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発言小町

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赤ちゃんの性別がショック 携帯からの書き込み

Riri
2019年4月9日 13:48

赤ちゃんの性別が、男の子だと分かりました。
私は再婚です。3人います。男男女
10代で結婚したので、子供が多いです。

相手もバツイチで、別れた相手の方に女の子ひとりいます。

再婚
ですから、お互いにとっての初めての子になりますが
お互い女の子希望でした。
今日性別が分かり泣いてしまいました。
お腹の赤ちゃんは可愛いのに、頭ん中では
割り切れないんです。
それと、再婚相手の夫が、比べないか心配です。あちらは、女の子だから
男の人って女の子を凄い溺愛するから余計に、、、。
私との間は、男の子だから、、、
私自身も、次男のとき、性別が分かり生まれるまで辛かったです。

本当に情け無いですが、どう対処していけばいいのかわかりません。気力がなくなりました。
どうしていけばいいのでしょうか?

もちろん産んだら可愛いと思うし、大事にしていきますが、心構えが相変わらず出来ません。

女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ
結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて
尚更辛くなります

ユーザーID:0258245927  


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新しいレス順
レス数:65本

タイトル 投稿者 更新時間
四人めで!
かさ
2019年4月17日 8:39

そんなに性別にこだわるなら、産み分けに挑戦すれば良かったのに。
性別が思い通りにならないなんてすでにご存知でしょう?

現夫の気をひくための道具に使われているようで、お腹の中のお子さんが気の毒。
女より母を優先して欲しいです。

ユーザーID:1311510779
羨ましい!
yuka
2019年4月16日 13:00

一人目女の子,二人目希望ですが、なかなか授かりません。
子だくさんで、次は男の子なんて、羨ましい限りです。
男の子のいつまでも甘えん坊なところ、母親を守ってくれるところ。。。

ユーザーID:6256814549
別に
グレイ
2019年4月16日 12:30

男は短髪と決まってるわけじゃなし、伸ばして結ってあげていいんじゃないの?

スカートはかせてお人形遊びさせてもいいと思うけど。

ユーザーID:4108753462
いや・・・厳しくないです
romihi
2019年4月16日 12:11

だって、主さんは、女の子が欲しかった、と言う単純な理由のほかに

夫の初婚の時のお子さんが女の子だから、それに抵抗するために!!って感じなんですもの。
書いてあるでしょ?「女の子の方ばかり溺愛するのかも」みたいに。

そりゃ厳しいレスも付きますよ。

子供をなんだと思っているって話ですよ。

それに死別なら、ごめんなさい、だけど、3人もお子さんが居ての離婚でしょ?
どうしても、行き当たりばったりの結婚?って思ってしまいます。

今回の再婚にしてもそう。三人のお子さんの心のケアとか、じっくり考えた上でのことなのかしら?

10代で結婚、って勢いだったり、出来婚が多いから、私の偏見もひどいですけどね。

でも、相手も親権を手放した離婚経験者だし、この先ずっと大丈夫なのだろうか、と思ってしまいます。

まして、生まれてくる子を泣きながら産んでしまいそうな感じじゃないですか。

相手が「やっぱり男の子は良いな!!俺の二世だな!!」とでも言えば「ああ、男の子で良かったわ。」って簡単に思い直しそうなんだもの。

ユーザーID:4228587437
泣くほど嫌な子供か、お子さんかわいそう。
ようちようち
2019年4月16日 11:42

割り切れないのはあなたの打算だよ。

前妻との子供より私たちの娘の方がかわいいよね!
とマウンティングしたいのに出来なかったからだよ。

子どもは可愛いのに割り切れないのは
トピ主の道具として効果を期待できない子供だからです。

トピ主さん、女の子だからと言ってあなたの期待通り甘えん坊じゃない子もいます。髪を伸ばしたくない子もいます。
トピ主さんは女の子であっても我が子がそうであれば残念だと泣きそうですね。

子どもは親のおもちゃじゃありません。
期待にそうかどうかで子供の価値をはからないでほしい。

生まれてくるお子さんがただただ気の毒です。

3人も子どもがいてこの状況。
お子さんたちはトピ主さんの都合が悪い部分は可愛がってもらえていないのではないかと心配です。

>どう対処していけばいいのかわかりません。

あなたが子供で損得勘定をしなければいいのです。
自分のためではなく、子供のためにどういう親となるべきかを考えればいいのです。

ユーザーID:6631551577
心を大きく、広くもって深呼吸。携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年4月16日 11:35

ご懐妊おめでとうございます。
きっとトピ主さんも頭では解っているんですよね。生まれたら、そんな悩みも吹っ飛んじゃうと思います。

持論ですが、父親と息子って、大人になってからの関係性がとても魅力的だと思うんです。一緒にお酒楽しんだり、仕事の話をしたり。

長い目で見て、子育ても楽しんでくださいね。

ユーザーID:9556654041
批判的な意見が多いのは
他人は他人
2019年4月16日 10:20

主さんには、既に女児もいるのだから、4人目の性別が男児と判明したことでそこまで落ち込みますか?
と言うことだと思います。

既に3人のお子さんを育てておられるのなら、子どもは性別に関係なく愛おしい存在だと思いませんか?
それは、再婚相手のご主人も同じではないですか?
多くの方は、そう言って主さんを叱咤激励したいとレスされていると思います。

ご主人と再婚して、数ヵ月後にお子さんが産まれる。
今の主さんはお幸せではないのですか?

厳しい意見が並んでいると落ち込まずに、レスの数だけ主さんを応援していると捉えてください。
主さんが沈むと、お子さんたちに陽が当たりませんよ。

ユーザーID:3934586832
レスが厳しすぎませんか携帯からの書き込み
後妻です
2019年4月15日 19:33

トピ主さんは産まれてくる子供のために
気持ちを切り替えたいと話しています

子供の話になると
きつい発言をする人が多いですが

このトピ主さんに
きつい発言必要ありますか?

産まれてくる子供が
希望通りとは限らないのは
分かっていたでしょうし、
性別が違うからいらないとも
話していません

男の子を産んで育てていくために
相談しているんですから
子供を産んだ後に「女の子じゃないから
可愛がれない」と話している人とは
違いますよね。

産む前に気持ち切り替えて
楽しく過ごせるようにと頑張るのは
ダメですか

第一印象でガッカリしてはいけないなんて
そんなことは無いと思います

パッと思うことすらしない程に
自分の気持ちを思い通りに
操れる人はいないと思います

でも気持ちの切り替えは
周りの人次第できっと
産まれる前までにできますよね

産まれた後で
女の子が良かったと話しては
ダメですよ、
だから産む前までに
ポジティブな内容だけ
頭に入れてください

恋愛でも全てが理想通りとは
限らなくても
長く過ごしていくうちに
関係が深くなり
この人で良かったとなるし
性別で落ち込んだのも
子供との時間で
きっと解決することができます

だから今は沢山泣いてもいいし
落ち込んでもいいと思います
子供は可哀想じゃないです
産む前までに涙が止まれば
幸せになれます

女の子を希望したことや
落ち込んだことを責められても
さらに産まれた子供が
楽しくなくなるだけです

トピ主さんは頑張ろうとしてるお母さんです
レスでお母さんを
泣かせたり落ち込ませたりして
トピ主さんの子供不幸にしないでください

きつい言葉はなしで
楽しい話だけで
いいんじゃないですか

私も女の子を希望しているので
男の子だった時に
落ち込みたくないから
レスを見て参考にしたかった

こんなレス見たら鬱になりそうです

ユーザーID:7985252408
思ってたより喜ばれるだろうから大丈夫携帯からの書き込み
後妻です
2019年4月15日 19:04

女の子希望してなにが悪いんです

私も前妻との子供が女の子で
可愛かったからと
旦那が女の子を希望してます

後妻だから前妻と対抗したいのかと
間違われますが

旦那を喜ばせたいから
女の子を産みたいと思っています

男の子を産んだ家では男の子が可愛い

女の子を産んだ家では女の子が可愛い

と話しますよね
みんな親バカだから

自分の子供は可愛いです
女の子がほしいと思う旦那は
どこにでもいる親バカな人です

子供を産む前にだれでも
1人目の子が賢く容姿もよく
愛されてたら
次の子も同じでないと
比べられそうで心配になるし
前妻の子かとか性別がとか関係なく
次に産まれる子に対して希望を持ちます

なんの期待もなく産む人の方が
少ないでしょう

トピ主さんは
自分も女の子が欲しかった
だけど男の子でも
きっと可愛いし大事にすると思うと
話しています

心配しているのは
子供が比べられないかどうかの方です

私も旦那にプレゼントを買ったとき

新品の財布を持って
待ち合わせ場所に行ったら

旦那からたまたま話の流れで
「この財布は10年以上大事に使ってるし
他にいいのも見当たらないから
他のを使う気は無い」
という話をされて
すごくショックでした

実は買ってたんだと財布を渡したら
思っていた以上に喜んでくれて
もう5年以上使ってくれて
未だに「これが一番使いやすい、
ありがとう」と言ってくれてます。

財布と子供じゃ規模はちがうけど
些細なことであれ
好きな人の期待には応えたいし
期待とは違ったら悲しいし
同じように大切にされるかは心配です

私も女の子を産みたいから不安な気持ちも
期待に応えたかった気持ちもわかります

旦那さんも親バカで娘を希望してただけで
結局息子が産まれても親バカになり
溺愛するから大丈夫

自分の子供は可愛い
男の子でも愛されます
何も気にしないで

ユーザーID:7985252408
男女すでにいるのに?
なつ
2019年4月13日 21:15

男女のお子さんがすでにいるのにこの嘆きにびっくりしました。

男が3人続いて4人目も男の子だったのなら、まだわからないでもないですが…。

私は姉との二人姉妹です。
古い習慣の残る地域で生まれたせいか、母は「なんで男の子が産めなかったんだ」と祖母(父の母)から責められ続けました。その余波で、母も何度も私に「あなたが男の子ならねえ」と愚痴をこぼしました。父も私が女であることを悲しんでいました。

そんな私は親に愛されていないと感じましたし、私が悪いから母を苦しめたんだと思っていました。

あなたのお子さんがそういう風にならないように強く願います。あなたのお子さんがそんな思いをしてもいいんですか?言葉には出さなくても態度で伝わりますよ。

ユーザーID:6466000973
大丈夫に決まってるわ
そう
2019年4月13日 20:09

希望というか、願望ね。
選べないことはどうしようもなくない?

再婚だとか、若い頃にも産んでるとか、色々経験している人生なんだから、
男が居ないと生きられませーんみたいなオーラやめておきなよ。もう良い齢なんじゃないの??


自分を守るナイトが増えたとか、女の子がひとりずつしかいないこととか、
そういうのをもっと大事にしたら良いだけじゃん。

子供をもうけて育てられるだけ、ラッキーだよ。主さんの条件で。

ユーザーID:9976034256
いらないの?携帯からの書き込み
ふふみ
2019年4月13日 14:35

私は次女で、両親は男の子を希望していたため、大変失望したそうです。何度も聞かされました。「私はいらない子なんだな」と思っていましたよ。両親は好きですが、何となく私から距離を置いています。残念なことです。
あなたの赤ちゃんも、母親にそんな風に嘆かれて、可哀想ですね。

ユーザーID:8119120472
母親として大丈夫かな
とげピー
2019年4月13日 14:21

トピ主さんは、子供を夫を繋ぎとめる為の、道具だと思っていませんか?

性別によって、夫の態度が変わる事を心配しているのですか?

お互い再婚で、お互い別の人との間に子供がいて、それを気にする気持ちは
わからないではありませんが、ちょっと考えが違うと思います。

この掲示板で、男の子の良さを語ったところで、気持ちは変わらないでしょう。

いろいろ悩めば良いと思います。ご主人の愛情は、子供でなく、まずはあなたに
向けられているはずです。あなたがいて、子供がいるのですから。

ユーザーID:9105436230
三十代既婚男性です。
するたな
2019年4月13日 10:45

厳しいことを言いますが、あなたのような考えの方にはこの手の投稿のお約束の

「まずはご懐妊おめでとうございます」

ですら言いたくありません。

何かに悩んでいる時には人のことなど考えられないのは理解できますが、それでも
子供が欲しくてどれだけ頑張っても授からない人、大変な思いをしてようやく
授かっても流産など悲しい結果になった人、そういった人達のことを少しは考えて
みて欲しいと思います。

あなたは三度四度と無事に妊娠出産と終えたとしても、たった一度の妊娠も出産も
やっとのことで為しえる人もたくさんいるんです。
生まれてくる子供の為にもあなた自身のためにも、もう一度それを考えて下さい。

ユーザーID:3278778301
次男の時はどうしたの?
ゆきうさぎ
2019年4月13日 10:21

女の子じゃなかったんでしょ?
でも、今、大事に育てているんでしょ?

できるよ。大丈夫。

マタニティブルーの一種なんじゃないのかしら?

再婚夫が、前家庭が頭をよぎるのはまぁ、
あるとしても、比較したりとかって、
再婚に、というか、トピ主さんの
子供たちによくない影響を与えないだろうかとか
そっちの心配はないのでしょうか?

連れ子3人そっちのけ、って
感じがしますけれど、そんなことはないですよね?

お互いに男女授かって大家族だね!くらいの
大きな気持ちで行きましょう。

ユーザーID:8439085847
でも娘も1人いて良かったですね。
上3人もよろしくね
2019年4月13日 10:01

私は2人姉妹で育ち、希望通り2人姉妹の母になった者です。
家に男の子がいる生活が想像がつかないんですよね。だからトピ主さんがショックだったのは分かります。たまたま希望通りでしたが、旦那の方は女系家族でなかったですしそうならない可能性も存分にありました。
ちなみに夫も女の子を希望してました。長女の時も「女の子だといいな〜」と言っていたけれど、その時は「子供が欲しい」もあったので、次女の時特に顕著でした。夫は次女の時は結構な年になっていましたしまた慣れない事を1からするのも嫌だったのでしょう。
長女は女の子でしたので同じ女の子がいいとは言っていました。
私の母からも、性別が判明する前「男の子は手がかかるし絶対女の子の方がいいね」と今更どうしようもない事を言われ、結果オーライだったとはいえ正直今ももやもやが残ってます。
完全に自分を棚に置いているとは思いますが、母として「外野」にああこう口出されたくなかったです。自分自身内心に希望はあったけれど、もしそうじゃなかった場合を考えると口に出してはいけない領域だと思っていました。
>再婚相手の夫が、比べないか心配です。
なんでそんな信用できない相手と結婚してしまったんですか?
実の娘さんは初めての子で、旦那さんにとっては再婚まで1人っ子でしたし、おまけにかわいいざかりに引き離されていますから、彼女が1番かわいいのは仕方ないとして、連れ子の息子さん2人と3番目の娘さんとの間にも差別をしているのですか?
もしそうならなんで結婚したのかという疑問が生じます。
トピ主さんにとってはきっとかわいいと思いますよ。
だって今あなたが1番愛している人との子供ですよね。
うちの夫はどっちも自分の子だけど自分似の長女をややひいきします。「顔似てるからって(笑)」「そ、そんな事ないよ」とか実子同士だから気軽に言い合ってますが。
旦那さんに似るといいですね。

ユーザーID:0205333006
産むということは
おじゃ蝮
2019年4月13日 7:54

産まれてくる子が男が女かは確率50%の賭けのようなもの。

ハズレればショックというのなら最初から賭けをしないことです。

性別の点に限らず出産とは生まれてくる子のすべてを受け入れる
覚悟がなくてはなりません。

ユーザーID:2398594301
女の子のイメージへの思い込み
シャランララ
2019年4月13日 6:49

幼い子ども達をたくさん相手にする仕事をしています。
可愛いと思うのはその子の個性です。性別ではありません。

〉女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ
〉結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて

おっしゃることはわかるけどこういう女の子って1割
くらいかなって思います。大多数ではないです。
中野美奈子アナのイメージとか小さい頃の福原愛ちゃんとか
でしょうか。

ご自身の周囲の女の子や小さい頃の同級生だって
いろんな女の子いましたよね?同級生はみんな
柔らかくて甘えん坊でしたか?ショートカットが似合う
ボーイッシュもいたはず。

私は子供がかわいいので、できるのならもっとほしかった。
ずっと子育てしていたかった。
なので、主さんの悩みが、本人は切実かもしれませんが
贅沢に思えますし
女の子へのイメージも偏っているように思いました。

ユーザーID:7309093578
太っ腹な旦那さん
匿名
2019年4月13日 0:03

離婚して、離れて暮らす娘さんに養育費払いながら、
子連れ3人の女性と再婚するって、太っ腹な旦那さんだなぁと、思ってしまいました。

旦那さんの「女の子」希望って、
元気あふれて賑やかな男の子2人に、少々お疲れ気味だから、だったりして?
書かれている感じでは、末っ子が女の子のご様子ですから、
姉妹で仲良くして欲しいと思われての「女の子」希望ってことも有りそうですし、、、、

>女の子の柔らかさや甘えん坊なところ、結わいている可愛い姿が、、、
お人形遊びの話のようで、、、、

もう少し、成長すれば、お喋りも母親批判も一人前になって、
男の子より数段手厳しくなりますよ、お楽しみに。

それぞれ個性がありますから、皆が皆、一般的であるということは無いものですが、
総じて、「男の子の方が、母親には甘い」ものです。

ユーザーID:6753277231
ひょっとして、トピ主も親から 「男の子がほしかったのに」
ペングィン
2019年4月12日 21:45

と言われたのでしょうか?

こういうことを言い出す人って、心の奥底に深い闇を持っているような気がします。

あなたのご両親との関係に何か問題があるのではないですか?

親から自分を大きく否定された過去があるのですか?

親と絶対的な信頼関係を築けてこなかったのですか?

だから生まれてもきていないおなかの中の子に、平気でこんな残酷なことを言うのでしょうか。

ユーザーID:2718572619
 
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