子供が病気の時の夫の対応 これは私が悪かったのでしょうか

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トピ主のみ7

お疲れママ

ひと

以前こちらのトピでお世話になりました。

1歳の息子 育てにくいと感じてしまいます
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2019/0109/881515.htm

1週間ほど前から子供がベビーカーに乗ってくれるようになった以外は毎日このような状況です。
2日前から子供がひどい風邪をひき、咳で吐いたものの処理や機嫌が悪くて泣き通しで24時間寝なかったり、病院に何度も連れて行ったりと私は心も体も疲れております。

昨夜も夜に症状が悪化して夜間救急に駆け込み、帰りは主人が仕事帰りの車に乗せてくれ、コンビニで私の夕食を買ってくれました。それについては感謝の気持ちを伝えましたが、帰宅後にぐずる子供は私にべったり、水を飲ませようとしたら手で払いのけて私と床にこぼれ、隣に寝転んでいた主人にティッシュを取ってくれるよう頼むとスマホゲームに夢中ですぐにはとってくれず、私が声を荒げてやっと取ってくれました。しかし量が足りず、もっと取ってと頼むとスマホから顔を上げずに「えー、ある分でやってよ」と。

私もいらいらしてしまい、主人のスマホをたたき落とそうとし(できませんでしたが)、このあと鼻水吸引をすると伝えてあったのに吸引機の横で寝転んでどいてもくれないことに爆発してしまい、どいてよと言いながら主人の足を4回軽く蹴りました。すると主人は「こうやって蹴られたらどう!?」と言い私の腰や足を10回以上蹴ってきました。

今日になっても関係は回復できず、主人は先に蹴った私が悪いと言い、ずっとぎゃん泣きの子の看病で疲れ、育児がもう嫌だと伝えると児童相談所に子供を保護してもらうと言います。今から来てもらうそうです。人を蹴るというのはこういうことだと。

この一連の出来事は私が全て悪いのでしょうか。私としては蹴ったのは悪かったけれどそもそももう少し協力してくれていたらこうはならなかったと思うのです。
ご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:0338425399

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  • 疲れていると言いましたか?

    男の人は一般に、家族が病気になっても協力的な態度をとらないことが多いです。
    主さんは旦那さんに「看病で疲れちゃったから協力してほしい」「手伝って欲しいと言ったら応じて欲しい」というようなお願いをしましたか?

    男の人に察して欲しいっていうのは厳しいです。

    それと、やはり暴力はNGでしょう。

    それに旦那さんにしてはお子さんがママにべったりで「あっそ、俺は必要ないんだね」ってちょっと面白くなかったのかな?この辺りは旦那さんの性格にもよるでしょうから、私には判断できないので憶測になってしまいます。

    あと「育児がもう嫌だ」は…言っても仕方のないことを…旦那さんも「じゃあ俺に仕事休めってことか?!そりゃ無理だろ!」って思っての、売り言葉に買い言葉では?売り言葉を出したのは主さんです。

    客観的に判断すると、どちらかと言えば主さんが悪いように見えます。疲れているところにごめんなさい。でも本音です。

    ユーザーID:8926922809

  • なんなんだ、その夫!!

    子供が体調悪くて、妻がその世話でいっぱいいっぱいの
    時に、何でスマホで遊んでいるんですかね!!(怒

    スマホはしまう
    そして、妻と一緒になって、子供の世話をするのが
    当然でしょう!! なぜ一人だけ別世界でくつろいでるの?

    全く、自分の子供が病気だってのに、心配しないなんて
    どうしようもないですね!!

    トピ主さんが気の毒です。
    本当、お疲れ様です!!

    ユーザーID:2564954121

  • お互い‥。

    お互いに子供っぽい。
    蹴られたら、蹴り返す?

    疲れすぎて、腹立ちで怒りがこみ上げたのでしょうね…

    育児は両親でするもの。
    なのに、夫の態度は…
    病気の子を放ってスマホゲームなんてあり得ない。
    普段から無関心?
    貴女が専業主婦であっても、誰かが病気なら自ら手伝い心配って当たり前‥。
    それが家族。

    『児童相談所』、来てもらいましょ常套手段です。
    勿論、夫の育児態度を相談すれば良い!
    普段、お互いの気持ちを話し合えないなら、第三者から諭して貰いましょう。

    そして貴女の暴力行為…。
    何かの拍子に、子供にあたる事になるかも…ココは反省です。
    息をふ〜っと吐いて 上を向きましょう‥…気を落ち着かせる練習を。

    最初から完璧な父母なんていません…
    完璧を目指さなくても良いし…
    子供さんの成長を通し、父母として愛情・責任を感じつつ…
    家族で過ごす時間を楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:4418259581

  • 暴力はだめ

    きれいごとだと思うかもしれませんが、暴力に訴えるのは絶対にダメです。夫の態度は最低だし、疲れ切っているトピ主さんは本当にお気の毒です。

    それでも、手を出してはだめです。そして、夫がやり返したのも最悪。

    疲れてどうしようもないし、手伝わない夫の態度も許せないのだから、手ではたいたり(スマホを)、足で蹴ったりするのは仕方ないと、トピ主さんが考えていること自体が危険です。子供は全部見ています。子供は親のそういう態度をすぐに学んで真似します。許せないことがあったら、他人に暴力で訴えてもいいのだと。そして、夫の態度からも、誰かに叩かれたり蹴られたりしたら、やり返していいのだと学びますよ。

    夫の態度は最低。でも、手をあげた自分を正当化するのはやめましょう。お子さんは1歳だからまだわからないと思ってるでしょう?子供はすぐに大きくなりますよ。

    ユーザーID:1856069976

  • トピ主です。

    ぴーこさんのレスまで読みました。ありがとうございます。

    この日は夜間診療から帰ってきた時に、疲れていて優しくできなそうだから寝かしつけを変わってほしいと主人にお願いはしました。結局子供が私から離れなくてできませんでしたが。
    うまく伝えられなかったのですが、足を蹴る前、どいてと2回言ってもどいてもらえずに、鼻づまりで苦しむ子供にしがみつかれていっぱいいっぱいになり、暴力に出てしまいました。反省していますがこのような場合、どうしたらどいてもらえたかわかりません。こうしたらよかった、というのをご存知の方がいましたらご伝授いただけたら嬉しいです。

    昨日、帰ってきた主人と話しましたが、私の状況は全くわかっていなかったそうです。かなり近い隣にいたし、水をこぼしたときには「こら、○○(子供の名前)!」、吸引をすると伝えた時には「吸おうね」と子供に言っていたので、わかっているとばかり思っていました。
    わかっていないからあくまでも悪いのはいきなり蹴った私、ティッシュだってそんな1度に3枚も4枚も必要になるなんて聞いたこともない、私が大げさ、だそうです。
    主人は役職付きの医療職で、普段からちょっとしたことを頼むと「それは俺の仕事じゃない」「俺は○○(役職名)なんだぞ!」と言います。昨日話している途中で子供が泣き、様子を見に行くと普段と違う感じがしたので診てほしくて主人を呼びましたが、なぜかいきなり子供の前で「しねー!!」と大声で怒鳴られてしまいました。その直後すぐに部屋に戻った主人を追いかけ、誰に対して言ったのか、あんなことを言っていいのか問い詰めると「風邪の菌に言ったんだよ!」との答えで、私が主人にビンタしてしまいました。
    こんな扱いをする私とはもう別れたいそうです。

    ユーザーID:0338425399

  • 疲れていたのはわかるけど、先に蹴ったトピ主さんが悪いかな。

    大変お疲れなのは、わかります。
    もうういっぱいいっぱいなんですよね。
    だけど、先に暴力をふるったのはトピ主さんです。
    人を蹴るのって、絶対やってはいけません。
    ご主人から蹴り返されたって、どうしようもないです。
    蹴られたら痛いでしょ?
    頭にくるでしょ?
    ついでに、自分がご主人を蹴った事は「軽く」と表現し、自分が相手からやり返された事に対してはしっかりと記憶し、ご主人の方がいかにも酷いと言わんばかりの書き方をなさる。
    たいてい加害者は自分がしたことは大した事無くて、相手がやった事の方が酷いとあたかも自分こそが被害者だと言うんですよ。
    いいですか? 
    暴力を振るっては絶対に絶対に!いけません。

    前のトピをさらっと読みましたが、ご主人は確か月1の休みしか取れない位に非常に仕事が忙しい方で、トピ主さんは専業主婦、そして御両親は遠方で頼れないということでしたね。

    ならば、児童相談所に相談して、乳児院なり公的機関に数日でもいいから子供を預けては如何ですか?
    子育てで今にもつぶれてしまいそうな母親からの叫びは聞き取ってもらえると思います。
    一日でも子供から離れて、ゆっくりと睡眠をとって体を休めれば、トピ主さんの気持ちはかなり回復するでしょう。
    今はもう兎に角疲れすぎていらっしゃるのだと思います。
    ご主人も仕事で疲れすぎて夫婦共にアップアップなのですから、外に助けを求めましょう。

    またはファミリーサポートの人にお願いして、トピ主さんのお昼寝時間の間、隣の部屋で子供をあやしておいてもらうとか。
    子供が大泣きしても、ファミサポの人がいますから大丈夫。
    トピ主さんは耳栓をして寝る。
    1時間800円くらいかな。
    2時間のファミサポ利用で1600円。
    2週間に一度の利用位だったら金銭的にも何とかやりくりできると思います。

    ユーザーID:1683668904

  • トピ主です。2

    児童相談所の件は主人の嘘だったようで、結局来ませんでした。
    私は泣き言のつもりで言ったのですが、主人にしてみたら売り言葉に感じられたのでしょうね。反省します。 

    出産2ヶ月ほどまで主人の赤ちゃん返り?というのか、「きみは僕のことはどうでもいいんでしょ」と言われたり、必死な表情の主人に子供を抱いた私の足をいきなりつかまれて子供ごと転んだりと大変でした(私が手でなんとか守りました)。ここ数日の主人の雰囲気はその時に似ている気がします。
    主人は弟がいますが、義母が私に会うたび私に主人は夫として失格だろう、その点弟(既婚)はどんなに素晴らしいかと話をしてくるので(トピから外れますが、妊娠中弟夫婦から私は嫌がらせをされています)、もしかすると主人は小さいときの愛情が足りず、私にそれを求めているのかもしれませんね。
    でも、そもそも主人は20歳近く年上ですし、子供が病気のときにこんな態度をとられてもうんざりしてしまいます。
    私も正直もう主人への気持ちは冷めてきていますが、私が稼げる年収と主人の年収は7倍ほど違い、普段はパパが帰ってくると大喜びで抱っこしてもらう息子に、経済的にも精神的にも不自由させることを思うとすぐに離婚とは言えません。
    でも、人にビンタなんてしたくありませんでした。なんだか疲れてしまいました。

    ユーザーID:0338425399

  • むしろ良かったかも

    児童相談所は、育児に悩む親の相談にものってくれるんじゃなかったでしょうか?
    夫婦だけでなく、他人様に入ってもらったほうが、冷静で建設的なことが話し合えるのでは?

    ただ、旦那さんは残念な人ですね。トピ主さんひとりでできた子じゃないのに。

    ユーザーID:5952889705

  • 一度、子供と離れてみては如何ですか?

    もう、トピ主も言葉より先に手が出るようになっちゃってますよね。
    追い詰められすぎです。
    一度、相談所の力を借りて、自分を正常化した方がいいと思います。
    そのままの生活を強行したら離婚になって益々追い詰められませんか?

    夫は敵じゃありません。
    悪いところを数えるのは止めませんか?
    ちょっと難ありの人だけど、そういう人と結婚して子を産んだなら、トピ主にも責任はあります。
    生活費からヘルパーとか保育園とかのお金を出してもらいましょう。
    無理なら児童手当とか自分の独身時の貯蓄を使ってください。
    今はお金より人の手が必要です。ケチってはだめ。
    子供が落ち着いてから稼げば良いんですよ。

    とにかく、自分も落ち着きましょう。
    ネットで気を晴らすだけではまた行き詰まります。
    現実で、助けてもらいましょう。
    児童相談所も、敵ではなくて味方です。
    トピ主が正常化したら、何事もなく返してもらえますよ。

    誰が全部悪いとか24時間寝ないとか、極端過ぎます。
    あまり余裕がないタイプみたいですから、落ち着いたら、夫に素直に相談しませんか?
    まずは、子供をトピ主から離しましょうよ。
    懐かれないトピ主夫も心の傷を負っているかも。
    フォローしながら、どんなに嫌がってもパパに預けては如何ですか?
    子供だって考えますから、パパしか頼れないと理解したら慣れるのではありませんか?

    状況がどうあれ、人を叩ける、蹴れる人と、それが出来ない人は明確に違います。
    トピ主は、暴力性向がある人。
    それを自覚して、自制する術を学びましょう。
    退いてくれないなら退いてくれるまで声をかける。
    吸引は後回しにする。
    ティッシュは別の場所のものかストックを使う。
    「退いてよぅ」と甘える。じゃれる。
    子供を乗っける。
    やり方は色々あります。
    トピ主は、「蹴る」以外が浮かばなかったのですね。
    その思考のクセは直しましょう。

    ユーザーID:4362853078

  • 今が一番辛いときかな。

    我が子も大変な時があったな。
    育てにくい子です。発達に凹凸がある子です。
    幼稚園に入るまでが、大変だった。今は小学生ですが、黒子(私の支援)が必要です。
      
    朝方は抱っこで寝る子だったし、昼寝は抱っこされたまま私と寝たり。
    私と寝るのが好きだったので、昼寝何回したかしら?起きると起きるので。
    子供が体調悪いと更に大変ですよね。
    家事なんて手抜き万歳。
    食材切って炒める、レトルトOK。
      
    でもご主人を叩いたりするのはだめかな。
    お願いするときは、頭を下げた方がいいですよ。
    その方が後々楽だから。
    子供が嘔吐をして、そのまま寝たことがありました。
    私は寝た子を抱っこしつつ着替えさせて、自分も着替えてそのまま一緒に寝たことあります。
    床にある嘔吐の処理はそのままで、帰宅した夫にお願いする事が多々ありました。
    『ゴメンよろしく』って、何回メールしたかな。
      
    休日は夫に話して、買い物を1人で行く時間を貰って、1人の時間を満喫したこともありました。ちょっとずつ長くしましたよ。
    何をすれば、ご機嫌かいつも話してました。

    スマホやりながらでも出来ることは、妻の愚痴を聞くことと話しましたもん。
    『こっちは大人と話したいんだよ。仕事が大変なのは分かるけれど、愚痴を聞いてくれればいいから』と今でも愚痴は話します。
    小学生になり愚痴は減りましたが、ママ友には言えない話は夫にするしかないので聞いてよと言っています。
      
    とにかく暴力、暴言はダメです。
    子育ては親がするもの。あなたも親だからしてねとご主人に話してください。

    ユーザーID:6837799851

  • 人の手を借りましょうよ

    夫さんが高収入なら、家事はすべて外注しましょう。
    お手伝いさんに家のことはお願いして、あなたは育児に専念しましょうよ。
    そうすれば、今よりも余裕ができるし、夫さんに当たることも減るでしょう?
    夫さんへの気持ちは冷めても、お金は必要ですからね。
    夫さんのお金を使いましょう。

    罪悪感を感じる必要はなしです。

    ユーザーID:9936053239

  • コミュニケーション不足かな

    まずは、お子さん。1歳半健診は済みましたか?自治体で、発達を見るのは、この時期です。何も言われてませんか?

    発達専門病院でかかってもいいと思います。育てにくいとはそういう要素がある子だと思います。

    風邪などの症状でも、小児科でも入院が出来る所ならばら入院させてくれる場合もあります。そういう病院は近くにありますか?

    次にご主人。状況把握が苦手なのか、夜間病院に迎えに行ってるだけですか?一緒に病院の診断や処置は聞いてないですか?主さんから説明を受けましたか?

    最後に、主さん。細かく伝える必要があるかと、それに2日前からそういう状況をご主人は見ていて、夜間病院まで迎えに来てくれて、そこで、主さんから状況や診断、処置などの説明をしましたか?

    結局は、主さんは、夜間病院=私が2日間の状況もわかって欲しい。これから起こる事も予測して動いて欲しい。

    ご主人は、夜間病院=病院にかかったのだから大丈夫。妻がいるから色々やるし
    (一番、俺は家で何もしなくても大丈夫)という、思考で吸入器の横で、横になってスマホをしていたら蹴られたということでしょう。

    以前のトピにも、職場に持って行って欲しかった主さんがわざわざ選んだものを忘れていくご主人。説明不足な主さん。

    お子さんが出来る前はどうでした?

    「俺は何もしない」と宣言されてましたよね。お仕事柄、年収も凄そうですし、至れり尽くせりな奥さんをやって来ましたか?

    それで、お子さんが産まれてバランスが崩れた感じですよね。

    「俺は何もしない」タイプはお子さんに関しては遊ぶだけですよ。ましてや病気な時など、主さんの指示がなければ動けません。かといって、お子さんが苦しんでいるのに、ゲームはないと思いますけどね。

    とにかくコミュニケーション不足。耳からの情報が苦手なら書くといいですよ。

    主さんもそれで思考を整理していきましょう。

    ユーザーID:0175224791

  • よく頑張っていますね

    お母さん、難しいお子さんを抱えてよく頑張っています。
    お母さんがご苦労なさっているのがよく分かります。

    お子さんは人生の一年生、お母さんはお母さんの一年生。
    上手くいかないのが当たり前ですよ。
    とはいえお母さん一人で頑張っていてはいつか糸が切れてしまいます。
    どうかシッターさんや一時保育を利用して上手にお休みを取ったください。
    ここだけの話、知らない人や場所に預けられ我が子を見ると「よく頑張った」と愛しい気持ちが湧いてきます。

    それから夫さんも育てにくい子供ではなかったでしょうか。
    一度、義母さんに夫の子供時代はどうだったかを聞いてみてください。
    子育てのヒントが得られるかもしれないです。

    ユーザーID:0296693132

  • トピ主レス二つ読みました。

    トピ主は、専業主婦ではないのですか?
    トピ主夫は高齢で役職付きの高給取りなんですね?
    子供は機嫌がよければ父親に懐いているのですね?

    そういう事情は先に書いた方が良いです。
    読み手の印象が違います。

    お金はあるんですから、迷わずシッター、ヘルパー投入です。
    年寄りは骨も弱いし、キレやすいから叩いたり蹴ったりしちゃダメ。

    子供は体調の波が大きいから、調子が良いときも悪いときもありますよ。
    数日のことなら仕事休んで面倒見ましょう。
    家事は子供が機嫌よく父親に抱かれているスキに済ませましょう。
    体調不良の時は手抜きで問題なし。

    年が離れてて激務で稼ぎが良い夫なら、家庭のことは頼れないと理解しましょう。
    世代が違うし、男性優位主義も残っています。
    お財布として接するべし。

    稼ぎがあるなら、もう少し広いところに引っ越せませんか?
    夫に頼んでみましょう。
    部屋数があれば顔を合わせずに済む時間も増えますよ。

    それでなくても子育てが終わったら早々に介護になりそうですね。
    トピ主自身も早くフルタイムで復職して、子育て後に離婚しても良いと思いますよ。

    ユーザーID:4362853078

  • ご主人側の事情

    >昨日、帰ってきた主人と話しましたが、私の状況は全くわかっていなかったそうです

    うちの夫も医療職で、ふだんは優しい人ですが、その日の仕事内容によっては帰宅後に抜け殻のようになっていることがあります。そういう時は、トピに近い状態になることもあります。どうしたらいいか、ですが、とりあえず熱いお湯が子供にかかったわけじゃないし、水ですから、ゆっくりやればいいんだと思います。子供を引き剥がして夫の手の届く範囲に押し付けるとかもいいです。

    トピ主さんもいっぱいいっぱいだったから仕方ないですが、だから夫がキビキビ動くのではなく、片付けでゆっくりやればいいことを見つけることです。収入が多いならカーペットやラグが傷んだら買い換えればいい、ぐらいの気持ちで。

    うちの夫は、帰宅したら今日病院であった愚痴を結構いいます(結構ひどい目に遭うらしく、これでもセーブしてるようです)。ご主人が特に言わなくても、実は仕事でヘトヘトかもしれません。以前に同職だった私は、高給をくれるだけあって、子育て同様に大変だと思ってます。
    ご主人のサポートがない時、もしかしたら疲れてヘロヘロなのかもとは思えないでしょうか。

    ユーザーID:2776942545

  • 夫婦で育児とは言いますが

    給料が高いだけあって、仕事もハードで、帰宅したら「メシ・風呂・寝る」がやっと、みたいな仕事もあります。トピ主さんだって、たまにお子さんが元気で実母が預かってくれるとかで時間ができたら、まずは息抜きをしたくないですか?

    今回のことですが、子供がヤケドしてギャン泣きとか、逆にぐったりしてトピ主さんが悲鳴とかなら、ご主人も対応したんじゃないかな。悪いけど、水がこぼれたなら、ヤケドもしないし、大事な書類を濡らしたわけでもないから緊急性がないですよね。

    鼻水吸引だって、10分遅れたら容体が変わるわけでもないのだから、ご主人のゲームが終わってから夫婦でやる、ついでにやり方も教えるぐらいでもいいのでは。

    手や足を出すのは、解決にはならないし、緊急性がないのに手や足が出るなんてDVになっちゃいます。

    ユーザーID:2776942545

  • レス

    人を蹴る、とか絶対に無いですね。
    いくら腹が立っても。
    ビンタもですか?
    ご主人が可哀想ですね。
    私なら、蹴られたら家を出ますよ。
    男女関係ないです。

    ユーザーID:6764700289

  • まるで6、7年前の私のよう

    7歳、5歳、0歳がいるアラフォーです。
    長男が全く寝ない子でした。

    1歳半の卒乳まで睡眠時間がとれず
    ねかしつけ2時間、電気のスイッチで起きて泣く、
    また寝たと思ったら1時間で起きる
    (3日間で5hしか睡眠を取れません)

    寝不足で常にイライラ、正常な判断ができず、
    心も暗くなっていき、夫に当たり散らして
    子供にも怒鳴ってしまいそうになりました。

    育児が楽しいと思えるような状態ではなかったです。

    毎日必死でこの頃の記憶がありません。
    赤ちゃんを可愛いと思える余裕もなかったです。

    夫も22時頃に帰宅して「あー疲れた」と寝転んで
    ごはんを待つ始末。それに腹立って腹立って

    それに友人の赤ちゃんはよく眠る子だったので
    周りにも理解してもらえずでした。

    今、生後4ヶ月の赤ちゃんを育てています。
    とっても可愛いですよ。日々楽しく過ごしています。

    1人目と違うところは、、、

    私も1人2人育ててきて要領をつかみ、
    あの頃とても神経質に
    教科書通りにやらないと!と頑張ってた育児が

    今はテキトーに変わったからでしょうか。
    いや、そう変わらざるを得なかったんです。

    少しばかり泣いてても「はいはい」と言うだけ。
    お風呂もしんどい時は2、3日いれません。
    お着替えしなくても、どってことないです。

    ごはんも手抜き、部屋もバラバラ。
    掃除機も気が向いたときだけ。
    洗濯物はたたまず専用の引き出しへポイ。
    お風呂洗いも泡タイプのものでシュシュッ。
    でもいいんです。
    これじゃないと生活が回りませんから。

    長々と書きましたが、
    いつか笑える日が来るということです。
    そんなこんなであの頃のようなイライラも無くなり、
    夫とも喧嘩が減り、楽しく過ごせています。

    答えになってないかも知れませんが、、

    大丈夫ですよ!!

    ユーザーID:9299178172

  • 託児所に預けませんか?

    前のトピも読んだけど、何だか読んでて苦しくなりました。うちの子も育てにくい子ですが主さんちほど酷くないです。というか知ってる範囲だけで申し訳ないんですがママ友たちでも見たことないぐらい最悪。他の方はうちもそうだったって書いてくれてるけど、そうは思えない。大げさに書いてるんじゃなければ専門的な方に入って子供との距離の取り方とかやり方を指導してもらったら良いかもです。

    毎日大騒ぎして余裕が無くなって目にする全部がイライラするんでしょう?旦那さん4回蹴ったって、つい蹴っても1回で止めるよね?ていうか普通は人間のこと蹴らないよ。足で蹴るなんて考えもしない。
    なんていうか数がしつこくて執念みたいなの感じて怖いです。そんなにヒステリックになるなら主さんもお医者さんが必要かもです。そのうち子供殴りそうに思えてドキドキしました。託児所の一時預かりとか少し子供から離れた方が良いと思います。主さんもお子さんも可哀想に思いました。

    ユーザーID:9879259011

  • レスします

    トピ主さんは4回軽く蹴った、ご主人は10回以上蹴ったと書かれていますが、ご主人が手加減しなければ病院行きです。スマホを叩き落とすとか、足を蹴るとかは、やらない人はやりません。ご自身が幼い頃からそういった体罰をたくさん受けて育ったとかであれば、カウンセリングを受けるなどした方がいいかもしれません。

    うちも、母が蹴る人だったんですが、異様に見えました。

    ユーザーID:2776942545

  • 前回から読んでいました

    ご主人に問題があって、支えてもらえないから、トピ主さんがおつらいのですね。
    子どもの前でしね!と怒鳴ったり
    20歳年下の妻が、乳飲み子を抱いている時に転ばせたり、
    医療職なのに病児ケアに協力しなかったり、
    ご主人(とそのご実家)が、トピ主さんの問題の根源。

    前トピでも、子育てと家のことが、うまくまわらず悩んでおられましたが、
    すべてをトピ主さんお1人の手で処理せねばならず、ご主人からの労りがないから、なのですね。

    トピ主さんが、さすが!すごい!と(おそらく独身時代のように)ご主人と接してうまく動いてもらえたらいいのですが、そうするには、トピ主さんにいま余裕がないですよね。

    まずは、お子さんの利益を一番に、考えてはどうでしょう。
    そのためには、トピ主さんが健康で、ちょっとゆとりを持つことが大事。
    それには、手を抜く取捨選択が必要だと思います。たむら様のレスのように。

    取捨選択は、とても難しいと思います。
    夜中に病院にいく必要があるのか?
    子を安静にして、母親も労力を使わない、という以上のメリットがあれば行くが、そのメリットとは何か?
    ということから、1つ1つ。
    病状が悪化して、夜に行きたくなる気持ちは充分わかりますよ。ただ、そのときの思考過程に「母の疲労」ということも考えてよい、と思います。

    母親が疲れるから、掃除機は気が向いたときだけ。という選択は、初めは気が咎めると思います。
    でも、掃除して疲れて余裕がなくなるよりは、まし。だから、自信を持って選択していいのです。
    もっと、トピ主さんが楽になれるように。
    たむら様も私もそうやって生活を回してきました。大丈夫!

    育児相談も、小児科なんかじゃなくて、子どもを一緒に遊ばせながら、時間をとってできるところで。
    シッターさんや一時預かりなんかで、よくお子さんを知ってもらってから相談すると、より細かく相談できると思います。

    ユーザーID:8663770867

  • 広い家に引っ越せませんか

    トピ文だけだと若いご夫婦なのかと思いきや、ご主人は20も年上で貴方が稼げる額の7倍を稼いでいらっしゃる。
    蹴り合ったり会話の調子からはトピ主さんの精神年齢や行動が幼い事は確かだと思うのですが、そのような若い女性と一緒になったご主人も精神的に幼いのかなという感じがします。

    離婚したくないということなのでトピ主さんが理解や改善した方がいい事を挙げます。
    前トピにご主人は月に1日程度しか休みがないと書いてありますね。これでは体も気持ちも疲労しきっているはずです。疲れをとる時間がありませんから。特に貴方より20上なのだから体力も落ちてきてるはず。今の勤務状態で家で子供の相手をしろというのは酷です。
    スマホゲームに夢中なのは、理解が難しいかもしれませんが、仕事で疲れた頭を休めているのです。男は仕事から家庭への脳のシフトチェンジが女のように簡単にできません。
    仕事脳のままでは身体的にも精神的にも休めません。ゲームは現実逃避する事で仕事脳から切り替えをしています。仕事帰りに一杯やってから帰るお父さんは、飲み屋で仕事脳から家庭脳へシフトチェンジしてるわけです。
    そうやってゲームしてる時には何も見えないし聞こえません。貴方が息子に語りかけてる内容などは全く聞いていません。察しろ、は通用しません。

    収入差7倍とは100万の7倍なのか300万の7倍なのかでアドバイス内容が違ってきますが、もっと広い物件に住み替えできませんか?
    狭い空間だから余計にお互いにイラつくし、息子さんは間違いなく喧嘩ばかりの両親の不仲を感じて余計に神経質になってる気がします。
    鼻水取り器の真横に大人が横になる図っておかしいです。
    だからもっと広い空間に住めばトピ主さんも家事育児しやすくなるし、旦那さんも一人でのんびりできる空間を持てるし、お互いにイラつく頻度が激減するかもです。

    続きます。

    ユーザーID:8985740766

  • 引っ越せませんかの続き

    続きです。

    一般論ですが、子供は親の感情に非常に敏感です。特に母親の感情を敏感に感じます。
    例えば私がトピ主さんのように主人に対してピリピリして不満に思ったり怒ってばかりいたら我が子達は確実に1日24時間ずっと両親の顔色を見て落ち着かなくなってしまうでしょう。
    息子さんがお母さんにしがみついてるのは貴方に精神的余裕がないからです。貴方の心の中が旦那さんへの文句だらけ、自分の状況への不満だらけだからです。

    残念ながらご主人を変えることは出来ません。でも貴方が自分を変える事はできる。そして自分が変わると自然と相手も変わってきます。
    状況改善にに取り組む気持ちがあるなら、まずご自分を変える。

    まずご主人には期待しない。
    父親ならこうすべきという前提を取り払う。父親なら泣いてる息子の相手をすべきとか、息子の鼻づまりに気づくべき、とかね。ご主人はすでに1ヶ月に1日のみの休みであなた方を養っています。ご主人のキャパはそれだけって事で今は納得しましょ。

    貴方の心の中の不満が消えたら息子さんのしがみつきにも変化が出るかもしれない。何もしないより試して見る価値ありますよね。

    コップも蓋なしのものは使わない。こぼれない容器で飲ませる。息子さんはどうせ泣いてるのだから、テッシュ欲しけりゃ息子を下ろして自分で取る。
    自分でできる事は自分でやる、自分が動く、を基本に、自分でできる事の範囲を広げるんです。

    人生の基本ですが、自分がされたら嫌な事は人にしない。思わずゲキって蹴飛ばした時も、そこは百歩譲ってコチョコチョくすぐってみればよかったのになと思います。

    あとは息子さんを保育園に預けて仕事して自分の時間を作る。又は週に2、3度、数時間預けて自分の時間を作る。その間に家事したっていい。

    とりあえず自分の行動や意識を変えてみてください。息子さんもつられて変わってくるかもしれません。

    ユーザーID:8985740766

  • そうですね、良くない

    そうですね。
    人の持っているものをはたき落そうとすることも
    蹴ることも。
    うん。しちゃだめです。

    もう少しお子さんが大きくなったとしましょう。
    どうしますか?
    お子さんが人の持っているものをはたき落とそうする。蹴る。
    あなたは悪くないわね、しかたないわね、とそう庇いましょうか?

    暴漢に襲われて自分の身を守る、というときはその行為は許される。
    でも、疲れ切っていたんだ、自分の言動を見てればどうしてほしいかわかったはずなんだ、そう主張するお子さんにどう対応しましょうか。

    疲れていたなら、休めるように考えてあげましょう。
    自分の思いが伝わらないなら、どう伝えればいいか一緒に考えてあげましょう。
    それが、お子さんではなく、今は「ご自分に」そうしてあげる。

    皆さんが提案の、ファミサポを利用してご自身の休息時間を確保するというのでもいいし。
    自ら児童相談所に相談に行ってもいいし。
    他に地域の広報紙をみればいろんな企画や窓口が紹介されてるのでそこに行ってもいい。

    夫のスマホゲームひどい、というけれどママじゃなきゃいやだとぐずってるお子さんをその周辺で何もせず見守る図は難しい。
    一昔前はそれがテレビだった、いまはゲームってところでしょう。
    動画サイトみてるんならセーフって話でもなく。
    本読んでたら良かった、新聞であるべきってことでもないし。
    座ることなく家事してれば正解だったのか?
    でも、ハードワークしてやっと家にいるときにそれも厳しいご意見なわけです。

    ねえ、ちょっと横になりたいの。スマホゲームやっててもいいから、泣いてても我慢してね。ほんとはできたらだっこしてあげてくれたら嬉しいけど。
    そう、喧嘩にならないように言って、寝てもいいんです。
    1時間泣かせるより、あなたが爆発して夫婦が壊れて離婚してしまうほうがお子さんにとっては後々困るんですから。

    ユーザーID:3170114374

  • 不器用なトビぬしさん

    まだ切羽詰まっていない状態なのでしょうか?
    だって、もしギリギリの状態ならあなたは子供と共に家を飛び出しているはずだから。

    もしできたら一度ベビーシッターを頼んでみましょう。
    それであなたは休養をする。あなたは本当に休養が必要な時だと思います。そして、ベビーシッターさんにお子さんの様子を聞いてみましょう。お子さんのことがわかるかもしれませんよ。

    とにかく売り言葉に買いことば、暴力沙汰など夫婦関係の修復は難しいでしょうね。
    あなたは決断をしないといけない時かもしれませんよ。もしかしたら義母さまも心配しているようにご主人は精神的な問題を抱えているかもしれませんね。
    とにかく一度家を離れましょう。

    それから離婚するにしても高収入のご主人のようですから、あなたの生活費とお子さんの養育費は充分に請求できるでしょう。あなたが病んでしまう前にご主人から離れることがいいと思います。

    ユーザーID:7127020371

  • ご主人だって疲れている

    ご主人は月に1日の休みも無く、
    責任ある仕事をしてかなり疲れていますよ。
    協力できる体力も気力も無いのではありませんか?
    ご主人はいつゆっくりできますか?
    それでも仕事帰りに病院に来てくれて、
    トピ主さんの夕食を買ってくれましたね。

    ちょっとどくのが遅いと4回も蹴られる。
    私は還暦ですが、何があろうと主人を蹴ったことはありません。
    その上ピンタとは。

    風邪ばかりひく子は大勢いるし、難病の子もいます。
    子供が多く次々病人を抱えている人もいます。

    ヘルパーさんが嫌なら、
    児童相談所で保護してもらった方が良いと思います。

    ユーザーID:8680519967

  • 外に出よう

    専業主婦で、ずっと家で育児をしているのかな。もし、違ったらごめんなさい。もしかしたら、お子さんが寝ないの、運動不足かなと思いました。私も最初の子が男の子で、寝ないので、体力奪って寝るように仕向けました。朝3時間、公園ですべり台やブランコをさせると、昼に寝るんですよ。そうすると、夜寝なくなりますよね。だから、夕方また2時間、公園で遊ばせます。

    それがきつかったら、児童館。車に乗るおもちゃとか、ハイハイ競争とか、とにかく息子の体力が無くなるようにしていました。

    トピ主さん、外に出よう。児童館で沢山の子供たちを見ると、トピ主さんのお子さんも真似をして、成長がぐんと早くなりますよ。


    あと、トピ主さんの旦那さん、変なこと言って申し訳ないけど、20歳年上でも、精神年齢が20歳年下みたいなので、蹴るとかビンタとか止めて、お子さんを保育園に入れましょう。あなたより20歳年下の子供にビンタしても、理解できないでしょう。
    無認可の託児所、あるでしょう。月6万ぐらいかな。それで、トピ主さん、お昼寝して、ゆっくり掃除して、スーパーで美味しいものを買って、しばらく「優雅に」暮らしましょう。良いんだよ、今までのご褒美と、今後の家事育児のために気力体力充実させる、ということで。

    ユーザーID:4473066993

  • 夫婦それぞれですが

    大事な子育て、家族よりもゲームが優先する感覚は理解できません。

    子育てがなかったとしても同じこと、私ならゲームに没頭する人と
    家庭を築こうとは思いません。

    例えば以前からも2人のデートのちょっとした合間でもゲームをしている
    ようなことはありませんでしたか。

    ユーザーID:7009029273

  • うーむ

    旦那
    子供が苦しむ横でスマホでマイナス
    トピ主
    旦那に蹴りでマイナス
    旦那
    その報復でマイナス

    なので旦那か悪い。
    喧嘩のジャッジをするならそんな感じですが
    子供が苦しんでいるのにスマホと言う時点で
    旦那のコールド負けです。

    旦那をそのままにしちゃいけない。

    ユーザーID:3023431500

  • 旦那さんの再教育を

    もうすぐ2歳の子持ちママです。
    とてもお疲れのようですが、主さん、お子様体調は少しでもよくなられましたか?

    子供が体調悪くてグズグズだとママもついつい些細な事でイライラしますよね、気持ちわかります。私事ですが、子供の胃腸炎から私は1ケ月咳に悩まされたり(検査したら咳ぜんそくでした)とイライラMAXで主人と泣きながら喧嘩した事あります。それから私が体調悪かったりすると少しですが、家事をしてくれたり子供の面倒みてくれたりとありがたいです。

    イライラして旦那さんを蹴ったり叩いたりは確かに良くなかったですが、今後はしないと誓って旦那さんとまずはしっかり話をしてはどうですか?これから幼稚園等行けばいろんな病気もらってきますし今の状況では今後が大変ですよ。会社で偉い立場であっても家庭では関係ないですし、旦那さん考え方が正直言って幼稚です。はっきり言ってしまってすみません。

    みなさんがおっしゃってるように 旦那さんにはっきり大変な事、少しでもいいからこれを手伝って欲しい等はっきり伝えてください。夫婦がともにイライラしてては子育てできませんし、片方がイライラしてたら片方がなだめるくらいの気持ち大切です。

    大変かとは思いますが、少しでも状況が良くなる事を祈っています。主さん、ファイト!

    ユーザーID:2255752440

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