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発言小町

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学年ほとんどのママから無視されています 携帯からの書き込み

ねこ
2019年4月10日 8:24
新しいレス順
レス数:97本

タイトル 投稿者 更新時間
三十代既婚男性です。
するたな
2019年4月13日 14:28

ご主人に相談してみては?

ユーザーID:6602320075
出し惜しみしない
nemui
2019年4月13日 11:02

>私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事しエステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

そんな余裕があるのですから、お子さんの環境を整えるのになんの遠慮がいるでしょうか?

そんなくだらない問題にかまっている方が時間とお金の無駄

出し惜しみせず、国内でも海外でもお子さんに最高の環境をお与えください

ユーザーID:8184646788
お辛いですね
桜桜
2019年4月13日 10:51

中学生の母です。
我が子も小学校から私立で周りを含め、
色々ありましたし、やはり4年〜5年生
は6年間の中で一番、子ども達が荒れる
学年でもあるようです。

ただそれにしてもトピ主さんの学校の保護者は
酷いですね。

成績が学年で1番だったと言うことは成績上位者
は順位と名前が掲載される学校という事でしょうか?
だとすると学校側としては単なる大学の附属校という
位置付けで教育されている訳ではないのでしょう。
そうなると簡単な話、学校側を全面的に味方につけ
れば良いかと。
成績重視の学校なら、息子さんを虐めから守る唯一の
手段は息子さんに頑張ってもらいこれからも1番を
取り続けるしかないと思います。
学校側から見て守ってあげたい生徒であれば
相手の親子がどんな手を使って虐めてこようが、
学校に守られている息子さんに太刀打ちできなく
なりますよ。

そして1番を取り続けていく中で、もしかしたら
息子さんの中で勉強への意識が変わって、もっと
勉強が出来る子がたくさん集まる学校に興味を持つ
可能性も出てくるかもしれません。

お辛いと思いますが、息子さんの心のケアに努め
学校と協力して息子さんが笑顔で学校生活を
送られますように頑張って下さいね。

ユーザーID:3319712825
間違ってないでしょ
ちー
2019年4月13日 9:06

過去トピで
「ボスママ王国にジャンヌ・ダルクがやってきた!」
http://okm.yomiuri.co.jp/t/2010/0517/315913.htm
てのがあったけど。
あなたの言うこと間違えてないと思う、絶対あなたと同じようになんで、ボスママの言うこと聞かなきゃ行けないんだって人がいます。
毅然とした態度で、で、明るく挨拶
そのうち、あなたに話しかけてくれる人が出来ると思うよ。

子供さんが心配だね。
子供さんには
ままは間違っているとは思えないけど、あなたに迷惑かかるねってところで、よーくお子さんと話し合って見てください。
いつかはボスと対決すると思うから、過去トピ予習!!おすすめです。

精神安定のため弁護士に相談だけしておくのも良いかも、訴訟ではなく、こういうことが出来ると解れば、少しは心軽くなるかも。あと最後は、引っ越し!と言うのも有るし。

ユーザーID:4322206367
今の小学校は
てててん
2019年4月13日 7:50

中学ならともかく、小学校の学校のテストで順位出すの?
私の子供の頃も全国共通テストみたいなのはあったけど、順位が出るテストなんてなかったから。

ねえ、まさか百点満点を取ったのを一番だ!って触れ回ったりしてませんよね?
同率一位ってご存知?
声の大きい百点満点さんもいれば控えめで自慢しない百点満点さんもたくさんいると思いますよ。
私の時代と同じテストなら、あれ、そんなに難しいテストじゃなかったから。

ユーザーID:6829711548
息子さんのこととトピさんのことは別
たろすけ
2019年4月13日 7:18

トピさんのボスママとの不和が息子さんに影響したと思っているようですが、全然別の話ですよね。
息子さんのことは、あからさまな仲間外しは周りから見えますので、子ども同士の話として解決する方法はあると思います。息子さんが大丈夫、というのは、成績の良し悪しで、友達関係は変わらない、と思っているからだと。ボスママの息子と、自分、成績がどうこうで友達なんじゃなくて、友達だから友達なんだ、と思っているのでしょう。ピュアだと感じました。

トピさんのことですが、電話で直談判した時、トピさんが見聞きしたこと以外で、トピさんのあることないこと触れ回られて、っていう部分は、トピさんが誰かから聞いた話ですよね?それ、違ってたら、どうします?
仮に、ボスママという存在が事実だとして、トピさんに「触れ回っている」と教えてくれた人が、トピさんにも良い顔はしたいが、ボスママにも睨まれたくないという気持ちから、トピさんと距離を置くいいわけに告げたとしたら、あなたもボスママにあらぬ嫌疑をかけたということになります。

学校に行くのは息子さんです。あなたではない。そして、どうやら親の影響で息子さんがトラブルになっているわけでもない。だとしたら、転校など論外です。

思いこんだらまっすぐの人のようですが、少し冷静になられては?


大学までエスカレーターとは言っても、子ども同士も気の合う人と付き合いを深めていくでしょう。いつまでも親とセットじゃないですよ。

ユーザーID:1780053806
セレブさんって気が強いのね…
mika
2019年4月13日 2:02

>私は、年間4回海外旅行に行き、
趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し エステ、スポーツジムをして日々過ごしております


トピ主さん、すごいセレブさんなんですね
それだけのセレブさんなら、弁護士にでも相談なさって
「今、弁護士に相談してるの」って誰かに言ってしまえば?
それで、止まる場合もあるけど

いや、それにしても旅行に趣味にエステに…
住む世界が違うのでなんのアドバイスもできませんが

なんとなく、気が強い人だなと思いました
あなたがボス認定した人に対して、きっちり言いたい事言ってしまったのなら
もうそれであなたの気が済んだでしょ?

その後の息子さんへのとばっちり?も予想していなかったのかな

全く付き合わなくなったら、あれこれ言われたのは
うまくやれなかったあなた側の問題であって
ここで考えなくてはいけないのは、息子さんの事です

ママ友たちとはそこまでになったらほっときましょうよ
これ以上何かしても、ろくなことにならない

どうせ付き合いたくもなかったんだから、ちょうどいいでしょ

今やることは、息子さんの言動を観察して
いざという時に備えることです

ユーザーID:4282101130
違いますよ!
違いますよ!
2019年4月13日 2:00

2つ目のレスを読みました。
>海外旅行や趣味、エステは学校ママには話をしてないです。

→上記内容の話をしたか否かを、皆さま指摘していませんよ。
(苦笑 )

1つ目のレス中の
>私は、年間4回海外旅行に行き、趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

→この情報、書く必要ありますか?と、皆さまおっしゃっているのです。

このような負けん気の強さは、必ず態度に出ている筈です。
特に女性は鋭いですので。

例えば、私がこの内容を受け、え?海外年間4回だけ?
私は、選択子ナシ専業主婦で夫の理解と自身の時間、お金に余裕があるので
年間10回以上は行きますけどね!(←これ真実です。いわゆる港区の
3A在住で、それこそあなたのようにエステなどにも頻繁に行き、
英語、フランス語、スペイン語を話しダイビングもやり、
ジム歴20年以上の元キャリアです!ただ、この地域には
もっともっと凄い方が大勢いらっしゃいますが。。)

このように、上には上がいますよアピールしたらどうですか?

良い気持ちしませんよね。
しかも、この件には全く関係ない情報なので。

こういうことです。皆さまが指摘されているのは。

もう少し冷静になって賢く生きて下さい。
こういった性格を改められたら、、
また状況が変わってくるのではないでしょうか。

お子さまのためにも、頑張って下さいね。
応援しております!!

ユーザーID:7030247411
相手にするだけ時間の無駄です
もみー
2019年4月13日 0:29

頭の中が中学生で止まっているようなボスママのお子さんが
1番の成績だなんてことがあるんですね。
人の噂も75日なので、忘れて過ごしましょう。
ほとんど全員に無視されていると感じるほど、気にすることは
ありません。どう見てもトピ主の感覚の方がまともなんですから。
1人で楽しむことが上手なのに、どうしてそこまで自意識過剰に
なっているのかが不思議です。
直接文句を言っても、敵は理解を超えている思考を
お持ちなので、話しが通じるわけがありません。
取り巻きに任せておけばいいんです。
きっと優雅に見えるトピ主がボスママグループに入って一緒に暇つぶしを
してくれないので逆上しているんです。
そんな幼稚なママ達とうまくやっていくのは無理じゃないでしょうか。
トピ主も悠然とした雰囲気を醸し出さないようにして地味に
その他大勢に紛れていればいいんじゃないでしょうか。
息子が目立った活躍をしてもしなくても、息子さんが
魅力的な子供であれば、親がどう言おうと楽しい学校生活が
送れるようになるはずですよ。
親が吹き込んだような噂で子供達が操作されるほどレベルが
低いとしたら、それこそ学校を替えるのもありかもしれませんが。
トピ主さんが、全員に無視されて、息子がいじめられる、と
思い込んで過ごすのはまだ早い気がします。
すっかり忘れて人生を楽しみましょう。

ユーザーID:8407249282
気を付けましょう
ぽじ
2019年4月12日 23:27

トピ主さんは基本的に正しいですよ。
ボスママやその取り巻きがレベルが低いのです。

でもね、
あなた、多分周りからカチンと思われるタイプなんですって。

だって
>私は、年間4回海外旅行に行き、
>趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
>エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

普通こんなこと書きませんよ。
一般常識として、他言はしないんです。
あなた、相当ズレてますよ。

ユーザーID:6970910767
他人は変えられない
なつ
2019年4月12日 21:34

主さんのレスを読んでのコメントですが、「他人は変えられない」のです。今の状況に不満があるなら自分が変わるしかありませんよ。

主さんが悪いとは言いませんが、世の中には「お付き合い」「社交辞令」のようなものがあるのです。お子さんのために、ある程度足並みをそろえるべきだったと思います。みんな我が子のために我慢してお付き合いしているんですよ。楽しめないとしても、です。

グループに入らなかったから目をつけられたとありますが、一学年何名なのですか?まさか全員のママがそのグループに属しているわけではないでしょうから、入っていない人もいると思うのですが…。だから他に理由があって目をつけられたのだと思います。
その理由はトピ文だけでは判断できません。

いじめに関しては学校に介入してもらうべきです。
「仕返しされないか?とても不安です」とありますが、現在すでにいじめられているですから、仕返しもなにもないでしょう。今すぐ動かないと「いじめをママに訴えたのにママは何もしてくれなかったからいじめは終わらなかった」と思われますよ。

私の身近にも悪口を言いまわるママがいましたが、ほとんどの人が「あの人の言ってることはほとんど嘘」って知っていましたから、適当に相手をしていました。学年ほとんどのママがあなたの言うように愚かだとは思いませんし、もし本当にあながた悪くないのに学年ほとんどのママから無視されているなら、そんなママで占められている学校にお子さんを10年近く通わせておくんですか?

ユーザーID:9992021192
それって
不思議
2019年4月12日 20:36

無視……、場所が変われば(例えば職場とか)、それは立派なモラハラ、パワハラなのになあと、思います。

仮に、主さんの方にきっかけがあったとしても、無視をする方に非があると思います。

しんどいですね。

生理が止まるなんて、自分が思っているよりも無理していると思いますよ。

誰か近くに信頼できて話せる人いませんか。

ユーザーID:6206402767
補足じゃなくて憶測
解釈の違い
2019年4月12日 19:43

貴女ー自分でそう書いてますよ。

そういうところが、原因だと思います。

ユーザーID:4837512288
様子を見てもいいかも?
う〜ん
2019年4月12日 19:42

息子さんのことをレスされていたので思ったことを。

息子さんが1位になり、自分が負けたとたん、ボスママさんのお子さん苛めを始めたそうですが、めっちゃ単純ですね・・・。
わざわざ「許さない」と宣言して、周囲の子達はトピ主さんの息子さんがハブられている理由をよく分かっていそうです。

つまり、ボスママさんの子がもう一度1位になればいじめはなくなるかもしれないし、息子さんが首位をキープすれば、相手が負け犬の遠吠えになり続け、周囲の子も冷めた目でみるようになりそうです。

息子さんが負けん気のある子なら、励まして様子を見てもいいのでは?
出来る子同士の関係はいい方向にも向かうことがあります。まだ小学生ですから。
先生から虐める子達をそんなつまらんことをするなと叱ってもらっても、後を引くような話でもないかもしれないです。

ボスママさんは子供同士のライバル関係も含め、もしかしたら自分もトピ主さんのこともライバル視しているのかもしれないですね。

状況をおおらかに見つつ、ご自分は目立つことを控えて、お子さんの様子は細やかに見て、悪化するようなら先生同席のもとでボスママさんと話し合うとか・・・。

トピ主さんは嫌かもしれないけど、もしかしたら一度ボスママさんを自宅に招いておもてなしでもすれば、コロッと態度の変わる人かもしれないですね。

話せる人に相手のこともリサーチしてみて、上手に立ち回ってみて下さい。

ユーザーID:9125259198
まずは先生を味方につける
kurumi
2019年4月12日 18:21

うちは私立の中高一貫校(大学はない)の中学生です。1年と2年の時にいじめにあい散々でした。

ボスママとかそういうママグループはないので、ママがらみのいじめではありません。

しかし、あまりに執拗で悪質なのでなにも言えない大人しい子供に代わって私がいじめている子の家に苦情を言ったことでトラブルが大きくなりました。

相手と対決して思ったことは

親も親なら子も子だということ。基本的にいじめっ子の親はどこか考えがいびつでおかしいです。それは学歴、社会的地位、経済力など関係ありません。

だからそんな人たちをあいてにしても平行線どころか解決には向かわないということ。それどころか、ラインなどつかって自分を正当化して関係ない人に言い振り回すだけです。

そんな時に私がとった対策は、まずは先生に相談し先生に解決をまかせました。
本当に大丈夫なの?と思わなくもなかったけど、低姿勢で先生を決して批判せず、先生をたてること。

信頼関係を築いた上で相手の態度(こういうことを言われた)を冷静に告げ口(冷静にというところがポイント、悪口雑言になってはいけない)、先生の頭の中に「あの親は陰でこんなこと言っているのか・・・」と今まで考えもしなかったことが思い浮かぶようになればこちらの目的の半分は達成できたようなものです。


子供自身にも連絡帳のようなものでやられた都度先生に報告。やはり悪口雑言に
ならないよう淡々と事実を報告。


大事なのは自分も他のママに相談せず相手の悪口も言わないこと。聞いてほしいのはやまやまですが、どこでどうつながっているのかわからないので徹底して口を閉じました。


解決には時間がかかりますが、いじめっ子グループが永遠に仲が良いということは絶対にありません。その程度の人達ですからすぐ仲間割れが始まります。

ユーザーID:9163081706
弁護士に相談する
匿名
2019年4月12日 18:11

弁護士に頼んでボスママを名誉毀損で訴えましょう。
それにはあなたが一番信用しているママ友に弁護士に依頼したことを話しておきましょう。

名誉毀損で慰謝料請求をすることも考えましょう。
学校の担任には相談しない方がいいと思います。
ボスママがご主人の関係で学校とどのようなつながりがあるかわかりませんし、それにこのような問題は担任は解決できませんからね。

弁護士に頼み、ほんの数十万円でかたが付くでしょう。

ユーザーID:2942127492
補足読みました。
るーー
2019年4月12日 18:04

補足読みました。

美人だったり、成績がよかったり、運動も出来たりすると、
周りの人から嫌われたときに、親しい人からは、
「嫉妬じゃない?僻みだよ、気にしなくていいよ。」
なんて気休めを言われたりしますが、
それを真に受けて、ああ、そうか、と流してちゃ、
何も解決しないな、と私は感じました。

子供が低学年のときの同級生に、嫌われて孤立している子がいました。
私から見ると、
「え?なんで?
 美人で、頭もいいし、運動も出来るし、
 ハキハキしていて挨拶も立派、
 嫌われてるって嫉妬?もうこの年で?」と思い、
よく見るようにしていたら、

ああ、そうじゃない、この子の自信満々な態度や、
自分自分自分なところとか、自分の正義を押し付けるところとか、
余計なお世話だったりとか、そういうところだ、と気付きました。

テストで1位、絵画で賞、それだけだったら問題なかったのかも。

そのあとの態度とかがきっかけになった可能性もあります。

もちろん、いじめる相手が悪いのですが、
人は変えられないので、
自分にも原因がある場合は、
自分の中の原因もなくしておいた方が、転校先でやり直しやすいかと。

ボスママは「自分がボスママになろうとしているライバルママ」に対してじゃなくても、
異分子を見つけると攻撃してくると思いますよ。
自分の子分にならない人=ボスママタイプにとっては敵認定、されると思います。
自分を否定されている感じで嫌なんだと思います。

トピ主さんがボスママに嫌われて孤立するのは、自分で選んだ道とも言えるから仕方がないとして、
お子さんのイジメに注目して解決に動いてはどうですか?

我慢か、担任の提案にのるか、中学受験か、転校か。

いずれの場合も、イジメに合いやすい性質が子供の中に無いか、
よくよく見極めて、
そこは改善出来るならしたほうがよいかとは思います。

ユーザーID:8903346517
追加レス読みました
そこに愛はないのかい
2019年4月12日 17:24

学校でもイジメの仲間はずれを把握してるようですね。
子供同士で話し合う提案を出してるようですが
仕返しされるのでは?とトピ主怯えてるの?
仕返しされるかも、でも学校は解決しようと動いてますよ。
そこでトピ主が拒否する理由ってあるのですか?

原因も憶測だけど、絵でボスママの子供より上の賞を取ったとかですよね。
ボスママが許さないと言ってた情報も誰からもらったのが知らないけど
そうやって情報を回してくれる人がいる。
挨拶はこっちから一方的でも、何かの時にサラッと話せる相手がいれば十分だと思いますけどね。

トピ主の子供も転校したくない理由ってそこじゃないかな。
イジメの首謀者や取り巻きもいるけど、一人でも理解者がいるとか、学校の先生がしっかりしてるとか
僅かでも居場所があるからではないですか?
親の都合で転校なんて子供だって納得しませんよ。
まして私立なら受験させたんでしょうから
努力を無駄にさせるつもりですか?

おそらく、、そこまで暴力的な(実行力もある)ボスママ親子。
兄弟も同じ学校に通わせてたら
その学年でも同じ事してそうですね?
既に学校側でも目をつけていて、、こその話し合いの提案かもしれませんよ。
せっかくのチャンスなんだから話し合いはして
現状のまま経過を見れば良いのでは?

あと、トピ主のレスで持った印象ですが
ボスママに言うこと言ってるのに
その後の怯え方はどうなのだろう?と
学校側だって子供のイジメは把握してて解決の提案もしてる。

結局はママ友達はボスママと同じように周囲に味方をつけたい。タイプとしてはボスママた同じとしか思えませんが。
違うと言いたいなら、我慢しなければいけなかったのですよ
今回の事を引き起こすキッカケになる言葉を言うのも。
実はボスママだって我慢してないんです。でもその我が儘が度を過ぎたとき彼女も一人になりますよ。トピ主のようにね。

ユーザーID:4397174904
追加レス、拝見しました。
わかめ
2019年4月12日 17:15

落ち着いたようで良かったです。
2つ目の追加レスを書き込まずに3つ目を出していれば、良かったのに。
たぶん主さんは、頭に血が上るとおかしな行動に出てしまうんだと思います。
気持ちはわかりますが、自分の立場が悪くなる原因でもあるので、今後も気をつけた方が良いですよ。

成績が一位とのこと。
成績が皆に知れ渡るんですね。
それがまずびっくりです。

どういう方法で知るのですか?

そしてそれが学校内の当たり前ならば、先生もそういう生徒間のやっかみの対処も心得ていらっしゃると思いますので、先生にお任せした方がよろしいかと思います。

それで、先生の提案を受けたのですか?
そのまま放置?

主さんが孤立した原因も3つ目の追加レスが一番わかりやすかったです。

でも、それで転校はやり過ぎだと思いますので、お子さんの意思を尊重するのが良いと思います。
あくまでも主役はお子さんであって主さんではないのですから。

ユーザーID:6317101682
ボスママ+その息子のダブル嫉妬ですか
昭和人
2019年4月12日 17:14

4月12日 9:31の追加読みました。
トピ主さんのキラキラした生活へのネタミかと思っていたが、今までボスママ息子が占めていたカーストの頂点を、息子さんに替わられそうになったのが引き金だったのですね。

通っている私立学校のレベルがわかりませんが、年4回の海外旅行やグルメや趣味の生活が普通の環境なら、トピ主さんのライフスタイルも普通すぎて、ネタミやヤッカミの的にならないどころか話題にもならないでしょう。
まして、たまたま話題にしても、マウンティングなどと捉える人などゼロ。

でも、そうではないようですね。
トピ主さんが、いくら控えめで話題にするのを避けていても、漏れていくのは防げません。

たぶん、ボスママは年1回か2回、日本人でごった返す近場への海外旅行をタネに、マウンティングで取り巻きママを従えていた。
そこへ、トピ主さんの海外旅行年4回、しかも近場ではなくヨーロッパや南太平洋のリゾートが入っているウワサが聞こえてきて、ボスの座が奪われるのではビクビクしていた。
さらに、ボスママ息子までがトピ主息子に負ける事態に危機感を募らせ、一気に攻勢を強めてきたのでは。

トピ主さん息子がタフか、5年生、6年生と難しくなる勉学で、一気にボスママ息子を抜き去れば問題ないが、さもなくば事件にまで発展しかねない状況です。転校も本気で考えなければ。

ところで、ご主人の年収、社会的地位はいかがですか。
もし、ボスママ主人に比べて圧倒的に優位であれば、それをたてにガツンとやるのも一案です。

ユーザーID:7398023097
 
現在位置は
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