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41歳独身の付き合い方 携帯からの書き込み

おばば
2019年4月8日 21:01

41歳のおばばと思われてもしかり、の独身です。
3年くらい前にお付き合いを少ししていた人がいます。しかし、彼の仕事が激務で、結婚後の生活が不安になり、プロポーズをされてもないのにこちらから別れてしまいました。相性があうのかな?というのもありました。

先日コミュニケーションアプリを使ったときに、ラインも再び再開しました。
すると、すぐ彼からスタンプが来ました。

それをきっかけに少しやりとりをするようになりました。やりとりをして、2週間たったころに、彼がどんなつもりでラインをしているのか、気になり、私もずっと婚活をしている身分なので、もう一度付き合えないか、聞いてみました。

彼の返事は仕事と趣味で考えられないとのことでした。今の感じで少し続けたいということでした。

わたしも、焦っているし、迫っていく性格でそれが嫌がられているのかもしれませんが、彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。

こっちは、若くもない、美人でもないおばばなので、卑屈になっているのもあるけど、相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。

そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

相手は、真面目な人でお堅い職業ではあるのですが、恋愛においてはわかりません。

このまま様子をみるしかないのかもしれません。彼を信じるとか信じないとか言う前に、人として付き合うことができるか、もしかしたら彼に私は釣り合わないのかもしれません。

弄ばれないように注意して、いまの関係を続けるしかないでしょうか?

ユーザーID:6187088707  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん?
mio
2019年4月8日 21:46

>そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

弄ぶもなにも・・・
付きあえないかな?仕事と趣味で考えられないってはっきり言われてるじゃないですか。
この時点で振られてますよね?
終わりでしょ。
付きあってもらえないです。友達としてラインは良いみたいだけど・・

>彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?

ごめんとラインを送ってくるたび?
何に対しての「ごめん」ですか?送ってくるたびって。。何度も謝らせてるって?
その意味が解らないんですけど・・・
何度も「付き合って」「ごめん」「付き合ってほしい」「ごめん・・」のやり取りを繰り返してるってこと?
そうだとしたらおちょっくってるんじゃなくて・真面目に何度も拒否してるだけですよ。
付きあう事が出来るかって・・最初に断られてるのになんでそれがなかったことになってるんですか?

>相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。

だからやめればいいのに、何度も縋ってるの自分ですよね?
おちょくってるのか知らないけど、復縁希望は却下されてますよ。
まだ様子を見るしかない〜とか言ってるけど、最初の段階であっさり断られてる。
ラインは別に続けるのはいいのかもしれませんが、復縁する気はないと思った方がいいのでは?
だってきちんと断わられてるし・・逆にどこに何を期待してるのか聞きたいくらいです。
今の感じで少し続けたいって・・それで「復縁する気がある」と判断したのだとしたら・・それはないと思いますよ。
友達として続けるのはいいけど・・復縁は無理って言われた。そう思ったら?

ユーザーID:2735623121
まずは
真昼
2019年4月8日 21:54

自称おばばってのをやめようよ。

ユーザーID:8244034557
何がしたいのかサッパリ分からない
みみこ先生
2019年4月8日 22:09

自分から別れたのにLINEで繋がりを持ってきた彼に真意を問うて「今は考えられない」と断られたのに、弄ばれないように注意して関係を続けるとは?
弄ばれるも何も、彼はお付き合いする事は断ってきたんですよね?今のようなLINEで気軽に話すくらいの間柄でいたいと、そう言ってるじゃないですか。
その状態が嫌なら、トピ主さんから「結婚焦ってるので見込みがない相手とはLINEもしたくない、さようなら」と送れば終了です。
トピ主さんこそ、どういうつもりでLINEのやり取り続けてるんでしょうか。一度はこちらから別れたけれど他に相手もいなから、彼から気軽にLINEしてきたらまたその気になってきたのでしょうか?随分軽い気持ちで結婚相手探してるんですね。
彼の事を信じられないとか釣り合わないとか人として付き合えるか分からないとか、彼の人間性ばかり疑ってますが、トピ主さんのやってる事も傍から見れば誠実とは言い難いですよ?
相手にされてない人にメッセージ送るのは嫌なんでしょ?だったらその彼とはキッパリ縁を切る方がいいと思います。そもそも彼は付き合事はお断りして来てるわけですから。にも拘わらず今の関係を続けようとしてるのは、「私も遊びです」と意志表示してるのと同じですよ。

ユーザーID:7523238551
主さんは勝手な思い込みが激しい。
トレジャー
2019年4月8日 22:12

その3年前の付き合い?も果たしてちゃんとした恋人同士なのかも謎ですからね。

そして今回の件も彼は単に友達というか知り合い程度の感覚でやり取りしてただけだろうと思います。

でも何故か、毎回主さんは男女間の恋愛沙汰のように受け止め一人で焦って相手の気持ちを知りたがる・・。

弄ぶも何も彼は口説いてもないですし、会おうともしてませんから。

ユーザーID:7285260204
だって結婚したくないんでしょ彼は
曇り空
2019年4月9日 0:24

3年前につきあっていた時も今も全然変わってないってことでしょ、彼は。
要するに仕事と趣味が大事であなたとの結婚は考えていないということ。
そこが変わっていないのに結婚相手として捉え期待するのは違いませんか。

あなたもさ、彼のこと本当に好きではないでしょ。
元カレだしお堅い職業だし、他にいい人見つからないし自分もいよいよいい年齢だしっていうんでロックオンしようとしただけで。
別にスタンプも「結婚願望があって破局した元カノ」という単なる女友達の枠でしてきただけじゃないのかな。結婚したのかなーどうしてるかなーみたいのを知りたかっただけとか。

あなたが焦ると「ごめん」って言うんでしょ。それが全てだと思うんだけど。
そこで何故
>おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。
ってなるの。
彼は一度でも「結婚する」って宣言したんですか。プロポーズされた上で結婚を延ばし延ばしされているならおちょくってるって言えるかもしれないけど。

彼は変わっていない。あなたが勝手に期待しているだけだと思います。
そのままでいたら更に歳をとっていくだけになりそうですよね。

ユーザーID:4983914901
決めるのは自分。失うものは無い。
砂漠の井戸水
2019年4月9日 7:54

LINE友達(知り合い)って多くいますよね?
男女問わず。
彼も、あなたにとってはそのうちの1人って感じじゃないですか?

彼はあなたに自分の状況をハッキリと伝えていますよ?
今、あなたと結婚は無いという意味ですよね。ー

41歳 。
子供も難しいとなれば逆に極端に焦ることもないよね。
あなたが婚活してるなら彼以外を探しつつ彼ともLINE遣り取りの関係でいたら?
既読のみで、彼から送ってこないかもしれないけどね。
繋がりは継続だよね。

全部、あなたが選択できること。
決めるのあなた。

もしかしたら彼が振り向いてくれる時があるかも?
脈がないわけでもないよー。
なんてさぁー
言葉、慰めみたいに聞かされて嬉しい?
こんなので少しホッとして、、
交際の可能性を見い出して喜ぶほど、あなた甘い人生送ってきていないでしょ?

ユーザーID:2673535960
弄んではいない
れいさ
2019年4月9日 8:28

弄ばれているとかおちょくっているという関係の前に、彼はただの知人としてメールを送っているのではないでしょうか?
お友達としてです。
だからあなたがそういう関係が嫌ならもうLINEをしない方がいいと思います。
でも、主様にまだ未練がありそうなのでもう連絡は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:5809307451
もう答えが出てる
みかん
2019年4月9日 8:35

あなたは結婚を視野に入れて付き合いたいと思ってる、彼はお付き合いは考えられないと言ってるしただラインする相手が欲しいだけ、双方にずれがあるので、このままずるずるしても仕方ないよ。

なんで今の関係を続けるしかないの?
もし続けるとしたら、あなたにもっと気持ちの余裕がないとダメ。

もしこのまま今の状態でお付き合いするなら、あなたが綺麗で魅力ある40代でもててることが条件です、言い寄ってくる男性の中の一人ぐらいの余裕があって、彼と同じようにちょっと暇だなーとか、忘れたころにラインする程度という付き合い方なら成り立つと思います。

ユーザーID:1849597624
男女としてはもう終わってる二人
あさ海
2019年4月9日 9:29

おちょくっているのでも弄んでいるのでもなく、彼の中では『かつての恋人・今は良き友達』という感覚なのでは?

こちらから告白した際、彼からの返答は「仕事と趣味で考えられない。今の感じで少し続けたい」だったのですよね?

これは私には「付き合うことは考えていない。こうしてラインでたまに話す関係が心地良い」と言っている様に聴こえます。

トピ主さんのことは、“人として“好きなのだと思います。

付き合っている時には上手く行かなかった二人が、別れてから人と人として付き合う様になったら心地良い関係になった……とか、よくありますよね。

彼の方はそんな感じで居るのではないでしょうか?

それと、トピ主さんが彼と別れた理由は

>彼の仕事が激務で、結婚後の生活が不安になり

なのですよね?
「こんな激務で忙しい人と結婚したらどんな生活になるのか不安だ=この人との結婚は考えられない」と思ったから別れたのでしょう?

彼は今も相変わらず多忙な様ですが、なぜ復活したいのでしょう?
彼の激務が原因で別れたのに、相変わらず激務なままの彼と復活するのでは、あのとき激務を理由に別れた意味がなくない??

ユーザーID:6972159266
今の関係も何も・・・
都市伝説
2019年4月9日 9:36

元カレではありますけど、今は付き合ってすらいない、LINE送り合う程度の「知人」ですよね?

復縁も断られてるし、弄ばれる要素がこれっぽっちもないと思うんですが。


>真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。


真面目に対応? 何に対して?
トピ主の復縁要請にはとっくにお断りを入れてるでしょ?

彼としてはただの知人と息抜きのLINEしてる感覚だと思います。
彼は結婚を考えるどころか、トピ主と恋人に戻ることも拒否してるんだから、結婚を焦ってるんならさっさと他の男性探した方が良いと思いますよ。


そもそも彼と別れた経緯からして、トピ主は相手を見るんじゃなく、自分の脳内で勝手に物語を展開して先走りというのもためらうほど突っ走ってつまづいて大けがしてる印象です。

私も44歳独身なので、トピ主さんの40過ぎて焦る気持ちも分からないでもないですが、逆にここまで独身で、出産の可能性ももうほぼないと思われるのだから焦る理由がないですよね?
見込みのない藁に縋らずにドーンと構えてゆっくり人生のパートナー探しませんか?

ユーザーID:6611995437
お付き合い、断られていますよ、
なまけもの
2019年4月9日 10:29

彼はハッキリ断っていますよね。
仕事と趣味しか考えられないと。
主さんがLINE返信しなければいいだけのことでは。

ユーザーID:5818045620
結婚したいなら婚活
stella☆
2019年4月9日 10:32

トピ主さんは早く結婚相手を見つけて
結婚したいようですが、
彼はそうじゃなくて時間かかってもいい
と思っているようなので、
急いでいるなら中途半端に彼と関わるのは
止めた方がいいでしょうし、
そもそも、将来の不安や相性が合わない
と感じたから別れたのですよね?
それなのに、なぜその人とまた付き合うか
どうかで悩んでいるの?
結婚出来なかったとしても、彼が好きだから
一緒にいられればいいや!っていうなら
気が済むまで付き合えばいいと思いますが、
トピ主さんはそこまで彼の事が好きなわけでは
なさそうですし、結婚がしたいなら彼と
関わるのは時間の無駄ではないでしょうか。
婚活で新しい出会いを探した方が
いいと私は思いますけどね。

ユーザーID:0828027028
意味が分からない
2019年4月9日 10:40

彼が好きという訳でなく、自分の年齢で独身ということで
勝手に焦っているだけですよね。

>彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。

彼は現時点であなたのことを何とも思ってない。
それに対して「おちょくる」「真面目に対応する」とはどういうことですか。
仕事と趣味で忙しい人がどうしてあなたに真面目に対応しないといけないの?

>相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。
>そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

彼は今仕事と趣味であなたのことを考えられないと言っているのです。
だったらあなたが自分で「彼に相手にされるのかされないのか」を判断して
メッセージを送るか送らないかを決めればいいんです。
そもそも結婚を目的だけにして彼にメッセージを“せっせと”送っているのなら
メッセージを送ること自体を止めれば?
そしてそれがどうして「弄んでる」になるのかも理解不能です。

>このまま様子をみるしかないのかもしれません。

様子を見るも何も、彼は現時点であなたと付き合う気がないんですよ。
今後彼の気持ちが変わるかどうかは様子を見るしかないですよね。

>彼を信じるとか信じないとか言う前に、人として付き合うことができるか、もしかしたら彼に私は釣り合わないのかもしれません。

だったらどうしてメッセージをやり取りし出して2週間で交際をほのめかしたの?

>弄ばれないように注意して、いまの関係を続けるしかないでしょうか?

あなたが勝手に空回りしているだけとしか思えない。
好きになさればいいです。

ユーザーID:1249579700
結婚は遠いよ
エイプリルゥ
2019年4月9日 10:49

自分でおばばなんて言う女性と、誰がつきあいたいと思うんだろう?
自己評価が低すぎるのか、ユーモアのセンスがないのかわからないけど、
そういう言い方はやめた方がいいと思います。
同じ年齢の女性に失礼ですよ。

>彼の返事は仕事と趣味で考えられない
どう見ても、彼はトピ主とつきあうつもりはないですよね。
はっきりと断られているのに、トピ主が勝手に妄想して焦ってるだけです。

3年前の付き合いというのも、どの程度のものだったのか。
プロポーズされていないのに....って、彼にその気はあったのだろうか?

彼としては、あくまでも元カノと友だちとしてLINEしてるだけでしょう。
弄ぶなんて気は、全くないと思います。
そこでトピ主が焦って結婚なんて話を持ち出したら、縁は切れるはず。
トピ主の焦りは、重いだけですから。

トピ主は焦って結婚したがってるけど、彼のことが本当に好きなの?
結婚相手としてそこそこの人が、彼以外に見つからないだけじゃないの?
それって、彼に対してかなり失礼な態度だとは思いませんか?

トピ主は自分自身も彼のことも、大切にしていないと思います。
そういう人は、結婚難しいかもね。

ユーザーID:4038922036
いみがわからない
くいぶる
2019年4月9日 10:54

なぜ彼がもてあそんでいると考えるのか理解できません。

交際はできない。ごめん。

と言われてそう考えるのだから貴方はかなり重症だとおもいます。トピ文の中で矛盾が多いです。

それとも文章にはしていませんがもう体の関係も再開したということでしょうか。もしそうならそれなりの情報は掲示しないと多くの人から似たような非難が来ると思います。情報不足ではやはり返事のしようがありません。

ユーザーID:1533135979
トピ主携帯からの書き込み
おばば(トピ主)
2019年4月9日 11:19

まず、彼との3年前の付き合いですが、本当の付き合いではないとのこと
でしたが、たしかに深い付き合いでは
なかったです。友達に毛が生えたくらい。

で、今回断られた件ですが、
構ってあげられないから、
といわれました。
なんだか、子供扱いされてるようで、
嫌でしたが、
はっきりわからないので、
結婚相手として可能性がないなら
今断ってくれといいました。

そうすると、
ごめんね。わからない。
と言われました。

これはその気がないという意味なんですか?

それとも
すぐに答えはだせない、
時間をくれ、ということでしょうか?

簡単に結婚相手を
決めているわけでなく、
この歳でいちから相手を探しても
、なかなかいません。
だから、少ない出会いに賭けています。

彼の激務に関してはやはり、
引っかかります。

はじめから、薄い縁かもしれません。

しかし、彼の気楽な遊び相手には
なりたくないです。

なんか、子供扱いされてる
ように、言葉の端々で
感じるし、それはつまり、
成立しないということでしょうか?
ごめんね、とか言われると、
私もいい気はしないし、
つまりは好きにはなれないかもです。

ユーザーID:6187088707
これ
くま
2019年4月9日 12:13

ただのLINE友達だよ。

恋愛のレの字もない。

だから弄んでもいない。

何でもかんでも恋愛に結びつけるのは無理があるよ。

今の関係を続けても続けなくても何もないよ。

本業の婚活を頑張ったほうがいい。

ユーザーID:6629875275
子ども扱い??
みみこ先生
2019年4月9日 13:05

>構ってあげられないから、といわれました。
>なんだか、子供扱いされてるようで、嫌でしたが

子ども扱いじゃないですよ。単に激務で一緒にいる時間も少ないし疲れて帰ってきて妻の相手する気にもなれそうにないとか、そういう意味でしょう。
結婚して一緒に暮らしてるのにほぼすれ違いで会話もないような結婚生活にしかならないから、という理由では?


>結婚相手として可能性がないなら今断ってくれといいました。
>そうすると、ごめんね。わからない。と言われました。

結婚する気になるかどうか、うまくいくか分からない結婚に踏み切れるかどうか、先の事まで即断できる人はいないと思います。
数少ないチャンスで高齢なのは向こうも同じでしょう。しかも離婚経験者なら再婚に気が向くかどうかは本当に分からないのでは。離婚するの大変ですから。
だから、今の時点ではお断りしてるんだし先の事は「ごめん、わからない」なんですよ。
トピ主さんは言葉の表面すら読み取れないようですね。自分に都合いいか悪いかだけで判断してるようです。
子ども扱いと言えば、そうなのかもしれません。トピ主さんの言動が年齢の割に思慮に欠けていて大人の成熟した女性と話しているとは思えないのかも。

ユーザーID:7523238551
私の解釈では・・・
40代主婦
2019年4月9日 13:14

>仕事と趣味で考えられない
>今の感じで少し続けたい

>ごめんね。わからない。

今の段階では、はっきり申し上げて、貴方に恋愛感情はないですし、遊びのつもりでもないですし、当然結婚の意思はないでしょう。あちらは あなたと 普通に 友達としてなら ラインでやりとりできる、と 最初から伝えていますよ。

なのに、あなただけが一方的に好意を持ち、復縁をして結婚につなげたい、と思っているようですね。

友達としてつきあえない、そのつもりではない、のなら その方に連絡をしていても無駄な時間でしょう。

ユーザーID:5777659448
ん?
マヨ
2019年4月9日 14:14

結婚は考えてないと、返事もらってるではないですか。
弄ぶってなんですか?
トピ主さんが勝手に意識しちゃってるだけですよね。
ただのライン友達の感覚でしょう。

ユーザーID:2065884998
 
現在位置は
です