お祝いと嫁実家へのお礼

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次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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このトピのレス

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  • つつましいのと礼儀知らずは違います

    次男夫婦はあなたの家の付属物ではなく、独立した一家です。

    すると、あなたが次男夫婦の祝い事に招待されたのに何も出さないのはおかしいと気づきませんか?
    あなたの家の付属物であれば極端な話どんぶり勘定で構いませんが。

    本当は、先方と釣り合うだけのお金を出せないのでしょ。

    ユーザーID:4128745802

  • 価値観

    はそれぞれですよね。

    お互いの実家がアンバランス過ぎると結局なるべく両家を引き合わせないようにします。
    それとお祝い関係の諸手続き(笑)も実子がそれぞれ行う事に決めました。

    息子さん夫婦もそう割り切れたら良いのにね。

    ユーザーID:7769222107

  • 依存

    息子、息子夫婦のお世話になるのはいいでしょう。でもお嫁さんの実家があなた方をもてなす理由は一つもありません。誘っておいてごちそうになっているとは驚きました。依存みたい。

    ユーザーID:8029529917

  • 単なる非常識

    1.自立した子には援助しない。→これだけ聞けば正論ですが、自分達の家に招いておいて食事代をゲストに払わせてお礼も言わないなんて単なる非常識かと。

    2.補足レスのように、大多数が批判であるのに、ごくごく一部の賛同者を見つけ出して「私の考えと同じ人もいっぱいいる!間違ってないんだわ!」としないように。見苦しいです。

    嫁実家と付き合いがなくなる残念なポイントがあちら所有の別荘とは、、、情けない。次男はまともに育ってよかったですね。

    ユーザーID:7097375304

  • 恥ずかしい夫婦ですね。

    なかなかお見かけしない御仁のようで驚愕しました。

    顔合わせの費用負担は変わってきていますが、子供夫婦、両家親、夫側のいずれかですね。
    妻側だけが負担するのは非常識です。
    請求書が来たとき、まず動くべき次男が財布を出さないのが一番いけません。
    次男がぼーっとしているなら、トピ主夫がフォローすべきでした。
    次男もトピ主夫もボケッとしているなら、トピ主が動くべきでした。
    この3人がお金を出し渋るから、次男妻側が動いたんです。
    「それぞれの家族が支払えばよいと」思ったなんて嘘でしょう?
    本当なら財布を出したはずですから。
    変な見栄を張りますね。

    この時点で穴があったら入りたい位の気持ちになるのが普通です。
    店を出たら、すぐにお金をお支払いすべきです。
    そこをシレッと「ご馳走さま」というような人は、お金が無いとバレてしまいます。
    恥を知りませんか?

    他人様の家や別荘に何度もお邪魔して、お礼を言わないのですか?
    ご飯も食べさせてもらって、どういうおつもりですか?
    1度でも申し訳ないのに何度も何度も?
    恐らく半世紀は生きていらっしゃると思いますが、親の顔が見たいです。
    長男夫婦や親戚に話してみてはいかがですか?

    嫁実家のことより、孫のことより、自らの生き方を考え直しませんか?
    レスをちゃんと読みましょう。
    折角気づきのチャンスを得たのですから、これ以上晩節を汚すことは止めませんか?

    次男夫婦と距離を取るか、自分の飲食代を払うことを覚えなければ、次男が出戻りますよ?
    新築の家もあちらのお金でしょう?
    三下り半貰って帰されたら、次男はトピ主夫婦を恨むでしょうね。

    ユーザーID:3212931717

  • 二度目ですが 益々呆れました

    >嫁父がカードで払ってくれました。
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。

    えええ???
    お礼を「言った」だけですか?
    それぞれの家族が払えばいいと思ったのに?

    しかも長男家族も来ているのに、トピ主さん夫婦や
    次男夫婦がどうして払わないのでしょう?

    誰も払う様子がないので次男妻の親が仕方なく払ったんでしょうね・・・
    次男妻の親の心中は
    「招かれて、相手の長男家族もいるのにどうして私が払うんだ?」
    「こんな非常識な家族とは付き合いたくない」
    「別荘にももう呼びたくない」
    ではないかと思います。

    私がトピ主さん夫婦と友人でも付き合いたくないです。

    せっかくネットが使えるんですから
    人付き合いについて、
    常識について、
    お勉強されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0179095412

  • 招待時も自分の分の食事代も払わないってケチです

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました

    どうして、奢りだと勝手に解釈されたのですか?
    単に建て替えしただけだったかもしれません。
    せめて、自分たちの分の支払いを申し出るものだと思います。
    まあ、招待した形になっていたならばトピ主さん側が普通は全額支払うものですけどね。
    各々支払えばいいと思っていたならば、息子さんにトピ主夫婦の分だけでも渡せばよかったのに。


    ユーザーID:3727731128

  • びっくりしました

    自分たちがまねいても、お金をださない。お祝いもださない。お礼も言わない?ありえないです。次男さんずーっと情けないやら恥ずかしいやら、非常識な親をもつと結婚してからも苦労しますね。別荘にお邪魔したあとそれなりのお礼はしたんでしょうか。

    ユーザーID:0535102207

  • レスします

    みなさんのレスを、ちゃんと読んでいますか?

    もちろん、世帯をもった息子さんは独立した別の家庭。そこに親としてどこまで援助したり、かかわるかは、それぞれの価値観です。
    ただ、お祝い、お礼は、それとは違いますよね。ある意味、人としての文化であり、常識であります。

    お招きした1度の食事会の時に、なぜ相手に払わせたのでしょう。それはとても驚きです。各家庭で清算、と思うのなら、最初にそう言っておけばいい。
    非常にみっともなく、はずかしいことですよ?自覚はありますか?
    嫁父さまは状況を見かねて、でもさすがに招待ですから現金の用意はなく、カードをだされたのでしょう。正直、立場がないですね。次男さん、可哀想です。


    お祝いは、一つの文化ですよね。田舎だから、は関係ありません。
    ましてや、招待されたのなら、手土産のほかに、「お祝い」をお持ちするのが常識ですね。
    ちょっと考えられないです。

    相手方のやることを、好きにすればよいと気に止めないことを美学とおもっていらっしゃいますか?大きな間違いです。

    人には、つり合いというものもあります。片方だけがそのような行動をしていると、やはりそれはお互いいたたまれないのでは?

    相手の親御さんは気を使い、それでも人として、親として、やることはやってあげたいので、一緒に行動することを避けようと思われたのではないですか?

    やってもらって、あるいはやらせて、アタリマエではありません。
    また図々しくご馳走になる神経も、理解できないです。

    それは大変に、非常識なおとなです。

    せめて人並みに、お礼は言いましょうよ。
    何も出さないなら、こちらもご馳走になるべきではありませんね。

    ユーザーID:7660497194

  • 自分の物差しがすべて

    私の義両親と似ていますね。
    我が家で子ども(義両親の孫)のお祝い事に義両親招待しても、手ぶらでやって来て「おー、ご馳走が並んでるなあ」と遠慮もなく飲み食いしていきます。

    息子夫婦の家にお邪魔するという感覚はないのでしょう。
    自宅の2階から1階に下りてきたような積もりなんだろうなあと、私は思っています。

    私の両親は、もちろんお祝いを持参します。
    裕福ではありませんが、それなりの金額を包んできます。


    私両親から義両親に季節の贈り物などをしてもお礼の電話が掛かってきたのは一度だけだったそうです。
    「あ、荷物届きました。」とだけ。
    これってお礼の言葉では無いですよね。

    私両親が、夫の弟の結婚祝いを贈ったときは、
    お礼の電話も無いまま、後日お返しが送られてきたそうです。

    私の両親は義両親のことを
    お付き合いのマナーを全く知らない気の毒な人たち、と割り切って最低限のお付き合いにとどめています。

    私の夫はというと、私両親に対して頭が上がらないので常に遠慮しています。
    私両親は普通のことをしているだけなのに、
    自分の両親が非常識すぎて、結果、頭が上がらないのです。

    トピ主さまが礼儀を欠いたことを続けていると、息子さんが恥ずかしい思いをし続けることになりますよ。

    ユーザーID:8342807437

  • 顔合わせ

    私達は自分達で両親、姉夫婦、義両親、義妹、義弟全員分出しました。
    この時に次男が出さなかったのがやはりおかしいです。
    次男さん甲斐性がないのでしょうか?
    それともトピ主さん達に育てられたから常識がないだけ?

    べつにこの世の中、嫁実家と旦那の実家が仲良くする必要はありませんので、田舎だなんだと馬鹿にするのでしたら、ぜひお付き合いをやめてください。
    嫁さん実家は願ったり叶ったりだとおもいます。

    たぶん、そのうちお孫さんにも会わせてもらえなくなると思います。
    嫁はいまは強いですよ。
    昔ほど、義両親だからというだけでは大切にしてもらえません。

    ユーザーID:9062686419

  • それぞれの家が払えばいいと思ったのに、なぜ払わないの?

    お嫁さんのご実家が立て替えてくださったのに、なぜ「ご馳走様」と言うの?
    あなたは「それぞれの家が払えばいい」と思ったのに?
    言っていることがおかしいでしょ。

    それから、あなたの意見に賛同した人は何人ですか?
    私は、ほとんどの方のレスを読んだはずですが、記憶にないです。
    賛同した人には、大変興味があるので、よろしかったら教えてください。
    いずれにしても、あなたが「賛同してくれる人がいてうれしく思う」ほどの人数はいません!
    あなたが思うべきは「賛同してくれる人はほとんどいなくて悲しく思う」と
    感じるべきであり、そして、自分の思考がいかに非常識なのかを知ることが肝要です。
    そうでなければ、人に相談しても無意味です。

    ユーザーID:8972102161

  • 気持ちの余裕

    次男の母さん、こんにちは。
    お話を読んで、裕福な次男の母さんご夫婦の、気持ちの大らかさ、余裕のなさを感じました。
    そして、次男さんをちょっと気の毒に思いました。

    息子家族に幼い子供が2人います。
    息子の結婚が決まってからの初顔合わせから、今日までの様々なお祝い事に関しては、お嫁さんと相談しながら総て私達が引き受けています。
    両家族、息子家族が集いますが、私達は息子家族に喜んでもらえたならそれで十分、孫の笑顔が私達への最高のプレゼントです。
    幸い痛むところが無いこともあります。
    主人と私の価値観が一致している点があります。

    ヒトのお金で食事してどこが美味しいかな。
    主人は仕事で、一流料亭などで会食しますが、額に拘らずそう言いますね。
    きれいなお金の使い方をしたい。我々はそう言う気持ちです。
    息子家族、娘と一緒の時には、一切お財布は出させませんね。

    只、親として次男さんが肩身の狭い思いをしていることは平気ですか?
    次男さんの気持ちを察することは理解の範疇を超えていますか?
    あなた方ご夫婦が次男さんでなく、他人のお嫁さんのご両親にお食事をご馳走になる時、それは美味しいですか?
     
    我々の年代になると、考えを変えることは出来難いです。
    相手の考えを変えることも難しいですから、貴方はご自分の考えを次男さんに今一度宣言なされば宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6470107572

  • レスします

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので

    招待って意味わかってます?
    先方にお支払いさせるのは招待とは言いませんよ!

    なぜ招待している側が財布出さないんですか?????
    普通はお開きになる前に招待した側がささっとお会計を済ませておくものです。

    この論法で行けば
    嫁実家に行った際は ご自分たちの費用と同等なお品くらいはお土産をもっていくとか
    後日お礼の品を送るなど きちんとしてるんですか?

    先方に出させるのは平気でごちそうになり、楽しかったとのたまう。

    自分たちは一銭も払わない・・みっともないにもほどがある。
    どういう育ちをしてるんでしょう?

    裕福であることとは関係が無いようですね。
    もはや 無心としか思えません。
    赤っ恥です。

    自分の両親がこんなことしたら(ありえないですが)
    恥ずかしくていたたまれない。

    節目のお祝いはしないという信念は結構ですが、
    無心みたいなことはやめてください。
    嫁実家もあなた方を軽蔑していると思います。
    それほどのことです。

    ユーザーID:7649576515

  • レスします

    自立した息子夫婦・それぞれの方針・嫁の実家は田舎だから 等、色々とおっしゃっていますが、トピ主さんのやっている事はとても非常識だと思います。

    こんな変な人達と親戚になってしまうなんて、結婚て怖いですね。

    ユーザーID:8465735237

  • 自分たちがお祝いをしたいという気持ちで

    結婚した子供にいつまでも親が必要以上の援助はいらないと思いますが、結納金以外のお祝い事がゼロというのも、ただケチなんですよね。

    招いた席でお客様に支払いをさせるというのは、とーっても恥ずかしいことです。
    それではご主人の顔もたたないのでは。

    遺産としてしっかり残してあげるのもいいですが、せちがらいです。

    ユーザーID:6112456499

  • レスします

    トピレスも拝見しましたが、図々しい人って、やっぱり人の気持ちに鈍感なんだなあと、つくづく感じました。

    しかもお嫁さんの実家を田舎だの別荘だの、馬鹿にしている気持ちがにじみ出ていて、嫌な気持ちにさせる文章です。

    賛同してる方もいるんですか???
    よく探し出せましたね!ざっと読んだけど、わからなかったわ…。

    ユーザーID:6378410930

  • あきれるけどよくいるタイプ

    金の件で言い訳していいのはあくまで出す側です。
    つまり「いつもお世話になっているから今回はうちに出させて下さい」とかの場合。
    「何々だからうちは出す必要ない。だから出さなかったんだ」というような言い訳はただのケチ。
    お金(物)って本当に気持ちの表れで、理屈抜きで出したい、あるいは出さなくてはならないってものでしょ。
    レスにあった
    「請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。」
    には心底おどろきました。そんなことになったら普通はおおあわてしますよ。
    そもそもなぜあなた方ご夫婦が出そうとしなかったかいくら考えても不思議です。子供たちが出すわけないんだから、普通は。
    それからお祝い事その他で子供や孫のためにお金を出すって義務じゃなくて、出したくて出すものでしょう?
    その気持ちが微塵も感じ取れないのにも本当におどろきです。

    ユーザーID:9530542032

  • なんかもう驚きだらけで言葉が無いわ

    トピ主と私は多分年齢的に変わらないと思うんだけど。裕福とはまた違う印象ですね。ただの世間知らずの常識知らずのドケチですよ。働いた事が無いんでしょうかね?親にもちゃんと躾られていない代々からの土地成金なのではありませんか?多分ご近所や親戚からも相当な非常識夫婦のレッテルを貼られているんじゃないでしょうか。恐らく長男嫁や長男嫁実家からも。

    孫の節目祝いは援助とは全く違いますよ。しかも嫁実家が全て食事代を払ってトピ主は数千円の菓子折りだけ???私の親がトピ主なら怒鳴り倒して諌めてますけどね。んで嫁実家の別荘が気に入ったから行けないのは残念ですって…どんだけ厚かましいのよ?嫁実家もトピ主夫婦に心底呆れてるんですよ?

    それとトピ主に賛同してる人はいませんよ。何を言っても無駄みたいだから「好きにすればいいんじゃないですか?」って言ってるだけ。それを賛同と思える辺りが本当に世間一般からズレまくりなんですよ。

    もしかしてトピ主夫婦は息子以外の結婚式や祝いの席に出席した事もなくまともに他人様と懐石料理やコース料理を食べに行った事も無いのでは?だから会計自体もどうすればいいかわからないしお祝いの仕方もわからないのでは?それならば今からでもきちんと世間一般の常識を勉強するべきです。この先トピ主夫婦が更に大恥をかく機会を最小限にする為にもね。

    ユーザーID:9530828885

  • こんな舅姑は嫌だ。

    トピ主さんの次男さんが常識のある方でよかったです。

    そうですよ、親として嫁の親が孫のために何かしたのなら、お礼の一言ぐらい言えませんか?お礼を言って何か都合の悪いことでも??

    そして、お食事のお勘定ぐらい、お相手と請求書を取り合いになるぐらいの気持ちにならないのですか。支払いしてもらって当たり前なのですか?


    トピ主さん夫婦が私の舅姑でなくてよかったです。

    ユーザーID:5043676708

  • 常識なさすぎかと

    人の意見聞く気はないみたいですが。
    人を招いた時にお客様に支払っていただくのはありえないです。ご主人の顔、丸つぶれ。息子さんの顔も丸つぶれ。
    これはとても恥ずかしいことですよ。
    このままの考えを貫くのであれば、息子さんとは疎遠もあり得るでしょうね。
    ご主人と話をして価値観変えた方がいいと思う。
    早く気が付けたらいいですね。

    ユーザーID:2109399191

  • 恥ずかしくないですか?

    言い訳していますが、お金を出したくない、その一点ですよね。
    お金を出さずに飲み食いして良い思いをして得したい。次男妻親と一緒だと、この思いが叶ったから、
    だから楽しかったんですよね。

    次男さんがかわいそう。立場ないよね。それよりも主夫婦は、自分たちのお得感が何より大事という事は、よくわかりました。

    ユーザーID:6827810435

  • 伯父夫婦がそうでした

    経済的には余裕があるけど、出すものは舌でも出さないと言う徹底さには、親戚一同ビックリさせられていました。子供のお祝いも、自分の息子たち4人のぶんはしっかり受け取り、お返しは、伯父夫婦の住んでいる町の新生活運動でなし。(私たちや叔母一家が住んでいる町ではそんな運動ありませんでした)私たちや叔母の子供達にはスルー。自分たちの子や孫のためにもお金を出し渋る伯母だったようです。伯父はとうになくなりましたが、伯母は現在90過ぎて長男一家と暮らしています。財産を長男に譲ったものの、今は肩身の狭い思いをしているようです。家族が鰻を食べていても自分にはサンマだと私の母(義妹)に嘆いたそうです。孫にも手もお金もかけず来ているので、お嫁さんたちの受けも良くないようです。世の中お金や物が全てではないけど、欲をかいて出すべき時にも出さないような生活をしていると、子供にも見放される可能性大です。主さん夫婦は財産をしっかり管理して、私の伯父の連れ合いのようにならないようにしてください。

    ユーザーID:7249459032

  • そぉねぇ様 お答えします

    それは、お嫁さんのご両親でしょう。

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣う

    これにつきます。
    お嫁さんのご両親は常識的な方たちなので、自分たちが一方的に出すばかりでは、娘の義両親、ひいてはその息子(娘夫)に気を遣わせると思っているのでしょう。
    お金を出すのは構わないのだと思います。でも出して、出すぎた真似をしたのではとか、気に入らなかったのではないか(お礼も言ってないんでしょ)と思うのは嫌ですもの。

    もしかしたらあまり余裕がないと思っているかもしれませんが、行動そのものが貧しさを物語ってるようなものですから、トピ主さんは何も言える立場ではありません。

    とにかく、先様はトピ主さんご夫妻と合うのが、なんとなく、気ずつない。
    関西弁でなんとなく辛いとか、気が重いとか、気づまりな時に使うのですが、この一言ではないかと思います。

    >折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    繰り返しますが、普通は何かリアクションがあるべきところでシラっとされたら何か気に入らないのかと思われても仕方ありません。

    トピ主さん、「私どもは別に気を遣わない」のなら、相手にも求めないことです。
    トピ、レスを通して窺えるトピ主さんの態度は、失礼というより無礼だと思います。

    ユーザーID:9533449785

  • 倹約家ではなくドケチ

    そう思われていると思います。
    次男嫁にも次男嫁のの親にも。
    もしくは恐ろしく一般常識のない家庭と思われていますよ。

    長男家族の分まで嫁親が支払うなんて聞いたことありません。
    少なくとも長男家族はあなたの子供夫婦なのですから、他人の次男嫁の親が払うなんてありえないことです。
    支払いをさせて、その後も自分たち夫婦や長男夫婦たちの会食の分を支払わなかったのは、なぜでしょうか?

    あなた方には、羞恥心とか常識とかがないのだと思います。
    じゃないと、そんなことは恥ずかしくてまともな人はできないです。

    次男さんも非常識な親にものすごく肩身の狭い思いをしていることと思います。
    今後は、あなた方と次男家族とは、ご縁が薄くなっていくと思いますよ。

    次男嫁の親とだけではなく、次男夫婦ともお孫さんとも縁遠くなることは覚悟された方がいいと思います。

    ユーザーID:7372576606

  • 自分の親があなた方だったら、私はすごく立場ないし辛い

    お招きしておいて、息子の妻の親にお金を払ってもらっているの?!
    息子さん、立場なし、ですね・・・

    自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない主義はわかった、OK。
    でも、祝い事はまた別でしょ?
    しかも、アチラ様を招いておいて?

    息子の家庭を独立した世帯とみなしているわけですよね。

    なら、お祝いごとでは一般的な額程度は包んだほうがいいです。
    それが大人の常識とマナーってもんです。

    >次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    「よう」とは直接言われたわけじゃないよね?なら、これは誰が言われたの?
    トピ主の夫、つまり息子にとって父親にってこと?
    まあ、「招いておいて奢らせる」なんてありえませんからね。

    >長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています

    それは、あちらがわや、息子たちが違和感を黙って受け入れてきたからでしょ。

    祝事はこれまで一緒に楽しくしたいなら、最低限のマナーは守りましょう。

    ユーザーID:5387007710

  • トピ主夫婦が非常識かな

    自分達が招いておいて、招待した相手に払わすって、ちょっと考えられないくらい非常識。
    そういう相手とは、私は今後一切付き合いたくないですね。
    あと、自分達はお祝いとかしなくても、息子夫婦がお嫁さんご実家にお祝いいただいたりしているなら、一応お礼くらいは常識として言うわ。
    良い歳した大人が、息子がお世話になっております程度も言えないとは、恥ずかしくて恥ずかしくて、もうお嫁さん実家とは合わないでくれって言うのも分かる。
    やばいですよ、トピ主夫婦は。
    非常識過ぎる。
    それでもって「嫁実家の別荘は居心地がよかった」とか、どんだけずうずうしい根性なのか。
    あきれ果てましたわ………息子がかわいそう。

    ユーザーID:3638471251

  • お礼は言いましょうよ。

    トピ主さんご夫婦は自分たちの考えでその生き方をしてきて変えるつもりもないのでしょうけど、トピ主さんのレスを読んで思いました。
    何か頂いたり、ちょっとした気配りや気遣いをしていただいたら、お礼はその都度言いましょうよ。それが人としての基本じゃないんでしょうか。
    トピ主さんって挨拶もあまりしなそうですよね。

    元々、家族間で挨拶やお礼とか言い合わないご家庭なんでしょうか?
    正直、自分の親がトピ主さんご夫妻のようなタイプだったら恥ずかしいなあ、と思いました。

    ユーザーID:9385938185

  • 中途半端な印象

    お礼を言うのも必要無いと考えているなら
    >嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です
    これは矛盾していると思います。

    お祝いを出さない、お礼も言わないを徹底するならば、
    嫁実家にお世話になる事柄も全部辞退するのが筋だと思います。

    付き合いはするが、言葉もお金も出しませんというのは、
    お金に慎ましいのではなく、ケチなのです。

    次男さんは、せめてお礼の言葉をかけて欲しいと思っているのでは?
    きっと、肩身の狭い思いをしていると思います。

    最近、嫁の立場に「結婚したら夫親とは付き合うもの、それが結婚だ」という意見を見ます。
    だとしたら、夫親もある程度は嫁と嫁親に付き合うのが妥当と思います。

    >私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、
    >しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。
    次男さんはそれでいいと思わないから、トピ主さんに話したのでは?
    もっと次男さんと話し合って
    「私達はそれでも、わざわざお礼を言う事は無い」を徹底するのだと、
    息子さん相手に説得する必要だけは有ると思います。

    ユーザーID:6779967233

  • 一瞬、義妹夫婦かと思いました

    義理の妹夫婦の旦那さんは、トピ主みたいなご両親で育ったせいか・・・・
    ビックリすることが多々あります

    ご実家も「お祝い」を意識する事が無いそうで出産祝いや新築祝いなど、お礼を言われたこともありません

    自立自立とご自分に都合の良いような言葉を使ってますが、要は「したくない」ですよね?

    お祝い事の過程が違うと言われて、なら次男の場合は、合わせるか、とならない辺りが「したくない」んだなと思われるのですよ

    大人ではない

    うちの義母・・・ビックリしてましたよ・・確かに地域によってお祝いするところしないところと有るかもしれない。けどうちは「する文化」で育ってきたのだから「金出せ」とは言わないが、若い夫婦に何か「お祝い」してやって欲しかったと言ってましたね

    ユーザーID:9933665133

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