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学年ほとんどのママから無視されています

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家族・友人・人間関係

ねこ

小学生4年の息子がおります。

ボスママにターゲットにされ学年中のママ達に
ある事ない事言い振らされたので頭に来て直接文句を言ったら その事を また学年中のママ達に言い振らされました。
言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。
私が仲良くしていると 仲良くしているママに近づいて吹き込むので 仲良くしていた方は いきなり私を避けて気が付いたらボスママグループに入っているという事が何回も続き
今は、みんな私に近づかないようになってしまいました。
ある方は、周りの目を気にして 私とは学校では話をしないようにしたりしています。
裏では私に連絡くれたりしてくれるのですが
学校では私に挨拶もしません。
そのような態度を見るとガッカリして精神的にも辛く生理が止まってしまいました。
最近は、息子がイジメられるようになりました。
学年中で嫌われている、関わらない方がいいよなどとボスママの子供達が言い振らし
息子も私と同じように孤立させられてしまいました。
大学までストレートの私立なので
どう解決したら良いか分かりません。
息子に外部中学に出ようと言っても
嫌だの一点張りで。
同じような経験された方、アドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9258388715

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レス

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  • それだけ言えたなら

    子供を使ってトピ主の子供まで虐めるボスママの方が視野が狭すぎて危険な人でしょ

    今度ボスママにそう言ってご覧なさい
    顔でもひっぱたいて

    訴えられるかもしれないけど
    普段の海外旅行をちょっと我慢すればトピ主にも弁護士を用意する費用出来るでしょう

    金持ちケンカせずとは言うけど
    ケンカしちゃったんだから派手に戦えば良いのでは?

    自分の生活が充実してるから他人の事あれこれ言ってる暇は無いとトピ主は装ってるけど
    それで見下してるならボスママと大して変わらない人だと思う。

    ユーザーID:4397174904

  • う〜ん。

    自分がボスママになろうとして失敗したら、
    無視されてるとか騒いでいるだけなのかな。。

    学年ほとんどのママから無視とかも
    大げさっていうか、
    どうしてそんなことを知りうるのか不思議だし。

    1クラスしかないのかなぁ?

    子供が日常生活を送る場で
    何をやっているんですか、という感じですけど。

    親が反目しあって子供が孤立しているとしたら、
    子供がかわいそうすぎます。

    余計な情報書くのはかまいませんけど。

    全体的にオーバーに書いちゃったのかな。。

    ユーザーID:7646575830

  • ええっ!すごい!!

    海外旅行年に4回に、ジムにエステ??
    ねこさん、むちゃくちゃセレブなんですね!!

    私なんか半年かけてチマチマ貯めたお金をおととい、娘の学費に全額つぎ込みましたよ・・・
    又チマチマ働いて、後期の学費納入にそなえないとなりません。はあ。

    そんなにセレブな世界のに、なんともレベルの低いママ集団が居るんですね、あら−びっくり!!

    ベビーシッターをしてこともあるのですが、どの奥様も、お金持ちで有りながら「あれは主人の働いたお金だから」というスタンスで、「娘の幼稚園の謝恩会、○○ホテルなのよ、こんな幼いうちから、それってどうなのかしら、って思っちゃうわ」とか、そんな謙虚な方ばかりでした。
    いわゆる、教養も身につけた、本物のセレブ、って感じでした。


    夫の学歴、職業なんて似たり寄ったりなのに、噂話になるんですね〜。
    海外旅行のお値段とか回数も競い合っちゃうのかしら?

    息子さんも本当にいじめが嫌になったら、中学からでももっと教養のある両親に育てられたご子息が通うような中学に変わられては?

    60万!!学費高すぎ!!なんて嘆く私なんかとは、0の桁が一つどころか、二つ違うぐらいなんでしょうから。

    ユーザーID:4611456167

  • こういうことって

    ママ友が少なく、おとなしめのママが
    ボスに嫌われると、かなりの確率で
    トピ主さんの様になってしまうケースが多いと思います。

    でも、保護者の世界は会社と違って
    制限がかからないものですから、
    皆さんそれが分かっているから当たらず触らず
    「数年間過ごせればいいや」と割り切って、
    生活しているのだと思います。

    結論から言うと、
    トピ主さんは、悪くもないし、
    トラブルメーカーでも無いです。

    トラブルを起こすのは、
    ボスママ率いる群れですよね。
    孤立している人を攻撃してくるんだから。

    攻撃されるから、仕方なくトピ主さんは
    ボスに言った。
    それだけのことだと思います。

    ただ、正当性はママ友の間では効きません。
    それが過ごしづらいポイントになっており、
    悩ましい所です。

    一番良いのは、個別に仲良く出来る
    ママ友を一人でもいいから作ることと、
    お子さんの能力を上げてしまい、違う世界を見ることです。

    下や横ばかりをみていると、
    ずっとその嫌な世界から抜けられません。

    無視されてしまっている状況は、
    たぶん中学に行っても地元なら変わりません。

    なら、もう気にしないで、
    お子さんの能力開発や、
    自分も仕事を持ったりして充実させ、

    ママ友のことを気にしなくても
    いいような世界に生きることです。
    今は辛いでしょうが、数年経てば懐かしくも感じます。

    …経験者談でした!

    ユーザーID:5320196397

  • 自分の意志を貫き通せばいいのでは?

    追加のトピも読みました。

    トピ主さんにしても、つきあいたくない方々のようですから、
    何もすることはないと思います。

    ただ、お子さんだけは目を配っておいてください。
    学校での主人公はお子さんです。トピ主さんがいじめられようが孤立されようが、
    お子さんに影響があることだけは避けたいと思いませんか?
    子供のためを思えば、嫌な集まりでも体裁を繕うことも難しくはないような気がします。

    親同士の関係は、トピ主さんの意志を貫けば、自然と人が寄ってくると思います。
    同じように思う人もいると思いますから。

    ユーザーID:5083108224

  • 何と言いましょうか

    本当にボスママに人望がなくトピ主の人格にも問題がないのだとしたら、レベルの低い学校ですね。

    金銭的な心配はないようですし、お子さんが反対してももっと良い環境の学校に通った方がいいと思います。

    ユーザーID:2799008091

  • それマウンティングちゃうの

    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    >趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    >エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    ここでガクっとなりました。
    自分に攻撃的なレスをしてくる人へのマウンティング?
    おそらく、あなたが気づいてないだけで、ちょいちょい人を嫌な思いにさせる
    発言を繰り返してきた結果なのではとも思いました。

    ユーザーID:7659570309

  • 私はトピ主さんタイプ

    私はトピ主さんタイプだろうな、と思っているので、
    こういうトピが立つたびに、ものすごく参考にしたいと思っています。

    トピ主さんは元々、周りのママさんと関わりたくないから、
    関わらないようにしていた。
    なので周りのママさんも、トピ主さん同様に、
    トピ主さんに関わらないようにみんなで気を付けるようにした。

    多分、ここまではほぼ予定通り。

    そしたら、子供もいじめられるようになった。
    ここらへんまでも、小学生くらいまでだと、大体の人は想定の範囲内かな。

    みんな多分、子供に被害が及ばないように、
    うまーくママ友付き合いを回しているんだろうと思われます。

    今、困った点は、子供が転校や中学受験を拒否しているところですかね?

    ということは、意外とお子さんは今の状態でも大丈夫ということかも?

    どうすればいいか?
    転校か中学受験を強行するか、我慢するか、かなあ。

    多分、今更ボスママに取り入っても、ボスママの気持ちは変わらないと思うんですよね。
    女性って、大体は一旦嫌いとなったら、一生嫌いって人が多いですからね。
    特にボスママやるようなタイプの人は、そうですよね。

    だから大抵の人はボスママを敵に回さないように、注意深く行動する。

    でも、トピ主さんは、子供への影響や後のことを考えずに、
    そのときに自分がやりたい、やりたくないという、素直な欲望に忠実に動いてしまった。

    なので、そのしっぺ返しをされているところ、ということだと思います。

    賢く立ち回れるように考え方をリセットしてから、
    転校などで環境もリセットして、新たなスタートでは失敗しないように気を付けばいいかと。

    ユーザーID:8903346517

  • お子さんの件

    どういうタイプのいじめかわかりませんが、親御さんが過剰に反応しているところはないですか。
    お子さんが外部に出るのを嫌がっているのを見ると、数人から多少悪口を言われはするけれど親しくしてくれる子は何人かでもいるんじゃないかと感じます。
    一応そのあたりを確認するためにお子さんや学校と冷静に話し合ったほうがいいと思います。

    親御さんたちの問題のほうは、もうアホらしくてアドバイスのしようもないです。
    勝手にやってろって感じですが、トピ主さんのほうが冷静になれそうであれば録音やメール文章などの証拠を持って弁護士のところへ行くと対抗手段が見つかるかもしれないですね。

    ユーザーID:2156873885

  • これって

    トピ主さんのいきなりの海外旅行やエステ、習い事の話って、最初の方が「見た目は綺麗に感じよく」「ストレス発散は学校以外のところで」「学校以外の習い事などの場を作っては?」「家族で旅行して気晴らししてみては?」とレスされたことへ、「は?もうそんなことくらいやってますけど?」ということなのでしょうか。

    だとしたら、これこそが「マウンティング」だと思いますし、そこに気づいていないならトピ主さんもちょっとお付き合いしづらいタイプの方なのではないでしょうか。悪気無く、無意識にやらかしてたりしそう・・・

    噂話ばかりの(?)ボスママとトピ主さんを天秤にかけたら、まだボスママの方が付き合いやすかったとか、そんな話だったりしませんか?

    ユーザーID:5402180852

  • 追記です。息子さんのいじめのほうは解決可能性ありかも。

    思い付いたので追記しますが、

    トピ主さんが嫌われているから、息子さんもいじめられている、のでしょうか?
    そこは因果関係はハッキリしているのでしょうか?

    貴女が嫌いだから、貴女の子もうちの子に苛めさせますよ、と言われたとか?

    ママ同士の関係性は関係なく、息子さんは息子さんで嫌われていじめられている、という可能性もあると思いました。

    ママさんが個性的な人の場合、お子さんも個性的なことが結構多く、いじめられやすい気がします。

    中には「うちの子個性的だから、いじめられないように、ママががんばろう」と、
    ママ同士の付き合いを、必死にがんばる感じのママさんもいましたが、

    それでママ同士は表面的に波それなりになんとかなっていても、
    子供は子供で、どうしても嫌われてしまっている、というのは何回か見かけました。

    ただ、息子さんが苛められる原因が(因果関係が)、ママ仲間からトピ主さんが嫌われているからなのか、息子さんは息子さんで別途嫌われているのか、

    原因がどちらにあるにしろ、

    「息子さんへのいじめ」については学校が指導すべきだと思うので、
    息子さんへのいじめについては、学校に相談していいのではないかと思います。

    それでいじめが終わればよし、学校側もボスママの味方になるようであれば、
    その学校自体を見限りやすくなるかもしれません。
    教師がいじめの首謀者だった、というパターンも結構ありますからね〜。
    よく見極めて。

    長いものには巻かれろ、君子あやうきに近寄らず。
    これからは、今までの反省点を生かして、上手く切り抜けて下さいね。

    ユーザーID:8903346517

  • 秘すれば花 沈黙は金

    50歳になります。

    しっかり身なりを整え、必ず五分前には懇談会、授業参観の場所に
    立っていて、何を話しかけられても涼しい顔で立っていることをお勧めします。

    別にこちらから、地獄のサークルから抜け出したのだし、楽でいいわよと
    言葉に出さなくても態度で表すことが最大の反撃です。

    きっとボスママは腹わたが煮えくり出すほど、嫌な存在でしょう。

    トピ主さんは、公平で秩序があり自由な風通しの良い場だったら良かったのでしょう。
    今の立場は理想ではないでしょうか。

    お子さんは大丈夫です。
    うちの子も、キチンと大学まで休まず、夢に向かってブレずに生活しています。

    ユーザーID:0276172411

  • 品がない

    小学校から大学までの一貫の学校って、もっと品があり頭のいい保護者がおおいのかな?と思っていました。

    なんだか下品ですね。

    親がそんなんだから、子どもたちもいじめが当たり前のようにあるのかもしれませんね。

    母親同士よりも、子どものいじめは学校に相談するなり、弁護士に相談するなりして、早い段階で解決させるべきだと思います。

    小町で、エステに通っている・海外旅行に年に4回行っているなどと書込むのは自由ですが、この話をママ友に話をしたら、すごく下品です。

    ユーザーID:7737470351

  • あの

    たとえママ友関係で揉めたとしても、学年ほとんどのママから無視されるってことはあり得ないと思います。
    人望があれば数人は味方になってくれますよ。

    無視される原因は、トピ主さんレスにあるように、海外旅行に行ってるとか、周りが不快になる見下す発言をトピ主さんがされている可能性が高いと思います。

    ユーザーID:7752019834

  • 問題あるんでしょうか?

    >裏では私に連絡くれたりしてくれる

    そういうお知り合いがいるんですよね?
    日頃忙しくしている主様にママ友とも付き合いが必要ですか?
    無視されて上等だと思うのですが。
    私は働いていたので学校行事でも何でも一人で参加したし、最低限の情報しかもらいませんでしたが煩わしくなくて好都合でした。

    お子さんのいじめ問題の方が大切だと思いませんか?

    それと、大学までストレートの私立なら主様のような生活スタイルの人は山といらっしゃるでしょうにあえて記入するのは主様の虐められる原因のヒントになりそうですね。

    ユーザーID:2145504905

  • お子さんのことに対処しないと!

    お子さんが本当にいじめにあっているなら、早急に担任に連絡して対処しないといけないと思います。
    学校での様子を担任に尋ねていますか?


    ボスママとやらに追従する保護者ばかりではないと思いますけどね。
    長い付き合いになる可能性があるなら、なおさら、保護者同士、べったり仲良くならない方が良いですよ。
    一匹オオカミとして、誇り高く、一人を貫いたら良いと思います。

    でも、保護者同士の関係性が子どもにも反映されてしまうようなムードがある保護者の知的レベルが低い私立なら、転校した方が良いのでは?
    賢い保護者が多ければ、そんなトラブルにはなりませんよ。

    お子さんが大変なことになっていそうなのに、主様は保護者間の関係性にしか注意が向いていないようで違和感があります。
    ボスママの言動が気になってしまうのは、主様がボスママを強く意識しているからですよね、きっと。
    主様は、ボスママグループに執着しないこと、息子さんの学校生活についてはママ友ではなく担任に任せること。あとは時間薬じゃないでしょうか。
    ママ友たちには高度を起こさず、静かに過ごしたら良いのでは?

    お子さんのことを最優先して対処しないといけないのでは?

    ユーザーID:6410863099

  • 補足

    息子がイジメられるきっかけについて お話させて頂きます。
    今まで何のトラブルもなく、お友達に対して暴力や暴言なども全くなく平和に過ごしておりました。イジメのきっかけになったのは憶測ですが学年テストで1位になり、同時に絵画で賞を取って学校で表彰された後からでした。ボスママの息子さんは毎年学年テストで1位を取っていて今回2位になったのが分かってから周りのお友達に 「あいつ絶対許さねー」と言っていたそうです。その直後から 息子を外して お友達を呼び込んでサッカーをしたりドッチボールをしだしたそうです。息子が「入れて」と言っても入れてくれなかったり、息子が他の子と遊んでいると 遊んでいる子を呼び出し「あいつと関わるな」と言って遊ばせないようにしているようです。担任は 、ボスママの息子さんやイジメを一緒にしている男子達を呼んで話を聞くと提案してくださいましたけど、仕返しされないか?とても不安です。息子は、転校したくないと言っているのはイジメられるようになってから まだ 月日が経ってないからだと思います。これが1年、2年と続く前に転校させた方が良いのか?息子の今の意見を尊重して残るべきか?悩みます。
    私に関しては、自分がボスママになろうとしていたとは全く思っていなくて むしろ そのような意見がある事にビックリしてます。ボスママグループに最初は参加しておりましたが あまりにも マウンティングやカーストの話が凄くて ネットや知り合いを使って色々調べたりしているのを聞いていて 誘われても断るようにしていたら ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので ボスママに直接電話で話をしました。ボスママに話をした時は、誰もいない時です。海外旅行や趣味、エステは学校ママには話をしてないです。
    こちらの内容を踏まえてアドバイス頂けたらと思います。

    ユーザーID:9258388715

  • 現実味がない

    子ども3人います。PTAでいろいろな役職をやったので、いわゆるママ友というつきあいは長くしてきました。

    学年ほとんどのママから無視される、しかも原因はボスママ1人にあるなんて、現実に本当にあるのか、疑問です。
    よく考えてください。他のママさんだって、みんなそれぞれいい大人ですよ。みんながみんな思考停止した、ボスママにヘイコラすることしか考えられない人たちであるということは考えにくいのです。

    もし本当に多くのママさんから無視されているとしたら、絶対自分の行動を省みるべきです。
    他人を不愉快にさせた言動はありませんでしたか?

    ボスママグループに入らなかったからって言いますが、学年のほとんどがそのグループに所属しているのですか?入らない人はみんな無視されていますか?

    周囲のママさんがみんな悪い、私は悪くないって思っているうちは解決しないと思いますよ。

    ユーザーID:9172284940

  • やっぱりトラブルメーカー

    >私が悪いんですか
    だから、優先順位は「子供の立場の確保」なのですよ。そこを間違えるから、トラブルになる。
    くだらないグループ結成、くだらない上下関係、くだらない噂話、そんなのは公立も私立も同じなのです。ボスが強烈なのも同じ。

    自分だけなら皆さんキッパリお断りする事も、子供への影響を考える。いかに「ボスと波風立てずに距離を置くか」を皆さんは考えているのです。ボスだって人間なので「良い人」でいたいわけですし…立ち回りは考えて動けば、上手く逃げる事も可能なのです。

    私立のとある学校の理事長が「お子さんの志望もありますが、保護者の方が志望校の保護者とも雰囲気が合うかも重要です。せっかくお子さんが気に入って入学しても、本校の保護者に溶け込めない…と親御さんが退学手続きをするケースが稀にあります。」と言っていました。

    ボスのお誘いを「あなたのやり方」で断った。でも、ボスや取り巻きにとっては自分たちを馬鹿にされた感じに受け取った。ボスの意地悪を「あなたのやり方」で論破して懲らしめようとしたがボスは矛先を子供に向けた、それだけの話です。

    「私はトラブルメーカーじゃない。悪くない!」といくら叫んでも、「その学校」では既にトラブルメーカーなのです。あなたに関わったら、ボスとのトラブルに巻き込まれることは決定事項。だから表立って付き合わない。

    随分サッパリしてて気が強そうなので、その私立の「事なかれ主義」に、あなたが合わないのだと思います。大学まで一貫とか伝統校だと、保護者側も変化を好みませんから、長いものに巻かれるのです。

    長いものに巻かれたくないなら、新設校やリベラルな学校を選ぶしかないです。

    そしてどこにでもボスはいるので、「私が嫌だから」を優先するのではなく「子供が過ごしやすくなるにはどう動けば良いか」を考える事です。波風立てなければ、気の合う人とも繋がります。

    ユーザーID:5801965114

  • 何に悩んでるの?

    無視される?
    気にしなさんな。

    学校では、名前を呼んで挨拶すればいい
    「○○さん、おはようございますー」手を振りながら歩みは止めないで去ってく
    学校で「挨拶もしない」じゃなくて、挨拶してあげればいい

    知り合いに会ったら、全部これ。
    見かけたら、「○○さーん、こんにちは〜」手ひらひら
    ○○さんまたこんど〜手ひらひら、○○さんまたよろしく〜手ひらひら

    授業参観は、休み時間に友だち関係をみるの
    立ち話をする必要もないし、トピさんも求めてないでしょ?

    話したくなったら、その場で隣にいる人に話しかけちゃえばいいじゃん
    いい大人が走っては逃げられないでしょ


    気になるのは「ボスママが噂を流した」
    どこで知ったの?誰に聞いたの?誰が教えてくれたの?

    トピさん本人がイジメられてる理由をはっきり知ってるのも不思議
    教えてくれた人がいたんだよね?

    誰からその「流された噂」を聞いたの?

    その人は信用できるの?


    トピさんは、うその噂を流されて嫌な思いをしたのに、「ボスママが言ったという噂」を信じている

    「こんな噂が流れているみたいだけど、本当なの?」って聞くべきところをいきなり「嘘を言わないでくれ」と言ったは勇み足

    噂なんて嘘だって言いながら、噂を信じちゃってる自分を反省しようね

    普段生活をしていて一番危険なのはて、トピさんに「噂」を吹き込む人

    裏でこそこそいい人ぶるのが一番卑怯だと思うし、信用できない人だよ
    そんな人の口車にのって踊らされてるよ

    できれば、踊らされずに 踊ってほしいな。


    子どものイジメは、どこで知ったの?
    ボスママの子ともが言いふらしたのが事実なら、まずは学校に相談しようよ
    子どもからの話しでイジメとわかる言葉があるなら、メモしておこうよ
    学校へ提出できるようにね

    ユーザーID:4923317214

  • 程よい距離感を保てたら

    ボスママグループにいる時点でどんな方々かご存知だったのでは?
    抜けた後の事まで見えませんでしたか?

    今となっては遅いですが、グループ抜けなくても程よい距離感でいれたかも。
    大学まで一緒では息子さんが一番辛いと思いますが、息子さんの気持ちを優先に考えて。

    ユーザーID:6082076735

  • 真実はいつも1つ

    同じような経験があります。

    私立ではありますが、ごく普通の幼稚園でのことですので、
    大学までストレートで進学出来る小学校とは環境が違いますが。

    同じようにあることないこと言いふらされていましたが、
    自分に否がないことは自分が一番分かっていましたので
    何も言わずに静観していました。

    そうすると、こちらのトピ文でいうところのボスママだった人からは
    どんどん人が離れていき、すずらんさんの方が信用出来ると。
    小学校は別になりましたが、誰からも相手にされず、
    いつも独りだと同じ学校に通っている友人から聞きました。

    タイトル通り、真実は1つなのです。

    が、親のカラーの強い私学だとちょっと手ごわい気もします。

    我が家も子どもは中学から私立でしたが、その手の色が薄そうな学校に絞って選びました(笑)

    お子さんが特に被害を被っていないようでしたら
    学校を変わることはせず、私なら無視します。

    きっとトピ主さんに対しての妬みなのだと思いますよ。
    学校以外の場で、楽しいところをたくさんお持ちのようなので、
    そちらで割り切って楽しめばいいと思います。

    ユーザーID:4389906168

  • どっちもどっち。

    >学内の保護者の職業、学歴、年収、資産

    のようなネタしかない繋がりも、

    >噂話が多くマウンティングばかりしているから私は、興味がないので グループから外れました。

    これも、私にしてみればどっちもどっちです。

    職業や年収のような話題も、軽く受け流せばいいのにって感じですかね。
    それに対して、いかにも
    「自分は違う!」
    と態度に出してグループを抜ける必要、ありましたか?

    ママ友グループなんて、しょせん、子供のつながりじゃないですか。
    表面上合わせて置けばよいものの、見下して態度に出すからだと思いますよ。

    >一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

    これを、適当に受け流して、能ある鷹は爪を隠すじゃないですが、ほっておけばよいと思いますが。

    それが出来なかったから、子供にまで悪影響が行ってしまったわけで。

    一番の問題は、トピ主さんがハブられる事ではなく、お子さんがいじめにあってる事じゃないんですかね?
    子供のためなら、興味のない話だって地獄と言わず聞いてればよかったのに。

    ちなみに、うちは子供が5年生になりますが、普段はママ友付き合いはしていません。
    私は仕事をしているので、そんな時間ないから。

    でもPTAや子ども会の役員をやる時は、頼りにしてくれる人もたくさんいますし、子供がいじめにあう事なんてないですよ。

    ユーザーID:6165529050

  • 既に子に悪影響を及ぼしているなら

    弁護士連れて、学校にボスママ呼び出して
    校長、主任と話し合いをしたら?

    >ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので

    ↑しっかり裏取って、弁護士から今後の対応を言わせたらいいです。


    既に子に悪影響が出ているなら尚更。
    大事にした方が早く解決する場合もあります。

    ユーザーID:7274354162

  • ボスママ、関係ないんですね

    息子さんのイジメに、ボスママは関係なくないですか?
    ボスママの子が息子さんのことを妬んで仲間外れにしているんですよね?
    学校側には状況をお知らせしているなら、様子みでいいんじゃないですか?話し合いはしたくないんですよね?
    まぁ、頭のいい子の集まりなら、そんなくだらない仲間外れなんて続かないと思いますけどね。
    息子さんもそんなに気にしてないんじゃないですか?
    トピ主さんが自分の状況が辛くて転校したいように見えますよ。

    ユーザーID:6929459176

  • 学年のほとんどの人はトピ主に興味はないと思う。

    マウンティングや噂話が好きだからグループに属しているより
    子供のために入りたくもないグループに入っているだけのママさんたちが多いと思いますよ。

    >一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

    学年全員のママさんがそのグループに属しているのですか?
    マウンティングされながら楽しくお茶を飲んでいるママさんがいるということ?

    ボスママグループに入った仲良しだった人にしたら
    マウンティングしている人たちだと
    ”トピ主の言う悪口”に耐えながら仲良くしたいと思う?

    >学内の保護者の職業、学歴、年収、資産に興味がないのです。
    >興味がない話を聞くのも地獄ですよ。

    誰もトピ主に興味はない。
    だからトピ主が孤立しても嘘の噂を流されても誰も困らない。
    同じ扱いされる可能性があるから近寄らないだけでは?

    グループに属さないボッチの何が問題ですか?
    グループを拒むとボッチになるのは必然。

    >ボスママに直接
    「言ってもいないことを言ってたと言わないでくれ」と言いました。

    なぜボスママが噂を広めたとわかったのですか?
    グループから抜けているのに?

    噂をする人と噂を広める人は別の人で噂を信じる人も別。
    噂をする人と広める人は親密なら面倒。

    トピ主がすることは噂を信じている人には違うと伝えるだけです。
    トピ主に興味のない人(話す必要がない)がほとんどですよ。

    噂を広めている人(裏で教えてくれた人たち)が要注意です。
    ボスママに好かれようとトピ主の不利になることを探している可能性が高い。

    トピ主と仲良くしていた人たちはボスママグループに入りたくて
    既に入っているトピ主だから仲良くしていたのでは?

    トピ主にできることはボッチを楽しみ
    子供を巻き込まないように気をつけよう。

    ユーザーID:0554905117

  • 小4で学年1位。。?

    新学期早々、テストがあって?
    成績順位が公表でもされたのでしょうか。

    それとも3年生の頃の話?
    月日が経ってない、って、他人事ですが大丈夫ですか?

    ボスママとわかっていながら、
    そのセレブを気取ったお断りの仕方が
    ボスの癇に障ったんでしょうかね。

    言いふらされた噂を必死で拾い集めて言い返す、
    どうなるか予測できなかったのでしょうか。

    海外旅行〜をママには話していない、が問題じゃないんです。
    小町に不必要な海外旅行〜って書くこと自体反感を買うように、
    ボスママにも似たようなことをやらかしている可能性は
    高いと思いますよ、ってこと。

    他人の意見を聞けないのはかまいませんが、
    牙剥く姿勢が、よろしくないのでは?と。

    ボスママに一矢報いて、ママ友の誤解を解きたかったのでしょうが、
    やはり、その強気な性格が裏目に出たのかと。
    ボスママの火に油を注いだだけ、というか。

    息子さんの件は、担任も状況をわかっているなら、
    まずは様子見でいいのでは?

    しかし、グループに属さなかったのは正解ですよ。
    そんなんきっと自滅していきますから。

    ママ友関係がうまくいかなかったので転校は
    違うんじゃないかと思いますよ。
    (息子さんのいじめを引き合いに出している割には、
    ご本人は大丈夫そうですし)

    ママ友関係は遮断してでも息子さんの様子を
    気にかけてあげてください。

    ユーザーID:7646575830

  • ボスママ+その息子のダブル嫉妬ですか

    4月12日 9:31の追加読みました。
    トピ主さんのキラキラした生活へのネタミかと思っていたが、今までボスママ息子が占めていたカーストの頂点を、息子さんに替わられそうになったのが引き金だったのですね。

    通っている私立学校のレベルがわかりませんが、年4回の海外旅行やグルメや趣味の生活が普通の環境なら、トピ主さんのライフスタイルも普通すぎて、ネタミやヤッカミの的にならないどころか話題にもならないでしょう。
    まして、たまたま話題にしても、マウンティングなどと捉える人などゼロ。

    でも、そうではないようですね。
    トピ主さんが、いくら控えめで話題にするのを避けていても、漏れていくのは防げません。

    たぶん、ボスママは年1回か2回、日本人でごった返す近場への海外旅行をタネに、マウンティングで取り巻きママを従えていた。
    そこへ、トピ主さんの海外旅行年4回、しかも近場ではなくヨーロッパや南太平洋のリゾートが入っているウワサが聞こえてきて、ボスの座が奪われるのではビクビクしていた。
    さらに、ボスママ息子までがトピ主息子に負ける事態に危機感を募らせ、一気に攻勢を強めてきたのでは。

    トピ主さん息子がタフか、5年生、6年生と難しくなる勉学で、一気にボスママ息子を抜き去れば問題ないが、さもなくば事件にまで発展しかねない状況です。転校も本気で考えなければ。

    ところで、ご主人の年収、社会的地位はいかがですか。
    もし、ボスママ主人に比べて圧倒的に優位であれば、それをたてにガツンとやるのも一案です。

    ユーザーID:7398023097

  • 追加レス、拝見しました。

    落ち着いたようで良かったです。
    2つ目の追加レスを書き込まずに3つ目を出していれば、良かったのに。
    たぶん主さんは、頭に血が上るとおかしな行動に出てしまうんだと思います。
    気持ちはわかりますが、自分の立場が悪くなる原因でもあるので、今後も気をつけた方が良いですよ。

    成績が一位とのこと。
    成績が皆に知れ渡るんですね。
    それがまずびっくりです。

    どういう方法で知るのですか?

    そしてそれが学校内の当たり前ならば、先生もそういう生徒間のやっかみの対処も心得ていらっしゃると思いますので、先生にお任せした方がよろしいかと思います。

    それで、先生の提案を受けたのですか?
    そのまま放置?

    主さんが孤立した原因も3つ目の追加レスが一番わかりやすかったです。

    でも、それで転校はやり過ぎだと思いますので、お子さんの意思を尊重するのが良いと思います。
    あくまでも主役はお子さんであって主さんではないのですから。

    ユーザーID:6317101682

  • 追加レス読みました

    学校でもイジメの仲間はずれを把握してるようですね。
    子供同士で話し合う提案を出してるようですが
    仕返しされるのでは?とトピ主怯えてるの?
    仕返しされるかも、でも学校は解決しようと動いてますよ。
    そこでトピ主が拒否する理由ってあるのですか?

    原因も憶測だけど、絵でボスママの子供より上の賞を取ったとかですよね。
    ボスママが許さないと言ってた情報も誰からもらったのが知らないけど
    そうやって情報を回してくれる人がいる。
    挨拶はこっちから一方的でも、何かの時にサラッと話せる相手がいれば十分だと思いますけどね。

    トピ主の子供も転校したくない理由ってそこじゃないかな。
    イジメの首謀者や取り巻きもいるけど、一人でも理解者がいるとか、学校の先生がしっかりしてるとか
    僅かでも居場所があるからではないですか?
    親の都合で転校なんて子供だって納得しませんよ。
    まして私立なら受験させたんでしょうから
    努力を無駄にさせるつもりですか?

    おそらく、、そこまで暴力的な(実行力もある)ボスママ親子。
    兄弟も同じ学校に通わせてたら
    その学年でも同じ事してそうですね?
    既に学校側でも目をつけていて、、こその話し合いの提案かもしれませんよ。
    せっかくのチャンスなんだから話し合いはして
    現状のまま経過を見れば良いのでは?

    あと、トピ主のレスで持った印象ですが
    ボスママに言うこと言ってるのに
    その後の怯え方はどうなのだろう?と
    学校側だって子供のイジメは把握してて解決の提案もしてる。

    結局はママ友達はボスママと同じように周囲に味方をつけたい。タイプとしてはボスママた同じとしか思えませんが。
    違うと言いたいなら、我慢しなければいけなかったのですよ
    今回の事を引き起こすキッカケになる言葉を言うのも。
    実はボスママだって我慢してないんです。でもその我が儘が度を過ぎたとき彼女も一人になりますよ。トピ主のようにね。

    ユーザーID:4397174904

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