好意を持たれるとなぜ不快なのだろう

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みほ

働く

なぜ、好きでも無い相手から好意を寄せられると不快感を持ってしまうのでしょうか。
好きではない、というよりそもそも”ちょっとなぁ”と思う事が多い相手ではあるのですが。

数名という小規模な事業所で働いている30歳です。
50代の社長から、2ヶ月程まえ、二人で飲みに行ったとき
「もちろん女性としてもだけど、人として君の事が好きなんだ。
こういう事は、伝えないと後悔すると思って」
とつげられ、本当に素敵な女性だから人として好きなんだ!と飲み屋で力説されました。

どうにか、好意をもたれることはありがたい事と受け取ろうと思って我慢したのですが、
そもそも半年程前に入社してから一日一回は「本当に素敵な女性だ」と言われており、
なぜか苦痛が積み重なるようになりました。相手は普通に褒めているつもりらしいのですが。

先日、また飲みに誘われた事がきっかけで
(誘われ方も「君のおかげで早く仕事が終わったよ、お礼におごってやるから飯いかないか」と
いう言い方で、恩着せがましいように受け取ってしまいました。)

とうとう会いたくなさすぎて会社を休んでしまいましたし、
仕事への意欲もわかなくなってしまい(甘くてすみません)、自分でも困っています。

相手は既婚ですし、実際に手を出す事は考えていないと思うのです。
あわよくば、ぐらいはあるかもしれませんのでそこは最低限警戒していますが、
おそらく純粋なものだとは解っているのに、思い出すと気分が悪くなって1時間ぐらい処理できない。

相手はただ褒めて好意を伝えただけでなにも悪い事してないのに、
なぜ私は不快なんでしょうか。自分でも不思議で、いい年なのにいまだにわかりません。

ユーザーID:8599379478

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このトピのレス

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  • 注釈です

    なお、おわかりと思いますが「素敵な女性」とは、彼が"言っているだけ"です。
    その証拠、、、と言っていいのかわかりませんが、独身です(彼氏も居ません)。

    ユーザーID:8599379478

  • それは不快極まりないですね

    親であってもおかしくない様な年代の人から、不倫のお誘いをされたら誰でも腹が立ちますよ。

    ユーザーID:2350247033

  • 相手の悪意を察するからでしょう

    2人で飲みに行った場での社長の既婚者に対する好意の告白

    関係を持ちたいからに決まってます。2人で飲みに行った段階でそうです。
    不快感は無意識から警告ですよ。そもそもなぜ2人で飲みに行ったりするんでしょうか?
    大人の男女の友情なんてものがあるとでも考えているんですか?

    ユーザーID:5638254993

  • 好きな人ならいいけど、好きでもない人には迷惑

    そう思うのって、普通の感情だと思います。

    だからは女性はよく、笑いながら、そう言うのってセクハラですよって、サインを出します。

    仕事の関係上、仲良くよい感じで行きたいと思いますが、不要な特別視や、好意は、人間関係の邪魔になります。

    よくわかっている男性は、言わないし、好きな相手には、余計素っ気なかったりです。

    職場での人間関係に、変な私情を挟まれると、女性同士は嫉妬の対象にもなるし、困るのは当然のことです。

    そこのところをわかっていない男性たちに、親切に、セクハラと言うことを教えてあげましょう。

    ユーザーID:4231057520

  • それは

    自分が望んでいない「性的」な部分を感じているからでしょう。

    自分が望んでいないこと(むしろ忌避したいこと)をされると、不満や不安に繋がるのは誰もが同じではありませんか?

    ユーザーID:4437586756

  • まずは

    みほさん、はじめまして。
    まずは、二人で飲みにいくのは断るようにしましょう。
    (みほさんは独身ですよね?)
    「恋愛対象で無い人と二人きりで食事に行くことはやめることにしました」

    ほめられたら
    「ありがとうございます」
    素敵だと言われたら
    「ありがとうございます」
    好きだといわれたら
    「ありがとうございます」
    事務的にありがとうとだけ返しましょう。

    ユーザーID:4308229975

  • どうしようもない

    まあどうしようもないですね。社長だし。あわよくば、は絶対あるでしょう。いやならやめるしかないでしょう。

    辞めたくはないけど辞める覚悟はあるなら、嫌だどハッキリ言うことです。それから二人で飲みに行ったりはしないことです。プライベートでのつきあい(仕事後に時間を共にするすべての事)はなくすことです。

    ユーザーID:4238807183

  • 「女性」がダメなんだと思う

    人として褒めるなら「女性」はいらないですよね。
    性別入れられると、一気に気持ち悪くなります。

    >「君のおかげで早く仕事が終わったよ、お礼におごってやるから飯いかないか」

    こういう誘いには、
    「奢りじゃなくてお給料あげてくださいよー。」
    とでも言って茶化して終わりにしましょう。
    じわじわ誘ってくる人に流されはいけません。
    仕事をしに行ってるんだあから、そんな事に神経削られてはいけませんよ。
    うまくかわすスキルも身につけましょう。

    ユーザーID:6112215013

  • 言葉の裏に下心が感じられるのでは?

    >相手はただ褒めて好意を伝えただけでなにも悪い事してないのに、なぜ私は不快なんでしょうか。

    ただ褒めているのではないんじゃない?
    それを、↑と感知できるのが普通だけど、トピ主は漠然としか感知できていないのだと思う。

    ユーザーID:3528068457

  • 狙われてる感が怖いから

    ハンターに見つめられた動物のような居心地の悪さがあるからでしょう。

    あのハンター、すでに狩りを終えて十分な獲物を得たようだし、今すぐ次の狩りをするつもりはないだろうけど、その銃には弾が入ってるみたいだし、こっちに銃口向けられると落ち着かない、引き金引かれる前に逃げなきゃ…ってことでしょう。

    ユーザーID:9640317136

  • いやいや

    下心満載ですよ。気持ち悪くて当然です。

    零細企業の社長が事務員に手を出すなんてそこらへん中にあることです。その職場は止めた方が良いですね。妊娠したら、大したことない金を「これが僕のせい一杯の気持ちだ」とか言って逃げますよ。

    羽振りがいい男は金にものを言わせて水商売の女を囲うが、その男はそこまで金を持ってはいないが、愛人が欲しいんでしょうね。

    「人として好き」とは笑わせる。逃げましょう。人生、棒に振るよ。

    ユーザーID:5516193181

  • 好みじゃない男性に性的対象に見られているから。

    気持ちが悪くなる理由、それはズバリ、
    好みじゃない男性から性的対象として見られているから…です。

    性的対象にされていると感じた時点で気持ち悪くなるんですよ。

    私は夜はラウンジホステスをしていますが、
    全然好みじゃない男性から性的対象に見られることが日常茶飯事です。

    まだそれを売りにしている仕事だから我慢できますが、
    昼間の仕事で、会社の社長からそーいう目で見られると、パワハラ以外の何物でもないですね。

    私なら、その会社は辞めてしまいますが。

    社長の好意を断れば、仕事で不利に扱われるのも目に見えてますしねぇ。

    ユーザーID:3332321087

  • そりゃ嫌でしょう

    その人が身勝手だからではないですか。
    悪いことというか、普通に嫌な性格してる人だと思います。

    ユーザーID:9159014121

  • 尊敬していない相手の価値観自体がゴミということ

    相手を人として尊敬していない、むしろ軽蔑しているような場合ですよね。
    「尊敬しない」というのは、その人の価値観を否定的に見ているということです。
    その残念な価値観の基準で「素敵」とか言われても嬉しくないというか屈辱なわけです。
    しかも相手は「上から目線で評価する」スタイルでくる。
    イライラするのは当然です。

    会社を休んでしまうくらいアレなら、次に「素敵だ」と言われたら、多少波風をたてるのを覚悟で、
    「いつも思うのですがなぜそんなに上から目線なんですか不愉快です」
    とでも言っちゃうのはどうでしょうか。
    相手はそんなつもりはないと言い出すと思いますが、
    とにかく不愉快であると主張しましょう。
    ついでに「セクハラです」とも言っときましょう。

    ユーザーID:6450335056

  • 下心満載だからでしょうな

    言葉は「人として」でも社長の目つきや言葉遣い、態度から性的な関係を持ちたいのがありありで気持ち悪いのでしょう。
    既婚なんて全然歯止めになりません。
    30歳で独身、もし彼氏がいないなら「きっと寂しいはず」とおじさんは思い込んでます。
    このまま親しくなれば落ちるはずと。

    そもそもちょっとなあと思う人と飲みに行っても楽しくないでしょう。
    誰か社内で相談できるなら相談して、二人きりの食事や飲みに行かない方がいいと思いますよ。

    その上もしもその社長がねちっこく嫉妬深い人だと、これ以上近寄ると逆恨みが危ないです。仮にトピ主さんが社内の男性と親しくなったら、その人が辞めさせられかねない。
    下手すればストーカー化するかもしれない。
    そういう相手だと思って下さい。

    ユーザーID:9036053128

  • うーん

    いや、普通にセクハラだと思いますよ。
    だって、トピ主さん我慢してるんでしょう?
    パワハラかも…。

    ユーザーID:1370501012

  • そういう事か、、、

    今の職場に来るとき、明らかに危険を感じたら辞めようと思っていました。
    でもまだは直接的な行動(付き合ってくれ、みたいな)が無いので、
    セクハラなのか判断がつきません。いくらでもそんなつもりじゃないって言えそうで。

    実際は、私としても感じたく無かったのですが、
    私の無意識が、相手から直接的に表現されない下心を感じてアラートを鳴らしているんでしょうね。
    自分の無意識に気がつく事ができました。皆様有難うございます。

    >>愛読書は近代麻雀
    実は、私も水商売経験ありです。なのになんでうまく対応しきれないのか。。。
    私も下心の対象として思われている自分が嫌だから見ないようにしてたのかもしれません。
    昼職なので、ちゃんと社員として関わりたいんですよね、、。(少しそれましたが)

    >>マヨ様
    そうなんです、あらゆる意味で身勝手さが嫌なんです!!セクハラだとかは副次的な話で。

    >>ひろひろ様
    「その人の価値観を否定的に見ている」ですか、、、。
    社長の事、なぜか尊敬できなくて。理想は敬った態度を取りたいのですが。
    じつは先程、ついにキレてしまいました。最終的に「素敵な女性」とはもう言わない、と。
    そういう事じゃないんですけど、、、。

    >>あぶないよ様
    >30歳で独身、もし彼氏がいないなら「きっと寂しいはず」とおじさんは思い込んでます。
    このまま親しくなれば落ちるはずと。
    おっしゃる通り、性的な感じは消されてますが、まずはどうにかして好かれたい感じ。
    そして他の独身女性を見て「寂しくないかなー」と漏らしていました。
    なぜその判断になるんだ(寂しいのはお前だろ、、、?)。

    >>ハナ様
    普通にセクハラ、やっぱりそうですよね笑

    ユーザーID:8599379478

  • 嫌に決まってる

    父親位年上の社長からセクハラ…嫌に決まってます。
    パワハラに変わらないといいね。
    転職考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:8158587961

  • 気持ち悪くて当然

    好きじゃない人から好意をよせられるのも申し訳ないと思いつつも気持ち悪いですよ。気持ち悪くて当然ですよ。

    スタッフが数名で相手は社長であれば、トピ主さんには交際するつもりが全くないなら逃げたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4857576144

  • 釘を刺す

    嫌だなあ、下心ギラギラじゃないですか。
    嫌悪感が募るのも当然のことだと思います。

    このままの高ストレス状態が続くと蕁麻疹出たりとか何か身体症状が現れて来ますよ。そうならないうちに何とか対策しなきゃ。

    私ならそういう歯が浮くような怪しいことを言われたら「いつも過分におっしゃっていただいてありがとうございます。光栄です。」とまずは謝意を示し、

    次に「もうそんなに何度もおしゃていただかなくても評価いただいていることはもう伝わってますから。恐縮ですが。」とこれ以上言うなと釘を刺すように工夫。

    それから笑いながら「そんなに過剰におっしゃっていただいたら何か口説かれてるみたい。」と笑い話にしながらズバッと指摘。「もちろん、社長みたいな紳士的な尊敬出来る方がそんなつもりでおっしゃってるんじゃないことは私にはよくわかるけど、パワハラ、セクハラとうるさい時代だから第三者が聞いたら誤解しかねない。社長の品格が疑われたら私も悲しいからそういう言い方は止めて欲しい」とスバっと言ってやるのよ。

    「まるで口説いているみたいに聞こえる」(と、ズバリ、社長の下心を指摘!)

    「でも社長はそんな方じゃないことは私が一番よく知っている」(と、社長を人格者として持ち上げる)

    「他人がこんなに高潔な社長を誤解したら私も悲しい」(諦めろよ、このスケベオヤジ、ということをこういう表現で伝える)

    このやり方なら相手を傷つけず、「ええ、俺ってそんな風に人格者だと信じてもらってるわけ?」「口説いても無理そうだし、そんなに人格者だと思ってもらってるならそのイメージを壊さないためにもいい人ぶっておこう、こんなことは止めよう」となる可能性大。

    私はいつもこのやり方で撃退してます、試してみれば?

    それから二人で食事や飲みは避けること。

    ほんと、お気の毒ですね。うまく解決できますように。

    ユーザーID:2225350971

  • 下心があるから。

    もし、その社長に限らず「誰からでも女性同士でも褒められるととにかく不快に感じてしまう」という悩みをお持ちなら、それはトピ主さんの自己肯定感の低さなどが原因ですから、カウンセリング系の本など読んで自分の生い立ちや心を整理するのをお勧めします。

    でもね。

    女性が「性的関係の対象外」と思っている男性から下心を持って接されたら、不快に感じるのは当然です。

    トピ主さんの本能の部分が「この男は危険」と判断しガンガンに警告を発しているのに、トピ主さんの理性が「社長だし、既婚だし、まさかね。気に入られておいた方が仕事もしやすいし」等々理屈をつけて、本能の警告を無視しようとしている。
    だから、気分が悪くなるのです。

    二人で食事など、ましてやお酒を飲むなど、おやめなさい。

    ユーザーID:1705646886

  • お礼2

    皆様、本当にありがとうございます。
    当然では、と言って頂けると嬉しいです。

    >>あいり様
    ありがとうございます。
    不倫というより単純に好いて貰ってるんだろうという理解なのですが、、、
    一方で心の中では嫌悪感が募ってます。

    >>おっさん様
    関係を持ちたいから、でおきまりなのですね、ショックです。
    こちらとしては、男女の前に、同じ会社の同僚であり人間です。
    性別で線引して飲みに行かないというのは、むしろこちらが男性差別している気分です。

    >>ひるあんどん様
    やっぱり?そうかもしれません。

    >>szk様
    「恋愛対象で無い人と二人きりで食事に行くことはやめることにしました」
    言いたい。言おうかな。言ってやりたいです。
    事務的にかえしていきたいと思います。

    >>くいぶる様
    潜在意識に気が付き、辞めたくなってます笑
    嫌だといいます!!
    だって、、、正直話したくも無いんですもの
    (話が物凄く長いから。しかも時々、会話の出だしが「おもしろい話があって」なんです)

    >>ちび様
    そう、「女性」が入るとめっちゃ気持ち悪くなりますよね!!
    ありがとうございます、使わせて頂きたく思います。

    >>紫蘭様
    色々な理性が邪魔して漠然としか感知していませんでした。
    質問してみれば当然の事だったのかもしれません。

    >>ダーティマリー様
    そのたとえ、面白いですね!銃口向けられてたら落ち着かないわ、と自分でも納得です。

    >>頭の良い女様
    気持ち悪くて当然と言っていただいてありがとうございます。
    妊娠してなくてももし彼とそんな事になったら人として再起不能になりそうです。
    >「人として好き」とは笑わせる。
    はい、自己欺瞞的すぎて吐きそうです。

    ユーザーID:8599379478

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