全くしゃべらない夫

レス23
(トピ主0
お気に入り147

家族・友人・人間関係

のり

世の中の旦那様も多かれ少なかれそんなもんだとは思ってはいますが うちの夫全くと言っていいくらいしゃべりません。少しアスペルガーの要素あるかと思います。

仕事から疲れて帰ってきているのもわかっているし、いろいろしゃべってくれとは思いませんが、家では緩んでいてくれていいですが全くしゃべらず、私の見ているテレビのチャンネルも即座に変え、肘テーブルについてくちゃくちゃとご飯を食べ、爪楊枝でだらしなくシーシーしている夫を目の前にして、この人は私が見えているのか、実際以前私が冷蔵庫を開けた時、中の瓶やらを足の上に大量に落として「痛い!」大騒ぎした時も全く無反応(瓶を落としたので音もかなりしたはず)

子供はいらないと言われ、この人にとって結婚とはなんなのか・・実は私はこんなモヤモヤした結婚生活を20年も過ごしてしまい、もう子供も年齢的に無理。今さら離婚を考えるパワーもないです。私に関心がないのはそれはそれで自由なことでもあります。それでもやはり自分が軽んじられているのは悲しい。

夫が無言で爪楊枝でシーシー始める時、もうそこで同じ空気を吸うのもいやなくらい耐えられなくなっています。爪楊枝シーシーの行為そのものではなく、目の前の私には目もくれずただひたすらに自分の口の中を気にしているこの人がもうなんだか、自分でも理解できないくらい受け付けられないのです。 
 

ユーザーID:6142980350

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数23

レスする
  • 経済的に自立

    トピ主さんに収入があって自立出来るなら、1人で生活した方が良いのでは?

    まるでそこに誰も存在していないかのように振る舞うご主人。
    あなたが料理した食事をして、あなたが掃除して沸かした風呂に入り、あなたが洗濯した寝間着を着て、一人暮らしのようにチャンネルをかえてテレビを観ているのですよね?

    ご主人は、人の心を持たないように感じます。
    トピ主さん、辛くないですか?
    結婚当初から、こんな感じなのでしょうか。

    生活水準が下がっても、1人になる事をオススメしたくなります。
    DVと言っていいかも知れません。

    ユーザーID:5637964159

  • 気を使わなくなった

    私は結婚して、11年目、私は45歳、夫は46歳です。子供は2人います。

    うちは、婚活なので急いで結婚したのですが、煙草を吸わない、臭いも大丈夫な夫です。

    唯一、妥協したのは、食べ方です。

    クチャクチャ食べは今さら治らないだろうな。と思いながら、子供と一緒に食べる時だけ、「クチャクチャ食べないよ」と子供を注意します。すると夫も口を閉じてくれます。

    私もちょっと、アスペ要素があるのですが、咄嗟に何て言葉をかけていいかわからない時があります。

    夫と暮らして初めて、(そういう時は「大丈夫?」と言うのかぁ)

    だったり、やってもらった事を(夫婦でも)「ありがとう」と言うのかぁなど、夫が言うのを教わってきた感じです。

    見えてないわけじゃないと思うのですよね。

    家に帰る→妻がいる→テレビのチャンネルを変える→ご飯を食べる→シーシーする

    だけで、その中に「見てる?チャンネル変えていい?」「シーシーしていい?」と主さんに断りを入れないだけなのでは?

    話すことも、相手にわかるようにとか、多分話してスッキリするわけじゃないので、家では余計なストレスをしない、妻だから気を使わなくても大丈夫と安心してしまっているのでは?

    私はよく無意識に鏡を見ていました。人がいるのはわかるのですが、指摘されて、自分を見てるとは思ってなくて恥ずかしかったです。

    まあ、嫌なら私の前で「シーシー」はやめてね。くらいですかね。

    結局、人といるのが大変なんですよ。常に気を使わないとならないので、言葉も無意識に出来るわけではなく、いちいち考えて言わないとならないのでね。

    私は夫の会話にはなるべく主語をつけてます。(当たり前なんですけどね)でも子供達には、「主語がないよ」とか言っている母親です。

    主さんも辛いでしょうから、何か同じような悩みの妻達の集まりとか探して、話していくしかないでしょうね。

    ユーザーID:4444024358

  • 諦めも必要ですから、自分の楽しみ見つけたら?

    まず、結婚前に分からなかったんでしょうか?

    結婚前はよくしゃべってたのに、結婚したら急にしゃべらなくなったんですか?

    それとお子さんですが、結婚前に欲しい欲しくないって話は全くしなかったんですか?

    仮に結婚後にされたとしても、トピ主がお子さんが欲しいなら、私は子供が欲しいって主張しなかったんですか?

    色々不思議ですね。

    今更離婚する気力は無いとの事。

    ご主人がトピ主に関心が無いなら、逆にご主人の事なんか気にせず、好きな事出来るじゃ無いですか?

    趣味や習い事、友達と旅行とか、親御さんが存命なら親御さんと旅行とか、好きな事すれば?

    でも結婚して数年でどうにか出来なかったんですかね?

    私なら子供も居ないし、その時点で離婚したと思います。

    ユーザーID:9741991097

  • 旦那さんもすごいけど

    言わないトピ主さんも悪いかと。

    旦那さんは察しが悪いんだと思うんですよね。
    察しが悪いわけですから、自分がしゃべらないことでトピ主さんがそんな気持ちになってることは夢にも思ってないんだと思うんです。
    何も言わないということは、何も文句がないからって思ってると思いますよ。
    そして旦那さんも決して関心がない訳ではなく、こういう関係がいいなって思ってる可能性もあります。

    そういうことも、若いうちからきちんと伝えていってたら今頃はだいぶ違ってたと思うんですよ。もうあきらめてしまうのも自由ですけど、ちょっと伝えてみたらどうでしょうか?
    言っても変わらないかも知れないけど、何も言わないよりはいいかと。

    うちの旦那はうるさいくらいしゃべりますが、だからと言って不満がない訳ではない。余計なことを言ったりします。
    そういうことはいち我慢せずいちいち伝えます。

    もやもやした気持ちはきちんと伝えましょう。
    どんな夫婦にも必要なことだと思いますよ。

    ユーザーID:9196619421

  • 頑張ってください

    >今さら離婚を考えるパワーもないです。

    だったらもうあきらめるしかありません。
    恋愛結婚ですか?
    かつては愛していたんでしょ?
    二人で何か趣味を始めてみてはいかがですか?
    ぐらいしかアドバイスできませんが、情はあるのでしょ?
    素晴しいと思いますよ、それでも一緒に生活できることは。

    ユーザーID:3185408130

  • トピ主も望んでそうなったのでしょう?

    20年、お互いに楽な姿を探してそうなったのではありませんか?

    夫はコスパが良い家政婦が欲しかった。
    妻は働かず衣食住が保証された生活がしたかった。
    お互いがお互いの存在を消して来たんです。
    今さら、何が不満なのですか?

    確かに夫はトピ主を軽んじてますね。
    目に入っていないし、大騒ぎもうるさいだけ。
    怒鳴らない自分は寛容とでも思っているでしょう。
    経済を握り、逃げられないと高をくくっているんでしょう。

    でも、愛情はお互いに作るものではありませんか?
    夫婦として生活するに当たり、トピ主は会話があり思いやりがある家庭を望んだのですか?
    そのために、どんな努力をしましたか?
    毎日話しかけても口をきかなかったなら、1年で見切りをつけて他の方と家庭を築けば良かったですね。
    少なからず、黙ってお金を運んでくる夫が便利だったのでは?

    更年期とかで色々と思うこともあるでしょう。
    夫が定年を迎えれば、もっと長い時間を共に暮らすことになります。
    耐えられますか?

    経済力があるなら、卒婚しましょう。
    これからでも女一人なら切り詰めれば生きていけるのでは?
    その覚悟はありますか?

    離婚を考えるパワーもないなら手詰まりですね。
    自由を満喫しながら、衣食住の対価として、スポンサーとして夫の世話をして生きるしかないのでは?
    これから介護も始まるでしょうし、悲しいとか受け付けないとかワガママ言う余裕は無くなりますよ。
    養って貰って有難いって切り替えたら楽になるかもしれませんね。

    ユーザーID:2355997667

  • うちの夫もアスペルガーで無言でした

    うちも、夫がアスペルガーです。
    でも私は、シーンとした食卓が苦手なので、
    私がしゃべり、子ども達(2人)も喋ってます。

    以前は夫、何も喋らず、子ども達の話も聞かず、
    ただ黙々と食べて、自分が食べたら終わり、片付けてさっさと自分の部屋へ。
    という感じでした。

    私は何度も言いました。優しく話したときもあれば、
    怒って怒鳴ったこともあります。
    子どもに関心持って、子どもの話を聞いて、
    私達の会話を無視しないでって。
    理解し合い、支え合わないなら、家族でいる意味ない、
    家族に関心ないなら離婚して一人で暮らせば?!って。

    無関心、会話がないって、心が冷えますよね。
    私は耐えられないので、話を降るし、話しかけるし、
    それで返事がないなら文句も言うし、怒ります。

    しぶしぶだと思いますが、
    夫も会話を聞いて、返事や相槌をしてくれるようになりました。
    時々ですが。

    トピ主さんは旦那さまにどんな働きかけをされてますか?

    ユーザーID:7798287968

  • 男女の違いらしい

    私の夫も似たようなものです。
    いつだったか年配の男性に愚痴をこぼしたことがありますが、それは男の特性だと言われました。

    男性はシングルタスク、女性はマルチタスクだとよく言われます。
    女性は職場では仕事をこなし、家庭では妻、主婦、母と役割をパッパッと切り替えるのが得意ですが、男性はそれが苦手なのだそうです。

    原始生活の例えで、男は狩りから帰ったらたき火の火を見てぼんやりしていたいという話があります。
    別に家の仕事は妻のやることと思ってるわけではなく、なまけているわけでもないのだけど、ぼんやりしないと心理的にもたないのだとか。
    その分仕事(狩り)への集中力は女性以上なのだとか。

    男女の違いと言っても大体の傾向で、個人差は大きいと思います。
    そして努力するしないの違いも大きいと思います。

    件の年配男性曰く「あなただって運転苦手とか方向音痴だとか女性に多い弱点をダンナに許してもらってるんだろ?だったらダンナの無口も許してやってよ」だそうです。

    ユーザーID:0006464030

  • カウンセリング行ってらっしゃい

    敷居が高いかもしれませんが、精神科の病院が近くにありませんか?
    精神科の医師と、カウンセラーの両方が居るところがいいですよ。
    医師は薬を処方するだけ。カウンセラーは話を聞いて、対処をアドバイスくれたりします。
    20年我慢できたのに、ここに来て、その状態なら、あなたに側に、何か変化があったのだと思います。
    もう、出産がムリな年齢と言うことは、更年期による不安定な状態かもしれません。
    自分でなかなか、精神的な不調は自覚が出来ないんですよね。
    風邪をひいて、内科の病院に行くくらいの気持ちで大丈夫です。

    アスペルガー気味の夫によく、20年我慢しましたね。
    あなたは、とても我慢強い人です。
    でも、年齢を重ねると、それでも、我慢しきれなくなったりします。
    ご自分のことは誉めてくださいね。
    20年も一緒に暮らした人に優しい一言をかけてもらいたいのは当たり前のことです。
    応援していますよ。

    ユーザーID:7283439601

  • 普通は部屋にこもると思うけど

    夫が観たいテレビも観せてくれず、目の前で爪楊枝で歯の掃除をされるのが死ぬほど嫌だったら、食事の用意をしたら後は放置で、自分の部屋にこもって自分専用のテレビを観るスタイルにすると思うんです。

    でもトピ主さんはご主人の前に座っている。

    まだどこかご主人に期待する部分、ご主人に愛着を持っている部分があるのではありませんか?

    私の存在を見て、大事にしてと思う気持ち。
    ご主人に伝えてみてはどうですか?

    まずは会話が欲しいなら、ペットを飼ってみるのもいいですよ。
    何か共通の話題を作らないと。

    ユーザーID:1919418434

  • 私の場合

    配偶者、パートナーに不満がある場合、私は私自身を振り返ります。
    私が我慢しているようにパートナーも私の振る舞いが気に入らなくて、我慢しているかもしれない、そう思います。

    相手に要求するほど自分は偉い人間なのかと自問します。

    ユーザーID:4264093121

  • うん、、、どうしようもないかな・・。

    不思議なのは「結婚してそうなった」のか?
    「結婚前から気付いていたけど・・」ってことなのか?です。

    まあ確かに結婚前って同棲何年もしなかったらコノ手のことは
    気付きにくいでしょうけど、しゃべらない人くらいは分かっていたんじゃ
    ないですかね?

    まあ離婚する気力もないし、したところで生活がどうなるって
    こともあるでしょうから、もう諦めて家庭の「炊事洗濯当番」役に
    徹するか、とことん話し合って少しでも良い方向に持っていこうとするか、
    ですね。でもそれでも相当なパワーが必要かもね。。

    ユーザーID:2487352381

  • ペットを飼うとか?

    犬や猫はお好きですか?

    お住まいや経済的条件にもよるでしょうが
    ペットも一緒に暮らすとかですかね。

    旦那さんを受け入れられなくても
    2人きりの空間じゃなくなるので
    トピ主さんの気持ちが変わるんじゃないでしょうか?

    うちの夫もあんまりしゃべりません。
    老後…子供が旅立ち、自分の行動範囲が狭まった状態だと
    ちょっときついなあと思います。

    ユーザーID:7651188106

  • 犬や猫との会話

    私の夫はアスペルガーです。しんどいですよね。通じない相手と暮らすのは。
    色んな努力をしてきましたが、通じないんですよね、結局。
    一緒にいるのに孤独、って本当辛いです。でも、夫は辛くないから、変える気持ちはない。きっとご主人も同じでは?と。

    残念ですが、ペットに頼ってみませんか?
    気持ちが通じますよ、犬や猫の方が。

    ユーザーID:5843533830

  • えーそんなの嫌だ

    20年我慢してもまだあと20年は人生ありますよね。
    また我慢するの?
    嫌だーそんなの。

    ユーザーID:8693230126

  • 一緒に暮らすということ

    どんな相手でも、24時間365日、一つ屋根の下で一緒に暮らすと分かること、見えること、知らなかったこととか、癖とかありますよね。

    結婚と言う形でなくても、たとえば親友と旅行に行っても、長時間一緒にいると目につく嫌なところとか、経験ありませんか。

    友人は新婚の頃、夫と一緒にテレビを見てて、「あれはこうね」とか「おもしろい!」とか楽しくおしゃべりしてたら、「そのおしゃべりが嫌だ、黙っててくれ」と言われ、最後には、「前から思ってたけど、そういう諸々のおしゃべりが嫌だから一緒に暮らすのは無理、離婚したい」とまで言われたらしい。

    お付き合いの段階では、なかなか見えなかったのか、素をさらして初めて分かるというか。

    夫が話さないことが不満、たぶん夫は、妻が話しすぎることが不満とか、いろいろあります。

    夫はそんな性格だと達観して、あなたはあなたの暮らしを楽しみましょう。

    ユーザーID:3020612637

  • 自分の好きな事をする

    夫はATMだと割り切って好きな事しましょう。期待するのはやめましょう。
    専業主婦ですか?生活の心配がないなら良しとしましょう。
    昼間好きな事をして夫の事など考えない。
    羨ましいです。

    ユーザーID:5341075539

  • 家の主人

    喋らない人ですが不快な思いしたことがないです。


    「シーシー」もしますよー

    見てて面白いので

    笑って終わりです。

    ユーザーID:3887445109

  • 20年は長すぎる

    2年ぐらいで見切りをつけるべきでした。

    なぜ20年続いたのでしょうか?
    経済的に安定していたからですか?

    トピ主さんはお子さんは欲しかったのですよね?
    子供がいらないと言われたのは結婚後ですか?

    結婚前に性格は分らなかったのですか?

    疑問だらけです。

    ユーザーID:3992063629

  • トピ主です ありがとうございます

    私のモヤモヤに向き合ってくださり、たくさんのレスいただいたことに本当に感謝です。ありがとうございます。
    たくさんのいろんなご意見ご指導いただき、あらためて自分の気持ちにも向き合って自分で気がついていなかったことにも思いをめぐらせることができている気がします。
     
    「男性はシングルタスク、女性はマルチタスクだとよく言われます。
    女性は職場では仕事をこなし、家庭では妻、主婦、母と役割をパッパッと切り替えるのが得意ですが、男性はそれが苦手なのだそうです」
     なるほど!!です 

     ペットいいかもしれませんね、数年前フェレットを飼っていました。
    子供は欲しくないなどと言う夫ですが本当にかわいがって私によりなついていました。確かに今より主人の笑い顔もあったかな
     フェレットが病気になった時の大変さと死んでしまった時の悲しく辛かった時の思いから「もうペットはなあ」っていう思いもありました。
     脱走しないように窓もあんまり開けられられなかったり。。

    犬ちゃんは「家あけられないしいなあ」なんて思っていました。
    でもペットを飼う大変な部分もひとつひとつ解決方法も考えて(それこそ解決方法を主人と考えることもいい関係を作るきっかけになるかもしれませんね)
    ちょっとなんらか踏み出してみたいと思っています。
    あらためてたくさんのレスありがとうございました。
      

    ユーザーID:9939585726

  • どうでも良いような話ばかりしていませんか?

    自分も帰宅後に起承転結が無いどうでも良い話や愚痴ばかり聞かされた挙句
    話を全く聞かなくなりました。

    起承転結が無いような話は聞いて欲しいポイントが分からずどう反応して良いのかも分からないし
    疲れて帰宅してまで愚痴は聞きたくないです。

    そうこうしているうちに全く耳に入らない技術を習得しました(笑)。

    ユーザーID:9543929618

  • 歩み寄りましょう

    satさんのレスはザ・男性の本音でしょうね。

    つまらない話聞かされるくらいなら黙っていたい夫 vs とりとめのない話をしたい妻

    さあどうしましょう。
    お互い少しは相手の希望をかなえてあげなきゃ、が正解じゃないでしょうか。
    夫も妻も自分の望みばかり押し通していたら相手の心は離れていきますよ。

    ユーザーID:0006464030

  • 変わらないよ、共通の趣味を持ってみては?

    我が家も、
    結婚した途端に雑談も、重要な話も全く話さなくて20年。
    こちらから話しかけないと喋りませんし、
    必要な事も喋りません。
    おだてても褒めても無理。

    生活が成り立たないのに腹が立ち、
    怒鳴りつけたりビンタしたり。

    でも変わらない。

    友人から共通の趣味を持つと良いと助言されたので、
    (動物可愛がる感性ないし、芸術も映画も興味なし)
    温泉に行ったりしてましたが、
    男湯女湯別ですからやはり会話なし。
    移動の車中でもダンマリ。
    「写真撮ろう」といってもグズグズ。
    叱りつけながら写真撮るのにほとほと疲れ、
    子供は涙目。

    ちなみに結婚は夫からのプロポーズ。
    何で結婚したんでしょうね?
    全く理解不能です。
    別に仕事は激務ではありませんし、
    職場で偉くもありません。

    脳や脳幹が人と違うのでしょうか?
    それならもう治りませんよね?

    昨年、夫は亡くなりましたが、
    この20年間の思い出はあまりありません。

    離婚する元気もないなら、
    夫にたっぷり保険をかけて、好きに暮らしてみては?

    ユーザーID:0803729493

レス求!トピ一覧