夫と両親について

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トピ主のみ9

まり

ひと

はじめまして、まりと言います。
結婚二年目、1歳半になる子供がおります。
夫は24、私21でデキ婚です。
お互いの実家は近く、両方車で10分の距離です。

産後すぐから義両親と衝突が何度もあり今は疎遠です。(これについては夫も納得してます。)
今回相談したいのは私の両親と夫についてです。
両親は夫に対し普段は全く関与せず、2ヶ月に1度程のペースで食事に誘います。(焼肉など夫の好きな食べ物)
これは結婚前(お付き合いの時から)ずっと変わらず
現地集合現地解散で本当に食事のみです。
食事中も変わった会話はなく、いつもありがとうね、いっぱい食べてねなどです。
誕生日の日は夫へプレゼントもくれますし(私に夫が欲しいものは何か聞いてきます)
本人に直接渡すわけではなく私経由で渡します。

まあそんな感じの両親なのですが夫が両親の事を物凄く嫌ってます。
理由を聞くと結婚時、夫は今の職場に転職したのですが
転職する事に対して私の母が反対したから。らしいです。
私も横で聞いていましたが母は
「結婚についてはとても嬉しい、うちの子を嫁に選んでくれるなんて本当にありがとう。ただ、今から子供も産まれるし不安定な職種だし少し心配。」というような事を言ってました。
ちなみに毒は一切ありません。

今の仕事はお給料がとても不安定で私も不安でした。
が、最後は「ただ、仕事の事は本人の自由だし心配というだけで夫くんにやる気があるなら応援するしサポートする。」
で締めくくられました。
なので私からすればえ?反対されてなくない?
という感じなのです。

何故夫が私の両親が嫌いかわかる方はいますか?
何度聞いてもこの理由です。ただ、なんとなくの勘で嘘をついてる気がします。(交際歴は6年です)
皆さんのいろんな意見を聞きたいです。お願い致します。

ユーザーID:4059695356

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  • 気になったことは

    >産後すぐから義両親と衝突が何度もあり今は疎遠です。(これについては夫も納得してます。)

    これかな、衝突ってどの程度?ご主人はその時どうしてたの?
    あなたには納得していると言っても、そう言うしかないって感じかもしれませんよ。
    ご主人にとっては実の両親ですよ、あなたと同じように嫌っているわけではないはずです。ご主人があなたの両親を嫌う理由がよくわからないのと同様、ご主人も自分の両親を嫌い近寄らないあなたを理解しているとは限りません。
    できれば自分の両親ともうまくやっていきたいと思ってるかもしれません。

    そんなことからあなたの両親を素直に受け入れられないのでは?
    あくまでも想像ですが

    ユーザーID:2331983215

  • うーん

    これって、男女逆で考えれば、姑から「妊娠は嬉しい事だけど、あなたが産むのは心配だ。でも、もう産むしかないし、心配なだけで、頑張るならサポートする」と言われたようなもので。

    頭に残るのは「あなたが産むのは心配だ」だと思うのです。

    ご主人からすれば「不安定な職種だし(少し)心配」という言葉だけ、引っかかって残ったのでは?

    実際、少し心配程度なら、言わなくて良くない?悪気がなければ、娘を愛していれば、何言っても良いという訳でもないと思うんだよね。
    私だったら、母に「そんな事を言う必要はない」と言って夫を守りますけど。

    ユーザーID:8229202168

  • 理屈じゃないのでは?

    まあ、親としたら二十歳にもならない娘がデキ婚するというだけでも納得出来ない部分はあると思いますが、それと同時に相手が不安定な職種に転職するとなれば不安にも思うでしょうし、すんなりと賛成は出来ないでしょうね。

    一方、夫にすれば不安定な仕事でも、自分がやる気になっているのに!という思いはあったでしょうから、あなたのお母様の言葉を「反対された」と受け取ってしまったのかも知れませんし、やる気に水を差されたように感じたのかも知れません。

    ただ、あなたも自分の親の言ったことだから毒や悪気はないと、そう思っている部分はあるのではありませんか。

    夫の両親とは夫も納得の上で疎遠になっているとのことですが、もし、衝突した時に夫が「親には毒や悪気もない」と言ったら、あなたはそれに納得できましたか。

    たぶん、出来ませんよね。

    こういうことって、理屈ではないと思いますよ。

    嫌だと思ってしまったら、嫌なものは嫌でしかなくなってしまうのではないでしょうか。

    あなたが、夫の両親に対してそう思っているようにです。

    ユーザーID:0947568087

  • よくわかりません

    >転職する事に対して私の母が反対したから。らしいです。

    らしい、とはどういうことなのか理解不能です。
    夫婦なんだから母親のどのような言動で嫌いになったのか、よく聞いたらいいだけではありませんか。

    それとも旦那さんとは話し合いができない理由があるんですか?

    ユーザーID:3561696801

  • 出来婚と転職

    そして夫側の親との理由ある疎遠。

    夫が妻の親を嫌うのはバランスです。
    出来婚の際に転職するのに、妻の母親から水をさされたのですから。
    転職にケチをつけられたこととして一生残るでしょう。

    夫が嫌がるなら食事を招かれるのも、誕生日のプレゼントも無しにしてもらいましょう。
    根に持って嫌いと言うのに食事とプレゼントだけは受け取る、そんな夫にしないように。
    そんな夫の妻にならないように。

    ユーザーID:2974144124

  • 大人になろう

    自分の親がたとえ非常識だとして、おかしな人間だったとしても
    それでも、嫌いにはなれない。

    主さんの親がとても親切で、常識人だとしても
    好きにはなれない。
    主さんも同じでしょう。

    自分の親と円満な交流をしてほしいと望むなら
    主さんも義親との円満な距離をとりましょう。

    疎遠は、主さんの考えであって夫さんは違います。理屈でも法律上でも
    血縁は切れない。主さんも夫さんと結婚している以上、義親は一生お付き合いしていかなければならないのです。

    主さんの親は、疎遠に賛成しているのですか?
    普通の親なら、夫の親と仲良くする事が、夫婦円満の根底だと諭すはずです。
    あちらとは縁切って、こちらとは仲良くするなんて。
    幼い思考ですよ。

    何もベタベタするのがいいわけじゃない。
    節度をもった態度をすればいい。

    ユーザーID:9101827035

  • 他の人に理解できないきっかけで嫌いになる事はある

    トピ主さんも夫両親に対してそうなのだと思う。
    トピ主さんにとっては正当な理由だったのでしょうが、
    ご主人は納得できてなく、事を荒立てたくないから妻の意を汲んだだけかも。

    トピ主さんも、夫婦としての生活が大事なら、夫が自分の親を嫌ってもスルーするしかないのでは?

    自分の親と疎遠なのに、妻親とは交流が深いのは、単純に納得いかないと思います。

    トピ主さんが我慢して夫親と付き合う気が無いなら、ご主人も我慢して妻親と付き合いたくないと思う。

    トピ主さんが自分の親には毒が無いと言い切れるのと同様、
    ご主人にとっても本当は自分の親の言動に疑問は持って無いのだと思う。

    本心は分からないけれど、私だったらこの理由を想像します。

    ユーザーID:7458526648

  • 自分の親は良く見える

    書かれたことが事実なら、トピ主さんの親御さんは旦那さんにとても気を使っていますよね。

    好物をご馳走し
    欲しいものをプレゼントし
    ありがとう、ありがとうと言い。

    これだけ抜き出すと至れり尽くせりな感じがしますが、だからこそ旦那さんからすると
    接近しすぎな気持ちなのかもしれませんね。

    「応援するしサポートする」と言われても、
    反骨精神が沸き上がり、頼んでねーし、いらねーよ、余計なお世話だと気分を害したのかもしれません。

    あくまで想像ですが。

    そして何より、自分の親とは疎遠なのに、という気持ちはあると思いますよ。

    あなたにとっては酷い人たちだったのでしょうし、夫も納得してるということなんでしょうが、
    旦那さんにとってはやはり実親ですからね。
    あなたの親が接近してくるたびに、自分の親のことを思いだしているかもしれません。

    あなたの親と旦那さんの親との関係を、切り離して考えられないと思います。

    ユーザーID:6553132814

  • 充分に失礼ですよ

    誰しも自分の親には甘いんだ、っていう良い例ですね。

    >ただ、今から子供も産まれるし不安定な職種だし少し心配。

    人の財布をのぞき込むような下品なことを言ってるってわかってますか?

    「今から子供も生まれるし(お金がかかるのに、貴方の収入が)不安定な職種だし(お金大丈夫なの?って)少し(って言ってるけど、本気で)心配」

    ってことでしょ?

    これから転職して頑張ろう!って思ってるところに、要約すると「お前ちゃんと稼げんのかよ。金あんの?」って馬鹿にしたんですよ?
    ふざけんな、と思いますね。私なら。

    >ちなみに毒は一切ありません。

    悪意がないから毒がない、ってことはないんですよ。
    むしろ、悪意なく失礼で無神経なことずけずけ言う人の方が自覚がないだけ始末が悪い。


    ああ、あと。
    幾ら食事だけだろうと隔月で義理両親と食事会なんて私だったらそれだけでうんざりです。
    年1で充分でしょ。
    子離れも親離れもできてない幼稚な親子だな、と思います。

    ユーザーID:3694961211

  • 同感です

    私も通りすがりさんに同感です。

    自分の親は「これが普通」、「毒などない」と思っていても、他人から見ると「えっ?」と思われることがあるものです。
    どんなご事情かは存じませんが、トピ主様が旦那様のご両親を嫌っておられる理由も、もしかすると一応「了解済み」とは言うものの実は旦那様は心の底では納得できていないのかもしれません。

    一般的に、男性は自分の両親に良くしてくれる奥様には、奥様のご両親のことも良く思っていて、逆なら自分も奥様のご両親をあまり良く思わない傾向があるらしいです。

    ユーザーID:6405212019

  • 予想でしかないのですが

    職業(収入)のことについては、
    口出しされると嫌な方は多いかなと思います。

    だって遠回しに
    「娘のためにもっと稼いで来い」
    「娘のために安定しろ」
    「娘のことを第一に考えて自分の人生はあきらめろ」
    と言っているようなものですからね。
    どんなに丁寧な言い回しでも結局はそういう本音が透けて見えてしまいます。

    トピ主さんは、
    ご自身の不安や心配もあったから何も感じられなかったかもしれないけど、トピ主さん寄りの失礼な言葉ではあると思います。

    ユーザーID:5097910574

  • お互い様でしょう

    トピ主さんが義両親を嫌ってるのと同じく
    夫もトピ主さんの両親を嫌っている。

    理由なんて有って無いようなもの。
    自分が相手にしたことはそのまま返って来ると思っておきましょう。
    夫がトピ主さんの気持ちを納得するように、トピ主さんも夫の気持ちを納得したらいいだけです。
    あと、厳しい言い方になりますが、娘婿から嫌われてるのに、
    食事をごちそうされるのはトピ主さんの両親の自己満足にしかならないと思います。トピ主さんもご両親に甘えずごちそうに預かるのは止めた方が良いと思います。とても親がかりな結婚に見えます。

    ユーザーID:5157998326

  • 仕事は自由だけれどやる気はある?

    >不安定な職種だし少し心配。
    >仕事の事は本人の自由だし心配というだけで夫くんにやる気があるなら応援するしサポートする。
    これって、かなり嫌味だと思います。
    母娘だけの会話で済ませれば良かったのではありませんか?
    こんなことわざわざ言われて、
    24歳の男性はでき婚でなかったら結婚しなかったと思います。
    多分トピ主さんも鈍感なので気がつかないだけで、
    かなりやっちゃっているのではありませんか?
    食事中の変わった会話に、
    トピ主さんとお母さんが気がつかないだけなのでは?

    >嘘をついている気がします。
    ご主人は言いたいことはいっぱいあるけれど、
    衝突するのが嫌だから、
    言わずに我慢しているのではありませんか?

    トピ主さんも義両親と疎遠なら、
    ご主人もご両親と疎遠でいいのではありませんか?
    交際を始めた頃ご主人は高校生くらいだったので、
    そのまま子供扱いをしていませんか?
    鈍感なら何を言っても許されるわけではありません。

    義両親とはどんな事で衝突したんですか?

    ユーザーID:0175768702

  • 嫁が姑を嫌いな理由と一緒

    トピ主さんは義両親のこと大嫌いでしょうけども

    もめてなかったとしても
    普通、嫁と姑はお互いに好きではないと思いながら
    付き合っている方が多いと思います

    つまり、そもそも何となく合わない

    どうしたって、人生の先輩である親が上の立場であったり
    偉そうなことを言われたりすると、反抗したくなるお年頃です

    特にあなた方はまだ、人間としても幼いと思います
    ちょっとしたことなんだけど、被害妄想を拡大させて、嫌いになりがちな関係が

    義理の親子だと思います

    些細な行き違いだけでも、本当に嫌になってしまうものです

    でも、お互いが悪人ではないからそれなりに付き合いがある

    揉めないくらいに付き合っていれば十分
    お互いの親の悪口は言わないことは秘訣

    ただ、あなたは夫側の親と疎遠なのですから
    お互い様ができないので、ご主人に少し気を使ってあげてほしいと思います

    ユーザーID:9224610381

  • 夫の気持ちは複雑

    あなたは夫親と衝突ばかりして疎遠。でも、自分の親とは家族そろって2か月に1度のお付き合い。どんな理由があっても不公平って印象です。

    あなたは夫と子供を使って自分だけ親孝行してる。夫の気持ちは複雑だと思いますよ。だって、夫も同じように親孝行したいでしょう。親と子供も会わせたいでしょう。夫があなたの親と過ごす時間をどんな気持ちで過ごしているか考えたことがありますか?

    あなたの文章から、自分の親はまともで、夫親は毒親だという気持ちがにじみ出ています。夫のとってはどんな親でも大切に思う気持ちは同じだと思います。夫は疎遠を納得しているのではなく、あなたと親が仲良くすることをあきらめただけだと思います。

    あなたが夫親の親孝行に付き合う気持ちがないのなら、2か月に1度の頻度であなたの親孝行を見せつけられる夫はかわいそうすぎます。

    ユーザーID:7384265082

  • 自分の親を嫌う妻の親を好きになれない

    これは理屈でなく本能的にそうなるのかもしれませんね。

    とりあえず妻の言うとおり疎遠にしたけど、心底納得してはいないのでしょう。自分の親を嫌われて気分のいい人など、そうそういませんから。現に主さんも、夫が主さんの親を嫌う理由なんてないはず、なぜ嫌うのだ、と思ってますよね。

    自分の親は疎遠にさせられたのに、なぜ妻の親には付き合わないとならないんだ、というのが本音だと思います。食事もプレゼントも、付き合ってる代償として受けとるけど、別に嬉しくもないのでしょう。

    もっと年齢を重ねていたら、嫌いは嫌いでもどうせなら愛想だけは振り撒いていただくものはいただくという世渡りも出来たかもしれないけど、まだ若いから。

    夫の親を疎遠にしてる限り、どんなに色々して貰っても夫が主さんの親を敬愛することはなさそうですね。

    ユーザーID:6370493237

  • お互い様だから

    トピ主さんだって義両親が嫌いなんだから、夫があなたの両親を嫌ってても不思議はないと思います。

    その隔月の焼き肉は負担ではないの?ごちそうなので思わず釣られるけど、
    結局美味しいとこ取りだけされて、関係改善にはならないと思う。
    誕生日プレゼントもそうだけど親がかりが抜けない感じなので、
    もっと2人とも自立したら?

    ユーザーID:2859839963

  • そりゃ嫌うと思う

    >「結婚についてはとても嬉しい、うちの子を嫁に選んでくれるなんて本当にありがとう。ただ、今から子供も産まれるし不安定な職種だし少し心配。」

    トピ主さんは、19歳くらいで妊娠ですか?
    出来婚ということですが、彼は出来婚を望んでいましたか?

    もちろん責任は両方にあるのですが、
    出来婚だから結婚したのなら選んでくれたのではなくて、
    選ばざるを得なかったというのが本当のところですよね。

    いずれ結婚するつもりではあっても、
    転職してもうちょっと自信がついてから決めたかったと思ってたのに、
    順序が逆になってしまい、しかも肝心の転職を、子どもも出来るのに不安と言われてしまっては、
    ちょっとした自分の暴走のために決断せざるを得なくなり言い返すことも出来ない中でプライド傷つけられ、
    さぞかし悔しかっただろうと思います。

    おかあさんは、毒はなくても自己中だし男の沽券を全くわかっていません。
    今頃応援すると言われてもほっといてくれ、と思うし、
    サポートもしてほしくないでしょう。

    子どもも出来て大変でしょうが、もうちょっと親離れして、
    彼を立ててあげた方が良いと思います。誕生日のお祝いなんて、
    あなたがたの間だけでやったらいいのでは?
    お母さんは、娘夫婦を子供扱いし過ぎです。
    嫁の親頼みの生活って、男にとってはちっとも面白くないと思います。

    ユーザーID:2010837280

  • 単純だと思う

    私は単純な理由だと思います。
    自分より上の立場の人間が邪魔くさいだけ、だと思います。

    俗に男性は上下関係で生きているといいます。
    (女性は横の関係)

    自分より上の立場から物を言ってくる存在が単純に邪魔で目障り、面倒臭いのではないでしょうか、本能的に。
    上司でもないのに俺のことに口出しするな、とにかく俺に何も言うな、という心理なのではないでしょうか。

    ユーザーID:1578429228

  • レスします

    自分の親を嫌い、疎遠にする人の親を
    だれが好きになれるんですか?

    ユーザーID:2483044924

  • え? ほんとにわからないの??

    自分の両親を、嫁であるトピ主が疎遠にしたからです。


    そして、

    義父母はその嫌いな嫁を産んだ親。

    しかも自分の稼ぎのことをバカにした。

    だ・か・ら、大っっ嫌いになるのです。


    当たり前でしょ。


    こう言ってはなんですが、トピ主が義母を疎遠にした時点で、夫婦は崩壊しかけたんです。

    そして、あなたの両親の無神経な言葉によって、もろくも崩れ去った。

    ユーザーID:8467713503

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。

    数人の方から聞かれたので補足ですが
    義両親との疎遠の理由は子供が産まれるまで
    無関心だったのに子供が産まれた事により
    毎日のアポ無し訪問(本当に毎日です。平日は義母のみ休日は義父と)
    時間帯も午前中から夕方(18時頃まで)ずっと居て
    それを夫に遠回しに断わってもらったら
    深夜にアポ無し訪問、ドアを開け無かったらドアを蹴られ出てくるまでインターホンを押され
    警察が来ました。

    子供が産まれるまでは何も無かったのに
    産まれてからはうちの孫だしうちの娘になったんだから
    実家には一切帰らないように、祝い事にもうちの両親は呼ばない、実家は忘れるように言われました。

    他にも生後1ヶ月満たない子供を義実家に泊まらせようとしたり(私抜き)
    あまりにも非常識では?と思う部分が沢山あったので疎遠になりました。
    疎遠になる時も、私が直接話しました。
    夫は義父のことを怖がっていて、私が義父に怒鳴られても叩かれても一切助けてくれなかったので…。

    後、転職の件は正直普通の親ならもっと反対されていたと思います。
    転職前の仕事は定時上がりできて手取り20ほど。
    それに比べ転職後は休みが不安定で帰りも遅く、手取りは15ほどです。

    結婚する時も夫に貯金はなく、私の貯金で家や子供の用品を整え
    両親が大まかな家具家電、結婚式代を出してくれました。
    でもうちの親は、結婚する時のために貯めてたお金と何も言わず
    挨拶の際に通帳丸ごとを夫に渡してそれからは全く関わってません。
    (住む場所や家具家電、結婚式の内容などの話し合いにも一切参加してません)
    両親は共働き+多趣味で時間があまりないので。

    食事については、最近は半年以上理由をつけて断ってます。
    ですが、私も食事の時しか両親に会えないので
    もう少し夫に交友的になって貰いたいのです。

    ユーザーID:4059695356

  • そんな事はどうでも良い。

    それより、ご主人のご両親と衝突する事が問題でしょ!
    義両親を疎遠にしている事が、大問題でしょ!

    自分の両親は大事にみたいですね。
    主さんのご両親も、娘の主さんを心配しているようで。
    当然です。

    それと同じように、ご主人のご両親も息子のご主人が心配ですし、ご主人も自分の親が大事です。
    それを、気に入らない!って衝突し、挙句の果ては疎遠。
    車で10分程度の近くに住んでいるのに、孫の顔も見せないって、最低ですよ。

    ご主人が主さんの親を「嫌い」って言っただけで、そんなに怒るのに。
    ご主人は自分の親を徹底的に嫌っている主さんの事、どう思っているのか。
    夫も納得している事、というけど、自分の親を疎遠にする事を、納得する人間なんて居ません。

    21歳の主さん。
    自分の大切な人の親、自分の子供のおじいちゃんおばあちゃんを大切にしなさい。
    それが出来ない人間は、自分の事も家族の事も不幸にします。

    ユーザーID:0229270626

  • 発した言葉をどう受け止めるかを指定することはできない

    娘の夫になる人の職について親として不安を持つことは理解できますよ。

    しかし、それを当人に面と向かって言って良いかというと、
    絶対に言ってはいけない(言うと怒る)性格の人もいるわけです。
    まあ、トピ主さんの旦那さんはそういう人だったということ。

    そういう事は、当人に直接ではなくトピ主さんを通じて
    言ってもらうのが無難なのですが、
    お母さんはそこまで気が回らない人だと言うことです。

    だとすると、旦那さんの気に障るとは気がつかないで
    結構地雷を踏んできているんじゃないでしょうか?

    悪気を感じないで失礼なことを言っているんですから、
    ある意味直したくても直せない分悪気があるよりも厄介ですよ。

    その1つ1つは決定打になるような大きなことではないので、
    「これが原因で嫌いになった」とは言いにくいから、
    結婚時の会話をやり玉に挙げただけなのかも。

    それが積もり積もって、嫌いという感情が固定化されたんじゃないかな。


    ご両親には娘の夫という目下ではなく、仮に自分たちよりも目上の人だったら
    どういう接し方をするのかを常に頭の中に浮かべてもらって、
    それに準じた態度でいてもらうのが良いのではないかと思いますよ。

    そうすれば、失礼の無いように極力気をつけるはずですから。

    ユーザーID:7032603984

  • 補足読みました。

    それでも、、
    いかに非常識で強引であっても、それでもご主人にとっては実の両親なんですよ。
    その二人に、愛情いっぱいに育ててもらったんです。(その愛情の形が主さんと同じだったかどうかは別として)
    怖れていたというくらいだから、両親はご主人にとって絶対的な存在なんです。

    そこに、歯向かっていった主さん。
    世間的に言ったら主さんが常識なんだろうけど、親に歯向かうことのできない人からしたら、堂々と歯向かい、疎遠にしたいという主さんは、異次元の人に見えるんじゃないかな。そしてものすごく、見下された気持ちになる。自分の生育歴を、否定されたような。

    そういう、自分の家族と主さんの家族との間で板挟みになってるご主人からしたら、いくら常識的でも、やっぱり上から目線のいけすかない一家に思えて、一緒にいるのが辛くなるのは、わからないでもないです。仕事のことをとやかく言うのも、うっとうしいでしょ。下に見てなかったら、言わないでしょ。

    主さんだけならともかくね。
    両親が一緒にいる時、多分主さんは、ご主人の妻じゃなくて、両親の子供、のスタンスになっちゃうんじゃないかな。
    だから、ご主人は、嫌悪感を抱く。

    正直、私は女だけど、ご主人の気持ち、わからなくないです。
    正論で結託した人たちの中にいるって。そして、負い目に思わなければならない親がいるって。
    いたたまれないです。
    ご主人の両親のことはご主人のせいではないし、ご主人の両親だって、悪いところだけじゃないでしょうに。
    なのに、うちの親は聖人なんだからいい顔しろって。。。

    補足を読んで、なんだか、主さんの、義理親のこきおろしっぷりが、、原因に思いました。

    ユーザーID:9430058099

  • やっぱり

    それなりに具体的な内容は必要ですね。

    その義両親はダメだわ、実父を怖がるご主人も小さい時から暴言、暴力があったのかしら?

    トピ主さんのご両親に義実家のことは話しているんですよね?
    自分の娘が義父から暴力?私ならひとりでも乗り込んで抗議するわ

    なかなか頼りになるトピ主ご両親のようなので、それとなく相談するのもいいかもしれません。半年以上断ってるって年末年始も会ってないの?
    たぶんトピ主ご両親は「何か変だな、なんかあるな」くらいは察してるのではないかな。
    ご主人はそういう両親を持ち、メンタル面はわりと複雑な人なのかもしれません。
    結婚して一緒に暮らし始めてわかることってわりとあるから。
    実家が遠方じゃないし、ひとりで抱え込まないこと。

    トピ主さんはお仕事する予定はあるんですか?
    まだまだお若い二人、これからいろんなことがあると思いますが負けないでね。

    ユーザーID:2331983215

  • 追加読んだけど

    専業主婦なら、ご主人がいない時間に
    実家に甘えたり孫を会わせたら良いのでは?

    そんなイヤな義親がイヤで疎遠ならそれで
    いいし、同様にご主人を自分の親にあわせたり
    恩着せがましくプレゼントあげなくていいよ。

    結婚するとき貯金がなかったってそりゃあ
    若いし、デキ婚なら仕方ないでしょう。
    だったら計画的に出産したら良かったし、
    若いんだからご実家に子供預けて働いて
    貯金したらどうでしょう?

    もう独立して家庭を持ったのだから、
    オトナになりましょう

    ユーザーID:4704579784

  • トピ主です

    みなさん、その後もコメントありがとうございます。
    後、食事会以外でも会えば?と言う質問に対してですが
    私は土日どちらか以外はずっと働いてるので厳しいです。
    夫は基本的に週3で飲み会があり(まあ営業なので仕方ないですが)
    深夜に迎えに行ったりもしなければならないので…。

    後、そんな義両親でも付き合えと言われてる方がいらっしゃいますが
    1年は耐えました。生後3ヶ月頃までの毎日の訪問に耐え
    それ以降は毎日私が車で子供を義実家に連れていき
    生後半年頃から私が見ておくから働いてきなさいと義母に言われ
    仕事を始め、毎日ニコニコ怒鳴られようが嫌味言われようが夫の両親だからと耐えてきました。
    ですが、去年の年末に夫の準備が遅れ義実家に到着するのが
    5分程遅れた際に義父が私の事を叩き、暴言を吐いてきたのでもう耐えられないと疎遠にしたのです。
    子供の目の前で母親の事を怒鳴りつけ叩く義父と仲良く出来ますか?私には無理でした。
    子供に対しても生後半年頃から大人のスナック菓子を与えたり
    アトピーがあるから病院で貰ったステロイドと保湿剤を塗って欲しいと言ってるのに塗らなくて悪化したり
    食物アレルギーがあるから食べさせないでと言っているものを別にいいじゃないと言って食べさそうとしたり。
    正直子供に対して危害を加えかねない人達とは疎遠にしたいと思うのが当たり前じゃないでしょうか?
    1年の間、私は夫に対してもあなたが上手く立ち回ってくれるならきちんとお付き合いは続けるが
    これ以上好き勝手にさせるならもう無理です、あなたの大切なご両親なのにごめんなさいと言いました。
    その際夫は、義両親からお金を要求されてる(私は知りませんでした)
    もうこれ以上オヤジと関わりたくない。
    このまま縁を切りたい。でも怖くて動けない。
    そう言われたから私が前に出て疎遠にしたのです。

    ユーザーID:4059695356

  • トピ主です

    かなり話が逸れてしまいましたが
    夫の何が1番不思議かと言うと
    私の両親を嫌い、面倒、会いたくないと言うのにも関わらず
    食事会は嫌だけどお金だけ貰ってきてそのお金でお肉食べに行こうと言ったり
    俺の誕プレ今年これ欲しいって言っといてと言ったり
    最近○○欲しいんだけど君の親に頼んでおいてよと言ったり…
    うちの親はATMじゃないけど?と思うのです。
    うちの親は上記の事を頼めば全てやってくれます。(ちなみに私に対しては何もしてくれません。母親、妻になったんだから甘えないでと言われます。夫に対しては結婚しても何をしても結局は他人様だから相手にわかる形で好意を伝えると両親は言ってます)
    が、そうするならせめて2.3ヶ月に1度の食事くらい黙ってこれば?と思ってしまうのです。
    1時間程度を我慢するだけで良いのに…と。
    ちなみに食事中の会話は夫と父に共通の趣味があり
    その話を男同士で延々と語ってます。
    それ以外は会った時の仕事お疲れ様!いつも頑張ってるね〜!のみです。
    母は孫(子供)にメロメロで私と一緒に子供をずっとあやしてます。

    結婚当初の話については確かにうちの母が悪かったのかも。と
    思うようになりました。
    確かに夫は元々プライドが高く、人に意見されるのが嫌いで
    すぐカッとなるタイプなので
    かなり気に触ったのかな?と。
    その件について両親から夫へ謝罪してくれと言うべきでしょうか?

    ユーザーID:4059695356

  • 3つめのレスを読んで。全然不思議じゃない

    嫌いでも、おいしいところは頂きたいんでしょ。お金に顔はありませんからね。

    あなたのご両親も、孫会いたさにATM役を引き受けてるんでしょうけど、娘の夫を付け上がらせるだけですよ。感謝なんか、これっぽっちもされません。断言しますが、その行為で夫があなたの親を好きになることはないです。さらに言えば、夫の人としての成長を妨げてさえいます。

    21でデキ婚。仕方ないけど、夫選びは失敗したかもしれませんね。でも、お互いまだ若いから変われるかもしれない。

    今度「お前の親嫌い」と言われたら、「親に甘えすぎてた、今後はなるべく頼らずにやっていきたいから食事もプレゼントもなし」と言ってみたら?本性がでるんじゃないかな。

    ユーザーID:6370493237

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