お祝いと嫁実家へのお礼

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トピ主のみ2

次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • 招かれて、招いてもタダ飯を食うとは!

    せめて、自分が招いた時のお食事代は払えば?
    あなたは、人を家に招きお寿司をとった場合に、その代金をお客様に払わせ
    自分もその寿司をバクバク食べるという行為をどう思いますか?

    あなたの思考は理解できない。
    お金に困っていないのなら、タダメシは食べないように。

    ユーザーID:8972102161

  • そこまで出さないのも珍しい

    お祝い事に招待されたのであれば、祝い金を出すのは普通だと思います

    何でもかんでも出せということでもないし
    招待する側が食事代を出すのが普通ですが

    よその家庭が絡むからこそ、悪いとは思わないのでしょうか?

    孫の誕生日やお祝いなら、おもちゃの一つでも買おうとは思わなかった?
    そういう時に好みもあるだろうから、お金を少し出すものだと思います

    自立しているからこそ、礼儀をしっかりするべきでしょう

    何もしないにしてもね
    招いた時の食事は出しましょうよ

    相当ケチだと思われていると思います

    家通しの付き合いは古いと思っていても、相手方に少し合わせるものではないですか?
    そもそも、結納を求めるところからお嫁にもらったのです

    そもそも
    してもらったらお礼を言うのは普通ですよ
    ですから、あなたは変だし
    礼を欠いていると思います

    ユーザーID:6545057233

  • えっ、でも……。

    「こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。」って、
    これはおかしくない?招いたんですよね?
    お嫁さんの実家にお邪魔したときも、食事のお礼もしていないんですか?
    これは次男の「自立」とは違うと思いますけど。
    相手はお嫁さんのご両親で、次男ご夫婦とは別世帯ですよ。

    次男ご夫婦に「自立」を促すのは結構ですが、
    冠婚葬祭や礼儀などは、年長者としてきちんとすべきでは?

    ユーザーID:2371473893

  • 差が付いて当然

    イマイチ内容が分かりにくいですが、お祝いの席を嫁実家と夫実家と
    一緒にしたくないと言われているのでしょう?

    ではもうお祝いの席を嫁実家と一緒にしなければ何の問題ありませんね。
    『祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました』でも、もう出来ないって
    言われているのなら、仕方がないですね。

    『息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、
    それは違うと思います』わたしもそれは違うと思います。

    ただ何にもしてくれない夫実家と何事も良くしてくれる妻実家は
    確実に差が付いて当然だと思います。

    何もしてくれないなら差を付けるよと息子が言ってきて
    自分が何もする気がないなら、納得でしょう?

    納得出来ないなら、それは違うと思いますよ。

    『こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いも
    すべて嫁実家がしてくれます』この事はお礼を言ってますか?
    これに言わないならば、主様は礼儀知らずかなと感じますよ。

    『長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています』
    長男嫁実家も全く同じ状況ですか?

    だからと言って次男も上手くいくとは限りませんし
    これからも長男とも上手くいく事が続くとも限りません。

    ユーザーID:4244332022

  • 嫁実家と息子実家両方の立場です

    既婚の息子と娘に、それぞれ孫がいます。
    ので、嫁実家と息子実家の両方の立場の者です。

    我が家、息子の妻の実家、娘の夫の実家ともに、資産もあり割と裕福なのはトピ主さんと同じです。

    我が家は、トピと同じように、昔ながらの孫に関する行事はすべて我が家が出しています。
    里帰り費用、ベビー用品ほぼすべて、お宮参りの産着、雛人形など。
    また孫の誕生日には、贈与税のかからない範囲の金額の定期預金通帳を渡しました。
    娘はもちろんのこと、娘のだんなさんの誕生パーティーも我が家で開き、プレゼントを渡しています。
    孫が生まれるまでは共働きでしたので、夕食にも良く招きました。

    だんなさんの実家は、誕生会などはしないそうです。
    食事にも招かないそうです。
    娘の旦那さんの実家に比べると、いままで合計して我が家は金額的にも人為的援助でも、かなりやっていると思います。

    我が家にそんなつもりはありませんが、やはりやってもらった分は返したいと思うのか、娘夫婦も私たち夫婦には誕生パーティーを開いてくれます。
    そして、我が家に訪ねてくる回数が婿の実家へ行くより、はるかに多いです。
    お互いに助け合うことが普通になって来ていて、
    圧倒的に我が家との関わりが多くなっています。

    我が家は古来の日本の風習でやっていただけですが、娘の旦那さんと同じように、トピ主さんの息子さん自身が気づいたのだと思います。
    たとえば、奨学金を背負わせる親と、全額学費を出してくれる親がいたら、どちらが愛情を感じますか?
    共働き夫婦を助けてくれる親や、孫を親身に世話してくれる祖父母と、そうでない祖父母がいたらどちらが愛情を感じますか?

    息子夫婦の場合は、息子の奥さんと我が家は、ほぼ同じくらいです。

    正解はありませんが、人間にはやはり感情がありますから、愛情を感じる方とお互いに仲良くなりますよ。

    ユーザーID:2588163142

  • 宜しいのではないかと

     次男の母さまがお書きになった内容に対する、あくまでも私個人の感想です。

     それぞれの家にそれぞれの考え方生き方があると思います。結婚して独立した子供は、新たに自分たちの生き方考え方で暮らせば宜しいと。

     また、お嫁様ご実家の対応に合わせてご自身の生き方を変える必要はないのではと思います。

     ご次男お嫁様のご実家は自営業とすると、思うに、他者とのつながりを強く必要とされているのでしょう。ことあるごとに物のやり取りをするということはご商売をされている方々では必要な社交術ですから。誤解を恐れず申しますれば贈答は商売の一環と考えてもよろしいかと。

     もう一つ、うがった見方をすれば、嫁として娘が恥ずかしい思いをしないようにという親心も垣間見えます。商売の世界は優越がはっきりと見えますので。次男の母さまご家族の生きざま・言葉使い・所作など含めた資産に対する劣等感がないとも言えません。

     あえてする必要はありませんし、難しいことですが、何かの折に、次男様ご夫婦とお嫁様ご実家に、次男の母さまご夫婦がどのように考えているのか、それとなく伝えることもありかと。なんとなく感じているだけと、説明を受けたとでは、受け止め方が異なりますので。

    ユーザーID:0906702929

  • 間違ってないけど

    成人し、所帯を持った息子に過度な援助はしない
    筋の通った考え方で、間違ってはいないと思います。

    ただ今後は先方の言うように、両家同席してお祝いは控えた方が良いですね。
    お嫁さんのご両親は居心地が悪いでしょう。

    あと、息子さんが肩身の狭い思いをしているのも事実だと思います。
    主さんがいくら正しい主義主張をおっしゃっても
    息子さんの感情が良くなることはありません。

    ところで今後病気になった時や、老後の介護についてはどうお考えですか?
    病気の治療費や介護費用は十分備えがあり
    全て外注してお金で解決できる、というなら問題ありません。
    でも息子さん達を当てになさっているのなら
    ちょっと考えを改めた方がよろしいです。

    夫婦両方の親に、同時にケアが必要になった時
    「夫婦として」よりお世話になった方を優先するのは
    人の心理として当然の事です。

    人の心は正しさだけでは動きませんので。

    ユーザーID:8637341432

  • う〜ん。。。

    >自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

    なんとなく正論っぽいけど。
    でも、お祝いには招かれれば行くし、ご馳走にはなるんですよね。
    むこうが勝手にするんだし、ということ?
    一緒にいてあげることがお祝い、うん、美しい考え方だけど、それは招く方が言うこと。
    なんとなく、遠慮もないしタカってる感が否めない。

    相手が自立した大人の夫婦だと認めるなら、大人同士として、招かれた時の礼儀は尽くすべきではないのかな。
    知人に食事に招かれて、手土産の一つも持参しない人っていないでしょ?
    子ども扱いして金品をあげたりはしないけど、大人同士の付き合い方もしない。都合よすぎでは?

    >これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません

    これはいいと思います、当たり前だと思う。でも、

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます

    これはおかしくないですか。
    ご馳走になりっぱなしで、気後れしたり恥ずかしくなったりしないんですか。
    招いたのに払わせるって、どうやったらそんなことになるのか不思議なくらいです。

    あまりにも財布を出さない人って、悪気あるなし、裕福か貧乏か関係なく、やはり品位を感じないですよ。
    深く、長くは付き合いたくない。
    出せないのではなく、出さないんですもんね。
    むこうのご家族から、見切られてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:1828506206

  • 極端でないですか。

    トピ主さんのお気持ちはわからないではないのですが、極端な気もしますよ。

    ちょっとよくわからないのですが、
    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。
    こちらって、トピ主さんご一家ですか?
    普通は、そういう場合は、トピ主家で負担しませんか?

    お孫さんのお祝い行事でも、お祝いを包んでいないのですか?このお祝いは、トピ主さんご夫婦の飲食代を負担する意味もあると思うのですが。

    次男さんご夫婦がトピ主さんから自立しているのはわかりますが、状況によっては、トピ主さんご夫婦が次男さんご夫婦、お嫁さん実家に甘えているような節もあると思いますが。

    子供側(息子さん側)の立場で言わせていただくと、両家の差がありすぎるのはそれはそれで対応に苦慮するところもあります(気にしない人もいるでしょうが)。出せないならやむを得ませんが、出せるのですよね。

    ところで、それなりに裕福なご家庭でしたら、将来の相続税対策はどうされているのですか。それを兼ねて、援助等されている方は多いと思いますが。

    ユーザーID:7614355074

  • お嫁さんの実家にお礼を言う必要はないのでは?

    それは息子さん夫婦が言えばそれで良いと思います。ただ、

    >結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします

    これはどうなんでしょう?かなりびっくりですし、ちょっと考えられません。うちも結婚した息子や娘がおり、孫も生まれて家も建ててます。

    うちもごく平均的な生活状態ですが、これらの行事や節目に親としてお祝いの気持ちを表すこと(御祝い金や品)は、ごく普通のことと思ってしてきています。

    子ども達の配偶者の実家も同じような考え方で、金額は違うと思いますが、御祝いが全くなかった事などありません。

    あなた方が招いた食事会?の食事代までどうしてお嫁さん実家が払うのですか?ちょっと感覚が違いすぎて、信じられません。

    もし子ども達の配偶者の実家があなたの家のような考えだったら、やっぱりバカバカしくなって、親も一緒のお付き合いなどはご遠慮したいですね。

    ユーザーID:3807727919

  • 普通に考えて出して貰ったらお礼は言わないと

    何方も同じ親です、お礼が言いたくないのなら主様方ご夫婦の会食費用は主様方が出すのが当然と思います。
    受け取らないなら、そのお金をお嫁さんに渡されたら良かったですね。

    嫁実家と主様方は他人です。
    他人に孫の祝いの飲み食いを若夫婦と一緒に出して貰うなんてあり得ません。
    普通は主様方が出すのだと思いますよ。

    今までの言動からすると、主様方ご夫婦は嫁実家から見ると貧困だと思われていますね。
    孫の祝い金も出せない程に。

    金額の大小は別として、祝いの席に招待されたら祝い金はあげないとと思います。
    主様方ご夫婦は長男さんにも次男さんにも周りからも、食べるのが精いっぱい、助けてあげないとと思われている節は有ります。

    それに乗ってこれからも甘えるか、息子親として最低限の祝いは送るか。
    その判断は主様ご夫婦でするしか無いですね。

    主様ご夫婦のどちらかが亡くなって預貯金が明らかになった時が、子供との確執の時かも知れません。
    貧乏と思っていた親は実は金は沢山もっていたと言う事で。

    ユーザーID:1111943187

  • これは意見が分かれるだろうな

    トピ主さんのとまどいも何となくわかります。
    嫁実家が息子夫婦にしてあげたことを婿実家としてお礼をいうべきかどうか。
    お礼を言えば「婿側の家に若夫婦を取り込んだ気でいる」と不満な嫁実家もいる一方
    お礼を言わなければ「礼儀知らず」と不満な嫁実家もいる。

    原則として息子夫婦が受け取ったものは息子夫婦が礼を言うべきでしょう。
    でも親同士の交流でさえ嫁実家がすべて支払いは行き過ぎじゃないですか。
    トピ主さんが嫁実家にお邪魔したのなら手土産持参くらいでもてなしを受けてもいいけど、トピ主さんが招いたのに支払いは嫁実家とは何事かと思います。

    ユーザーID:8900941072

  • 口も出さない代わりにお金も出さない、という考えなのですね

    トピさんご夫婦の考えなのですよね?
    でしたらこのスタンスを取り続ければよろしいかと思います。

    >息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。

    違うと思うのならば、従わなければいいです。

    ただ、こういうスタンスの人(トピさんご夫婦))にどう対応するかを決めるのは、息子さんご夫婦です。

    お嫁さん実家よりになったとしても、ならなかったとしてもトピさんは口を出してはいけないと思います。
    お祝いごとに呼ばれなくなっても、呼んで欲しいなんて思ってはいけません。
    お嫁さんのご実家のお祝い事(退職や還暦など)を息子さんご夫婦がして、トピさん側には何もなくても、です。

    >長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

    それはひとえに、お嫁さん実家が大きい器を持っているからです。
    決して、トピさんがえらいわけでも、何でもありません。
    トピさんはあくまでご自分の考えを貫いているだけなのですから。
    “うまくやって頂いています”という感じだと思います。

    ただお嫁さん側は次男さんという事で、こちらより(嫁)に思ってはいるかもしれませんね。

    あと、結納金100万円って…ごめんなさい、ここで書けるほどの金額じゃないと思います。
    私の実家も自営ですし、私はその何倍も主人の実家から結納金を頂きましたが、別に主人の実家も私の実家も裕福な方、だなんて思いません。

    口もお金も出さないスタンスをこのまま貫かれたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:5498137461

  • 息子が出すわけではないんですよね?

    食事代など息子さん(次男?)が全員分を出すのかと思っていたら
    次男妻の両親が出しているんですか?

    トピ主さんが次男妻の親を招いた時も
    次男妻の親が食事代を出している?

    なんですか、それ。

    トピ主さん夫婦がつましい生活をしているから
    お金がないように見えたとか?

    それって息子に恥をかかせているってことになりますよね。

    結婚して独立した息子家族への援助は不要ですが、
    お祝いくらいは出してもいいと思いますよ。
    「おめでとう」だけって、親として恥ずかしいかも。

    ユーザーID:0179095412

  • さすがに

    確かにお祝いの仕方はさまざまなので
    トピ主のように何もしないという主義を批判?非難?はしませんが

    でも
    >毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします
    いくら何もしないとはいえ、
    呼ばれたら少しぐらいは何かするべきなんじゃないですかね?

    何もしないと言うのなら、
    向こうからも何もしてもらわないべきだと思うのですが・・・

    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
    え??招いて向こうに支払いさせるの??
    しかも、色々してもらってもお礼もいわないの?

    そりゃ会うことがないのなら、わざわざトピ主達がお礼の電話などをしろとは言いませんけど
    食事会とかで顔合わせるんですよね?
    なのに何もいわないの?

    >今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです
    と言うのは?お嫁さんの実家から自分達は呼ばないでと言われたんでしょうかね?

    >祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました
    そりゃトピ主達は呼ばれるだけだから楽しいでしょう

    お嫁さん側からしたら
    きっとトピ主達とは付き合いたくないということでしょう

    もしかしたら、その次男さんたちが一席もうけてるという食事会
    費用はお嫁さん実家なんじゃないですか?

    >私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、
    >しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています
    とのことですが
    では、次男さん達が、トピ主達をお祝いの席に呼ばないということについてはどうですか?
    まさか、自分達はしない、嫁実家がするもしないもお好きにどうぞ
    でも孫の祝い事に親を呼ぶのは当たり前とかじゃないですよね?

    >息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが
    >皆様はどう思われますか
    うん、せめて正体されたのなら気持ち程度でもお祝いはするべきだし
    お礼ぐらいはするべきだと思います

    ユーザーID:7452591394

  • しっくりこない?

    トピ主は一切お金を出す気はないって決めているんですよね。
    自立した子供の家庭には、いかなる理由があろうとも
    お金を出す必要はないと決めているんですよね。
    嫁実家からお祝いをもらったのは息子の家庭だから
    自分たちはお礼なんていう必要性を感じてないんですよね。
    だったらそれを貫けばいいじゃないですか。
    回りに何言われようが、これからも出す気はないんでしょ?

    孫の祝いは出さない、お礼は言わないのがトピ主のポリシーなんだから
    息子に何言われようと、堂々と突っぱねればいいのでは?

    なにを悩む必要があるのか理解不能。

    ユーザーID:8212891016

  • 次男が可哀想

    常識知らずですね。
    確かにお礼も言わないお金も出さないプレゼントもあげないじゃ次男の実家は貧乏だと思われてお付き合いを拒否してるって気付きませんかぁ?
    結婚とは本人同士だけでなく実家(家同士)のお付き合いだと気付くべきです。

    ユーザーID:0861487272

  • 差は歴然ですから

    事あるごとに金を出す嫁実家と出さないトピ主達の差は歴然ですよ。トピ主達で招待した食事代も嫁実家が出したって…そこは出しとくべきでしたね。で、最終的に嫁実家はトピ主達と関わりたくないと判断したんですよ。ま、嫌われたって事ですね。トピ主が納得しているならいいんじゃないですか?

    孫は手をかけてくれた金をかけてくれた嫁実家寄りになるでしょうね。それは仕方の無い事です。なるべくしてなった結果ですよ。次男が気配りできるようで何とか体裁を保ててるんでしょう。この先孫が懐かないとか顔を出さないとか文句は言えない状況を作ってしまいましたね。長男に対してもそうならば長男の孫にも懐いてもらえませんよ。

    裕福ならば裕福なりの気遣いや金遣いがあるんですよ。次男はさぞかし嫁実家に頭が上がらない状況になってるのでは?義理のお付き合いってそういう擦りよせが大事だと思いますよ。

    私も嫁の立場ですがトピ主のような姑ならばなるべく子供を会わせたくないし私自身もお付き合いを遠慮したいです。

    ユーザーID:9530828885

  • 誤解されたかな

    援助金と祝い金を混同していませんか?

    >「自立した息子夫婦には何もしない」

    自立した子に援助する必要はありませんが、お祝いは最低限はしたほうが良かったのでは?
    結婚新築孫の行事などは援助ではなくお祝いでは?

    援助は息子にお金がないから出してあげること。
    祝いはトピ主の気持ちを金品に代えて渡すこと。

    おめでたいことだから、嬉しいから、可愛いから何かしてあげたいと思う気持ちを祝い金や贈り物の形で渡すのです。

    それらを一切しないとなるとトピ主夫婦は「我が子の結婚をめでたいと思っていない」「孫を可愛いと思っていない」と誤解されたのかもしれません。

    お嫁さんからしてみれば「愛情が無いなら面倒臭い付き合いはいっそ無しにしてすっきりしましょう」「うちはうち、夫親は夫親で好きに生活しましょう」という気持ちなのかもしれません。

    ユーザーID:9531820236

  • 笑ってしまうほど常識はずれ

    お宅が裕福だろうが、お嫁さんのご実家が裕福だろうが、そんなことは関係なく、一社会人としてのお付き合いに対する考え方がおかしいと思いますね。

    お嫁さんのご実家にお邪魔した際はともかく、お宅にお招きした際の食事代も先方にお願いしてなんとも思わないって、トピ主さんの感覚を疑います。

    お嫁さんのご実家からいろいろいただくものに関して、トピ主さんからお礼はいらないでしょう。御次男さんが丁寧に御礼とお返しをしているでしょうから。トピ主さんからのお礼なんて、ハナっから期待なんてしてませんわ。

    ご自分のご両親に、これまでのような気遣いや散材をさせたくないっていう、お嫁さんのトピ主さんへの呆れ果てたお気持ちがお解かりにならないようで。

    私の息子の義実家がそんなんであれば、こちらからお断りいたしますわ。

    ユーザーID:0670861884

  • 恥知らずだと思う。

    お祝いの席への出席を遠慮しているというならなにもせずともいいでしょうけど
    行事に招かれそのたび食事がでているのならばその分のお礼はすべきでしょ。

    最初の方がおっしゃるようにそれはタダ飯です。
    ついでにいうと「結納を望んだ」という事は先方は娘を嫁にだした
    と認識されているでしょうからお孫さんも次男夫婦もトピ主さんの家の方ですから
    嫁実家がなにかしたら実家の親のトピ主夫婦からお礼の言葉があるのが当然です。

    トピ主夫婦はつつましい生活なんじゃなくて、ケチです。
    普通ゲストに支払いをしてもらうとか恥ずかしくてできないでしょ。
    そこは断固拒否でしょ。びっくりびっくりですよ。

    自立した息子夫婦というなら経済的に別の家庭なのだから、
    ごちそうしていただいたらお礼を包むのが当然だと思います。
    タカるだけタカるけど息子は自立してるからお金は出さないとかとんだダブルスタンダードですよ。

    ユーザーID:2946198959

  • 長男次男は肩身が狭いでしょうね。

    慎ましく生活するのは構いませんが、
    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
    これ位はトピ主夫婦が支払いませんか?
    慎ましいのではなく言葉は悪いですが集ってる様に見えます、
    収入があるのなら尚更タチが悪い。
    自身が招いた客に対しても支払わないんですから、
    これが出来るからお金が貯まるって事でしょうけど。

    まあトピ主の崇高な理念ですから別に今更変える事はありませんが、
    親としては子の事を考えていないな〜と思います。
    自立したと書いてあるので子が学校に通っていた時とは違うんでしょうけど、
    親としてやるべき事は自立しようが同じだと思います。
    子が誰かの世話になったり迷惑を掛けたりしたら、
    親として感謝を述べ或いは頭を下げる。
    反対に親が迷惑掛ければ子が頭を下げる…それで万事良い方向へ行く。
    別に張れない見栄を張る事は要らないけど、
    自分で招いた客の食事代位払いませんか?
    それらを長年見続けて来た次男(長男も)は肩身が狭いですよ、
    子供の為になるならとは思わないからここ迄出来るんでしょうね。
    息子の自立と周囲に対する礼儀は関係ない別物だと思います。

    普段は慎ましかろうが祝いの席に呼ばれれば何かしませんか?
    自分達は出さないのに他人様のモノには手を出し礼もしないのは、
    よっぽどチャッカリしてるのか…。
    息子達に対する一連のその行為は「慎ましい」とは言わないと思います、
    自分の親なら呆れます。

    まあ良いんじゃないですか?
    トピ主夫婦の遺産は2人の息子へと継がれますし。
    これ迄慎ましく生活して来たのなら死ぬ迄その生活を続け、
    息子達に遺してあげたら良いんじゃないですかね?
    息子の肩身の狭さも解消されるでしょう。
    一般的にそんなに持ってたら自分の食べる分は出したら?って変人扱いされるでしょうけどね。

    ユーザーID:9858612199

  • 単にお金も手も出さないのはともかく

    お嫁さん実家との食事が全部向こう持ちって一体どういうこと?!
    私ならそんな食事いたたまれない。少なくともこちら側に招待したら「私達に払わせてください」っていいますよ。
    ちなみに私は30代です。失礼ですがそのお年でおごられっぱなしなんて恥ずかしくないんですか??

    ユーザーID:2559297792

  • レスします

    言っている意味がわからないのですが・・・
    嫁実家がお金を出している孫のお祝い事なんですよね?
    なら、嫁実家と息子夫婦と孫だけでお祝いして、あなたたちが参加しなければいいことでは???

    独立した息子夫婦に、お祝い出さないんなら、お祝いに参加するのもおかしいです。
    まったく関わりのない別世帯ということで、二度と参加しなければ、誰もモヤモヤしないと思います。
    そうしたら、嫁実家は嫁や孫と水入らずで楽しくできるし、次男も恥ずかしい思いしなくていいじゃありませんか。

    親としてお祝いしたことありませんって訳わからないのですが、親でなくてもお祝いごとに参加するんならお祝いするのが常識です。
    つまり、あなたたちがとっても非常識です。
    お祝いよこせじゃなくて、参加すんなって言ってんです。
    嫁実家に無心していて、ものすごく恥ずかしいんです。

    ユーザーID:8027385814

  • 事情が飲み込めません。どなたか解説をお願いします

    >ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないし

    >お互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    何故、先方を呼ばないことになりそうなのかしら。
    誰が誰に言った言葉なのかしら。

    単純に考えたら、毎度毎度、お礼の言葉もなく図々しくしていたトピ主さん達が
    遠ざけられるんじゃなかろうかと思うんですが。

    まさか、夫親だから常に優先されるもの。
    妻側は実家含めて夫側のいいなりになるもの。
    息子家族はこっちのもの。
    なんてアホなこと言わないでしょうね。

    ここはトピ主さん達の方から
    「自分たちは今後もお祝いなど出す気もする気も無いから招待不要。先方様には失礼の無いように気を配って」ぐらい言わないと。

    それにしてもなぁ。
    すっきりしないなぁ。

    ユーザーID:2929383184

  • 差がついて当たり前

    自分たちの食事代まで嫁実家に払わせてお礼も言わないのですか?
    孫への祝い金も無しですか?

    冠婚葬祭すらまともにできない育ちの悪い非常識な家だと思われているでしょうし、相当なケチか貧困だと思われていると思います。

    それから子供夫婦は、孫への援助、家を建てる時の援助、日頃の食事代など、より援助してくれた側に恩を感じて仲良くするのは自然です。

    うちの娘夫婦の場合、婿の実家はトピ主さんのようなケチではなく常識的ですが、社会人になった息子には援助しない主義です。

    すると自然に、娘夫婦は頻繁に援助する我が家よりになってきました。
    仲良く付き合っているので、うちのそばに近居したいそうです。
    それは自然の摂理ですね。

    ユーザーID:2588163142

  • 慎ましい生活とは違いますね

    自分たちの暮らしは質素だけれど、祝い事やお互い様の交際費はケチらない。
    トピ主さん夫婦は貧乏に見えるではなく、ものすごいドケチに見えます。

    皆さんも書かれていますが、こちらから招いておいて支払いは嫁実家に任せたり、いくらトピ主夫婦の方針とは言え、お祝いの席に手ぶらで参加では次男さんの立つ瀬がないですね。

    生活に苦しく出したくても出せないなら仕方ないですが、富裕層なら尚更理解されづらいと思います。

    唯一同意できるのは、嫁実家へのお礼の要求は不要だという点です。

    ユーザーID:9975838310

  • すごいですね

    先方(嫁実家)が孫に買った兜の礼などは不要だと思いますよ。

    でも、「孫の出産祝いをしない」「(孫の誕生会等に招かれているのに)お祝いを包まない」
    挙句には、嫁実家に招かれた時も自分達が招いた時も、食事代の支払いは「嫁実家」とは理解に苦しみます。

    せめて、相応の手土産を用意していることを息子さんのために願うばかりです。
    常識知らずな親を持ち、息子さんはさぞや肩身が狭いことでしょう。

    あと、富裕層なのに結納金が100万にも驚きました。
    私は中流の兼業農家の息子と結婚しましたが、150万でしたよ。

    お金の使い方をしらないご両親を持った息子さんが、気の毒です。

    ユーザーID:8190671131

  • レスします

    実の息子家族とはいえ、孫のお祝いに招かれているのにお祝いを包まないでお邪魔し、かつお食事をご馳走になっているのですか?
    しかも嫁実家からご馳走になりっぱなし?マジですか?
    それは例えるなら御祝儀なしで結婚式に出席しているようなものだと思いますけど。
    長男とはそれでうまくいっているとの事ですが、多分長男一家は諦めているから何も言ってこないだけだと思います。

    それと嫁実家から兜もらったのですか?お二人ともお勤めしていないから、社会的な常識が欠けてません?
    世間一般では、男の子の節句祝いは父親の実家からするものですよ。
    女の子なら嫁実家からお雛様を贈りますけど。
    それを何のてらいもなく書けるのにビックリです、

    ちなみに主様達は友人や知人から自宅にお呼ばれしたり、新築のお家に招かれたりしてもお土産もお祝いも渡したことないのですか?
    それ以前にお友達いらっしゃいますか?

    ユーザーID:8244974149

  • それは非常識

    成人した息子に援助はしないは同感。
    けれど、トピ主さんは間違ってますよ。

    お祝いに招かれたらお祝いや手土産は持参するのが常識。
    額の多少はあれど、するべきでした。

    息子さんが恥をかいてかわいそう。
    ヘタに結納をされているので、100万円で終わりとしか受け取れません。
    トピ主さんの行動は同世代にも受け入れられないと思います。

    ユーザーID:7860908572

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