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赤ちゃんの性別がショック 携帯からの書き込み

Riri
2019年4月9日 13:48

赤ちゃんの性別が、男の子だと分かりました。
私は再婚です。3人います。男男女
10代で結婚したので、子供が多いです。

相手もバツイチで、別れた相手の方に女の子ひとりいます。

再婚
ですから、お互いにとっての初めての子になりますが
お互い女の子希望でした。
今日性別が分かり泣いてしまいました。
お腹の赤ちゃんは可愛いのに、頭ん中では
割り切れないんです。
それと、再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから
男の人って女の子を凄い溺愛するから余計に、、、。
私との間は、男の子だから、、、
私自身も、次男のとき、性別が分かり生まれるまで辛かったです。

本当に情け無いですが、どう対処していけばいいのかわかりません。気力がなくなりました。
どうしていけばいいのでしょうか?

もちろん産んだら可愛いと思うし、大事にしていきますが、心構えが相変わらず出来ません。

女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ
結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて
尚更辛くなります

ユーザーID:0258245927  


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タイトル 投稿者 更新時間
大事な子供にかわりはありません携帯からの書き込み
reona
2019年4月11日 8:55

こんにちは
まずはご妊娠おめでとうございます!
投稿者様と旦那様の希望でない性別だと言うことなのですが、私の個人的な意見を述べさせて頂きます。
キツイ言い方、不愉快な思いをさせてしまうかもしれませんがお許し下さい。

性別が希望と違ったと言うだけで泣くほどショックな事なのでしょうか?
愛する方との子供なのに間違いはありませんし、確かに希望はあるかと思いますがそこまでショックを受ける事なのかと疑問です。
旦那様が女の子でないと比べてしまわないか、っとの事ですが男性からして女の子が可愛いと思う気持ちは強いかもしれませんが、男の子はいわば跡取りになりえるわけですし、紛れもないあなたとのお子さんです。
もし男の子だからっという理由だけで愛情が薄いのであれば旦那様はそれだけの人間ということです。
個人的な話で申し訳ないですが私は死産した経験があります。とても辛かったですがその後無事に出産しました。正直性別なんてどうでもいい、元気に産まれてきてくれさえすればという思いでした。真剣に悩まれてるのに恐れ入りますが、不妊の方、流産をした方からしたら性別で悩んでいるのは幸せな悩みだと思います。

愛する人との子供、性別はどちらであっても大事な命であり、可愛いことにかわりはないはずです!
綺麗事を言うつもりはありませんが、お腹の子供ちゃんをしっかりと愛してあげてください。そうでないと可哀想です。
キツイ言い方をしてしまいすみませんでした。妊婦さんで大変だと思いますが、身体を大事にして元気なお子さんを産んでくださいね!

ユーザーID:4027819948
へえ。携帯からの書き込み
リリス
2019年4月11日 10:40

悩む所はそこですか。
なんだか凄いですね。
じゃあ次に期待されたら如何ですか?

ユーザーID:6791985760
男女の可能性は50/50なんだから
あらかんです
2019年4月11日 10:43

男だと嫌だと言うなら産むな。
子供など4人も作るなよ。

もし旦那が男で文句を言うなら
性別は精子で決まる
と言ってやんなさい。

ユーザーID:0112683644
まずはご懐妊おめでとうございます
nyanya
2019年4月11日 11:26

このご時世で沢山のお子さんを産んでいただけて、素晴らしいですね。

でも我が子の性別で、そこまで落ち込むのはいただけませんね。

男の子・・・母親には素直で優しい子が多いです。
5〜6歳くらいまでなら、女の子にも負けない外見の可愛さが有ります。
成長したら、力仕事も嫌がらずやってくれます。

しかし何と言っても、性別関係無くあなたの育て方ひとつでは?
日本をしょって立つような、良い子に育てて下さいよ。

ユーザーID:4280206477
ん〜〜〜
toto
2019年4月11日 12:11


男の子、かわいいよ?
うちもパパはどちらかといえば女の子が希望だったみたいだけれど
今はとっても楽しそうに子育て手伝ってくれてます。

私自身も「今はいいけど、大きくなってきたら『パパと野球する〜サッカーする〜』とかでママなんかと公園行かなくなるんだろうなぁ」なんてそれとなく持ち上げてたりもします(笑

確かに女の子だと、「パパちゅきー」なんて言われた日にゃぁ、もうめろんめろんですよね。

けれど、男の子もかわいいもんです。跡継ぎにもなるし。将来、娘さんは嫁いじゃうけど、息子さんなら名前をついでくれますし、お墓も守ってくれます。

後、個人的に私は男の子を育てたことがなかったので、パパがいると「男の子のシモ問題」も聞けたりして助かるかな。剥き方とか…よくわからないし…。

男同士なら、大きくなっても温泉一緒に入れたり、二十歳になってお酒を飲み交わしたい〜というパパも多いですよね。

女の子なんて3歳くらいでもうパパとは入らないと思います。



どっちでもね、かわいいと思う。男の子にも女の子にも、それぞれ良さがある。



男の子の親やってますが、「男の子だったんだ〜かわいそー!パパは愛情注げないよね〜」なんて、いままで一度も言われたことありません。

ユーザーID:6525954603
正直な感想
なんで?
2019年4月11日 12:13

ご自身に3人もお子さんがいて、4人目の妊娠でまだ性別に拘るの?
我が子が性別に関係なく可愛いことは、男女1人ずつしかいないが私にも分かります。

主さんの息子さんたちは、母親にそんな風に思われて育っているのですね。
3人目の娘さんばかり溺愛しているのですか?
だとすると、息子さんたちが不憫です。

でも、主さんはまだお若いでしょうから、次の女の子が生まれるまで挑戦できるのではないですか?
第三者なので無責任な発言ですが、そこまで性別にショックを受けるならね。

(推測で)お若そうな主さんには、明るい未来があると思いますが。。

ユーザーID:3934586832
んー
マヨ
2019年4月11日 12:18

どうしようもないですね。
お相手は初めての男の子になるわけですよね。
一緒に身体動かしたり、男同士ならではの出来ることもありますよ。
ご主人が、女の子じゃなきゃ嫌だ!という感じであれば、正直気持ち悪いのですが…そうではないですよね?
逆に、女の子が生まれる方がトピ主さんの連れ子や元奥様とのお子さんとの比較対象になるでしょうし、
男の子で良かったと思いますよ。私は。
きっとこれもご先祖様のお導きかもしれません。
お子さんの性別よりも、気にしないといけない事はたくさんあります。
今度こそ、新しい家族で幸せになってください。

ユーザーID:8266661224
男の子可愛いよーーー
フィヨルド
2019年4月11日 12:43

男の子は本当に可愛い!
子供の頃は。
ほぼ「犬」みたいな感じです(笑)。
私は息子と娘がいますが、小さい頃の男の子の可愛さはもう食べちゃいたいくらいですよ。
それにひきかえ女の子はあっというまに無邪気なところがなくなって現実的になっちゃってね、、、
まぁ、小学校に入ったくらいまでですけど、男の子が可愛いのも。
なんの慰めにもならなくてごめんなさいね。

ユーザーID:3653773214
ん〜
小兵衛
2019年4月11日 13:15

今も昔も生む前に、「男が欲しい」「女の子がいい」って言う人いますが・・・


生まれてくる子が可哀想。無事に生まれてきてくれるだけで有り難いのに
それ以上の注文があるなんて。
こうう風潮は無くなって欲しいなあ。

ユーザーID:5157281366
生まれるまで
S本
2019年4月11日 13:18

分からないです〜。
でも割り切れない気持ちって何でしょうね。
うちの友だちも下の子は女の子希望していて絶望してましたよ。

ユーザーID:2569587195
子供は性別関係なく可愛い携帯からの書き込み
ともたん
2019年4月11日 13:37

赤ちゃんおめでとうございます。
まずは出産までお身体大切にしてください。

私は男の子ママですが、本音は主人も私も女の子が希望でした。可愛い服着せて髪の毛は長くして とかそんな事ばかり考えていました。

ですが、主人はとにかく息子を溺愛し どんなに疲れて帰ってきても、肩が痛くても息子にパパーと来られると抱っこ、お風呂も絶対に俺が入れる と言ってます。

自分達の子供なんですから性別なんて関係ないですよ。ご主人だって比べたりなんてしませんよ。逆に同じ女の子だったら余計に比べませんか?

私には2人甥っ子がいますが、男の子で良かったって今は思っています。

ユーザーID:1919106120
長女・長男・次女がいます。
紫陽花
2019年4月11日 13:53

既に男の子2人いらっしゃるのね。
3人目か…

う〜ん、まだ若くていらっしゃる?
私も大学でたて(絵を描く仕事で体育単位を4年生でクリア)で結婚して
23歳長女、25歳長男出産でしたが、確かに息子って体力勝負。
女の子の場合、30代出産で40間近でもいけそうなんですが、本当に高い所から跳ぶわ(キャッチ)壁にぶつかっていくわ〜虫やなんやかんや連れ帰るわ…
活発と言われる長女を上回る凄い季節を過ごしましたね。

小学校入学(凄い本好き・勉強好き)で少しは静かになってしまいましたが
実家の窓から母が丹精込めた花壇に飛び降りた時(キャッチ)は肝を冷やしました。長女も活発で飛び降りて花壇の石で口下を切り5針(現在 高校生。医者がみないと判らない位…ちなみに夫は医者)。母なんか花壇壊す、と息巻きましたが、まあまあとなだめ。

息子は蹴飛ばして飛び出してきたもの(おかげで私が腰や脚や腕を打ち〜)。
でも可愛いですよ。
長女も勉強好きなんですが、身だしなみも整えヘアスタイルも気にして2日と同じ洋服は来ません(洗濯必須)。
長男は此方から気にしないと外見には全く拘らないのね。勉強にもスポーツにも全力投球っていうか…
男の子って面白いなあ、と思っています。

でも確かに男の子ならではの活発さが辛っこいかも。
もしトピ主さんが男の子の母(30代後半〜)になるなら、

でも まだ若いのでしょう?

ユーザーID:5536703553
あらあら
ICHICO
2019年4月11日 13:55

>それと、再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから

あら、かえって女の子じゃないほうが比べる要素が違うからよかったのでは?

そもそもそういう所の心配をすること自体がナンセンスじゃない?

他の方も書いておられますが、ご主人にとっては初めての男の子でしょう?
男の子って女の子にはないかわいらしさがあるよね

元気に生まれてくれれば御の字なんだよ。

>今日性別が分かり泣いてしまいました。

そこで泣くか?

ユーザーID:9331619620
レスします。
2019年4月11日 14:04

>それと、再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから
男の人って女の子を凄い溺愛するから余計に、、、。

こちらに関しては、同性の方が比べるんじゃ無い?
容姿なんか特に。

すでに三人子供がいるのに、そんなんで大丈夫なんですか?

ユーザーID:7761313804
え!
あめめ
2019年4月11日 15:04

男の人って男の子欲しがってる人も多いと思いますが
うちの旦那、旦那の兄弟、旦那の兄弟の旦那さんは
みんな男の子欲しがってました
男同士、一緒に遊べるし。

前妻さんのお子さんと性別が違う事も
良かったとしか思えないです
同じ女の子なら、比べられたりするかもしれない
前妻さんとトピ主さんの子育ての仕方も
比べられるかもしれない。

なんと言っても、旦那さんには初の男の子!
なんかいいことしか思い浮かばないんですが…
旦那さんに聞いてみたんですか?
トピ主さんが女の子を欲しがってるだけで、
それを旦那さんのせいにして、悲しんでるようにしか
思えないんですが…
男男女ときて、女の子がもう一人欲しかったんですよね
気持ちはわかります。
とりあえず、一旦悲しんだら、
後は生まれてくる赤ちゃんのことを考えてあげて下さいね。

上の兄弟さんがいくつかわかりませんが、
お兄ちゃん達、きっと弟くんをかわいがってくれますよ。
お兄ちゃん達にお任せして、
お母さんとお姉ちゃんは二人で女子会すれば
いいじゃないですか。

お子さん達が多いのでなかなかゆっくりは
できないと思いますが、お身体大事にしてくださいね

ユーザーID:0689050554
こればっかりは…携帯からの書き込み
まめ
2019年4月11日 15:50

まずはご懐妊おめでとうございます。

うちは女二人ですが、やはり男の子を見たかったという思いがよぎった事はあります。
毎日がバタバタで、子どもの性別について深く思い悩んだ経験が私にはないので、トピ主さんの気持ちは計り知る術はありませんが、生まれたらどちらでも可愛いと思えると思いますよ。

どうにもならないしねぇ、ちょっと幼い印象を受けましたが、妊婦さん特有の不安定なのかしら?

ユーザーID:1629449200
銀も金も玉も何せむに勝れる宝子に及かめやも
還暦
2019年4月11日 16:43

山上憶良のこの句を貴方に贈りたい

子供が居るって素敵だよね
男の子でも女の子でも、

>、比べないか心配です。あちらは、女の子だから

貴方の連れ子はどうなの?
そんな心配をするくらいなら、子連れ再婚なんてするべきではなかった
新たに子供を持つべきではなかった。

>心構えが相変わらず出来ません。

なんて言っている人に

>もちろん産んだら可愛いと思うし、大事にしていきますが

出来るのでしょうか?
甚だ疑問ですね。

子供は親のアクセサリーでも、慰み者でも
ましてや夫を繋ぎ留めておくツールでもありませんよ。

お子さんにも失礼な話だけれど

ご主人にとっても失礼極まりないですよね。
ご主人の子供に対する愛情が信じられないのだから・・・・

ユーザーID:2894243540
お気持ち分からないでもないけど。
恵麻
2019年4月11日 17:33

私もできれば女の子を授かりたかったと思ってました。
でも実際は全て男の子だけ。笑

トピ主さん、既にいらっしゃる3人が男男女ということは、
女のお子様も実際に授かっていらっしゃるんでしょう?
それならばそこまで悲観することかなぁ。
今の旦那様との女の子を切望しているからだろうけど、
こればかりは仕方がないことと受け入れるしかないよ。

私の親戚でも女の子切望して4人産んだけれど、
全て男の子だった人いますよ。
彼女に比べたらまだ一人女の子がいらっしゃるんだから。

ユーザーID:6696833086
悩みは人それぞれだけど……携帯からの書き込み
りん
2019年4月11日 18:09

正直、泣くほどのことですか?
だって、既にオコサン3人、一人は女の子いるんですよね?

病気で子供が授かれない私から見たら贅沢な悩みです。とは言え、タイトル通り、悩みは人それぞれですもんね。。。

私の周りでは、女の子って男の子よりワガママとか、気の強い子が多いです。全然柔らかくない。多分、育て方や周りの環境なのかな。
男の子でも、あったかくて周りに気を配れるような優しい子になるよう主さんが愛情持って育てれば悩んでいたのは何だったんだ?と思えるようになるのではないでしょうか?

余談ですが友人が妊娠したとき、出産直前まで男の子って言われてたんですが、産まれたら女の子だったみたいです。と、こういうこともありますのでね。

とにかく、体大事にして元気な赤ちゃん産んで下さいね。

ユーザーID:7383163321
気持ち分かります!
わかる
2019年4月11日 19:36

お気持ちすっごい分かります!!

男の子なんかいらない!!
と思っていて、上の子がお腹にいる時に
男の子と分かり、大号泣しました

義妹と同時期に妊娠していて、義妹が
女の子だったらおかしくなりそうなくらいの勢いでした

ひどい親ですね。

こんな人間でも
その時の気持ちの記憶はありますが、
同じ気持ちは全くありません。
息子最高です!!

いずれこうなりますよ。
主さんもそれは分かっているようですね。

どうしようもない気持ちなら
無理に消す必要ないのでは?
自然に消えますからね。

ユーザーID:7052961201
それで携帯からの書き込み
ラン
2019年4月11日 19:51

どうしたいのですか?

世の中はなんでも希望通りにはいかないのですよ。
いい歳した大人なのですよね?

性別が希望通りじゃないからとショックで泣く母親なんていらないです。(私が赤ちゃんなら) 
ちゃんと可愛がって育ててもらえるのか不安だもの。

私がトピ主さんの母親ならば、こういうことで泣く娘にガッカリです。
自分の育て方が悪かったと思うしかないですね。

ユーザーID:1370735618
先妻の子と張り合ってどうする
tomo
2019年4月11日 20:01

娘が生まれたら、夫が先妻の子と完全に切れて完全にこちらのものになるとでも?
張り合いどころがわかりません。
夫をつなぎとめる、喜ばせるためだけに子供を望んだのですか。

トピ主さんとの間に生まれた子が男だろうが女だろうが、夫と実娘は親子!
関り方は人それぞれとはいえ、これは永遠の絆です。

そんなところにこだわらず、トピ主家族のもとに来てくれた、家族全員と血のつながった赤ちゃん、家族全員でかわいがってあげてほしいと思います。

ユーザーID:6220320733
贅沢な悩みですね
vivi
2019年4月11日 20:02

トピ主さんは子供を授かれない苦しみも、子供を失った苦しみも知らないから、そんな贅沢で無神経な悩みを持てるのでしょうね。
ある意味、トピ主さんはとても幸せな人ということです。
正直、母親なら子供の性別なんかより、連れ子ちゃん達をどうしたら差をつけることなく幸せに出来るだろうか…とかを悩んで欲しいな…と思いました。

ユーザーID:9115461111
逆転の発想
通りすがり
2019年4月11日 20:47

>男の人って女の子を凄い溺愛するから余計に、、、。

そう思うなら逆に男の子でよかったのでは?

産まれてくるお子さんが女の子だったら、「実子+女の子」ということでその子だけ可愛がって、連れ子さんはあまり可愛がってもらえない可能性も出てきますよ。

ご主人には前妻さんとの間に女の子がいるってことですよね?同じ女の子の方が余計比べられるのでは?

自分の理想の性別と違って残念だと思う気持ちは100歩譲ってわからなくもないけど、
ちょっと落ち込むくらいならまだしも泣くまでいくのは母親としてどうなのかな?産まれてくる子に失礼じゃない?

男女関係なく「愛する人の子供を授かって産むことができる」ということに喜びを感じてはどうですか?身体を大事にして元気なお子さんを産んで、大切に育てて下さい。

ユーザーID:5660180036
性別を気にする本当の理由
Keyココ
2019年4月11日 21:07

トピ主様とご主人が、性別を気にする本当の理由を考えてみました。

まあ確かに女の子だったら、男2人、女2人で割合は良いですよね。でも根本は違う気がしました。

トピ主様が、旦那様との間に女のお子さんが欲しい本当の理由は、

>女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ、結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて
尚更辛くなります

と言うよりも

>相手もバツイチで、別れた相手の方に女の子ひとりいます。

にある気がするのです。そう別れた相手側に女の子がいる。元奥様に対抗心があるのではないですか。女の子を生んでしまえば、同等になる。その上、将来別れた娘に対して、溺愛しそうな旦那様を抑制できる。彼の気持ちをこちらの女の子に集中させられる。でもね、今の娘さんは別の人格を持った人間で、あちらに置いてきた娘さんの代理ではありませんよ、念の為。

ご主人にしても然り。本当に男の子より女の子を希望する男性は結構います。でもね、別れた娘に会えない分、こちらにできた娘を代理娘にしようとしているのなら、間違いです。授かった命を十分に愛せない父親だったら、トピ主様の連れ子さんを、愛せるかも疑問です。ましてや、トピ主様の所には、血は繋がっていないが、もう娘(継子)がいるではないですか。

なぜ、お二人で嘆いているのか、分かりかねました。

ユーザーID:6348335913
気にするところが違う
呆然
2019年4月11日 23:45

何でも思い通りにはなりませんよ。
失礼ながら、3人の子供のことは頭にありませんね。
子供含めて仲良く幸せにというより、
自分と旦那の希望通りの女の子、だけしか考えていない。

親として、幼稚でも
子供は何人でも授かるとは、何とも皮肉ですね。

ユーザーID:9874508280
んー、、、携帯からの書き込み
もち米
2019年4月12日 0:24

まずはご懐妊おめでとうございます。

私的には女の子であってほしい!とか男の子であってほしい!ってのは別にありだと思ってます。
周りにも結構言ってる子がいますし、私も口には出したことは無かったですが男の子が良いなーって思ってた時があったので。

ただ、それより私が疑問に思ったのが

>>再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから
男の人って女の子を凄い溺愛するから余計に、、、。
私との間は、男の子だから、、、

この部分です。
そんな心配があるような方と結婚、ましてやお子さんを作るのは少し早まったかな?って感じですね。
私なら少しでも子供への愛情に差があるかもと不安がある相手とは結婚も妊娠もなしです。
子供の性別よりそちらを考えるべきでは?
これから生まれてくる子はまあ大丈夫でしょう。
絶対的に旦那さんの血縁者なのですから。
でも、じゃあ既に居るトピ主さんのお子さん達は?
なんだか、相手の連れ子とこれから産まれてくる子ばかり可愛がりそうな予感がします。
元々のお子さん達とも差がないようにしっかり旦那さんと話し合ってください。

ユーザーID:6145550656
息子たちが気の毒
モカ
2019年4月12日 1:43

あまりに女の子に肩入れしすぎてる気がして、上の息子さんたち大丈夫なのかな?と気になってしまいました。別れた相手に女の子がいることを書かれてるのも気になります。男の人は女の子を溺愛すると書かれてますが、私の周囲では男の子を希望してた父親の方が多いですよ。

あなたの元に生まれてきた(来る)3人の息子さんがかわいそうだなと思ってしまいました。愛する人の子供なのに、性別だけでがっかりするなんて。気力がなくなっただなんて・・・養子にでも出しますか?ご主人の反応がわかりませんが、こんな気持ちで息子さんを育てるのは親にとっても子供にとっても不幸ではないですか?

ユーザーID:6559565192
逆に性別が違う方が良いのでは?携帯からの書き込み
ましろ
2019年4月12日 8:28

そもそも子供を比較する親なんて最低だと思いますが、それは置いておいて。

性別が同じ方が何かと比較されそうな気がするのですが、どうなんでしょう...。
容姿の可愛さや性格、発達など、同性のほうが比較されるのではないかと私は思いました。特に女の子の場合、容姿は男の子より重視される傾向がどうしてもあるような気がします。
性別が違うと、そもそも脳の構造が異なりますし、躾は必要ですが、可愛いレベルのやんちゃなら「男の子だもんね〜」で済みます。
過剰に心配することも無いのでは...?

それよりも私は男の子を既に2人も産み育てているのに、男の子の良さがわかっていないのが勿体ないなぁと思いました。
素直でわかりやすくて甘えん坊で、男の子いいじゃないですか。言い方に語弊はありますが単純でまぁ〜扱いやすい。(笑)

女の子は成長したらそうはいきません。
事実女の子として育った私も父親とは距離感ありました。父もやりづらかっただろうなぁと今になって思います。

ユーザーID:3602374314
自分の子供なのにやめなよ
ぴす
2019年4月12日 9:28

余りにも子供っぽくて3人の母 

もうすぐ4人の母になる人の言う事とは思えない。

そんなに女の子が欲しかったら 

確実じゃないだろうけど産み分けの努力でもしたらよかったのに。

それに父親が必ずしも女の子のみを溺愛するとも限らないでしょ。

息子と○○をするのが夢だったとか

将来息子と酒を飲むのが楽しみとか そういうのもあると思いますよ。

うちも息子がいて夫の場合後者を楽しみにしていました。

その夢がかなった時の夫の嬉しそうな顔 忘れられませんね。

それに何より 赤ちゃんのあの可愛らしさ

性別なんか関係なく周りを幸せにしてくれますよね。

まずはあなたのご主人がどうのこうのより

母親のあなたがあなたの子供達 そして産まれてくる子に対して

愛情を注ぐ事を忘れてはいけませんよ。

ユーザーID:8182039800
昔から産むなら女の子って言われました
ホラーウーマン
2019年4月12日 10:21

部外者の子無しですが・・・・

他所様のお子さんを見て思うだけなのですが、
男の子のほうが子供の頃は可愛いですね。もう圧倒的に。
でも女の子は大人になってからが頼りがいもありますので人生をトータルで見れば女の子が良いとよく言われますね。

親のエゴだなと思いますけど・・・

ユーザーID:0821264307
むしろ男の子で良かったですよ
ポピー
2019年4月12日 10:22

そもそも連れ子がいらっしゃる状態でしかも女の子もいるのに生まれた子の性別にそんなにショックを受けるて・・・連れ子達の立場などには何の配慮も思いもないのだなと心配になります。
母というより「女」が優先の人なのですね・・・

あと女の子が良かったのは他の方も仰ってますが単なる対抗心でしょう?
そういう観点からならむしろ男の子で良かったのですよ。
女の子ならご主人はどうしても元嫁さんのお嬢さんと比較してしまいます。
トピ主さんのお子さんの方がルックスも頭も良ければいいですけどそうでない場合の事は考えてませんよね。

それにトピ主さんの連れ子の女の子の立場からもこれで良かったと思います。
もしもしこれで女の子だったらご主人はともかくとして、トピ主さんもその子ばかり可愛がりそうですから。

男の子でも同じ問題が付きまといますけど、男兄弟2人で心の拠り所がありますしすし男の子は女の子よりはその辺はさっぱりしているので(性格によるので一概に言えませんが)異父兄弟同士はそれなりに仲良くできるでしょうから。

ユーザーID:0953337350
気力って…。
ゆい
2019年4月12日 10:43

まずは、お子さん4人目に恵まれおめでたいことです。

既に、上に女の子さんもいらっしゃることだし。
4人のママとなるのだから…。
4人子どものいる私のママ友、子供達の園、学校の行事、
役員とか4人分、大変そうですよ〜。
彼女は大変と言いつつ役の長もしていまし、
子供皆の習い事も含めスケジュール管理できてて尊敬してます。

連れ子のお子さんたちも新しいお父さんと上手くいってるなら、
(それが一番重要かと)
末っ子はお兄ちゃんお姉ちゃんに可愛がってもらえそう。
いいじゃないですか。
旦那さん、女の子でなくがっかりって感じですか?
旦那さんにもどうしようもない事ですが、
理論では子どもの性別は男性の精子で決まるのですが…。

男の子だって産まれたら普通かわいく思うかと。
元妻の元にいる子が女の子なら「同性として」比べられることもない。
女の子同士だと色々比べたりとかするかも?
プラスに考えましょう。

自身でおっしゃる通りマタニティブルーの一種だと思います。
産まれたら可愛いしお世話に忙しくなり性別どころじゃないでしょう。
そのうち何心配してたんだろ〜って思えるといいですね。
旦那さんとお子さんたちと○○したいね(スポーツ)、とか
共通に出来る事とか探すのも良いかと思いますよ。

3人のママで新たに家族迎えると忙しいでしょうが、
お体大事になさってください。

ユーザーID:1356951906
うらやましいです
友理香
2019年4月12日 12:10

トピ主さん、それだけ子宝に恵まれているのに、何が不満なんですか?
私は子供を授かることができませんでした。医師からはっきり「子供は無理」と宣告されました。
そんな私から見たら、4人もの子供に恵まれたトピ主さんがうらやましいです。
もっと自分が恵まれていることを自覚しましょうよ。

子供ができなくて悩んでいる人はたくさんいます。
あなたは恵まれているのですよ。

ユーザーID:2855765567
そんな人なの?
ゆから
2019年4月12日 12:10

どっちが良いなぁーという願望自体はそんなにおかしい事じゃないと思います。
どっちでも良いけど、出来ればあっちの方が…というのは多くの家庭である事ですから。

しかし
>私との間は、男の子だから、、、
>それと、再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから
そんな風に比べるような人なんですか?血の繋がりもない他所の子3人を受け入れた人、ではなく、あなたが女の部分丸出しで自分優先で再婚したんですか??
比べる人だって思ってるんですよね?
あなたのお子さんが3人男の子だというなら、限界の4人めはせめて…というあなた1人の思いで涙したならともかく。
お母さんがドンと構えてないと、今の3人も、生まれてくる赤ちゃんもかわいそうですし、あなたのがっかりは必ず悟られます。
女の子の方が可愛いよね…みたいな卑屈や呟きを旦那さんの日常に挟めば、最初はそこまで思ってなくても『そうなのかも?』と思い始めますよ。

むしろ旦那さんにとっては初めての自分の遺伝子上の男の子。
遺伝子関係なくても、男の赤ちゃんを育てるのは初めてのことじゃない。

前妻の娘が凄い美少女だったり、旦那さんのツボをくすぐる子だったら、かえって比べられるかもしれない。
彼にとって連れ子にあたる、あなたの長女と比べてしまうかもしれない。その方が危険ですよ。女の子は比べられる事に対して凄く敏感だから。一緒に住んでない遠い子より、家の中で比べられる方がずっと辛い思いします。
男の子だからこそ、旦那さんの趣味趣向に無邪気に染まるかもしれない。

旦那さんにとっては初めて。
既に2人男の子がいるから勝手も分かる。
異性なら、男女どちらが可愛いという大雑把なカテゴライズで済む。同性の、しかも女の子の可愛さを競わなくて済む。
あなたの長女は今の家庭内ではオンリーワンの姫のままでいられる。

結構良い事の方が多いと思うんですが。

ユーザーID:2023280990
男の子でよかった
キシリトール
2019年4月12日 14:15

「比べないか心配です」
この言葉が主の思考の象徴的なものだとおもいます。
自分の価値観が前妻とくらべることにあるんですよ。
夫はくらべていなくても、主は前妻を意識して比べているんですよ。
女の子がさずかったら主は自覚がないかもしれませんが
娘を比べる道具にするところだったとおもいます。
主はなんでも自分の思い通りにならないと気が済まない人でしょうか。
別人格ということをちゃんと理解して大事に育ててください。

ユーザーID:7603173608
たまたま携帯からの書き込み
さくちゃん
2019年4月12日 14:48

あなたの息子さんとの相性が悪いんじゃないですかね。
見た目とか性格とか可愛いと思えない何か、が、あるんじゃないですか。
前のご主人に似てるとか?
だとしたらお気の毒なことです。

私の夫はどうしても男の子が欲しいと交際の段階で言ってました。
理由は私を守る存在が欲しいから、と。
一人っ子にしましたが男の子。
それはもう可愛くて私に激甘で荷物を持ってくれたり、毎日、ママは可愛い、お料理美味しい、ママが大好きと称賛の嵐、そして私にいつも寄り添ってくれて最高の息子です。
顔まで夫に似てイケメンで惚れ惚れしますよ。
街中でスカウトもしょっちゅうです。

いま七歳なのでまた変わってしまうのが悲しいけど一生分の愛を既に貰いました。
本当に幸せです。


声高には言えないけど生まれてきたたった一人の子がこの子で良かったーーーといつも思ってます。


私には兄がいるけど母とは全くそれがない。
小さい頃から今もずっとそんなあまーい時間とは皆無の関係です。
相性が悪いんだと思います。どう考えても。
お互い好きになれないんですよ。
どこかですれ違っているのでしょう。

母は娘の私ばかり頼ってきます。
それはそれでかなり面倒ですよ。


トピ主がなんだか可哀想です。

ユーザーID:0102154758
わたしも性別で悩んでました携帯からの書き込み
私も再婚
2019年4月12日 15:42

女の子が産まれた方が
しんどいですよー!

よく考えてみてください

A子
目がぱっちりで二重
色白
細い
パパが大好き
言葉遣いが丁寧
フリルのスカート
友達が沢山
学校でもモテる
頭が良い大学に行き就職
旦那はお金持ち
子供は2人
家事も手伝う
趣味は可愛い服を買うこと

B子
つり目で一重
小麦肌にそばかす
太ってる
パパのことが嫌い
言葉遣いが乱暴
ズボンしかはかない
友達が少なくいじめにあい不登校
モテないし彼氏もいない
通信学校にいきバイト
旦那もなく30代過ぎても独身
子供はいない
家事は親に任せる
趣味はゲーム

雑な設定ですが
どうですか。

前妻の子よりも
自分の子供の方が可愛く賢く育つ保証は
同じ性別だとしてもないです。

寧ろA子が素敵であるほど
B子は比べられ、
親も必死になります。

「前妻の子は結婚して孫もいるらしい
今妻の子はまだ彼氏すら居ないよ
俺孫見れないんじゃね?」
とか言われても地獄です。

義両親からも
「あんな言葉は使わなかった」
「あんなはしたないことはしない」
「スカート履かないなんて」
「前妻の子は同じ歳には化粧してたのに」
「同じ女の子なのになんでかね」
と比べられます

でも女の子じゃなく
男の子だったなら比べられたときに

「男の子だからしかたない」で
ある程度すみます。

乱暴でも頭が悪くても不細工でも
女の子とは違うから関係ない。
子供も親も
前妻の子と性別が違う方が
比べられず楽ですよ

旦那が前妻の子のが可愛かった
娘が欲しかった、と話したら
じゃあ向こうの人と再婚してきたら?
と追い出せばいい

私も旦那が前妻の娘にベタ惚れだから
旦那の希望通り女の子が欲しい
でも男の子のが後々
張り合わずに済むから
私も子供も楽だと思う

男の子はママ好きになりやすいし
比べられず育てれます
大丈夫、精一杯愛せますよ

ユーザーID:7985252408
レスします携帯からの書き込み
まま
2019年4月12日 16:37

重宝がられて
大事にされるけど

責任持って
きちんと育て上げて下さい。

ユーザーID:2206309098
大丈夫よ。携帯からの書き込み
息子の母
2019年4月12日 16:58

わかりますよー、そのショック。

私も、三人目を妊娠中に、産婦人科の先生に不用意に「男の子ですね!」と教えられ、
自分で運転して帰宅する時、思わずポロポロ涙が不意にこぼれました。
男の子二人の次こそ女の子、と勝手に期待していたんでしょうねえ。

ただの自分の気持ちの問題です。
こればっかりは授かり物なのでね、その気持ちは否定しないでいいけど、その後を大事にして下さいね。

うちも、生まれたら、可愛い可愛い末っ子三男になりました。
このエピソードだって、もちろん兄弟みんなに笑って話していますよ。今でも兄弟達の笑いのネタです。

子どもにとって心から笑えるくらい、子ども達どの子も大切に育てましたよ。もう、アラサーになりました。

ユーザーID:3067681892
みんなのお母さんなんだから
posuyumi
2019年4月12日 18:11

連れ子がいての赤ちゃんです。
赤ちゃんのことを全力で愛するとともに、それを上回る愛情で上の3人に接しないと
すべてのお子さんが辛い思いをしますよ。

上のお子さん一人ひとりを毎日、ちゃんと心をこめてハグしてあげてくださいね。
お腹のあかちゃんはきっとお兄ちゃんお姉ちゃんのことが大好きになるよって、そう毎日一緒に手をあてさせてあげてくださいね。

だんなさんと二人で育てる赤ちゃんじゃない。あなたたち5人に迎えられる6人目の赤ちゃんです。
あなたが産んだ4人とあなたが選んだ夫です。あなたが6人を家族にするんです。
赤ちゃんが可愛くないかもなんて、のんびりマタニティブルーしてる場合じゃないです。
丸ごと、なんなら前妻の娘だって他人じゃないしね!というそんな気持ちで包みましょう。

ユーザーID:4344910214
男の子の方が嬉しいのでは
ラヴェンナ
2019年4月12日 18:51

そもそもご主人は何と言ってるんですか?そこが一番重要だと思うんですが、なぜ書いてないんでしょう?

うちは一人っ子で男の子ですが、主人は自分の後継ぎができてよかったと言ってました。別に大した家柄じゃないんですが、自分の苗字を継いでお墓を守ってくれるのは男の子という意識があったみたいです。ちょっと古い考えかもしれませんが、実はそんな風に思ってる男性はまだまだいるんじゃないかと思います。主さんのご主人も女の子しかいないなら次は男の子がいいなと思ってた可能性も大きいのでは?夫婦なんだからどう思ってるのか聞いてみればいいのに。きっと男でも女でも嬉しいでしょうけど、その状況なら男の子の方がより嬉しいんじゃないかと思いますけどね。女の子は既にいるわけだし。

ユーザーID:8506199831
厳しいこと言うけど
ひよこ
2019年4月12日 19:27

じゃあさ、生まれた男の子を養子に出して女の子を養子に迎えれば?

性別で落ち込まれる親に子供だって育てて欲しくないよ。
きっとあなたが産んだ赤ちゃんを熱望して育ててくれる親がいるから。

あなたが産むんだよ。
赤ちゃんが勝手に生まれるわけじゃなく。

赤ちゃんのためを思うなら不安定要素のあなたではなく他の人に育ててもらいな。

ユーザーID:2652553815
男の子でよかったと思う
はな
2019年4月12日 20:55

旦那さんの前のお子さん、女の子なんでしょ?

それなら、男の子で良かったと思います

女の子だったら、旦那さんの女の子供の二番目

永遠に二番目なのです

それを考えたら、旦那さんの唯一の男の子、そっちのほうがいいと思いますけど?

ユーザーID:1222300350
いやぁ、むしろ
パール
2019年4月12日 21:11

男親って男の子のほうが好きじゃない?
だって自分に投影して、自分の代わりに夢をかなえてくれる存在じゃない。
うちは男の子ふたりで、主人はそれは熱心に二人にかかわってきて自分の好きなことを伝えていましたよ。
上の子は、旅、鉄道、下の子は剣道。
女の子がいないので、私に申し訳ないと言うくらい。
自分ばかり楽しい子育てで〜と言います。
私自身は、男ばかりの家庭でおばさんになっても姫扱いですよ。
女の子育てたことがないのでわかりませんが、男の子も女の子もどちらだって良いものよ。
心配はいりません。

ユーザーID:2066939157
ひょっとして、トピ主も親から 「男の子がほしかったのに」
ペングィン
2019年4月12日 21:45

と言われたのでしょうか?

こういうことを言い出す人って、心の奥底に深い闇を持っているような気がします。

あなたのご両親との関係に何か問題があるのではないですか?

親から自分を大きく否定された過去があるのですか?

親と絶対的な信頼関係を築けてこなかったのですか?

だから生まれてもきていないおなかの中の子に、平気でこんな残酷なことを言うのでしょうか。

ユーザーID:2718572619
太っ腹な旦那さん
匿名
2019年4月13日 0:03

離婚して、離れて暮らす娘さんに養育費払いながら、
子連れ3人の女性と再婚するって、太っ腹な旦那さんだなぁと、思ってしまいました。

旦那さんの「女の子」希望って、
元気あふれて賑やかな男の子2人に、少々お疲れ気味だから、だったりして?
書かれている感じでは、末っ子が女の子のご様子ですから、
姉妹で仲良くして欲しいと思われての「女の子」希望ってことも有りそうですし、、、、

>女の子の柔らかさや甘えん坊なところ、結わいている可愛い姿が、、、
お人形遊びの話のようで、、、、

もう少し、成長すれば、お喋りも母親批判も一人前になって、
男の子より数段手厳しくなりますよ、お楽しみに。

それぞれ個性がありますから、皆が皆、一般的であるということは無いものですが、
総じて、「男の子の方が、母親には甘い」ものです。

ユーザーID:6753277231
女の子のイメージへの思い込み
シャランララ
2019年4月13日 6:49

幼い子ども達をたくさん相手にする仕事をしています。
可愛いと思うのはその子の個性です。性別ではありません。

〉女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ
〉結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて

おっしゃることはわかるけどこういう女の子って1割
くらいかなって思います。大多数ではないです。
中野美奈子アナのイメージとか小さい頃の福原愛ちゃんとか
でしょうか。

ご自身の周囲の女の子や小さい頃の同級生だって
いろんな女の子いましたよね?同級生はみんな
柔らかくて甘えん坊でしたか?ショートカットが似合う
ボーイッシュもいたはず。

私は子供がかわいいので、できるのならもっとほしかった。
ずっと子育てしていたかった。
なので、主さんの悩みが、本人は切実かもしれませんが
贅沢に思えますし
女の子へのイメージも偏っているように思いました。

ユーザーID:7309093578
産むということは
おじゃ蝮
2019年4月13日 7:54

産まれてくる子が男が女かは確率50%の賭けのようなもの。

ハズレればショックというのなら最初から賭けをしないことです。

性別の点に限らず出産とは生まれてくる子のすべてを受け入れる
覚悟がなくてはなりません。

ユーザーID:2398594301
でも娘も1人いて良かったですね。
上3人もよろしくね
2019年4月13日 10:01

私は2人姉妹で育ち、希望通り2人姉妹の母になった者です。
家に男の子がいる生活が想像がつかないんですよね。だからトピ主さんがショックだったのは分かります。たまたま希望通りでしたが、旦那の方は女系家族でなかったですしそうならない可能性も存分にありました。
ちなみに夫も女の子を希望してました。長女の時も「女の子だといいな〜」と言っていたけれど、その時は「子供が欲しい」もあったので、次女の時特に顕著でした。夫は次女の時は結構な年になっていましたしまた慣れない事を1からするのも嫌だったのでしょう。
長女は女の子でしたので同じ女の子がいいとは言っていました。
私の母からも、性別が判明する前「男の子は手がかかるし絶対女の子の方がいいね」と今更どうしようもない事を言われ、結果オーライだったとはいえ正直今ももやもやが残ってます。
完全に自分を棚に置いているとは思いますが、母として「外野」にああこう口出されたくなかったです。自分自身内心に希望はあったけれど、もしそうじゃなかった場合を考えると口に出してはいけない領域だと思っていました。
>再婚相手の夫が、比べないか心配です。
なんでそんな信用できない相手と結婚してしまったんですか?
実の娘さんは初めての子で、旦那さんにとっては再婚まで1人っ子でしたし、おまけにかわいいざかりに引き離されていますから、彼女が1番かわいいのは仕方ないとして、連れ子の息子さん2人と3番目の娘さんとの間にも差別をしているのですか?
もしそうならなんで結婚したのかという疑問が生じます。
トピ主さんにとってはきっとかわいいと思いますよ。
だって今あなたが1番愛している人との子供ですよね。
うちの夫はどっちも自分の子だけど自分似の長女をややひいきします。「顔似てるからって(笑)」「そ、そんな事ないよ」とか実子同士だから気軽に言い合ってますが。
旦那さんに似るといいですね。

ユーザーID:0205333006
次男の時はどうしたの?
ゆきうさぎ
2019年4月13日 10:21

女の子じゃなかったんでしょ?
でも、今、大事に育てているんでしょ?

できるよ。大丈夫。

マタニティブルーの一種なんじゃないのかしら?

再婚夫が、前家庭が頭をよぎるのはまぁ、
あるとしても、比較したりとかって、
再婚に、というか、トピ主さんの
子供たちによくない影響を与えないだろうかとか
そっちの心配はないのでしょうか?

連れ子3人そっちのけ、って
感じがしますけれど、そんなことはないですよね?

お互いに男女授かって大家族だね!くらいの
大きな気持ちで行きましょう。

ユーザーID:8439085847
三十代既婚男性です。
するたな
2019年4月13日 10:45

厳しいことを言いますが、あなたのような考えの方にはこの手の投稿のお約束の

「まずはご懐妊おめでとうございます」

ですら言いたくありません。

何かに悩んでいる時には人のことなど考えられないのは理解できますが、それでも
子供が欲しくてどれだけ頑張っても授からない人、大変な思いをしてようやく
授かっても流産など悲しい結果になった人、そういった人達のことを少しは考えて
みて欲しいと思います。

あなたは三度四度と無事に妊娠出産と終えたとしても、たった一度の妊娠も出産も
やっとのことで為しえる人もたくさんいるんです。
生まれてくる子供の為にもあなた自身のためにも、もう一度それを考えて下さい。

ユーザーID:3278778301
母親として大丈夫かな
とげピー
2019年4月13日 14:21

トピ主さんは、子供を夫を繋ぎとめる為の、道具だと思っていませんか?

性別によって、夫の態度が変わる事を心配しているのですか?

お互い再婚で、お互い別の人との間に子供がいて、それを気にする気持ちは
わからないではありませんが、ちょっと考えが違うと思います。

この掲示板で、男の子の良さを語ったところで、気持ちは変わらないでしょう。

いろいろ悩めば良いと思います。ご主人の愛情は、子供でなく、まずはあなたに
向けられているはずです。あなたがいて、子供がいるのですから。

ユーザーID:9105436230
いらないの?携帯からの書き込み
ふふみ
2019年4月13日 14:35

私は次女で、両親は男の子を希望していたため、大変失望したそうです。何度も聞かされました。「私はいらない子なんだな」と思っていましたよ。両親は好きですが、何となく私から距離を置いています。残念なことです。
あなたの赤ちゃんも、母親にそんな風に嘆かれて、可哀想ですね。

ユーザーID:8119120472
大丈夫に決まってるわ
そう
2019年4月13日 20:09

希望というか、願望ね。
選べないことはどうしようもなくない?

再婚だとか、若い頃にも産んでるとか、色々経験している人生なんだから、
男が居ないと生きられませーんみたいなオーラやめておきなよ。もう良い齢なんじゃないの??


自分を守るナイトが増えたとか、女の子がひとりずつしかいないこととか、
そういうのをもっと大事にしたら良いだけじゃん。

子供をもうけて育てられるだけ、ラッキーだよ。主さんの条件で。

ユーザーID:9976034256
男女すでにいるのに?
なつ
2019年4月13日 21:15

男女のお子さんがすでにいるのにこの嘆きにびっくりしました。

男が3人続いて4人目も男の子だったのなら、まだわからないでもないですが…。

私は姉との二人姉妹です。
古い習慣の残る地域で生まれたせいか、母は「なんで男の子が産めなかったんだ」と祖母(父の母)から責められ続けました。その余波で、母も何度も私に「あなたが男の子ならねえ」と愚痴をこぼしました。父も私が女であることを悲しんでいました。

そんな私は親に愛されていないと感じましたし、私が悪いから母を苦しめたんだと思っていました。

あなたのお子さんがそういう風にならないように強く願います。あなたのお子さんがそんな思いをしてもいいんですか?言葉には出さなくても態度で伝わりますよ。

ユーザーID:6466000973
思ってたより喜ばれるだろうから大丈夫携帯からの書き込み
後妻です
2019年4月15日 19:04

女の子希望してなにが悪いんです

私も前妻との子供が女の子で
可愛かったからと
旦那が女の子を希望してます

後妻だから前妻と対抗したいのかと
間違われますが

旦那を喜ばせたいから
女の子を産みたいと思っています

男の子を産んだ家では男の子が可愛い

女の子を産んだ家では女の子が可愛い

と話しますよね
みんな親バカだから

自分の子供は可愛いです
女の子がほしいと思う旦那は
どこにでもいる親バカな人です

子供を産む前にだれでも
1人目の子が賢く容姿もよく
愛されてたら
次の子も同じでないと
比べられそうで心配になるし
前妻の子かとか性別がとか関係なく
次に産まれる子に対して希望を持ちます

なんの期待もなく産む人の方が
少ないでしょう

トピ主さんは
自分も女の子が欲しかった
だけど男の子でも
きっと可愛いし大事にすると思うと
話しています

心配しているのは
子供が比べられないかどうかの方です

私も旦那にプレゼントを買ったとき

新品の財布を持って
待ち合わせ場所に行ったら

旦那からたまたま話の流れで
「この財布は10年以上大事に使ってるし
他にいいのも見当たらないから
他のを使う気は無い」
という話をされて
すごくショックでした

実は買ってたんだと財布を渡したら
思っていた以上に喜んでくれて
もう5年以上使ってくれて
未だに「これが一番使いやすい、
ありがとう」と言ってくれてます。

財布と子供じゃ規模はちがうけど
些細なことであれ
好きな人の期待には応えたいし
期待とは違ったら悲しいし
同じように大切にされるかは心配です

私も女の子を産みたいから不安な気持ちも
期待に応えたかった気持ちもわかります

旦那さんも親バカで娘を希望してただけで
結局息子が産まれても親バカになり
溺愛するから大丈夫

自分の子供は可愛い
男の子でも愛されます
何も気にしないで

ユーザーID:7985252408
レスが厳しすぎませんか携帯からの書き込み
後妻です
2019年4月15日 19:33

トピ主さんは産まれてくる子供のために
気持ちを切り替えたいと話しています

子供の話になると
きつい発言をする人が多いですが

このトピ主さんに
きつい発言必要ありますか?

産まれてくる子供が
希望通りとは限らないのは
分かっていたでしょうし、
性別が違うからいらないとも
話していません

男の子を産んで育てていくために
相談しているんですから
子供を産んだ後に「女の子じゃないから
可愛がれない」と話している人とは
違いますよね。

産む前に気持ち切り替えて
楽しく過ごせるようにと頑張るのは
ダメですか

第一印象でガッカリしてはいけないなんて
そんなことは無いと思います

パッと思うことすらしない程に
自分の気持ちを思い通りに
操れる人はいないと思います

でも気持ちの切り替えは
周りの人次第できっと
産まれる前までにできますよね

産まれた後で
女の子が良かったと話しては
ダメですよ、
だから産む前までに
ポジティブな内容だけ
頭に入れてください

恋愛でも全てが理想通りとは
限らなくても
長く過ごしていくうちに
関係が深くなり
この人で良かったとなるし
性別で落ち込んだのも
子供との時間で
きっと解決することができます

だから今は沢山泣いてもいいし
落ち込んでもいいと思います
子供は可哀想じゃないです
産む前までに涙が止まれば
幸せになれます

女の子を希望したことや
落ち込んだことを責められても
さらに産まれた子供が
楽しくなくなるだけです

トピ主さんは頑張ろうとしてるお母さんです
レスでお母さんを
泣かせたり落ち込ませたりして
トピ主さんの子供不幸にしないでください

きつい言葉はなしで
楽しい話だけで
いいんじゃないですか

私も女の子を希望しているので
男の子だった時に
落ち込みたくないから
レスを見て参考にしたかった

こんなレス見たら鬱になりそうです

ユーザーID:7985252408
批判的な意見が多いのは
他人は他人
2019年4月16日 10:20

主さんには、既に女児もいるのだから、4人目の性別が男児と判明したことでそこまで落ち込みますか?
と言うことだと思います。

既に3人のお子さんを育てておられるのなら、子どもは性別に関係なく愛おしい存在だと思いませんか?
それは、再婚相手のご主人も同じではないですか?
多くの方は、そう言って主さんを叱咤激励したいとレスされていると思います。

ご主人と再婚して、数ヵ月後にお子さんが産まれる。
今の主さんはお幸せではないのですか?

厳しい意見が並んでいると落ち込まずに、レスの数だけ主さんを応援していると捉えてください。
主さんが沈むと、お子さんたちに陽が当たりませんよ。

ユーザーID:3934586832
心を大きく、広くもって深呼吸。携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年4月16日 11:35

ご懐妊おめでとうございます。
きっとトピ主さんも頭では解っているんですよね。生まれたら、そんな悩みも吹っ飛んじゃうと思います。

持論ですが、父親と息子って、大人になってからの関係性がとても魅力的だと思うんです。一緒にお酒楽しんだり、仕事の話をしたり。

長い目で見て、子育ても楽しんでくださいね。

ユーザーID:9556654041
泣くほど嫌な子供か、お子さんかわいそう。
ようちようち
2019年4月16日 11:42

割り切れないのはあなたの打算だよ。

前妻との子供より私たちの娘の方がかわいいよね!
とマウンティングしたいのに出来なかったからだよ。

子どもは可愛いのに割り切れないのは
トピ主の道具として効果を期待できない子供だからです。

トピ主さん、女の子だからと言ってあなたの期待通り甘えん坊じゃない子もいます。髪を伸ばしたくない子もいます。
トピ主さんは女の子であっても我が子がそうであれば残念だと泣きそうですね。

子どもは親のおもちゃじゃありません。
期待にそうかどうかで子供の価値をはからないでほしい。

生まれてくるお子さんがただただ気の毒です。

3人も子どもがいてこの状況。
お子さんたちはトピ主さんの都合が悪い部分は可愛がってもらえていないのではないかと心配です。

>どう対処していけばいいのかわかりません。

あなたが子供で損得勘定をしなければいいのです。
自分のためではなく、子供のためにどういう親となるべきかを考えればいいのです。

ユーザーID:6631551577
いや・・・厳しくないです
romihi
2019年4月16日 12:11

だって、主さんは、女の子が欲しかった、と言う単純な理由のほかに

夫の初婚の時のお子さんが女の子だから、それに抵抗するために!!って感じなんですもの。
書いてあるでしょ?「女の子の方ばかり溺愛するのかも」みたいに。

そりゃ厳しいレスも付きますよ。

子供をなんだと思っているって話ですよ。

それに死別なら、ごめんなさい、だけど、3人もお子さんが居ての離婚でしょ?
どうしても、行き当たりばったりの結婚?って思ってしまいます。

今回の再婚にしてもそう。三人のお子さんの心のケアとか、じっくり考えた上でのことなのかしら?

10代で結婚、って勢いだったり、出来婚が多いから、私の偏見もひどいですけどね。

でも、相手も親権を手放した離婚経験者だし、この先ずっと大丈夫なのだろうか、と思ってしまいます。

まして、生まれてくる子を泣きながら産んでしまいそうな感じじゃないですか。

相手が「やっぱり男の子は良いな!!俺の二世だな!!」とでも言えば「ああ、男の子で良かったわ。」って簡単に思い直しそうなんだもの。

ユーザーID:4228587437
別に
グレイ
2019年4月16日 12:30

男は短髪と決まってるわけじゃなし、伸ばして結ってあげていいんじゃないの?

スカートはかせてお人形遊びさせてもいいと思うけど。

ユーザーID:4108753462
羨ましい!
yuka
2019年4月16日 13:00

一人目女の子,二人目希望ですが、なかなか授かりません。
子だくさんで、次は男の子なんて、羨ましい限りです。
男の子のいつまでも甘えん坊なところ、母親を守ってくれるところ。。。

ユーザーID:6256814549
四人めで!
かさ
2019年4月17日 8:39

そんなに性別にこだわるなら、産み分けに挑戦すれば良かったのに。
性別が思い通りにならないなんてすでにご存知でしょう?

現夫の気をひくための道具に使われているようで、お腹の中のお子さんが気の毒。
女より母を優先して欲しいです。

ユーザーID:1311510779
 
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