家族・友人・人間関係

お祝いと嫁実家へのお礼

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次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • 追加レス拝読しました、主様の年齢どの位ですか?

    主様は預貯金もありお金持ち?かも知れないけど、心は貧しいよね。

    私も高齢者の部類に属しますが、お金は使ってなんぼだと思っています。
    出し惜しみして貯金額が増えても、墓の下まで持ってもいけないのに。

    私は主様と正反対かも知れません。
    祝い事のお金は何方の家で祝っても出しますし、孫の祝い金も欠かしません。
    不思議ですが預貯金 減りません。
    年金と不労所得で交際費も出ますので。

    お金も使う処には使わないと、自分がみじめになります。

    主様は次男お嫁さんが嫌いなんですね、だから嫁実家をけなす。
    別荘って?嫁実家の事を指しているのですか?
    もし私が次男嫁なら主様とはもう会いたくないです。

    次男さんとも此れから徐々に疎遠になっていくのでしょうね。
    長男ご夫婦も主様の本心を知れば疎遠になると思います。

    ユーザーID:1111943187

  • 次男の要望に応える

    我が家のやり方を貫き通して良いのは、我が家だけの場合では?

    長男のお嫁さんのご実家。
    次男のお嫁さんのご実家。
    他の家族が関わるような場合は、
    これが私たちの考え方ですを貫くのは、
    どうしてもトラブルになる事があると思いますよ。
    せめて、次男が希望するように合わせてあげる方が良いと思います。
    長男の嫁実家とは特に問題ないから、次男嫁実家も同じ。って事ではないと思います。

    自己流を通すのではなく、臨機応変に、お相手と気持ちよく
    お付き合いできるように配慮するのが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:7038320673

  • 娘の立場が悪くなりそうですね

    嫌味言われて傷ついたりしてませんか?
    あなたの実家の常識はどうなってるの?って。

    >ごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。
    ごちそうにならなくても、手土産のお菓子は持って訪問するものですよ。

    これは土地柄もありますが、私のところなどは、
    実家の人間が義理の家にあがりこむのは下品で非常識とされています。
    夫が妻の実家にも、行くのは仕方ないけど宿泊は論外とされています。
    これは正しいとかそういう話ではない。昔ながらのしきたりだから。
    でも、そういう異文化ゆえのボタンかけ違いなどもあったりするんじゃないですか?

    ユーザーID:5780093426

  • 積極的に、伝統的な冠婚葬祭のマナーを学びましょう

    マナーの本を買い、行事のあるごとに、事前に読んで予習しておいては?

    トピ主さんのご家庭は、他の方々とのおつきあいで孤立してこられたようで、子供時代の習慣をそのまま延長して続けられたようです。
    他の人が払ってくれるので、それを待てば良いと。

    生きてくる間に学ぶ機会が少なく、教えてくれる人がいなかったら、本を読むとか、目上の人に聞いて回るとか
    グーグルで詳しく予習してくるとか、どの時点でだれが払うとか、お祝いはどの時に誰がだすとかマナブ方法があります。

    子供の結婚祝い、出産祝い、新築・転居祝い、入学祝い卒業祝い、などなど、冠婚葬祭の毎に必要なことは
    何か事前に調べたり、遠い親戚、懇意で目上の人など何人にも聞いて回る努力が、必要みたいですよ。

    ユーザーID:7100454219

  • すごく驚きました

    色々書かれている事柄に驚かされましたが、
    その中でも当人夫婦(長男夫婦)が嫁実家を食事会に招いて、嫁父が会費を支払う姿に「なにが何でもそれはアカン!」と思わない事に驚きました。
    この事は「独立した若夫婦に必要以上に援助しない」とは別の次元の話しですよ。

    (あくまで想像ですが)「自分達夫婦以外は関心無い」と思っているのでは。
    お金を貯めるのはとても良い事ですが、お金を出すべき時に出す人・出さない人では評価、信用は真逆に成りますよ。
    そして確実なのは次男君は嫁実家、そして自分の嫁さんに「こんな親で恥ずかしい」と思っているはず。

    ユーザーID:9104003967

  • トピ主さん

    トピ主さん夫婦はお互い干渉しない進んだ考え方をしていると勘違いしているようですが
    トピ主さん夫婦の考え方を世間一般では非常識、せこい、ケチと言うんですよ。
    招いたにも関わらず招待客に支払いをさせるなんて有り得ません。
    嫁親は、あなた方夫婦の息子夫婦及び孫のお祝いをしてくれているんですよ。
    それをお礼の一言もないとは一体どういう事でしょう。
    トピ主さん夫婦のせいで息子さんはさぞかし肩身が狭い思いをしている事と思います。
    息子夫婦も本音ではお祝いの席にはトピ主さん夫婦は呼ばなくてもいいから嫁親を呼びたいでしょうね。
    大体トピ主さんはお祝いの席に何をしに行っているのでしょうか?
    呼ばれたから行った、美味しいものが食べられたからよかった、別荘は居心地がよかった、だからラッキー。
    という感覚なのでしょうか?
    慎ましいのではありません。全てがせこいのです。
    嫁親にはお付き合いを避けられたのです。
    そしていずれ息子夫婦には避けらると思います。

    ユーザーID:4685059920

  • 非常識で恥ずかしい人達

    孫への贈り物の頻度は各家庭のスタイルが有るから良いでしょうが、招待しておいて請求書が届いても知らん顔、嫁父親に全額払わせて自分達の分すら出さないトピ主夫婦は、非常識で吝嗇家だと思います。

    菓子折りを渡すのみでいつもいつもご馳走して貰って、申し訳ないとか恥ずかしいとか、思わないのでしょうか。
    自称裕福だそうですが、疑問に思います。

    親として祝い事に参加しているのですから、子供である息子がお世話になったら親(トピ主夫婦)が礼を言うのは礼儀でしょう。
    それを「違う」と思うなら、親面して一緒に楽しむのは止めるべきです。

    次男夫婦と次男嫁実家がおかしいと考えているようですが、結果が全てです。
    次男夫婦と嫁実家は、トピ主夫婦は礼儀知らずだと判断し、距離を置く事にしたのだと思います。
    無心され続けて、我慢も限界なのでしょうね。

    長男夫婦とは上手くいっているつもりなようですが、その関係も疑った方が良いでしょう。
    「一緒に楽しくやってきた」のはトピ主夫婦だけ、いつも奢らされる側は不愉快ですよ。

    トピ主夫婦が自分の両親なら、恥ずかしいし情けないです。
    祝いの席に、呼びたくなくなりますね。

    ユーザーID:3069662388

  • それは驚く

    招待してトピ主さんが予約したお店の支払いを嫁父にさせた?
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。
    ここが意味がわからないんですが。
    少なくとも自分たちの分は自分たちで払うつもりだったのですよね?
    じゃあどうして最初に払おうとせず、そしてお店を出てもお礼だけなの???
    払う気なんてなかったんじゃん。

    招待しても払う気なし。
    招待されたら当然払う気なしでお礼すらなし?
    お祝いも何もしない。
    普通に恥ずかしい親です。

    どう思うか?とお聞きになっているので感想を書きましたけど
    これを受けてトピ主さんはどうしたいのですか?

    ユーザーID:0022269221

  • 次男夫婦への援助をしないのはOKだけど、他がダメです。非常識

    あなた方自身が嫁実家に招かれたり、ごちそうされた分のお礼はきちんとしましょうよ。
    しかもあなた方自身が先方を招いておいて、支払いは相手任せ?
    意味が分かりません。たとえ1回だけでも常識を疑いますよ。

    次男さんかわいそうに・・・
    あなた方の存在をきっと恥じていますよ。
    非常識極まりない両親をもって嫁実家に対して非常に肩身の狭い思いをしていますよ。

    ユーザーID:4189942613

  • え?

    追加レスに驚きました。

    招待しておいて、嫁実家に支払いをさせたのですか?
    それはさすがに非常識ですよ。
    そんなことをされたら、次から嫁実家が払うようになるのも当然の流れです。

    必要なお祝いすらしない非常識なドケチ夫婦と思われていると思います。

    ユーザーID:2858866470

  • 親として

    子どもにいつまでも金銭的な援助をすることがいいとは思いませんが、
    息子・息子の子(孫)が嫁実家に金銭的援助を受け、
    多少なりとも余裕のある生活が出来ているのなら
    親として相手方にお礼の言葉を伝えることくらいできないものかと思います。
    次男がお礼を言って欲しかったと言っているのに
    今後も言うつもりなさそうですね。

    文中、田舎・都会とわかられていらっしゃいますが
    それは全く関係なく、礼儀のない方たちだと思いました。

    相手方にお礼も言えない、次男家族にお祝い金も出さないなら
    お祝いの行事に参加しなければいいだけです。
    嫁実家の別荘で過ごす時間も諦めてください。

    長男嫁実家とはうまく付き合っているとおっしゃってますが
    長男・長男嫁があなた方に言わないだけで
    きっと恥ずかしい思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:1662735473

  • ケチなだけだと思う…

    お金を持っては死ねないけど…
    こどもや孫が可愛いくないのかな…
    息子さんが肩身が狭くてもいいんでしょうか。
    裕福と言いながら、お金の使い方を知らないのでしょうか。
    節約節約で爪に火を灯すような生活でお金を貯めて、不動産を買って、それを元手に少しずつ増やしてって言う方をテレビで見たことがありますが、そう言う感じで暮らしてきた方でしょうか。
    いや、でもね、一般的に全く裕福ではないと思いますよ。
    嫁の実家の方が実際ずっとお金を持っているのでしょうね。
    少なくとも同じレベルのご家庭ではないですよ。

    普段の生活に対して色々もらうのは援助だと思いますが、孫のお祝いも一切しないというのは、援助ではなく、ケチなだけだと思います。
    そして、お祝いを出さないのに、自分の食事代も出さないのは、援助云々ではなく、トピ主夫婦がむしろ施しを受けている側になります。
    嫁の実家に非常識でお付き合いされたくないと思われたんですね。

    ユーザーID:5318703637

  • 結納金の元を取ろうとしてるの?

    100万円出したので、その分
    取り返そうとしているのですか?

    お祝いを出さない、などは分かりますが(そういう家もあるでしょう)
    あなたの家で招いたのに、その時の食事代をお嫁さんの実家に支払いをさせて
    ご馳走様で平気なのが不思議。
    次男さんも、こういう親なら前もってお金を用意するなりして、支払いを済ませば良かったのに。
    気がつかない人ですね。トピ主さん夫妻が親だからかな。

    別荘に招待されて、手土産だけで(持って行くのは当たり前)もてなされてたんですよね?
    お礼は言うのは当然だけど、それなりのお金、次男さんに後で預ける、とかもしなかった?
    (正面からお金を包んでもお嫁さん側は受け取らないでしょうから)

    次男さんごと。疎遠ですよ。
    お孫さんにも会えないでしょうね。

    でも、それで平気そう。
    なんかある意味
    羨ましい図太さ、鈍感さー。

    ユーザーID:5866076241

  • それはどうかなぁ

    >次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    私がトピ主さんの息子なら、顔から火が出るほど恥ずかしかったと思いますよ。

    少なくとも、今まで通り敬えないし、妻子には関わらせないように引っ越すかも。
    あ、転勤のある会社なら希望を出しますね。仕事のせいにして、距離を取れますから。

    今のうちに反省しマナー本でも読まないと、いつの間にか引っ越しているかもですよ。

    ユーザーID:4221605548

  • ここまでしまり屋さんなら…

    トピ主さん家はそりゃ裕福でしょう。
    次男さんが不憫です。
    トピ主さんの考え方とは違うのでしょうが、そこは譲って歩み寄ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4811760268

  • お金は人(他人)のために使う

    と、明治生まれの私の祖母は言っておりました。

    貧農の生まれ、確か10歳くらいの時に口減らしのために奉公に出て、現場で処世術を学んだ人でした。

    ユーザーID:2919164547

  • レスまで読みましたが

    毎回毎回あちらだけに支払ってもらっていて恥ずかしくないのかな?申し訳ないと思わないのかな?と思いました。お金に余裕があるなしは関係なく、トピ主夫婦はあまりに常識がかけ離れてるのだなと。だいたい、自分たちが食事を招待しておきながら財布を出さないってどういうことですか?自分たちは得をしたいが損はしたくない、そういう主義なのでしょうか?

    お礼も全くなしというのも驚きです。私が息子さんの立場だったら自分の親が情けなくて、義両親に合わせる顔がないと感じます。

    あなた方がお金を出さない主義を貫きたいのであれば、お祝い事に招待されなくなっても文句は言えないと思います。あなたは自分たちさえよければいいという考えなのでしょうけど、我が子を含めどれだけ周囲を嫌な気持ちにさせてるか一度考えてみたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4943878546

  • それはソレで、仕方ないとしても、、、、

    それぞれ、いろいろとあるものでしょうから、
    そこそこ裕福なのに、子供にお祝いをしないというのが「非常識」だとは思いませんが、

    少なくとも、ご自分達がご馳走、招待されて、
    『お礼』も言わないのは、「非常識」だと、思います。

    それが、こちらから望んだ事でなくても、食事を頂き、別荘に招待されれば、
    『お礼』を言うのが、筋というものです。


    私の両親もそこそこ裕福でしたが、
    贅沢するのを嫌い、「儀礼」的な冠婚葬祭の出費を嫌う人達でした。
    が、世間相場の冠婚葬祭出費は、していました。
    そして、「ご馳走や、招待」は、できるだけ断ってはいました。

    母が言ったのは
    「行きたい訳でもないのに行って、ご馳走になったからと『お礼』を言うのも嫌だから」と。

    して頂いたら、『お礼』を言う、最低限のマナーだとは思います。

    ただ、もう5年もそうして来られたのなら、そのままで宜しいのでは?
    いまさら、方針転換されても、お相手も困惑されるかもしれません、
    『一体、何が起きてるんだ?』と。

    呼ばれない限り、行かないというぐらいの常識はお有りのようですから、まだ良かったです。

    ご自分達から出向く、ご自分達が招待するという時は、
    「ご自分達が支払う」のも最低限のマナーだとは思います。

    ユーザーID:6496249132

  • こんな非常識な人もいるのですね

    これだけ批判されているのに、私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいですって理解する意味がわかりません。
    「非常識」「ドケチ」って言われてもその部分はスルーですか。その部分への答えが聞きたいです。まさか、考えを改める気もないのに皆さんに意見を求めていますか?
    そうやってお金を貯めて幸せですか?若くもないのに、常識がなく嫌われて生きていくのってとても幸せには思えませんが。トピ主さん夫婦は想像もしていないかもしれませんが嫁実家には非常識だと思われていますよ。
    顔合わせの際、長男夫婦も親に支払うよう促さなかったのですね。こちらも親に似て非常識なのでしょうか。
    とにかく、次男さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:1841154483

  • 主様は「援助」と「祝い」を混同してませんか?

    自立した子に必ずしもする必要がないのは「援助」です。

    「祝い」やそれに類する冠婚葬祭上の金品は、むしろ独立した世帯になったからこそ必要とも言えます。

    一般的にこの2つは金額も差があるし、意味合いも違う部分があります。

    主様の場合は「援助をする必要がない」のを、一般の親戚付き合いとしての「祝い」が要らないのと混同しているように思います。

    ユーザーID:4693027758

  • それは、常識なさすぎです。

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず

    いやいや…こういう場合って、部屋に請求書が届く前に支払いは済ませるものです。
    招待した側がですよ。常識無さすぎです。

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていました

    うわ〜ないわ…招待したのに、其々が払うとは…
    とぴ主さん、自分の言ってる事がオカシイと思いませんか?

    『それぞれの家族は支払う』

    といいつつ

    >すでに嫁父が払うことが決まって
    >ごちそうになる
    >お礼を言いました

    払う気ないやん…自分が招待した時だけは『それぞれで』なんて、都合よすぎ
    じゃないですか?
    そりゃあ誰でも良い気はしないですよ。

    >自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

    これは其々の考えでする事だから良いと思います。

    >私どもにお祝いと先方へのお礼を要求

    息子たちがする事だと思います。

    でも支払いに関しては…ずれてますし、常識無いですよ。

    ユーザーID:7148754083

  • なぜに質問を?

    トピ主さんは、ご自分たちの方針がなんら間違っているとは思っていないですよね。息子さん達との付き合い方を変える必要がないと、確信してますよね?

    なぜにこちらで質問されるのか、意見を聞かれるのかわかりません。
    自分達が非常識なのか、確認したいだけですか?

    私は自分のやり方が正しいと思っているなら、誰にも聞く必要なく、貫かれたら良いかと思います。

    トピ主さんではなく悩んでいるのは息子さんなど周囲の方です。息子さんが親御さんのやり方に不満なら、親との付き合いを考えれるだけです。

    ユーザーID:3226413602

  • いやー、ないわ。

    招いたのにお客様に支払をしてもらう、ありえない。

    何もしなさすぎ。
    それで息子に恥をかかせていることを何とも思わない。
    お金を出すことだけが愛情表現ではないが、あまりにも出さなすぎで息子に対しても孫に対しても愛情を感じない。

    ユーザーID:0039688381

  • 嫁実家も、嫁本人も、全然気にしてないと思うけど?

    お互い、裕福な実家同士なんですよね?

    じゃ、向こう様(嫁実家と嫁本人)は、全然気にもしてないと思いますよ
    5人や10人の食事代くらい、いくら払ったかも、翌日には忘れているくらいにしか気にしてないでしょうから
    そっちは大丈夫でしょ?


    でもね、次男さんは、むっちゃ恥ずかしくて、自分の奥さんに対して立場ないと思う
    私だったら、いたたまれないわ


    次男さんが可哀想なので、お祝いごとは、嫁実家と同席して自分たちの飲食分まで払ってもらうってのだけは、やめてあげて欲しいです




    長男さんは、多分主さんに似たお考えでしょうから、
    長男夫婦とのお付き合いは、今まで通りでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4215245846

  • お祝いにご招待されて、ご祝儀を用意しないのですか?

    成人したお子さんに、『金銭的な援助』であれば、それは必要ないでしょう。
    しかし、
    >結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。
    >毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。
    >これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

    方針って、ご祝儀なしで飲み食いする方針?
    結婚式や、新築祝いに招待され、ご祝儀を包まなかったということでしょうか?

    私は、結婚式や親せきの新築祝いに、ご祝儀袋ではなく、お菓子を持っていた、という話は聞いたことありません。日本で。
    トピ主さんがご祝儀という概念がない文化圏で生きているのであれば、勿論それでいいのですが、そうではないですよね。

    また、相手から食事に招かれた時は費用の全てを出してもらっておきながら、自分側が招いた時にはお金を出そうとしない、という感覚も、理解できません。

    無い袖はふれないですから、お金が無いというのであれば分からないでもないですが、お金を持っているのに、「お互い様(前回は負担していただいたのだから今度はこちらが負担します)」ができずに、相手の好意におんぶにだっこで自分は財布を出さず、平気でいられる感覚が分かりません。

    私がトピ主さんの息子さんであったら、顔から火が出るほど恥ずかしいです。

    ユーザーID:6308762307

  • 結婚式に手ぶらで行くようなもの

    お祝いなしなら会食も欠席。
    会食参加なら自分達が食べる分くらいは最低お祝いとして包みましょう。
    主様夫婦が、お誕生日のお祝いをもらうこともないんでしょうか?
    それも断ってるってことですよね?
    冠婚葬祭のマナーだと思います。

    ユーザーID:2101779995

  • レスします

    いい歳をした大人ふたりもいて、一般常識を持ち合わせていないのでしょうか。

    お祝いの席に呼ばれてお祝い金を渡さないなんて、ありますか?

    皆さんが言われているとおり、お祝いと援助を履き違えていますよ。

    独立した子供に対しても、援助は必要ないと思いますがお祝いは必要でしょ?

    あなた夫婦は今まで生きてきた中で、親戚縁者からただの一度もお祝いをいただいたことがないのですか?

    不労所得がおありで裕福のようですから、息子さんは嫌でも縁は切らないでしょう。

    それは親だからではなく、単に財産のためであると肝に命じてください。

    ゆめゆめ介護の期待などしないように。

    あまりにも常識がなさ過ぎます。

    ユーザーID:3643539088

  • 嫁実家からお断りがあったのなら

    それに従えば良いだけです。

    主様には主様なりの考えがあり、非難されながらも納得できていないのだと思いますから。

    嫁実家も気を遣うから主様方と今後祝いの席は設けないと言うなら、それに従うしかありません。

    今後孫の祝いは次男さんが考えると思いますよ。
    自分達家族だけで祝うとか。

    孫とはいえ次男さんの家の祝い事です。
    主様方は招待されたら行けば良いし、招待されなかったら行かなければ良いだけです。

    そしてこれからも双方の親が会う必要も無いと思います。
    主様が嫁親と接点を持ちたいと言っても相手が拒否しているのですから、今後は静かに暮らすしかありません。

    何処のご家庭も親同士が会うと言う事はそんなに無いと思います。
    次男さんのご家庭も孫の祝いも一通り済んだようですし。

    息子親など嫁親と比べたら孫の関係も薄いと思いますから、それを見越しての事ならそれも一理あるとは思いますが。

    ユーザーID:1111943187

  • 子どもが親を比べる事はしょうがない

    どうしても比べてしまうもんですよ。その時の二男の気持として辛かったんでしょうね。
    相手がすることは自由なんだから私たちに関係ない・・・・・・そう思うなら、相手の家から何かをしてもらうことも遠慮するのが筋。



    別荘が残念・・・・・・この言葉がすべてにつながると思います。

    相手が払ってラッキー。
    これが透けて見えるんですよ。本当に生活がきつくて・・・・・それなら、周りの見る目も違う。厄介なのは、金はある方だというくせに出すのはいろいろと理由をつけて出さない。頂くものはいただく。

    私が子供なら、親は別々にします。そのうち、行き来も少なくなっても、そんなものだと、お金のようにドライに受け止めてもらいます。

    ユーザーID:1826312603

  • お金を惜しんで人をなくす

    2度目です。
    トピ主さんの言い分はうちの義弟夫婦と同じです。

    義父は資産家だったので夫達3兄弟は遺産として収入を生む資産を受け継ぎました。
    義弟の一人は不労所得で生活していますが、彼ら夫婦にとってはお金を減らす=悪なのでしょう。
    極力お金を出さない生活をしています。親族間の付き合いもトピ主さんとほぼ同じ。最低限のお付き合いも自分達の勝手な理屈で通してしまいます。
    でもまるで気にしていないので、親族や近しい人の苦情は他の兄弟が受けることになります。
    もううんざりですよ。
    兄弟で外食しても絶対に出しませんが文句を言ったり出した人間をバカにする発言をしたりします。
    本当にお金を出すだけなら構いません。でも、一緒にいる気づまりこの上ない。

    トピ主さんも子供に援助はしない、余計な気も使わない自分たちは都会的でクール位に思ってませんか?
    とんでもないですよ。気が付けば周りから人がいなくなります。

    義弟夫婦は息子も同じ価値観で育てたので、結局息子は離婚。
    友人もいないようですが、親子3人仲良く暮らしているから満足の様でしたが、最近息子もアラフォー、寂しくなってきたようで、私の子供たちにすり寄って、嫌がられています。

    トピ主さんもご自分が正しいと思っているならそれでいいと思います。
    その変わり寂しいとは言わないことです。

    ユーザーID:9533449785

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