学年ほとんどのママから無視されています

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トピ主のみ2

ねこ

ひと

小学生4年の息子がおります。

ボスママにターゲットにされ学年中のママ達に
ある事ない事言い振らされたので頭に来て直接文句を言ったら その事を また学年中のママ達に言い振らされました。
言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。
私が仲良くしていると 仲良くしているママに近づいて吹き込むので 仲良くしていた方は いきなり私を避けて気が付いたらボスママグループに入っているという事が何回も続き
今は、みんな私に近づかないようになってしまいました。
ある方は、周りの目を気にして 私とは学校では話をしないようにしたりしています。
裏では私に連絡くれたりしてくれるのですが
学校では私に挨拶もしません。
そのような態度を見るとガッカリして精神的にも辛く生理が止まってしまいました。
最近は、息子がイジメられるようになりました。
学年中で嫌われている、関わらない方がいいよなどとボスママの子供達が言い振らし
息子も私と同じように孤立させられてしまいました。
大学までストレートの私立なので
どう解決したら良いか分かりません。
息子に外部中学に出ようと言っても
嫌だの一点張りで。
同じような経験された方、アドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9258388715

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このトピのレス

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  • 対処を考えるならもう少し詳しく

    相手ボスママが言いふらした内容と、それについてトピ主さんが言った文句、その時の状況をレスしてみてはどうですか?

    母親はそれでもそう問題ではないです。
    学校に行くのは子供のためであって、それも月一あるかないかでしょうし、誰かと仲良く話さないとやっていけないわけではないです。
    挨拶だけして黙ってすることをして帰ればいいので・・・。
    PTAも割り切ってすることをすれば、誰もトピ主さんをそれ以上悪くは言わないはずです。
    見た目は小奇麗に感じよく。ストレス発散は学校以外のところで。

    息子さんが問題ですよね。
    毎日何時間もいる場所で孤立するのはきついでしょう。
    学校を変えたくないなら、相手はどうあれ自分は人を貶めたりしないと親子で話し合って自尊心は無くさないように。

    家では息子さんが愚痴や相談を何でも言えるように、トピ主さんは自分の悩みよりそちらに重心をおくべきですね。何も言わずにこもるようになると危険信号です。
    早めに学校や支援にも相談して、息子さんの学校での状況を把握できるようにしておいた方がいいと思います。
    学校以外の習い事など、楽しいと思える場所を作ってあげてみては。家族で旅行など気晴らしも必要です。

    そもそもトピ主さんはボスママさん達と揉める過程で間違ったことはしていませんか?
    お母さんは間違ったことはしていないと、息子さんは理解できていますか?
    そこも大事です。

    ユーザーID:9125259198

  • 自分より、子供の意思を尊重で

    自分がハブられても別にいいじゃない。
    ママ友いなくてなんか不都合ありますか?
    間違ったことをしてないのならそこは毅然としててください。
    悪いやつと弱いやつには関わらない方が平和だわ、と開き直ってね。

    大事なのは子供ですよ。
    お子さんが転校したくないと言ってる限りは戦うしかないと思います。

    とにかくお子さんが受けたと言ういじめについて、感情的にならずに事実だけを文章にしたものを用意して、そして先生に直接会ってご相談されることをお勧めします。

    先生を味方につけなきゃいけないので、クレーマーみたいな態度じゃなくて、丁寧に、ご指導を仰ぎたいという姿勢でね。

    お子さんが転校したくないっていうことは、子供社会ではボスママ息子がそれほど驚異ではなく、あなたが想像するほどの孤立ではないのかも。
    辛がっているのは実はお子さんでなくてあなただけなのかも?

    ユーザーID:8799896995

  • 噂を流す

    噂には噂で対抗。

    「名誉棄損で訴えようと思う」
    「弟(兄)が弁護士なので相談して訴える」と話ができる人に言って回る。

    嘘でもいいんです。相手だって嘘のうわさを流してるんだから。

    ちなみに名誉棄損はそれが真実であろうとなかろうと不特定多数の人に対して言った侮辱的なことなら成立します。なので訴えようと思う、は名誉棄損には当たりません。

    ユーザーID:3098329465

  • 息子さんのいじめの程度は?

    どの程度なのでしょうか?
    外部中学に進学したくないと言っているということは、我慢できる範囲ということでしょうか。
    それならば、お母様もじっと耐えるしかありませんね。

    大学まである私立校のいじめは厄介です。
    信じられないことに、大学まで続くこともあります。
    外部生たちが驚いていました。
    「内部生怖い。」「内部生幼稚。」って。

    中学になると新しい生徒が入学することで雰囲気が変わる場合もありますが、新入生を巻き込んでずっと標的にされ続ける子もいます。

    きちんと見極めないと、メンタルをやられてしまいますよ。

    ボスママにターゲットにされたきっかけは分っているのでしょうか?
    直接文句を言ったのは失敗でしたね・・
    ともかくしばらく大人しくして様子を伺い、嵐が過ぎるのを待つしかありません。

    お子さんの様子から目を離さないようにね。

    ユーザーID:4485997704

  • 信用しない

    ずいぶんと威勢がいいんですね。
    なぜそのようなことになったのかもっと詳しくきかないと悪人は誰なのか分かりません。
    AさんにはBさんの悪口を、BさんにはAさんの悪口を「言ったつもりはなくても」言ったりしてたらアウトです。

    というのも、ことなかれ主義が主流のママ友間。
    いかにボスママだろうと何もないところから1人を徹底してハブるということは不可能だからです。
    まずはボスママとトピ主さんの間に何かがあったからそうなったわけです。
    また、自分の子供を棚にあげて誰かのお子さんのことをなじりませんでしたか?
    人の顔を潰すような振る舞いをしませんでしたか?
    わざと仲が悪くなるようなことを仕組んだり、面倒をおこしませんでした?

    弁護士への相談をにおわせるとますます「あの人に関わったら面倒」と見なされて「ボスママの言ってることは本当だった」と嫌われますよ。
    謝るべきことはしっかり謝罪するのが筋ではないでしょうか。

    お子さんへのいじめがあるのなら、それは別件として学校に対策をお願いするべきです。
    間違えてもトピ主とボスママの喧嘩を学校に持ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:3438723265

  • トピ主さんがトラブルメーカー…

    私立で大学まで一貫校なのに、ボスに直接文句って…怖いもの知らずですね。

    公立ですら「学区内の幼稚園に通わせるなら、当たらず障らず目立たずが良いよ。下手にトラブルを起こすと中学までヒソヒソされる(3歳保育なのでトータル11年間)」とアドバイスされます。

    >ボスママの子供達が言い振らし 息子も私と同じように孤立

    これだけ担任に相談しましょう。
    「学校での様子はどうですか?クラスで孤立していませんか?」から「親同士のトラブルで子供が孤立するのはいたたまれません。」という感じでどうでしょう。

    >外部中学に出ようと言っても嫌だの一点張り
    まあ、そうでしょうね。
    とりあえず、学校に行くのが辛くなったらお母さんに言いなさいしか言えません。

    >みんな私に近づかない
    ボスママに目をつけられたくないんです。
    だから陰で連絡をくれる方を大切にした方がいいと思います。

    >ガッカリして
    ボスがどれだけ強烈か分かってるのです。
    でもあなたやお子さんが心配だから連絡をしてくれる。ただボス側の様子見役かもしれませんから、ボスの悪口は言わない。むしろ良いところだけ言う。案外風向きが変わる場合もあります。

    「負けるが勝ち」なので、とりあえず先生や学年の皆さんが揃ったところで公開謝罪でもして、私の件で息子まで孤立させて「いじめ」ないでくださいと泣きながらアピールしておくのも一つの方法かもしれません。
    更にどうせトラブルメーカーと言われるなら、徹底やる。

    そんなことが出来ないならば…学区内の公立の子が通う習い事に通わせ、近所の子と仲良くなるように仕向けてから、5年生のうちに公立に転校させる。中学から入れるより、今のうちに公立に転校させた方が馴染めると思います。

    ユーザーID:5801965114

  • 皆から避けられているのは、

    ボスママさんのせいではないと思いますよ。

    >わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい
    これは、人の悪口を言っているから、そう言われたのでは?
    自分が嫌われた事を、人のせいにする。
    そういう所も嫌われるポイントですよ。

    息子さんが嫌だと言っているんですから、その学校で良いじゃありませんか?
    母親のママ友関係で違う学校になんて、ナンセンスですよ。

    主さんは人の噂話が好きで、都合が悪い事があると人のせい、どうしようもなくなると逃げる。
    そういう人は何処へ行っても嫌われるし、問題解決にはなりません。
    息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6447081248

  • 追加

    ボスママに目をつけられた理由は
    ボスママグループに入らなかったからです。

    ランチやお茶の時間は、噂話が多く
    マウンティングばかりしているから
    私は、興味がないので グループから外れました。
    外れたら 自分達がやっていた マウンティングやカーストしている話を 私がしていた事にして噂を流されたので
    ボスママに直接
    「言ってもいないことを言ってたと言わないでくれ」と言いました。

    黙って大人しくしていましたが 噂話が広がり孤立していたので 何も言わないより 言ってスッキリした方が良いかなと思って。

    私が悪いような批判的な回答もありますが
    私が悪いのでしょうか?

    一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

    私は、年間4回海外旅行に行き、
    趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    学内の保護者の職業、学歴、年収、資産に興味がないのです。

    興味がない話を聞くのも地獄ですよ。

    ユーザーID:9258388715

  • トピ主さんが悪くないと仮定してレスします

    今どん底ですよね?
    ならばもうこれ以上悪くなりません。
    利用しましょうよ、この状況

    私なら弁護士を雇い、名誉毀損で訴える旨相手がに通告します。またメールでその旨一斉送信します。どうせ無視されてるなら、せめて正義は通します。これで息子への嫌がらせだけは無くなるでしょう。あなたは大人 毅然と戦って下さい。疲れたり寂しくなったらここに来て下さい。解決するまで私は見守りますから。
    頑張って!!

    ユーザーID:3394272501

  • 好戦的は損するよね、しかも中途半端だし

    吹き込まれたから離れてったんじゃない。それ間違いだから。皆いい大人なんだしボスママからの話なんてお愛想で話半分くらいしか聞いてないんだよ。あーまたか、ぐらいなの。だからなんで私〜?って悲しい顔してるだけで良かったと思うよ。

    そんなことより、気に食わないことされたらやり返す!って主さんに絶句してるんだよ。誰も面倒くさいから逆らわないボスママ相手にするなんて。勇者すぎて怖いよ。主さんの味方したらボスママの次のターゲット自分じゃん。餌食になっちゃうじゃん。
    逆に主さんがボスママやっつける逆ボスの立ち位置でもおかしくないのに、なんで最後の最後に弱いの。

    でもさ、学級委員みたい?に単純だから一番目立つ場所に押し上げられてるボスな人もいるから。本当に怖いのはボスママの横で、だよねーだよねーって同調してる人たちかもね。助さん格さんが最強だったりして。

    解決したいなら助さん格さんの前で上手く泣いてみたら。ボスママに完全勝利させつつ、もうやめたら?って空気作る。
    あー怖い。

    ユーザーID:2343457505

  • なぜボスママにつっこんだかな。。。

    えーとですね。なぜボスママに真っ向から文句を言いに行ったのか。
    そんなレベルの低いボスママとまともに対峙したから、今の状況になったんですよ。

    ちょっと考えたらわかりませんか?人の悪口言いふらすような低俗な人に、直接けんかをうって、はいごめんなさい、私が悪かったっていうと思いましたか?


    そらーそんな人との面倒ごとにには巻き込まれたくないから、トピ様とは距離を置きます。 



    お子様のいじめは、トピ様のそういった行動の結果が原因かもしれないですが、それだけとは限りません。親同士の関係ぬきにしたって、小学校。中学校、グループで行動するなかでボスができたり、いじめがあったり、けんかがあったり、いろいろありましたよ。

    なので、お子様のいじめと、トピ様の保護者での立ち位置は基本関係ありません。
    ここでまたトピ様が騒ぐと本当に親のことで、子供がいじめにあう、ってことについながります。

    なので、お子様が転校したくないっていう間は転校しなくていいんです。
    そして私立という固定した人間関係で大きく失敗しちゃったトピ様は、ちょっと保護者活動から一歩ひいて、お子様のことはお子様ののこと、と離れてみてください。

    お子様が学校にいきたくない、もういやだ、というようなサインがでたら、そこから始めて相談です。

    トピ様ちょっと行動がせっかちすぎです。いろいろと。

    ユーザーID:9276293060

  • 良い大人が他人に簡単に支配されるわけないじゃん?

    小学校4年生の親なら、30代から40代
    私立に行かせる親なら、それなりの高収入=高学歴でしょう?

    そういう親が、ボスママの安易な支配に従って、だれかを無視するとかありえませんよ
    ボスママが自分の友人関係を支配しようとしてきたら、逆に反感を買って、
    ボスママを避けようとするママの方が圧倒的に多いことでしょう?



    よそのママ達を、「ちょっとした耳打ちで安易に支配できる存在だ」と見下し
    気に入らないボスママを孤立に追い込もうと画策したのは、主さんではないですか?
    あわよくば、自分がボスママとしてみんなを支配できると夢見たんじゃない?

    その結果として、ママ達全員に反感を買って、主さんが避けられている!と思った方が、よほど理にかなった見方です



    これ以上、騒いでも、みんなに避けられる期間が長く続くだけ

    大人しくして、ママ友の世界から身を引いて、主さんはお仕事にでも精進されたらいかがですか?
    もう小学校4年生なら、ママが出て行かなくても、お子さんの世界はなんとかなると思います。

    ユーザーID:9701327066

  • エスカレーターはそこが難しい

    大学まで直通のエスカレーターは人間関係が難しいですよね。
    トピ主が何をやった(?)かわかりませんが対応に失敗したという結果です。
    もうママ友関係はあきらめて学校とのつながりは最小限にしてお子さんのことだけ先生にお願いしていく方がいいのかもしれません。
    中入生、や高入生が入ってくるタイミングでターゲットが変わるまで静かにしておいた方がいいのかもしれません。
    文章からだけですけどトピ主さんも多少攻撃的な面も感じます。
    そのあたりが相手を余計に刺激したのかもしれません。
    お子さんだけしっかりみてあげてください。

    ユーザーID:8682861554

  • 外部が入る事によって

    環境激変するので
    落ち着いて様子見

    また、息子さんが
    耐えられているから

    無理して、他の学校に行く
    事もお薦めしません。


    例え、変わったとしても
    そんな人いくらでも居ます。

    ユーザーID:8933800900

  • 攻撃より同情を買った方がいい

    直接ボスに言ったんですね、そういう時は周りに観客がいないと証言してくれませんので、これからはみんなの前で同情を買うようにして泣きながら、ボスママに変な噂を流さないでくださいと訴えましょう(攻撃的に言ってはだめ、懇願的にすがるように大げさに言うこと)。
    あなたのせいでひどい噂を流されて子供はいじめられるようになったわ、子供の一生がかかっているのよ、どうぞあなたの不満を私にお聞かせください。それであなたの言うことを聞けば、子供はいじめられないで済みますからと、演出するんです。
    それと子供の命にかかわってくることになりますから(いじめは)、逃げないなら、先生も巻き込んで訴えてください。
    先生を先に味方につけてすぐ相談するんです

    私は幼稚園でもひどいボスママに目をつけられましたが、すぐ幼稚園に通報してやりました。その時も、直接幼稚園に出向き、驚くような高いものを持って行って頭を下げて「ひどいママ友に噂を流されている、法的に考えています」といいました。「子供がいじめにあうかもしれないので、注意してみてほしい、子供を守ってほしい」と言いました。

    相手に先手を打たれないうちにまずは電話で先生に相談、それから出向く。

    ユーザーID:5652741179

  • 子供のために我慢

    私もありました。公立小ですが、無視されましたよ。でも悪い事してないし、自分を無視する人は無視でいいと思いました。
    トピ主さんは周り全部が敵とは辛いですね。裏で情報流してくれる人を大切にして下さい。
    学校には子供のために行くのですから、ママ同士喋らなくても上等!と強くなりましょう。

    子供がいじめられているのは、これは許せません。私だったら学校に掛け合います。いじめている子達は絶対に許せません。
    しかしながら、学校によっては対処に差があります。
    うちの子供は関東の野球が強くて有名な私立高校に通っていますが、いじめたら退学になります。学校も誠意を持って対処してくれます。良い学校に入学したなと思いました。
    一方、友人の子供は関東他県の一貫校、大学までストレート校に入学しました。しかし、いじめがひどく、先生方もいじめを解決する気も無かったため、悩んだ挙句友人の子供は近所の公立中学に転校して、いじめから解放されました。
    こればかりは当事者しかわからない事があると思いますが、トピ主さん頑張って!子供のために。

    ユーザーID:5082549933

  • 事実無根か、身から出た錆か

    私立小5年生男児の母です。
    ママさん達と一括りにしてますが、親密なグループ、緩いグループ、誰とでも浅くと 色んなタイプのママさんがいるかと思います。
    ちなみに、私は面倒ごとに巻き込まれたくないので 誰とでも浅く仲良くタイプです。

    >言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。

    これは全くの事実無根な話でしょうか?それなら、こっそり連絡くれるママさんなど信頼できる人に事実を伝えておけばいいかと。少し時間がかかりますが、相手側の化けの皮が剥がれて またトピ主さんにお友達が戻ってくるはずです。

    しかしながら、トピ主さんが実際にやらかしてるなら 話は別。みんな、前からトピ主さんを癖のある人だと認識しており、ママ友との対立を見て 一気に距離を開けたのでしょう。

    ポイントは、本当に事実無根な話なのか、それとも身から出た錆なのか、によるでしょうね。

    どちらにしろ、小学校の主役はお子さんです。
    親の人間関係の失敗を子供が被るなんて最悪です。
    息子さんがいじめられてる件は早く解決すべきなので、担任や学校側に相談したら如何でしょうか?

    ユーザーID:8072190891

  • 相談

    芸能人のママタレさんが同じようなことテレビで言ってましたね。
    彼女の場合幼稚園だったけど脅迫めいた内容だったので警察に相談したら「警察に相談している」と言うと
    ある日を境にピタっと止まったそうです。

    先レスさんが言われていましたが「辛くてある筋に相談している」とでも愚痴ってみたらどうですか?
    法律専門家じゃないけど
    ここで相談しているので嘘ではないでしょうから。

    何かをきっかけに言われることは私も経験しています。
    ご子息が優秀で先生から褒められたとか。そんな些細なことでも揚げ足とる人はいます。
    ただ私学でお子さんは優秀でも保護者の方が未熟な精神だと困りますね。

    ユーザーID:9283926600

  • ???

    私立のストレートだったら、それなりに資産をお持ちの方が多いのは分かりますが、

    >学内の保護者の職業、学歴、年収、資産

    これってそこそこ情報通の方でないと分かりませんよね。
    そう、ボスママさんのような。トピ主さんが揉めたきっかけはボスママさんがグループを作っていて、そこに入るか入らないかですよね?
    マウンティングする、カーストを決めて楽しむといっても、一人で出来ることではないので、グループでやっているのは明白です。
    後から来たトピ主さんがやっていたとするには無理があります。
    ボスママさんがそんなことを言いふらしたら、周囲は「ああ、自分達がやっているんだな」と納得するだけではないでしょうか。

    トピ主さんが孤立しているのはトピ主さんがボスママさんの言う通りの人だからではなく、面倒で目立つグループと敵対しているからでしょう。
    巻き込まれたくなくて遠巻きにしているだけだと思います。そうではないかと思っていましたが・・・。それなりの規模の学校で学年全体のママがボスママの言いなりになる、一人のママと敵対するのは現実味はありません。
    あまり大きく考えず、今の状況は対ボスママグループだと思われた方がいいですよ。

    トピ主さんは外に楽しみをお持ちのようなので、気晴らししつつ、今はするべきことのみに徹していれば大丈夫ではないかと思います。

    やはり当面の問題は息子さんですよね。
    息子さんの状況について、他の方も質問されていますが、どのように孤立したのでしょうか?先生には相談はされましたか?

    というより、このトピはトピ主さんのボスママさんへの怒りが主で、息子さんはそこまで大変な状況ではないということでしょうか・・・?

    ユーザーID:9125259198

  • 変な学校

    ボスママがいたり、学年全員から無視されたり、変な学校ですね。
    学校見学のときには 子供達の表情などみて選んだのでしょうか??

    親たちがこんなで それらが子供達の友人関係に影響するような学校なら、学校生活を見学すれば 何かおかしいと感じ取ることができたかもしれないのに。

    トピ主さんは 声をかけられなくても とくに 興味は無いし影響はないとおっしゃっているので問題はないかと思いますが、お子さんが可愛そうですよね。

    子供のいじめだけは 止めるよう 学校とよく話し合ってください。

    ボスママが 学年全体を統一させるなんて 学校 ちょっとおかしいと思います。

    いざとなっては トピ主さんがPTA会長になり そのような学校の風潮を変えさせたらいいかと思います。

    ユーザーID:9615436617

  • 追加レス読みました

    一緒になってマウンティングしたりしなくてもいいですけど、そんな噂は放っておけばよかったんですよ。だってボスママがいてそのグループがマウンティングしてるだけなんて、みんなわかりますから。
    そんな人にわざわざ反論したって「面倒な人」に認定されるだけですよ。
    それが悪いわけじゃないけど、損してるなぁとは思います。
    でも、トピ主さんはマウントしている保護者の方よりも素敵な生活を送っているんですよね?
    トピ、レス読んだ印象では、トピ主さんも負けたくない人、って感じです。
    ボスママも嫌だけどトピ主さんもあまり印象は良くありません。
    ママ友付き合いなんて、愛想笑いでサラッと挨拶だけしておけばいいんです。

    それよりもお子さんのことはきちんと対応した方がいいですよ。
    まず「いじめ」がどの程度なのかきちんと把握する為にも学校にも相談すべきです。お子さんが転校したくないのなら尚更です。状況をきちんと冷静に把握してください。
    トピ主さんの為の学校ではなく、お子さんの為の学校ですから、勘違いしないようにしてください。

    ちなみに、私も「はなこ親子にいじめられた」と嘘を言いふらされたことがあります。一時は避けられた時期もありますが、そんな事実はないので周りもわかってくるので人は戻ってきます。学校には「こんな噂が流れているようだが、この事で子どもが避けられることのないようにみて頂きたい」と話しました。
    噂を流した人とは直接話してはいません。わかり合えない人種でしょうから。

    ユーザーID:6929459176

  • 怖い

    追加レス拝見しましたが、主さんの方が怖い。

    海外旅行とかエステとか、今その情報必要ですか?
    「プライベートは充実している」で、済まないのは何故?
    マウンティングが嫌だと言いながら、ここでマウンティングするのは、何故?

    お子さんがイジメられそうだっていうトピだったはずなのに。
    話が反れ過ぎ。
    お子さんの様子はいかがですか?


    主さんはそもそもそのグループに入っていたって意味ですか?

    入っていた状態から抜けた、のですか?
    それとも、
    最初から入っていなかった、のですか?

    それによっても大きく違うと思います。


    あと、私が悪いんですか?って、
    主さんのトピを読んでしか判断できないから皆さん主さんに推測で聞いているだけです。

    こういうのを見ちゃうと、普段から主さんは勝ち気で、すぐに頭に来て突っ走る人なのだろうと想像する訳です。

    お子さんの同級生のママたちも、おそらく主さんのその突っ走りの行動から、離れていったんだろうと思う。
    だって、巻き込まれたら面倒くさいもの。

    ボスママに従うのではなくて、主さんに巻き込まれたくない。


    このトピの一番大切なことってお子さんの件だと思いますので、そちらを追加レスにした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6317101682

  • 素で「私自慢」が多いのかな

    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    > エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    この情報要る?

    直接的なマウンティングやカーストはしていないんだろうけど
    トピ主さんの私自慢が周囲のマウンティングを誘発しているようにも見えます。
    ボスママが言っていたのはこういう行為の事なんじゃないかな。

    とりあえず、トピ主さんは毎日学校に行くわけでもないんですからハブられようがどんな態度を取られようがどうでもいいじゃないですか。
    必要事項の連絡さえきちんともらえているのならあとは放置で問題ないですよ。

    問題視すべきはトピ主さんの事ではなく息子さんの事です。
    自分の事より逃げ場のない息子さんの方にこそ対応策を練りましょうよ。

    ママ友トラブルが原因で我が子がいじめってあまりにも幼稚過ぎる。
    いじめの状況はさっさと学校側へ報告しましょう。

    それにしてもそのボスママすごいね。
    1学年に何人いるの?そのほとんどを掌握するって並大抵の手腕じゃないよ。
    何かしらの権力者の家系なんじゃないですか?
    だとしたら逆らったら面倒事になるのは確実だったかも。

    いずれにしても直接対決は悪手だよ。
    お茶会だってうやむやに逃げ続けていればそこまで敵対視されなかったと思うよ。
    猪突猛進は良い結果をうまないですよ。

    ユーザーID:7299430909

  • うーん、主様もチョットどうかなと思います。

    私も子供が小学生時代 娘の友達の件で揉めて嫌われた事があります。

    ボスママグループから抜けるだけなら問題なかったと思いますが、言い返すべきではなかったと思いますよ。
    グループ内でもそのように思っていた方は居るはず、抜ける勇気が無かっただけかと。
    そして、あること無い事言っていたとしても所詮うわさですよね。
    1年近くはやはり誰もしゃべってくれませんでしたが、年度が変わる頃にはチラホラしゃべっていただけましたよ。
    卒業時には逆転してましたね。

    うーん、むしろ問題を起こしてるの主さまでは?

    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    >趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    >エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    主様見下してます?これママ友に知ってもらう必要有るのかな?
    お子様は中受させて私立に???入れても子供が不登校になるだけですよ
    家は子供が私立に行きたいと言い私立に行ってますが、2年生に上がる時に公立に変わるお友達は居ますよ。行きたくない学校だったからと・・・。

    我が家も小学校公立で感覚がチョット皆様と違うとは感じてましたが
    一度も言った事無いですけどね 習い事もほぼ同じですが
    習い事してるの・・・、詳しく聞かれても「趣味の範囲で、空きがあれば紹介するね」
    その後はよっぽど無いかな
    と言うか↑私立のママに言っても嫌われますよ

    相手ばかりを言うのではなく
    自分の反省面も見たほうが良いかも。

    中学は子供に任せたほうが良いですよ、4年生で行くのは嫌と発言されてるなら難しいと思います。
    受験は個々の家庭の考えだと思いますのでご家族で話し合われてください。

    ユーザーID:4256812390

  • 強気があだになった

    トピ主さんのレスを拝読しました。

    ボスママに言いたいことを言っても反撃されないと思っていたんですね。
    噂話とマウンティングばかりしているグループだから大した力もないだろうとみくびっていたら、まさかの学年保護者全員がボスママに右にならえでびっくり…ということですね。

    残念ながら、トピ主さんが見積もったよりもボスママの力が大きかったようです。
    相手を過小評価しすぎましたね。
    あるいはご自身を過大評価していたのかも。
    ボスママに言いたいことを言って平穏に暮らせるほどトピ主さんは大物ではなかったのです。

    そんな閉鎖社会でトラブルの種をまいたトピ主さんを応援は出来ません。
    トピ主さんのツケをお子さんが払わされるのはお気の毒ですし、なんとかしてあげたいですけど。
    噂は野火のように広がります。
    海外旅行や趣味や食事やエステやジムで火消しができるのでしょうか。
    学校外で話し相手になってくれる人をかき集めて、ランチ百回お茶百回こなしていけばだんだんと下火になるかも。
    味方が集まるといいですね。

    ユーザーID:7819985763

  • とぴ主さん裕福なのだから

    名誉棄損で弁護士に相談したらどうですか?

    学校にもいじめの問題で弁護士に相談し、エスカレートするようなら

    警察に介入してもらいます、と。

    学校の主役は子供であって、くだらないマウンティングする母親の

    活躍する場では有りません。

    そのことも含めて学校側に相談するのです。

    学校は子供が学ぶための施設であり、親は子供の成長を見守るのが役目のはず。

    親同士が悪口を言い合うのは、子供の教育にも悪影響を及ぼします。

    そういう事を全面にだしながら弁護士の力を借りて学校に訴えてはいかがですか?

    母親の愚かな行動は直接子供に影響し、陰湿ないじめにも発展します。

    とぴ主さん、自分の事ばかりでなく、学校全体の為にも、知恵とお金を使って

    学校をもっと風通しの良い、心を育む場にしようと努力なさっては如何ですか?

    イバラの道であっても正しい行いはきっと報われる事と思います。

    ユーザーID:3781160685

  • 大変ですね

    噂話ってまったく信用できない情報ですし、不確かな噂をする当人もあまり信用のおけない人物だと思います。
    そんなこと大人になれば常識だと思っていましたが、トピ主さんのいる環境は、噂をころっと信用する人の方が多いのですね。

    まあ、正直レベルの低い人たちの集まりのようだし、むしろ無視してもらったほうがいいんじゃないですか?
    心配なのはお子さんですが、当人がこの学校でいいというのなら当人の意志を尊重するしかありません。いじめの事実は先生に話しておくべきだと思いますけれども。

    ユーザーID:8921052123

  • まさにブーメランですね

    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    >趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング
    >素敵なレストランで食事し
    >エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    >興味がない話を聞くのも地獄ですよ。


    ・・・私も貴女の私生活に全く興味ないので
    そっくりそのままお返ししますよ。

    恐らく貴女が、ママ友達にマウンティングとも受け取れるような言動を無意識に行っているんじゃないの?

    そして息子さんも貴女に性格がそっくりだから周囲から距離を置かれてるのでは?

    ユーザーID:3301255998

  • ちょっと待って

    我が家の子供は小学校から大学までエスカレーターで行ける私立です。

    お母さんたち、皆さんのんびりしていてマウンテングなどないのですが。
    ボスママもいません。グループLINEはありますよ。
    退会しても何も言われないです。

    働いている母親さんが「行事の事、教えてくださーい!」とか
    情報交換みたいになってますね。

    確かにトピ主さんからしたら「つまらない、くだらない話」かもしれません。

    でも、大人なら空気読んで「あぁそうなのね。」とかランチくらいなら付き合うかな。

    年に4回の海外の話も趣味の話もなぜか「上から目線」になってますよ。

    お子さんが学校が気に入ってくれるって一番幸せですよね。

    だったら母親が我慢するしかないのでは。

    カウンセリングを受けに行くとか。
    学校の懇談会は夫や祖母でもいいと思います。

    ユーザーID:9775065886

  • ママ友関係はそのままで

    うーん...こまっちゃいますね。
    トピヌシさんは大人ですから、引き続き毅然とした態度で小学校のママ友以外の事で充実した日常を送るといいと思います。
    お子さんがハブられているのが問題ですね...私だったら学校に相談します。
    子供がまだ三歳なので、経験者としてのアドバイスではないのですが...
    状況が改善する事をお祈りしています。

    ユーザーID:6322216392

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