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発言小町

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学年ほとんどのママから無視されています 携帯からの書き込み

ねこ
2019年4月10日 8:24
新しいレス順
レス数:97本

タイトル 投稿者 更新時間
事実無根か、身から出た錆か
ねねこ
2019年4月11日 10:09

私立小5年生男児の母です。
ママさん達と一括りにしてますが、親密なグループ、緩いグループ、誰とでも浅くと 色んなタイプのママさんがいるかと思います。
ちなみに、私は面倒ごとに巻き込まれたくないので 誰とでも浅く仲良くタイプです。

>言われた内容は、わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい、あの人と関わると面倒だから付き合わない方がよい、、、などです。

これは全くの事実無根な話でしょうか?それなら、こっそり連絡くれるママさんなど信頼できる人に事実を伝えておけばいいかと。少し時間がかかりますが、相手側の化けの皮が剥がれて またトピ主さんにお友達が戻ってくるはずです。

しかしながら、トピ主さんが実際にやらかしてるなら 話は別。みんな、前からトピ主さんを癖のある人だと認識しており、ママ友との対立を見て 一気に距離を開けたのでしょう。

ポイントは、本当に事実無根な話なのか、それとも身から出た錆なのか、によるでしょうね。

どちらにしろ、小学校の主役はお子さんです。
親の人間関係の失敗を子供が被るなんて最悪です。
息子さんがいじめられてる件は早く解決すべきなので、担任や学校側に相談したら如何でしょうか?

ユーザーID:8072190891
子供のために我慢
ふじくにゅ
2019年4月11日 10:00

私もありました。公立小ですが、無視されましたよ。でも悪い事してないし、自分を無視する人は無視でいいと思いました。
トピ主さんは周り全部が敵とは辛いですね。裏で情報流してくれる人を大切にして下さい。
学校には子供のために行くのですから、ママ同士喋らなくても上等!と強くなりましょう。

子供がいじめられているのは、これは許せません。私だったら学校に掛け合います。いじめている子達は絶対に許せません。
しかしながら、学校によっては対処に差があります。
うちの子供は関東の野球が強くて有名な私立高校に通っていますが、いじめたら退学になります。学校も誠意を持って対処してくれます。良い学校に入学したなと思いました。
一方、友人の子供は関東他県の一貫校、大学までストレート校に入学しました。しかし、いじめがひどく、先生方もいじめを解決する気も無かったため、悩んだ挙句友人の子供は近所の公立中学に転校して、いじめから解放されました。
こればかりは当事者しかわからない事があると思いますが、トピ主さん頑張って!子供のために。

ユーザーID:5082549933
攻撃より同情を買った方がいい
aiko
2019年4月11日 9:13

直接ボスに言ったんですね、そういう時は周りに観客がいないと証言してくれませんので、これからはみんなの前で同情を買うようにして泣きながら、ボスママに変な噂を流さないでくださいと訴えましょう(攻撃的に言ってはだめ、懇願的にすがるように大げさに言うこと)。
あなたのせいでひどい噂を流されて子供はいじめられるようになったわ、子供の一生がかかっているのよ、どうぞあなたの不満を私にお聞かせください。それであなたの言うことを聞けば、子供はいじめられないで済みますからと、演出するんです。
それと子供の命にかかわってくることになりますから(いじめは)、逃げないなら、先生も巻き込んで訴えてください。
先生を先に味方につけてすぐ相談するんです

私は幼稚園でもひどいボスママに目をつけられましたが、すぐ幼稚園に通報してやりました。その時も、直接幼稚園に出向き、驚くような高いものを持って行って頭を下げて「ひどいママ友に噂を流されている、法的に考えています」といいました。「子供がいじめにあうかもしれないので、注意してみてほしい、子供を守ってほしい」と言いました。

相手に先手を打たれないうちにまずは電話で先生に相談、それから出向く。

ユーザーID:5652741179
外部が入る事によって携帯からの書き込み
まま
2019年4月11日 8:52

環境激変するので
落ち着いて様子見

また、息子さんが
耐えられているから

無理して、他の学校に行く
事もお薦めしません。


例え、変わったとしても
そんな人いくらでも居ます。

ユーザーID:8933800900
エスカレーターはそこが難しい
KM
2019年4月11日 8:47

大学まで直通のエスカレーターは人間関係が難しいですよね。
トピ主が何をやった(?)かわかりませんが対応に失敗したという結果です。
もうママ友関係はあきらめて学校とのつながりは最小限にしてお子さんのことだけ先生にお願いしていく方がいいのかもしれません。
中入生、や高入生が入ってくるタイミングでターゲットが変わるまで静かにしておいた方がいいのかもしれません。
文章からだけですけどトピ主さんも多少攻撃的な面も感じます。
そのあたりが相手を余計に刺激したのかもしれません。
お子さんだけしっかりみてあげてください。

ユーザーID:8682861554
良い大人が他人に簡単に支配されるわけないじゃん?
KITTEN
2019年4月11日 2:21

小学校4年生の親なら、30代から40代
私立に行かせる親なら、それなりの高収入=高学歴でしょう?

そういう親が、ボスママの安易な支配に従って、だれかを無視するとかありえませんよ
ボスママが自分の友人関係を支配しようとしてきたら、逆に反感を買って、
ボスママを避けようとするママの方が圧倒的に多いことでしょう?



よそのママ達を、「ちょっとした耳打ちで安易に支配できる存在だ」と見下し
気に入らないボスママを孤立に追い込もうと画策したのは、主さんではないですか?
あわよくば、自分がボスママとしてみんなを支配できると夢見たんじゃない?

その結果として、ママ達全員に反感を買って、主さんが避けられている!と思った方が、よほど理にかなった見方です



これ以上、騒いでも、みんなに避けられる期間が長く続くだけ

大人しくして、ママ友の世界から身を引いて、主さんはお仕事にでも精進されたらいかがですか?
もう小学校4年生なら、ママが出て行かなくても、お子さんの世界はなんとかなると思います。

ユーザーID:9701327066
なぜボスママにつっこんだかな。。。
ブーブー
2019年4月11日 0:42

えーとですね。なぜボスママに真っ向から文句を言いに行ったのか。
そんなレベルの低いボスママとまともに対峙したから、今の状況になったんですよ。

ちょっと考えたらわかりませんか?人の悪口言いふらすような低俗な人に、直接けんかをうって、はいごめんなさい、私が悪かったっていうと思いましたか?


そらーそんな人との面倒ごとにには巻き込まれたくないから、トピ様とは距離を置きます。 



お子様のいじめは、トピ様のそういった行動の結果が原因かもしれないですが、それだけとは限りません。親同士の関係ぬきにしたって、小学校。中学校、グループで行動するなかでボスができたり、いじめがあったり、けんかがあったり、いろいろありましたよ。

なので、お子様のいじめと、トピ様の保護者での立ち位置は基本関係ありません。
ここでまたトピ様が騒ぐと本当に親のことで、子供がいじめにあう、ってことについながります。

なので、お子様が転校したくないっていう間は転校しなくていいんです。
そして私立という固定した人間関係で大きく失敗しちゃったトピ様は、ちょっと保護者活動から一歩ひいて、お子様のことはお子様ののこと、と離れてみてください。

お子様が学校にいきたくない、もういやだ、というようなサインがでたら、そこから始めて相談です。

トピ様ちょっと行動がせっかちすぎです。いろいろと。

ユーザーID:9276293060
好戦的は損するよね、しかも中途半端だし
ねね
2019年4月11日 0:05

吹き込まれたから離れてったんじゃない。それ間違いだから。皆いい大人なんだしボスママからの話なんてお愛想で話半分くらいしか聞いてないんだよ。あーまたか、ぐらいなの。だからなんで私〜?って悲しい顔してるだけで良かったと思うよ。

そんなことより、気に食わないことされたらやり返す!って主さんに絶句してるんだよ。誰も面倒くさいから逆らわないボスママ相手にするなんて。勇者すぎて怖いよ。主さんの味方したらボスママの次のターゲット自分じゃん。餌食になっちゃうじゃん。
逆に主さんがボスママやっつける逆ボスの立ち位置でもおかしくないのに、なんで最後の最後に弱いの。

でもさ、学級委員みたい?に単純だから一番目立つ場所に押し上げられてるボスな人もいるから。本当に怖いのはボスママの横で、だよねーだよねーって同調してる人たちかもね。助さん格さんが最強だったりして。

解決したいなら助さん格さんの前で上手く泣いてみたら。ボスママに完全勝利させつつ、もうやめたら?って空気作る。
あー怖い。

ユーザーID:2343457505
トピ主さんが悪くないと仮定してレスします携帯からの書き込み
頑張れ!
2019年4月10日 23:45

今どん底ですよね?
ならばもうこれ以上悪くなりません。
利用しましょうよ、この状況

私なら弁護士を雇い、名誉毀損で訴える旨相手がに通告します。またメールでその旨一斉送信します。どうせ無視されてるなら、せめて正義は通します。これで息子への嫌がらせだけは無くなるでしょう。あなたは大人 毅然と戦って下さい。疲れたり寂しくなったらここに来て下さい。解決するまで私は見守りますから。
頑張って!!

ユーザーID:3394272501
追加携帯からの書き込み
ねこ(トピ主)
2019年4月10日 23:12

ボスママに目をつけられた理由は
ボスママグループに入らなかったからです。

ランチやお茶の時間は、噂話が多く
マウンティングばかりしているから
私は、興味がないので グループから外れました。
外れたら 自分達がやっていた マウンティングやカーストしている話を 私がしていた事にして噂を流されたので
ボスママに直接
「言ってもいないことを言ってたと言わないでくれ」と言いました。

黙って大人しくしていましたが 噂話が広がり孤立していたので 何も言わないより 言ってスッキリした方が良いかなと思って。

私が悪いような批判的な回答もありますが
私が悪いのでしょうか?

一緒になって マウンティングやカーストして楽しみながらお茶するべきでしたか?

私は、年間4回海外旅行に行き、
趣味のフラワーアレンジメントやテーブルセッティング、素敵なレストランで食事し
エステ、スポーツジムをして日々過ごしております。

学内の保護者の職業、学歴、年収、資産に興味がないのです。

興味がない話を聞くのも地獄ですよ。

ユーザーID:9258388715
皆から避けられているのは、
snfkn
2019年4月10日 21:02

ボスママさんのせいではないと思いますよ。

>わざと仲悪くなるように仕向けるから気を付けた方がよい
これは、人の悪口を言っているから、そう言われたのでは?
自分が嫌われた事を、人のせいにする。
そういう所も嫌われるポイントですよ。

息子さんが嫌だと言っているんですから、その学校で良いじゃありませんか?
母親のママ友関係で違う学校になんて、ナンセンスですよ。

主さんは人の噂話が好きで、都合が悪い事があると人のせい、どうしようもなくなると逃げる。
そういう人は何処へ行っても嫌われるし、問題解決にはなりません。
息子さんが気の毒です。

ユーザーID:6447081248
トピ主さんがトラブルメーカー…携帯からの書き込み
保護者
2019年4月10日 19:34

私立で大学まで一貫校なのに、ボスに直接文句って…怖いもの知らずですね。

公立ですら「学区内の幼稚園に通わせるなら、当たらず障らず目立たずが良いよ。下手にトラブルを起こすと中学までヒソヒソされる(3歳保育なのでトータル11年間)」とアドバイスされます。

>ボスママの子供達が言い振らし 息子も私と同じように孤立

これだけ担任に相談しましょう。
「学校での様子はどうですか?クラスで孤立していませんか?」から「親同士のトラブルで子供が孤立するのはいたたまれません。」という感じでどうでしょう。

>外部中学に出ようと言っても嫌だの一点張り
まあ、そうでしょうね。
とりあえず、学校に行くのが辛くなったらお母さんに言いなさいしか言えません。

>みんな私に近づかない
ボスママに目をつけられたくないんです。
だから陰で連絡をくれる方を大切にした方がいいと思います。

>ガッカリして
ボスがどれだけ強烈か分かってるのです。
でもあなたやお子さんが心配だから連絡をしてくれる。ただボス側の様子見役かもしれませんから、ボスの悪口は言わない。むしろ良いところだけ言う。案外風向きが変わる場合もあります。

「負けるが勝ち」なので、とりあえず先生や学年の皆さんが揃ったところで公開謝罪でもして、私の件で息子まで孤立させて「いじめ」ないでくださいと泣きながらアピールしておくのも一つの方法かもしれません。
更にどうせトラブルメーカーと言われるなら、徹底やる。

そんなことが出来ないならば…学区内の公立の子が通う習い事に通わせ、近所の子と仲良くなるように仕向けてから、5年生のうちに公立に転校させる。中学から入れるより、今のうちに公立に転校させた方が馴染めると思います。

ユーザーID:5801965114
信用しない
みぞれ
2019年4月10日 17:16

ずいぶんと威勢がいいんですね。
なぜそのようなことになったのかもっと詳しくきかないと悪人は誰なのか分かりません。
AさんにはBさんの悪口を、BさんにはAさんの悪口を「言ったつもりはなくても」言ったりしてたらアウトです。

というのも、ことなかれ主義が主流のママ友間。
いかにボスママだろうと何もないところから1人を徹底してハブるということは不可能だからです。
まずはボスママとトピ主さんの間に何かがあったからそうなったわけです。
また、自分の子供を棚にあげて誰かのお子さんのことをなじりませんでしたか?
人の顔を潰すような振る舞いをしませんでしたか?
わざと仲が悪くなるようなことを仕組んだり、面倒をおこしませんでした?

弁護士への相談をにおわせるとますます「あの人に関わったら面倒」と見なされて「ボスママの言ってることは本当だった」と嫌われますよ。
謝るべきことはしっかり謝罪するのが筋ではないでしょうか。

お子さんへのいじめがあるのなら、それは別件として学校に対策をお願いするべきです。
間違えてもトピ主とボスママの喧嘩を学校に持ち込まないでくださいね。

ユーザーID:3438723265
息子さんのいじめの程度は?
mai
2019年4月10日 13:46

どの程度なのでしょうか?
外部中学に進学したくないと言っているということは、我慢できる範囲ということでしょうか。
それならば、お母様もじっと耐えるしかありませんね。

大学まである私立校のいじめは厄介です。
信じられないことに、大学まで続くこともあります。
外部生たちが驚いていました。
「内部生怖い。」「内部生幼稚。」って。

中学になると新しい生徒が入学することで雰囲気が変わる場合もありますが、新入生を巻き込んでずっと標的にされ続ける子もいます。

きちんと見極めないと、メンタルをやられてしまいますよ。

ボスママにターゲットにされたきっかけは分っているのでしょうか?
直接文句を言ったのは失敗でしたね・・
ともかくしばらく大人しくして様子を伺い、嵐が過ぎるのを待つしかありません。

お子さんの様子から目を離さないようにね。

ユーザーID:4485997704
噂を流す
アラフィフママ
2019年4月10日 13:05

噂には噂で対抗。

「名誉棄損で訴えようと思う」
「弟(兄)が弁護士なので相談して訴える」と話ができる人に言って回る。

嘘でもいいんです。相手だって嘘のうわさを流してるんだから。

ちなみに名誉棄損はそれが真実であろうとなかろうと不特定多数の人に対して言った侮辱的なことなら成立します。なので訴えようと思う、は名誉棄損には当たりません。

ユーザーID:3098329465
自分より、子供の意思を尊重で
四角
2019年4月10日 12:25

自分がハブられても別にいいじゃない。
ママ友いなくてなんか不都合ありますか?
間違ったことをしてないのならそこは毅然としててください。
悪いやつと弱いやつには関わらない方が平和だわ、と開き直ってね。

大事なのは子供ですよ。
お子さんが転校したくないと言ってる限りは戦うしかないと思います。

とにかくお子さんが受けたと言ういじめについて、感情的にならずに事実だけを文章にしたものを用意して、そして先生に直接会ってご相談されることをお勧めします。

先生を味方につけなきゃいけないので、クレーマーみたいな態度じゃなくて、丁寧に、ご指導を仰ぎたいという姿勢でね。

お子さんが転校したくないっていうことは、子供社会ではボスママ息子がそれほど驚異ではなく、あなたが想像するほどの孤立ではないのかも。
辛がっているのは実はお子さんでなくてあなただけなのかも?

ユーザーID:8799896995
対処を考えるならもう少し詳しく
う〜ん
2019年4月10日 12:07

相手ボスママが言いふらした内容と、それについてトピ主さんが言った文句、その時の状況をレスしてみてはどうですか?

母親はそれでもそう問題ではないです。
学校に行くのは子供のためであって、それも月一あるかないかでしょうし、誰かと仲良く話さないとやっていけないわけではないです。
挨拶だけして黙ってすることをして帰ればいいので・・・。
PTAも割り切ってすることをすれば、誰もトピ主さんをそれ以上悪くは言わないはずです。
見た目は小奇麗に感じよく。ストレス発散は学校以外のところで。

息子さんが問題ですよね。
毎日何時間もいる場所で孤立するのはきついでしょう。
学校を変えたくないなら、相手はどうあれ自分は人を貶めたりしないと親子で話し合って自尊心は無くさないように。

家では息子さんが愚痴や相談を何でも言えるように、トピ主さんは自分の悩みよりそちらに重心をおくべきですね。何も言わずにこもるようになると危険信号です。
早めに学校や支援にも相談して、息子さんの学校での状況を把握できるようにしておいた方がいいと思います。
学校以外の習い事など、楽しいと思える場所を作ってあげてみては。家族で旅行など気晴らしも必要です。

そもそもトピ主さんはボスママさん達と揉める過程で間違ったことはしていませんか?
お母さんは間違ったことはしていないと、息子さんは理解できていますか?
そこも大事です。

ユーザーID:9125259198
 
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