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お祝いと嫁実家へのお礼

次男の母
2019年4月10日 11:53
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レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
恥知らずだと思う。
関西民
2019年4月10日 16:45

お祝いの席への出席を遠慮しているというならなにもせずともいいでしょうけど
行事に招かれそのたび食事がでているのならばその分のお礼はすべきでしょ。

最初の方がおっしゃるようにそれはタダ飯です。
ついでにいうと「結納を望んだ」という事は先方は娘を嫁にだした
と認識されているでしょうからお孫さんも次男夫婦もトピ主さんの家の方ですから
嫁実家がなにかしたら実家の親のトピ主夫婦からお礼の言葉があるのが当然です。

トピ主夫婦はつつましい生活なんじゃなくて、ケチです。
普通ゲストに支払いをしてもらうとか恥ずかしくてできないでしょ。
そこは断固拒否でしょ。びっくりびっくりですよ。

自立した息子夫婦というなら経済的に別の家庭なのだから、
ごちそうしていただいたらお礼を包むのが当然だと思います。
タカるだけタカるけど息子は自立してるからお金は出さないとかとんだダブルスタンダードですよ。

ユーザーID:2946198959
長男次男は肩身が狭いでしょうね。
カカポ
2019年4月10日 16:56

慎ましく生活するのは構いませんが、
>こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
これ位はトピ主夫婦が支払いませんか?
慎ましいのではなく言葉は悪いですが集ってる様に見えます、
収入があるのなら尚更タチが悪い。
自身が招いた客に対しても支払わないんですから、
これが出来るからお金が貯まるって事でしょうけど。

まあトピ主の崇高な理念ですから別に今更変える事はありませんが、
親としては子の事を考えていないな〜と思います。
自立したと書いてあるので子が学校に通っていた時とは違うんでしょうけど、
親としてやるべき事は自立しようが同じだと思います。
子が誰かの世話になったり迷惑を掛けたりしたら、
親として感謝を述べ或いは頭を下げる。
反対に親が迷惑掛ければ子が頭を下げる…それで万事良い方向へ行く。
別に張れない見栄を張る事は要らないけど、
自分で招いた客の食事代位払いませんか?
それらを長年見続けて来た次男(長男も)は肩身が狭いですよ、
子供の為になるならとは思わないからここ迄出来るんでしょうね。
息子の自立と周囲に対する礼儀は関係ない別物だと思います。

普段は慎ましかろうが祝いの席に呼ばれれば何かしませんか?
自分達は出さないのに他人様のモノには手を出し礼もしないのは、
よっぽどチャッカリしてるのか…。
息子達に対する一連のその行為は「慎ましい」とは言わないと思います、
自分の親なら呆れます。

まあ良いんじゃないですか?
トピ主夫婦の遺産は2人の息子へと継がれますし。
これ迄慎ましく生活して来たのなら死ぬ迄その生活を続け、
息子達に遺してあげたら良いんじゃないですかね?
息子の肩身の狭さも解消されるでしょう。
一般的にそんなに持ってたら自分の食べる分は出したら?って変人扱いされるでしょうけどね。

ユーザーID:9858612199
単にお金も手も出さないのはともかく
りんご
2019年4月10日 17:06

お嫁さん実家との食事が全部向こう持ちって一体どういうこと?!
私ならそんな食事いたたまれない。少なくともこちら側に招待したら「私達に払わせてください」っていいますよ。
ちなみに私は30代です。失礼ですがそのお年でおごられっぱなしなんて恥ずかしくないんですか??

ユーザーID:2559297792
レスします
おまんじゅう
2019年4月10日 17:37

言っている意味がわからないのですが・・・
嫁実家がお金を出している孫のお祝い事なんですよね?
なら、嫁実家と息子夫婦と孫だけでお祝いして、あなたたちが参加しなければいいことでは???

独立した息子夫婦に、お祝い出さないんなら、お祝いに参加するのもおかしいです。
まったく関わりのない別世帯ということで、二度と参加しなければ、誰もモヤモヤしないと思います。
そうしたら、嫁実家は嫁や孫と水入らずで楽しくできるし、次男も恥ずかしい思いしなくていいじゃありませんか。

親としてお祝いしたことありませんって訳わからないのですが、親でなくてもお祝いごとに参加するんならお祝いするのが常識です。
つまり、あなたたちがとっても非常識です。
お祝いよこせじゃなくて、参加すんなって言ってんです。
嫁実家に無心していて、ものすごく恥ずかしいんです。

ユーザーID:8027385814
事情が飲み込めません。どなたか解説をお願いします
そぉねぇ
2019年4月10日 17:55

>ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないし

>お互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

何故、先方を呼ばないことになりそうなのかしら。
誰が誰に言った言葉なのかしら。

単純に考えたら、毎度毎度、お礼の言葉もなく図々しくしていたトピ主さん達が
遠ざけられるんじゃなかろうかと思うんですが。

まさか、夫親だから常に優先されるもの。
妻側は実家含めて夫側のいいなりになるもの。
息子家族はこっちのもの。
なんてアホなこと言わないでしょうね。

ここはトピ主さん達の方から
「自分たちは今後もお祝いなど出す気もする気も無いから招待不要。先方様には失礼の無いように気を配って」ぐらい言わないと。

それにしてもなぁ。
すっきりしないなぁ。

ユーザーID:2929383184
差がついて当たり前
還暦
2019年4月10日 18:05

自分たちの食事代まで嫁実家に払わせてお礼も言わないのですか?
孫への祝い金も無しですか?

冠婚葬祭すらまともにできない育ちの悪い非常識な家だと思われているでしょうし、相当なケチか貧困だと思われていると思います。

それから子供夫婦は、孫への援助、家を建てる時の援助、日頃の食事代など、より援助してくれた側に恩を感じて仲良くするのは自然です。

うちの娘夫婦の場合、婿の実家はトピ主さんのようなケチではなく常識的ですが、社会人になった息子には援助しない主義です。

すると自然に、娘夫婦は頻繁に援助する我が家よりになってきました。
仲良く付き合っているので、うちのそばに近居したいそうです。
それは自然の摂理ですね。

ユーザーID:2588163142
慎ましい生活とは違いますね
love
2019年4月10日 18:22

自分たちの暮らしは質素だけれど、祝い事やお互い様の交際費はケチらない。
トピ主さん夫婦は貧乏に見えるではなく、ものすごいドケチに見えます。

皆さんも書かれていますが、こちらから招いておいて支払いは嫁実家に任せたり、いくらトピ主夫婦の方針とは言え、お祝いの席に手ぶらで参加では次男さんの立つ瀬がないですね。

生活に苦しく出したくても出せないなら仕方ないですが、富裕層なら尚更理解されづらいと思います。

唯一同意できるのは、嫁実家へのお礼の要求は不要だという点です。

ユーザーID:9975838310
すごいですね
八重桜
2019年4月10日 18:29

先方(嫁実家)が孫に買った兜の礼などは不要だと思いますよ。

でも、「孫の出産祝いをしない」「(孫の誕生会等に招かれているのに)お祝いを包まない」
挙句には、嫁実家に招かれた時も自分達が招いた時も、食事代の支払いは「嫁実家」とは理解に苦しみます。

せめて、相応の手土産を用意していることを息子さんのために願うばかりです。
常識知らずな親を持ち、息子さんはさぞや肩身が狭いことでしょう。

あと、富裕層なのに結納金が100万にも驚きました。
私は中流の兼業農家の息子と結婚しましたが、150万でしたよ。

お金の使い方をしらないご両親を持った息子さんが、気の毒です。

ユーザーID:8190671131
レスします
チョッパー
2019年4月10日 20:01

実の息子家族とはいえ、孫のお祝いに招かれているのにお祝いを包まないでお邪魔し、かつお食事をご馳走になっているのですか?
しかも嫁実家からご馳走になりっぱなし?マジですか?
それは例えるなら御祝儀なしで結婚式に出席しているようなものだと思いますけど。
長男とはそれでうまくいっているとの事ですが、多分長男一家は諦めているから何も言ってこないだけだと思います。

それと嫁実家から兜もらったのですか?お二人ともお勤めしていないから、社会的な常識が欠けてません?
世間一般では、男の子の節句祝いは父親の実家からするものですよ。
女の子なら嫁実家からお雛様を贈りますけど。
それを何のてらいもなく書けるのにビックリです、

ちなみに主様達は友人や知人から自宅にお呼ばれしたり、新築のお家に招かれたりしてもお土産もお祝いも渡したことないのですか?
それ以前にお友達いらっしゃいますか?

ユーザーID:8244974149
それは非常識
母だがね
2019年4月10日 20:21

成人した息子に援助はしないは同感。
けれど、トピ主さんは間違ってますよ。

お祝いに招かれたらお祝いや手土産は持参するのが常識。
額の多少はあれど、するべきでした。

息子さんが恥をかいてかわいそう。
ヘタに結納をされているので、100万円で終わりとしか受け取れません。
トピ主さんの行動は同世代にも受け入れられないと思います。

ユーザーID:7860908572
レスします
どなどな
2019年4月10日 20:29

祝いの席に嫁実家を招く=参加者全員分の食事代を負担させる目的
になっているように思えますね。

出してくれると嫁実家が申し出てくれても、トピ主さん夫婦はご自分たち二人分の食事代はせめて出すべきではないですか?
本当に慎ましやかに生きている方は、毎回相手側だけに負担させる事はしませんし、食事代を出して頂いたなら礼状やお礼は欠かしません。
単にケチなだけにしか感じられません。

お金のやりとりを一切しないというのも、アリだとは思いますが
それならば、お祝いの席での食事も辞退するか、せめて自分たちの分は支払う方がいいのではないですか。

ユーザーID:3727731128
トピ主夫婦は厚かましいと思う
vivi
2019年4月10日 20:42

あなた方が息子夫婦に対して何もしないのは、あなた方の勝手なので構わないと思います。
でも、お嫁さんの実家に全てを支払わせるのは筋違いです。
自分達の分まで他人に負んぶに抱っこしてもらうのは、厚かましく人としての常識も礼儀も欠いている恥ずべき行為です。
息子の分まで出せとは思いませんが、自分達の分まで出さないとなると、あなた方夫婦は人間的に問題があると言わざるをえません。
今までお嫁さんの実家に出してもらっていた分は、きちんとお礼として返すべきですよ。
私が息子なら、「この親の存在は恥だ」と思います。
トピ主さんは結果的にお嫁さんのご両親に無心する行為を繰り返しているわけですけど、恥ずかしくはないのですか?
恥だと思わないのであれば、人として欠落していますよ、色々と。

ユーザーID:2898508193
非常識すぎて言葉が出ません携帯からの書き込み
ポコン
2019年4月10日 20:46

ご自分の考えと世間の常識は違うんですよ

こんな親だったら恥ずかしいと思います
もう 関わらないであげて下さい

ユーザーID:0839077986
結婚披露宴に一銭も包まずに出るのと同じ事ですよ
ぷりん
2019年4月10日 21:51

そのお年ならば、結婚式(披露宴)に招待された事あるよね?
その時、お祝いの相場を包みませんでしたか?(会費制とかなら別)

あなたがやってる事は、祝い金を持参しないで、結婚式で飲食し、贈答品を持ち帰るのと同じ事。

恥ずかしいですね。


お祝いの席に、祝いを持参しないってどういう事?

お祝いが出来ないなら、辞退するのが筋ですよ。

息子の祝いを無料の宴会か何かと勘違いしてるのでは?

言葉だけでのお祝いなら、電話かメールで問題ないから、これからはそうしてください。

息子さん、さぞ肩身が狭いでしょうね。

ユーザーID:6017433450
生きてるうちに感謝もされないとね
雨傘
2019年4月10日 21:57

トピ主さん夫婦損してますよ。もしかしたら多額の相続財産を
残せるのならばね。生きてるうちに最低限の事はした方がいいと
思います。例えば出産祝いとか誕生祝いとか入学祝いなど。
初節句のお祝いとかは昔の慣わしでお嫁さんの実家からが多いで
しょうし、それに対するお礼まで言わなくてもいいでしょう。
対等にしてればお礼を言う事もありませんね。あとは息子さん夫婦が
親にどう伝えるかです。私達はどちらの親から何をしてもらったとか
言ってないと思います。つましくて貧乏人に見えて、結局、夫親が
多大な財産を残しても何だか浮かばれません。お金は生きてるうちに
活かす事も大事だと思いますよ。

ユーザーID:8285354815
います、います職場にもそういう人携帯からの書き込み
まどか
2019年4月10日 22:03

その方も親の財産でろくに働かずに暮らして来た為、そういう常識が無いです
お招きされた=ご馳走になる
みたいな
価値観はいつまでも庇護のもとに暮らす、子供と一緒なのです

>常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

これ、あなた達が、嫁実家がお金を出しますよ、と言った時に、ああそうですかニコッ
で済ませましたよね?違います?
普通は、いやいや!そんな!こちらはお嫁に来ていただきましたから!とか、
まあ、せめて、せめて半額は…
普通は、出しますよね…

でも、あなた達のような子供がそのまま老人になったような人達には多分、わからないのですよね
もう関わるのをやめた方が良いですよ
ストレスをかけるのはおやめなさい

ユーザーID:1174135610
多分10年後に結果が出ると思います
らずべりー
2019年4月10日 22:19

お嫁さんたちが物凄く器の大きい天使のような人なら、
夫両親が非常識でも優しくしてくれるでしょうが、

普通の感覚だったら、

『お金があるのにケチで図々しい夫両親』としか思わないでしょうね。

あなたは主義を変えるつもりはないみたいですが、ご主人も同じ考えですか?

多分10年後位になったら、あなた夫婦とお嫁さん実家は息子夫婦や孫から
はっきり差別されて、招かれることも訪問されることも少なくなるでしょう。
誰だって、愛情を掛けてくれた身内のほうが好きだもの。

物やお金をあげること=愛情とは言いませんが、
娘、孫を喜ばせたい無償の愛情も含まれています。
それに嫁実家は、あなたの息子たちにも良くしてくれているはずです。

御祝いやプレゼントをあげないのがあなたのポリシーなら、
せめて自分たちが飲食した分位は、自分たちのお金を払ったらどうですか?

それとも息子一家や嫁実家のお金で、美味しいものを食べたいのですか?
それは慎ましく暮らしているんじゃなくて、ドケチと言うのです。

ユーザーID:1847544882
こんな親嫌だ携帯からの書き込み
ままん
2019年4月10日 22:46

息子夫婦が妻実家から受け取ったお祝いについて、トピ主夫婦がお礼を言う必要はありません。

ですが、自立した息子夫婦だからこそ、お祝いの席に招かれたらお祝いの金品を贈るのではないですか?援助とは違いますよ?
それに招いた時にまでご馳走になるってどんな神経なんですか?
慎ましく生活するのは素晴らしいことですが、人にたかって生活するのは恥ずかしいことですよ。
息子さんも恥ずかしいでしょうね。

ユーザーID:9619126862
自立というなら携帯からの書き込み
葡萄
2019年4月11日 6:38

何を自立というか、トピ主にとても疑問です。裕福だろうと、交際の仕方は関係ないですよね。
最低は自分たちの口、飲食分は出す。お招きしたときは、お相手分もご馳走する。自立とは聞こえはいいけど、相手に求めるだけで、トピ主夫婦は自立した交際の仕方なのかしら。お祝いの席毎のたかりにもみえますよ。
息子さん、肩身が狭くて気の毒。そのうち、お祝い会がなくなりそうですね。

ユーザーID:2121566076
確かに息子夫婦への援助はそうですが携帯からの書き込み
ささにしき
2019年4月11日 6:45

>こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

これをおかしいとも、恥とも思わないのは、いかがなものかと。

ユーザーID:4221605548
 
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