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41歳独身の付き合い方 携帯からの書き込み

おばば
2019年4月8日 21:01

41歳のおばばと思われてもしかり、の独身です。
3年くらい前にお付き合いを少ししていた人がいます。しかし、彼の仕事が激務で、結婚後の生活が不安になり、プロポーズをされてもないのにこちらから別れてしまいました。相性があうのかな?というのもありました。

先日コミュニケーションアプリを使ったときに、ラインも再び再開しました。
すると、すぐ彼からスタンプが来ました。

それをきっかけに少しやりとりをするようになりました。やりとりをして、2週間たったころに、彼がどんなつもりでラインをしているのか、気になり、私もずっと婚活をしている身分なので、もう一度付き合えないか、聞いてみました。

彼の返事は仕事と趣味で考えられないとのことでした。今の感じで少し続けたいということでした。

わたしも、焦っているし、迫っていく性格でそれが嫌がられているのかもしれませんが、彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。

こっちは、若くもない、美人でもないおばばなので、卑屈になっているのもあるけど、相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。

そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

相手は、真面目な人でお堅い職業ではあるのですが、恋愛においてはわかりません。

このまま様子をみるしかないのかもしれません。彼を信じるとか信じないとか言う前に、人として付き合うことができるか、もしかしたら彼に私は釣り合わないのかもしれません。

弄ばれないように注意して、いまの関係を続けるしかないでしょうか?

ユーザーID:6187088707  


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タイトル 投稿者 更新時間
うん?
mio
2019年4月8日 21:46

>そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

弄ぶもなにも・・・
付きあえないかな?仕事と趣味で考えられないってはっきり言われてるじゃないですか。
この時点で振られてますよね?
終わりでしょ。
付きあってもらえないです。友達としてラインは良いみたいだけど・・

>彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?

ごめんとラインを送ってくるたび?
何に対しての「ごめん」ですか?送ってくるたびって。。何度も謝らせてるって?
その意味が解らないんですけど・・・
何度も「付き合って」「ごめん」「付き合ってほしい」「ごめん・・」のやり取りを繰り返してるってこと?
そうだとしたらおちょっくってるんじゃなくて・真面目に何度も拒否してるだけですよ。
付きあう事が出来るかって・・最初に断られてるのになんでそれがなかったことになってるんですか?

>相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。

だからやめればいいのに、何度も縋ってるの自分ですよね?
おちょくってるのか知らないけど、復縁希望は却下されてますよ。
まだ様子を見るしかない〜とか言ってるけど、最初の段階であっさり断られてる。
ラインは別に続けるのはいいのかもしれませんが、復縁する気はないと思った方がいいのでは?
だってきちんと断わられてるし・・逆にどこに何を期待してるのか聞きたいくらいです。
今の感じで少し続けたいって・・それで「復縁する気がある」と判断したのだとしたら・・それはないと思いますよ。
友達として続けるのはいいけど・・復縁は無理って言われた。そう思ったら?

ユーザーID:2735623121
まずは
真昼
2019年4月8日 21:54

自称おばばってのをやめようよ。

ユーザーID:8244034557
何がしたいのかサッパリ分からない
みみこ先生
2019年4月8日 22:09

自分から別れたのにLINEで繋がりを持ってきた彼に真意を問うて「今は考えられない」と断られたのに、弄ばれないように注意して関係を続けるとは?
弄ばれるも何も、彼はお付き合いする事は断ってきたんですよね?今のようなLINEで気軽に話すくらいの間柄でいたいと、そう言ってるじゃないですか。
その状態が嫌なら、トピ主さんから「結婚焦ってるので見込みがない相手とはLINEもしたくない、さようなら」と送れば終了です。
トピ主さんこそ、どういうつもりでLINEのやり取り続けてるんでしょうか。一度はこちらから別れたけれど他に相手もいなから、彼から気軽にLINEしてきたらまたその気になってきたのでしょうか?随分軽い気持ちで結婚相手探してるんですね。
彼の事を信じられないとか釣り合わないとか人として付き合えるか分からないとか、彼の人間性ばかり疑ってますが、トピ主さんのやってる事も傍から見れば誠実とは言い難いですよ?
相手にされてない人にメッセージ送るのは嫌なんでしょ?だったらその彼とはキッパリ縁を切る方がいいと思います。そもそも彼は付き合事はお断りして来てるわけですから。にも拘わらず今の関係を続けようとしてるのは、「私も遊びです」と意志表示してるのと同じですよ。

ユーザーID:7523238551
主さんは勝手な思い込みが激しい。
トレジャー
2019年4月8日 22:12

その3年前の付き合い?も果たしてちゃんとした恋人同士なのかも謎ですからね。

そして今回の件も彼は単に友達というか知り合い程度の感覚でやり取りしてただけだろうと思います。

でも何故か、毎回主さんは男女間の恋愛沙汰のように受け止め一人で焦って相手の気持ちを知りたがる・・。

弄ぶも何も彼は口説いてもないですし、会おうともしてませんから。

ユーザーID:7285260204
だって結婚したくないんでしょ彼は
曇り空
2019年4月9日 0:24

3年前につきあっていた時も今も全然変わってないってことでしょ、彼は。
要するに仕事と趣味が大事であなたとの結婚は考えていないということ。
そこが変わっていないのに結婚相手として捉え期待するのは違いませんか。

あなたもさ、彼のこと本当に好きではないでしょ。
元カレだしお堅い職業だし、他にいい人見つからないし自分もいよいよいい年齢だしっていうんでロックオンしようとしただけで。
別にスタンプも「結婚願望があって破局した元カノ」という単なる女友達の枠でしてきただけじゃないのかな。結婚したのかなーどうしてるかなーみたいのを知りたかっただけとか。

あなたが焦ると「ごめん」って言うんでしょ。それが全てだと思うんだけど。
そこで何故
>おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。
ってなるの。
彼は一度でも「結婚する」って宣言したんですか。プロポーズされた上で結婚を延ばし延ばしされているならおちょくってるって言えるかもしれないけど。

彼は変わっていない。あなたが勝手に期待しているだけだと思います。
そのままでいたら更に歳をとっていくだけになりそうですよね。

ユーザーID:4983914901
決めるのは自分。失うものは無い。
砂漠の井戸水
2019年4月9日 7:54

LINE友達(知り合い)って多くいますよね?
男女問わず。
彼も、あなたにとってはそのうちの1人って感じじゃないですか?

彼はあなたに自分の状況をハッキリと伝えていますよ?
今、あなたと結婚は無いという意味ですよね。ー

41歳 。
子供も難しいとなれば逆に極端に焦ることもないよね。
あなたが婚活してるなら彼以外を探しつつ彼ともLINE遣り取りの関係でいたら?
既読のみで、彼から送ってこないかもしれないけどね。
繋がりは継続だよね。

全部、あなたが選択できること。
決めるのあなた。

もしかしたら彼が振り向いてくれる時があるかも?
脈がないわけでもないよー。
なんてさぁー
言葉、慰めみたいに聞かされて嬉しい?
こんなので少しホッとして、、
交際の可能性を見い出して喜ぶほど、あなた甘い人生送ってきていないでしょ?

ユーザーID:2673535960
弄んではいない
れいさ
2019年4月9日 8:28

弄ばれているとかおちょくっているという関係の前に、彼はただの知人としてメールを送っているのではないでしょうか?
お友達としてです。
だからあなたがそういう関係が嫌ならもうLINEをしない方がいいと思います。
でも、主様にまだ未練がありそうなのでもう連絡は止めた方が良いと思います。

ユーザーID:5809307451
もう答えが出てる
みかん
2019年4月9日 8:35

あなたは結婚を視野に入れて付き合いたいと思ってる、彼はお付き合いは考えられないと言ってるしただラインする相手が欲しいだけ、双方にずれがあるので、このままずるずるしても仕方ないよ。

なんで今の関係を続けるしかないの?
もし続けるとしたら、あなたにもっと気持ちの余裕がないとダメ。

もしこのまま今の状態でお付き合いするなら、あなたが綺麗で魅力ある40代でもててることが条件です、言い寄ってくる男性の中の一人ぐらいの余裕があって、彼と同じようにちょっと暇だなーとか、忘れたころにラインする程度という付き合い方なら成り立つと思います。

ユーザーID:1849597624
男女としてはもう終わってる二人
あさ海
2019年4月9日 9:29

おちょくっているのでも弄んでいるのでもなく、彼の中では『かつての恋人・今は良き友達』という感覚なのでは?

こちらから告白した際、彼からの返答は「仕事と趣味で考えられない。今の感じで少し続けたい」だったのですよね?

これは私には「付き合うことは考えていない。こうしてラインでたまに話す関係が心地良い」と言っている様に聴こえます。

トピ主さんのことは、“人として“好きなのだと思います。

付き合っている時には上手く行かなかった二人が、別れてから人と人として付き合う様になったら心地良い関係になった……とか、よくありますよね。

彼の方はそんな感じで居るのではないでしょうか?

それと、トピ主さんが彼と別れた理由は

>彼の仕事が激務で、結婚後の生活が不安になり

なのですよね?
「こんな激務で忙しい人と結婚したらどんな生活になるのか不安だ=この人との結婚は考えられない」と思ったから別れたのでしょう?

彼は今も相変わらず多忙な様ですが、なぜ復活したいのでしょう?
彼の激務が原因で別れたのに、相変わらず激務なままの彼と復活するのでは、あのとき激務を理由に別れた意味がなくない??

ユーザーID:6972159266
今の関係も何も・・・
都市伝説
2019年4月9日 9:36

元カレではありますけど、今は付き合ってすらいない、LINE送り合う程度の「知人」ですよね?

復縁も断られてるし、弄ばれる要素がこれっぽっちもないと思うんですが。


>真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。


真面目に対応? 何に対して?
トピ主の復縁要請にはとっくにお断りを入れてるでしょ?

彼としてはただの知人と息抜きのLINEしてる感覚だと思います。
彼は結婚を考えるどころか、トピ主と恋人に戻ることも拒否してるんだから、結婚を焦ってるんならさっさと他の男性探した方が良いと思いますよ。


そもそも彼と別れた経緯からして、トピ主は相手を見るんじゃなく、自分の脳内で勝手に物語を展開して先走りというのもためらうほど突っ走ってつまづいて大けがしてる印象です。

私も44歳独身なので、トピ主さんの40過ぎて焦る気持ちも分からないでもないですが、逆にここまで独身で、出産の可能性ももうほぼないと思われるのだから焦る理由がないですよね?
見込みのない藁に縋らずにドーンと構えてゆっくり人生のパートナー探しませんか?

ユーザーID:6611995437
お付き合い、断られていますよ、
なまけもの
2019年4月9日 10:29

彼はハッキリ断っていますよね。
仕事と趣味しか考えられないと。
主さんがLINE返信しなければいいだけのことでは。

ユーザーID:5818045620
結婚したいなら婚活
stella☆
2019年4月9日 10:32

トピ主さんは早く結婚相手を見つけて
結婚したいようですが、
彼はそうじゃなくて時間かかってもいい
と思っているようなので、
急いでいるなら中途半端に彼と関わるのは
止めた方がいいでしょうし、
そもそも、将来の不安や相性が合わない
と感じたから別れたのですよね?
それなのに、なぜその人とまた付き合うか
どうかで悩んでいるの?
結婚出来なかったとしても、彼が好きだから
一緒にいられればいいや!っていうなら
気が済むまで付き合えばいいと思いますが、
トピ主さんはそこまで彼の事が好きなわけでは
なさそうですし、結婚がしたいなら彼と
関わるのは時間の無駄ではないでしょうか。
婚活で新しい出会いを探した方が
いいと私は思いますけどね。

ユーザーID:0828027028
意味が分からない
2019年4月9日 10:40

彼が好きという訳でなく、自分の年齢で独身ということで
勝手に焦っているだけですよね。

>彼がごめんとラインを送ってくるたびに、おちょくってるのかな?真面目に対応してくれてないのかな?と疑ってしまいます。

彼は現時点であなたのことを何とも思ってない。
それに対して「おちょくる」「真面目に対応する」とはどういうことですか。
仕事と趣味で忙しい人がどうしてあなたに真面目に対応しないといけないの?

>相手にされてない人にせっせとメッセージ送るほど、若くはないです。
>そういうの、わかって弄んでるのかな?と疑ってしまいます。

彼は今仕事と趣味であなたのことを考えられないと言っているのです。
だったらあなたが自分で「彼に相手にされるのかされないのか」を判断して
メッセージを送るか送らないかを決めればいいんです。
そもそも結婚を目的だけにして彼にメッセージを“せっせと”送っているのなら
メッセージを送ること自体を止めれば?
そしてそれがどうして「弄んでる」になるのかも理解不能です。

>このまま様子をみるしかないのかもしれません。

様子を見るも何も、彼は現時点であなたと付き合う気がないんですよ。
今後彼の気持ちが変わるかどうかは様子を見るしかないですよね。

>彼を信じるとか信じないとか言う前に、人として付き合うことができるか、もしかしたら彼に私は釣り合わないのかもしれません。

だったらどうしてメッセージをやり取りし出して2週間で交際をほのめかしたの?

>弄ばれないように注意して、いまの関係を続けるしかないでしょうか?

あなたが勝手に空回りしているだけとしか思えない。
好きになさればいいです。

ユーザーID:1249579700
結婚は遠いよ
エイプリルゥ
2019年4月9日 10:49

自分でおばばなんて言う女性と、誰がつきあいたいと思うんだろう?
自己評価が低すぎるのか、ユーモアのセンスがないのかわからないけど、
そういう言い方はやめた方がいいと思います。
同じ年齢の女性に失礼ですよ。

>彼の返事は仕事と趣味で考えられない
どう見ても、彼はトピ主とつきあうつもりはないですよね。
はっきりと断られているのに、トピ主が勝手に妄想して焦ってるだけです。

3年前の付き合いというのも、どの程度のものだったのか。
プロポーズされていないのに....って、彼にその気はあったのだろうか?

彼としては、あくまでも元カノと友だちとしてLINEしてるだけでしょう。
弄ぶなんて気は、全くないと思います。
そこでトピ主が焦って結婚なんて話を持ち出したら、縁は切れるはず。
トピ主の焦りは、重いだけですから。

トピ主は焦って結婚したがってるけど、彼のことが本当に好きなの?
結婚相手としてそこそこの人が、彼以外に見つからないだけじゃないの?
それって、彼に対してかなり失礼な態度だとは思いませんか?

トピ主は自分自身も彼のことも、大切にしていないと思います。
そういう人は、結婚難しいかもね。

ユーザーID:4038922036
いみがわからない
くいぶる
2019年4月9日 10:54

なぜ彼がもてあそんでいると考えるのか理解できません。

交際はできない。ごめん。

と言われてそう考えるのだから貴方はかなり重症だとおもいます。トピ文の中で矛盾が多いです。

それとも文章にはしていませんがもう体の関係も再開したということでしょうか。もしそうならそれなりの情報は掲示しないと多くの人から似たような非難が来ると思います。情報不足ではやはり返事のしようがありません。

ユーザーID:1533135979
トピ主携帯からの書き込み
おばば(トピ主)
2019年4月9日 11:19

まず、彼との3年前の付き合いですが、本当の付き合いではないとのこと
でしたが、たしかに深い付き合いでは
なかったです。友達に毛が生えたくらい。

で、今回断られた件ですが、
構ってあげられないから、
といわれました。
なんだか、子供扱いされてるようで、
嫌でしたが、
はっきりわからないので、
結婚相手として可能性がないなら
今断ってくれといいました。

そうすると、
ごめんね。わからない。
と言われました。

これはその気がないという意味なんですか?

それとも
すぐに答えはだせない、
時間をくれ、ということでしょうか?

簡単に結婚相手を
決めているわけでなく、
この歳でいちから相手を探しても
、なかなかいません。
だから、少ない出会いに賭けています。

彼の激務に関してはやはり、
引っかかります。

はじめから、薄い縁かもしれません。

しかし、彼の気楽な遊び相手には
なりたくないです。

なんか、子供扱いされてる
ように、言葉の端々で
感じるし、それはつまり、
成立しないということでしょうか?
ごめんね、とか言われると、
私もいい気はしないし、
つまりは好きにはなれないかもです。

ユーザーID:6187088707
これ
くま
2019年4月9日 12:13

ただのLINE友達だよ。

恋愛のレの字もない。

だから弄んでもいない。

何でもかんでも恋愛に結びつけるのは無理があるよ。

今の関係を続けても続けなくても何もないよ。

本業の婚活を頑張ったほうがいい。

ユーザーID:6629875275
子ども扱い??
みみこ先生
2019年4月9日 13:05

>構ってあげられないから、といわれました。
>なんだか、子供扱いされてるようで、嫌でしたが

子ども扱いじゃないですよ。単に激務で一緒にいる時間も少ないし疲れて帰ってきて妻の相手する気にもなれそうにないとか、そういう意味でしょう。
結婚して一緒に暮らしてるのにほぼすれ違いで会話もないような結婚生活にしかならないから、という理由では?


>結婚相手として可能性がないなら今断ってくれといいました。
>そうすると、ごめんね。わからない。と言われました。

結婚する気になるかどうか、うまくいくか分からない結婚に踏み切れるかどうか、先の事まで即断できる人はいないと思います。
数少ないチャンスで高齢なのは向こうも同じでしょう。しかも離婚経験者なら再婚に気が向くかどうかは本当に分からないのでは。離婚するの大変ですから。
だから、今の時点ではお断りしてるんだし先の事は「ごめん、わからない」なんですよ。
トピ主さんは言葉の表面すら読み取れないようですね。自分に都合いいか悪いかだけで判断してるようです。
子ども扱いと言えば、そうなのかもしれません。トピ主さんの言動が年齢の割に思慮に欠けていて大人の成熟した女性と話しているとは思えないのかも。

ユーザーID:7523238551
私の解釈では・・・
40代主婦
2019年4月9日 13:14

>仕事と趣味で考えられない
>今の感じで少し続けたい

>ごめんね。わからない。

今の段階では、はっきり申し上げて、貴方に恋愛感情はないですし、遊びのつもりでもないですし、当然結婚の意思はないでしょう。あちらは あなたと 普通に 友達としてなら ラインでやりとりできる、と 最初から伝えていますよ。

なのに、あなただけが一方的に好意を持ち、復縁をして結婚につなげたい、と思っているようですね。

友達としてつきあえない、そのつもりではない、のなら その方に連絡をしていても無駄な時間でしょう。

ユーザーID:5777659448
ん?
マヨ
2019年4月9日 14:14

結婚は考えてないと、返事もらってるではないですか。
弄ぶってなんですか?
トピ主さんが勝手に意識しちゃってるだけですよね。
ただのライン友達の感覚でしょう。

ユーザーID:2065884998
たぶんですが
あらら
2019年4月9日 14:28

彼はあなたをキープしておきたいのだと思います。

彼は今は結婚したくなく、今はあなたを女性として見られないのです。
今の彼のあなたに対する気持ちは「ライン程度の付き合いをするには気楽で楽しい相手」なのだと思います。
つまり友人です。

わからないというのは、先のことは分からないということだと思いました。
彼も歳をとって結婚したくなったとき相手がいるか、新たに見つけることができるか分からない。
彼が結婚したくなったとき、彼が独りを寂しいと思った時のためにあなたをキープしておきたいのかなと思いました。

ユーザーID:9728027101
弄ばれる以前の問題
あまなつ
2019年4月9日 14:47

えーと、なんだか妄想が暴走してる感じがしますよ。

そもそも、彼とは「友達に毛が生えたような関係」だったのでしょ?
恋人だった訳じゃない。
彼の方は、今も昔もただの友達と思っているのでは?
前はそこそこ仲良かったけど、今はちょっぴり疎遠気味な、ラインで繋がるぐらいでちょうどいい友達。

だからこそ、気軽に”挨拶代わり”のスタンプを送ってみた。
なのに、いきなり「前のような付き合いは出来ないか?」と返されたら怖いよ。
だから、前のような付き合いは出来ないと答えた。
それなのに、更に畳みかけるように「結婚相手として可能性がないなら、今すぐ断ってくれ」(←既に断ってるよ)って、そもそも全くそんなつもりもなく気軽に連絡してみただけなのに、どう反応したらいいかわかんないよ。

>ごめんね。わからない。
>これはその気がないという意味なんですか?

はい、その通りです。
グイグイ来るトピ主さんが怖くて、正直にその気がないとは言えなかったんでしょう。

ユーザーID:4980494806
一人相撲携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年4月9日 18:31

トピ主、全く相手にされてませんね。
よくてキープといったところです。
脈はゼロに近いです。
そもそも友達。なのですよね?
かつてのお付きあいというのは男女の仲にはなってないのよね?

激務を理由に恋愛が発展しないのは、本命扱いからは程遠いということ。
その年代なんて大抵忙しいし、それでも恋愛、結婚してますから。
本命には寝る時間も惜しんで必死にはなります。ライバルたちに好きな女性をとられないよう本気でアプローチしてきますよ。

トピ主、遊ばれたくないのはわかります。
私も28歳でその境地になり夫となった人に結婚しないのなら交際できないと出会った初日に伝えました。
遊ばれてる時間は一切ない。口説いてくる男性なら他に山ほどいるから時間を無駄にしたくないと。このまま言いました。

でも四十を過ぎて美人でもない人が同じことをしたらどうなんだろう。大人の女性のしたたかさ、落ち着き、余裕みたいなものが嘘でも欲しいです。

私なら婚活はそのまま続けますね。
その彼にはあまり必死感を出さない方がいい。
一人相撲の印象強く、離れていく一方です。

私も同世代だけど、とにかくイライラしてる女性なんて誰だって嫌です。

せめて、落ち着いた大人の女性の雰囲気だけでも醸し出せませんか?

ユーザーID:3664157154
振られてるとしか思えない
もね
2019年4月9日 19:01

>これはその気がないという意味なんですか?
そうとしか思えませんね。
わからない、と言うことは真剣に考える気がないよってことでしょ?

>時間をくれ、ということでしょうか?
その場合はそう言うので違います。

>だから、少ない出会いに賭けています。
出会って、振られてますので賭けられても。

>彼の気楽な遊び相手にはなりたくないです。
なってないのでは?

>私もいい気はしないし、
>つまりは好きにはなれないかもです。
だって振られてるんだから。

ユーザーID:2803287756
弄ぶって…
シトロン
2019年4月9日 20:58

友達に気が生えた位の関係を「お付き合いしていた」と
書いてしまうあなたですもの、その「友達に毛が生えた」と
いう認識は、実は知り合いに毛が生えた程度の関係だったんじゃないのかな。
だから、関係の濃さとしては、今のLINE友達っていう状況と
従来の関係は変わらない。彼は、あなたを恋愛対象としても
結婚対象としても見ていない。ゴメンと度々言われてるようだけど、
一体何を送ってるんですか?食事とかのお誘い程度でも断られて
いるんだったら、それこそ弄ぶ気なんかま〜ったくないでしょ。
会うことすら消極的なんだから。この状況で、弄ばれるかも!
というのは相当考えが飛躍していますよ。まさに独り相撲です。
別にその人のことがすごく好きというわけでもないのだし、
たまたま知っている人ってだけなんですから、彼に執着せず、
婚活したら如何ですか?

ユーザーID:6383931311
友達に毛が生えた程度で付き合ってたと言わない携帯からの書き込み
新婚さん
2019年4月9日 21:41

もしかして、あなた彼氏いない歴=年齢ですか?

トピに「お付き合い」とあったので、恋人同士だったのかと思ったら、友達に毛が生えた程度って…
勘違いし過ぎです。

彼からスタンプが来たのは、あなたがラインを再開したから友達かも?で出てきたんだとおもいます。
それで久しぶりだから懐かしくてスタンプを押した。
でも、あなたは自分に気があるから連絡してきたんだ!とまた勘違いしたのでは?
だから弄ばれてる?とか訳わかんない思い違いをするのかと。

だって、ハッキリ振られてますよ。

少ない出会いかどうかは、あなたの問題であって彼には関係ないし。
元カノでもないし、今も恋愛感情は全くないのに「結婚願望が〜」と聞かれたので彼もびっくりしたでしょうね。

だから、(全く恋愛対象じゃないから)ごめん。
(恋愛感情ないし、アプローチもしてないのになんで勘違いしたのか)わからない。
と言われたんですよ。

彼からしたら「勝手に自分のことを好きな勘違い女」です。

あなたはデートに誘われたりアプローチされましたか?
それが答えです。

ユーザーID:6842379437
惚れた者が行動するしかない。
砂漠の井戸水
2019年4月9日 23:02

>その気がないという意味なんですか?
>すぐに答えはだせない、
>時間をくれ、ということでしょうか?
どうなんですかね?
忙しいし恋愛して、その先に結婚があるような交際は出来ない。
そこまでして、あなたが結婚のつもりがあるのに付き合えない。
LINEの遣り取りだけでなくデートする(構う)のは今は無理だから
分からない、と言ったんじゃないの?
どれだけ忙しくても、逃したくない女なら交際開始ですよ。

とりあえず緩く繋がりを持っていて
あなたは婚活したら?

彼がいい。
それなら惚れた者の弱みよ。
LINE送るなどしてアプローチしたら?
しつこく食事に誘うとか。
僅かでも時間がある、というなら彼の元へ馳せ参じる、とかね。

もしかしたら、ずーっと友達のままかも。たまにLINEするだけ。
もしかしたら、ここまで熱心に好きでいてくれるなら、と彼が振り向いてくれる時がくるかも?

あなたが、どうするか。ですよ。

ユーザーID:2673535960
まずは落ち着くこと
さくら
2019年4月9日 23:45

否定的な意見が多いですね。

正直、それも仕方ないことだと感じます。

以前、あなたから別れを告げられたのですよね?
その時のあなたの判断は間違っていますか?

あなたが不安に感じたこと、感じている事、それが答えなのではないでしょうか?

焦って、状況が見えなくなっていませんか?


その彼と結婚して、あなたは幸せな結婚生活が想像できますか?
本当に幸せになれるとイメージできますか?
彼は、あなたのことを心から愛してくれるでしょうか?

私は、あなたのことをちゃんと愛してくれる人を探したほうがいいと思います。

焦らなくても、ちゃっと見てくれている人はいると思います。
自信をもって幸せになってほしいです。

世の中には、あなたの様に、自信を無くしたりしている同年代の男性、山のようにいます。
もちろん、あなたと同じような女性も沢山います。

悲観してないで、見る視点を変える努力をしてみるのが得策なように思います。

ずるかったり、めんどくさがりの男を追っかけるより
「あなたがいい」って言ってくれる男が良くないです?

ちなみに、男は本質的に追っかけたい生き物です。
追っかけてきた女を格下にみる傾向があるため
残念ながらそういう対象となった場合、大事にされません。

命や人生かけれるほど、彼のことが好きなら

ボロボロになるかもしれない人生を覚悟して、すがりつくのもアリですが。

そうでないなら、本当にお勧めできません。


かくいう私も、間もなく41歳になる女でバツナシの独身です。
結婚に関しては、子供考えないなら還暦くらいでもいいと思っているので焦ってはいません。
彼氏も8年くらいいませんが、焦っていません。
イイ男に出会うまで、一人でいいと思っています。

でも、私もいい加減いてもいいかなぁとも思うので、趣味の社交をこれから増やします。

大丈夫だよー!

ユーザーID:8986721714
何を屋なんで居るのか分かりません。
snfkn
2019年4月9日 23:56

3年前も、プロポーズ云々以前に、そもそも付き合っては居なかったし、今回も付き合って欲しいと言われたわけでもなく、3年前に終わっていた人とLINEのやり取りをするのも分かりません。

相手の方の年齢は何歳なんでしょうか?
そもそも3年前、独身だったの?
仕事が激務と言って、LINEの返事をしないとか、デートを断るのは、大抵既婚者ですよ。

主さん、何処までその人の事知っているんでしょうか?
実際会って話をしたり、二人で出掛けた事あるのでしょうか?
なんだか、LINEだけの関係のような。

3年前も今も、相手も主さんもお互い好きという感情がないのに、何を悩んでいるのでしょうか?

ユーザーID:1132510802
あの…携帯からの書き込み
おばば(トピ主)
2019年4月10日 0:09

まず、いいたいことは、
私が一方的に彼のことが好きで、
ふられている、
というわけではありません。
正直言って、彼は見た目にも
イケメンではないし、
私も相手がいないから
恋人候補に
あげているだけです。
だから、一回振らざるをえなかった、
わけです。

全ては言いません。

まじめにレスを下さったかた
ありがとうございます。
客観的意見を聞けて、
よかったです。

ユーザーID:6187088707
レスします
aiai
2019年4月10日 5:05

41歳は「おばば」ではありません。
まずはその卑屈さをやめましょう。

それから、もてあそぶもなにも彼の対応からは脈を感じられません。
「時間がないから無理」ってはっきりと断っているわけで
それにうだうだと意味付けをしてすがっているのはトピ主の方です。

男のことなどに悩むより、ご自分の老後の準備をなさったらどうでしょうか?

ユーザーID:2916490953
答えは、趣味と仕事が忙しくて、結婚は考えられない
比呂
2019年4月10日 9:20

はっきり断られてるのに、弄ぶ???

付き合うのは良いけど、結婚はしないとはっきり断られてるのに、
弄ぶはおかしいですよ。

ユーザーID:9885687397
友達
あさ海
2019年4月10日 11:32

>彼の激務に関してはやはり、
>引っかかります。

それではやっぱり無理でしょう。
そもそも、それが理由で離れたのだし。

彼は激務(プラス趣味)により、トピ主さんをまともに相手にしてあげる暇はない。
これについて「構ってあげられない」と言ったのでしょう。

>はじめから、薄い縁かもしれません。

そういうことです。
結婚する縁では無いのでしょう。

>つまりは好きにはなれないかもです

好きになる必要は無いのですよ。
彼もそれを望んではいません。

「もう一度付き合えないか?」と聞いて、あなたは彼から断られたのですよね?
交際を断っているのに好きだと思われても、彼は困るだけです。

あなたと彼はラインで連絡を取り合うだけの、単なる友達同士ということなのですよ。
少なくとも彼の方は、その様にしか思っていないと思います。

この彼のケースの「ごめんね。わからない」は、トピ主さんと結婚する気は無いと受け取って良いと思います。
ハッキリと「それは無い」と言い切らないのは、彼の優柔不断さから来る曖昧さ。

トピ主さんが結婚したい女性であるのなら、彼以外の男性を探すしかないと思いますよ。

ユーザーID:6972159266
意味不明すぎます
ゆから
2019年4月10日 11:50

友達に毛が生えた程度って…まさか一緒に何回かご飯食べに行ったとかじゃないですよね…?
中学生以下の恋じゃないんだから。普通に体の関係あっても、交際はしてないなんてザラですが、付き合おうと言って付き合ってたのでもなさそうですよね?
なんかトピ主の感じだと年に一度ご飯食べて、月一回メールしたら付き合ってる事になってそうなオーラが出てるんですが…。

LINEの件も、電話帳にアドレスが残っていれば勝手に吸い上げられて友達かも?に表示されるので、ぴょこんと懐かしい名前が出たから『ヤッホー!久しぶり!』とスタンプ送ってみたら『私と付き合いたいんですか?というか、結婚したいんですか?』とLINEのお気軽チャットからガチ婚活にいきなり切り替わって彼も気が動転してるんだと思いますよ。

友達の一人と思って会っていたのに、いきなり勝手に脳内プロポーズを繰り広げて勝手に離れて行き…。
そもそもあなたは何と言って彼と会わなくなったんですか?
たまに遊んでいたものの、最近会わなくなったなーと、あなたが目の前から去ったとも思ってない…というか、去る去らないの関係とすら思ってなかったんじゃ…。
なのに久々にLINEで繋がったら元カレ扱いとか、あなたの考えている事が分からず、対応しかねている感じです。

というか、若くも美人でもなく出会いもなく卑屈なのに結婚したいなら、微塵の可能性でもあなたがせっせと動かないと誰が拾いにくるんですか?彼は仕事と趣味で十分ですって言ってるのに…。つまり奥さんも彼女も別にいらないんですよ。あなたが彼の心を動かす事態になるなら何かしら考えてもいいよって事です。

弄ぶとかじゃなく、追うことはまずしないし、来るのは自由だけど期待しないでよってことです。
向こうは友達でいい。だからあなたの選択肢は、友達のままでいるか、速攻で切るか、あなたが必死になるかの三択です。

ユーザーID:4281037277
いや、だから
もね
2019年4月10日 12:44

勝手に恋人候補にあげてようと相手にその気がなければ終わりです。

>だから、一回振らざるをえなかった、
わけです。
意味がわかりません。
彼からも振られていますし。

>弄ばれないように注意して、いまの関係を続けるしかないでしょうか?
やはり、この答えは振られているので弄ぶも何もないとしか思えませんが?

ユーザーID:2803287756
弄んでくれたら御の字(喜ばしい)
50すぎ
2019年4月10日 13:02

弄んでもらうにはそれなりの容姿やら財産やらがいるでしょ
若くない不美人を弄んでもね空しくなっちゃうよ男性だって

どう望んでるのかわかりにくいけど、
暇に付き合ってもらってるこの状態だって手放さないほうがいいって
茶飲み友達風味だろうと男性を感じられるじゃん
会ってたまにしゃべったり飲んだり、自分にとっておいしいトコだけ付き合ってたら?
男性と接してないとウェスト太くなるし

たとえ若く美人でもゆとりのある笑み(心)をもってない女性はモテません
余裕綽々でちょっと気になる、これがあれば女性は永遠とおもいます

ユーザーID:7666185434
うーん
ラスク
2019年4月10日 14:51

ようするにその彼の影に振り回されたくないおっしゃりたいわけですね。

縁を切るか、あくまでもライン友達として割り切る。それと並行しながら粛々と婚活するしかないですね。

卑屈になる必要はないけど、かといって20-30代の頃のような条件をつけられる年齢ではありません。身の丈を知るのはとても大事なことで、むしろそこは冷静に客観視されていると思います。婚活の建前はむしろ邪魔でしかないのだから。

がんばってください。

ユーザーID:5265129406
次に行けば?
通りすがり
2019年4月10日 16:09

>3年くらい前にお付き合いを少ししていた人がいます

3年交際していたわけではなく3年前位にちょっと付き合った(深くではなく)
だけで別れたのならご縁が無かったんだと思います。

いくら激務でも好きな女性であったら時間を作れますしね・・
つなぎ留めておきたいって思うはず。

それが無かったんだからつなぎ留めておかなくても良い女性、つまり
どうでもいい女性と思われていたんだと思います。

このまま友達なんだかそれ以下なんだかわからないこの状況で
すがっても時間の無駄だと思うなあ。

ユーザーID:7878288652
状況わかってます???
なす
2019年4月10日 17:47

トピ主さん 大丈夫ですか、ちゃんと状況 把握してます???

>私が一方的に彼のことが好きで、ふられている、というわけではありません。

違うの??じゃあ どういうこと???彼の対応は どうみても 貴方を振っていると思われますが。

>正直言って、彼は見た目にもイケメンではないし、

見た目だけで 付き合ったり好きになったりする人ばかりではないです。彼はモテないとしても 彼にも選ぶ権利はありますし。彼を好きになる人だっているでしょうし。貴方のように。

>私も相手がいないから恋人候補にあげているだけです。

いや、候補にしたとしても 残念ながらあちらからはお断りいれてますよ。それはつまり振られた、ということですよ。

>だから、一回振らざるをえなかった、わけです。

誰が一回振ったの? 彼が? 彼はあなたを振りましたよね、それが「振らざるをえなかった」? 
振らざるをえなかった、の意味ですと「貴方の事が好きではあった(嫌いではなかったが)、状況などから致し方なく 振る という形をとった」という意味です。好きな気持ちはある状況での振り方を言います。

ですが、彼にはあなたに気持ちはありません。ちゃんとはっきりと断っています。

あなたが彼を振った、という解釈なら ますます意味不明です。ふったも何も 振られているのに。ま、それが丁度いい、ですけど。

>全ては言いません。

何を???

ユーザーID:5777659448
おばばはダメだよ携帯からの書き込み
46歳
2019年4月10日 17:53

あなたより年上の私、とても不快に感じました。
それとも本当にあなたは「おばば」なのですか?だとしたら何をどう焦ったって無理だと思います。

自分を若くない、おばばなどと言うような女性に近づかれて嬉しい男性がいると思いますか?

41歳なら今の時代、子どものいる女性でもおばばなんて言われるような人は滅多にいません。

最近は40代以上でも独身の男性は多いのですから、トピ主さんも年齢にふさわしい可愛さ、清潔感があれば見込みのない男性に振り回されることはありません。卑下しすぎないで!

ユーザーID:2699064356
関わらない
ふじくにゅ
2019年4月10日 20:09

女性の30代と40代は残酷ですが違います。
その彼と関わっている時間が勿体無いです。
彼はトピ主さんと付き合うつもりはありません。
さっさと見切ってやり取りも辞めましょう。婚活しているならそんな暇ありません。

ユーザーID:1011718595
いや・・
omko
2019年4月10日 22:25

>で、今回断られた件ですが、構ってあげられないから、
といわれました。
>結婚相手として可能性がないなら今断ってくれといいました。

かまってあげられないからと断られた。
なのに「今断ってくれ」ってまた言う。
だから〜断ってるじゃんって話なんですよ。自分でも書いてるじゃない「今回断られた件ですが・・」って。自分でも断られたって認識してるのに、何でまだ「はっきり断って」って言ってるの・しつこいですよ。

>これはその気がないという意味なんですか?それとも
すぐに答えはだせない、時間をくれ、ということでしょうか?

それは彼に直接聞きなよ。私的には「構えない、ごめん」って言ってるから断られてると思いますが、あなたそれじゃ納得出来ないみたいだから。
彼に直接聞きなよ。「その気がないってこと?それとも時間くれって事?」って。

かまってあげられない〜で子供扱いされてると感じるようだけど、それって「趣味や仕事の方を優先するから恋人とか(あなただけかも)相手してる暇ないからごめん」ってことじゃないですか。

また付き合えない?に対して・・
考えられない。かまってあげられない。ごめん。

どう考えても振られてますよ。復縁拒否としか思えない。
でもあなたが納得いかなくて縋ってるようにしか見えないです。
弄んでるんじゃなくて、あなたが振られてる現実見ないで「はっきり言って」とかって言ってるだけ、だからはっきり言ってますけど・・って話ですよ。
復縁したい。ごめん・・。もうこのやり取りだけで拒否されてるんですけど・・

ま、でも納得いかないのなら本人に聞きなよ「復縁する気はないってこと?それともまだ分からないから時間くれって事なの?」って聞いてみれば。

ユーザーID:2735623121
レスします
lalala
2019年4月10日 23:07

トピ主さんも相手の男性もどこか似たもの同士なのかもしれませんね。でもどちらかというとトピ主さんの方が相手より現実的なのかも。だから3年前も現実を見据えて「この人とは先がない」と思ったトピ主さんから終わりにしたのでは。

お二人はどうやって知り合ったのですか。婚活として?この相手の男性は恋人候補としてはまずあり得ないと思います。トピ主さんの時間が無駄になるのであまり関わらない方がいいです。

ユーザーID:9507142679
どっちもどっち
匿名
2019年4月13日 9:01

本当に。

トピ主さんがライン再開したのは、付き合って早く結婚したい目論見だったかも
知れませんが、彼は彼でただ彼女が欲しいだけ、という。

どっちもどっちだと思いませんか?

楽しないで、
他を探すしかないと思います。

ユーザーID:2457958737
同情するよ。。。
ひげ姉の狂い咲き
2019年4月13日 19:37

>構ってあげられないから、

これはね、子供扱いしてるんじゃないのよ。

はっきり言うけど、寂しいんだろうけど構ってあげられる立場じゃないって意味よ。

貴女、彼に「可哀想な女」って見下されてるわよ。。。

悪いこと言わないから、もう忘れて、次、行きなさいって!

ユーザーID:9727679339
久々に訪れたのでレスします。携帯からの書き込み
おばば(トピ主)
2019年5月29日 18:33

トピ主です。
久々にこのトピを読みました。
あれからすぐ、彼とは連絡をとっていません。

一つ弁明したいのは、
彼の言葉の意味がよく分からなかっただけなんです。
それが、悪いのかもしれませんが。
私自身、彼を好きとかいう感情はあまりなくて、3年前もあくまで婚活の活動の範囲でした。でも、男性としては見てましたし、いい方だなと思っていたので、最初は遊ぼうと言って誘って、何度かデートをして、旅行のお土産を交換したりもしました。自分は結婚相手を探していることも言ったら、分かっていると言ってました。結婚後の生活についても話したりしました。

一度振っといて、ムシが良すぎたのでしょう。彼も気持ちは冷めて、終わったことだったのでしょう。
自分はそういうところが、ダメだと本当に思います。

彼には私が彼のことを好きになっていると思わせたかもしれません。
だから、そのことを伝え、謝りました。
彼は了解、と。それ以降は連絡とってないです。

自分でも終わってると思います。

ユーザーID:6187088707
 
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