義母の対応にモヤモヤ

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トピ主のみ1

みやこ

ひと

当方30代後半東京在住会社員女性、
5年前に結婚した夫と二人暮らしです。

東京に暮らしている義母とは、
GW、夏休み、年越し正月の際にお家に伺い
程よい距離感で5年過ごしてきました。

去年、子どもに恵まれないので調べたところ夫の重度不妊が判明し
夫は頑張って入院を伴う不妊治療の手術を受けてくれました。
その際、義母から私宛てに状況を尋ねるメールが毎日来て、
息子のことで心配だろうと思い、仕事の手を止めても
義母のメールには即レスを続けていました。

手術の結果、夫の不妊は現在の医療ではどうにもならないことがわかりました。
私もショックでしたが、義母の悲しみが深くならないように
メールの文面を考え抜いて送り、自分ができる最大限の配慮をしたつもりです。

年が明け、義理の祖母の誕生日プレゼントを買いに行った際
夫から義母に意見を聞いてほしいと言われ
自分の携帯電話から連絡しました。
すると、不通。ずっとかけても不通だったのですが、
夫が電話をかけるとすぐに通じました。

また先日、義父の定年退職のお祝い食事会の日程調整を
夫から頼まれて義母にメールを送ったら返信なし。
待ってもこないので、夫にメールをしてもらったらすぐに返信がきました。

親類関係の連絡係は、連絡不精な夫からの依頼で
全て私が行っていて、今までは義母から私宛に返信が来ていたのに
急に連絡を無視されてモヤモヤしています。

義母は何故私の連絡を無視するようになったのでしょうか。
また、私は今後、夫から義母との連絡を依頼されたら、しばらく断るのがベターでしょうか。

夫にこのことを軽く伝えたところ、たまたまだよーと流されたので
他の方のご意見も伺いたく投稿させていただきました。
ご意見お聞かせ下さると幸いです。

ユーザーID:0889767413

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  • ,多分、みやこさんに申し訳ない気持ちと、プライドのせい

    きっと、気持ちの整理がつかないんだと思います。

    みやこさんは、賢くて立派な方だから、余計そう思うのかも。
    察してあげましょう。

    ユーザーID:7858562839

  • 近づきすぎたのですよ

    赤の他人である嫁と姑

    やっぱり孫がいないと打ち解けられないと思います
    原因が息子(夫)にあったとしても、受け入れるのは難しいのでしょう

    手術の折に、良かれと思った行動がのしかかるのではないでしょうか?
    あなたに落ち度がなかったとしても、言葉を選んだ内容だったとしても
    あなたが踏み込みすぎたのだと思います

    合わせる顔がないと思っているのかもしれませんし
    そこまでさせる(する)嫁が許せないと思う人もいます

    一言でいえば、義母も辛いのだと思います

    不精でも息子(夫)から、連絡させるべきだったと思います

    不通になっている事実を目の前に暢気なご主人ですね
    わざとなのでしょうか?

    誰もが傷ついています
    誰かだけが悪いわけではないのですが

    基本的に嫁姑のかなめは夫にありますよ

    ユーザーID:0316506763

  • 着拒?

    >ずっとかけても不通
    っていうのは、
    着信拒否設定してるんでしょうか?

    夫さんが不妊確定で、
    トピ主さんに対してどういった態度をしていいか悩んでいる
    ・・・か、
    >メールの文面を考え抜いて送り、自分ができる最大限の配慮をしたつもりです
    この最後のメールが何か気に食わなかったか・・・
    どっちにしてもたまたまではないでしょうね
    あからさまに避けてる態度を出してるところが何だか大人げない感じです

    今後の連絡係は夫さんに移行でいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:3874875271

  • 孫の催促

    義母さんに会うたびに孫の催促されてませんでしたか?
    それなら会わせる顔が無いだけです。

    ユーザーID:6808866361

  • 距離をおく

    義母としては
    息子の不妊を受け入れたくない
    嫁のせいにしたいが
    ぐうの音も言えないほどの正論と証拠で
    貴方から原因は息子であって嫁でないと言われて
    面白くはないのでしょう


    うちの義母はそんな感じで
    嫁にだけ孫催促
    嫁にだけ不妊検査しろ
    嫁に問題あると決めつけてネチネチ
    結果的に男性不妊だとわかったけど
    夫は、以前から私一人が責められても
    俺には関係ないって態度で知らん顔だったので
    真実はあえて言いませんでした

    言ったところで 嫁がストレスで不妊になった
    嫁のせいで食事が悪いから
    と言われるのがオチだったので。

    また不妊という情報を与えれば
    嫌味の切り口を増やすだけなので。

    そして義母は変わらず
    孫催促や 不妊を馬鹿にして 人格否定するような事まで言い出したものの
    それも息子(不妊原因)本人の前で、息子に変わっていってやったぞと
    ドヤ顔で言われましたが
    夫もようやく 自分のことを酷く言われてると理解して
    大激怒。

    それでも姑は息子が原因と思わず
    不妊の出来損ないの嫁をかばう息子に面白くない
    さらに 子供がいないことへの嫌味をタラタラ言って
    私へ攻撃してるつもりが
    実は息子を傷つけてるとは知らず
    疎遠状態になりました。

    夫も自分で打ち明ければいいのに
    ずっと私が責められるのみてみぬふりして
    現実逃避する弱いにんげんだったので

    長々となりましたが
    結局、血の繋がりには勝てない

    息子がどんなに不妊だろうと 認めようとはしないし
    ゲーム課金で借金しようとも 嫁が悪い

    義母にとっては息子は何をしても悪くない
    悪いのは嫁だ と決めつけるほうが楽なのです

    ユーザーID:5912968354

  • うーん

    大事なことはメールではなく直接あって話した方が良かったですね。
    文面で見るのと話を聞くのとでは、印象が変わることがあります。
    なぜ連絡をしてくれなくなったのかはわかりませんが、あなたに対してどのように接して良いのかわからないのかもしれませんよね。
    一つ疑問なんですが、夫のことがわかった後、義母には直接会っているのでしょうか?

    ユーザーID:1496388456

  • たまたまか、続くかを見極めてから決める

    本当はたまたまでは無いと思います。

    トピ主さんは、全く悪く無い。だからこそ余計に受け入れ難い。
    そういう矛盾やジレンマを抱え、自分でもどうしていいか判らず、
    楽な拒否を選んでしまっていると予想します。

    トピ主さんも辛いと思いますが、あと2・3回はトピ主さんからの連絡を試し、
    同じ結果ならば「たまたまであっても、これからも続くと連絡を取り合えないから、
    あなたから連絡をお願い。あなたは面倒に思うかもしれないけど、
    連絡が取れる方法で連絡するしか無いから。」と説得して下さい。

    今は軽くでいいですが、次回の説得は重くなくていいので、真剣に伝えてみて下さい。
    大事なのは「連絡が通じる」事であり、着信拒否の理由ではないと割り切って下さい。

    絶対にしないほうがいいのは、ご主人が母親に理由を聞く事だと思います。
    そこは触れないほうが、全員の為です。
    ご主人には、要件だけを連絡するように話してみて下さい。

    ユーザーID:3662860561

  • ご意見ありがとうございました

    トピ主です。
    愚痴のような内容に、丁寧なご回答をくださり、誠にありがとうございました。
    また、御礼が遅くなりましたことお詫び申し上げます。

    どのご意見もとても勉強になったのですが、
    『もう少し試す』様の、あと2.3回は連絡を試してみては
    というご意見を実行してみたいと思います。
    私も、このまま義母と疎遠になるのはさびしいので。

    ただ、連絡するたびに夫に『連絡をしたけど返事が来ない』ことを
    しっかりとアピールして、
    連絡不通が続いた暁には、私は連絡係は続けられないことを
    夫にスムーズに理解してもらえるように準備しておきたいと思います。

    自分の今までの発言に、義母を傷つけるような内容はなかったか、
    傲慢な考え方をしていなかったか、よく振り返って、
    今回のことを人生の学びとしたいと思いますが、
    一度家族になった人に避けられるのは悲しいものですね・・・

    ユーザーID:0889767413

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