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学年ほとんどのママから無視されています

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家族・友人・人間関係

ねこ

小学生4年の息子がおります。

ボスママにターゲットにされ学年中のママ達に
ある事ない事言い振らされたので頭に来て直接文句を言ったら その事を また学年中のママ達に言い振らされました。
言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。
私が仲良くしていると 仲良くしているママに近づいて吹き込むので 仲良くしていた方は いきなり私を避けて気が付いたらボスママグループに入っているという事が何回も続き
今は、みんな私に近づかないようになってしまいました。
ある方は、周りの目を気にして 私とは学校では話をしないようにしたりしています。
裏では私に連絡くれたりしてくれるのですが
学校では私に挨拶もしません。
そのような態度を見るとガッカリして精神的にも辛く生理が止まってしまいました。
最近は、息子がイジメられるようになりました。
学年中で嫌われている、関わらない方がいいよなどとボスママの子供達が言い振らし
息子も私と同じように孤立させられてしまいました。
大学までストレートの私立なので
どう解決したら良いか分かりません。
息子に外部中学に出ようと言っても
嫌だの一点張りで。
同じような経験された方、アドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9258388715

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  • 信じられない!

    ボスママとか、全学年とか、俄かに信じがたい。
    ご自分が何か決定的なミスをしたんじゃないですか?
    何もしてないのに、全員から無視されてる??
    もし、本当なら、そんなくだらない連中を逆に無視すればいいと思いますが〜
    何がそんなに気になるか分からない。
    子どもまで影響受けてる?小4でしょう?信じられないな〜
    まあ、経済的に余裕がありそうですし、耐えられなかったら、インターナショナルスクールへ転校もありじゃん。

    ユーザーID:7930925117

  • 脇が甘かったですね

    ボスママに物申すには少し準備不足が過ぎましたね。
    例え相手に非があろうとボスママに1対1で物申せばどうなるかぐらいわからないことないでしょう。
    貴女のその迂闊さが息子さんを孤立させたのだと自覚した方が良いです。

    さて、どうしたら良いか。それは証拠集めです。第三者に見せればどっちが嘘をついてるか明白になるような証拠をたくさん集めておきましょ。
    ボイスレコーダーを常にポケットやカバンに忍ばせて、何か言われそうになったら気付かれないように録音します。
    言った言わないは第三者には判断できないし、ましてや相手は一大勢力なんですよね。
    証拠もなく貴女1人が真実を言っても相手5人がそれを否定すればどちらが信用されるかは火を見るより明らかです。

    軽率な行動を取らず、証拠を集めて、担任と校長に提出すれば良いのではないですか。
    息子さんの為にも慎重に頑張ってください。

    ユーザーID:3997730715

  • 今はことを大きくしない

    うちの子も名門と呼ばれる私立(中学受験で入りました)本当に初等部の親御んは人付き合いが大変だなと思います。幸い中受なのでグループに入る入らないはなくホッとしてます。初等部出身のある母親と親しくなりましたが、その方も一度グループに呼ばれたけど嫌になりもう集まりには参加してないと仰ってましたね。その方は何を言われても気にならないそうですよ。

    本当に大変ですね、保護者会に行って思うのは、わがままで自分の思い通りにしたい親が多いと感じます。あと、目立つ人にはあからさまに敵対心があるようにも思います。大変な世界ですね、ほんと。

    ボスママは何か気に入らないのでしょうね、あなたもお子さんも目の上のたんこぶなんですよ。
    悔しいかもしれませんが、今はあえて戦おうとせず、笑顔で穏やかにお過ごしになられたらいかがですか?時期が来て一人でもわかってくれる人がいれば打ち明ければいいのかなとも思います。長期戦で考えた方が事のなりゆきも時間によって変わるかもしれませんし。
    ただ、
    お子さん子のことは、何かあれば担任から連絡があると思いますけど、注意してあげた方がいいですね。

    ユーザーID:4754141129

  • 私立だから?

    噂話一つで学年中の嫌われ者になっちゃうんですか?
    なんだかすごい世界ですね。
    やはりボスママというのは、多額の寄付をしてたり、学校経営に身内が関わってたりする方なんでしょうか。

    トピ主さんもずいぶん裕福なようですし、外国の学校もいいんじゃないですかね。
    ご主人が高収入なら、毎日デスクワークってわけじゃないでしょう。
    家族で海外で暮らしても、仕事は続けられるかもしれないじゃないですか。
    ご主人と相談してみては?
    ほら、逃げるんじゃなくてステップアップですよ。
    ボスママも「きぃー」ってなるし、お子さんも広い世界で新しい友達もできて、win-winでは?

    正直その昔の山奥の村みたいな人間関係の学校にいる意味がわかりません。

    田舎の公立の方が余程行き届いてるし、保護者もまともだと思いますよ。
    すごい無駄なお金使ってるとしか…

    ユーザーID:5934488525

  • セレブさんだなあ

    海外旅行をよく行くとかエステやその他の習い事は黙っていても様子でわかります。
    誰かがそういった話をするでしょう?そのときの相槌の打ち方に余裕があったりするから、ああ、言わないだけで分かってるんだな、というのが分かる。

    マウンティングの一番上は手の内をあえて見せず、でも相手より確実に優勢の手札を持って余裕の表情で眺めることだと思います。
    あなたに相手を見下すつもりがなくても、相手が感じるマウンティングになっちゃったんだと思います。
    同じ土俵に乗るなんて、と思うかもしれませんが、そもそも同じ学校を選んでいます。
    手のうちを隠していては誰をも寄せ付けないので、普通に日常会話としてご自身の生活ぶりはお話なさるほうがいいと思います。
    ちゃんとオープンにしたら、そのボスママより生活レベル上なんじゃないですか?
    そうなれば事態は簡単に好転すると思いますよ。

    また、お子さんも、本当に優秀ならちゃんと「認め合う」子が出てくると思います。
    おそらく日本でも有数の有名校なのでは?

    あくまでも私立だから、これを機に国立ナンバーワン男子校の受験にお子さんの目を向けさせようとお考えなのかもしれませんが。
    それこそ、上昇志向ですよね・・・。

    ユーザーID:2349936223

  • 幼稚園の話?

    送り迎えがあるお受験向け幼稚園かと思ったら、小学4年ですか。
    ボスママだの学年中のママがどうのこうのって、全く信じられません。

    金持ち私立でも、小4にもなれば保護者ベッタリではありません。
    バリバリ働いている人も多いし、専業でも皆さん忙しいですから、
    子供が小さい時のようなママ友付き合いなんて、ごく一部ですよ。

    他の保護者の悪口だのイジメだのって、誇張しすぎていませんか?
    グループに固執しているのはトピ主さんのような気がします。

    ユーザーID:0339704439

  • 時間の問題

    今はまだ子供が小さいから親のいいなりですがそのうちそのボスママ親子が皆から疎外されますよ。
    もちろん何年かかかりますけど。
    うちも下から私立でしたがだいたい高学年から中学生なるとあのママはおかしいとか子供達が言いだしますね。
    みんなちゃんと見てますよ。
    ただ今の時代K以外で大学までの一貫校は意味ないと思います。
    今一番であるなら中学で上位私立か国立を目指すべきです。
    あくまで東京の話ですが。

    ユーザーID:1111661925

  • トピ主に情報を流している誰かの存在

    >> ボスママグループがやっている事を私がやっていると話をすり替えて噂を広めたので
    >>ボスママに直接電話で話をしました。

    直接電話で話した時
    ボスママはどう答えたんですか?

    噂を広めたとの事ですが、
    それがボスママが確実にやった証拠はあるんですか?

    お子さんが学校でイジメられていることも
    ボスママの子供が犯人だという証拠はあるんですか?
    (音声を録音したものがあるとか?)

    もしそうなら、証拠を元に
    学校側に相談したんですよね?
    他の方も書かれていましたが、
    お子さんの学校では
    小学生の間から成績を順位づけして
    かつ他の子供にもわかるように公表しているんですか?
    それが元のイジメなら
    ボスママ以前に学校の体制に問題があるのではないでしょうか?

    最初にボスママに電話する前に
    トピ主に情報を流しているであろう誰かに
    乗せられたりしてませんか?
    学校のほとんどのママから避けられている割に
    自分の悪口だけどうしてそんなによく知っているんでしょう。

    ユーザーID:0409966622

  • 親の後ろ盾があるので

    3度目のレスです。
    いじめっ子は親の後ろ盾があると、さらに増長します。あなたがママから嫌われてる=ママから叱られない=いじめていい対象、なのです。

    近所のボスママさんがそんな人でした。
    私も彼女のお茶会に参加しなかったのと、彼女を褒め称えなかった事で、随分ヒソヒソされました。それと同時に彼女の子も、うちの子に意地悪を開始。まだ4歳なのに、やる事がママと全く同じでした。(遊ぼうと声をかけてきて、やって来たら輪に入れない。うちの子が家に帰ってくると誘いに来て、いじめる繰り返し)

    私が彼女に睨まれたのは、私と彼女が同じ歳なのと、ぼんやりした私の見た目に反して彼女の言いなりにならないところが、気に入らなかったようです。

    三件先のご近所なので登校班は一緒だから、小学校になるとさらに絡まれてしまう…。
    とにかく私は、誰かに何を聞かれても彼女の悪口は言いませんでした。彼女をどう思うのと聞く人には、グループを作るのは「リーダーの資質がある」、詮索好きなのは「他人を気にかける」噂好きなのは「社交的」のように言い換えて伝えていました。
    思惑通り、それは相手の耳に入ったようで、風当たりは次第に弱くなり…無害認定された後は、嫌な形では絡まれることもありませんでした。そして、お子さんもうちの子をいじめる事もなくなりました。

    ただ、私の場合は低学年までの間の数年間で構築したやり方です。トピ主さんの場合は高学年です。小学生でも自殺を考える可能性もあります。

    お子さんがさらに上の学校の外部進学を希望するようにさりげなく誘導して、その学校から「良い形で」去る方法を模索した方がいいと思います。

    ユーザーID:5801965114

  • 超越しましょう

    私立、あるあるかなー…。ヒマな奥さんは噂好きですから。こういうのに引っかかった場合は、何を言われても聞いても動じず、子供のことだけを見ていれば良いと思います。噂を聞かされたら、違うわよ、と訂正だけ。本人「だけ」にわざわざ連絡したのは間違い。言うなら、皆の前で堂々と言うべきでした。証拠を残すためにね。

    時間はかかるかもしれませんけど、ウソはいずればれます。それよりも、お子さんのことを心配すべきでは?トップに立つのは、誰にでも権利があるんですよ。それを「許さん」って何様ですか?その子。お子さんにも放っておくように言いましょう。仲間はずれにされたら、図書室で本を読めば良いんです。で、またトップを取る。先生には連絡帳なりで仲間に入れてくれないこと、「許さん」発言もお子さんのほうから先生に伝えておいたら良いと思います。自分は、そういうことは絶対しないようにしたい、などと自分の考えも添えてね。トップを抜かされてもニコニコしてる子と「アイツ許せん」と言ってる子、どっちが正しいかくらい子供たちも理解してるはず。

    トピ主さんには、素晴らしい趣味を堪能できる環境があるんですから、つまらないことに惑わされないこと。ただし、自分の趣味は他人には話さないことです。どうやら、信用できないお方が多そうなのが判りましたしね。

    皆トピ主さんを無視してるんじゃなく、ややこしい母が多いことが判ったから関わりたくないだけのことえは?挨拶を返してもらえなくても、にこやかに挨拶はしましょう。そのうち、無視するほうがきまり悪くなりますよ。

    学校は元来子供のためにあるものですから、母親同士のつきあいなんて要らないはずなんです。寂しかったら外で友人を作れば良いだけですよ。お子さん、折角優秀なんだし、習い事を増やして外に友人を作ってみては?頑張って!

    ユーザーID:3019378847

  • レスします

    他の方も仰ってますが、又聞きは危険です。情報を要れてくる人物は、あなたに色々吹き込んであなたの様子を他の人に面白おかしく話しているかもしれません。

    最悪の場合、「トピ主さんがあなたの事、〇〇って言ってたわよ〜。」とか言ってる可能性も。トピ主さんがそう言ってなくても、「そうですね。」なんて同調すれば「言ってた」になるんです。誘導尋問に引っ掛かる可能性もあります。気を付けてくださいね。

    ユーザーID:4843608798

  • 卒業時に知らされた事実2

    そうじゃない方は、目立つようなことをされません。
    校外での活動に子供共々忙しかったりします。
    ですので、なかなか校内でそういう方とお友達になるのは難しいですよね。

    私が実践していたのは
    子供の居場所を作ること。
    学校になければ、家では居心地がよく
    校外で習い事を増やし、自信がつくようなことをさせる。
    楽しみを見つけてやるんです。
    そして、ねこさんは、ぼっちでもいいやと割り切れたらいいんですけど。
    参観日や校内活動に行くのは大変な苦痛でしょうけど
    中学に上がれば、外部生は入ってきませんか?
    状況が変わる日はきっと来ると思います。
    成績で妬む気持ちがある子は大勢います。
    我が家はそういうタイプではなかったので理解するのに時間がかかり
    ネットでも色々検索したこともあります。
    うちの子は、中1から高3まで常に学年1位でした。
    毎日毎日、嫌みを言ったりする子がいましたよ。
    もう、おかしくなりそうだと言っていました。
    でも、トップに立つから妬む人が出てくる、自分はすごいんだ!と
    思うように意識を変えます(変えられないけど、呪文にする)
    言い返す努力をしてみる(結局我が子は、最後に一言言い返しただけでしたが)
    勉強が出来る人あるあるで、同じ塾で他校の友達も
    学年トップで、妬みで言われたことがあるそうです。
    これも付いて回ることだと思っておいたほうがいいです。
    これから、色んな人と出会いますし、強くなってほしいです。
    周りの子も馬鹿ではないので、変わっていくとは思いますよ。

    ユーザーID:7596951419

  • 卒業時に知らされた事実

    私もはぶられていたらしいです。
    何故か、うちの子が暴力的な子にされていたとか
    勉強が出来ず馬鹿だと皆が思っていたとか
    学校の先生までもが、うちの子を厄介者として扱うようになったのは
    小学校2年生の時でした。
    町で会えば話す友人だと思ってた人も、学校では無視。
    町で会うと、馴れ馴れしい。
    何かあるんだろうなとは思っていたけど
    どうでもいいと思ってたのでスルー。

    卒業式の日、謝恩会で両隣に座られた保護者から
    ずっと思ってたけど、お子さんは話とは全然違ってたと
    言われ、一体何の事かと聞いてみたら
    階段から友達を突き落とした(実際はうちの子が突き落とされて口から流血)
    学習能力が低く邪魔をするので迷惑
    (担任に前もって言ったのは突き落とした子の親だったらしい)
    うちの子は、そういう環境に置かれ孤立していました。
    乱暴者だから、関わると大変なことになる。
    あの親もモンスターなので関わらない方がいいなど
    言われていたそうです。
    それを言ってた人は、ボス的な存在ではなく
    小柄で人のよさそうないつも笑顔のお母さんでした。

    謝恩会の日、うちの子の進学先を知ったその二人から聞かされました。
    それを聞いていた、うちの子をずっと小馬鹿にしていたお母さんが
    (平気で、お宅の子、大丈夫なの?笑とか言う方でした)
    睨んでこっちを見ていました。

    我が家は中学から違う学校になったし、
    そもそも、誰かとつるんだりが好きではなかったので
    ぼっちでも大丈夫だったというのもあります。
    でも、エスカレーター式の学校でそういう状況に追いやられると
    きついものがありますよね。
    私自身、幼稚園から高校までの女子校だったのですが雰囲気は異様でした。
    大人になっても、まるで中学生女子のするようなことを
    平気でする人はたくさんいます。
    ただ、そっち側につく人はそれまでの人
    そうじゃない人、絶対にいらっしゃると思います。

    ユーザーID:7596951419

  • 4月13日のじゅんさんに同感です

    学年ほとんどのママから無視されているはずの主さんが
    なぜにそれほどいろいろ知っているのでしょう?

    もしかして、親切ぶってあなたにいろいろ「報告」して
    くれる人がいる?

    息子さんがいじめられている件、あなたの文章はほとんど
    「〜ようです」ばかり。つまり誰かがあなたに吹き込んで
    いるのですよね。

    でもその人は表面上はあなたを一緒に無視してる形を
    取っている。もしそうならそういう人を信用して大丈夫
    なんですか?

    息子さんが転校したくないと言っているのが気になります。
    実はそれほどのことが起きているわけではないけど、
    誰かがあなたを動揺させて楽しんでいるとか、そういうことは
    ないですか?

    息子さんのことに関しては、お子さんにもプライドがあるから
    もしかしたら本当だけどお母さんには言いたくないだけかも
    知れないからなんとか直接確かめられませんか?
    一番いいのは本人が本当のことを言ってくれることだけど。

    他の保護者からの話はそのまま信用するのはどうなんだろう?
    ご主人にも相談して、一度担任の先生とご主人同伴で相談
    したりできませんか? 主さんひとりだとそれはそれで
    言い方失敗しかねないとも思うし、、。

    主さんはきっと立ち回りがあまりうまくないんだと思うんです。
    だからこうなった以上、お子さんのことだけはなんとかしてあげて
    ご自分はもう静かにしているのがいいかもしれません。
    必要なら闘うのはもちろん大事なことですが、スルーすべき時と
    いうものもあります。今はどっちなのかをそのつど冷静に考えてください。

    ユーザーID:8471158760

  • 勿論、悪いのはボスママですが・・・

    そういった人物に直接、意見などすれば、後から痛い思いをすることは
    目に見えていたのではないでしょうか?
    トピ主さんは真正面に人と接する人なのだと思いますが、ちょっと思慮は
    浅い部分があるのだと思いますし、そりゃ、ボスママといった存在の人に
    批判的な物言いをすれば、その後の今の状態は当然であろうと思いますよ。

    息子さんの虐めの件も親であるトピ主さんの件に連動して行われている
    部分もあるのだと思いますし、息子さんが転校などはしたくないという
    のでしたら、親である貴方は我慢するしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7870577393

  • 私立怖いね

    公立なら、勉強して私立に!と思ったら
    私立で成績も良いお子様なのですね。

    イジメというよりライバル視。ライバル潰しでしょう。
    必死なんですよ。推薦欲しいんじゃないですか。

    もっとランク上の私立か
    公立で勉強に専念する。

    どうしても今の私立なら
    徹底交戦か、仲良くするか、無視。
    それくらいしか思い付かなくてすみません。

    ユーザーID:5561702759

  • 虐められる側にも原因はあるみたいな意見も出ていますが

    現時点でトピ主さんは何も悪いことをしていません。
    負けん気があり自分を強く持っていることは悪いことではないし、こんなに孤立させられても自分を曲げないって凄いことです。

    確かに文章からは少しズレている部分、立ち回りや要領は良くない部分は感じますし、それが災いして人付き合いの中で誤解や衝突を生むこともあるのでしょう。
    しかし集団で仲間はずれにし悪い噂を広める理由にはなりません、絶対的に悪いのはそのボスママです。

    小学校でテスト結果の順位を公表する、その学校の方針にも疑問を抱きます。
    親はともかく、まだ精神的に未熟な小学生の間でわざわざ軋轢を生みに行くような方針…そもそも変えてもらった方が良いような?
    新学期早々テストがあるというのも??

    大学までストレートの私立…辛いですね。クラス替えは無いのでしょうか?
    クラス替えがあるならまだ「一年の我慢」と救いが感じられますが、まさかずっと同じクラスですか?
    クラス替えもなく、担任に相談しても状況が大して変わらない、または悪化するようであれば、やはり転校も考えた方が良いと思います。
    悔しいけれど、巧みに周りを取り込む力を持つボスママのネットワークは強いもの。

    それでも、こんなことで負けたくない(転校することが負けではないと思うけど)気持ちが強いなら、陰からでも支えてくれる味方を少数でも作るべきだと思います。
    裏でトピ主さんに連絡をくれるママのことは大切に。
    その方にじっくり話を聞いてもらったり、相談することは難しいでしょうか?

    ユーザーID:6751504363

  • 私立あるある、かな

    ヒマな奥さんのすることと言えば、噂話。直接言ったのはまずかったですね。

    噂を流されていると思ったら、その場合は噂を教えてくれた人に言って、訂正していく方が良いです。噂を流した本人には言わない。知らぬは本人ばかりなり、の状況を作った方が後々面倒も少なくて済みますからね。

    折角、優秀なお子さんをお持ちなのです。子供のために、ここはもうひとふんばりしましょうよ。何を言われても動じない強い心を持って下さい。トピ主さんもお子さんも。
    「あいつ許せねー」と言うなら、余計に頑張ってトップに立ってやるんですよ、ニコニコと。ねこ息子くんは良い結果を出してもニコニコしてるのに、ボスママ息子は「あいつ許せねー」。おまけに仲間外れ実行。どっちが正しいか、私立のお子さんなら判っているはず。関わるとやっかいだから黙っているだけです。

    おそらくは、ボスママに心の闇があるのでしょう。相手が子供に母親関係を持ち出しているなら、こちらも対抗しては?悪口を言うのではなく、お子さんを大人扱いして、心理学的なアプローチで色々と話をしてみるんです。嫌なことを言われたら、それは悪いお手本だと思えば良い。自分を鍛えてくれる存在だと思うこと。

    昔見た子供向け野球ドラマでありました。プレー中に意地悪されたら「ありがとう」とチーム全員が言うんです。そのうち、拍子抜けした相手側がバカらしくなって止めた、という話でした。

    母子でボスママ親子の存在を超えられるよう、頑張ってみては?あと、折角の才能あるお子さんなので、中学は外部受験されたらどうかなとも思いました。

    ユーザーID:5113689994

  • 親と子の問題は切り離して冷静に対応

    お子さんのいじめについては、学校や公的相談機関を通して解決していきましょう。
    物損、傷害等があったら、警察、弁護士も視野にいれましょう。


    また、トピ主さん自身は不愉快ではあっても、困られていないようですので(ストレス解消手段が確保されている)、周囲のママ友の言動は放置でいいでしょう。

    ただ、トピ主さんの言動が非常識にならないよう、つまり相手に攻める口実を与えないよう留意してください。

    無視されても、挨拶はきちんとする、PTAで他者に仕事を押し付けない、喧嘩口調で話さない、等です。

    私立の学校であるとお見受けします。

    私立の学校は保護者のヒエラルキーがあるのは当たり前です。

    事前に、どう対処するかご家庭で決めてから受験するべきでしたね。

    トピ主さん親子の常識的な振る舞いが、いずれ、ボスママ以外の人の心を解いていくと思います。

    皆さん全員が、愚かでないと思いますのでね。

    寄ってこられたときに、どう対応するか、はトピ主さんの人間性次第です。

    最終的には、親子ともに良い経験になったと言える日がくるといいですね。

    ユーザーID:1345655154

  • 学年ほとんどのママから無視されているのに

    どうして、ボスママが言いふらしている噂話の内容をそんなに詳しく知っているのですか?
    お子様が仲間はずれにされている理由も、憶測と言いながらも、やっぱり詳しく知っている。

    ここが不思議でなりません。
    あなたにそれらを全て教えてくれるママがいるという事ですか?

    ユーザーID:8839985305

  • 三十代既婚男性です。

    ご主人に相談してみては?

    ユーザーID:6602320075

  • 出し惜しみしない

    >私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事しエステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    そんな余裕があるのですから、お子さんの環境を整えるのになんの遠慮がいるでしょうか?

    そんなくだらない問題にかまっている方が時間とお金の無駄

    出し惜しみせず、国内でも海外でもお子さんに最高の環境をお与えください

    ユーザーID:8184646788

  • お辛いですね

    中学生の母です。
    我が子も小学校から私立で周りを含め、
    色々ありましたし、やはり4年〜5年生
    は6年間の中で一番、子ども達が荒れる
    学年でもあるようです。

    ただそれにしてもトピ主さんの学校の保護者は
    酷いですね。

    成績が学年で1番だったと言うことは成績上位者
    は順位と名前が掲載される学校という事でしょうか?
    だとすると学校側としては単なる大学の附属校という
    位置付けで教育されている訳ではないのでしょう。
    そうなると簡単な話、学校側を全面的に味方につけ
    れば良いかと。
    成績重視の学校なら、息子さんを虐めから守る唯一の
    手段は息子さんに頑張ってもらいこれからも1番を
    取り続けるしかないと思います。
    学校側から見て守ってあげたい生徒であれば
    相手の親子がどんな手を使って虐めてこようが、
    学校に守られている息子さんに太刀打ちできなく
    なりますよ。

    そして1番を取り続けていく中で、もしかしたら
    息子さんの中で勉強への意識が変わって、もっと
    勉強が出来る子がたくさん集まる学校に興味を持つ
    可能性も出てくるかもしれません。

    お辛いと思いますが、息子さんの心のケアに努め
    学校と協力して息子さんが笑顔で学校生活を
    送られますように頑張って下さいね。

    ユーザーID:3319712825

  • 間違ってないでしょ

    過去トピで
    「ボスママ王国にジャンヌ・ダルクがやってきた!」
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0517/315913.htm
    てのがあったけど。
    あなたの言うこと間違えてないと思う、絶対あなたと同じようになんで、ボスママの言うこと聞かなきゃ行けないんだって人がいます。
    毅然とした態度で、で、明るく挨拶
    そのうち、あなたに話しかけてくれる人が出来ると思うよ。

    子供さんが心配だね。
    子供さんには
    ままは間違っているとは思えないけど、あなたに迷惑かかるねってところで、よーくお子さんと話し合って見てください。
    いつかはボスと対決すると思うから、過去トピ予習!!おすすめです。

    精神安定のため弁護士に相談だけしておくのも良いかも、訴訟ではなく、こういうことが出来ると解れば、少しは心軽くなるかも。あと最後は、引っ越し!と言うのも有るし。

    ユーザーID:4322206367

  • 今の小学校は

    中学ならともかく、小学校の学校のテストで順位出すの?
    私の子供の頃も全国共通テストみたいなのはあったけど、順位が出るテストなんてなかったから。

    ねえ、まさか百点満点を取ったのを一番だ!って触れ回ったりしてませんよね?
    同率一位ってご存知?
    声の大きい百点満点さんもいれば控えめで自慢しない百点満点さんもたくさんいると思いますよ。
    私の時代と同じテストなら、あれ、そんなに難しいテストじゃなかったから。

    ユーザーID:6829711548

  • 息子さんのこととトピさんのことは別

    トピさんのボスママとの不和が息子さんに影響したと思っているようですが、全然別の話ですよね。
    息子さんのことは、あからさまな仲間外しは周りから見えますので、子ども同士の話として解決する方法はあると思います。息子さんが大丈夫、というのは、成績の良し悪しで、友達関係は変わらない、と思っているからだと。ボスママの息子と、自分、成績がどうこうで友達なんじゃなくて、友達だから友達なんだ、と思っているのでしょう。ピュアだと感じました。

    トピさんのことですが、電話で直談判した時、トピさんが見聞きしたこと以外で、トピさんのあることないこと触れ回られて、っていう部分は、トピさんが誰かから聞いた話ですよね?それ、違ってたら、どうします?
    仮に、ボスママという存在が事実だとして、トピさんに「触れ回っている」と教えてくれた人が、トピさんにも良い顔はしたいが、ボスママにも睨まれたくないという気持ちから、トピさんと距離を置くいいわけに告げたとしたら、あなたもボスママにあらぬ嫌疑をかけたということになります。

    学校に行くのは息子さんです。あなたではない。そして、どうやら親の影響で息子さんがトラブルになっているわけでもない。だとしたら、転校など論外です。

    思いこんだらまっすぐの人のようですが、少し冷静になられては?


    大学までエスカレーターとは言っても、子ども同士も気の合う人と付き合いを深めていくでしょう。いつまでも親とセットじゃないですよ。

    ユーザーID:1780053806

  • セレブさんって気が強いのね…

    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し エステ、スポーツジムをして日々過ごしております


    トピ主さん、すごいセレブさんなんですね
    それだけのセレブさんなら、弁護士にでも相談なさって
    「今、弁護士に相談してるの」って誰かに言ってしまえば?
    それで、止まる場合もあるけど

    いや、それにしても旅行に趣味にエステに…
    住む世界が違うのでなんのアドバイスもできませんが

    なんとなく、気が強い人だなと思いました
    あなたがボス認定した人に対して、きっちり言いたい事言ってしまったのなら
    もうそれであなたの気が済んだでしょ?

    その後の息子さんへのとばっちり?も予想していなかったのかな

    全く付き合わなくなったら、あれこれ言われたのは
    うまくやれなかったあなた側の問題であって
    ここで考えなくてはいけないのは、息子さんの事です

    ママ友たちとはそこまでになったらほっときましょうよ
    これ以上何かしても、ろくなことにならない

    どうせ付き合いたくもなかったんだから、ちょうどいいでしょ

    今やることは、息子さんの言動を観察して
    いざという時に備えることです

    ユーザーID:4282101130

  • 違いますよ!

    2つ目のレスを読みました。
    >海外旅行や趣味、エステは学校ママには話をしてないです。

    →上記内容の話をしたか否かを、皆さま指摘していませんよ。
    (苦笑 )

    1つ目のレス中の
    >私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    →この情報、書く必要ありますか?と、皆さまおっしゃっているのです。

    このような負けん気の強さは、必ず態度に出ている筈です。
    特に女性は鋭いですので。

    例えば、私がこの内容を受け、え?海外年間4回だけ?
    私は、選択子ナシ専業主婦で夫の理解と自身の時間、お金に余裕があるので
    年間10回以上は行きますけどね!(←これ真実です。いわゆる港区の
    3A在住で、それこそあなたのようにエステなどにも頻繁に行き、
    英語、フランス語、スペイン語を話しダイビングもやり、
    ジム歴20年以上の元キャリアです!ただ、この地域には
    もっともっと凄い方が大勢いらっしゃいますが。。)

    このように、上には上がいますよアピールしたらどうですか?

    良い気持ちしませんよね。
    しかも、この件には全く関係ない情報なので。

    こういうことです。皆さまが指摘されているのは。

    もう少し冷静になって賢く生きて下さい。
    こういった性格を改められたら、、
    また状況が変わってくるのではないでしょうか。

    お子さまのためにも、頑張って下さいね。
    応援しております!!

    ユーザーID:7030247411

  • 相手にするだけ時間の無駄です

    頭の中が中学生で止まっているようなボスママのお子さんが
    1番の成績だなんてことがあるんですね。
    人の噂も75日なので、忘れて過ごしましょう。
    ほとんど全員に無視されていると感じるほど、気にすることは
    ありません。どう見てもトピ主の感覚の方がまともなんですから。
    1人で楽しむことが上手なのに、どうしてそこまで自意識過剰に
    なっているのかが不思議です。
    直接文句を言っても、敵は理解を超えている思考を
    お持ちなので、話しが通じるわけがありません。
    取り巻きに任せておけばいいんです。
    きっと優雅に見えるトピ主がボスママグループに入って一緒に暇つぶしを
    してくれないので逆上しているんです。
    そんな幼稚なママ達とうまくやっていくのは無理じゃないでしょうか。
    トピ主も悠然とした雰囲気を醸し出さないようにして地味に
    その他大勢に紛れていればいいんじゃないでしょうか。
    息子が目立った活躍をしてもしなくても、息子さんが
    魅力的な子供であれば、親がどう言おうと楽しい学校生活が
    送れるようになるはずですよ。
    親が吹き込んだような噂で子供達が操作されるほどレベルが
    低いとしたら、それこそ学校を替えるのもありかもしれませんが。
    トピ主さんが、全員に無視されて、息子がいじめられる、と
    思い込んで過ごすのはまだ早い気がします。
    すっかり忘れて人生を楽しみましょう。

    ユーザーID:8407249282

  • 気を付けましょう

    トピ主さんは基本的に正しいですよ。
    ボスママやその取り巻きがレベルが低いのです。

    でもね、
    あなた、多分周りからカチンと思われるタイプなんですって。

    だって
    >私は、年間4回海外旅行に行き、
    >趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
    >エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

    普通こんなこと書きませんよ。
    一般常識として、他言はしないんです。
    あなた、相当ズレてますよ。

    ユーザーID:6970910767

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