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学年ほとんどのママから無視されています 携帯からの書き込み

ねこ
2019年4月10日 8:24

小学生4年の息子がおります。

ボスママにターゲットにされ学年中のママ達に
ある事ない事言い振らされたので頭に来て直接文句を言ったら その事を また学年中のママ達に言い振らされました。
言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。
私が仲良くしていると 仲良くしているママに近づいて吹き込むので 仲良くしていた方は いきなり私を避けて気が付いたらボスママグループに入っているという事が何回も続き
今は、みんな私に近づかないようになってしまいました。
ある方は、周りの目を気にして 私とは学校では話をしないようにしたりしています。
裏では私に連絡くれたりしてくれるのですが
学校では私に挨拶もしません。
そのような態度を見るとガッカリして精神的にも辛く生理が止まってしまいました。
最近は、息子がイジメられるようになりました。
学年中で嫌われている、関わらない方がいいよなどとボスママの子供達が言い振らし
息子も私と同じように孤立させられてしまいました。
大学までストレートの私立なので
どう解決したら良いか分かりません。
息子に外部中学に出ようと言っても
嫌だの一点張りで。
同じような経験された方、アドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9258388715  


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タイトル 投稿者 更新時間
信じられない!
魔女
2019年4月23日 16:49

ボスママとか、全学年とか、俄かに信じがたい。
ご自分が何か決定的なミスをしたんじゃないですか?
何もしてないのに、全員から無視されてる??
もし、本当なら、そんなくだらない連中を逆に無視すればいいと思いますが〜
何がそんなに気になるか分からない。
子どもまで影響受けてる?小4でしょう?信じられないな〜
まあ、経済的に余裕がありそうですし、耐えられなかったら、インターナショナルスクールへ転校もありじゃん。

ユーザーID:7930925117
脇が甘かったですね
sayu
2019年4月16日 16:52

ボスママに物申すには少し準備不足が過ぎましたね。
例え相手に非があろうとボスママに1対1で物申せばどうなるかぐらいわからないことないでしょう。
貴女のその迂闊さが息子さんを孤立させたのだと自覚した方が良いです。

さて、どうしたら良いか。それは証拠集めです。第三者に見せればどっちが嘘をついてるか明白になるような証拠をたくさん集めておきましょ。
ボイスレコーダーを常にポケットやカバンに忍ばせて、何か言われそうになったら気付かれないように録音します。
言った言わないは第三者には判断できないし、ましてや相手は一大勢力なんですよね。
証拠もなく貴女1人が真実を言っても相手5人がそれを否定すればどちらが信用されるかは火を見るより明らかです。

軽率な行動を取らず、証拠を集めて、担任と校長に提出すれば良いのではないですか。
息子さんの為にも慎重に頑張ってください。

ユーザーID:3997730715
今はことを大きくしない
匿名
2019年4月16日 9:27

うちの子も名門と呼ばれる私立(中学受験で入りました)本当に初等部の親御んは人付き合いが大変だなと思います。幸い中受なのでグループに入る入らないはなくホッとしてます。初等部出身のある母親と親しくなりましたが、その方も一度グループに呼ばれたけど嫌になりもう集まりには参加してないと仰ってましたね。その方は何を言われても気にならないそうですよ。

本当に大変ですね、保護者会に行って思うのは、わがままで自分の思い通りにしたい親が多いと感じます。あと、目立つ人にはあからさまに敵対心があるようにも思います。大変な世界ですね、ほんと。

ボスママは何か気に入らないのでしょうね、あなたもお子さんも目の上のたんこぶなんですよ。
悔しいかもしれませんが、今はあえて戦おうとせず、笑顔で穏やかにお過ごしになられたらいかがですか?時期が来て一人でもわかってくれる人がいれば打ち明ければいいのかなとも思います。長期戦で考えた方が事のなりゆきも時間によって変わるかもしれませんし。
ただ、
お子さん子のことは、何かあれば担任から連絡があると思いますけど、注意してあげた方がいいですね。

ユーザーID:4754141129
私立だから?
サイ子
2019年4月15日 18:44

噂話一つで学年中の嫌われ者になっちゃうんですか?
なんだかすごい世界ですね。
やはりボスママというのは、多額の寄付をしてたり、学校経営に身内が関わってたりする方なんでしょうか。

トピ主さんもずいぶん裕福なようですし、外国の学校もいいんじゃないですかね。
ご主人が高収入なら、毎日デスクワークってわけじゃないでしょう。
家族で海外で暮らしても、仕事は続けられるかもしれないじゃないですか。
ご主人と相談してみては?
ほら、逃げるんじゃなくてステップアップですよ。
ボスママも「きぃー」ってなるし、お子さんも広い世界で新しい友達もできて、win-winでは?

正直その昔の山奥の村みたいな人間関係の学校にいる意味がわかりません。

田舎の公立の方が余程行き届いてるし、保護者もまともだと思いますよ。
すごい無駄なお金使ってるとしか…

ユーザーID:5934488525
セレブさんだなあ
posuyumi
2019年4月15日 18:24

海外旅行をよく行くとかエステやその他の習い事は黙っていても様子でわかります。
誰かがそういった話をするでしょう?そのときの相槌の打ち方に余裕があったりするから、ああ、言わないだけで分かってるんだな、というのが分かる。

マウンティングの一番上は手の内をあえて見せず、でも相手より確実に優勢の手札を持って余裕の表情で眺めることだと思います。
あなたに相手を見下すつもりがなくても、相手が感じるマウンティングになっちゃったんだと思います。
同じ土俵に乗るなんて、と思うかもしれませんが、そもそも同じ学校を選んでいます。
手のうちを隠していては誰をも寄せ付けないので、普通に日常会話としてご自身の生活ぶりはお話なさるほうがいいと思います。
ちゃんとオープンにしたら、そのボスママより生活レベル上なんじゃないですか?
そうなれば事態は簡単に好転すると思いますよ。

また、お子さんも、本当に優秀ならちゃんと「認め合う」子が出てくると思います。
おそらく日本でも有数の有名校なのでは?

あくまでも私立だから、これを機に国立ナンバーワン男子校の受験にお子さんの目を向けさせようとお考えなのかもしれませんが。
それこそ、上昇志向ですよね・・・。

ユーザーID:2349936223
幼稚園の話?
ホップ
2019年4月15日 3:52

送り迎えがあるお受験向け幼稚園かと思ったら、小学4年ですか。
ボスママだの学年中のママがどうのこうのって、全く信じられません。

金持ち私立でも、小4にもなれば保護者ベッタリではありません。
バリバリ働いている人も多いし、専業でも皆さん忙しいですから、
子供が小さい時のようなママ友付き合いなんて、ごく一部ですよ。

他の保護者の悪口だのイジメだのって、誇張しすぎていませんか?
グループに固執しているのはトピ主さんのような気がします。

ユーザーID:0339704439
時間の問題
あらら
2019年4月14日 21:15

今はまだ子供が小さいから親のいいなりですがそのうちそのボスママ親子が皆から疎外されますよ。
もちろん何年かかかりますけど。
うちも下から私立でしたがだいたい高学年から中学生なるとあのママはおかしいとか子供達が言いだしますね。
みんなちゃんと見てますよ。
ただ今の時代K以外で大学までの一貫校は意味ないと思います。
今一番であるなら中学で上位私立か国立を目指すべきです。
あくまで東京の話ですが。

ユーザーID:1111661925
トピ主に情報を流している誰かの存在
ペス
2019年4月14日 20:17

>> ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので
>>ボスママに直接電話で話をしました。

直接電話で話した時
ボスママはどう答えたんですか?

噂を広めたとの事ですが、
それがボスママが確実にやった証拠はあるんですか?

お子さんが学校でイジメられていることも
ボスママの子供が犯人だという証拠はあるんですか?
(音声を録音したものがあるとか?)

もしそうなら、証拠を元に
学校側に相談したんですよね?
他の方も書かれていましたが、
お子さんの学校では
小学生の間から成績を順位づけして
かつ他の子供にもわかるように公表しているんですか?
それが元のイジメなら
ボスママ以前に学校の体制に問題があるのではないでしょうか?

最初にボスママに電話する前に
トピ主に情報を流しているであろう誰かに
乗せられたりしてませんか?
学校のほとんどのママから避けられている割に
自分の悪口だけどうしてそんなによく知っているんでしょう。

ユーザーID:0409966622
親の後ろ盾があるので携帯からの書き込み
保護者
2019年4月14日 19:12

3度目のレスです。
いじめっ子は親の後ろ盾があると、さらに増長します。あなたがママから嫌われてる=ママから叱られない=いじめていい対象、なのです。

近所のボスママさんがそんな人でした。
私も彼女のお茶会に参加しなかったのと、彼女を褒め称えなかった事で、随分ヒソヒソされました。それと同時に彼女の子も、うちの子に意地悪を開始。まだ4歳なのに、やる事がママと全く同じでした。(遊ぼうと声をかけてきて、やって来たら輪に入れない。うちの子が家に帰ってくると誘いに来て、いじめる繰り返し)

私が彼女に睨まれたのは、私と彼女が同じ歳なのと、ぼんやりした私の見た目に反して彼女の言いなりにならないところが、気に入らなかったようです。

三件先のご近所なので登校班は一緒だから、小学校になるとさらに絡まれてしまう…。
とにかく私は、誰かに何を聞かれても彼女の悪口は言いませんでした。彼女をどう思うのと聞く人には、グループを作るのは「リーダーの資質がある」、詮索好きなのは「他人を気にかける」噂好きなのは「社交的」のように言い換えて伝えていました。
思惑通り、それは相手の耳に入ったようで、風当たりは次第に弱くなり…無害認定された後は、嫌な形では絡まれることもありませんでした。そして、お子さんもうちの子をいじめる事もなくなりました。

ただ、私の場合は低学年までの間の数年間で構築したやり方です。トピ主さんの場合は高学年です。小学生でも自殺を考える可能性もあります。

お子さんがさらに上の学校の外部進学を希望するようにさりげなく誘導して、その学校から「良い形で」去る方法を模索した方がいいと思います。

ユーザーID:5801965114
超越しましょう
wahaha
2019年4月14日 16:30

私立、あるあるかなー…。ヒマな奥さんは噂好きですから。こういうのに引っかかった場合は、何を言われても聞いても動じず、子供のことだけを見ていれば良いと思います。噂を聞かされたら、違うわよ、と訂正だけ。本人「だけ」にわざわざ連絡したのは間違い。言うなら、皆の前で堂々と言うべきでした。証拠を残すためにね。

時間はかかるかもしれませんけど、ウソはいずればれます。それよりも、お子さんのことを心配すべきでは?トップに立つのは、誰にでも権利があるんですよ。それを「許さん」って何様ですか?その子。お子さんにも放っておくように言いましょう。仲間はずれにされたら、図書室で本を読めば良いんです。で、またトップを取る。先生には連絡帳なりで仲間に入れてくれないこと、「許さん」発言もお子さんのほうから先生に伝えておいたら良いと思います。自分は、そういうことは絶対しないようにしたい、などと自分の考えも添えてね。トップを抜かされてもニコニコしてる子と「アイツ許せん」と言ってる子、どっちが正しいかくらい子供たちも理解してるはず。

トピ主さんには、素晴らしい趣味を堪能できる環境があるんですから、つまらないことに惑わされないこと。ただし、自分の趣味は他人には話さないことです。どうやら、信用できないお方が多そうなのが判りましたしね。

皆トピ主さんを無視してるんじゃなく、ややこしい母が多いことが判ったから関わりたくないだけのことえは?挨拶を返してもらえなくても、にこやかに挨拶はしましょう。そのうち、無視するほうがきまり悪くなりますよ。

学校は元来子供のためにあるものですから、母親同士のつきあいなんて要らないはずなんです。寂しかったら外で友人を作れば良いだけですよ。お子さん、折角優秀なんだし、習い事を増やして外に友人を作ってみては?頑張って!

ユーザーID:3019378847
レスします
不器用な女
2019年4月14日 15:43

他の方も仰ってますが、又聞きは危険です。情報を要れてくる人物は、あなたに色々吹き込んであなたの様子を他の人に面白おかしく話しているかもしれません。

最悪の場合、「トピ主さんがあなたの事、〇〇って言ってたわよ〜。」とか言ってる可能性も。トピ主さんがそう言ってなくても、「そうですね。」なんて同調すれば「言ってた」になるんです。誘導尋問に引っ掛かる可能性もあります。気を付けてくださいね。

ユーザーID:4843608798
卒業時に知らされた事実2
もも
2019年4月14日 14:40

そうじゃない方は、目立つようなことをされません。
校外での活動に子供共々忙しかったりします。
ですので、なかなか校内でそういう方とお友達になるのは難しいですよね。

私が実践していたのは
子供の居場所を作ること。
学校になければ、家では居心地がよく
校外で習い事を増やし、自信がつくようなことをさせる。
楽しみを見つけてやるんです。
そして、ねこさんは、ぼっちでもいいやと割り切れたらいいんですけど。
参観日や校内活動に行くのは大変な苦痛でしょうけど
中学に上がれば、外部生は入ってきませんか?
状況が変わる日はきっと来ると思います。
成績で妬む気持ちがある子は大勢います。
我が家はそういうタイプではなかったので理解するのに時間がかかり
ネットでも色々検索したこともあります。
うちの子は、中1から高3まで常に学年1位でした。
毎日毎日、嫌みを言ったりする子がいましたよ。
もう、おかしくなりそうだと言っていました。
でも、トップに立つから妬む人が出てくる、自分はすごいんだ!と
思うように意識を変えます(変えられないけど、呪文にする)
言い返す努力をしてみる(結局我が子は、最後に一言言い返しただけでしたが)
勉強が出来る人あるあるで、同じ塾で他校の友達も
学年トップで、妬みで言われたことがあるそうです。
これも付いて回ることだと思っておいたほうがいいです。
これから、色んな人と出会いますし、強くなってほしいです。
周りの子も馬鹿ではないので、変わっていくとは思いますよ。

ユーザーID:7596951419
卒業時に知らされた事実
もも
2019年4月14日 14:26

私もはぶられていたらしいです。
何故か、うちの子が暴力的な子にされていたとか
勉強が出来ず馬鹿だと皆が思っていたとか
学校の先生までもが、うちの子を厄介者として扱うようになったのは
小学校2年生の時でした。
町で会えば話す友人だと思ってた人も、学校では無視。
町で会うと、馴れ馴れしい。
何かあるんだろうなとは思っていたけど
どうでもいいと思ってたのでスルー。

卒業式の日、謝恩会で両隣に座られた保護者から
ずっと思ってたけど、お子さんは話とは全然違ってたと
言われ、一体何の事かと聞いてみたら
階段から友達を突き落とした(実際はうちの子が突き落とされて口から流血)
学習能力が低く邪魔をするので迷惑
(担任に前もって言ったのは突き落とした子の親だったらしい)
うちの子は、そういう環境に置かれ孤立していました。
乱暴者だから、関わると大変なことになる。
あの親もモンスターなので関わらない方がいいなど
言われていたそうです。
それを言ってた人は、ボス的な存在ではなく
小柄で人のよさそうないつも笑顔のお母さんでした。

謝恩会の日、うちの子の進学先を知ったその二人から聞かされました。
それを聞いていた、うちの子をずっと小馬鹿にしていたお母さんが
(平気で、お宅の子、大丈夫なの?笑とか言う方でした)
睨んでこっちを見ていました。

我が家は中学から違う学校になったし、
そもそも、誰かとつるんだりが好きではなかったので
ぼっちでも大丈夫だったというのもあります。
でも、エスカレーター式の学校でそういう状況に追いやられると
きついものがありますよね。
私自身、幼稚園から高校までの女子校だったのですが雰囲気は異様でした。
大人になっても、まるで中学生女子のするようなことを
平気でする人はたくさんいます。
ただ、そっち側につく人はそれまでの人
そうじゃない人、絶対にいらっしゃると思います。

ユーザーID:7596951419
4月13日のじゅんさんに同感です
私もなぜと思う
2019年4月14日 13:21

学年ほとんどのママから無視されているはずの主さんが
なぜにそれほどいろいろ知っているのでしょう?

もしかして、親切ぶってあなたにいろいろ「報告」して
くれる人がいる?

息子さんがいじめられている件、あなたの文章はほとんど
「〜ようです」ばかり。つまり誰かがあなたに吹き込んで
いるのですよね。

でもその人は表面上はあなたを一緒に無視してる形を
取っている。もしそうならそういう人を信用して大丈夫
なんですか?

息子さんが転校したくないと言っているのが気になります。
実はそれほどのことが起きているわけではないけど、
誰かがあなたを動揺させて楽しんでいるとか、そういうことは
ないですか?

息子さんのことに関しては、お子さんにもプライドがあるから
もしかしたら本当だけどお母さんには言いたくないだけかも
知れないからなんとか直接確かめられませんか?
一番いいのは本人が本当のことを言ってくれることだけど。

他の保護者からの話はそのまま信用するのはどうなんだろう?
ご主人にも相談して、一度担任の先生とご主人同伴で相談
したりできませんか? 主さんひとりだとそれはそれで
言い方失敗しかねないとも思うし、、。

主さんはきっと立ち回りがあまりうまくないんだと思うんです。
だからこうなった以上、お子さんのことだけはなんとかしてあげて
ご自分はもう静かにしているのがいいかもしれません。
必要なら闘うのはもちろん大事なことですが、スルーすべき時と
いうものもあります。今はどっちなのかをそのつど冷静に考えてください。

ユーザーID:8471158760
勿論、悪いのはボスママですが・・・
うずらまま
2019年4月14日 9:18

そういった人物に直接、意見などすれば、後から痛い思いをすることは
目に見えていたのではないでしょうか?
トピ主さんは真正面に人と接する人なのだと思いますが、ちょっと思慮は
浅い部分があるのだと思いますし、そりゃ、ボスママといった存在の人に
批判的な物言いをすれば、その後の今の状態は当然であろうと思いますよ。

息子さんの虐めの件も親であるトピ主さんの件に連動して行われている
部分もあるのだと思いますし、息子さんが転校などはしたくないという
のでしたら、親である貴方は我慢するしかないと思いますよ。

ユーザーID:7870577393
私立怖いね
apple snow
2019年4月13日 23:25

公立なら、勉強して私立に!と思ったら
私立で成績も良いお子様なのですね。

イジメというよりライバル視。ライバル潰しでしょう。
必死なんですよ。推薦欲しいんじゃないですか。

もっとランク上の私立か
公立で勉強に専念する。

どうしても今の私立なら
徹底交戦か、仲良くするか、無視。
それくらいしか思い付かなくてすみません。

ユーザーID:5561702759
虐められる側にも原因はあるみたいな意見も出ていますが携帯からの書き込み
かじまやー
2019年4月13日 22:27

現時点でトピ主さんは何も悪いことをしていません。
負けん気があり自分を強く持っていることは悪いことではないし、こんなに孤立させられても自分を曲げないって凄いことです。

確かに文章からは少しズレている部分、立ち回りや要領は良くない部分は感じますし、それが災いして人付き合いの中で誤解や衝突を生むこともあるのでしょう。
しかし集団で仲間はずれにし悪い噂を広める理由にはなりません、絶対的に悪いのはそのボスママです。

小学校でテスト結果の順位を公表する、その学校の方針にも疑問を抱きます。
親はともかく、まだ精神的に未熟な小学生の間でわざわざ軋轢を生みに行くような方針…そもそも変えてもらった方が良いような?
新学期早々テストがあるというのも??

大学までストレートの私立…辛いですね。クラス替えは無いのでしょうか?
クラス替えがあるならまだ「一年の我慢」と救いが感じられますが、まさかずっと同じクラスですか?
クラス替えもなく、担任に相談しても状況が大して変わらない、または悪化するようであれば、やはり転校も考えた方が良いと思います。
悔しいけれど、巧みに周りを取り込む力を持つボスママのネットワークは強いもの。

それでも、こんなことで負けたくない(転校することが負けではないと思うけど)気持ちが強いなら、陰からでも支えてくれる味方を少数でも作るべきだと思います。
裏でトピ主さんに連絡をくれるママのことは大切に。
その方にじっくり話を聞いてもらったり、相談することは難しいでしょうか?

ユーザーID:6751504363
私立あるある、かな
ベリーだんす
2019年4月13日 16:26

ヒマな奥さんのすることと言えば、噂話。直接言ったのはまずかったですね。

噂を流されていると思ったら、その場合は噂を教えてくれた人に言って、訂正していく方が良いです。噂を流した本人には言わない。知らぬは本人ばかりなり、の状況を作った方が後々面倒も少なくて済みますからね。

折角、優秀なお子さんをお持ちなのです。子供のために、ここはもうひとふんばりしましょうよ。何を言われても動じない強い心を持って下さい。トピ主さんもお子さんも。
「あいつ許せねー」と言うなら、余計に頑張ってトップに立ってやるんですよ、ニコニコと。ねこ息子くんは良い結果を出してもニコニコしてるのに、ボスママ息子は「あいつ許せねー」。おまけに仲間外れ実行。どっちが正しいか、私立のお子さんなら判っているはず。関わるとやっかいだから黙っているだけです。

おそらくは、ボスママに心の闇があるのでしょう。相手が子供に母親関係を持ち出しているなら、こちらも対抗しては?悪口を言うのではなく、お子さんを大人扱いして、心理学的なアプローチで色々と話をしてみるんです。嫌なことを言われたら、それは悪いお手本だと思えば良い。自分を鍛えてくれる存在だと思うこと。

昔見た子供向け野球ドラマでありました。プレー中に意地悪されたら「ありがとう」とチーム全員が言うんです。そのうち、拍子抜けした相手側がバカらしくなって止めた、という話でした。

母子でボスママ親子の存在を超えられるよう、頑張ってみては?あと、折角の才能あるお子さんなので、中学は外部受験されたらどうかなとも思いました。

ユーザーID:5113689994
親と子の問題は切り離して冷静に対応携帯からの書き込み
コーヒーミルク
2019年4月13日 14:39

お子さんのいじめについては、学校や公的相談機関を通して解決していきましょう。
物損、傷害等があったら、警察、弁護士も視野にいれましょう。


また、トピ主さん自身は不愉快ではあっても、困られていないようですので(ストレス解消手段が確保されている)、周囲のママ友の言動は放置でいいでしょう。

ただ、トピ主さんの言動が非常識にならないよう、つまり相手に攻める口実を与えないよう留意してください。

無視されても、挨拶はきちんとする、PTAで他者に仕事を押し付けない、喧嘩口調で話さない、等です。

私立の学校であるとお見受けします。

私立の学校は保護者のヒエラルキーがあるのは当たり前です。

事前に、どう対処するかご家庭で決めてから受験するべきでしたね。

トピ主さん親子の常識的な振る舞いが、いずれ、ボスママ以外の人の心を解いていくと思います。

皆さん全員が、愚かでないと思いますのでね。

寄ってこられたときに、どう対応するか、はトピ主さんの人間性次第です。

最終的には、親子ともに良い経験になったと言える日がくるといいですね。

ユーザーID:1345655154
学年ほとんどのママから無視されているのに
じゅん
2019年4月13日 14:39

どうして、ボスママが言いふらしている噂話の内容をそんなに詳しく知っているのですか?
お子様が仲間はずれにされている理由も、憶測と言いながらも、やっぱり詳しく知っている。

ここが不思議でなりません。
あなたにそれらを全て教えてくれるママがいるという事ですか?

ユーザーID:8839985305
三十代既婚男性です。
するたな
2019年4月13日 14:28

ご主人に相談してみては?

ユーザーID:6602320075
出し惜しみしない
nemui
2019年4月13日 11:02

>私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事しエステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

そんな余裕があるのですから、お子さんの環境を整えるのになんの遠慮がいるでしょうか?

そんなくだらない問題にかまっている方が時間とお金の無駄

出し惜しみせず、国内でも海外でもお子さんに最高の環境をお与えください

ユーザーID:8184646788
お辛いですね
桜桜
2019年4月13日 10:51

中学生の母です。
我が子も小学校から私立で周りを含め、
色々ありましたし、やはり4年〜5年生
は6年間の中で一番、子ども達が荒れる
学年でもあるようです。

ただそれにしてもトピ主さんの学校の保護者は
酷いですね。

成績が学年で1番だったと言うことは成績上位者
は順位と名前が掲載される学校という事でしょうか?
だとすると学校側としては単なる大学の附属校という
位置付けで教育されている訳ではないのでしょう。
そうなると簡単な話、学校側を全面的に味方につけ
れば良いかと。
成績重視の学校なら、息子さんを虐めから守る唯一の
手段は息子さんに頑張ってもらいこれからも1番を
取り続けるしかないと思います。
学校側から見て守ってあげたい生徒であれば
相手の親子がどんな手を使って虐めてこようが、
学校に守られている息子さんに太刀打ちできなく
なりますよ。

そして1番を取り続けていく中で、もしかしたら
息子さんの中で勉強への意識が変わって、もっと
勉強が出来る子がたくさん集まる学校に興味を持つ
可能性も出てくるかもしれません。

お辛いと思いますが、息子さんの心のケアに努め
学校と協力して息子さんが笑顔で学校生活を
送られますように頑張って下さいね。

ユーザーID:3319712825
間違ってないでしょ
ちー
2019年4月13日 9:06

過去トピで
「ボスママ王国にジャンヌ・ダルクがやってきた!」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0517/315913.htm
てのがあったけど。
あなたの言うこと間違えてないと思う、絶対あなたと同じようになんで、ボスママの言うこと聞かなきゃ行けないんだって人がいます。
毅然とした態度で、で、明るく挨拶
そのうち、あなたに話しかけてくれる人が出来ると思うよ。

子供さんが心配だね。
子供さんには
ままは間違っているとは思えないけど、あなたに迷惑かかるねってところで、よーくお子さんと話し合って見てください。
いつかはボスと対決すると思うから、過去トピ予習!!おすすめです。

精神安定のため弁護士に相談だけしておくのも良いかも、訴訟ではなく、こういうことが出来ると解れば、少しは心軽くなるかも。あと最後は、引っ越し!と言うのも有るし。

ユーザーID:4322206367
今の小学校は
てててん
2019年4月13日 7:50

中学ならともかく、小学校の学校のテストで順位出すの?
私の子供の頃も全国共通テストみたいなのはあったけど、順位が出るテストなんてなかったから。

ねえ、まさか百点満点を取ったのを一番だ!って触れ回ったりしてませんよね?
同率一位ってご存知?
声の大きい百点満点さんもいれば控えめで自慢しない百点満点さんもたくさんいると思いますよ。
私の時代と同じテストなら、あれ、そんなに難しいテストじゃなかったから。

ユーザーID:6829711548
息子さんのこととトピさんのことは別
たろすけ
2019年4月13日 7:18

トピさんのボスママとの不和が息子さんに影響したと思っているようですが、全然別の話ですよね。
息子さんのことは、あからさまな仲間外しは周りから見えますので、子ども同士の話として解決する方法はあると思います。息子さんが大丈夫、というのは、成績の良し悪しで、友達関係は変わらない、と思っているからだと。ボスママの息子と、自分、成績がどうこうで友達なんじゃなくて、友達だから友達なんだ、と思っているのでしょう。ピュアだと感じました。

トピさんのことですが、電話で直談判した時、トピさんが見聞きしたこと以外で、トピさんのあることないこと触れ回られて、っていう部分は、トピさんが誰かから聞いた話ですよね?それ、違ってたら、どうします?
仮に、ボスママという存在が事実だとして、トピさんに「触れ回っている」と教えてくれた人が、トピさんにも良い顔はしたいが、ボスママにも睨まれたくないという気持ちから、トピさんと距離を置くいいわけに告げたとしたら、あなたもボスママにあらぬ嫌疑をかけたということになります。

学校に行くのは息子さんです。あなたではない。そして、どうやら親の影響で息子さんがトラブルになっているわけでもない。だとしたら、転校など論外です。

思いこんだらまっすぐの人のようですが、少し冷静になられては?


大学までエスカレーターとは言っても、子ども同士も気の合う人と付き合いを深めていくでしょう。いつまでも親とセットじゃないですよ。

ユーザーID:1780053806
セレブさんって気が強いのね…
mika
2019年4月13日 2:02

>私は、年間4回海外旅行に行き、
趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し エステ、スポーツジムをして日々過ごしております


トピ主さん、すごいセレブさんなんですね
それだけのセレブさんなら、弁護士にでも相談なさって
「今、弁護士に相談してるの」って誰かに言ってしまえば?
それで、止まる場合もあるけど

いや、それにしても旅行に趣味にエステに…
住む世界が違うのでなんのアドバイスもできませんが

なんとなく、気が強い人だなと思いました
あなたがボス認定した人に対して、きっちり言いたい事言ってしまったのなら
もうそれであなたの気が済んだでしょ?

その後の息子さんへのとばっちり?も予想していなかったのかな

全く付き合わなくなったら、あれこれ言われたのは
うまくやれなかったあなた側の問題であって
ここで考えなくてはいけないのは、息子さんの事です

ママ友たちとはそこまでになったらほっときましょうよ
これ以上何かしても、ろくなことにならない

どうせ付き合いたくもなかったんだから、ちょうどいいでしょ

今やることは、息子さんの言動を観察して
いざという時に備えることです

ユーザーID:4282101130
違いますよ!
違いますよ!
2019年4月13日 2:00

2つ目のレスを読みました。
>海外旅行や趣味、エステは学校ママには話をしてないです。

→上記内容の話をしたか否かを、皆さま指摘していませんよ。
(苦笑 )

1つ目のレス中の
>私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

→この情報、書く必要ありますか?と、皆さまおっしゃっているのです。

このような負けん気の強さは、必ず態度に出ている筈です。
特に女性は鋭いですので。

例えば、私がこの内容を受け、え?海外年間4回だけ?
私は、選択子ナシ専業主婦で夫の理解と自身の時間、お金に余裕があるので
年間10回以上は行きますけどね!(←これ真実です。いわゆる港区の
3A在住で、それこそあなたのようにエステなどにも頻繁に行き、
英語、フランス語、スペイン語を話しダイビングもやり、
ジム歴20年以上の元キャリアです!ただ、この地域には
もっともっと凄い方が大勢いらっしゃいますが。。)

このように、上には上がいますよアピールしたらどうですか?

良い気持ちしませんよね。
しかも、この件には全く関係ない情報なので。

こういうことです。皆さまが指摘されているのは。

もう少し冷静になって賢く生きて下さい。
こういった性格を改められたら、、
また状況が変わってくるのではないでしょうか。

お子さまのためにも、頑張って下さいね。
応援しております!!

ユーザーID:7030247411
相手にするだけ時間の無駄です
もみー
2019年4月13日 0:29

頭の中が中学生で止まっているようなボスママのお子さんが
1番の成績だなんてことがあるんですね。
人の噂も75日なので、忘れて過ごしましょう。
ほとんど全員に無視されていると感じるほど、気にすることは
ありません。どう見てもトピ主の感覚の方がまともなんですから。
1人で楽しむことが上手なのに、どうしてそこまで自意識過剰に
なっているのかが不思議です。
直接文句を言っても、敵は理解を超えている思考を
お持ちなので、話しが通じるわけがありません。
取り巻きに任せておけばいいんです。
きっと優雅に見えるトピ主がボスママグループに入って一緒に暇つぶしを
してくれないので逆上しているんです。
そんな幼稚なママ達とうまくやっていくのは無理じゃないでしょうか。
トピ主も悠然とした雰囲気を醸し出さないようにして地味に
その他大勢に紛れていればいいんじゃないでしょうか。
息子が目立った活躍をしてもしなくても、息子さんが
魅力的な子供であれば、親がどう言おうと楽しい学校生活が
送れるようになるはずですよ。
親が吹き込んだような噂で子供達が操作されるほどレベルが
低いとしたら、それこそ学校を替えるのもありかもしれませんが。
トピ主さんが、全員に無視されて、息子がいじめられる、と
思い込んで過ごすのはまだ早い気がします。
すっかり忘れて人生を楽しみましょう。

ユーザーID:8407249282
気を付けましょう
ぽじ
2019年4月12日 23:27

トピ主さんは基本的に正しいですよ。
ボスママやその取り巻きがレベルが低いのです。

でもね、
あなた、多分周りからカチンと思われるタイプなんですって。

だって
>私は、年間4回海外旅行に行き、
>趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
>エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

普通こんなこと書きませんよ。
一般常識として、他言はしないんです。
あなた、相当ズレてますよ。

ユーザーID:6970910767
他人は変えられない
なつ
2019年4月12日 21:34

主さんのレスを読んでのコメントですが、「他人は変えられない」のです。今の状況に不満があるなら自分が変わるしかありませんよ。

主さんが悪いとは言いませんが、世の中には「お付き合い」「社交辞令」のようなものがあるのです。お子さんのために、ある程度足並みをそろえるべきだったと思います。みんな我が子のために我慢してお付き合いしているんですよ。楽しめないとしても、です。

グループに入らなかったから目をつけられたとありますが、一学年何名なのですか?まさか全員のママがそのグループに属しているわけではないでしょうから、入っていない人もいると思うのですが…。だから他に理由があって目をつけられたのだと思います。
その理由はトピ文だけでは判断できません。

いじめに関しては学校に介入してもらうべきです。
「仕返しされないか?とても不安です」とありますが、現在すでにいじめられているですから、仕返しもなにもないでしょう。今すぐ動かないと「いじめをママに訴えたのにママは何もしてくれなかったからいじめは終わらなかった」と思われますよ。

私の身近にも悪口を言いまわるママがいましたが、ほとんどの人が「あの人の言ってることはほとんど嘘」って知っていましたから、適当に相手をしていました。学年ほとんどのママがあなたの言うように愚かだとは思いませんし、もし本当にあながた悪くないのに学年ほとんどのママから無視されているなら、そんなママで占められている学校にお子さんを10年近く通わせておくんですか?

ユーザーID:9992021192
それって
不思議
2019年4月12日 20:36

無視……、場所が変われば(例えば職場とか)、それは立派なモラハラ、パワハラなのになあと、思います。

仮に、主さんの方にきっかけがあったとしても、無視をする方に非があると思います。

しんどいですね。

生理が止まるなんて、自分が思っているよりも無理していると思いますよ。

誰か近くに信頼できて話せる人いませんか。

ユーザーID:6206402767
補足じゃなくて憶測
解釈の違い
2019年4月12日 19:43

貴女ー自分でそう書いてますよ。

そういうところが、原因だと思います。

ユーザーID:4837512288
様子を見てもいいかも?
う〜ん
2019年4月12日 19:42

息子さんのことをレスされていたので思ったことを。

息子さんが1位になり、自分が負けたとたん、ボスママさんのお子さん苛めを始めたそうですが、めっちゃ単純ですね・・・。
わざわざ「許さない」と宣言して、周囲の子達はトピ主さんの息子さんがハブられている理由をよく分かっていそうです。

つまり、ボスママさんの子がもう一度1位になればいじめはなくなるかもしれないし、息子さんが首位をキープすれば、相手が負け犬の遠吠えになり続け、周囲の子も冷めた目でみるようになりそうです。

息子さんが負けん気のある子なら、励まして様子を見てもいいのでは?
出来る子同士の関係はいい方向にも向かうことがあります。まだ小学生ですから。
先生から虐める子達をそんなつまらんことをするなと叱ってもらっても、後を引くような話でもないかもしれないです。

ボスママさんは子供同士のライバル関係も含め、もしかしたら自分もトピ主さんのこともライバル視しているのかもしれないですね。

状況をおおらかに見つつ、ご自分は目立つことを控えて、お子さんの様子は細やかに見て、悪化するようなら先生同席のもとでボスママさんと話し合うとか・・・。

トピ主さんは嫌かもしれないけど、もしかしたら一度ボスママさんを自宅に招いておもてなしでもすれば、コロッと態度の変わる人かもしれないですね。

話せる人に相手のこともリサーチしてみて、上手に立ち回ってみて下さい。

ユーザーID:9125259198
まずは先生を味方につける
kurumi
2019年4月12日 18:21

うちは私立の中高一貫校(大学はない)の中学生です。1年と2年の時にいじめにあい散々でした。

ボスママとかそういうママグループはないので、ママがらみのいじめではありません。

しかし、あまりに執拗で悪質なのでなにも言えない大人しい子供に代わって私がいじめている子の家に苦情を言ったことでトラブルが大きくなりました。

相手と対決して思ったことは

親も親なら子も子だということ。基本的にいじめっ子の親はどこか考えがいびつでおかしいです。それは学歴、社会的地位、経済力など関係ありません。

だからそんな人たちをあいてにしても平行線どころか解決には向かわないということ。それどころか、ラインなどつかって自分を正当化して関係ない人に言い振り回すだけです。

そんな時に私がとった対策は、まずは先生に相談し先生に解決をまかせました。
本当に大丈夫なの?と思わなくもなかったけど、低姿勢で先生を決して批判せず、先生をたてること。

信頼関係を築いた上で相手の態度(こういうことを言われた)を冷静に告げ口(冷静にというところがポイント、悪口雑言になってはいけない)、先生の頭の中に「あの親は陰でこんなこと言っているのか・・・」と今まで考えもしなかったことが思い浮かぶようになればこちらの目的の半分は達成できたようなものです。


子供自身にも連絡帳のようなものでやられた都度先生に報告。やはり悪口雑言に
ならないよう淡々と事実を報告。


大事なのは自分も他のママに相談せず相手の悪口も言わないこと。聞いてほしいのはやまやまですが、どこでどうつながっているのかわからないので徹底して口を閉じました。


解決には時間がかかりますが、いじめっ子グループが永遠に仲が良いということは絶対にありません。その程度の人達ですからすぐ仲間割れが始まります。

ユーザーID:9163081706
弁護士に相談する
匿名
2019年4月12日 18:11

弁護士に頼んでボスママを名誉毀損で訴えましょう。
それにはあなたが一番信用しているママ友に弁護士に依頼したことを話しておきましょう。

名誉毀損で慰謝料請求をすることも考えましょう。
学校の担任には相談しない方がいいと思います。
ボスママがご主人の関係で学校とどのようなつながりがあるかわかりませんし、それにこのような問題は担任は解決できませんからね。

弁護士に頼み、ほんの数十万円でかたが付くでしょう。

ユーザーID:2942127492
補足読みました。
るーー
2019年4月12日 18:04

補足読みました。

美人だったり、成績がよかったり、運動も出来たりすると、
周りの人から嫌われたときに、親しい人からは、
「嫉妬じゃない?僻みだよ、気にしなくていいよ。」
なんて気休めを言われたりしますが、
それを真に受けて、ああ、そうか、と流してちゃ、
何も解決しないな、と私は感じました。

子供が低学年のときの同級生に、嫌われて孤立している子がいました。
私から見ると、
「え?なんで?
 美人で、頭もいいし、運動も出来るし、
 ハキハキしていて挨拶も立派、
 嫌われてるって嫉妬?もうこの年で?」と思い、
よく見るようにしていたら、

ああ、そうじゃない、この子の自信満々な態度や、
自分自分自分なところとか、自分の正義を押し付けるところとか、
余計なお世話だったりとか、そういうところだ、と気付きました。

テストで1位、絵画で賞、それだけだったら問題なかったのかも。

そのあとの態度とかがきっかけになった可能性もあります。

もちろん、いじめる相手が悪いのですが、
人は変えられないので、
自分にも原因がある場合は、
自分の中の原因もなくしておいた方が、転校先でやり直しやすいかと。

ボスママは「自分がボスママになろうとしているライバルママ」に対してじゃなくても、
異分子を見つけると攻撃してくると思いますよ。
自分の子分にならない人=ボスママタイプにとっては敵認定、されると思います。
自分を否定されている感じで嫌なんだと思います。

トピ主さんがボスママに嫌われて孤立するのは、自分で選んだ道とも言えるから仕方がないとして、
お子さんのイジメに注目して解決に動いてはどうですか?

我慢か、担任の提案にのるか、中学受験か、転校か。

いずれの場合も、イジメに合いやすい性質が子供の中に無いか、
よくよく見極めて、
そこは改善出来るならしたほうがよいかとは思います。

ユーザーID:8903346517
追加レス読みました
そこに愛はないのかい
2019年4月12日 17:24

学校でもイジメの仲間はずれを把握してるようですね。
子供同士で話し合う提案を出してるようですが
仕返しされるのでは?とトピ主怯えてるの?
仕返しされるかも、でも学校は解決しようと動いてますよ。
そこでトピ主が拒否する理由ってあるのですか?

原因も憶測だけど、絵でボスママの子供より上の賞を取ったとかですよね。
ボスママが許さないと言ってた情報も誰からもらったのが知らないけど
そうやって情報を回してくれる人がいる。
挨拶はこっちから一方的でも、何かの時にサラッと話せる相手がいれば十分だと思いますけどね。

トピ主の子供も転校したくない理由ってそこじゃないかな。
イジメの首謀者や取り巻きもいるけど、一人でも理解者がいるとか、学校の先生がしっかりしてるとか
僅かでも居場所があるからではないですか?
親の都合で転校なんて子供だって納得しませんよ。
まして私立なら受験させたんでしょうから
努力を無駄にさせるつもりですか?

おそらく、、そこまで暴力的な(実行力もある)ボスママ親子。
兄弟も同じ学校に通わせてたら
その学年でも同じ事してそうですね?
既に学校側でも目をつけていて、、こその話し合いの提案かもしれませんよ。
せっかくのチャンスなんだから話し合いはして
現状のまま経過を見れば良いのでは?

あと、トピ主のレスで持った印象ですが
ボスママに言うこと言ってるのに
その後の怯え方はどうなのだろう?と
学校側だって子供のイジメは把握してて解決の提案もしてる。

結局はママ友達はボスママと同じように周囲に味方をつけたい。タイプとしてはボスママた同じとしか思えませんが。
違うと言いたいなら、我慢しなければいけなかったのですよ
今回の事を引き起こすキッカケになる言葉を言うのも。
実はボスママだって我慢してないんです。でもその我が儘が度を過ぎたとき彼女も一人になりますよ。トピ主のようにね。

ユーザーID:4397174904
追加レス、拝見しました。
わかめ
2019年4月12日 17:15

落ち着いたようで良かったです。
2つ目の追加レスを書き込まずに3つ目を出していれば、良かったのに。
たぶん主さんは、頭に血が上るとおかしな行動に出てしまうんだと思います。
気持ちはわかりますが、自分の立場が悪くなる原因でもあるので、今後も気をつけた方が良いですよ。

成績が一位とのこと。
成績が皆に知れ渡るんですね。
それがまずびっくりです。

どういう方法で知るのですか?

そしてそれが学校内の当たり前ならば、先生もそういう生徒間のやっかみの対処も心得ていらっしゃると思いますので、先生にお任せした方がよろしいかと思います。

それで、先生の提案を受けたのですか?
そのまま放置?

主さんが孤立した原因も3つ目の追加レスが一番わかりやすかったです。

でも、それで転校はやり過ぎだと思いますので、お子さんの意思を尊重するのが良いと思います。
あくまでも主役はお子さんであって主さんではないのですから。

ユーザーID:6317101682
ボスママ+その息子のダブル嫉妬ですか
昭和人
2019年4月12日 17:14

4月12日 9:31の追加読みました。
トピ主さんのキラキラした生活へのネタミかと思っていたが、今までボスママ息子が占めていたカーストの頂点を、息子さんに替わられそうになったのが引き金だったのですね。

通っている私立学校のレベルがわかりませんが、年4回の海外旅行やグルメや趣味の生活が普通の環境なら、トピ主さんのライフスタイルも普通すぎて、ネタミやヤッカミの的にならないどころか話題にもならないでしょう。
まして、たまたま話題にしても、マウンティングなどと捉える人などゼロ。

でも、そうではないようですね。
トピ主さんが、いくら控えめで話題にするのを避けていても、漏れていくのは防げません。

たぶん、ボスママは年1回か2回、日本人でごった返す近場への海外旅行をタネに、マウンティングで取り巻きママを従えていた。
そこへ、トピ主さんの海外旅行年4回、しかも近場ではなくヨーロッパや南太平洋のリゾートが入っているウワサが聞こえてきて、ボスの座が奪われるのではビクビクしていた。
さらに、ボスママ息子までがトピ主息子に負ける事態に危機感を募らせ、一気に攻勢を強めてきたのでは。

トピ主さん息子がタフか、5年生、6年生と難しくなる勉学で、一気にボスママ息子を抜き去れば問題ないが、さもなくば事件にまで発展しかねない状況です。転校も本気で考えなければ。

ところで、ご主人の年収、社会的地位はいかがですか。
もし、ボスママ主人に比べて圧倒的に優位であれば、それをたてにガツンとやるのも一案です。

ユーザーID:7398023097
小4で学年1位。。?
ゆきうさぎ
2019年4月12日 16:25

新学期早々、テストがあって?
成績順位が公表でもされたのでしょうか。

それとも3年生の頃の話?
月日が経ってない、って、他人事ですが大丈夫ですか?

ボスママとわかっていながら、
そのセレブを気取ったお断りの仕方が
ボスの癇に障ったんでしょうかね。

言いふらされた噂を必死で拾い集めて言い返す、
どうなるか予測できなかったのでしょうか。

海外旅行〜をママには話していない、が問題じゃないんです。
小町に不必要な海外旅行〜って書くこと自体反感を買うように、
ボスママにも似たようなことをやらかしている可能性は
高いと思いますよ、ってこと。

他人の意見を聞けないのはかまいませんが、
牙剥く姿勢が、よろしくないのでは?と。

ボスママに一矢報いて、ママ友の誤解を解きたかったのでしょうが、
やはり、その強気な性格が裏目に出たのかと。
ボスママの火に油を注いだだけ、というか。

息子さんの件は、担任も状況をわかっているなら、
まずは様子見でいいのでは?

しかし、グループに属さなかったのは正解ですよ。
そんなんきっと自滅していきますから。

ママ友関係がうまくいかなかったので転校は
違うんじゃないかと思いますよ。
(息子さんのいじめを引き合いに出している割には、
ご本人は大丈夫そうですし)

ママ友関係は遮断してでも息子さんの様子を
気にかけてあげてください。

ユーザーID:7646575830
学年のほとんどの人はトピ主に興味はないと思う。
極上ぷりん
2019年4月12日 15:54

マウンティングや噂話が好きだからグループに属しているより
子供のために入りたくもないグループに入っているだけのママさんたちが多いと思いますよ。

>一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

学年全員のママさんがそのグループに属しているのですか?
マウンティングされながら楽しくお茶を飲んでいるママさんがいるということ?

ボスママグループに入った仲良しだった人にしたら
マウンティングしている人たちだと
”トピ主の言う悪口”に耐えながら仲良くしたいと思う?

>学内の保護者の職業、学歴、年収、資産に興味がないのです。
>興味がない話を聞くのも地獄ですよ。

誰もトピ主に興味はない。
だからトピ主が孤立しても嘘の噂を流されても誰も困らない。
同じ扱いされる可能性があるから近寄らないだけでは?

グループに属さないボッチの何が問題ですか?
グループを拒むとボッチになるのは必然。

>ボスママに直接
「言ってもいないことを言ってたと言わないでくれ」と言いました。

なぜボスママが噂を広めたとわかったのですか?
グループから抜けているのに?

噂をする人と噂を広める人は別の人で噂を信じる人も別。
噂をする人と広める人は親密なら面倒。

トピ主がすることは噂を信じている人には違うと伝えるだけです。
トピ主に興味のない人(話す必要がない)がほとんどですよ。

噂を広めている人(裏で教えてくれた人たち)が要注意です。
ボスママに好かれようとトピ主の不利になることを探している可能性が高い。

トピ主と仲良くしていた人たちはボスママグループに入りたくて
既に入っているトピ主だから仲良くしていたのでは?

トピ主にできることはボッチを楽しみ
子供を巻き込まないように気をつけよう。

ユーザーID:0554905117
ボスママ、関係ないんですね
はなこ
2019年4月12日 15:40

息子さんのイジメに、ボスママは関係なくないですか?
ボスママの子が息子さんのことを妬んで仲間外れにしているんですよね?
学校側には状況をお知らせしているなら、様子みでいいんじゃないですか?話し合いはしたくないんですよね?
まぁ、頭のいい子の集まりなら、そんなくだらない仲間外れなんて続かないと思いますけどね。
息子さんもそんなに気にしてないんじゃないですか?
トピ主さんが自分の状況が辛くて転校したいように見えますよ。

ユーザーID:6929459176
既に子に悪影響を及ぼしているなら
花見行きたい
2019年4月12日 15:16

弁護士連れて、学校にボスママ呼び出して
校長、主任と話し合いをしたら?

>ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので

↑しっかり裏取って、弁護士から今後の対応を言わせたらいいです。


既に子に悪影響が出ているなら尚更。
大事にした方が早く解決する場合もあります。

ユーザーID:7274354162
どっちもどっち。
通りすがり子
2019年4月12日 14:02

>学内の保護者の職業、学歴、年収、資産

のようなネタしかない繋がりも、

>噂話が多くマウンティングばかりしているから私は、興味がないので グループから外れました。

これも、私にしてみればどっちもどっちです。

職業や年収のような話題も、軽く受け流せばいいのにって感じですかね。
それに対して、いかにも
「自分は違う!」
と態度に出してグループを抜ける必要、ありましたか?

ママ友グループなんて、しょせん、子供のつながりじゃないですか。
表面上合わせて置けばよいものの、見下して態度に出すからだと思いますよ。

>一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

これを、適当に受け流して、能ある鷹は爪を隠すじゃないですが、ほっておけばよいと思いますが。

それが出来なかったから、子供にまで悪影響が行ってしまったわけで。

一番の問題は、トピ主さんがハブられる事ではなく、お子さんがいじめにあってる事じゃないんですかね?
子供のためなら、興味のない話だって地獄と言わず聞いてればよかったのに。

ちなみに、うちは子供が5年生になりますが、普段はママ友付き合いはしていません。
私は仕事をしているので、そんな時間ないから。

でもPTAや子ども会の役員をやる時は、頼りにしてくれる人もたくさんいますし、子供がいじめにあう事なんてないですよ。

ユーザーID:6165529050
真実はいつも1つ
すずらん
2019年4月12日 11:26

同じような経験があります。

私立ではありますが、ごく普通の幼稚園でのことですので、
大学までストレートで進学出来る小学校とは環境が違いますが。

同じようにあることないこと言いふらされていましたが、
自分に否がないことは自分が一番分かっていましたので
何も言わずに静観していました。

そうすると、こちらのトピ文でいうところのボスママだった人からは
どんどん人が離れていき、すずらんさんの方が信用出来ると。
小学校は別になりましたが、誰からも相手にされず、
いつも独りだと同じ学校に通っている友人から聞きました。

タイトル通り、真実は1つなのです。

が、親のカラーの強い私学だとちょっと手ごわい気もします。

我が家も子どもは中学から私立でしたが、その手の色が薄そうな学校に絞って選びました(笑)

お子さんが特に被害を被っていないようでしたら
学校を変わることはせず、私なら無視します。

きっとトピ主さんに対しての妬みなのだと思いますよ。
学校以外の場で、楽しいところをたくさんお持ちのようなので、
そちらで割り切って楽しめばいいと思います。

ユーザーID:4389906168
程よい距離感を保てたら
ぷりんちょ
2019年4月12日 11:06

ボスママグループにいる時点でどんな方々かご存知だったのでは?
抜けた後の事まで見えませんでしたか?

今となっては遅いですが、グループ抜けなくても程よい距離感でいれたかも。
大学まで一緒では息子さんが一番辛いと思いますが、息子さんの気持ちを優先に考えて。

ユーザーID:6082076735
何に悩んでるの?
気にしない
2019年4月12日 10:41

無視される?
気にしなさんな。

学校では、名前を呼んで挨拶すればいい
「○○さん、おはようございますー」手を振りながら歩みは止めないで去ってく
学校で「挨拶もしない」じゃなくて、挨拶してあげればいい

知り合いに会ったら、全部これ。
見かけたら、「○○さーん、こんにちは〜」手ひらひら
○○さんまたこんど〜手ひらひら、○○さんまたよろしく〜手ひらひら

授業参観は、休み時間に友だち関係をみるの
立ち話をする必要もないし、トピさんも求めてないでしょ?

話したくなったら、その場で隣にいる人に話しかけちゃえばいいじゃん
いい大人が走っては逃げられないでしょ


気になるのは「ボスママが噂を流した」
どこで知ったの?誰に聞いたの?誰が教えてくれたの?

トピさん本人がイジメられてる理由をはっきり知ってるのも不思議
教えてくれた人がいたんだよね?

誰からその「流された噂」を聞いたの?

その人は信用できるの?


トピさんは、うその噂を流されて嫌な思いをしたのに、「ボスママが言ったという噂」を信じている

「こんな噂が流れているみたいだけど、本当なの?」って聞くべきところをいきなり「嘘を言わないでくれ」と言ったは勇み足

噂なんて嘘だって言いながら、噂を信じちゃってる自分を反省しようね

普段生活をしていて一番危険なのはて、トピさんに「噂」を吹き込む人

裏でこそこそいい人ぶるのが一番卑怯だと思うし、信用できない人だよ
そんな人の口車にのって踊らされてるよ

できれば、踊らされずに 踊ってほしいな。


子どものイジメは、どこで知ったの?
ボスママの子ともが言いふらしたのが事実なら、まずは学校に相談しようよ
子どもからの話しでイジメとわかる言葉があるなら、メモしておこうよ
学校へ提出できるようにね

ユーザーID:4923317214
やっぱりトラブルメーカー携帯からの書き込み
保護者
2019年4月12日 10:18

>私が悪いんですか
だから、優先順位は「子供の立場の確保」なのですよ。そこを間違えるから、トラブルになる。
くだらないグループ結成、くだらない上下関係、くだらない噂話、そんなのは公立も私立も同じなのです。ボスが強烈なのも同じ。

自分だけなら皆さんキッパリお断りする事も、子供への影響を考える。いかに「ボスと波風立てずに距離を置くか」を皆さんは考えているのです。ボスだって人間なので「良い人」でいたいわけですし…立ち回りは考えて動けば、上手く逃げる事も可能なのです。

私立のとある学校の理事長が「お子さんの志望もありますが、保護者の方が志望校の保護者とも雰囲気が合うかも重要です。せっかくお子さんが気に入って入学しても、本校の保護者に溶け込めない…と親御さんが退学手続きをするケースが稀にあります。」と言っていました。

ボスのお誘いを「あなたのやり方」で断った。でも、ボスや取り巻きにとっては自分たちを馬鹿にされた感じに受け取った。ボスの意地悪を「あなたのやり方」で論破して懲らしめようとしたがボスは矛先を子供に向けた、それだけの話です。

「私はトラブルメーカーじゃない。悪くない!」といくら叫んでも、「その学校」では既にトラブルメーカーなのです。あなたに関わったら、ボスとのトラブルに巻き込まれることは決定事項。だから表立って付き合わない。

随分サッパリしてて気が強そうなので、その私立の「事なかれ主義」に、あなたが合わないのだと思います。大学まで一貫とか伝統校だと、保護者側も変化を好みませんから、長いものに巻かれるのです。

長いものに巻かれたくないなら、新設校やリベラルな学校を選ぶしかないです。

そしてどこにでもボスはいるので、「私が嫌だから」を優先するのではなく「子供が過ごしやすくなるにはどう動けば良いか」を考える事です。波風立てなければ、気の合う人とも繋がります。

ユーザーID:5801965114
現実味がない
さくら
2019年4月12日 9:50

子ども3人います。PTAでいろいろな役職をやったので、いわゆるママ友というつきあいは長くしてきました。

学年ほとんどのママから無視される、しかも原因はボスママ1人にあるなんて、現実に本当にあるのか、疑問です。
よく考えてください。他のママさんだって、みんなそれぞれいい大人ですよ。みんながみんな思考停止した、ボスママにヘイコラすることしか考えられない人たちであるということは考えにくいのです。

もし本当に多くのママさんから無視されているとしたら、絶対自分の行動を省みるべきです。
他人を不愉快にさせた言動はありませんでしたか?

ボスママグループに入らなかったからって言いますが、学年のほとんどがそのグループに所属しているのですか?入らない人はみんな無視されていますか?

周囲のママさんがみんな悪い、私は悪くないって思っているうちは解決しないと思いますよ。

ユーザーID:9172284940
補足携帯からの書き込み
ねこ(トピ主)
2019年4月12日 9:31

息子がイジメられるきっかけについて お話させて頂きます。
今まで何のトラブルもなく、お友達に対して暴力や暴言なども全くなく平和に過ごしておりました。イジメのきっかけになったのは憶測ですが学年テストで1位になり、同時に絵画で賞を取って学校で表彰された後からでした。ボスママの息子さんは毎年学年テストで1位を取っていて今回2位になったのが分かってから周りのお友達に 「あいつ絶対許さねー」と言っていたそうです。その直後から 息子を外して お友達を呼び込んでサッカーをしたりドッチボールをしだしたそうです。息子が「入れて」と言っても入れてくれなかったり、息子が他の子と遊んでいると 遊んでいる子を呼び出し「あいつと関わるな」と言って遊ばせないようにしているようです。担任は 、ボスママの息子さんやイジメを一緒にしている男子達を呼んで話を聞くと提案してくださいましたけど、仕返しされないか?とても不安です。息子は、転校したくないと言っているのはイジメられるようになってから まだ 月日が経ってないからだと思います。これが1年、2年と続く前に転校させた方が良いのか?息子の今の意見を尊重して残るべきか?悩みます。
私に関しては、自分がボスママになろうとしていたとは全く思っていなくて むしろ そのような意見がある事にビックリしてます。ボスママグループに最初は参加しておりましたが あまりにも マウンティングやカーストの話が凄くて ネットや知り合いを使って色々調べたりしているのを聞いていて 誘われても断るようにしていたら ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので ボスママに直接電話で話をしました。ボスママに話をした時は、誰もいない時です。海外旅行や趣味、エステは学校ママには話をしてないです。
こちらの内容を踏まえてアドバイス頂けたらと思います。

ユーザーID:9258388715
お子さんのことに対処しないと!
幼稚だなぁ
2019年4月12日 8:46

お子さんが本当にいじめにあっているなら、早急に担任に連絡して対処しないといけないと思います。
学校での様子を担任に尋ねていますか?


ボスママとやらに追従する保護者ばかりではないと思いますけどね。
長い付き合いになる可能性があるなら、なおさら、保護者同士、べったり仲良くならない方が良いですよ。
一匹オオカミとして、誇り高く、一人を貫いたら良いと思います。

でも、保護者同士の関係性が子どもにも反映されてしまうようなムードがある保護者の知的レベルが低い私立なら、転校した方が良いのでは?
賢い保護者が多ければ、そんなトラブルにはなりませんよ。

お子さんが大変なことになっていそうなのに、主様は保護者間の関係性にしか注意が向いていないようで違和感があります。
ボスママの言動が気になってしまうのは、主様がボスママを強く意識しているからですよね、きっと。
主様は、ボスママグループに執着しないこと、息子さんの学校生活についてはママ友ではなく担任に任せること。あとは時間薬じゃないでしょうか。
ママ友たちには高度を起こさず、静かに過ごしたら良いのでは?

お子さんのことを最優先して対処しないといけないのでは?

ユーザーID:6410863099
問題あるんでしょうか?
やまと
2019年4月12日 8:34

>裏では私に連絡くれたりしてくれる

そういうお知り合いがいるんですよね?
日頃忙しくしている主様にママ友とも付き合いが必要ですか?
無視されて上等だと思うのですが。
私は働いていたので学校行事でも何でも一人で参加したし、最低限の情報しかもらいませんでしたが煩わしくなくて好都合でした。

お子さんのいじめ問題の方が大切だと思いませんか?

それと、大学までストレートの私立なら主様のような生活スタイルの人は山といらっしゃるでしょうにあえて記入するのは主様の虐められる原因のヒントになりそうですね。

ユーザーID:2145504905
あの携帯からの書き込み
金柑
2019年4月12日 8:00

たとえママ友関係で揉めたとしても、学年ほとんどのママから無視されるってことはあり得ないと思います。
人望があれば数人は味方になってくれますよ。

無視される原因は、トピ主さんレスにあるように、海外旅行に行ってるとか、周りが不快になる見下す発言をトピ主さんがされている可能性が高いと思います。

ユーザーID:7752019834
品がない
のやっさん
2019年4月12日 7:39

小学校から大学までの一貫の学校って、もっと品があり頭のいい保護者がおおいのかな?と思っていました。

なんだか下品ですね。

親がそんなんだから、子どもたちもいじめが当たり前のようにあるのかもしれませんね。

母親同士よりも、子どものいじめは学校に相談するなり、弁護士に相談するなりして、早い段階で解決させるべきだと思います。

小町で、エステに通っている・海外旅行に年に4回行っているなどと書込むのは自由ですが、この話をママ友に話をしたら、すごく下品です。

ユーザーID:7737470351
秘すれば花 沈黙は金
青汁
2019年4月12日 7:16

50歳になります。

しっかり身なりを整え、必ず五分前には懇談会、授業参観の場所に
立っていて、何を話しかけられても涼しい顔で立っていることをお勧めします。

別にこちらから、地獄のサークルから抜け出したのだし、楽でいいわよと
言葉に出さなくても態度で表すことが最大の反撃です。

きっとボスママは腹わたが煮えくり出すほど、嫌な存在でしょう。

トピ主さんは、公平で秩序があり自由な風通しの良い場だったら良かったのでしょう。
今の立場は理想ではないでしょうか。

お子さんは大丈夫です。
うちの子も、キチンと大学まで休まず、夢に向かってブレずに生活しています。

ユーザーID:0276172411
追記です。息子さんのいじめのほうは解決可能性ありかも。
るーー
2019年4月11日 23:40

思い付いたので追記しますが、

トピ主さんが嫌われているから、息子さんもいじめられている、のでしょうか?
そこは因果関係はハッキリしているのでしょうか?

貴女が嫌いだから、貴女の子もうちの子に苛めさせますよ、と言われたとか?

ママ同士の関係性は関係なく、息子さんは息子さんで嫌われていじめられている、という可能性もあると思いました。

ママさんが個性的な人の場合、お子さんも個性的なことが結構多く、いじめられやすい気がします。

中には「うちの子個性的だから、いじめられないように、ママががんばろう」と、
ママ同士の付き合いを、必死にがんばる感じのママさんもいましたが、

それでママ同士は表面的に波それなりになんとかなっていても、
子供は子供で、どうしても嫌われてしまっている、というのは何回か見かけました。

ただ、息子さんが苛められる原因が(因果関係が)、ママ仲間からトピ主さんが嫌われているからなのか、息子さんは息子さんで別途嫌われているのか、

原因がどちらにあるにしろ、

「息子さんへのいじめ」については学校が指導すべきだと思うので、
息子さんへのいじめについては、学校に相談していいのではないかと思います。

それでいじめが終わればよし、学校側もボスママの味方になるようであれば、
その学校自体を見限りやすくなるかもしれません。
教師がいじめの首謀者だった、というパターンも結構ありますからね〜。
よく見極めて。

長いものには巻かれろ、君子あやうきに近寄らず。
これからは、今までの反省点を生かして、上手く切り抜けて下さいね。

ユーザーID:8903346517
これって
匿名
2019年4月11日 22:05

トピ主さんのいきなりの海外旅行やエステ、習い事の話って、最初の方が「見た目は綺麗に感じよく」「ストレス発散は学校以外のところで」「学校以外の習い事などの場を作っては?」「家族で旅行して気晴らししてみては?」とレスされたことへ、「は?もうそんなことくらいやってますけど?」ということなのでしょうか。

だとしたら、これこそが「マウンティング」だと思いますし、そこに気づいていないならトピ主さんもちょっとお付き合いしづらいタイプの方なのではないでしょうか。悪気無く、無意識にやらかしてたりしそう・・・

噂話ばかりの(?)ボスママとトピ主さんを天秤にかけたら、まだボスママの方が付き合いやすかったとか、そんな話だったりしませんか?

ユーザーID:5402180852
お子さんの件
ソース
2019年4月11日 21:48

どういうタイプのいじめかわかりませんが、親御さんが過剰に反応しているところはないですか。
お子さんが外部に出るのを嫌がっているのを見ると、数人から多少悪口を言われはするけれど親しくしてくれる子は何人かでもいるんじゃないかと感じます。
一応そのあたりを確認するためにお子さんや学校と冷静に話し合ったほうがいいと思います。

親御さんたちの問題のほうは、もうアホらしくてアドバイスのしようもないです。
勝手にやってろって感じですが、トピ主さんのほうが冷静になれそうであれば録音やメール文章などの証拠を持って弁護士のところへ行くと対抗手段が見つかるかもしれないですね。

ユーザーID:2156873885
私はトピ主さんタイプ
るーー
2019年4月11日 21:39

私はトピ主さんタイプだろうな、と思っているので、
こういうトピが立つたびに、ものすごく参考にしたいと思っています。

トピ主さんは元々、周りのママさんと関わりたくないから、
関わらないようにしていた。
なので周りのママさんも、トピ主さん同様に、
トピ主さんに関わらないようにみんなで気を付けるようにした。

多分、ここまではほぼ予定通り。

そしたら、子供もいじめられるようになった。
ここらへんまでも、小学生くらいまでだと、大体の人は想定の範囲内かな。

みんな多分、子供に被害が及ばないように、
うまーくママ友付き合いを回しているんだろうと思われます。

今、困った点は、子供が転校や中学受験を拒否しているところですかね?

ということは、意外とお子さんは今の状態でも大丈夫ということかも?

どうすればいいか?
転校か中学受験を強行するか、我慢するか、かなあ。

多分、今更ボスママに取り入っても、ボスママの気持ちは変わらないと思うんですよね。
女性って、大体は一旦嫌いとなったら、一生嫌いって人が多いですからね。
特にボスママやるようなタイプの人は、そうですよね。

だから大抵の人はボスママを敵に回さないように、注意深く行動する。

でも、トピ主さんは、子供への影響や後のことを考えずに、
そのときに自分がやりたい、やりたくないという、素直な欲望に忠実に動いてしまった。

なので、そのしっぺ返しをされているところ、ということだと思います。

賢く立ち回れるように考え方をリセットしてから、
転校などで環境もリセットして、新たなスタートでは失敗しないように気を付けばいいかと。

ユーザーID:8903346517
それマウンティングちゃうの
MK
2019年4月11日 20:29

>私は、年間4回海外旅行に行き、
>趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
>エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

ここでガクっとなりました。
自分に攻撃的なレスをしてくる人へのマウンティング?
おそらく、あなたが気づいてないだけで、ちょいちょい人を嫌な思いにさせる
発言を繰り返してきた結果なのではとも思いました。

ユーザーID:7659570309
何と言いましょうか
八重桜
2019年4月11日 18:56

本当にボスママに人望がなくトピ主の人格にも問題がないのだとしたら、レベルの低い学校ですね。

金銭的な心配はないようですし、お子さんが反対してももっと良い環境の学校に通った方がいいと思います。

ユーザーID:2799008091
自分の意志を貫き通せばいいのでは?
テツコ
2019年4月11日 16:24

追加のトピも読みました。

トピ主さんにしても、つきあいたくない方々のようですから、
何もすることはないと思います。

ただ、お子さんだけは目を配っておいてください。
学校での主人公はお子さんです。トピ主さんがいじめられようが孤立されようが、
お子さんに影響があることだけは避けたいと思いませんか?
子供のためを思えば、嫌な集まりでも体裁を繕うことも難しくはないような気がします。

親同士の関係は、トピ主さんの意志を貫けば、自然と人が寄ってくると思います。
同じように思う人もいると思いますから。

ユーザーID:5083108224
こういうことって
フジ
2019年4月11日 15:59

ママ友が少なく、おとなしめのママが
ボスに嫌われると、かなりの確率で
トピ主さんの様になってしまうケースが多いと思います。

でも、保護者の世界は会社と違って
制限がかからないものですから、
皆さんそれが分かっているから当たらず触らず
「数年間過ごせればいいや」と割り切って、
生活しているのだと思います。

結論から言うと、
トピ主さんは、悪くもないし、
トラブルメーカーでも無いです。

トラブルを起こすのは、
ボスママ率いる群れですよね。
孤立している人を攻撃してくるんだから。

攻撃されるから、仕方なくトピ主さんは
ボスに言った。
それだけのことだと思います。

ただ、正当性はママ友の間では効きません。
それが過ごしづらいポイントになっており、
悩ましい所です。

一番良いのは、個別に仲良く出来る
ママ友を一人でもいいから作ることと、
お子さんの能力を上げてしまい、違う世界を見ることです。

下や横ばかりをみていると、
ずっとその嫌な世界から抜けられません。

無視されてしまっている状況は、
たぶん中学に行っても地元なら変わりません。

なら、もう気にしないで、
お子さんの能力開発や、
自分も仕事を持ったりして充実させ、

ママ友のことを気にしなくても
いいような世界に生きることです。
今は辛いでしょうが、数年経てば懐かしくも感じます。

…経験者談でした!

ユーザーID:5320196397
ええっ!すごい!!
romihi
2019年4月11日 15:57

海外旅行年に4回に、ジムにエステ??
ねこさん、むちゃくちゃセレブなんですね!!

私なんか半年かけてチマチマ貯めたお金をおととい、娘の学費に全額つぎ込みましたよ・・・
又チマチマ働いて、後期の学費納入にそなえないとなりません。はあ。

そんなにセレブな世界のに、なんともレベルの低いママ集団が居るんですね、あら−びっくり!!

ベビーシッターをしてこともあるのですが、どの奥様も、お金持ちで有りながら「あれは主人の働いたお金だから」というスタンスで、「娘の幼稚園の謝恩会、○○ホテルなのよ、こんな幼いうちから、それってどうなのかしら、って思っちゃうわ」とか、そんな謙虚な方ばかりでした。
いわゆる、教養も身につけた、本物のセレブ、って感じでした。


夫の学歴、職業なんて似たり寄ったりなのに、噂話になるんですね〜。
海外旅行のお値段とか回数も競い合っちゃうのかしら?

息子さんも本当にいじめが嫌になったら、中学からでももっと教養のある両親に育てられたご子息が通うような中学に変わられては?

60万!!学費高すぎ!!なんて嘆く私なんかとは、0の桁が一つどころか、二つ違うぐらいなんでしょうから。

ユーザーID:4611456167
う〜ん。
ゆきうさぎ
2019年4月11日 15:39

自分がボスママになろうとして失敗したら、
無視されてるとか騒いでいるだけなのかな。。

学年ほとんどのママから無視とかも
大げさっていうか、
どうしてそんなことを知りうるのか不思議だし。

1クラスしかないのかなぁ?

子供が日常生活を送る場で
何をやっているんですか、という感じですけど。

親が反目しあって子供が孤立しているとしたら、
子供がかわいそうすぎます。

余計な情報書くのはかまいませんけど。

全体的にオーバーに書いちゃったのかな。。

ユーザーID:7646575830
それだけ言えたなら
そこに愛はないのかい
2019年4月11日 15:06

子供を使ってトピ主の子供まで虐めるボスママの方が視野が狭すぎて危険な人でしょ

今度ボスママにそう言ってご覧なさい
顔でもひっぱたいて

訴えられるかもしれないけど
普段の海外旅行をちょっと我慢すればトピ主にも弁護士を用意する費用出来るでしょう

金持ちケンカせずとは言うけど
ケンカしちゃったんだから派手に戦えば良いのでは?

自分の生活が充実してるから他人の事あれこれ言ってる暇は無いとトピ主は装ってるけど
それで見下してるならボスママと大して変わらない人だと思う。

ユーザーID:4397174904
ママ友関係はそのままで
いかちん
2019年4月11日 15:01

うーん...こまっちゃいますね。
トピヌシさんは大人ですから、引き続き毅然とした態度で小学校のママ友以外の事で充実した日常を送るといいと思います。
お子さんがハブられているのが問題ですね...私だったら学校に相談します。
子供がまだ三歳なので、経験者としてのアドバイスではないのですが...
状況が改善する事をお祈りしています。

ユーザーID:6322216392
ちょっと待って
さくら
2019年4月11日 13:58

我が家の子供は小学校から大学までエスカレーターで行ける私立です。

お母さんたち、皆さんのんびりしていてマウンテングなどないのですが。
ボスママもいません。グループLINEはありますよ。
退会しても何も言われないです。

働いている母親さんが「行事の事、教えてくださーい!」とか
情報交換みたいになってますね。

確かにトピ主さんからしたら「つまらない、くだらない話」かもしれません。

でも、大人なら空気読んで「あぁそうなのね。」とかランチくらいなら付き合うかな。

年に4回の海外の話も趣味の話もなぜか「上から目線」になってますよ。

お子さんが学校が気に入ってくれるって一番幸せですよね。

だったら母親が我慢するしかないのでは。

カウンセリングを受けに行くとか。
学校の懇談会は夫や祖母でもいいと思います。

ユーザーID:9775065886
まさにブーメランですね
違和感あり過ぎ
2019年4月11日 13:30

>私は、年間4回海外旅行に行き、
>趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング
>素敵なレストランで食事し
>エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

>興味がない話を聞くのも地獄ですよ。


・・・私も貴女の私生活に全く興味ないので
そっくりそのままお返ししますよ。

恐らく貴女が、ママ友達にマウンティングとも受け取れるような言動を無意識に行っているんじゃないの?

そして息子さんも貴女に性格がそっくりだから周囲から距離を置かれてるのでは?

ユーザーID:3301255998
大変ですね
ゆらゆら
2019年4月11日 13:23

噂話ってまったく信用できない情報ですし、不確かな噂をする当人もあまり信用のおけない人物だと思います。
そんなこと大人になれば常識だと思っていましたが、トピ主さんのいる環境は、噂をころっと信用する人の方が多いのですね。

まあ、正直レベルの低い人たちの集まりのようだし、むしろ無視してもらったほうがいいんじゃないですか?
心配なのはお子さんですが、当人がこの学校でいいというのなら当人の意志を尊重するしかありません。いじめの事実は先生に話しておくべきだと思いますけれども。

ユーザーID:8921052123
とぴ主さん裕福なのだから
てんしとあくま
2019年4月11日 13:09

名誉棄損で弁護士に相談したらどうですか?

学校にもいじめの問題で弁護士に相談し、エスカレートするようなら

警察に介入してもらいます、と。

学校の主役は子供であって、くだらないマウンティングする母親の

活躍する場では有りません。

そのことも含めて学校側に相談するのです。

学校は子供が学ぶための施設であり、親は子供の成長を見守るのが役目のはず。

親同士が悪口を言い合うのは、子供の教育にも悪影響を及ぼします。

そういう事を全面にだしながら弁護士の力を借りて学校に訴えてはいかがですか?

母親の愚かな行動は直接子供に影響し、陰湿ないじめにも発展します。

とぴ主さん、自分の事ばかりでなく、学校全体の為にも、知恵とお金を使って

学校をもっと風通しの良い、心を育む場にしようと努力なさっては如何ですか?

イバラの道であっても正しい行いはきっと報われる事と思います。

ユーザーID:3781160685
強気があだになった
人それぞれ
2019年4月11日 12:31

トピ主さんのレスを拝読しました。

ボスママに言いたいことを言っても反撃されないと思っていたんですね。
噂話とマウンティングばかりしているグループだから大した力もないだろうとみくびっていたら、まさかの学年保護者全員がボスママに右にならえでびっくり…ということですね。

残念ながら、トピ主さんが見積もったよりもボスママの力が大きかったようです。
相手を過小評価しすぎましたね。
あるいはご自身を過大評価していたのかも。
ボスママに言いたいことを言って平穏に暮らせるほどトピ主さんは大物ではなかったのです。

そんな閉鎖社会でトラブルの種をまいたトピ主さんを応援は出来ません。
トピ主さんのツケをお子さんが払わされるのはお気の毒ですし、なんとかしてあげたいですけど。
噂は野火のように広がります。
海外旅行や趣味や食事やエステやジムで火消しができるのでしょうか。
学校外で話し相手になってくれる人をかき集めて、ランチ百回お茶百回こなしていけばだんだんと下火になるかも。
味方が集まるといいですね。

ユーザーID:7819985763
うーん、主様もチョットどうかなと思います。
ポール
2019年4月11日 12:17

私も子供が小学生時代 娘の友達の件で揉めて嫌われた事があります。

ボスママグループから抜けるだけなら問題なかったと思いますが、言い返すべきではなかったと思いますよ。
グループ内でもそのように思っていた方は居るはず、抜ける勇気が無かっただけかと。
そして、あること無い事言っていたとしても所詮うわさですよね。
1年近くはやはり誰もしゃべってくれませんでしたが、年度が変わる頃にはチラホラしゃべっていただけましたよ。
卒業時には逆転してましたね。

うーん、むしろ問題を起こしてるの主さまでは?

>私は、年間4回海外旅行に行き、
>趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
>エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

主様見下してます?これママ友に知ってもらう必要有るのかな?
お子様は中受させて私立に???入れても子供が不登校になるだけですよ
家は子供が私立に行きたいと言い私立に行ってますが、2年生に上がる時に公立に変わるお友達は居ますよ。行きたくない学校だったからと・・・。

我が家も小学校公立で感覚がチョット皆様と違うとは感じてましたが
一度も言った事無いですけどね 習い事もほぼ同じですが
習い事してるの・・・、詳しく聞かれても「趣味の範囲で、空きがあれば紹介するね」
その後はよっぽど無いかな
と言うか↑私立のママに言っても嫌われますよ

相手ばかりを言うのではなく
自分の反省面も見たほうが良いかも。

中学は子供に任せたほうが良いですよ、4年生で行くのは嫌と発言されてるなら難しいと思います。
受験は個々の家庭の考えだと思いますのでご家族で話し合われてください。

ユーザーID:4256812390
素で「私自慢」が多いのかな
かほり
2019年4月11日 12:01

>私は、年間4回海外旅行に行き、
趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
> エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

この情報要る?

直接的なマウンティングやカーストはしていないんだろうけど
トピ主さんの私自慢が周囲のマウンティングを誘発しているようにも見えます。
ボスママが言っていたのはこういう行為の事なんじゃないかな。

とりあえず、トピ主さんは毎日学校に行くわけでもないんですからハブられようがどんな態度を取られようがどうでもいいじゃないですか。
必要事項の連絡さえきちんともらえているのならあとは放置で問題ないですよ。

問題視すべきはトピ主さんの事ではなく息子さんの事です。
自分の事より逃げ場のない息子さんの方にこそ対応策を練りましょうよ。

ママ友トラブルが原因で我が子がいじめってあまりにも幼稚過ぎる。
いじめの状況はさっさと学校側へ報告しましょう。

それにしてもそのボスママすごいね。
1学年に何人いるの?そのほとんどを掌握するって並大抵の手腕じゃないよ。
何かしらの権力者の家系なんじゃないですか?
だとしたら逆らったら面倒事になるのは確実だったかも。

いずれにしても直接対決は悪手だよ。
お茶会だってうやむやに逃げ続けていればそこまで敵対視されなかったと思うよ。
猪突猛進は良い結果をうまないですよ。

ユーザーID:7299430909
怖い
わかめ
2019年4月11日 11:41

追加レス拝見しましたが、主さんの方が怖い。

海外旅行とかエステとか、今その情報必要ですか?
「プライベートは充実している」で、済まないのは何故?
マウンティングが嫌だと言いながら、ここでマウンティングするのは、何故?

お子さんがイジメられそうだっていうトピだったはずなのに。
話が反れ過ぎ。
お子さんの様子はいかがですか?


主さんはそもそもそのグループに入っていたって意味ですか?

入っていた状態から抜けた、のですか?
それとも、
最初から入っていなかった、のですか?

それによっても大きく違うと思います。


あと、私が悪いんですか?って、
主さんのトピを読んでしか判断できないから皆さん主さんに推測で聞いているだけです。

こういうのを見ちゃうと、普段から主さんは勝ち気で、すぐに頭に来て突っ走る人なのだろうと想像する訳です。

お子さんの同級生のママたちも、おそらく主さんのその突っ走りの行動から、離れていったんだろうと思う。
だって、巻き込まれたら面倒くさいもの。

ボスママに従うのではなくて、主さんに巻き込まれたくない。


このトピの一番大切なことってお子さんの件だと思いますので、そちらを追加レスにした方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6317101682
追加レス読みました
はなこ
2019年4月11日 11:09

一緒になってマウンティングしたりしなくてもいいですけど、そんな噂は放っておけばよかったんですよ。だってボスママがいてそのグループがマウンティングしてるだけなんて、みんなわかりますから。
そんな人にわざわざ反論したって「面倒な人」に認定されるだけですよ。
それが悪いわけじゃないけど、損してるなぁとは思います。
でも、トピ主さんはマウントしている保護者の方よりも素敵な生活を送っているんですよね?
トピ、レス読んだ印象では、トピ主さんも負けたくない人、って感じです。
ボスママも嫌だけどトピ主さんもあまり印象は良くありません。
ママ友付き合いなんて、愛想笑いでサラッと挨拶だけしておけばいいんです。

それよりもお子さんのことはきちんと対応した方がいいですよ。
まず「いじめ」がどの程度なのかきちんと把握する為にも学校にも相談すべきです。お子さんが転校したくないのなら尚更です。状況をきちんと冷静に把握してください。
トピ主さんの為の学校ではなく、お子さんの為の学校ですから、勘違いしないようにしてください。

ちなみに、私も「はなこ親子にいじめられた」と嘘を言いふらされたことがあります。一時は避けられた時期もありますが、そんな事実はないので周りもわかってくるので人は戻ってきます。学校には「こんな噂が流れているようだが、この事で子どもが避けられることのないようにみて頂きたい」と話しました。
噂を流した人とは直接話してはいません。わかり合えない人種でしょうから。

ユーザーID:6929459176
変な学校
40代主婦
2019年4月11日 11:00

ボスママがいたり、学年全員から無視されたり、変な学校ですね。
学校見学のときには 子供達の表情などみて選んだのでしょうか??

親たちがこんなで それらが子供達の友人関係に影響するような学校なら、学校生活を見学すれば 何かおかしいと感じ取ることができたかもしれないのに。

トピ主さんは 声をかけられなくても とくに 興味は無いし影響はないとおっしゃっているので問題はないかと思いますが、お子さんが可愛そうですよね。

子供のいじめだけは 止めるよう 学校とよく話し合ってください。

ボスママが 学年全体を統一させるなんて 学校 ちょっとおかしいと思います。

いざとなっては トピ主さんがPTA会長になり そのような学校の風潮を変えさせたらいいかと思います。

ユーザーID:9615436617
???
う〜ん
2019年4月11日 11:00

私立のストレートだったら、それなりに資産をお持ちの方が多いのは分かりますが、

>学内の保護者の職業、学歴、年収、資産

これってそこそこ情報通の方でないと分かりませんよね。
そう、ボスママさんのような。トピ主さんが揉めたきっかけはボスママさんがグループを作っていて、そこに入るか入らないかですよね?
マウンティングする、カーストを決めて楽しむといっても、一人で出来ることではないので、グループでやっているのは明白です。
後から来たトピ主さんがやっていたとするには無理があります。
ボスママさんがそんなことを言いふらしたら、周囲は「ああ、自分達がやっているんだな」と納得するだけではないでしょうか。

トピ主さんが孤立しているのはトピ主さんがボスママさんの言う通りの人だからではなく、面倒で目立つグループと敵対しているからでしょう。
巻き込まれたくなくて遠巻きにしているだけだと思います。そうではないかと思っていましたが・・・。それなりの規模の学校で学年全体のママがボスママの言いなりになる、一人のママと敵対するのは現実味はありません。
あまり大きく考えず、今の状況は対ボスママグループだと思われた方がいいですよ。

トピ主さんは外に楽しみをお持ちのようなので、気晴らししつつ、今はするべきことのみに徹していれば大丈夫ではないかと思います。

やはり当面の問題は息子さんですよね。
息子さんの状況について、他の方も質問されていますが、どのように孤立したのでしょうか?先生には相談はされましたか?

というより、このトピはトピ主さんのボスママさんへの怒りが主で、息子さんはそこまで大変な状況ではないということでしょうか・・・?

ユーザーID:9125259198
相談
うさお
2019年4月11日 10:38

芸能人のママタレさんが同じようなことテレビで言ってましたね。
彼女の場合幼稚園だったけど脅迫めいた内容だったので警察に相談したら「警察に相談している」と言うと
ある日を境にピタっと止まったそうです。

先レスさんが言われていましたが「辛くてある筋に相談している」とでも愚痴ってみたらどうですか?
法律専門家じゃないけど
ここで相談しているので嘘ではないでしょうから。

何かをきっかけに言われることは私も経験しています。
ご子息が優秀で先生から褒められたとか。そんな些細なことでも揚げ足とる人はいます。
ただ私学でお子さんは優秀でも保護者の方が未熟な精神だと困りますね。

ユーザーID:9283926600
事実無根か、身から出た錆か
ねねこ
2019年4月11日 10:09

私立小5年生男児の母です。
ママさん達と一括りにしてますが、親密なグループ、緩いグループ、誰とでも浅くと 色んなタイプのママさんがいるかと思います。
ちなみに、私は面倒ごとに巻き込まれたくないので 誰とでも浅く仲良くタイプです。

>言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。

これは全くの事実無根な話でしょうか?それなら、こっそり連絡くれるママさんなど信頼できる人に事実を伝えておけばいいかと。少し時間がかかりますが、相手側の化けの皮が剥がれて またトピ主さんにお友達が戻ってくるはずです。

しかしながら、トピ主さんが実際にやらかしてるなら 話は別。みんな、前からトピ主さんを癖のある人だと認識しており、ママ友との対立を見て 一気に距離を開けたのでしょう。

ポイントは、本当に事実無根な話なのか、それとも身から出た錆なのか、によるでしょうね。

どちらにしろ、小学校の主役はお子さんです。
親の人間関係の失敗を子供が被るなんて最悪です。
息子さんがいじめられてる件は早く解決すべきなので、担任や学校側に相談したら如何でしょうか?

ユーザーID:8072190891
子供のために我慢
ふじくにゅ
2019年4月11日 10:00

私もありました。公立小ですが、無視されましたよ。でも悪い事してないし、自分を無視する人は無視でいいと思いました。
トピ主さんは周り全部が敵とは辛いですね。裏で情報流してくれる人を大切にして下さい。
学校には子供のために行くのですから、ママ同士喋らなくても上等!と強くなりましょう。

子供がいじめられているのは、これは許せません。私だったら学校に掛け合います。いじめている子達は絶対に許せません。
しかしながら、学校によっては対処に差があります。
うちの子供は関東の野球が強くて有名な私立高校に通っていますが、いじめたら退学になります。学校も誠意を持って対処してくれます。良い学校に入学したなと思いました。
一方、友人の子供は関東他県の一貫校、大学までストレート校に入学しました。しかし、いじめがひどく、先生方もいじめを解決する気も無かったため、悩んだ挙句友人の子供は近所の公立中学に転校して、いじめから解放されました。
こればかりは当事者しかわからない事があると思いますが、トピ主さん頑張って!子供のために。

ユーザーID:5082549933
攻撃より同情を買った方がいい
aiko
2019年4月11日 9:13

直接ボスに言ったんですね、そういう時は周りに観客がいないと証言してくれませんので、これからはみんなの前で同情を買うようにして泣きながら、ボスママに変な噂を流さないでくださいと訴えましょう(攻撃的に言ってはだめ、懇願的にすがるように大げさに言うこと)。
あなたのせいでひどい噂を流されて子供はいじめられるようになったわ、子供の一生がかかっているのよ、どうぞあなたの不満を私にお聞かせください。それであなたの言うことを聞けば、子供はいじめられないで済みますからと、演出するんです。
それと子供の命にかかわってくることになりますから(いじめは)、逃げないなら、先生も巻き込んで訴えてください。
先生を先に味方につけてすぐ相談するんです

私は幼稚園でもひどいボスママに目をつけられましたが、すぐ幼稚園に通報してやりました。その時も、直接幼稚園に出向き、驚くような高いものを持って行って頭を下げて「ひどいママ友に噂を流されている、法的に考えています」といいました。「子供がいじめにあうかもしれないので、注意してみてほしい、子供を守ってほしい」と言いました。

相手に先手を打たれないうちにまずは電話で先生に相談、それから出向く。

ユーザーID:5652741179
外部が入る事によって携帯からの書き込み
まま
2019年4月11日 8:52

環境激変するので
落ち着いて様子見

また、息子さんが
耐えられているから

無理して、他の学校に行く
事もお薦めしません。


例え、変わったとしても
そんな人いくらでも居ます。

ユーザーID:8933800900
エスカレーターはそこが難しい
KM
2019年4月11日 8:47

大学まで直通のエスカレーターは人間関係が難しいですよね。
トピ主が何をやった(?)かわかりませんが対応に失敗したという結果です。
もうママ友関係はあきらめて学校とのつながりは最小限にしてお子さんのことだけ先生にお願いしていく方がいいのかもしれません。
中入生、や高入生が入ってくるタイミングでターゲットが変わるまで静かにしておいた方がいいのかもしれません。
文章からだけですけどトピ主さんも多少攻撃的な面も感じます。
そのあたりが相手を余計に刺激したのかもしれません。
お子さんだけしっかりみてあげてください。

ユーザーID:8682861554
良い大人が他人に簡単に支配されるわけないじゃん?
KITTEN
2019年4月11日 2:21

小学校4年生の親なら、30代から40代
私立に行かせる親なら、それなりの高収入=高学歴でしょう?

そういう親が、ボスママの安易な支配に従って、だれかを無視するとかありえませんよ
ボスママが自分の友人関係を支配しようとしてきたら、逆に反感を買って、
ボスママを避けようとするママの方が圧倒的に多いことでしょう?



よそのママ達を、「ちょっとした耳打ちで安易に支配できる存在だ」と見下し
気に入らないボスママを孤立に追い込もうと画策したのは、主さんではないですか?
あわよくば、自分がボスママとしてみんなを支配できると夢見たんじゃない?

その結果として、ママ達全員に反感を買って、主さんが避けられている!と思った方が、よほど理にかなった見方です



これ以上、騒いでも、みんなに避けられる期間が長く続くだけ

大人しくして、ママ友の世界から身を引いて、主さんはお仕事にでも精進されたらいかがですか?
もう小学校4年生なら、ママが出て行かなくても、お子さんの世界はなんとかなると思います。

ユーザーID:9701327066
なぜボスママにつっこんだかな。。。
ブーブー
2019年4月11日 0:42

えーとですね。なぜボスママに真っ向から文句を言いに行ったのか。
そんなレベルの低いボスママとまともに対峙したから、今の状況になったんですよ。

ちょっと考えたらわかりませんか?人の悪口言いふらすような低俗な人に、直接けんかをうって、はいごめんなさい、私が悪かったっていうと思いましたか?


そらーそんな人との面倒ごとにには巻き込まれたくないから、トピ様とは距離を置きます。 



お子様のいじめは、トピ様のそういった行動の結果が原因かもしれないですが、それだけとは限りません。親同士の関係ぬきにしたって、小学校。中学校、グループで行動するなかでボスができたり、いじめがあったり、けんかがあったり、いろいろありましたよ。

なので、お子様のいじめと、トピ様の保護者での立ち位置は基本関係ありません。
ここでまたトピ様が騒ぐと本当に親のことで、子供がいじめにあう、ってことについながります。

なので、お子様が転校したくないっていう間は転校しなくていいんです。
そして私立という固定した人間関係で大きく失敗しちゃったトピ様は、ちょっと保護者活動から一歩ひいて、お子様のことはお子様ののこと、と離れてみてください。

お子様が学校にいきたくない、もういやだ、というようなサインがでたら、そこから始めて相談です。

トピ様ちょっと行動がせっかちすぎです。いろいろと。

ユーザーID:9276293060
好戦的は損するよね、しかも中途半端だし
ねね
2019年4月11日 0:05

吹き込まれたから離れてったんじゃない。それ間違いだから。皆いい大人なんだしボスママからの話なんてお愛想で話半分くらいしか聞いてないんだよ。あーまたか、ぐらいなの。だからなんで私〜?って悲しい顔してるだけで良かったと思うよ。

そんなことより、気に食わないことされたらやり返す!って主さんに絶句してるんだよ。誰も面倒くさいから逆らわないボスママ相手にするなんて。勇者すぎて怖いよ。主さんの味方したらボスママの次のターゲット自分じゃん。餌食になっちゃうじゃん。
逆に主さんがボスママやっつける逆ボスの立ち位置でもおかしくないのに、なんで最後の最後に弱いの。

でもさ、学級委員みたい?に単純だから一番目立つ場所に押し上げられてるボスな人もいるから。本当に怖いのはボスママの横で、だよねーだよねーって同調してる人たちかもね。助さん格さんが最強だったりして。

解決したいなら助さん格さんの前で上手く泣いてみたら。ボスママに完全勝利させつつ、もうやめたら?って空気作る。
あー怖い。

ユーザーID:2343457505
トピ主さんが悪くないと仮定してレスします携帯からの書き込み
頑張れ!
2019年4月10日 23:45

今どん底ですよね?
ならばもうこれ以上悪くなりません。
利用しましょうよ、この状況

私なら弁護士を雇い、名誉毀損で訴える旨相手がに通告します。またメールでその旨一斉送信します。どうせ無視されてるなら、せめて正義は通します。これで息子への嫌がらせだけは無くなるでしょう。あなたは大人 毅然と戦って下さい。疲れたり寂しくなったらここに来て下さい。解決するまで私は見守りますから。
頑張って!!

ユーザーID:3394272501
追加携帯からの書き込み
ねこ(トピ主)
2019年4月10日 23:12

ボスママに目をつけられた理由は
ボスママグループに入らなかったからです。

ランチやお茶の時間は、噂話が多く
マウンティングばかりしているから
私は、興味がないので グループから外れました。
外れたら 自分達がやっていた マウンティングやカーストしている話を 私がしていた事にして噂を流されたので
ボスママに直接
「言ってもいないことを言ってたと言わないでくれ」と言いました。

黙って大人しくしていましたが 噂話が広がり孤立していたので 何も言わないより 言ってスッキリした方が良いかなと思って。

私が悪いような批判的な回答もありますが
私が悪いのでしょうか?

一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

私は、年間4回海外旅行に行き、
趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

学内の保護者の職業、学歴、年収、資産に興味がないのです。

興味がない話を聞くのも地獄ですよ。

ユーザーID:9258388715
皆から避けられているのは、
snfkn
2019年4月10日 21:02

ボスママさんのせいではないと思いますよ。

>わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい
これは、人の悪口を言っているから、そう言われたのでは?
自分が嫌われた事を、人のせいにする。
そういう所も嫌われるポイントですよ。

息子さんが嫌だと言っているんですから、その学校で良いじゃありませんか?
母親のママ友関係で違う学校になんて、ナンセンスですよ。

主さんは人の噂話が好きで、都合が悪い事があると人のせい、どうしようもなくなると逃げる。
そういう人は何処へ行っても嫌われるし、問題解決にはなりません。
息子さんが気の毒です。

ユーザーID:6447081248
トピ主さんがトラブルメーカー…携帯からの書き込み
保護者
2019年4月10日 19:34

私立で大学まで一貫校なのに、ボスに直接文句って…怖いもの知らずですね。

公立ですら「学区内の幼稚園に通わせるなら、当たらず障らず目立たずが良いよ。下手にトラブルを起こすと中学までヒソヒソされる(3歳保育なのでトータル11年間)」とアドバイスされます。

>ボスママの子供達が言い振らし 息子も私と同じように孤立

これだけ担任に相談しましょう。
「学校での様子はどうですか?クラスで孤立していませんか?」から「親同士のトラブルで子供が孤立するのはいたたまれません。」という感じでどうでしょう。

>外部中学に出ようと言っても嫌だの一点張り
まあ、そうでしょうね。
とりあえず、学校に行くのが辛くなったらお母さんに言いなさいしか言えません。

>みんな私に近づかない
ボスママに目をつけられたくないんです。
だから陰で連絡をくれる方を大切にした方がいいと思います。

>ガッカリして
ボスがどれだけ強烈か分かってるのです。
でもあなたやお子さんが心配だから連絡をしてくれる。ただボス側の様子見役かもしれませんから、ボスの悪口は言わない。むしろ良いところだけ言う。案外風向きが変わる場合もあります。

「負けるが勝ち」なので、とりあえず先生や学年の皆さんが揃ったところで公開謝罪でもして、私の件で息子まで孤立させて「いじめ」ないでくださいと泣きながらアピールしておくのも一つの方法かもしれません。
更にどうせトラブルメーカーと言われるなら、徹底やる。

そんなことが出来ないならば…学区内の公立の子が通う習い事に通わせ、近所の子と仲良くなるように仕向けてから、5年生のうちに公立に転校させる。中学から入れるより、今のうちに公立に転校させた方が馴染めると思います。

ユーザーID:5801965114
信用しない
みぞれ
2019年4月10日 17:16

ずいぶんと威勢がいいんですね。
なぜそのようなことになったのかもっと詳しくきかないと悪人は誰なのか分かりません。
AさんにはBさんの悪口を、BさんにはAさんの悪口を「言ったつもりはなくても」言ったりしてたらアウトです。

というのも、ことなかれ主義が主流のママ友間。
いかにボスママだろうと何もないところから1人を徹底してハブるということは不可能だからです。
まずはボスママとトピ主さんの間に何かがあったからそうなったわけです。
また、自分の子供を棚にあげて誰かのお子さんのことをなじりませんでしたか?
人の顔を潰すような振る舞いをしませんでしたか?
わざと仲が悪くなるようなことを仕組んだり、面倒をおこしませんでした?

弁護士への相談をにおわせるとますます「あの人に関わったら面倒」と見なされて「ボスママの言ってることは本当だった」と嫌われますよ。
謝るべきことはしっかり謝罪するのが筋ではないでしょうか。

お子さんへのいじめがあるのなら、それは別件として学校に対策をお願いするべきです。
間違えてもトピ主とボスママの喧嘩を学校に持ち込まないでくださいね。

ユーザーID:3438723265
息子さんのいじめの程度は?
mai
2019年4月10日 13:46

どの程度なのでしょうか?
外部中学に進学したくないと言っているということは、我慢できる範囲ということでしょうか。
それならば、お母様もじっと耐えるしかありませんね。

大学まである私立校のいじめは厄介です。
信じられないことに、大学まで続くこともあります。
外部生たちが驚いていました。
「内部生怖い。」「内部生幼稚。」って。

中学になると新しい生徒が入学することで雰囲気が変わる場合もありますが、新入生を巻き込んでずっと標的にされ続ける子もいます。

きちんと見極めないと、メンタルをやられてしまいますよ。

ボスママにターゲットにされたきっかけは分っているのでしょうか?
直接文句を言ったのは失敗でしたね・・
ともかくしばらく大人しくして様子を伺い、嵐が過ぎるのを待つしかありません。

お子さんの様子から目を離さないようにね。

ユーザーID:4485997704
噂を流す
アラフィフママ
2019年4月10日 13:05

噂には噂で対抗。

「名誉棄損で訴えようと思う」
「弟(兄)が弁護士なので相談して訴える」と話ができる人に言って回る。

嘘でもいいんです。相手だって嘘のうわさを流してるんだから。

ちなみに名誉棄損はそれが真実であろうとなかろうと不特定多数の人に対して言った侮辱的なことなら成立します。なので訴えようと思う、は名誉棄損には当たりません。

ユーザーID:3098329465
自分より、子供の意思を尊重で
四角
2019年4月10日 12:25

自分がハブられても別にいいじゃない。
ママ友いなくてなんか不都合ありますか?
間違ったことをしてないのならそこは毅然としててください。
悪いやつと弱いやつには関わらない方が平和だわ、と開き直ってね。

大事なのは子供ですよ。
お子さんが転校したくないと言ってる限りは戦うしかないと思います。

とにかくお子さんが受けたと言ういじめについて、感情的にならずに事実だけを文章にしたものを用意して、そして先生に直接会ってご相談されることをお勧めします。

先生を味方につけなきゃいけないので、クレーマーみたいな態度じゃなくて、丁寧に、ご指導を仰ぎたいという姿勢でね。

お子さんが転校したくないっていうことは、子供社会ではボスママ息子がそれほど驚異ではなく、あなたが想像するほどの孤立ではないのかも。
辛がっているのは実はお子さんでなくてあなただけなのかも?

ユーザーID:8799896995
対処を考えるならもう少し詳しく
う〜ん
2019年4月10日 12:07

相手ボスママが言いふらした内容と、それについてトピ主さんが言った文句、その時の状況をレスしてみてはどうですか?

母親はそれでもそう問題ではないです。
学校に行くのは子供のためであって、それも月一あるかないかでしょうし、誰かと仲良く話さないとやっていけないわけではないです。
挨拶だけして黙ってすることをして帰ればいいので・・・。
PTAも割り切ってすることをすれば、誰もトピ主さんをそれ以上悪くは言わないはずです。
見た目は小奇麗に感じよく。ストレス発散は学校以外のところで。

息子さんが問題ですよね。
毎日何時間もいる場所で孤立するのはきついでしょう。
学校を変えたくないなら、相手はどうあれ自分は人を貶めたりしないと親子で話し合って自尊心は無くさないように。

家では息子さんが愚痴や相談を何でも言えるように、トピ主さんは自分の悩みよりそちらに重心をおくべきですね。何も言わずにこもるようになると危険信号です。
早めに学校や支援にも相談して、息子さんの学校での状況を把握できるようにしておいた方がいいと思います。
学校以外の習い事など、楽しいと思える場所を作ってあげてみては。家族で旅行など気晴らしも必要です。

そもそもトピ主さんはボスママさん達と揉める過程で間違ったことはしていませんか?
お母さんは間違ったことはしていないと、息子さんは理解できていますか?
そこも大事です。

ユーザーID:9125259198
 
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