精子の運動率が悪かった時の嫁の反応

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子供

皆さんは嫁の反応どうでしたか?
自分は運動率40パーセントでした。看護師に精子の状態とか執拗に聞くのやめてほしい。何度測ったって結果はおんなじなんだから、と言われ。

その日の夕方には自身の親に俺が原因で子供が出来ないことを電話で伝え、貴方も早く親に言った方がいいよ?といわれました。
あわよくば慰めてもらえるなんて思った自分が馬鹿だったなーと思っています。
皆さんは嫁に支えてもらえましたか?

ユーザーID:6298301775

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  • 日頃からの関係かな

    正直トピ文だけ見ると、トピ主さんは日頃から自分の方が辛い!みたいなタイプでは?
    不妊でショックなのは奥さんも同じでしょう。
    くわしくはないのですが、男性不妊でも産みたければ苦労するのは女性。
    でも不妊の原因は女性側と思われがちとか。
    子供の催促を嫁にだけする義両親とか。
    子供の問題ってどうしても女性側に色々ありがちですよね。

    なので、もしかしたらトピ主さん以上に奥さんはショックなのではないかなと思いました。

    ユーザーID:5737887310

  • そんなに悪くないよ

    運動率40パーセントってそんなに悪くないですよ。
    落胆しないで下さい。
    それに運動率って前日の疲れ方や睡眠不足などで変化しますから。

    私の旦那はもっと低かったと記憶してます。私の年齢が高かったから即人口受精、一回で妊娠しました!
    そんなに落ち込まないで!
    打つ手はありますからね。

    ユーザーID:9036800810

  • 親への通知と慰めは別

    トピ主さんたちは新婚じゃないでしょう? それに一般的に結婚したからといって夫・妻ともに検査するわけではないでしょう。トピ主さんの精子の運動率を調べたのは、おそらく奥様側にこれといった問題がないと確認されてからですよね。

    ということは多分、あなたの親から奥様に子供のことをいろいろ言っていたんだと思いますよ。奥様は自分の親からもいろいろ言われていたのでしょうね。それってものすごくストレスを感じることだと思うのです。奥様はいい加減嫌な気分になっていた。そして妊娠が難しい原因が判明した。奥様としては子供のことをやいやい言ってくる人たちに原因を告げて、もう何も言われない状態になりたかったのですよ。

    親たちにはひとまず現状を知らせておきましょう。妊娠が難しいのだと分かればいつまでも期待されたり、変なプレッシャーをかけられたりすることがなくなります。ストレスは妊娠の可能性を大きく阻害します。

    他の方も書いていますが運動率40%ならひどく悪いわけでもないのだから、子供がどうしても欲しければ方法はありますよ。

    ユーザーID:5171057372

  • 普通は支える

    私は不妊検査についてあまり知識がないのですが、精子の運動率が悪いと診断されたが別のクリニックで再検査すると全く問題なかったという記事を読んだ事があります。
    ネットで調べると出てきますよ。

    でも、不妊の原因がある配偶者にそんな冷たい態度を取る奥様ってどうなんでしょう?
    そんな女性の子どもが欲しいでしょうか?
    これが男女逆であれば、相当非難される事案だと思うんですが…

    ユーザーID:4314752771

  • これまでの態度で思い当たるふしはない?

    主さんにはぜんぜん当てはまらなかったら申し訳ないんだけど、
    例えば

    なかなか子供が出来ないことを主さんの親御さんから
    遠まわしに、あるいははっきりといろいろ言われていたり、
    奥様がそう言われてるのに主さんがかばってあげなかったり、
    不妊治療を始めてしばらくは奥様だけ通院してたり、
    タイミング法の時に奥様に今日は早く帰ってきてねって言われたのに
    急な飲み会で帰れないことや、
    帰ってきても疲れてるからって寝ちゃうことが続いたり、
    奥様に病院に行こうって言われても難色示したり、
    そもそも子作りのためですら行為自体に消極的だったり、
    奥様が禁煙や運動や亜鉛サプリやトランクスを勧めてきたのに断ったり、
    何か、思い当たるふしはないですかね?

    男性不妊って言葉が知られるようになってきたとはいえ
    やはり不妊は女性側の原因って思う人はまだ多いし、
    その中で傷ついてきたことは奥様もあったかも知れないし。

    あ、うちは慰めましたよ。
    泣きたいのはこっちなんだけどな〜って思いながら。

    それから、その時々によって精子の数や運動率は多少は変わりますよ。
    次に検査して良くなることもあれば悪くなることもあります。
    まあ、絶望的に悪い数字ではないので、あまり気を落とさずに。
    主さんも不妊当事者としてこれからの治療、あるいは人生を
    真剣に考えてくださいね。

    ユーザーID:0520914861

  • うーん

    親世代は、大体の人は何の苦労もなく授かったから、今の世代のなぜ子供ができにくいのかという問題については、わからない方が多いです。
    そのため、なかなか子供ができない場合、女性側の問題とされることが多いようです。
    実は、問題は半々らしいです。
    なので、奥さんが今までにあなたの知らないうちに、心ない言葉に傷つけられていたのかもしれませんよね。
    まずはそのことに配慮してあげてはどうですか?
    それから運動率ですが、男性はその日のコンディションによりだいぶ変わるみたいです。なので、これを機に食生活をみ直し規則正しい生活を送ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:7929495427

  • 原因て言うほどのこと?

    いくつだったか数値は忘れたけど、
    うちも悪かったです。
    まー、ショックでしたが、体調にもよるだろうし、
    夫に言ってもどうなるものでもない。

    本人もだいぶ傷ついているようだったので
    そっとしておきました。
    どっちの親にもいわなかったです。

    結局、不妊相談に強い内科医に
    夫が漢方を処方してもらって
    1年後、30代半ばで自然妊娠。
    その後、次の子もすんなり出来ました。

    奥さんも焦りや不安があるのでは。
    お互い思いやれると良いですね。

    ユーザーID:7542631977

  • 女ですが

    私は高齢出産、妊活1年、人工授精4回目で授かりました。

    私の夫の運動率はバラバラで、20%と言われた時もありましたよ。
    その時の体調などによっても変わるんじゃないでしょうか?

    私の体の調子も良くはなかったのですが、
    夫の運動率が悪いと知った時、正直、気が楽になりました。
    てっきり「私だけ」が原因で不妊なのかもしれないと自分を責めていたので。。
    もし、授からなくても二人の結果なので、二人で子供のいない人生も受け入れられると思ったからです。

    奥さん、親から「子供はまだ?」としつこく聞かれてウンザリしてたのでしょうか?
    こんなデリケートなことを親に電話で話しちゃうなんて、デリカシーがないですね。妊活はお互いの気持ちに寄り添うことが大事なのに。逆の立場だったらどう思うんだろう…。親が親戚や近所の人にペラペラ話さないといいですけどね、、

    とはいえ、女性の方が痛い検査を受けたり、何度も注射を打ったり、ツライことが多いです。トピ主さん、落ち込んでないで奥さんのことも支えてあげてくださいね。

    まだ、妊活は始めたばかりでしょうか?
    私は通っていたクリニックの雑で冷淡な対応などに不信感を抱き、他のクリニックに転院したらすぐに授かりましたよ。もし、行き詰った時は転院してみると違う結果が得られるかもしれません。

    ユーザーID:3027139242

  • 子供は夫婦とも望んでいるんですか?

    妻は子作りに積極的でないのでは?
    トピ文からだと冷めた感じです。
    検査を受けた経緯が分からないけど、トピ主との間に子供を望んでいないなら、そういう反応はありですね。
    逆に、子供を熱望する妻なら、なじられたかも?
    それを思えば、まだ良かったじゃないですか。

    男性不妊も少なくはないけど、大きなショックを受ける男性は多いみたいですね。
    プライドを傷つけられるのかしら?
    女性は、そんなに気にしないと思います。
    だから、トピ主も離婚は誰からも言われてないでしょう?

    女性の不妊なんて義親まで口出したりするんだから、それを思えばダメージ少なめですよね。
    自分の親を制したのも、トピ主に対する思いやりといえば思いやり。
    だって、トピ主が自力で解決できる事じゃないですからね。

    看護師に食い下がるとか、トピ主はショックが大きかったのですね。
    慰めてほしいようですが、これは日頃の行いが大きいかも。
    妻に労いとか思いやりとか、大事にしてますか?
    稼いでるんだからって共働きでも家事しないとか、日本の夫の評判はよろしくないですよね。
    妻が包丁で指を切った、やけどしたなんて時、素早く駆けつけて手当てしましたか?
    怪我したことすら気づかない夫、多いですよね。
    トピ主もそうなら、今回の対応は仕方ない。

    まあ、慰めが大切ってことは理解したでしょうから、これからは妻を大事にしましょう。
    ディンクスの可能性も高いですからね。
    「大丈夫?」って言葉は治癒力はないけど、心に潤いを与えますよ。
    思いやりを学べて良かったですね。

    ユーザーID:3461751440

  • 一応気を使いますけどね

    検査したら、普通はしっかりと聞くものだけど

    執拗にきくのをやめてほしいってどういうこと?
    事実なのだから、今後のことも考えてしっかり聞かないと

    慰めてほしいなんて甘えすぎよ

    奥さん、これまでどんな検査と治療をうけてますか?

    不妊治療していれば、毎回内診されるのですよ?

    女だから平気だなんて思ってないよね?

    男の人は不妊治療に対する気持ちや理解に温度差があるのは知っていても
    ほんと割にあわないと思いますよ

    妻の体を思うなら、こんなことは言えないよ

    おかげで
    夫の結果が悪かった時に、気を使った私に対して
    ごめんねと謝った、うちの夫が偉いと感じたよ

    最後に40%なら、悪くないから
    もしかしてこの程度のことも知らないのかな?と思いました

    ユーザーID:0797501670

  • 大丈夫!

    うちの旦那も40%でしたが子供出来ましたよ。
    人工授精でした。
    まだ若いならタイミング療法でも大丈夫ですが、早く欲しいのであれば人工授精をおすすめします。

    昔から子供が出来ないとお嫁さんのせいにされてきました。
    それが怖いのでしょう。
    義実家に子供が出来ないのはあなたのせいと責められたくないのだと思います。

    ユーザーID:5132471793

  • そのセリフがすべてを物語っている

    奥さんが、周りに「子供はまだ?」と言われたときにさりげなく奥さんに任せていませんでしたか?
    不妊治療は初めから二人の検査からスタートしましたか?
    今まで奥さんの気持ちをないがしろにして、子供ほしいな〜なんて言ってませんか?
    なんかそのあたりの事情が透けて見えてきます。
    もしフォローをしてきたとしても、十分ではなかったってことなんでしょうね。

    うちは結婚するときに、子供はできたらできた、いないならいないなりの生活をする、検査はしないと決めてました。
    自分が検査をして悪い結果だったら嫌だったんだそうです。
    夫も自分の感情なのでそれをきっぱり親の前で宣言してくれました。
    たまたま夫の友人でそのあたりの研究をしている人が居たからなのですが…。
    なのでもしやっぱり検査しようかってなったときは、支えられたんじゃないかと思います。

    何も考えず、子供には恵まれましたが、いなかったらいなかったで自由に趣味生活してたんだと思いますよ。

    ユーザーID:6080488992

  • 初めての検査?

    不妊治療経験者です。

    人工授精の度に男性側の検査結果を教えるクリニックでした。夫は仕事の合間に来てまた仕事に戻るパターンだったので結果を聞くのは私1人。

    「運動率が今回は少し悪かったです。」そう言われたけど妊娠出産しました。

    デリケートな問題なのでいくら身内でも言い難いですよね。
    結婚年数も分かりませんが、今まで主さんは周りから不妊について聞かれたり言われたりしなかった?

    それに夫婦に何の問題が無くても妊娠まで至らないご夫婦もいるそうです。
    まずはストレスを溜めずにです。

    ユーザーID:0777676490

  • レスします

    体調を整えるために何かしましたか??

    ・お酒を減らす
    ・運動をする
    ・煙草を減らす
    ・ストレスを減らすよう努力する
    ・睡眠時間を増やし規則正しい生活を心がける

    これらを実行しましたか??これらを実行しての奥様の行動でしたら同情します

    実行してないのなら、私もなぐさめはしませんね
    運動率は日々変わるものですが、努力してない夫にに慰める人、いないと思います。
    奥様はむしろ「泣きたいのはこっちだ」だと思います

    ユーザーID:4630470860

  • 細かい背景がわからないのですが

    これだけの内容では判断しかねるのですが…。

    例えば、夫婦で妊活に励んでいたけれどなかなか妊娠しない、じゃあ、ちょっと病院で調べてもらおうっていう初期の段階での奥様の反応でしたら、これはちょっと冷たいかなぁって思います。

    でも、もし奥様だけが妊活に励んでいてご主人の協力がないケース。
    この場合は今回のような反応でもやむなしですね。

    私の妹は結婚当初から子供を強く望んでいて、でもなかなか妊娠できなかったんです。
    旦那さんに一緒に病院に行ってと言っても「おまえが原因だろ。俺のはずがない」と一蹴。
    姑からも嫌味を言われながら、妹だけが必死になって病院通いをしてたんです。

    それから数年経ち、まだ妊娠できず。
    旦那さんに懇願してようやく病院に行ってもらったのですが、結果は旦那の無精子です。
    妹はその場で姑に電話で報告してましたよ。
    体外受精で何とか子供を授かることができましたけれど、それまでの月日とお金を考えたら妹は「今でも旦那に強い怒りを覚えるし、子供が独立したら離婚する」と言ってます。

    ユーザーID:5626895001

  • 難しい問題かな

    親への告知は
    親次第って感じ。

    例えば不妊原因わかる前から
    子供ができないのは 嫁のせいと決めつけて
    姑からしつこく嫌味言われてるのに
    夫は俺には関係ない しらね って態度だったら

    さっさと男性不妊告げて夫の親黙らせろ
    今までの失言謝罪しろ

    って状態だろうけど

    姑から嫁に孫催促するのを
    夫が止めて、盾になるような男で
    義理親が息子の不妊を近所中に言いふらすような人だったら
    原因はわかってても あえて教えない道を選ぶかも。


    うちも男性不妊だけど
    嫁母は性格に難あるので
    デリカシーないこと夫に言ったり 離婚して
    子供持つべきだ など言いかねない人なので
    言いませんでした。

    夫母は、不妊は嫁のせいと決めつけて
    夫がタバコ吸うのも止めず 灰皿交換に気を配る人なので
    男性不妊告げても 嫁の料理のせいで栄養不足で
    ストレスでそうなった といって認めない人だから
    余計な情報与えたら 余計な口出しが始まるので
    黙ってましたね。

    夫は子供が欲しいのかどうかも知らないし
    不妊検査も 姑がしろしろうるさいから
    黙らせる目的でやっただけ

    結果的に 夫がそれ以上現実逃避してしまって
    不妊治療してまで子供が欲しいのかどうかの話さえ無かったから
    不妊話は禁句になってしまい
    子供のない人生となりました。

    元々子供が欲しいという欲求出る前から
    孫孫と言われて、不愉快だったので
    どうせ子供産まれても
    今度は孫の教育で口出されるだろうなと思うと
    産まなくても地獄だけど
    産んだらもっと地獄かなと思って
    欲しくなくなりました。

    トピ主さんは 子供欲しいの?
    この先不妊治療するなら
    女性の方が負担が大きい
    妻が好きで 妻との子が欲しい と言わないと
    この先 どんどん冷めていくと思う

    もし 子供ができないこと姑から嫌味言われてきて
    貴方は不妊治療に前向きじゃなく
    子供が欲しければ 離婚されるよ

    ユーザーID:8459885511

  • トピ主親にイヤミ言われてるんだろうなと

    多分トピ主親が奥さんに散々イヤミ言ってると思う。
    すぐ親への報告が出てくるってことはそういうことだと思う。

    ユーザーID:8351658781

  • 奥さんにはどうしてるの

    慰めてくれないとおっしゃっていますが、出来ない寂しさは奥さんも一緒ですよね?
    そこは声かけたり、フォローしたり、自分でも自分にできる努力はされてるんでしょうか?

    主さんが奥さんへのフォローをしてないのだとしたら、
    自分だけがカワイソウで、慰めて欲しいはどうなのかな?と思います。

    反対に、上に書いた事をやりつくしているのに、奥さんの態度がそうなのだとしたら、ちょっと冷たいが気もしますが。


    基本、夫婦間で子供ができないと、何故か真っ先に原因にされるのが奥さんの事が多いです。残念ながら。

    主さんの目の届かない所で、子供について急かされていたら?出来ないのは奥さんが原因ではと暗に何か言われていたら?
    うちの両親はそんな事言わないよって過信してませんか?

    奥さんが「親に早く言ったほうがいいよ」という事は少なからず、主さんの親に何か言われる事(思われる事)を危惧しているんだと思います。


    普段から義両親と奥さんの間に立って、いざとなったら奥さんを守ってくれるという信頼感があったら、そんな危惧なんてしないような気がするんですけど…

    ユーザーID:6879187013

  • 慰めが必要なのは奥様も一緒です

    >あわよくば慰めてもらえるなんて思った自分が馬鹿だったなーと思っています。


    ええ、本当に。
    「運動率が悪い」=「子供ができないかもしれない」=「夫婦の問題」ですよ。

    なんでトピ主だけが慰めてもらえると思ったのでしょう。
    奥様だって当事者ですよ。

    今まで子供ができないことを悩んで苦しんでたかもしれないのに、なんでトピ主を慰めないといけないんでしょう。

    慰めが必要なのは奥様も一緒です。

    ユーザーID:7711816482

  • 慰めて欲しいの?

    少しびっくりしました。

    慰めて貰いたいって…余計落ち込みませんか?

    それに運動率40%ならまだ確率あるんだからそこまで絶望的にならなくても大丈夫ですよ。
    顕微鏡での受精は十分可能です。

    ただご両親には自分が原因だとハッキリと言いましょう。
    貴方が知らないだけでおそらく貴方のご両親に何か言われてますよ。

    慰めて貰えなかったのは貴方の人望が低いからです。
    奥様が悩まれてる時に何もしてこなかったからでしょう。おそらく。

    奥様に支えて〜と言われてますが、一方的では成り立ちません。

    ユーザーID:2662651998

  • レスします。

    何故、自分だけが一方的に慰めて貰ったり支えて貰ったりする立場だと思ってるの?
    子供は奥さんだって欲しいのに、出来なくて寂しいのは同じでしょ?違うの?

    即、電話で親に連絡したのは、多分、子供出来ないことに心配されてたからだと思うよ。そして、アナタの親からは多分、嫌味言われてたと思う。息子に隠れて、陰で嫁にだけ孫催促する義理親って多いんだよ。だからトピ主は気づかなかったんでしょう。今まで奥さんも敢えて、舅姑から責められてることは夫に言わずに置いてくれたんだと思うよ。
    だから、不妊の原因が分かった今、一刻も早くトピ主の親に「夫原因の不妊」だと知らせたいんでしょう。でも、夫にだけ言わせようとするのも酷かなと思うし、奥さんとしては先に自分が自分の親に報告するのを見せてから「アナタも」と促したんだと思う。ソレは充分、奥さんの優しさだと思いますけどね?

    トピ主は自分だけ悲しいとか思ってちゃダメだよね。夫婦は互いに支え合ってなんぼですよ。

    ユーザーID:9479854249

  • 普段の態度しだいですね

    お酒飲んだり、運動していないのなら、ちゃんと健康管理したらどうですか?運動率上がると思います。

    きちんと健康管理していなくて、慰めて〜みたいな態度なら、自業自得でしょうって呆れます。

    看護師に執拗に聞いたようだし、メンタル弱めなのかな。いつも甘えてくる夫は面倒だし、恥ずかしいです。いつも気丈で妻を支えてくれる夫なら、もちろん慰めます。

    ユーザーID:5491724923

  • たぶん。。。

    不妊は辛い問題ですよね。経験しないとその辛さはわかりません。

    奥様は、奥様の親やトピ主さんの親に孫の話をされていたんでしょうね。
    子どもが出来ないのは女性に問題があると思われがちですので、奥様はそれを早く回避したかったんでしょうね。

    それを踏まえて、トピ主さんは自分に問題がることに傷ついていることの気持ちを伝えたらいかがですか。

    ユーザーID:0270899078

  • 関係性なんじゃ??

    日ごろから奥様を支えたりしてます??
    子供が出来ない事をあなたの両親に何か言われても庇ったりしました??
    生理なったってショック受ける奥様を慰めました?
    もし、治療してるなら痛みもあると思います。話を聞いて慰めました?

    それをしてないのに、「辛い・・。慰めて」って言われても
    奥様は「は??」っとなるでしょう。

    ユーザーID:0999373777

  • 甘えんなーーー

    うちも男性不妊でしたよ。
    慰めてあげられたら良かったけど
    そんな雰囲気でもなくて。
    私もイライラとショックでできませんでした。
    イライラした理由は夫は検査や結果を聞きに行くのも
    恥ずかしいのか私任せにしたこと。
    だから、検査の結果を伝えるのも私からでした。
    そんなことさせないでよ。こっちはこれまでに何度も病院で検査受けてるのに
    恥ずかしいとか何なんだよ!って思ってましたよ。
    結果か分かっても禁煙してくれる訳でもないし。
    子供ができないなら姪甥を可愛がろうとか言い出して。
    頭来ることばかりでした。
    慰めるに値しなかったですよ。
    治療で子供は授かりましたがあの時のことは今でもモヤモヤしてます。

    ユーザーID:9607871681

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