赤ちゃんの性別がショック

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トピ主のみ0

Riri

子供

このトピのレス

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  • 四人めで!

    そんなに性別にこだわるなら、産み分けに挑戦すれば良かったのに。
    性別が思い通りにならないなんてすでにご存知でしょう?

    現夫の気をひくための道具に使われているようで、お腹の中のお子さんが気の毒。
    女より母を優先して欲しいです。

    ユーザーID:1311510779

  • 羨ましい!

    一人目女の子,二人目希望ですが、なかなか授かりません。
    子だくさんで、次は男の子なんて、羨ましい限りです。
    男の子のいつまでも甘えん坊なところ、母親を守ってくれるところ。。。

    ユーザーID:6256814549

  • 別に

    男は短髪と決まってるわけじゃなし、伸ばして結ってあげていいんじゃないの?

    スカートはかせてお人形遊びさせてもいいと思うけど。

    ユーザーID:4108753462

  • いや・・・厳しくないです

    だって、主さんは、女の子が欲しかった、と言う単純な理由のほかに

    夫の初婚の時のお子さんが女の子だから、それに抵抗するために!!って感じなんですもの。
    書いてあるでしょ?「女の子の方ばかり溺愛するのかも」みたいに。

    そりゃ厳しいレスも付きますよ。

    子供をなんだと思っているって話ですよ。

    それに死別なら、ごめんなさい、だけど、3人もお子さんが居ての離婚でしょ?
    どうしても、行き当たりばったりの結婚?って思ってしまいます。

    今回の再婚にしてもそう。三人のお子さんの心のケアとか、じっくり考えた上でのことなのかしら?

    10代で結婚、って勢いだったり、出来婚が多いから、私の偏見もひどいですけどね。

    でも、相手も親権を手放した離婚経験者だし、この先ずっと大丈夫なのだろうか、と思ってしまいます。

    まして、生まれてくる子を泣きながら産んでしまいそうな感じじゃないですか。

    相手が「やっぱり男の子は良いな!!俺の二世だな!!」とでも言えば「ああ、男の子で良かったわ。」って簡単に思い直しそうなんだもの。

    ユーザーID:4228587437

  • 泣くほど嫌な子供か、お子さんかわいそう。

    割り切れないのはあなたの打算だよ。

    前妻との子供より私たちの娘の方がかわいいよね!
    とマウンティングしたいのに出来なかったからだよ。

    子どもは可愛いのに割り切れないのは
    トピ主の道具として効果を期待できない子供だからです。

    トピ主さん、女の子だからと言ってあなたの期待通り甘えん坊じゃない子もいます。髪を伸ばしたくない子もいます。
    トピ主さんは女の子であっても我が子がそうであれば残念だと泣きそうですね。

    子どもは親のおもちゃじゃありません。
    期待にそうかどうかで子供の価値をはからないでほしい。

    生まれてくるお子さんがただただ気の毒です。

    3人も子どもがいてこの状況。
    お子さんたちはトピ主さんの都合が悪い部分は可愛がってもらえていないのではないかと心配です。

    >どう対処していけばいいのかわかりません。

    あなたが子供で損得勘定をしなければいいのです。
    自分のためではなく、子供のためにどういう親となるべきかを考えればいいのです。

    ユーザーID:6631551577

  • 心を大きく、広くもって深呼吸。

    ご懐妊おめでとうございます。
    きっとトピ主さんも頭では解っているんですよね。生まれたら、そんな悩みも吹っ飛んじゃうと思います。

    持論ですが、父親と息子って、大人になってからの関係性がとても魅力的だと思うんです。一緒にお酒楽しんだり、仕事の話をしたり。

    長い目で見て、子育ても楽しんでくださいね。

    ユーザーID:9556654041

  • 批判的な意見が多いのは

    主さんには、既に女児もいるのだから、4人目の性別が男児と判明したことでそこまで落ち込みますか?
    と言うことだと思います。

    既に3人のお子さんを育てておられるのなら、子どもは性別に関係なく愛おしい存在だと思いませんか?
    それは、再婚相手のご主人も同じではないですか?
    多くの方は、そう言って主さんを叱咤激励したいとレスされていると思います。

    ご主人と再婚して、数ヵ月後にお子さんが産まれる。
    今の主さんはお幸せではないのですか?

    厳しい意見が並んでいると落ち込まずに、レスの数だけ主さんを応援していると捉えてください。
    主さんが沈むと、お子さんたちに陽が当たりませんよ。

    ユーザーID:3934586832

  • レスが厳しすぎませんか

    トピ主さんは産まれてくる子供のために
    気持ちを切り替えたいと話しています

    子供の話になると
    きつい発言をする人が多いですが

    このトピ主さんに
    きつい発言必要ありますか?

    産まれてくる子供が
    希望通りとは限らないのは
    分かっていたでしょうし、
    性別が違うからいらないとも
    話していません

    男の子を産んで育てていくために
    相談しているんですから
    子供を産んだ後に「女の子じゃないから
    可愛がれない」と話している人とは
    違いますよね。

    産む前に気持ち切り替えて
    楽しく過ごせるようにと頑張るのは
    ダメですか

    第一印象でガッカリしてはいけないなんて
    そんなことは無いと思います

    パッと思うことすらしない程に
    自分の気持ちを思い通りに
    操れる人はいないと思います

    でも気持ちの切り替えは
    周りの人次第できっと
    産まれる前までにできますよね

    産まれた後で
    女の子が良かったと話しては
    ダメですよ、
    だから産む前までに
    ポジティブな内容だけ
    頭に入れてください

    恋愛でも全てが理想通りとは
    限らなくても
    長く過ごしていくうちに
    関係が深くなり
    この人で良かったとなるし
    性別で落ち込んだのも
    子供との時間で
    きっと解決することができます

    だから今は沢山泣いてもいいし
    落ち込んでもいいと思います
    子供は可哀想じゃないです
    産む前までに涙が止まれば
    幸せになれます

    女の子を希望したことや
    落ち込んだことを責められても
    さらに産まれた子供が
    楽しくなくなるだけです

    トピ主さんは頑張ろうとしてるお母さんです
    レスでお母さんを
    泣かせたり落ち込ませたりして
    トピ主さんの子供不幸にしないでください

    きつい言葉はなしで
    楽しい話だけで
    いいんじゃないですか

    私も女の子を希望しているので
    男の子だった時に
    落ち込みたくないから
    レスを見て参考にしたかった

    こんなレス見たら鬱になりそうです

    ユーザーID:7985252408

  • 思ってたより喜ばれるだろうから大丈夫

    女の子希望してなにが悪いんです

    私も前妻との子供が女の子で
    可愛かったからと
    旦那が女の子を希望してます

    後妻だから前妻と対抗したいのかと
    間違われますが

    旦那を喜ばせたいから
    女の子を産みたいと思っています

    男の子を産んだ家では男の子が可愛い

    女の子を産んだ家では女の子が可愛い

    と話しますよね
    みんな親バカだから

    自分の子供は可愛いです
    女の子がほしいと思う旦那は
    どこにでもいる親バカな人です

    子供を産む前にだれでも
    1人目の子が賢く容姿もよく
    愛されてたら
    次の子も同じでないと
    比べられそうで心配になるし
    前妻の子かとか性別がとか関係なく
    次に産まれる子に対して希望を持ちます

    なんの期待もなく産む人の方が
    少ないでしょう

    トピ主さんは
    自分も女の子が欲しかった
    だけど男の子でも
    きっと可愛いし大事にすると思うと
    話しています

    心配しているのは
    子供が比べられないかどうかの方です

    私も旦那にプレゼントを買ったとき

    新品の財布を持って
    待ち合わせ場所に行ったら

    旦那からたまたま話の流れで
    「この財布は10年以上大事に使ってるし
    他にいいのも見当たらないから
    他のを使う気は無い」
    という話をされて
    すごくショックでした

    実は買ってたんだと財布を渡したら
    思っていた以上に喜んでくれて
    もう5年以上使ってくれて
    未だに「これが一番使いやすい、
    ありがとう」と言ってくれてます。

    財布と子供じゃ規模はちがうけど
    些細なことであれ
    好きな人の期待には応えたいし
    期待とは違ったら悲しいし
    同じように大切にされるかは心配です

    私も女の子を産みたいから不安な気持ちも
    期待に応えたかった気持ちもわかります

    旦那さんも親バカで娘を希望してただけで
    結局息子が産まれても親バカになり
    溺愛するから大丈夫

    自分の子供は可愛い
    男の子でも愛されます
    何も気にしないで

    ユーザーID:7985252408

  • 男女すでにいるのに?

    男女のお子さんがすでにいるのにこの嘆きにびっくりしました。

    男が3人続いて4人目も男の子だったのなら、まだわからないでもないですが…。

    私は姉との二人姉妹です。
    古い習慣の残る地域で生まれたせいか、母は「なんで男の子が産めなかったんだ」と祖母(父の母)から責められ続けました。その余波で、母も何度も私に「あなたが男の子ならねえ」と愚痴をこぼしました。父も私が女であることを悲しんでいました。

    そんな私は親に愛されていないと感じましたし、私が悪いから母を苦しめたんだと思っていました。

    あなたのお子さんがそういう風にならないように強く願います。あなたのお子さんがそんな思いをしてもいいんですか?言葉には出さなくても態度で伝わりますよ。

    ユーザーID:6466000973

  • 大丈夫に決まってるわ

    希望というか、願望ね。
    選べないことはどうしようもなくない?

    再婚だとか、若い頃にも産んでるとか、色々経験している人生なんだから、
    男が居ないと生きられませーんみたいなオーラやめておきなよ。もう良い齢なんじゃないの??


    自分を守るナイトが増えたとか、女の子がひとりずつしかいないこととか、
    そういうのをもっと大事にしたら良いだけじゃん。

    子供をもうけて育てられるだけ、ラッキーだよ。主さんの条件で。

    ユーザーID:9976034256

  • いらないの?

    私は次女で、両親は男の子を希望していたため、大変失望したそうです。何度も聞かされました。「私はいらない子なんだな」と思っていましたよ。両親は好きですが、何となく私から距離を置いています。残念なことです。
    あなたの赤ちゃんも、母親にそんな風に嘆かれて、可哀想ですね。

    ユーザーID:8119120472

  • 母親として大丈夫かな

    トピ主さんは、子供を夫を繋ぎとめる為の、道具だと思っていませんか?

    性別によって、夫の態度が変わる事を心配しているのですか?

    お互い再婚で、お互い別の人との間に子供がいて、それを気にする気持ちは
    わからないではありませんが、ちょっと考えが違うと思います。

    この掲示板で、男の子の良さを語ったところで、気持ちは変わらないでしょう。

    いろいろ悩めば良いと思います。ご主人の愛情は、子供でなく、まずはあなたに
    向けられているはずです。あなたがいて、子供がいるのですから。

    ユーザーID:9105436230

  • 三十代既婚男性です。

    厳しいことを言いますが、あなたのような考えの方にはこの手の投稿のお約束の

    「まずはご懐妊おめでとうございます」

    ですら言いたくありません。

    何かに悩んでいる時には人のことなど考えられないのは理解できますが、それでも
    子供が欲しくてどれだけ頑張っても授からない人、大変な思いをしてようやく
    授かっても流産など悲しい結果になった人、そういった人達のことを少しは考えて
    みて欲しいと思います。

    あなたは三度四度と無事に妊娠出産と終えたとしても、たった一度の妊娠も出産も
    やっとのことで為しえる人もたくさんいるんです。
    生まれてくる子供の為にもあなた自身のためにも、もう一度それを考えて下さい。

    ユーザーID:3278778301

  • 次男の時はどうしたの?

    女の子じゃなかったんでしょ?
    でも、今、大事に育てているんでしょ?

    できるよ。大丈夫。

    マタニティブルーの一種なんじゃないのかしら?

    再婚夫が、前家庭が頭をよぎるのはまぁ、
    あるとしても、比較したりとかって、
    再婚に、というか、トピ主さんの
    子供たちによくない影響を与えないだろうかとか
    そっちの心配はないのでしょうか?

    連れ子3人そっちのけ、って
    感じがしますけれど、そんなことはないですよね?

    お互いに男女授かって大家族だね!くらいの
    大きな気持ちで行きましょう。

    ユーザーID:8439085847

  • でも娘も1人いて良かったですね。

    私は2人姉妹で育ち、希望通り2人姉妹の母になった者です。
    家に男の子がいる生活が想像がつかないんですよね。だからトピ主さんがショックだったのは分かります。たまたま希望通りでしたが、旦那の方は女系家族でなかったですしそうならない可能性も存分にありました。
    ちなみに夫も女の子を希望してました。長女の時も「女の子だといいな〜」と言っていたけれど、その時は「子供が欲しい」もあったので、次女の時特に顕著でした。夫は次女の時は結構な年になっていましたしまた慣れない事を1からするのも嫌だったのでしょう。
    長女は女の子でしたので同じ女の子がいいとは言っていました。
    私の母からも、性別が判明する前「男の子は手がかかるし絶対女の子の方がいいね」と今更どうしようもない事を言われ、結果オーライだったとはいえ正直今ももやもやが残ってます。
    完全に自分を棚に置いているとは思いますが、母として「外野」にああこう口出されたくなかったです。自分自身内心に希望はあったけれど、もしそうじゃなかった場合を考えると口に出してはいけない領域だと思っていました。
    >再婚相手の夫が、比べないか心配です。
    なんでそんな信用できない相手と結婚してしまったんですか?
    実の娘さんは初めての子で、旦那さんにとっては再婚まで1人っ子でしたし、おまけにかわいいざかりに引き離されていますから、彼女が1番かわいいのは仕方ないとして、連れ子の息子さん2人と3番目の娘さんとの間にも差別をしているのですか?
    もしそうならなんで結婚したのかという疑問が生じます。
    トピ主さんにとってはきっとかわいいと思いますよ。
    だって今あなたが1番愛している人との子供ですよね。
    うちの夫はどっちも自分の子だけど自分似の長女をややひいきします。「顔似てるからって(笑)」「そ、そんな事ないよ」とか実子同士だから気軽に言い合ってますが。
    旦那さんに似るといいですね。

    ユーザーID:0205333006

  • 産むということは

    産まれてくる子が男が女かは確率50%の賭けのようなもの。

    ハズレればショックというのなら最初から賭けをしないことです。

    性別の点に限らず出産とは生まれてくる子のすべてを受け入れる
    覚悟がなくてはなりません。

    ユーザーID:2398594301

  • 女の子のイメージへの思い込み

    幼い子ども達をたくさん相手にする仕事をしています。
    可愛いと思うのはその子の個性です。性別ではありません。

    〉女の子の柔らかさや、甘えん坊なところ
    〉結わいてる可愛い姿が、やはり可愛いくて

    おっしゃることはわかるけどこういう女の子って1割
    くらいかなって思います。大多数ではないです。
    中野美奈子アナのイメージとか小さい頃の福原愛ちゃんとか
    でしょうか。

    ご自身の周囲の女の子や小さい頃の同級生だって
    いろんな女の子いましたよね?同級生はみんな
    柔らかくて甘えん坊でしたか?ショートカットが似合う
    ボーイッシュもいたはず。

    私は子供がかわいいので、できるのならもっとほしかった。
    ずっと子育てしていたかった。
    なので、主さんの悩みが、本人は切実かもしれませんが
    贅沢に思えますし
    女の子へのイメージも偏っているように思いました。

    ユーザーID:7309093578

  • 太っ腹な旦那さん

    離婚して、離れて暮らす娘さんに養育費払いながら、
    子連れ3人の女性と再婚するって、太っ腹な旦那さんだなぁと、思ってしまいました。

    旦那さんの「女の子」希望って、
    元気あふれて賑やかな男の子2人に、少々お疲れ気味だから、だったりして?
    書かれている感じでは、末っ子が女の子のご様子ですから、
    姉妹で仲良くして欲しいと思われての「女の子」希望ってことも有りそうですし、、、、

    >女の子の柔らかさや甘えん坊なところ、結わいている可愛い姿が、、、
    お人形遊びの話のようで、、、、

    もう少し、成長すれば、お喋りも母親批判も一人前になって、
    男の子より数段手厳しくなりますよ、お楽しみに。

    それぞれ個性がありますから、皆が皆、一般的であるということは無いものですが、
    総じて、「男の子の方が、母親には甘い」ものです。

    ユーザーID:6753277231

  • ひょっとして、トピ主も親から 「男の子がほしかったのに」

    と言われたのでしょうか?

    こういうことを言い出す人って、心の奥底に深い闇を持っているような気がします。

    あなたのご両親との関係に何か問題があるのではないですか?

    親から自分を大きく否定された過去があるのですか?

    親と絶対的な信頼関係を築けてこなかったのですか?

    だから生まれてもきていないおなかの中の子に、平気でこんな残酷なことを言うのでしょうか。

    ユーザーID:2718572619

  • いやぁ、むしろ

    男親って男の子のほうが好きじゃない?
    だって自分に投影して、自分の代わりに夢をかなえてくれる存在じゃない。
    うちは男の子ふたりで、主人はそれは熱心に二人にかかわってきて自分の好きなことを伝えていましたよ。
    上の子は、旅、鉄道、下の子は剣道。
    女の子がいないので、私に申し訳ないと言うくらい。
    自分ばかり楽しい子育てで〜と言います。
    私自身は、男ばかりの家庭でおばさんになっても姫扱いですよ。
    女の子育てたことがないのでわかりませんが、男の子も女の子もどちらだって良いものよ。
    心配はいりません。

    ユーザーID:2066939157

  • 男の子でよかったと思う

    旦那さんの前のお子さん、女の子なんでしょ?

    それなら、男の子で良かったと思います

    女の子だったら、旦那さんの女の子供の二番目

    永遠に二番目なのです

    それを考えたら、旦那さんの唯一の男の子、そっちのほうがいいと思いますけど?

    ユーザーID:1222300350

  • 厳しいこと言うけど

    じゃあさ、生まれた男の子を養子に出して女の子を養子に迎えれば?

    性別で落ち込まれる親に子供だって育てて欲しくないよ。
    きっとあなたが産んだ赤ちゃんを熱望して育ててくれる親がいるから。

    あなたが産むんだよ。
    赤ちゃんが勝手に生まれるわけじゃなく。

    赤ちゃんのためを思うなら不安定要素のあなたではなく他の人に育ててもらいな。

    ユーザーID:2652553815

  • 男の子の方が嬉しいのでは

    そもそもご主人は何と言ってるんですか?そこが一番重要だと思うんですが、なぜ書いてないんでしょう?

    うちは一人っ子で男の子ですが、主人は自分の後継ぎができてよかったと言ってました。別に大した家柄じゃないんですが、自分の苗字を継いでお墓を守ってくれるのは男の子という意識があったみたいです。ちょっと古い考えかもしれませんが、実はそんな風に思ってる男性はまだまだいるんじゃないかと思います。主さんのご主人も女の子しかいないなら次は男の子がいいなと思ってた可能性も大きいのでは?夫婦なんだからどう思ってるのか聞いてみればいいのに。きっと男でも女でも嬉しいでしょうけど、その状況なら男の子の方がより嬉しいんじゃないかと思いますけどね。女の子は既にいるわけだし。

    ユーザーID:8506199831

  • みんなのお母さんなんだから

    連れ子がいての赤ちゃんです。
    赤ちゃんのことを全力で愛するとともに、それを上回る愛情で上の3人に接しないと
    すべてのお子さんが辛い思いをしますよ。

    上のお子さん一人ひとりを毎日、ちゃんと心をこめてハグしてあげてくださいね。
    お腹のあかちゃんはきっとお兄ちゃんお姉ちゃんのことが大好きになるよって、そう毎日一緒に手をあてさせてあげてくださいね。

    だんなさんと二人で育てる赤ちゃんじゃない。あなたたち5人に迎えられる6人目の赤ちゃんです。
    あなたが産んだ4人とあなたが選んだ夫です。あなたが6人を家族にするんです。
    赤ちゃんが可愛くないかもなんて、のんびりマタニティブルーしてる場合じゃないです。
    丸ごと、なんなら前妻の娘だって他人じゃないしね!というそんな気持ちで包みましょう。

    ユーザーID:4344910214

  • 大丈夫よ。

    わかりますよー、そのショック。

    私も、三人目を妊娠中に、産婦人科の先生に不用意に「男の子ですね!」と教えられ、
    自分で運転して帰宅する時、思わずポロポロ涙が不意にこぼれました。
    男の子二人の次こそ女の子、と勝手に期待していたんでしょうねえ。

    ただの自分の気持ちの問題です。
    こればっかりは授かり物なのでね、その気持ちは否定しないでいいけど、その後を大事にして下さいね。

    うちも、生まれたら、可愛い可愛い末っ子三男になりました。
    このエピソードだって、もちろん兄弟みんなに笑って話していますよ。今でも兄弟達の笑いのネタです。

    子どもにとって心から笑えるくらい、子ども達どの子も大切に育てましたよ。もう、アラサーになりました。

    ユーザーID:3067681892

  • レスします

    重宝がられて
    大事にされるけど

    責任持って
    きちんと育て上げて下さい。

    ユーザーID:2206309098

  • わたしも性別で悩んでました

    女の子が産まれた方が
    しんどいですよー!

    よく考えてみてください

    A子
    目がぱっちりで二重
    色白
    細い
    パパが大好き
    言葉遣いが丁寧
    フリルのスカート
    友達が沢山
    学校でもモテる
    頭が良い大学に行き就職
    旦那はお金持ち
    子供は2人
    家事も手伝う
    趣味は可愛い服を買うこと

    B子
    つり目で一重
    小麦肌にそばかす
    太ってる
    パパのことが嫌い
    言葉遣いが乱暴
    ズボンしかはかない
    友達が少なくいじめにあい不登校
    モテないし彼氏もいない
    通信学校にいきバイト
    旦那もなく30代過ぎても独身
    子供はいない
    家事は親に任せる
    趣味はゲーム

    雑な設定ですが
    どうですか。

    前妻の子よりも
    自分の子供の方が可愛く賢く育つ保証は
    同じ性別だとしてもないです。

    寧ろA子が素敵であるほど
    B子は比べられ、
    親も必死になります。

    「前妻の子は結婚して孫もいるらしい
    今妻の子はまだ彼氏すら居ないよ
    俺孫見れないんじゃね?」
    とか言われても地獄です。

    義両親からも
    「あんな言葉は使わなかった」
    「あんなはしたないことはしない」
    「スカート履かないなんて」
    「前妻の子は同じ歳には化粧してたのに」
    「同じ女の子なのになんでかね」
    と比べられます

    でも女の子じゃなく
    男の子だったなら比べられたときに

    「男の子だからしかたない」で
    ある程度すみます。

    乱暴でも頭が悪くても不細工でも
    女の子とは違うから関係ない。
    子供も親も
    前妻の子と性別が違う方が
    比べられず楽ですよ

    旦那が前妻の子のが可愛かった
    娘が欲しかった、と話したら
    じゃあ向こうの人と再婚してきたら?
    と追い出せばいい

    私も旦那が前妻の娘にベタ惚れだから
    旦那の希望通り女の子が欲しい
    でも男の子のが後々
    張り合わずに済むから
    私も子供も楽だと思う

    男の子はママ好きになりやすいし
    比べられず育てれます
    大丈夫、精一杯愛せますよ

    ユーザーID:7985252408

  • たまたま

    あなたの息子さんとの相性が悪いんじゃないですかね。
    見た目とか性格とか可愛いと思えない何か、が、あるんじゃないですか。
    前のご主人に似てるとか?
    だとしたらお気の毒なことです。

    私の夫はどうしても男の子が欲しいと交際の段階で言ってました。
    理由は私を守る存在が欲しいから、と。
    一人っ子にしましたが男の子。
    それはもう可愛くて私に激甘で荷物を持ってくれたり、毎日、ママは可愛い、お料理美味しい、ママが大好きと称賛の嵐、そして私にいつも寄り添ってくれて最高の息子です。
    顔まで夫に似てイケメンで惚れ惚れしますよ。
    街中でスカウトもしょっちゅうです。

    いま七歳なのでまた変わってしまうのが悲しいけど一生分の愛を既に貰いました。
    本当に幸せです。


    声高には言えないけど生まれてきたたった一人の子がこの子で良かったーーーといつも思ってます。


    私には兄がいるけど母とは全くそれがない。
    小さい頃から今もずっとそんなあまーい時間とは皆無の関係です。
    相性が悪いんだと思います。どう考えても。
    お互い好きになれないんですよ。
    どこかですれ違っているのでしょう。

    母は娘の私ばかり頼ってきます。
    それはそれでかなり面倒ですよ。


    トピ主がなんだか可哀想です。

    ユーザーID:0102154758

  • 男の子でよかった

    「比べないか心配です」
    この言葉が主の思考の象徴的なものだとおもいます。
    自分の価値観が前妻とくらべることにあるんですよ。
    夫はくらべていなくても、主は前妻を意識して比べているんですよ。
    女の子がさずかったら主は自覚がないかもしれませんが
    娘を比べる道具にするところだったとおもいます。
    主はなんでも自分の思い通りにならないと気が済まない人でしょうか。
    別人格ということをちゃんと理解して大事に育ててください。

    ユーザーID:7603173608

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