学年ほとんどのママから無視されています

レス97
お気に入り524

ねこ

ひと

小学生4年の息子がおります。

ボスママにターゲットにされ学年中のママ達に
ある事ない事言い振らされたので頭に来て直接文句を言ったら その事を また学年中のママ達に言い振らされました。
言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。
私が仲良くしていると 仲良くしているママに近づいて吹き込むので 仲良くしていた方は いきなり私を避けて気が付いたらボスママグループに入っているという事が何回も続き
今は、みんな私に近づかないようになってしまいました。
ある方は、周りの目を気にして 私とは学校では話をしないようにしたりしています。
裏では私に連絡くれたりしてくれるのですが
学校では私に挨拶もしません。
そのような態度を見るとガッカリして精神的にも辛く生理が止まってしまいました。
最近は、息子がイジメられるようになりました。
学年中で嫌われている、関わらない方がいいよなどとボスママの子供達が言い振らし
息子も私と同じように孤立させられてしまいました。
大学までストレートの私立なので
どう解決したら良いか分かりません。
息子に外部中学に出ようと言っても
嫌だの一点張りで。
同じような経験された方、アドバイス頂けたらと思います。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9258388715

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数97

レスする
  • 皆から避けられているのは、

    ボスママさんのせいではないと思いますよ。

    >わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい
    これは、人の悪口を言っているから、そう言われたのでは?
    自分が嫌われた事を、人のせいにする。
    そういう所も嫌われるポイントですよ。

    息子さんが嫌だと言っているんですから、その学校で良いじゃありませんか?
    母親のママ友関係で違う学校になんて、ナンセンスですよ。

    主さんは人の噂話が好きで、都合が悪い事があると人のせい、どうしようもなくなると逃げる。
    そういう人は何処へ行っても嫌われるし、問題解決にはなりません。
    息子さんが気の毒です。

    ユーザーID:6447081248

  • トピ主さんがトラブルメーカー…

    私立で大学まで一貫校なのに、ボスに直接文句って…怖いもの知らずですね。

    公立ですら「学区内の幼稚園に通わせるなら、当たらず障らず目立たずが良いよ。下手にトラブルを起こすと中学までヒソヒソされる(3歳保育なのでトータル11年間)」とアドバイスされます。

    >ボスママの子供達が言い振らし 息子も私と同じように孤立

    これだけ担任に相談しましょう。
    「学校での様子はどうですか?クラスで孤立していませんか?」から「親同士のトラブルで子供が孤立するのはいたたまれません。」という感じでどうでしょう。

    >外部中学に出ようと言っても嫌だの一点張り
    まあ、そうでしょうね。
    とりあえず、学校に行くのが辛くなったらお母さんに言いなさいしか言えません。

    >みんな私に近づかない
    ボスママに目をつけられたくないんです。
    だから陰で連絡をくれる方を大切にした方がいいと思います。

    >ガッカリして
    ボスがどれだけ強烈か分かってるのです。
    でもあなたやお子さんが心配だから連絡をしてくれる。ただボス側の様子見役かもしれませんから、ボスの悪口は言わない。むしろ良いところだけ言う。案外風向きが変わる場合もあります。

    「負けるが勝ち」なので、とりあえず先生や学年の皆さんが揃ったところで公開謝罪でもして、私の件で息子まで孤立させて「いじめ」ないでくださいと泣きながらアピールしておくのも一つの方法かもしれません。
    更にどうせトラブルメーカーと言われるなら、徹底やる。

    そんなことが出来ないならば…学区内の公立の子が通う習い事に通わせ、近所の子と仲良くなるように仕向けてから、5年生のうちに公立に転校させる。中学から入れるより、今のうちに公立に転校させた方が馴染めると思います。

    ユーザーID:5801965114

  • 信用しない

    ずいぶんと威勢がいいんですね。
    なぜそのようなことになったのかもっと詳しくきかないと悪人は誰なのか分かりません。
    AさんにはBさんの悪口を、BさんにはAさんの悪口を「言ったつもりはなくても」言ったりしてたらアウトです。

    というのも、ことなかれ主義が主流のママ友間。
    いかにボスママだろうと何もないところから1人を徹底してハブるということは不可能だからです。
    まずはボスママとトピ主さんの間に何かがあったからそうなったわけです。
    また、自分の子供を棚にあげて誰かのお子さんのことをなじりませんでしたか?
    人の顔を潰すような振る舞いをしませんでしたか?
    わざと仲が悪くなるようなことを仕組んだり、面倒をおこしませんでした?

    弁護士への相談をにおわせるとますます「あの人に関わったら面倒」と見なされて「ボスママの言ってることは本当だった」と嫌われますよ。
    謝るべきことはしっかり謝罪するのが筋ではないでしょうか。

    お子さんへのいじめがあるのなら、それは別件として学校に対策をお願いするべきです。
    間違えてもトピ主とボスママの喧嘩を学校に持ち込まないでくださいね。

    ユーザーID:3438723265

  • 息子さんのいじめの程度は?

    どの程度なのでしょうか?
    外部中学に進学したくないと言っているということは、我慢できる範囲ということでしょうか。
    それならば、お母様もじっと耐えるしかありませんね。

    大学まである私立校のいじめは厄介です。
    信じられないことに、大学まで続くこともあります。
    外部生たちが驚いていました。
    「内部生怖い。」「内部生幼稚。」って。

    中学になると新しい生徒が入学することで雰囲気が変わる場合もありますが、新入生を巻き込んでずっと標的にされ続ける子もいます。

    きちんと見極めないと、メンタルをやられてしまいますよ。

    ボスママにターゲットにされたきっかけは分っているのでしょうか?
    直接文句を言ったのは失敗でしたね・・
    ともかくしばらく大人しくして様子を伺い、嵐が過ぎるのを待つしかありません。

    お子さんの様子から目を離さないようにね。

    ユーザーID:4485997704

  • 噂を流す

    噂には噂で対抗。

    「名誉棄損で訴えようと思う」
    「弟(兄)が弁護士なので相談して訴える」と話ができる人に言って回る。

    嘘でもいいんです。相手だって嘘のうわさを流してるんだから。

    ちなみに名誉棄損はそれが真実であろうとなかろうと不特定多数の人に対して言った侮辱的なことなら成立します。なので訴えようと思う、は名誉棄損には当たりません。

    ユーザーID:3098329465

  • 自分より、子供の意思を尊重で

    自分がハブられても別にいいじゃない。
    ママ友いなくてなんか不都合ありますか?
    間違ったことをしてないのならそこは毅然としててください。
    悪いやつと弱いやつには関わらない方が平和だわ、と開き直ってね。

    大事なのは子供ですよ。
    お子さんが転校したくないと言ってる限りは戦うしかないと思います。

    とにかくお子さんが受けたと言ういじめについて、感情的にならずに事実だけを文章にしたものを用意して、そして先生に直接会ってご相談されることをお勧めします。

    先生を味方につけなきゃいけないので、クレーマーみたいな態度じゃなくて、丁寧に、ご指導を仰ぎたいという姿勢でね。

    お子さんが転校したくないっていうことは、子供社会ではボスママ息子がそれほど驚異ではなく、あなたが想像するほどの孤立ではないのかも。
    辛がっているのは実はお子さんでなくてあなただけなのかも?

    ユーザーID:8799896995

  • 対処を考えるならもう少し詳しく

    相手ボスママが言いふらした内容と、それについてトピ主さんが言った文句、その時の状況をレスしてみてはどうですか?

    母親はそれでもそう問題ではないです。
    学校に行くのは子供のためであって、それも月一あるかないかでしょうし、誰かと仲良く話さないとやっていけないわけではないです。
    挨拶だけして黙ってすることをして帰ればいいので・・・。
    PTAも割り切ってすることをすれば、誰もトピ主さんをそれ以上悪くは言わないはずです。
    見た目は小奇麗に感じよく。ストレス発散は学校以外のところで。

    息子さんが問題ですよね。
    毎日何時間もいる場所で孤立するのはきついでしょう。
    学校を変えたくないなら、相手はどうあれ自分は人を貶めたりしないと親子で話し合って自尊心は無くさないように。

    家では息子さんが愚痴や相談を何でも言えるように、トピ主さんは自分の悩みよりそちらに重心をおくべきですね。何も言わずにこもるようになると危険信号です。
    早めに学校や支援にも相談して、息子さんの学校での状況を把握できるようにしておいた方がいいと思います。
    学校以外の習い事など、楽しいと思える場所を作ってあげてみては。家族で旅行など気晴らしも必要です。

    そもそもトピ主さんはボスママさん達と揉める過程で間違ったことはしていませんか?
    お母さんは間違ったことはしていないと、息子さんは理解できていますか?
    そこも大事です。

    ユーザーID:9125259198

レス投稿

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧