収入差のある彼との結婚

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火星人

男女

初めまして、ご覧頂き誠にありがとうございます。

私30代前半、彼30代後半で、都内在住、2か月程度お付き合いしています。
彼はとても優しく、大事にされていると感じており、結婚するのであれば彼しかいないと思っています。
私は子供が欲しく、結婚後も仕事を続けたいと考えており、彼もそれを知っています。

以前、話の流れで彼の年収が400万であることを知りました。
彼は休日が少なく、帰りも定時ではありません。また、私とも休日が合いません。
お互い合う時間が少ない中でやりくりして時間を作ってくれるのは大変嬉しいのですが、結婚後、共に子育てしていくのは難しいのではないかと考えるようになりました。
私は彼の倍近く収入があり、有休や産休・育休も取りやすい環境です。
最初は穏やかで協力的な彼と上手くやっていけるのではないかと考えていましたが、ふとワンオペになるのではないか、繁忙期に入ったら彼にあたり散らすのではないかと不安になります。

彼はこれからも一緒にいたいから結婚したいと言ってくれていますが、結婚後のお金のことや家事分担を考えると不意に不安に駆られます。
まだ交際歴が浅いのと、私の覚悟ができていないことが原因かと思いますが、一緒にいてこんなにも楽でいられる人は彼しかいないので、この縁を無にしたくありません。
幅広くご意見頂けたら幸いです。
よろしくお願いします。

ユーザーID:2763560755

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  • 様子を

    まだ付き合いが浅いなら、少し様子を見てはどうですか?
    中身がいい人なんですよね?
    彼は、家事をやってくれるでしょうか。
    自分の稼ぎでなんとか養おうという言動がありますか?
    絶対、両目を見開いて相手を見てください。
    2倍の収入は、最高の魅力ですよ。
    それ目的でいい人では、ないかどうか
    ちゃんと相手を見てください。

    ユーザーID:5743746812

  • とことんまで話し合ってから

    まずは話し合いではないでしょうか?

    私の友人も夫よりも友人の方が高収入です。
    友人が仕事を辞める等の選択肢はありませんでした。

    産休は友人が取らざるを得ませんでしたが
    育休は夫が取って、彼女は取ってません。

    家事も出来る方、育児も出来る方です。
    両方とも都合が良くない時は仕事を犠牲にするのは夫と決まってます。
    妻が大黒柱ですからね。

    主様も相談もせずにごちゃごちゃ悩むよりは
    まずは話し合いをなさってはいかが?

    場合に因っては彼が転職をして休みやすい所を探すのもありです。

    彼が結婚するにあたってどのような夫婦関係を保っていく考えなのか
    とことんまで話し合ってから結婚を考えても遅くはありません。

    そもそも自分が妻の半分の収入で耐えられるかどうかも
    彼次第なんですしね?割り切れない男性も少なくないですよ。

    ユーザーID:2096911831

  • 彼とあなたとは、合わない!

    東京都内在住の30代後半、且つ、休日が少なく残業ありなのに、年収400万は少なすぎる!
    これじゃ、20代半ばのレベルですよ。
    彼に何か特別な事情があるのでしょうか? とても気になります。

    あと、あなたと休日が合わないのもヤバいと思う。
    将来、すれ違いの夫婦生活になるでしょう。

    はっきり言って、彼とあなたとは、合わない!

    ユーザーID:2947777937

  • 基本的に恋愛と結婚はことなります

    まだお付き合いして2ヶ月。しばらくは恋愛を愉しめばどうでしょう。
    恋愛において一緒にいて楽な人と、結婚において求められるものって異なると思います。
    特に経済的基盤というのは長丁場の結婚生活ではとても重要です。

    小町のいろんなトピを見て感じるのですが、今の30-40代男性は昭和な親の影響もあり共働きでも家事は女性に依存している。女性は女性で家事を男性にやらせるのに慣れておらず分担していても不満がたまる。
    仕事面での男女平等、家事も平等という考え方が一般的になるにはもう2世代くらいかかると思います。
    つまり主様は彼の倍の年収があるものの、おそらく彼が倍家事をやることはないでしょう。主様も感じておられる通り、子育てでワンオペになるリスクが高い。

    彼が主様の年収をご存知かは分かりませんが、人によっては彼女/妻より収入が低いことを引け目に感じ、それが関係性を悪くさせることもあります。主様の収入に過度に依存する可能性もあります。主様は主様で私のほうが稼いでるのになんで私に過度に負荷がかかるのか、と不満を感じる可能性もある。

    このあたりの昭和な価値観に基づく課題を二人共が令和な時代に合った考え方を持つことができるかが鍵だと思います。そういうことを時間をかけて話し合い、特に彼側がそれを行動に移せるかを確認して主様が納得されない限り、残念ながら彼とは結婚してもあまり幸せにはなれないと思います。

    ユーザーID:5411911030

  • レスします

    彼しかいない。縁を無にしたくないと。
    答えは出てますよね。
    このお相手がいいんですよね?
    で、ワンオペ育児で当たり散らしそうで不安なんですね。金銭的にも不安。そこは話し合うしかない。
    転職について。金銭的に良くなる可能性はあります、逆もありますけど。彼の気持ちも置いてけぼりにならないよう優しい気持ちを忘れずに。

    年齢の事もあり焦る気持ちもわかります。とりあえず、期限付きの同棲でも提案してはいかがでしょう。結婚のイメージがつきます。

    基本的な事ですけど、当たり散らすようなヒステリーは起こさず話し合う姿勢は持っておいて下さい。
    私は女性ですがヒステリックな人は苦手です。一緒に生活はしたいと思いません。
    お互い思いやりを持って先に進めるよう祈ります。

    ユーザーID:9650602290

  • トピ主です、ありがとうございます。

    貴重なご意見頂き、誠にありがとうございます。
    親身になって頂き、本当にうれしく思います。

    >かく様
    ありがとうございます。
    付き合い始めたばかりのころ、私が働いても働かなくてもどちらでも好きにしていいと言っていました。ただ、自分の収入に見合った生活しかさせてあげられないけど、と。
    家事については、今まで長く一人で生活してきたので一通りできる、家事は私(トピ主)だけの仕事ではないと言ってくれましたが、私の方が帰宅が早く休みが取れるので、半々の家事分担は難しいと考えています。
    まだ付き合いが浅いので、深く知れていない部分、話し合いが足りない部分が多々あるかと思います。
    かく様のおっしゃるとおり、様子を見てみたいと思います。

    >Neko様
    ありがとうございます。
    ご友人のお話、大変勉強になりました。
    私が彼の状況を聞いて勝手に自己判断して、肝心の話し合いが足りないことに気付きました。
    彼は育休や有休を取れる環境ではなく、現時点では転職は考えていないようです。これまで何度か転職していて、今の職場が一番環境がいいようです。
    私自身仕事は好きなのですが、子育てをしながら続けられるのか、覚悟が足りていません。やはり家事・育児に協力的であるかどうか、話し合いが必要だと感じました。
    また女性側の収入に関して、男性側がどのように感じるかあまり考えたことがなかったので、この機会に考えてみます。

    ユーザーID:2763560755

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >20代男性様
    ありがとうございます。
    毎日始発、終電ということはなく、ごく普通のサラリーマンです。ギャンブル等浪費をしないせいか、これまで借金やご両親の仕送り等なく生活してこれたとのことでした(特別な事情が私にも分からず、、的からズレていて申し訳ありません)。
    休日が合わないのは厳しいと思いました。もし結婚できたとしたら、相手は仕事で仕方ないのに責めてしまうかもしれません。彼しかいないと思っていましたが、合わないとなると冷静に考える必要がありそうです。

    Bonzo様
    ありがとうございます。
    コメントを拝見してハッとしました。女性が男性に家事をやらせるのに慣れていないから頼むくらいなら自分でやる、そして不満が積もる、まさにそうなるような気がします。
    私の両親も共働きで、家のことが立ち行かなくなった時、父が家事・育児を分担するのではなく母が仕事を辞める考えでした。女性は家を守るものと教わってきました。家のこともして仕事もする、それを夫婦で公平に半分にできたらと思いますが、女性は家を守るものという意識が邪魔をして、男性側に分担をお願いし難いのかもしれません。
    彼にどの程度家事・育児を分担してほしいと言えるのか、またそれを受け入れてくれるのか、納得できるまで話し合いたいと思います。

    >白っぷ様
    ありがとうございます。
    これまで長い間婚活をしてきました。結婚相談所にも入所したことがありますが、縁を掴むことはできず、半ば一人で生きていくのではないかと考えていました。そんな中、彼と知り合い、付き合っていく中で、これまでの不縁が報われた心地でした。なので、白っぷ様に具体案を出して頂き、前向きになれました。時に感情が入りすぎてしまうことがあるので、ヒステリックにならず話し合いをしていきたいと思います。

    ユーザーID:2763560755

  • 次は金のある男性を

    ご縁よりも、損得勘定の方が上回るなら、

    そのご縁は、本当の縁ではないですよ。

    執着せずに切り離さないと、本当の縁が逃げます。

    次回からは、高収入以外は鼻から切り捨て、それを満たした上で縁を感じる男性を探す。

    主様にとって最も重要な必須事項を満たさない人を相手にしている場合じゃないです。

    ユーザーID:3888917667

  • 年収は男の評価

    年収は、その人の評価です。社会的な評価とも言えます。
    今は恋人気分でしょうけれど、将来結婚したとして、その時の家庭を想像してください。
    子供ができると、家庭の年収が半減する。
    安いマンションかアパートで暮らす家庭になると思うのです。
    そのような生活を経験したいですか。
    休みの日が違うので一緒に出かけられない。

    >2か月程度お付き合いしています
    結婚したら、一生、一緒に暮らすのです。
    年収が低いことは引け目です。男として負けてる。
    2ヶ月付き合って、トピに書いた、分かったことがあるので、一時停止です。
    トピ主さんは、将来に同窓会に出ることがあるでしょう。
    その時、良い家庭の奥さんと、苦しい生活の奥さん。とどちらがお望みですか。
    生活費は全部俺が出します。だって俺はこの家の主人だから。という男がいますよ。

    ユーザーID:5443400535

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >herryHack様
    貴重なコメント頂き、誠にありがとうございます。
    損得勘定、herryHack様のおっしゃる通りで、彼のことよりも結婚後の自分の苦労にフォーカスしていたと思います。つくづく結婚というものに向いていないなと反省しています。

    彼は仕事を続けたいという私の意思を尊重してくれると思います。しかし、実際彼の自由になる時間は少ないので、家事分担は期待できないことに不安を持ってしまいました。

    これまでの婚活を通して、私にとっての最も重要な必要事項は、人柄と相性と思っていましたが、私の悩みを見返すと収入(それか家事分担)なのかと思い、なんとも言えない心地です。

    ユーザーID:2763560755

  • その不安は当たります

    結婚前に感じた不安は結婚後に的中するらしいです。
    主さんはたった2ヶ月のお付き合いで既に不安を感じている。その勘はおそらく当たります。

    彼は時間(休みが合わない)も金もない男とのこと。そのデメリットを超える魅力が彼にはあるのでしょうか?
    付き合い始めはラブラブで楽しいからその幸せがいつまでも続くと思いがちですが恋愛の賞味期限は2、3年と言われているように永遠ではないのです。

    結婚生活も数年したら幸せモードも落ち着き後は淡々とした生活が続きます。そうなった時に主さんは彼に不満を感じないでいられるかな?
    周りを見れば彼の倍は稼ぐ旦那さんたちがごろごろいる現実を見ても彼を愛しいと思えるのかな?

    主さんは実に冷静に結婚を見れている人のようだからきっと後悔のない選択をして幸せを掴むのだろうなと想像しました。
    主さんには自分と同スペックの男性の中から相性の良い人を選ぶとよいと個人的には思いました。

    ユーザーID:6292990525

  • 我が家の場合

    うちの夫も休日が少なく、たいてい朝も早く帰りも遅いです。
    勤務時間は夫の方が長いのに、今や3倍以上、妻の私の方が多いです。
    でも、どちらも好きな仕事をしているので、しゃーないと思ってます。

    結婚前は全く家事が出来なかった夫ですが、今は何でもできます。
    子供も大好きなので、よく面倒見てます。

    それ以上に、義両親が、乳幼児期から風邪をひいて保育園に行けないときなど、思いの外、全面的に協力してくれました。
    私の実親は、そういうの全く役に立ちませんでした。
    なので、とても助かりました。
    それでも、私の負担は多く、子供は一人っ子です。
    夫は2人目望んでましたが、私が無理だと思いました。

    仕事を続けるのが優先するのであれば、トピ主さんの収入があれば、
    真面目に働く相手であれは、年収など気にしなくても良いのかなと思います。

    それよりも、
    相手も家事や育児をしてくれる気があるのか、
    保育園で風邪が治れば、また風邪で1ヵ月近く、行けないこともありました。
    そのあたりのフォローができるかどうか、
    案外、休日が重ならない方が、助かるかもしれません。
    他にも、お互い話合いができるのか、
    当たり散らしても受け止めてくれるのか(笑)など。

    それ以外は、なんとかなりそうに思いますよ。
    まだ2か月。本人の人となりや、ご家族などみて、しっかり判断されてはいかがでしょう。

    ユーザーID:4539142872

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >みむら様
    貴重なご意見いただき、誠にありがとうございます。
    休みの日が合わない、一緒に出かけられないのは、非常に辛いと思います。ここを彼とどの程度すり合わせられるかだと思っています。
    ただ、収入に関しては、男だからと言って男性の方が稼ぐべきということではなく、足りない部分を互いに補填できればいいと考えていました。今回、その互いに補填できる部分で、彼に相談もせず一人悩んでおりましたが。。
    生活費をすべて男性側で賄ってくれるのはとても魅力的ですが、それ以上に私の意思を尊重してくれる彼の人柄に魅かれています。結婚の想像に乏しい私に、将来なり得ることを教えて頂き大変有難く思います。ただ、今はもう少し彼との将来を考えたいと思っています。

    ユーザーID:2763560755

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >サマー様
    ありがとうございます。
    私は考えすぎて深読みしてしまうところがあり、自分でも面倒な人間だと思っています。なので、長く関係が築けそうな人と出会うことは難しいのではないかと思っていました。しかし彼は、面倒なところも含めて見守ってくれるので、自分を飾らずにいられます。ただ、結婚した後、家事・育児に負担を感じたとき、周りの旦那さんをみて色々思ってしまうんじゃないかと思いました。
    結婚相談所で、40代前半までで同等の年収の方に絞ってお見合いを申し込みましたが、すべてお見送りになってしまいました。相談所の方がおっしゃるには、そもそも該当する方が少ない上に、そのような方はもっとお若い方を望まれるとのことでした。条件ありきの婚活(仕方ないことですが)でやさぐれていたときに、ありのままの私でいいと言ってくれた彼に魅かれました(私の年収・学歴等を彼は知りません)。

    >かなえ様
    ありがとうございます。
    実際ご経験されていることを伺うことができ、非常に勉強になりました。
    家事・育児への協力姿勢、話し合いができるかどうか等、ゆっくり見ていきたいと思います。
    甘い考えだとは思いますが、(食べられるだけの年収があれば)年収よりも当たり散らしても受け止めてくれるかを重きに置きたいと考えていました。結婚後、その考えを持ち続けられれば人生悔いなしです。
    彼と話し合って、具体的な結婚生活が想像できたら、かなえ様ご夫婦を目指したいと思います。

    ユーザーID:2763560755

  • たった2ヶ月で

    結婚するなら彼しかいない、と思えるのはすごいと思います。
    そこまで思えるのなら、結婚したらよいのではないですか。
    客観的に考えて、彼が400万+トピ主さんが倍の800万、世帯年収1200万になるので生活に困ることはないでしょう。
    ただ子供ができた場合に、効率よく稼ぐことを考えるならトピ主さんが大黒柱となり彼が育児の主担当となるべきかと思いますが、彼やあなたにその覚悟ができないのであれば結婚を後悔しそうな気もしますね。

    ただ、都内で30代後半で年収400万円というのはかなり低いです。
    似たような学歴、知能、教養であるのは、生活を共にする上で結構重要だと思うのですが、年収800万近いトピ主さん(おそらく同年代女性の中では上位数%)とその彼と、その辺りに差はないのですか。
    必ずしも知性=収入ではないと思うものの、やはり高収入の人ほど最低限の教養素養をもっている割合は高いと思います。

    低収入なのにも理由があるのかもしれませんが、その歳でそれしか収入が得られないということは、これまであまり努力してこなかったか知性に乏しいのか、いずれにせよあまり優秀な人物ではない。という点が気になるので、私だったら結婚はしません。

    ユーザーID:4369961723

  • 応援しています

    >私の覚悟ができていないことが原因

    覚悟を決めるために現実的なところまで今考えていらっしゃるのですから、むしろ誠実と思います。
    相手に対しても御自分の人生に対してもきちんと責任を感じられる方なのだとうかがいました。


    年収については主様より今後、お相手様の方が気になさって苦しい想いをされるのではないでしょうか。

    今はお互い結婚というある一つのものに前向きに考えてるから年収格差もただの一つの要素としか思わないでしょうが、問題はさて結婚後、自分の収入より奥様の収入がダブルスコアですというのをまざまざと感じなければならない彼の気持ちにどう変化が起きるかです。

    常にコンプレックスが心の奥底にあれば、やれ新しい家具を買おう、家電買おう、家探そうなどとなった時に、選ぶ品質、お会計はどちら、などいちいち小さな棘が刺さるような思いをされる方は多いと思います。
    男性なら。


    その精神的フォローが一番大変だと思います。

    ヒステリーを起こさないとか、忙してくても八つ当たりしないとかは御自分のことですのでまだ管理できます。

    でも、相手がどう感じるか、という部分は他人は決められません。

    結婚をうまく続けていくには、本当にその部分だと思います。

    でも、結婚はお互いどんなに相性ばっちり!と思っても何かしら齟齬と申しますかチャレンジポイントが出てきます。
    でも、試練だけではなく必ずそれを克服できる道もかみさまは与えられますから、
    お相手の人柄が好感持て信頼が置ける方なのであれば、ぜひ前向きにお話を進めてよろしいかと思います。

    主様ならきっと素敵なご結婚をされると思います。

    応援しています。

    ユーザーID:7127371496

  • お互いに不満が溜まる

    トピ主さんのレス4まで読みました。
    お二人のバランス、あまり良くないですね。

    400万(手取りはもっと低いのか?)しかないのに専業主婦になっても良いとか言ってるあたり、全く現状把握できてない男です。
    プライドが邪魔して「共働き希望」と言えないのか言わないのだとしたら余計に良くない。
    妻が自分の二倍稼ぐ現実に段々と卑屈気分になっていく可能性あり。

    彼の収入に見合った生活って、2000円ヘアカット年二回程度、服はファストファッションで予シーズン毎の予算1万円、食費月2万円、子供も二人目作って良いのかどうか迷うレベルですね。

    付き合って2ヶ月ならまだお互いに良いとこしか見えてない時期じゃない?結婚や同棲を決めるのは早すぎ。

    ちなみに自分の二倍稼ぐ妻がワンオペ状態でストレスマックスで自分に当たり散らしたら、旦那さんは確実に自分よりも稼がない女に目を向けちゃうでしょうね。男って自分の能力や稼ぎは棚の上に置いて女性から頼られる存在、自分が大きな存在だと思える場所に逃げがちになるもんですよ。

    ついでにもし結婚したらの余談になりますが、貴方の実家は「君の稼ぎが少ないから娘が苦労してるんだ」っていう目で彼を見るだろうし、貴方は彼実家に「貴方が贅沢したいばかりに仕事をやめないから息子が可哀想」という批判を受けます。息子の親というのは我が子の不甲斐なさは絶対に認めません。

    ユーザーID:9942426996

  • いろいろな家庭を見て思うこと

    反対の人もいるようですが、トピ主さんが好きなら悪い話ではないと思います。
    最近の家事は、最新家電や外部委託でお金があればかなり楽になります。
    トピ主さんが仕事を続けることで、このようなサービスを利用できます。
    彼は少ない時間で努力しようということが見えるしお人柄がよく優しいならいいと思います。
    トピ主さんと同じくらいの、年収800万の男性は婚活市場では貴重です。
    忙しくて、なかには専業主婦希望の人もいると思います。
    年収800万で性格もよく、妻が仕事を続けても何も言わない。転勤もない。
    こんな人は、ほんとうに少ないと思うしはやくから恋人がいても不思議ではないです。

    ユーザーID:0170526970

  • 収入逆転でも気にしない人は貴重

    自身の経験ですが、女性の方が収入が多いとか、会社のステイタスが高い?とか、学歴が高いとかで、男性や男性親がチクチク言ってくる場合もあるので、そこを気にしない男性は貴重かなと思います。

    自分より高収入の男性となると、トピ主さんの場合、年収1000万弱の人を探すことになりますが、相手はたぶん昇進狙いコースで、家事育児ワンオペになる可能性はもっと高いですよね。しかも累進課税の関係で、年収800〜1200万くらいって思ったより余裕がないし、交際費や必要経費も増えるので、気前よく外注サービスを利用できるかもわかりません。

    ちなみに、実質ワンオペでも、相手が「家事育児ありがとう」「辛い日はできることするよ」という態度だったら続けられるし、結婚後に教育的指導で改善の余地もあります。

    ユーザーID:6052603207

  • アリだと思います

    収入が多い相手も、大変なことはあります。
    トピ主さんと同等以上の収入の男性だと、産休育休はトピ主さんが取って当然、他にも何かあればトピ主さん側がセーブして当然、という雰囲気になりやすいですよね。
    親戚づきあいする場合も、年配の親戚筋からは、嫁が夫に合わせて当然という空気が。。。
    トピ主さんがもっと融通の効く仕事か、相手がずっと高収入で、シッターでも家事代行でもどんどん入れられるなら、割り切れるかもしれませんが。

    それと、休日が合わないとのことですが、定時に近い時間で帰れるなら、平日一緒に過ごせる時間の方が長いですよ。家事育児で嫌になるのは、何もしない夫が「早くして」という態度でいることです。休日が一緒でも、激務なら、休日は寝てばかりということも。

    ユーザーID:6052603207

  • 高学歴女性あるある

    トピ主さんの学歴は存じませんが、いわゆる高学歴とか高収入だと、かえって結婚しづらいというやつですね。

    似たような収入の相手だと、男性側から「ライバル視」的な感覚が出てしまい、微妙なんですよね。男性側が低ければ卑屈になり、高ければ居丈高になり、家庭内で出世競争みたいなイタイ展開もあり得ます。

    相手がトピ主さんの倍くらいの収入だと、これまたトピ主さんの仕事が軽視される可能性が高くなります。

    ということで、自分より低収入の男性という選択肢もアリだと思いますよ。

    ユーザーID:6052603207

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >まろん様
    客観的で明確なご意見頂き、誠にありがとうございます。考えるべきことがクリアになりました。
    自分の性格が多分に影響していますが、長く一緒にいられそう(いてくれそう)な男性に巡り合えることは非常に稀なことでした。これまで十数年自分では積極的に出会いの場に出ておりましたが中々縁がなかったので、今回こそはという気持ちが大きいのだと思います。一度冷静になり、彼との生活に覚悟が持てないならば、別れも視野に入れて彼と話し合いたいと思います。

    私は院卒、彼は高卒ですが、一緒にいる上で違和感を感じたことはありませんでした。私はどちらかというとガツガツしていて野心家ですが、彼はおっとりしているので、収入や学歴の部分での野心というのはあまりないのかもしれません。競争せずに、応援してくれる彼に居心地の良さを感じていたのかもしれません。

    ユーザーID:2763560755

  • どっちかいうと・・

    彼の方が専業主夫になった方が良い案件ですけどね。
    主さんは彼の倍は年収があるのでしょう?

    夫は低収入なのに帰りが遅くワンオペ、実質主さんの稼ぎがいいから良い生活が出来る・・。
    きっと主さんの年収を知ったら散財しそうな気もしますからね。
    そうなったら、専業主婦になってもいいよ!なんて話は吹き飛ぶと思いますよ。
    是非とも働いて欲しい!優雅に暮らさせて欲しい!君のお金で!と。

    もっと良い人、居るんじゃないですか?
    せめて近い年収の男性でないと色んな意味で不安だと思いますけど。

    ユーザーID:9908277967

  • 今気にしているなら無理だと思う。

    あなたの周りは、あなたと同じくらいの収入かそれ以上の人と結婚するでしょう。
    その時に、あなたは彼を憎むようになると思うよ。あの時にこんな決断をしなければよかったと。

    うちにはあんなマンションは買えない。

    うちの子には私学は無理。

    うちは、休みに家族で海外旅行どころか、一緒に外出すらできない。

    うちは、手伝ってほしいときにそばにいない。

    うちは稼ぎが少ない。

    なんだかんだなんだかんだ、、、


    だから、やめておきましょう。
    早くお別れするのが、身のためです。

    あなたが30後半になっても一人なら、またその時にお声かけてみたら?
    まあ、彼が独身という保証はないけどね。

    ユーザーID:2782512461

  • お金で解決

    素敵な方と巡り会われておめでとうございます。
    年収400万円でもしっかり働いてらっしゃるので何も問題ないのでは。
    子供の手がかかるのは10歳くらいまでなので、それまで年間1〜300万程度はかかるかと思いますが、家事育児お金で解決できますよ。
    せっかく気の合うお相手と巡り会われたのですから、まだ起こってもいない事を気にしてお別れする事はないと思います。

    ユーザーID:4908960181

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >愛様
    お優しいお言葉をかけて頂き、誠にありがとうございます。心がいっぱいになりました。
    婚活で苦しい時、恋人ができたら思いっきり大切にしようと思っていましたが、今は「私が、私が」と自分のことばかりで相手の気持ちをよく考えていませんでした。これではいつか愛想つかされてしまうかもしれませんね。。愛様のコメントで、結婚では特に相手側の気持ちを考えることが重要だと気づきました。今の心の持ちようでは結婚までは程遠いので、自分の気持ちのコントロールと相手側にたった対応を考えたいと思います。

    >こんぺいとう様
    貴重なコメント頂き、誠にありがとうございます。
    男性の心理をよく理解していなかったので、とても勉強になりました。男女は体の作りも考え方も異なるので、どっちかが経済的に安定していればいいという単純な話ではないことを改めて認識しました。悩みを投稿する前までは、男性に家事分担をして頂けるのであれば、女性側が経済的に主導しても問題ないと考えていました。ただ、皆様からご意見頂く中で、特に結婚に関しては、男性としてのプライドも重要であることに気付きました。
    女としてどんな立ち位置(妻、母、労働者etc)をどのくらいの割合で結婚すべきなのか、考えていきたいと思います。

    >主婦30年様
    貴重なご意見、誠にありがとうございます。
    経験がないため、結婚に対して絵空事のようなことを考えてしまいますが、経験者の方々からコメントを頂けるのは非常に勉強になります。主婦30年様がおっしゃる通り、今は祖母・母世代が経験してきた家事よりも数倍楽になっていると思いますので、それを活用していけたらと思っています。

    ユーザーID:2763560755

  • トピ主です、ありがとうございます。

    >桜もなか様
    貴重なご意見頂き、誠にありがとうございます。桜もなか様のおっしゃること、すごく納得しました。
    収入は運とタイミングだと思っていたので、本来協力すべき男女が収入逆転を気にするとはあまり考えていませんでした。単純に考えて世帯年収が高くなるからむしろプラスなんじゃ・・?と婚活でも半ば自分の収入の安定さはプラスに考えていたかもしれません。本当に気持ちの機微に疎く、世間知らずだと思い知る今日この頃です。彼がそこを気にしない男性なのか、見極めたいと思います(私の年収を彼に言うかどうか、迷っていますが、、)。

    >つつじ様
    貴重なご意見、誠にありがとうございます。
    つつじ様のおっしゃる通り、収入が多い方だった場合、私は仕事をセーブしなければならなそうです。仕事は続けたいので、今の状況の方がいいのかもしれません。
    仕事を続けなければならない状況の方がいいのか、仕事をセーブしなければならない状況の方がいいのか、その覚悟があるのかゆっくりと考えたいと思います。
    平日は4時間くらい一緒にいることができ、買い物やお皿洗いなどいつの間にかやってくれます。まだ2か月なので、もっと相手のことを知っていきたいと思います。

    >スダチ様
    ご意見頂き、誠にありがとうございます。スダチ様のコメントを拝見し、思い当たることが多く共感ばかりです。
    昔から何かを応援したりサポートしたりというよりは自分がやりたくなってしまう質で、一人で大丈夫というのを前面に出してきた、可愛らしさも献身さもない女でした。婚活の場では選ばれず、仕事を頑張っても競争になる、、、女性を選んで生まれたわけでもないのに、と気持ちのやり場がないことがあります。
    女性としては落第点かもしれませんが、こんな私でもいいと言ってくれる方と、今後を考えていけたらと思っています。

    ユーザーID:2763560755

  • どちらを取るか?

    彼と結婚するなら、周りのトピ主さんの友人たちとは違う生活になる覚悟が必要です。
    自分が大黒柱で家族を養う覚悟です。
    それとも彼に転職してもらい、収入を上げてもらうとかです。
    彼が家事育児を積極的にするならばトピ主さんが大黒柱でもやっていけますが、男である事を理由に家事育児をしない可能性もあります。
    そうなったら離婚になります。
    どちらにしても覚悟が必要です。
    今優しくても結婚後は分かりません。
    昔より保育園にも入りやすいでしょうし、トピ主さんは自分が大黒柱としての覚悟を持って一生働くのです。
    私の夫はもっと低収入です。50才で200万円位。どんどん下がりました。家事育児もしません。少し後悔しています。
    50過ぎると女性は更年期で辛くなります。
    でも一生働くしかないです。
    相談所の方がいう事は本当です。但し、バツイチ子供なしの人を狙うのも手ですよ。
    弟はバツイチ子供なしで年収は当時1500万円、38歳で同世代のバツイチ女性と相談所で結婚しましたから。

    どちらにしてもトピ主さんの覚悟が必要です。

    ユーザーID:8973105593

  • 聞きたいことがある

    学歴の差があるけど、どこで知り合ったんだろう。

    返事を全部見てないけども。
    50代半ばの主婦。

    私が親なら友達なら、早く別れて次もっと真剣に好きな人を探せって言う。

    将来的に彼が卑屈になって、破局になりそう。
    で、トピ主さんの親御さんは何て言ってるの?

    自分の娘が、高学歴でいいところに就職してばりばり働いてるのに、あんまり学歴高くない人と結婚したら心配すると思う。

    日常会話も合わないと思う。だって院まで出てるんだよ。

    育児や進学の時に、多分教育に対する意見も違う。

    お金ってすごく大事。

    多分、トピ主さんの自己評価が低いから、この人を逃したら一生独身て思い込んでるだけ。

    収入が倍違う。
    学歴も違う。

    見てきた世界も違いすぎるのって、長い一生後悔しそう。
    次の人探した方がいいと思うよ。

    ユーザーID:3743248592

  • 2年付き合うと、彼とは色々と合わなくなってきますよ

    収入差で女性が高い結婚はお勧めしません。

    統計では女性の社会進出が進んだアメリカですら、夫より妻の年収が高いと離婚率が跳ね上がります。

    別に女性は養われるべきとは考えておりません。
    しかし、高学歴で高所得の女性が親類に多いですが、夫が妻より収入で負ける家庭はみごとに離婚しています。

    我が家の息子と娘は院卒で、20〜30代では同年代より2倍近い年収の専門職に就いています。
    息子と娘の職場はかなり高収入な女性が多いため、結婚相手選びが慎重な女性が多いそうですよ。
    女性への福利厚生が非常に良いため未婚率が低く、大半は20代後半から30前半で結婚しますが。
    女性はまず選べる相手の範囲が狭いですよね。
    親も本人も当たり前ですが同レベル婚かそれ以上を望むので。

    息子、娘ともに同学歴の同業者と結婚しました。
    結婚後は水を得た魚というか、ツーといえばカーというか、とても夫婦仲が良いです。

    結婚後の生活ですが、家事に関しても育児に関してもお金で解決できることはとても多いです。

    大切なことはふたりが育った家庭環境や高校や大学の雰囲気や価値観が近いことです。
    知識レベルが同じくらいだと会話も楽しめます。
    実家同士も価値観が似ていますから、親類トラブルは起きにくいです。

    トピ主さんの場合、半年か一年も経てば彼との会話に面白さを感じなくなると思いますよ。
    結婚したら向上心のない彼にいや気が差すかも。
    育児方法でも揉めそうです。

    義実家との関係もうまくいっているうちは良いですが、嫁あつかいされたら終わりです。
    小町にもいやというほど出て来ますよね。
    大したことのない義実家に高学歴で実家が裕福で高収入なお嫁さんが嫁あつかいされたり、頭ごなしに説教されてカッチーン。
    もともと相手への尊敬がないので絶縁状態になるパターン。

    男は優しいだけではダメです。

    ユーザーID:2514408022

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