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発言小町

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お祝いと嫁実家へのお礼

次男の母
2019年4月10日 11:53
古いレス順
レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
つつましいのと礼儀知らずは違います
男です。
2019年4月11日 13:18

次男夫婦はあなたの家の付属物ではなく、独立した一家です。

すると、あなたが次男夫婦の祝い事に招待されたのに何も出さないのはおかしいと気づきませんか?
あなたの家の付属物であれば極端な話どんぶり勘定で構いませんが。

本当は、先方と釣り合うだけのお金を出せないのでしょ。

ユーザーID:4128745802
価値観
S本
2019年4月11日 13:22

はそれぞれですよね。

お互いの実家がアンバランス過ぎると結局なるべく両家を引き合わせないようにします。
それとお祝い関係の諸手続き(笑)も実子がそれぞれ行う事に決めました。

息子さん夫婦もそう割り切れたら良いのにね。

ユーザーID:7769222107
依存
Linda
2019年4月11日 13:50

息子、息子夫婦のお世話になるのはいいでしょう。でもお嫁さんの実家があなた方をもてなす理由は一つもありません。誘っておいてごちそうになっているとは驚きました。依存みたい。

ユーザーID:8029529917
単なる非常識
自称マダム
2019年4月11日 14:19

1.自立した子には援助しない。→これだけ聞けば正論ですが、自分達の家に招いておいて食事代をゲストに払わせてお礼も言わないなんて単なる非常識かと。

2.補足レスのように、大多数が批判であるのに、ごくごく一部の賛同者を見つけ出して「私の考えと同じ人もいっぱいいる!間違ってないんだわ!」としないように。見苦しいです。

嫁実家と付き合いがなくなる残念なポイントがあちら所有の別荘とは、、、情けない。次男はまともに育ってよかったですね。

ユーザーID:7097375304
恥ずかしい夫婦ですね。
なんともはや。
2019年4月11日 14:45

なかなかお見かけしない御仁のようで驚愕しました。

顔合わせの費用負担は変わってきていますが、子供夫婦、両家親、夫側のいずれかですね。
妻側だけが負担するのは非常識です。
請求書が来たとき、まず動くべき次男が財布を出さないのが一番いけません。
次男がぼーっとしているなら、トピ主夫がフォローすべきでした。
次男もトピ主夫もボケッとしているなら、トピ主が動くべきでした。
この3人がお金を出し渋るから、次男妻側が動いたんです。
「それぞれの家族が支払えばよいと」思ったなんて嘘でしょう?
本当なら財布を出したはずですから。
変な見栄を張りますね。

この時点で穴があったら入りたい位の気持ちになるのが普通です。
店を出たら、すぐにお金をお支払いすべきです。
そこをシレッと「ご馳走さま」というような人は、お金が無いとバレてしまいます。
恥を知りませんか?

他人様の家や別荘に何度もお邪魔して、お礼を言わないのですか?
ご飯も食べさせてもらって、どういうおつもりですか?
1度でも申し訳ないのに何度も何度も?
恐らく半世紀は生きていらっしゃると思いますが、親の顔が見たいです。
長男夫婦や親戚に話してみてはいかがですか?

嫁実家のことより、孫のことより、自らの生き方を考え直しませんか?
レスをちゃんと読みましょう。
折角気づきのチャンスを得たのですから、これ以上晩節を汚すことは止めませんか?

次男夫婦と距離を取るか、自分の飲食代を払うことを覚えなければ、次男が出戻りますよ?
新築の家もあちらのお金でしょう?
三下り半貰って帰されたら、次男はトピ主夫婦を恨むでしょうね。

ユーザーID:3212931717
二度目ですが 益々呆れました
ライト
2019年4月11日 14:50

>嫁父がカードで払ってくれました。
>それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。

えええ???
お礼を「言った」だけですか?
それぞれの家族が払えばいいと思ったのに?

しかも長男家族も来ているのに、トピ主さん夫婦や
次男夫婦がどうして払わないのでしょう?

誰も払う様子がないので次男妻の親が仕方なく払ったんでしょうね・・・
次男妻の親の心中は
「招かれて、相手の長男家族もいるのにどうして私が払うんだ?」
「こんな非常識な家族とは付き合いたくない」
「別荘にももう呼びたくない」
ではないかと思います。

私がトピ主さん夫婦と友人でも付き合いたくないです。

せっかくネットが使えるんですから
人付き合いについて、
常識について、
お勉強されたほうがいいですよ。

ユーザーID:0179095412
招待時も自分の分の食事代も払わないってケチです
どなどな
2019年4月11日 15:13

>それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました

どうして、奢りだと勝手に解釈されたのですか?
単に建て替えしただけだったかもしれません。
せめて、自分たちの分の支払いを申し出るものだと思います。
まあ、招待した形になっていたならばトピ主さん側が普通は全額支払うものですけどね。
各々支払えばいいと思っていたならば、息子さんにトピ主夫婦の分だけでも渡せばよかったのに。


ユーザーID:3727731128
びっくりしました
ありえない
2019年4月11日 15:57

自分たちがまねいても、お金をださない。お祝いもださない。お礼も言わない?ありえないです。次男さんずーっと情けないやら恥ずかしいやら、非常識な親をもつと結婚してからも苦労しますね。別荘にお邪魔したあとそれなりのお礼はしたんでしょうか。

ユーザーID:0535102207
レスします
こまったちゃん
2019年4月11日 16:30

みなさんのレスを、ちゃんと読んでいますか?

もちろん、世帯をもった息子さんは独立した別の家庭。そこに親としてどこまで援助したり、かかわるかは、それぞれの価値観です。
ただ、お祝い、お礼は、それとは違いますよね。ある意味、人としての文化であり、常識であります。

お招きした1度の食事会の時に、なぜ相手に払わせたのでしょう。それはとても驚きです。各家庭で清算、と思うのなら、最初にそう言っておけばいい。
非常にみっともなく、はずかしいことですよ?自覚はありますか?
嫁父さまは状況を見かねて、でもさすがに招待ですから現金の用意はなく、カードをだされたのでしょう。正直、立場がないですね。次男さん、可哀想です。


お祝いは、一つの文化ですよね。田舎だから、は関係ありません。
ましてや、招待されたのなら、手土産のほかに、「お祝い」をお持ちするのが常識ですね。
ちょっと考えられないです。

相手方のやることを、好きにすればよいと気に止めないことを美学とおもっていらっしゃいますか?大きな間違いです。

人には、つり合いというものもあります。片方だけがそのような行動をしていると、やはりそれはお互いいたたまれないのでは?

相手の親御さんは気を使い、それでも人として、親として、やることはやってあげたいので、一緒に行動することを避けようと思われたのではないですか?

やってもらって、あるいはやらせて、アタリマエではありません。
また図々しくご馳走になる神経も、理解できないです。

それは大変に、非常識なおとなです。

せめて人並みに、お礼は言いましょうよ。
何も出さないなら、こちらもご馳走になるべきではありませんね。

ユーザーID:7660497194
自分の物差しがすべて
ピーマン
2019年4月11日 16:38

私の義両親と似ていますね。
我が家で子ども(義両親の孫)のお祝い事に義両親招待しても、手ぶらでやって来て「おー、ご馳走が並んでるなあ」と遠慮もなく飲み食いしていきます。

息子夫婦の家にお邪魔するという感覚はないのでしょう。
自宅の2階から1階に下りてきたような積もりなんだろうなあと、私は思っています。

私の両親は、もちろんお祝いを持参します。
裕福ではありませんが、それなりの金額を包んできます。


私両親から義両親に季節の贈り物などをしてもお礼の電話が掛かってきたのは一度だけだったそうです。
「あ、荷物届きました。」とだけ。
これってお礼の言葉では無いですよね。

私両親が、夫の弟の結婚祝いを贈ったときは、
お礼の電話も無いまま、後日お返しが送られてきたそうです。

私の両親は義両親のことを
お付き合いのマナーを全く知らない気の毒な人たち、と割り切って最低限のお付き合いにとどめています。

私の夫はというと、私両親に対して頭が上がらないので常に遠慮しています。
私両親は普通のことをしているだけなのに、
自分の両親が非常識すぎて、結果、頭が上がらないのです。

トピ主さまが礼儀を欠いたことを続けていると、息子さんが恥ずかしい思いをし続けることになりますよ。

ユーザーID:8342807437
顔合わせ携帯からの書き込み
ローヴィ
2019年4月11日 16:41

私達は自分達で両親、姉夫婦、義両親、義妹、義弟全員分出しました。
この時に次男が出さなかったのがやはりおかしいです。
次男さん甲斐性がないのでしょうか?
それともトピ主さん達に育てられたから常識がないだけ?

べつにこの世の中、嫁実家と旦那の実家が仲良くする必要はありませんので、田舎だなんだと馬鹿にするのでしたら、ぜひお付き合いをやめてください。
嫁さん実家は願ったり叶ったりだとおもいます。

たぶん、そのうちお孫さんにも会わせてもらえなくなると思います。
嫁はいまは強いですよ。
昔ほど、義両親だからというだけでは大切にしてもらえません。

ユーザーID:9062686419
それぞれの家が払えばいいと思ったのに、なぜ払わないの?
いちごみるく
2019年4月11日 16:43

お嫁さんのご実家が立て替えてくださったのに、なぜ「ご馳走様」と言うの?
あなたは「それぞれの家が払えばいい」と思ったのに?
言っていることがおかしいでしょ。

それから、あなたの意見に賛同した人は何人ですか?
私は、ほとんどの方のレスを読んだはずですが、記憶にないです。
賛同した人には、大変興味があるので、よろしかったら教えてください。
いずれにしても、あなたが「賛同してくれる人がいてうれしく思う」ほどの人数はいません!
あなたが思うべきは「賛同してくれる人はほとんどいなくて悲しく思う」と
感じるべきであり、そして、自分の思考がいかに非常識なのかを知ることが肝要です。
そうでなければ、人に相談しても無意味です。

ユーザーID:8972102161
気持ちの余裕
イノシシ
2019年4月11日 17:03

次男の母さん、こんにちは。
お話を読んで、裕福な次男の母さんご夫婦の、気持ちの大らかさ、余裕のなさを感じました。
そして、次男さんをちょっと気の毒に思いました。

息子家族に幼い子供が2人います。
息子の結婚が決まってからの初顔合わせから、今日までの様々なお祝い事に関しては、お嫁さんと相談しながら総て私達が引き受けています。
両家族、息子家族が集いますが、私達は息子家族に喜んでもらえたならそれで十分、孫の笑顔が私達への最高のプレゼントです。
幸い痛むところが無いこともあります。
主人と私の価値観が一致している点があります。

ヒトのお金で食事してどこが美味しいかな。
主人は仕事で、一流料亭などで会食しますが、額に拘らずそう言いますね。
きれいなお金の使い方をしたい。我々はそう言う気持ちです。
息子家族、娘と一緒の時には、一切お財布は出させませんね。

只、親として次男さんが肩身の狭い思いをしていることは平気ですか?
次男さんの気持ちを察することは理解の範疇を超えていますか?
あなた方ご夫婦が次男さんでなく、他人のお嫁さんのご両親にお食事をご馳走になる時、それは美味しいですか?
 
我々の年代になると、考えを変えることは出来難いです。
相手の考えを変えることも難しいですから、貴方はご自分の考えを次男さんに今一度宣言なされば宜しいのではないでしょうか。

ユーザーID:6470107572
レスします
通りすがり
2019年4月11日 18:54

>部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので

招待って意味わかってます?
先方にお支払いさせるのは招待とは言いませんよ!

なぜ招待している側が財布出さないんですか?????
普通はお開きになる前に招待した側がささっとお会計を済ませておくものです。

この論法で行けば
嫁実家に行った際は ご自分たちの費用と同等なお品くらいはお土産をもっていくとか
後日お礼の品を送るなど きちんとしてるんですか?

先方に出させるのは平気でごちそうになり、楽しかったとのたまう。

自分たちは一銭も払わない・・みっともないにもほどがある。
どういう育ちをしてるんでしょう?

裕福であることとは関係が無いようですね。
もはや 無心としか思えません。
赤っ恥です。

自分の両親がこんなことしたら(ありえないですが)
恥ずかしくていたたまれない。

節目のお祝いはしないという信念は結構ですが、
無心みたいなことはやめてください。
嫁実家もあなた方を軽蔑していると思います。
それほどのことです。

ユーザーID:7649576515
レスします携帯からの書き込み
言い訳満載
2019年4月11日 19:29

自立した息子夫婦・それぞれの方針・嫁の実家は田舎だから 等、色々とおっしゃっていますが、トピ主さんのやっている事はとても非常識だと思います。

こんな変な人達と親戚になってしまうなんて、結婚て怖いですね。

ユーザーID:8465735237
自分たちがお祝いをしたいという気持ちで
ハーブ
2019年4月11日 20:00

結婚した子供にいつまでも親が必要以上の援助はいらないと思いますが、結納金以外のお祝い事がゼロというのも、ただケチなんですよね。

招いた席でお客様に支払いをさせるというのは、とーっても恥ずかしいことです。
それではご主人の顔もたたないのでは。

遺産としてしっかり残してあげるのもいいですが、せちがらいです。

ユーザーID:6112456499
レスします
月見大福
2019年4月11日 20:12

トピレスも拝見しましたが、図々しい人って、やっぱり人の気持ちに鈍感なんだなあと、つくづく感じました。

しかもお嫁さんの実家を田舎だの別荘だの、馬鹿にしている気持ちがにじみ出ていて、嫌な気持ちにさせる文章です。

賛同してる方もいるんですか???
よく探し出せましたね!ざっと読んだけど、わからなかったわ…。

ユーザーID:6378410930
あきれるけどよくいるタイプ
喜味しぐれ
2019年4月11日 22:28

金の件で言い訳していいのはあくまで出す側です。
つまり「いつもお世話になっているから今回はうちに出させて下さい」とかの場合。
「何々だからうちは出す必要ない。だから出さなかったんだ」というような言い訳はただのケチ。
お金(物)って本当に気持ちの表れで、理屈抜きで出したい、あるいは出さなくてはならないってものでしょ。
レスにあった
「請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。」
には心底おどろきました。そんなことになったら普通はおおあわてしますよ。
そもそもなぜあなた方ご夫婦が出そうとしなかったかいくら考えても不思議です。子供たちが出すわけないんだから、普通は。
それからお祝い事その他で子供や孫のためにお金を出すって義務じゃなくて、出したくて出すものでしょう?
その気持ちが微塵も感じ取れないのにも本当におどろきです。

ユーザーID:9530542032
なんかもう驚きだらけで言葉が無いわ携帯からの書き込み
ニラ子
2019年4月11日 22:30

トピ主と私は多分年齢的に変わらないと思うんだけど。裕福とはまた違う印象ですね。ただの世間知らずの常識知らずのドケチですよ。働いた事が無いんでしょうかね?親にもちゃんと躾られていない代々からの土地成金なのではありませんか?多分ご近所や親戚からも相当な非常識夫婦のレッテルを貼られているんじゃないでしょうか。恐らく長男嫁や長男嫁実家からも。

孫の節目祝いは援助とは全く違いますよ。しかも嫁実家が全て食事代を払ってトピ主は数千円の菓子折りだけ???私の親がトピ主なら怒鳴り倒して諌めてますけどね。んで嫁実家の別荘が気に入ったから行けないのは残念ですって…どんだけ厚かましいのよ?嫁実家もトピ主夫婦に心底呆れてるんですよ?

それとトピ主に賛同してる人はいませんよ。何を言っても無駄みたいだから「好きにすればいいんじゃないですか?」って言ってるだけ。それを賛同と思える辺りが本当に世間一般からズレまくりなんですよ。

もしかしてトピ主夫婦は息子以外の結婚式や祝いの席に出席した事もなくまともに他人様と懐石料理やコース料理を食べに行った事も無いのでは?だから会計自体もどうすればいいかわからないしお祝いの仕方もわからないのでは?それならば今からでもきちんと世間一般の常識を勉強するべきです。この先トピ主夫婦が更に大恥をかく機会を最小限にする為にもね。

ユーザーID:9530828885
こんな舅姑は嫌だ。
犬好子
2019年4月11日 23:36

トピ主さんの次男さんが常識のある方でよかったです。

そうですよ、親として嫁の親が孫のために何かしたのなら、お礼の一言ぐらい言えませんか?お礼を言って何か都合の悪いことでも??

そして、お食事のお勘定ぐらい、お相手と請求書を取り合いになるぐらいの気持ちにならないのですか。支払いしてもらって当たり前なのですか?


トピ主さん夫婦が私の舅姑でなくてよかったです。

ユーザーID:5043676708
 
現在位置は
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