然で結婚してしまえばどうでしょう。

トピ主は成人した大人ですから家族が反対するから結婚できないということはありません。
そして、反対した人を見返すくらい幸せになればよいのです。

ユーザーID:4567249077
今の時点で結婚を考えることは間違えているよ。
エス
2019年4月9日 1:46

 まず大事なことを押さえませんか。結婚は遊びとは違いますよ。

「38才で、会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません・・。」

 彼は何をしているのですか? あなたも社会人なら分かるはずです。退職金だけてなく厚生年金がないとはどういうことでしょう。まともな会社、まともな仕事、まともな勤務形態の社員・・であれば、あり得ない話ですよね。ましてその年齢で厚生年金もないということは、どんな生活をしてきたのでしょうか。一度もまともな雇用形態で仕事をしたことがないのですか? 例え無職でも過去に会社で仕事をしていたのであれば、その時の掛け金は消えたりしませんよ。

 ならば年齢相応の貯蓄や社会的信用は期待出来ません。しかも退職金も年金もまともにないのであれば将来の人生設計もありませんよね。あえての彼の作戦は、社会経験が少なくて考えの甘い女性を口車にのせて、一生食わせて貰うしか方法が思いつきません。

 そして何よりその事を誤魔化して説明する人間に信頼できるところがありますか。そしてそんな人間は、これからどうなるのでしょうか。私でも反対しますよ。

 あえて意地悪に指摘しましたが、あなたは反論する為の根拠を持っていないのではありませんか。

「経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません・・」
 
 彼の正体という根本的なことから目をそらしている様では、結婚を意識する段階ではありません。
 まずは現実を見て、ちゃんとした答えをもつことが出来るのでしたら家族の説得は簡単です。問題のないレアなケースの可能性もありますよ。しかし一般的にこのような男のケースは調べるほど残念な現実が出てくるものです。また「器の小ささ」からも、彼の今までの良くない経歴を強く推察してしまいます・・

 家族も同じ推察をしている筈です。根拠のある説明が必要です。

ユーザーID:0697281419
聞きましょう携帯からの書き込み
ねね
2019年4月9日 1:56

彼に悪くて聞けないし、ではなく、聞きましょう。

あなたは自分の人生に責任があります。

その場が気まずくなるから、口にするのがためらわれるから、タイミングがつかめないから、彼を傷つけるかもしれないから、、


などなど思うかもしれませんが、
それはあなたが自分可愛さで聞かないだけです。

自分を可愛がるより責任を感じてください。

自分を幸せにできるのは自分だけですよ!

ユーザーID:4135723287
リスクを考えて
おじゃ蝮
2019年4月9日 5:32

私が親の立場なら反対します。

彼だけでなくトピ主様の家庭イメージの中には、
もしも妻が病気など何かの事情で働けなくなったらどうするのか
という点が欠けているからです。

彼の仕事が厚生年金がないというのは
おそらく収入が不安定だということでしょう。
だから妻の収入に頼らざるを得ない。

結婚生活は厳しい現実を突きつけられることもある、
それに耐えられるでしょうか。

そしてそれを越えるだけの彼の魅力は何ですか。
欠点ばかりしか書いてありませんが。
それがなければ周囲を説得することもできないと思います。

ユーザーID:6938816925
トピ主さんに一言
カミナリオコシ
2019年4月9日 6:49

トピ主さんが結婚したいと思うなら、結婚したらいいと思います。

彼のことを知らないのに反対できるわけがありませんよ。

ただし結婚した後のことは自分で責任を持たなければなれません。
わかっていますよね?

ユーザーID:4049728883
若さを無駄にしていますよ。
m
2019年4月9日 7:16

>彼に経済的なお金の話を聞くのもなんだか悪くて聞けません。

これはさすがに無いですよ。結婚まで考えているなら、一番に聞かないと。
聞けないなら、実家に挨拶に来て貰って、親から聞いてもらいましょう。

もしや彼は自営業ですか?それともアルバイトですか?

あなたに60過ぎても働いてほしいという事は、彼に貯蓄が無く、彼自身の老後資金が無いという事ですよね。
もし彼が先に逝ったら、あなたの老後資金はすっからかんですよね。死ぬまで働くしかありません。

動けなくなったら、あなたは子供に負担をかけるつもりですか?
あなたも何を考えているのでしょう。

彼はあなたとの生活の為に”転職”する気も”資格を取得”する気も、(年齢や収入に引け目を感じて)”自ら身を引く”気も無いのでしょ?
という事は、「あなたを本当に愛していない」という事ですよね。それに気付いていますか?

もし愛していたら、あなたの幸せを一番に考えるハズなのに、彼は何を考えているのでしょうか。
男として有り得ません。

私もあなたの親なら反対します。
何もわざわざ不幸を背負う事は無いと思います。

ユーザーID:4269369037
殆どの親が大反対しますよ。
bikuri
2019年4月9日 7:32

>会社の関係でボーナス、退職金、厚生年金はありません。
これって普通に正社員ならある訳で、まともな会社でもないかアルバイトってことですか。その年齢で。
肝心な収入が書いてないと言う事はかなり少ない収入ってことだから、貴女に定年後も(貴女が正社員だからってことですよね)
働けってことだから、彼は自分で稼げないから「髪結いの亭主」の人生を送りたいんだと思う。それって親が絶対心配する結婚だからね。反対して当然だから。
彼の実家が資産家でもない限り彼の今の働き方では結婚はしない方がいいです。

彼が貴女の携帯見たり貴女の親へ意見する言葉って・・・彼自身が変です。その年齢で何も人生勉強してないし、こんな人間性の男性と結婚すれば窮屈な生活(経済的精神的に)になるのは目に見えています。
人生経験値のある親の言う事も聞く耳は持った方がいいです。

ユーザーID:2954030483
共働きは
消えた恋文
2019年4月9日 8:40

否定しませんが、人格がロークラスです。

ごく普通の親ならば、結婚?は話題にも

ならないお相手ですよ。

そんな人とこれからの人生を歩もうとする

トピ主さん。

お勉強がかなり足りません。

何かを学んだら、応用することも

学ぶんですよ。

腐った目と、無知は早く捨てないと。

ユーザーID:3126175115
 
現在位置は
です