お祝いと嫁実家へのお礼

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トピ主のみ2

次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • レスします

    祝いの席に嫁実家を招く=参加者全員分の食事代を負担させる目的
    になっているように思えますね。

    出してくれると嫁実家が申し出てくれても、トピ主さん夫婦はご自分たち二人分の食事代はせめて出すべきではないですか?
    本当に慎ましやかに生きている方は、毎回相手側だけに負担させる事はしませんし、食事代を出して頂いたなら礼状やお礼は欠かしません。
    単にケチなだけにしか感じられません。

    お金のやりとりを一切しないというのも、アリだとは思いますが
    それならば、お祝いの席での食事も辞退するか、せめて自分たちの分は支払う方がいいのではないですか。

    ユーザーID:3727731128

  • トピ主夫婦は厚かましいと思う

    あなた方が息子夫婦に対して何もしないのは、あなた方の勝手なので構わないと思います。
    でも、お嫁さんの実家に全てを支払わせるのは筋違いです。
    自分達の分まで他人に負んぶに抱っこしてもらうのは、厚かましく人としての常識も礼儀も欠いている恥ずべき行為です。
    息子の分まで出せとは思いませんが、自分達の分まで出さないとなると、あなた方夫婦は人間的に問題があると言わざるをえません。
    今までお嫁さんの実家に出してもらっていた分は、きちんとお礼として返すべきですよ。
    私が息子なら、「この親の存在は恥だ」と思います。
    トピ主さんは結果的にお嫁さんのご両親に無心する行為を繰り返しているわけですけど、恥ずかしくはないのですか?
    恥だと思わないのであれば、人として欠落していますよ、色々と。

    ユーザーID:2898508193

  • 非常識すぎて言葉が出ません

    ご自分の考えと世間の常識は違うんですよ

    こんな親だったら恥ずかしいと思います
    もう 関わらないであげて下さい

    ユーザーID:0839077986

  • 結婚披露宴に一銭も包まずに出るのと同じ事ですよ

    そのお年ならば、結婚式(披露宴)に招待された事あるよね?
    その時、お祝いの相場を包みませんでしたか?(会費制とかなら別)

    あなたがやってる事は、祝い金を持参しないで、結婚式で飲食し、贈答品を持ち帰るのと同じ事。

    恥ずかしいですね。


    お祝いの席に、祝いを持参しないってどういう事?

    お祝いが出来ないなら、辞退するのが筋ですよ。

    息子の祝いを無料の宴会か何かと勘違いしてるのでは?

    言葉だけでのお祝いなら、電話かメールで問題ないから、これからはそうしてください。

    息子さん、さぞ肩身が狭いでしょうね。

    ユーザーID:6017433450

  • 生きてるうちに感謝もされないとね

    トピ主さん夫婦損してますよ。もしかしたら多額の相続財産を
    残せるのならばね。生きてるうちに最低限の事はした方がいいと
    思います。例えば出産祝いとか誕生祝いとか入学祝いなど。
    初節句のお祝いとかは昔の慣わしでお嫁さんの実家からが多いで
    しょうし、それに対するお礼まで言わなくてもいいでしょう。
    対等にしてればお礼を言う事もありませんね。あとは息子さん夫婦が
    親にどう伝えるかです。私達はどちらの親から何をしてもらったとか
    言ってないと思います。つましくて貧乏人に見えて、結局、夫親が
    多大な財産を残しても何だか浮かばれません。お金は生きてるうちに
    活かす事も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8285354815

  • います、います職場にもそういう人

    その方も親の財産でろくに働かずに暮らして来た為、そういう常識が無いです
    お招きされた=ご馳走になる
    みたいな
    価値観はいつまでも庇護のもとに暮らす、子供と一緒なのです

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    これ、あなた達が、嫁実家がお金を出しますよ、と言った時に、ああそうですかニコッ
    で済ませましたよね?違います?
    普通は、いやいや!そんな!こちらはお嫁に来ていただきましたから!とか、
    まあ、せめて、せめて半額は…
    普通は、出しますよね…

    でも、あなた達のような子供がそのまま老人になったような人達には多分、わからないのですよね
    もう関わるのをやめた方が良いですよ
    ストレスをかけるのはおやめなさい

    ユーザーID:1174135610

  • 多分10年後に結果が出ると思います

    お嫁さんたちが物凄く器の大きい天使のような人なら、
    夫両親が非常識でも優しくしてくれるでしょうが、

    普通の感覚だったら、

    『お金があるのにケチで図々しい夫両親』としか思わないでしょうね。

    あなたは主義を変えるつもりはないみたいですが、ご主人も同じ考えですか?

    多分10年後位になったら、あなた夫婦とお嫁さん実家は息子夫婦や孫から
    はっきり差別されて、招かれることも訪問されることも少なくなるでしょう。
    誰だって、愛情を掛けてくれた身内のほうが好きだもの。

    物やお金をあげること=愛情とは言いませんが、
    娘、孫を喜ばせたい無償の愛情も含まれています。
    それに嫁実家は、あなたの息子たちにも良くしてくれているはずです。

    御祝いやプレゼントをあげないのがあなたのポリシーなら、
    せめて自分たちが飲食した分位は、自分たちのお金を払ったらどうですか?

    それとも息子一家や嫁実家のお金で、美味しいものを食べたいのですか?
    それは慎ましく暮らしているんじゃなくて、ドケチと言うのです。

    ユーザーID:1847544882

  • こんな親嫌だ

    息子夫婦が妻実家から受け取ったお祝いについて、トピ主夫婦がお礼を言う必要はありません。

    ですが、自立した息子夫婦だからこそ、お祝いの席に招かれたらお祝いの金品を贈るのではないですか?援助とは違いますよ?
    それに招いた時にまでご馳走になるってどんな神経なんですか?
    慎ましく生活するのは素晴らしいことですが、人にたかって生活するのは恥ずかしいことですよ。
    息子さんも恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:9619126862

  • 自立というなら

    何を自立というか、トピ主にとても疑問です。裕福だろうと、交際の仕方は関係ないですよね。
    最低は自分たちの口、飲食分は出す。お招きしたときは、お相手分もご馳走する。自立とは聞こえはいいけど、相手に求めるだけで、トピ主夫婦は自立した交際の仕方なのかしら。お祝いの席毎のたかりにもみえますよ。
    息子さん、肩身が狭くて気の毒。そのうち、お祝い会がなくなりそうですね。

    ユーザーID:2121566076

  • 確かに息子夫婦への援助はそうですが

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

    これをおかしいとも、恥とも思わないのは、いかがなものかと。

    ユーザーID:4221605548

  • 礼儀知らず!ですね。

    どんなお祝い事でも、その席に招かれて出向くときに
    手ぶらで行くなんて事はしません!
    お祝い金を包んで持って行くのが礼儀です。

    ご祝儀と援助は全く別物です!

    食事も招いた方が支払うものです。
    もしも先方が「うちが払いますよ」と言ったとしても、それは社交辞令です。
    「いえいえ、こちらがお招きしたのですから、お気遣い無く」と伝え、ひいてもらうものです。

    嫁実家からの息子夫婦への頂き物のお礼はね、息子夫婦が言えば良い事。
    ただ、息子の親として、嫁実家に「いつもお気遣いを頂いてありがとうございます」くらい普通言いますけどね。

    それに、孫が可愛くないの??何にもしないという感覚が私には理解出来ません。(私にも既婚の息子2人と孫が居ます)

    本当なら、嫁実家は「トピ主夫婦の常識が無さすぎて、とてもお付き合いが出来ないから、トピ主夫婦は呼ばないで」と言いたいのを、それを言ったら自分(嫁実家)が非常識な人になってしまうから「嫁実家は呼ばないで」と苦渋の選択をしたんですよ!孫のお祝い事に嫁実家が出たくない訳が有りません!あなた方の非常識がそうさせたんですよ!

    どうか、トピ主夫婦の方から「私たちの方こそ呼ばなくて良い。嫁実家には今まで通り来て頂きなさい」と息子さんに言ってあげて下さい。

    加えて、もし一連が理解出来たら、息子さんに「今まで肩身の狭い思いをさせてきてしまい、申し訳無かった」と謝ってあげて下さい。

    ユーザーID:8850596263

  • レスします

    どこにお住まいかわかりませんが…。嫁に出した家が 初節句の お雛様、兜・鯉のぼりを送ります。私も親がしてくれましたので 子供にもしましたが お相手の家からは およばれされていません。次女には 食事会をするように言って お金を少し援助しました。嫁ぎ先の親にも お祝いはしましたが 元夫からは 実家に何もして貰ったことは無いです。考えかたの違いでしょうが…。次男さんの立場を考えたら 何回かに一回は 出されたら如何でしょうか?裕福なら尚更。出すお金が無いわけではないので…。

    ユーザーID:1661416501

  • レスします

    自ら裕福と言われるわりに、一切お金出さない人達。只のケチですよね〜 例えば、自分達の生活は、つつましく節約して暮らしている、のはいいですよ〜でも出すときは出す。が出来ないならそれは只のドケチです。しかも嫁の実家に出させてばかりで、結納金を出したからと偉そうで…きっと毎回毎回、嫁の実家にご馳走になっても、結納金払ってやったし、うちは働かなくても収入あるからリッチなんですよね〜なんて話してたりして…そりゃ、嫁実家もお嫁さんも気分悪いですよね〜

    ユーザーID:8275237636

  • 「そこまで出さないのも珍しい」に同意です

    結婚や新築に百万単位のお金を出さないのは問題ないです。ここまでの額だと「援助」ですから。それは各家庭の方針で構わないと思います。

    でも「お祝い」って一般的には数千円〜数万円です。しかもそれらの対象は実子や実孫に限りません。例えば結婚祝や出産祝などは甥姪やいとこの子にも出すでしょう。主様はそれもしない主義ですか?

    「親としての援助」はしなくてよいけど、「自立した子」つまり別世帯と言うのなら、通常の親戚付き合い程度の祝い金(概ね1〜5万程度)は包むものだと思いますが。

    ユーザーID:4693027758

  • そりゃそうでしょう

    娘夫婦の食事代負担はともかくなんで夫両親の食事代も嫁実家が出すんです?
    別に金を出さない主義ならそれはそれでいいですけど、お祝いの席の食事代をたかってるようなものでしょ。
    次男さんはものすごく恥ずかしい思いをずーっとしてきたんでしょ。

    向こうはとぴ主さん達とは別でお祝いしたいんです。
    だって一緒にお祝いすると食事代たかられるから。

    お嫁さん実家の方がずーーっともやもやしてるでしょうよ。
    なんでこの人たちの食事代まで私たちが出すの?
    ってずーーーっと思ってるでしょうね。

    そこまで言わせたのはあなたたちだって気づいてくださいよ。

    ユーザーID:4240220466

  • それはダメでしょう

    なんか…結納金百万出した事をいつまでも恩に着せてるみたい。

    嫁実家に手ぶらで行き、おごられっぱなしは良くないでしょうに。息子さん、さぞかし肩身狭かったでしょうね。気の毒過ぎる。

    ユーザーID:3774933286

  • 「嫁実家は招かないで」の解説

    先にトピ主さんへのレスにも書き込みましたが、

    この言葉は、嫁実家が言ったんですよ。
    非常識なトピ主夫婦とは同席したくない、
    かといって、「トピ主夫婦を招かないで」とは常識有る嫁実家には言えない。
    だから、「自分たち(嫁実家)は招かないで」と退いたんです。
    苦渋の選択だったと思いますよ。

    まあ、別日に招けば良い事ですから!
    そこをこの息子が理解してると良いのですが…。

    ユーザーID:8850596263

  • 恥ずかしい

    お金があってもケチだったり気が利かなくて何もしない親もいるでしょう。
    そこは好みですが、何もしないなら主夫妻も受け取らなければいいのに。
    のこのこ手ぶらで出かけて行って、祝いも渡さず食事させてもらうというその年代の人間としては相当恥ずかしいです。そんな人いるんですね。びっくりです。

    ユーザーID:2937244661

  • 裕福って

    ご自分で「裕福」って言われてますが
    本当に「金持ちは慎ましい質素な生活をしている」って事?

    でも、「必要な時には出す」くらいしても良いと思う。

    食事会の支払いは嫁実家に、はないわー。
    息子さん、恥ずかしかったんでしょうね。

    長男家族だけに引っ付いていたらいいんじゃないの。
    次男、次男嫁、次男嫁の実家は疎遠したがっているんだから。

    次男の子供さんとは会えない(お祝いとかランドセル買うとかしないでしょ)。
    帰省も無しでいいんじゃないの。

    介護は裕福な資産もあるし、仲良し長男嫁にだけにお願いして下さい。

    ユーザーID:4053349040

  • 招いたのは1度です。

    トピ主です。私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいです。ありがとうございます。補足説明です。

    嫁実家を招いたのは1度だけです。嫁実家の方には何度かお邪魔しています。式の前にお互いの家を訪問しました。食事はお店を予約しました。息子夫婦も長男夫婦もおり、顔合わせです。部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。次に嫁親が招いてくれた時はすでに嫁父が払うことが決まっていました。ほかのお祝いは次男夫婦主催で自宅の場合が多いです。どちらもごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。

    嫁実家は田舎なので、昔ながらのお祝いがよいと考えているようです。次男からは、言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    嫁実家と顔を合わさなくて済むのならそれもよいかなと思いますが、嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です。次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    ユーザーID:2729576023

  • ちょっと理解できないな

    >私たちは出さなくてもよいと思ってきました。
    どうしてですか?

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。
    特に、こちらが招いたときの食事の支払いも、嫁実家、というところが一番解せません。

    つつましいんじゃなくて、たかってるだけです。
    こちらに招いて支払ってもらうなんて、恥ずかしいことです。払う気がないなら招かないでください。どうして招くんですか?

    ま・さ・か、結納で100万包んだんだから、あとは出してもらって当たり前、とか思っていませんよね?結納の意味を履き違えているんじゃないですか?
    結納をしてほしいというお家なんですから、結納の100万に、同じだけ足して、新婚生活に必要な準備をされたはずです。結納の席は確かに嫁側のもてなしですが…

    嫁実家を招かないで、じゃなくて、別々にやって、が、本当だと思う。
    息子に招かれて、息子が支払いして、招かれたから手ぶらでOKなんですか?誕生日のお祝いも、孫にプレゼントもなく?へんでしょ。

    ユーザーID:0915160016

  • ちょっとは働いて社会勉強しては如何ですか?

    ケチって言うのもポリシーですから否定はしませんが、少しは空気を読みましょう。

    長男嫁実家とはお互いに出さないで調和が取れたのですね。
    結構なことです。

    次男嫁実家は裕福さもあって、祝い事のお金に糸目をつけないのでしょう。
    それにより、次男夫婦が援助を受けるのは次男がしっかり御礼を言えば良いことで、トピ主夫婦は知らぬ存ぜぬでも構いません。
    ただ、次男の甲斐性がないことは、理解すべきだし相応の姿勢であるべきですね。
    男親として、なんて態度は控えましょう。次男が男性として機能不全ですから。

    トピ主夫婦が祝い事や付き合いにかこつけて堂々とタダ飯はNGですね。
    常識外れです。
    自分が飲み食いした分は払いましょうよ。
    社会人として当然ですし、上司でも彼氏でもない人に奢ってもらうのは恥ずかしいことですよ。
    ここが分からないのが致命的なんだと思います。
    金銭的には貧しくないかもしれないけど、心が貧しいんです。
    社会に出ないからわからないんでしょうね。

    「次男が、嫁実家から、今後はトピ主夫婦は招かないでと言われた」が正解ではありませんか?
    仕方ないですよ。
    トピ主夫婦は上げ膳据え膳で楽しくても、他の人は楽しくなかったんです。
    豪華なタダ飯はお終いです。

    これからは、少なくとも自分たちの食事代をだす必要はあるけど、次男夫婦が許してくれるなら別でお祝いしましょう。
    ファストフードとかファミレスなら1万円で盛大にお祝い出来そうです。
    良かったですね。

    ユーザーID:0348590942

  • その感覚は理解出来ないかも

    招かれた時に相手方が払うは間違っていませんが、自分達が招いた時まで
    何故、相手方が払わないといけないのでしょうか?
    他の方も書かれている様に「たかり行為」と思われても仕方がないと…。

    はっきり言って相手の親御さん、もう諦めてるのでは?

    ユーザーID:6701980457

  • なんとなく

    失礼ながら、夫婦して働いていらっしゃらないので、社会性が乏しいのかなと思いました。

    知り合いに働かないで不労所得で暮らしている一家がいますが、社会人として幼い方々です。

    何となく生活していて、何となく生きてます。細かいお金の勘定はできません。

    トピ主様夫婦は慎ましい暮らしをされているとのことで、当たらないかとは思いますが、
    社会的な挨拶や人付き合いの経験値が圧倒的に少ないのではないですか。

    ユーザーID:2557496793

  • お金ではなく

    追記レス読みました。

    >言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。
    トピ主夫妻がお金を出さないことがどうこうよりも、自分の息子がお嫁さんの親にいろいろと援助していただいているのですから、親として、感謝の気持ちを申し上げるくらいのこともできないのでしょうか。
    お金云々の問題ではなく、人としてどうかな?という気がします。
    成人して所帯が別になったとはいえ、あなたは次男の母親には変わりありませんよね。自分がお世話になったわけではないから知らん顔!というのは、違うと思います。
    己の考えを主張するのは構いませんが、人間として親として、息子さんが恥ずかしい思いをされないようにと考えることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:5662266503

  • お付き合いしたくないと言われただけ

    ご自身の考えを曲げるつもりはないのですから、それでいいんじゃないでしょうか?

    先方は招かないでくれとお願いされているのでから、今後はそのようにしてあげてください。

    トピ主さんの考えは偏っており、ダブルスタンダードのいいとこ取りだと思います。

    成人した子供が自立するのと、親が自身の飲食代や宿泊などの礼をしないのは、全く別の話です。

    ユーザーID:6826323642

  • どう思われますか、と聞かれたら

    夫婦揃って、常識知らずの吝嗇家だと思います。

    裕福な層の人間には見えません。

    自分達が招いた時の食事の支払いも

    すべてお嫁さんの実家に出させたって。。。絶句です。

    そりゃあ、招かないで欲しいってことになりますよ。


    嫁実家の別荘は居心地がよかったので残念だ

    なんて、よく言えますね。

    どんなに我儘放題に振る舞って、嫁実家に尽くしてもらったか

    目に浮かびます。


    次男さんのことをお気の毒に思います。

    ユーザーID:8509174743

  • びっくり。

    次男の母様がうちの両親じゃなくてよかったです。
    お話をうかがう限りでは、ただのお金を出したくない人です。
    いくら家が近くても、そんな人に来て欲しくないでしょう。。

    ユーザーID:8718238361

  • 生きているうちにお金は使おう。

    トピ主さん夫婦は私の夫の両親と一緒。
    次男嫁のご両親は私の両親と同じです。

    あくまでうちの場合ですが。
    私の両親のおかげで子供らは良い大学にも行けました。
    また良いものを見分けられる知識も得られました。
    義実家は沢山お金を残して、財産争いで修羅場になりました。
    それまで仲が悪くなかった子供が、お金に目がくらんだ配偶者を
    巻き込んでむちゃくちゃです。

    あっ、ちなみに義母もうちの子供は仲が良いから
    揉めない、と揉めているのをみても現実逃避していました。

    ユーザーID:5228729941

  • それはケチ。

    合同で食事して相手に全額ごちそうになっている?
    自分たちが招いた食事会も相手が払う?
    主さん、そりゃないよ。
    息子、立場ないよ。

    そもそも誰がお金払えばいいと考えているのかさえ
    文面からはわからない。

    お祝いの品を送らないのとは
    話が違うって!

    ユーザーID:5593224161

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