お祝いと嫁実家へのお礼

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トピ主のみ2

次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • 遅きに失した

    ご次男夫婦からはもうご招待もないでしょうし、お招きしても多忙を理由に断られるかも知れませんね。
    理由はすでに皆さんが説明して下さってますが、ご理解してますか。
    少なくともお祝いでの出費はもうなさそうですから、いいのではないですか。

    ご長男のように、ご次男とも縁遠くなるかも知れませんね。
    息子さん達に世話をしないし、世話にもならない、それでいいのでは。
    ただ若輩者が恐縮ですが、吝嗇も度を越すと、結果的に自分達の首を絞める事になりますよ。

    ユーザーID:4983518052

  • 相続が有るからでは?

    >我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。

    その不労所得は、息子二人に平等に相続させるおつもりですか?
    介護と引き換えに長男に総取りさせる話になっているなら、長男はお祝いとかなくても気にしていないのかもしれません。
    最後に遺産を総取りして、苦労も不義理もチャラだと思うから。

    次男からすれば、相続もないのに普通の家と同じようにお祝いもしてくれないなんて、兄と比べられても立場が違うと思うのでは?

    もし、平等に相続させる気なら、次男さんにするお祝いを、長男さんにもした方が良いですよ。今からでも。

    ユーザーID:9911935935

  • お呼ばれもないでしょうし、このまま疎遠でいいのでは?

    長男さんはトピ主さん夫婦に来られるのを負担に思っていませんか?
    飲み食いして宿泊したりしてない?
    しばらく訪問を控えてみましょう。
    来ないの?次いつ来るの?言われないなら、もう行かない方がいいでしょう。
    お孫さんにお年玉もあげてないんですよね?

    次男さんからは、今後お呼ばれはないでしょう。
    遊びに行っていい?とかも言わないでね。
    勇気があるなら、、これまでのことで恥ずかしい思いをしたか?
    自分達はどうすべきだったか、次男さんに聞いてみたら?

    トピ主さん夫婦は息子さん達家族から距離を置く。
    疎遠でいいのでは?
    お孫さんに会いたい、とか思っても、付随してお金が出ることになる。

    ユーザーID:5866076241

  • 親戚付き合いを疎んじていなければ

    顔合わせの食事会で招待した側が支払を知らんぷりはしないでしょう。御中元もお歳暮ももらいっ放しだったのではないですか?
    うちの親は知人に「子供が職場で知り合った人と結婚したんだけど、相手の親が物を知らない人で困る。子供が幸せならそれでいいんだけどね」とこぼされたそうです。このトピを読んで思い出しました。

    ユーザーID:9850233668

  • 自己愛(中)が過ぎたのね。

    世の中のルール(一般的な常識)とマイルールにかなりの乖離が
    あるのが少しは理解出来たのは今更な感は有りますが、まだまだ
    この先は長いです。此処で相談して主さんも人との繋がりの知識を
    得たのであれば良かったですよ。


    私の実妹が主さんのような世間知らずでした。彼女には人との付き合いのイロハ
    もありませんでした。姉が時には怒って正していましたが、「だって〜妹だもん!」
    てな調子で空向いていましたわ(笑)
    本当に色々と溜息の出るような非常識ぶりには呆れるばかりでしたね。

    妹夫が不慮の事故で亡くなり、今まで夫頼りの生活が一変したのか
    少しずつですが、まともになりつつあります。もう60を悠に超えての
    開眼です。妹曰く「最近自分の行動がどう他人に見られているか
    どうかを一番に考えるのよ・」と・・遅い!と言いたい所ですが
    (ま〜分からない時は傍の人にでも聞きなさいな)と励ましています。

    人間本当に変わりたい意思があれば身内です。見捨てる事はない
    でしょう。少しストレスは感じるでしょうが、頑張って相手にその意志が
    伝わるようになるとまた新な世界で楽しみも見つかりますよ。

    ユーザーID:1448688433

  • いやそれはダメでしょう

    ええ。
    「自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わない」このスタンスについては賛成ですよ?

    でも、「こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます」
    これはダメでしょう。
    だってこれは「次男夫婦への嫁実家からの援助」じゃないから。援助されてるのはトピ主さん夫婦でしょ?

    「これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません」
    これは、お礼を言うべきは次男夫婦だから、トピ主さん夫婦が首を突っ込まないのは正解。
    でも、こうたびたび嫁実家の方からばかり援助をもらってたら、次男さんが気まずいのでは?

    お誕生会に、次男夫婦が席を設けて両実家を招待して祝う。この時のかかりが、どうして嫁実家だけなの?
    先方が出したくてやってるんだからって言ってるけど、先方が祝いたいのは次男夫婦だけのはず。
    何も出さずにノコノコ祝いの席にやってきて、タダ飯を食らっているトピ主さんたちが「非常識」なのよ。

    次男さんとしては、別にトピ主さんからお祝いを出してもらおうとは思ってないけど、相手にタカるのだけは止めてくれと言いたいんでしょう。
    せめてせめて、ご馳走になったお礼くらいは言ってくれないと恥ずかしい。そういうこと。

    ユーザーID:5002587030

  • 「これまで通りの行為」が間違ってるんですから

    >自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    これまで通り 宴席やお祝い時のお食事代も 先方実家に出してもらうつもりですか?

    これまで通りが いけなんです。
    筋通してください。
    自分たちにかかった費用は 自分たちで払う・招待したのなら その費用は持つ。

    当たり前のことをしてください。

    お祝いと 自分たちが招待したのに財布も出さず 相手に出してもらって平然としてることは 分けて考えてください。

    親戚からは 半分絶縁されてるんだと思います。

    ユーザーID:7649576515

  • もう一度言います

    数日前に書いた事ですが、その時に想像していた通りの様なのでもう一度申し上げます。

    トピ主夫婦は「自分達夫婦以外は関心無い」と思っているのでは。
    お金を貯めるのはとても良い事ですが、お金を出すべき時に出す人・出さない人では人様からの評価は真逆に成ります。
    そして確実なのは次男君は嫁実家、そして自分の嫁さんに「こんな親で恥ずかしい」と思っているはず。


    トピ文を見ると今の貴方達夫婦は、親戚関係からはほとんど疎遠状態です。
    それはトピ主夫婦が お金を出すべき時に出さない人だからです。

    トピ主は亡くなった時、棺桶にお金を敷き詰めた所に寝かせてもらうつもりですか?
    還暦過ぎて解った事ですが、お金を人様の為に使うのは実は自分の為に使っているんです。

    ユーザーID:9104003967

  • もう無理ではないでしょうか

    >でも同居しているわけではないので、私たちも気軽に遊びに行っています。

    たぶん、迷惑がられてると思います。
    食事代など一切出さないのでしょう?


    >今度、次男家族に呼ばれたときは私たちもお祝いを持ってゆくことにします。


    もう呼ばれないのでは?
    今後、持って行くでは遅いと思います。


    >自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    親戚づきあいはしたいけど、お金はケチりたいというのでは無理ではないでしょうか?

    もう取り返せないほどの失礼をしていると思いますので。

    夫婦2人で子供に依存せず、生きて行ってくださいと思われてると思います。

    ユーザーID:7372576606

  • 親戚づきあいを疎んでいるわけではない?

    >うちはこれまで親戚づきあいをしてきませんでした。甥や姪もおりますが連絡もありませんし冠婚葬祭のお祝いやお悔やみをしたことがありません。

    完全に親戚付き合いを疎んでいますよね。

    親戚から連絡がこないのは、あなた夫婦の非常識のせいで縁を切られているからです。

    息子夫婦の家に気軽に遊びに行くなんてやめてください。

    恥の上塗りですよ。

    家族や親戚と仲良くやっていくためにお祝いなどをやり取りするのに、一切拒否しておいて楽しみだけよこせと?

    ネットで、お祝いなどを全くくれないのに、堂々と家に遊びに来る舅姑の話がよく出て来ますが、舅姑にしたら何が問題なのかさえ分かっていないのだと、このトピでよく分かりました。

    ユーザーID:3643539088

  • レスします

    次男も取り込まれ気味ですけど。
    トピ主夫婦の一族が、縁が薄い人達なんですね。
    だから、冠婚葬祭のしきたりも常識も分からなかったんだろうけど、どこか哀れを感じます。
    先祖が遺したもので生きるというのも、人として生きるには難しいのですね。
    お金に困らずとも、世間を広げる勉強をすればよかったのに。
    お友達もいないのでは?

    呼ばれるか呼ばれないかはわからないけど、お祝の額で恥の上塗りはしないようにね。
    祖父母からの祝い金って万札が基本だからね?地区会費とは違うからね?分かってる?
    次にやらかしたら出禁になりそう。

    トピ主夫、お金をだしたからって偉そうにしないよね?
    当たり前のことを、やっと当たり前にやるんだから。
    これまで通りのお付き合いじゃなくて、やらかした側として一歩引いた姿勢でお願いした方がいいです。
    これまでとは違うなって思ってもらわなければ意味ないんだから。
    そこら辺、トピ主夫によく言い聞かせるか、トピ主が夫の不始末を謝りつづけるかしてね。

    なんか、お祝い出すけど元は取ってやる!って気持ちで行きそう。
    ボロを着てても心は錦になりましょう!
    金はあるけど品性下劣ってのは、とっても恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:7548064837

  • お祝い以前の問題ですから

    今更お祝いしますって言われても 嫁実家の判断は覆せないと思います。

    つまりお宅とは距離を置くということに 変わりありませんので
    別荘も使えないですし、今後たかることもできません。

    お祝いとそうでない常識とを ごちゃまぜにして判断できてないんですよ。
    おんぶにだっこの お宅とは対等のお付き合いは不可能ということです。

    ユーザーID:7649576515

  • お祝をすることにします

    うちはこれまで親戚づきあいをしてきませんでした。
    甥や姪もおりますが連絡もありませんし冠婚葬祭のお祝いやお悔やみをしたことがありません。
    お祝いや不祝儀は地区会費でまとめてするときに出すだけです。
    これでも夫はかなり渋っています。

    子供たちが家を出たら、それで親の務めは終わりだと思っていました。
    長男も次男もよいところのお嬢さんをもらってくれたので、私たちは安心していました。
    確かに長男は半分お嫁さんの実家に取り込まれたみたいになっています。
    子育てがあるので仕方がないですね。
    でも同居しているわけではないので、私たちも気軽に遊びに行っています。

    今度、次男家族に呼ばれたときは私たちもお祝いを持ってゆくことにします。
    自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    たくさんのレスをいただきありがとうございました。

    ユーザーID:2729576023

  • こうでなくてはならない

    しなければならない
    こうでなくてはならないは
    人それぞれで主さんご夫婦が
    お金を持っていようがなかろうが
    息子夫婦には何も渡さない
    あげない、やらないは
    主義なら仕方がないと思います。
    であるなら主さんご夫婦の老後は
    しっかりと考えていらっしゃるかと
    思います。
    寂しい、介護は自宅で、お見舞いを宜しくは
    きっと主さんご夫婦の主義に反する事だと
    思いますので息子夫婦にはしっかり伝えて
    あげて下さい。
    ごちそうになってもお礼とお金だけは
    言いたくない払いたくないだけで
    後は関係ないでしょ、と言うのだけは
    勘弁して下さい。

    ユーザーID:1986155921

  • うわあ・・

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

    トピ主さんがお嫁さんのご両親を招いた時もトピ主さんご夫婦はお金を出さずお嫁さんのご両親が出されたという事ですか?
    後、両家顔合わせのレストランを予約して食後トピ主さん側は誰も財布を出そうとしなかったのでお嫁さんのお父様がカードで支払われた。

    誰も財布を出さないとは・・凄いですね。これから親戚になるとはいえ ほぼ初対面なのに?

    更に嫁実家にお邪魔したり着物を作って貰ったりしてもお礼を言わない。
    お嫁さんのご両親が貴女方に気を遣うからではなくて、非常識な婿両親にもう会いたくないと言われたのだと思うのですが?
    貴女方のせいで嫁実家においての息子さんの立場は無いでしょうね・・
    可哀想に。
    なのに嫁実家の別荘は居心地が良かったので残念です。って・・
    そんな事言ってる場合ですか?

    ユーザーID:5786898816

  • お金を惜しんで人をなくす

    2度目です。
    トピ主さんの言い分はうちの義弟夫婦と同じです。

    義父は資産家だったので夫達3兄弟は遺産として収入を生む資産を受け継ぎました。
    義弟の一人は不労所得で生活していますが、彼ら夫婦にとってはお金を減らす=悪なのでしょう。
    極力お金を出さない生活をしています。親族間の付き合いもトピ主さんとほぼ同じ。最低限のお付き合いも自分達の勝手な理屈で通してしまいます。
    でもまるで気にしていないので、親族や近しい人の苦情は他の兄弟が受けることになります。
    もううんざりですよ。
    兄弟で外食しても絶対に出しませんが文句を言ったり出した人間をバカにする発言をしたりします。
    本当にお金を出すだけなら構いません。でも、一緒にいる気づまりこの上ない。

    トピ主さんも子供に援助はしない、余計な気も使わない自分たちは都会的でクール位に思ってませんか?
    とんでもないですよ。気が付けば周りから人がいなくなります。

    義弟夫婦は息子も同じ価値観で育てたので、結局息子は離婚。
    友人もいないようですが、親子3人仲良く暮らしているから満足の様でしたが、最近息子もアラフォー、寂しくなってきたようで、私の子供たちにすり寄って、嫌がられています。

    トピ主さんもご自分が正しいと思っているならそれでいいと思います。
    その変わり寂しいとは言わないことです。

    ユーザーID:9533449785

  • 子どもが親を比べる事はしょうがない

    どうしても比べてしまうもんですよ。その時の二男の気持として辛かったんでしょうね。
    相手がすることは自由なんだから私たちに関係ない・・・・・・そう思うなら、相手の家から何かをしてもらうことも遠慮するのが筋。



    別荘が残念・・・・・・この言葉がすべてにつながると思います。

    相手が払ってラッキー。
    これが透けて見えるんですよ。本当に生活がきつくて・・・・・それなら、周りの見る目も違う。厄介なのは、金はある方だというくせに出すのはいろいろと理由をつけて出さない。頂くものはいただく。

    私が子供なら、親は別々にします。そのうち、行き来も少なくなっても、そんなものだと、お金のようにドライに受け止めてもらいます。

    ユーザーID:1826312603

  • 嫁実家からお断りがあったのなら

    それに従えば良いだけです。

    主様には主様なりの考えがあり、非難されながらも納得できていないのだと思いますから。

    嫁実家も気を遣うから主様方と今後祝いの席は設けないと言うなら、それに従うしかありません。

    今後孫の祝いは次男さんが考えると思いますよ。
    自分達家族だけで祝うとか。

    孫とはいえ次男さんの家の祝い事です。
    主様方は招待されたら行けば良いし、招待されなかったら行かなければ良いだけです。

    そしてこれからも双方の親が会う必要も無いと思います。
    主様が嫁親と接点を持ちたいと言っても相手が拒否しているのですから、今後は静かに暮らすしかありません。

    何処のご家庭も親同士が会うと言う事はそんなに無いと思います。
    次男さんのご家庭も孫の祝いも一通り済んだようですし。

    息子親など嫁親と比べたら孫の関係も薄いと思いますから、それを見越しての事ならそれも一理あるとは思いますが。

    ユーザーID:1111943187

  • レスします

    いい歳をした大人ふたりもいて、一般常識を持ち合わせていないのでしょうか。

    お祝いの席に呼ばれてお祝い金を渡さないなんて、ありますか?

    皆さんが言われているとおり、お祝いと援助を履き違えていますよ。

    独立した子供に対しても、援助は必要ないと思いますがお祝いは必要でしょ?

    あなた夫婦は今まで生きてきた中で、親戚縁者からただの一度もお祝いをいただいたことがないのですか?

    不労所得がおありで裕福のようですから、息子さんは嫌でも縁は切らないでしょう。

    それは親だからではなく、単に財産のためであると肝に命じてください。

    ゆめゆめ介護の期待などしないように。

    あまりにも常識がなさ過ぎます。

    ユーザーID:3643539088

  • 結婚式に手ぶらで行くようなもの

    お祝いなしなら会食も欠席。
    会食参加なら自分達が食べる分くらいは最低お祝いとして包みましょう。
    主様夫婦が、お誕生日のお祝いをもらうこともないんでしょうか?
    それも断ってるってことですよね?
    冠婚葬祭のマナーだと思います。

    ユーザーID:2101779995

  • お祝いにご招待されて、ご祝儀を用意しないのですか?

    成人したお子さんに、『金銭的な援助』であれば、それは必要ないでしょう。
    しかし、
    >結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。
    >毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。
    >これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

    方針って、ご祝儀なしで飲み食いする方針?
    結婚式や、新築祝いに招待され、ご祝儀を包まなかったということでしょうか?

    私は、結婚式や親せきの新築祝いに、ご祝儀袋ではなく、お菓子を持っていた、という話は聞いたことありません。日本で。
    トピ主さんがご祝儀という概念がない文化圏で生きているのであれば、勿論それでいいのですが、そうではないですよね。

    また、相手から食事に招かれた時は費用の全てを出してもらっておきながら、自分側が招いた時にはお金を出そうとしない、という感覚も、理解できません。

    無い袖はふれないですから、お金が無いというのであれば分からないでもないですが、お金を持っているのに、「お互い様(前回は負担していただいたのだから今度はこちらが負担します)」ができずに、相手の好意におんぶにだっこで自分は財布を出さず、平気でいられる感覚が分かりません。

    私がトピ主さんの息子さんであったら、顔から火が出るほど恥ずかしいです。

    ユーザーID:6308762307

  • 嫁実家も、嫁本人も、全然気にしてないと思うけど?

    お互い、裕福な実家同士なんですよね?

    じゃ、向こう様(嫁実家と嫁本人)は、全然気にもしてないと思いますよ
    5人や10人の食事代くらい、いくら払ったかも、翌日には忘れているくらいにしか気にしてないでしょうから
    そっちは大丈夫でしょ?


    でもね、次男さんは、むっちゃ恥ずかしくて、自分の奥さんに対して立場ないと思う
    私だったら、いたたまれないわ


    次男さんが可哀想なので、お祝いごとは、嫁実家と同席して自分たちの飲食分まで払ってもらうってのだけは、やめてあげて欲しいです




    長男さんは、多分主さんに似たお考えでしょうから、
    長男夫婦とのお付き合いは、今まで通りでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4215245846

  • いやー、ないわ。

    招いたのにお客様に支払をしてもらう、ありえない。

    何もしなさすぎ。
    それで息子に恥をかかせていることを何とも思わない。
    お金を出すことだけが愛情表現ではないが、あまりにも出さなすぎで息子に対しても孫に対しても愛情を感じない。

    ユーザーID:0039688381

  • なぜに質問を?

    トピ主さんは、ご自分たちの方針がなんら間違っているとは思っていないですよね。息子さん達との付き合い方を変える必要がないと、確信してますよね?

    なぜにこちらで質問されるのか、意見を聞かれるのかわかりません。
    自分達が非常識なのか、確認したいだけですか?

    私は自分のやり方が正しいと思っているなら、誰にも聞く必要なく、貫かれたら良いかと思います。

    トピ主さんではなく悩んでいるのは息子さんなど周囲の方です。息子さんが親御さんのやり方に不満なら、親との付き合いを考えれるだけです。

    ユーザーID:3226413602

  • それは、常識なさすぎです。

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず

    いやいや…こういう場合って、部屋に請求書が届く前に支払いは済ませるものです。
    招待した側がですよ。常識無さすぎです。

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていました

    うわ〜ないわ…招待したのに、其々が払うとは…
    とぴ主さん、自分の言ってる事がオカシイと思いませんか?

    『それぞれの家族は支払う』

    といいつつ

    >すでに嫁父が払うことが決まって
    >ごちそうになる
    >お礼を言いました

    払う気ないやん…自分が招待した時だけは『それぞれで』なんて、都合よすぎ
    じゃないですか?
    そりゃあ誰でも良い気はしないですよ。

    >自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

    これは其々の考えでする事だから良いと思います。

    >私どもにお祝いと先方へのお礼を要求

    息子たちがする事だと思います。

    でも支払いに関しては…ずれてますし、常識無いですよ。

    ユーザーID:7148754083

  • 主様は「援助」と「祝い」を混同してませんか?

    自立した子に必ずしもする必要がないのは「援助」です。

    「祝い」やそれに類する冠婚葬祭上の金品は、むしろ独立した世帯になったからこそ必要とも言えます。

    一般的にこの2つは金額も差があるし、意味合いも違う部分があります。

    主様の場合は「援助をする必要がない」のを、一般の親戚付き合いとしての「祝い」が要らないのと混同しているように思います。

    ユーザーID:4693027758

  • こんな非常識な人もいるのですね

    これだけ批判されているのに、私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいですって理解する意味がわかりません。
    「非常識」「ドケチ」って言われてもその部分はスルーですか。その部分への答えが聞きたいです。まさか、考えを改める気もないのに皆さんに意見を求めていますか?
    そうやってお金を貯めて幸せですか?若くもないのに、常識がなく嫌われて生きていくのってとても幸せには思えませんが。トピ主さん夫婦は想像もしていないかもしれませんが嫁実家には非常識だと思われていますよ。
    顔合わせの際、長男夫婦も親に支払うよう促さなかったのですね。こちらも親に似て非常識なのでしょうか。
    とにかく、次男さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:1841154483

  • それはソレで、仕方ないとしても、、、、

    それぞれ、いろいろとあるものでしょうから、
    そこそこ裕福なのに、子供にお祝いをしないというのが「非常識」だとは思いませんが、

    少なくとも、ご自分達がご馳走、招待されて、
    『お礼』も言わないのは、「非常識」だと、思います。

    それが、こちらから望んだ事でなくても、食事を頂き、別荘に招待されれば、
    『お礼』を言うのが、筋というものです。


    私の両親もそこそこ裕福でしたが、
    贅沢するのを嫌い、「儀礼」的な冠婚葬祭の出費を嫌う人達でした。
    が、世間相場の冠婚葬祭出費は、していました。
    そして、「ご馳走や、招待」は、できるだけ断ってはいました。

    母が言ったのは
    「行きたい訳でもないのに行って、ご馳走になったからと『お礼』を言うのも嫌だから」と。

    して頂いたら、『お礼』を言う、最低限のマナーだとは思います。

    ただ、もう5年もそうして来られたのなら、そのままで宜しいのでは?
    いまさら、方針転換されても、お相手も困惑されるかもしれません、
    『一体、何が起きてるんだ?』と。

    呼ばれない限り、行かないというぐらいの常識はお有りのようですから、まだ良かったです。

    ご自分達から出向く、ご自分達が招待するという時は、
    「ご自分達が支払う」のも最低限のマナーだとは思います。

    ユーザーID:6496249132

  • レスまで読みましたが

    毎回毎回あちらだけに支払ってもらっていて恥ずかしくないのかな?申し訳ないと思わないのかな?と思いました。お金に余裕があるなしは関係なく、トピ主夫婦はあまりに常識がかけ離れてるのだなと。だいたい、自分たちが食事を招待しておきながら財布を出さないってどういうことですか?自分たちは得をしたいが損はしたくない、そういう主義なのでしょうか?

    お礼も全くなしというのも驚きです。私が息子さんの立場だったら自分の親が情けなくて、義両親に合わせる顔がないと感じます。

    あなた方がお金を出さない主義を貫きたいのであれば、お祝い事に招待されなくなっても文句は言えないと思います。あなたは自分たちさえよければいいという考えなのでしょうけど、我が子を含めどれだけ周囲を嫌な気持ちにさせてるか一度考えてみたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4943878546

  • お金は人(他人)のために使う

    と、明治生まれの私の祖母は言っておりました。

    貧農の生まれ、確か10歳くらいの時に口減らしのために奉公に出て、現場で処世術を学んだ人でした。

    ユーザーID:2919164547

  • ここまでしまり屋さんなら…

    トピ主さん家はそりゃ裕福でしょう。
    次男さんが不憫です。
    トピ主さんの考え方とは違うのでしょうが、そこは譲って歩み寄ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4811760268

  • それはどうかなぁ

    >次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    私がトピ主さんの息子なら、顔から火が出るほど恥ずかしかったと思いますよ。

    少なくとも、今まで通り敬えないし、妻子には関わらせないように引っ越すかも。
    あ、転勤のある会社なら希望を出しますね。仕事のせいにして、距離を取れますから。

    今のうちに反省しマナー本でも読まないと、いつの間にか引っ越しているかもですよ。

    ユーザーID:4221605548

  • 結納金の元を取ろうとしてるの?

    100万円出したので、その分
    取り返そうとしているのですか?

    お祝いを出さない、などは分かりますが(そういう家もあるでしょう)
    あなたの家で招いたのに、その時の食事代をお嫁さんの実家に支払いをさせて
    ご馳走様で平気なのが不思議。
    次男さんも、こういう親なら前もってお金を用意するなりして、支払いを済ませば良かったのに。
    気がつかない人ですね。トピ主さん夫妻が親だからかな。

    別荘に招待されて、手土産だけで(持って行くのは当たり前)もてなされてたんですよね?
    お礼は言うのは当然だけど、それなりのお金、次男さんに後で預ける、とかもしなかった?
    (正面からお金を包んでもお嫁さん側は受け取らないでしょうから)

    次男さんごと。疎遠ですよ。
    お孫さんにも会えないでしょうね。

    でも、それで平気そう。
    なんかある意味
    羨ましい図太さ、鈍感さー。

    ユーザーID:5866076241

  • ケチなだけだと思う…

    お金を持っては死ねないけど…
    こどもや孫が可愛いくないのかな…
    息子さんが肩身が狭くてもいいんでしょうか。
    裕福と言いながら、お金の使い方を知らないのでしょうか。
    節約節約で爪に火を灯すような生活でお金を貯めて、不動産を買って、それを元手に少しずつ増やしてって言う方をテレビで見たことがありますが、そう言う感じで暮らしてきた方でしょうか。
    いや、でもね、一般的に全く裕福ではないと思いますよ。
    嫁の実家の方が実際ずっとお金を持っているのでしょうね。
    少なくとも同じレベルのご家庭ではないですよ。

    普段の生活に対して色々もらうのは援助だと思いますが、孫のお祝いも一切しないというのは、援助ではなく、ケチなだけだと思います。
    そして、お祝いを出さないのに、自分の食事代も出さないのは、援助云々ではなく、トピ主夫婦がむしろ施しを受けている側になります。
    嫁の実家に非常識でお付き合いされたくないと思われたんですね。

    ユーザーID:5318703637

  • 親として

    子どもにいつまでも金銭的な援助をすることがいいとは思いませんが、
    息子・息子の子(孫)が嫁実家に金銭的援助を受け、
    多少なりとも余裕のある生活が出来ているのなら
    親として相手方にお礼の言葉を伝えることくらいできないものかと思います。
    次男がお礼を言って欲しかったと言っているのに
    今後も言うつもりなさそうですね。

    文中、田舎・都会とわかられていらっしゃいますが
    それは全く関係なく、礼儀のない方たちだと思いました。

    相手方にお礼も言えない、次男家族にお祝い金も出さないなら
    お祝いの行事に参加しなければいいだけです。
    嫁実家の別荘で過ごす時間も諦めてください。

    長男嫁実家とはうまく付き合っているとおっしゃってますが
    長男・長男嫁があなた方に言わないだけで
    きっと恥ずかしい思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:1662735473

  • え?

    追加レスに驚きました。

    招待しておいて、嫁実家に支払いをさせたのですか?
    それはさすがに非常識ですよ。
    そんなことをされたら、次から嫁実家が払うようになるのも当然の流れです。

    必要なお祝いすらしない非常識なドケチ夫婦と思われていると思います。

    ユーザーID:2858866470

  • 次男夫婦への援助をしないのはOKだけど、他がダメです。非常識

    あなた方自身が嫁実家に招かれたり、ごちそうされた分のお礼はきちんとしましょうよ。
    しかもあなた方自身が先方を招いておいて、支払いは相手任せ?
    意味が分かりません。たとえ1回だけでも常識を疑いますよ。

    次男さんかわいそうに・・・
    あなた方の存在をきっと恥じていますよ。
    非常識極まりない両親をもって嫁実家に対して非常に肩身の狭い思いをしていますよ。

    ユーザーID:4189942613

  • それは驚く

    招待してトピ主さんが予約したお店の支払いを嫁父にさせた?
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。
    ここが意味がわからないんですが。
    少なくとも自分たちの分は自分たちで払うつもりだったのですよね?
    じゃあどうして最初に払おうとせず、そしてお店を出てもお礼だけなの???
    払う気なんてなかったんじゃん。

    招待しても払う気なし。
    招待されたら当然払う気なしでお礼すらなし?
    お祝いも何もしない。
    普通に恥ずかしい親です。

    どう思うか?とお聞きになっているので感想を書きましたけど
    これを受けてトピ主さんはどうしたいのですか?

    ユーザーID:0022269221

  • 非常識で恥ずかしい人達

    孫への贈り物の頻度は各家庭のスタイルが有るから良いでしょうが、招待しておいて請求書が届いても知らん顔、嫁父親に全額払わせて自分達の分すら出さないトピ主夫婦は、非常識で吝嗇家だと思います。

    菓子折りを渡すのみでいつもいつもご馳走して貰って、申し訳ないとか恥ずかしいとか、思わないのでしょうか。
    自称裕福だそうですが、疑問に思います。

    親として祝い事に参加しているのですから、子供である息子がお世話になったら親(トピ主夫婦)が礼を言うのは礼儀でしょう。
    それを「違う」と思うなら、親面して一緒に楽しむのは止めるべきです。

    次男夫婦と次男嫁実家がおかしいと考えているようですが、結果が全てです。
    次男夫婦と嫁実家は、トピ主夫婦は礼儀知らずだと判断し、距離を置く事にしたのだと思います。
    無心され続けて、我慢も限界なのでしょうね。

    長男夫婦とは上手くいっているつもりなようですが、その関係も疑った方が良いでしょう。
    「一緒に楽しくやってきた」のはトピ主夫婦だけ、いつも奢らされる側は不愉快ですよ。

    トピ主夫婦が自分の両親なら、恥ずかしいし情けないです。
    祝いの席に、呼びたくなくなりますね。

    ユーザーID:3069662388

  • トピ主さん

    トピ主さん夫婦はお互い干渉しない進んだ考え方をしていると勘違いしているようですが
    トピ主さん夫婦の考え方を世間一般では非常識、せこい、ケチと言うんですよ。
    招いたにも関わらず招待客に支払いをさせるなんて有り得ません。
    嫁親は、あなた方夫婦の息子夫婦及び孫のお祝いをしてくれているんですよ。
    それをお礼の一言もないとは一体どういう事でしょう。
    トピ主さん夫婦のせいで息子さんはさぞかし肩身が狭い思いをしている事と思います。
    息子夫婦も本音ではお祝いの席にはトピ主さん夫婦は呼ばなくてもいいから嫁親を呼びたいでしょうね。
    大体トピ主さんはお祝いの席に何をしに行っているのでしょうか?
    呼ばれたから行った、美味しいものが食べられたからよかった、別荘は居心地がよかった、だからラッキー。
    という感覚なのでしょうか?
    慎ましいのではありません。全てがせこいのです。
    嫁親にはお付き合いを避けられたのです。
    そしていずれ息子夫婦には避けらると思います。

    ユーザーID:4685059920

  • すごく驚きました

    色々書かれている事柄に驚かされましたが、
    その中でも当人夫婦(長男夫婦)が嫁実家を食事会に招いて、嫁父が会費を支払う姿に「なにが何でもそれはアカン!」と思わない事に驚きました。
    この事は「独立した若夫婦に必要以上に援助しない」とは別の次元の話しですよ。

    (あくまで想像ですが)「自分達夫婦以外は関心無い」と思っているのでは。
    お金を貯めるのはとても良い事ですが、お金を出すべき時に出す人・出さない人では評価、信用は真逆に成りますよ。
    そして確実なのは次男君は嫁実家、そして自分の嫁さんに「こんな親で恥ずかしい」と思っているはず。

    ユーザーID:9104003967

  • 積極的に、伝統的な冠婚葬祭のマナーを学びましょう

    マナーの本を買い、行事のあるごとに、事前に読んで予習しておいては?

    トピ主さんのご家庭は、他の方々とのおつきあいで孤立してこられたようで、子供時代の習慣をそのまま延長して続けられたようです。
    他の人が払ってくれるので、それを待てば良いと。

    生きてくる間に学ぶ機会が少なく、教えてくれる人がいなかったら、本を読むとか、目上の人に聞いて回るとか
    グーグルで詳しく予習してくるとか、どの時点でだれが払うとか、お祝いはどの時に誰がだすとかマナブ方法があります。

    子供の結婚祝い、出産祝い、新築・転居祝い、入学祝い卒業祝い、などなど、冠婚葬祭の毎に必要なことは
    何か事前に調べたり、遠い親戚、懇意で目上の人など何人にも聞いて回る努力が、必要みたいですよ。

    ユーザーID:7100454219

  • 娘の立場が悪くなりそうですね

    嫌味言われて傷ついたりしてませんか?
    あなたの実家の常識はどうなってるの?って。

    >ごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。
    ごちそうにならなくても、手土産のお菓子は持って訪問するものですよ。

    これは土地柄もありますが、私のところなどは、
    実家の人間が義理の家にあがりこむのは下品で非常識とされています。
    夫が妻の実家にも、行くのは仕方ないけど宿泊は論外とされています。
    これは正しいとかそういう話ではない。昔ながらのしきたりだから。
    でも、そういう異文化ゆえのボタンかけ違いなどもあったりするんじゃないですか?

    ユーザーID:5780093426

  • 次男の要望に応える

    我が家のやり方を貫き通して良いのは、我が家だけの場合では?

    長男のお嫁さんのご実家。
    次男のお嫁さんのご実家。
    他の家族が関わるような場合は、
    これが私たちの考え方ですを貫くのは、
    どうしてもトラブルになる事があると思いますよ。
    せめて、次男が希望するように合わせてあげる方が良いと思います。
    長男の嫁実家とは特に問題ないから、次男嫁実家も同じ。って事ではないと思います。

    自己流を通すのではなく、臨機応変に、お相手と気持ちよく
    お付き合いできるように配慮するのが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:7038320673

  • 追加レス拝読しました、主様の年齢どの位ですか?

    主様は預貯金もありお金持ち?かも知れないけど、心は貧しいよね。

    私も高齢者の部類に属しますが、お金は使ってなんぼだと思っています。
    出し惜しみして貯金額が増えても、墓の下まで持ってもいけないのに。

    私は主様と正反対かも知れません。
    祝い事のお金は何方の家で祝っても出しますし、孫の祝い金も欠かしません。
    不思議ですが預貯金 減りません。
    年金と不労所得で交際費も出ますので。

    お金も使う処には使わないと、自分がみじめになります。

    主様は次男お嫁さんが嫌いなんですね、だから嫁実家をけなす。
    別荘って?嫁実家の事を指しているのですか?
    もし私が次男嫁なら主様とはもう会いたくないです。

    次男さんとも此れから徐々に疎遠になっていくのでしょうね。
    長男ご夫婦も主様の本心を知れば疎遠になると思います。

    ユーザーID:1111943187

  • 一瞬、義妹夫婦かと思いました

    義理の妹夫婦の旦那さんは、トピ主みたいなご両親で育ったせいか・・・・
    ビックリすることが多々あります

    ご実家も「お祝い」を意識する事が無いそうで出産祝いや新築祝いなど、お礼を言われたこともありません

    自立自立とご自分に都合の良いような言葉を使ってますが、要は「したくない」ですよね?

    お祝い事の過程が違うと言われて、なら次男の場合は、合わせるか、とならない辺りが「したくない」んだなと思われるのですよ

    大人ではない

    うちの義母・・・ビックリしてましたよ・・確かに地域によってお祝いするところしないところと有るかもしれない。けどうちは「する文化」で育ってきたのだから「金出せ」とは言わないが、若い夫婦に何か「お祝い」してやって欲しかったと言ってましたね

    ユーザーID:9933665133

  • 中途半端な印象

    お礼を言うのも必要無いと考えているなら
    >嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です
    これは矛盾していると思います。

    お祝いを出さない、お礼も言わないを徹底するならば、
    嫁実家にお世話になる事柄も全部辞退するのが筋だと思います。

    付き合いはするが、言葉もお金も出しませんというのは、
    お金に慎ましいのではなく、ケチなのです。

    次男さんは、せめてお礼の言葉をかけて欲しいと思っているのでは?
    きっと、肩身の狭い思いをしていると思います。

    最近、嫁の立場に「結婚したら夫親とは付き合うもの、それが結婚だ」という意見を見ます。
    だとしたら、夫親もある程度は嫁と嫁親に付き合うのが妥当と思います。

    >私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、
    >しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。
    次男さんはそれでいいと思わないから、トピ主さんに話したのでは?
    もっと次男さんと話し合って
    「私達はそれでも、わざわざお礼を言う事は無い」を徹底するのだと、
    息子さん相手に説得する必要だけは有ると思います。

    ユーザーID:6779967233

  • お礼は言いましょうよ。

    トピ主さんご夫婦は自分たちの考えでその生き方をしてきて変えるつもりもないのでしょうけど、トピ主さんのレスを読んで思いました。
    何か頂いたり、ちょっとした気配りや気遣いをしていただいたら、お礼はその都度言いましょうよ。それが人としての基本じゃないんでしょうか。
    トピ主さんって挨拶もあまりしなそうですよね。

    元々、家族間で挨拶やお礼とか言い合わないご家庭なんでしょうか?
    正直、自分の親がトピ主さんご夫妻のようなタイプだったら恥ずかしいなあ、と思いました。

    ユーザーID:9385938185

  • トピ主夫婦が非常識かな

    自分達が招いておいて、招待した相手に払わすって、ちょっと考えられないくらい非常識。
    そういう相手とは、私は今後一切付き合いたくないですね。
    あと、自分達はお祝いとかしなくても、息子夫婦がお嫁さんご実家にお祝いいただいたりしているなら、一応お礼くらいは常識として言うわ。
    良い歳した大人が、息子がお世話になっております程度も言えないとは、恥ずかしくて恥ずかしくて、もうお嫁さん実家とは合わないでくれって言うのも分かる。
    やばいですよ、トピ主夫婦は。
    非常識過ぎる。
    それでもって「嫁実家の別荘は居心地がよかった」とか、どんだけずうずうしい根性なのか。
    あきれ果てましたわ………息子がかわいそう。

    ユーザーID:3638471251

  • 自分の親があなた方だったら、私はすごく立場ないし辛い

    お招きしておいて、息子の妻の親にお金を払ってもらっているの?!
    息子さん、立場なし、ですね・・・

    自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない主義はわかった、OK。
    でも、祝い事はまた別でしょ?
    しかも、アチラ様を招いておいて?

    息子の家庭を独立した世帯とみなしているわけですよね。

    なら、お祝いごとでは一般的な額程度は包んだほうがいいです。
    それが大人の常識とマナーってもんです。

    >次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    「よう」とは直接言われたわけじゃないよね?なら、これは誰が言われたの?
    トピ主の夫、つまり息子にとって父親にってこと?
    まあ、「招いておいて奢らせる」なんてありえませんからね。

    >長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています

    それは、あちらがわや、息子たちが違和感を黙って受け入れてきたからでしょ。

    祝事はこれまで一緒に楽しくしたいなら、最低限のマナーは守りましょう。

    ユーザーID:5387007710

  • 倹約家ではなくドケチ

    そう思われていると思います。
    次男嫁にも次男嫁のの親にも。
    もしくは恐ろしく一般常識のない家庭と思われていますよ。

    長男家族の分まで嫁親が支払うなんて聞いたことありません。
    少なくとも長男家族はあなたの子供夫婦なのですから、他人の次男嫁の親が払うなんてありえないことです。
    支払いをさせて、その後も自分たち夫婦や長男夫婦たちの会食の分を支払わなかったのは、なぜでしょうか?

    あなた方には、羞恥心とか常識とかがないのだと思います。
    じゃないと、そんなことは恥ずかしくてまともな人はできないです。

    次男さんも非常識な親にものすごく肩身の狭い思いをしていることと思います。
    今後は、あなた方と次男家族とは、ご縁が薄くなっていくと思いますよ。

    次男嫁の親とだけではなく、次男夫婦ともお孫さんとも縁遠くなることは覚悟された方がいいと思います。

    ユーザーID:7372576606

  • そぉねぇ様 お答えします

    それは、お嫁さんのご両親でしょう。

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣う

    これにつきます。
    お嫁さんのご両親は常識的な方たちなので、自分たちが一方的に出すばかりでは、娘の義両親、ひいてはその息子(娘夫)に気を遣わせると思っているのでしょう。
    お金を出すのは構わないのだと思います。でも出して、出すぎた真似をしたのではとか、気に入らなかったのではないか(お礼も言ってないんでしょ)と思うのは嫌ですもの。

    もしかしたらあまり余裕がないと思っているかもしれませんが、行動そのものが貧しさを物語ってるようなものですから、トピ主さんは何も言える立場ではありません。

    とにかく、先様はトピ主さんご夫妻と合うのが、なんとなく、気ずつない。
    関西弁でなんとなく辛いとか、気が重いとか、気づまりな時に使うのですが、この一言ではないかと思います。

    >折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    繰り返しますが、普通は何かリアクションがあるべきところでシラっとされたら何か気に入らないのかと思われても仕方ありません。

    トピ主さん、「私どもは別に気を遣わない」のなら、相手にも求めないことです。
    トピ、レスを通して窺えるトピ主さんの態度は、失礼というより無礼だと思います。

    ユーザーID:9533449785

  • 伯父夫婦がそうでした

    経済的には余裕があるけど、出すものは舌でも出さないと言う徹底さには、親戚一同ビックリさせられていました。子供のお祝いも、自分の息子たち4人のぶんはしっかり受け取り、お返しは、伯父夫婦の住んでいる町の新生活運動でなし。(私たちや叔母一家が住んでいる町ではそんな運動ありませんでした)私たちや叔母の子供達にはスルー。自分たちの子や孫のためにもお金を出し渋る伯母だったようです。伯父はとうになくなりましたが、伯母は現在90過ぎて長男一家と暮らしています。財産を長男に譲ったものの、今は肩身の狭い思いをしているようです。家族が鰻を食べていても自分にはサンマだと私の母(義妹)に嘆いたそうです。孫にも手もお金もかけず来ているので、お嫁さんたちの受けも良くないようです。世の中お金や物が全てではないけど、欲をかいて出すべき時にも出さないような生活をしていると、子供にも見放される可能性大です。主さん夫婦は財産をしっかり管理して、私の伯父の連れ合いのようにならないようにしてください。

    ユーザーID:7249459032

  • 恥ずかしくないですか?

    言い訳していますが、お金を出したくない、その一点ですよね。
    お金を出さずに飲み食いして良い思いをして得したい。次男妻親と一緒だと、この思いが叶ったから、
    だから楽しかったんですよね。

    次男さんがかわいそう。立場ないよね。それよりも主夫婦は、自分たちのお得感が何より大事という事は、よくわかりました。

    ユーザーID:6827810435

  • 常識なさすぎかと

    人の意見聞く気はないみたいですが。
    人を招いた時にお客様に支払っていただくのはありえないです。ご主人の顔、丸つぶれ。息子さんの顔も丸つぶれ。
    これはとても恥ずかしいことですよ。
    このままの考えを貫くのであれば、息子さんとは疎遠もあり得るでしょうね。
    ご主人と話をして価値観変えた方がいいと思う。
    早く気が付けたらいいですね。

    ユーザーID:2109399191

  • こんな舅姑は嫌だ。

    トピ主さんの次男さんが常識のある方でよかったです。

    そうですよ、親として嫁の親が孫のために何かしたのなら、お礼の一言ぐらい言えませんか?お礼を言って何か都合の悪いことでも??

    そして、お食事のお勘定ぐらい、お相手と請求書を取り合いになるぐらいの気持ちにならないのですか。支払いしてもらって当たり前なのですか?


    トピ主さん夫婦が私の舅姑でなくてよかったです。

    ユーザーID:5043676708

  • なんかもう驚きだらけで言葉が無いわ

    トピ主と私は多分年齢的に変わらないと思うんだけど。裕福とはまた違う印象ですね。ただの世間知らずの常識知らずのドケチですよ。働いた事が無いんでしょうかね?親にもちゃんと躾られていない代々からの土地成金なのではありませんか?多分ご近所や親戚からも相当な非常識夫婦のレッテルを貼られているんじゃないでしょうか。恐らく長男嫁や長男嫁実家からも。

    孫の節目祝いは援助とは全く違いますよ。しかも嫁実家が全て食事代を払ってトピ主は数千円の菓子折りだけ???私の親がトピ主なら怒鳴り倒して諌めてますけどね。んで嫁実家の別荘が気に入ったから行けないのは残念ですって…どんだけ厚かましいのよ?嫁実家もトピ主夫婦に心底呆れてるんですよ?

    それとトピ主に賛同してる人はいませんよ。何を言っても無駄みたいだから「好きにすればいいんじゃないですか?」って言ってるだけ。それを賛同と思える辺りが本当に世間一般からズレまくりなんですよ。

    もしかしてトピ主夫婦は息子以外の結婚式や祝いの席に出席した事もなくまともに他人様と懐石料理やコース料理を食べに行った事も無いのでは?だから会計自体もどうすればいいかわからないしお祝いの仕方もわからないのでは?それならば今からでもきちんと世間一般の常識を勉強するべきです。この先トピ主夫婦が更に大恥をかく機会を最小限にする為にもね。

    ユーザーID:9530828885

  • あきれるけどよくいるタイプ

    金の件で言い訳していいのはあくまで出す側です。
    つまり「いつもお世話になっているから今回はうちに出させて下さい」とかの場合。
    「何々だからうちは出す必要ない。だから出さなかったんだ」というような言い訳はただのケチ。
    お金(物)って本当に気持ちの表れで、理屈抜きで出したい、あるいは出さなくてはならないってものでしょ。
    レスにあった
    「請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。」
    には心底おどろきました。そんなことになったら普通はおおあわてしますよ。
    そもそもなぜあなた方ご夫婦が出そうとしなかったかいくら考えても不思議です。子供たちが出すわけないんだから、普通は。
    それからお祝い事その他で子供や孫のためにお金を出すって義務じゃなくて、出したくて出すものでしょう?
    その気持ちが微塵も感じ取れないのにも本当におどろきです。

    ユーザーID:9530542032

  • レスします

    トピレスも拝見しましたが、図々しい人って、やっぱり人の気持ちに鈍感なんだなあと、つくづく感じました。

    しかもお嫁さんの実家を田舎だの別荘だの、馬鹿にしている気持ちがにじみ出ていて、嫌な気持ちにさせる文章です。

    賛同してる方もいるんですか???
    よく探し出せましたね!ざっと読んだけど、わからなかったわ…。

    ユーザーID:6378410930

  • 自分たちがお祝いをしたいという気持ちで

    結婚した子供にいつまでも親が必要以上の援助はいらないと思いますが、結納金以外のお祝い事がゼロというのも、ただケチなんですよね。

    招いた席でお客様に支払いをさせるというのは、とーっても恥ずかしいことです。
    それではご主人の顔もたたないのでは。

    遺産としてしっかり残してあげるのもいいですが、せちがらいです。

    ユーザーID:6112456499

  • レスします

    自立した息子夫婦・それぞれの方針・嫁の実家は田舎だから 等、色々とおっしゃっていますが、トピ主さんのやっている事はとても非常識だと思います。

    こんな変な人達と親戚になってしまうなんて、結婚て怖いですね。

    ユーザーID:8465735237

  • レスします

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので

    招待って意味わかってます?
    先方にお支払いさせるのは招待とは言いませんよ!

    なぜ招待している側が財布出さないんですか?????
    普通はお開きになる前に招待した側がささっとお会計を済ませておくものです。

    この論法で行けば
    嫁実家に行った際は ご自分たちの費用と同等なお品くらいはお土産をもっていくとか
    後日お礼の品を送るなど きちんとしてるんですか?

    先方に出させるのは平気でごちそうになり、楽しかったとのたまう。

    自分たちは一銭も払わない・・みっともないにもほどがある。
    どういう育ちをしてるんでしょう?

    裕福であることとは関係が無いようですね。
    もはや 無心としか思えません。
    赤っ恥です。

    自分の両親がこんなことしたら(ありえないですが)
    恥ずかしくていたたまれない。

    節目のお祝いはしないという信念は結構ですが、
    無心みたいなことはやめてください。
    嫁実家もあなた方を軽蔑していると思います。
    それほどのことです。

    ユーザーID:7649576515

  • 気持ちの余裕

    次男の母さん、こんにちは。
    お話を読んで、裕福な次男の母さんご夫婦の、気持ちの大らかさ、余裕のなさを感じました。
    そして、次男さんをちょっと気の毒に思いました。

    息子家族に幼い子供が2人います。
    息子の結婚が決まってからの初顔合わせから、今日までの様々なお祝い事に関しては、お嫁さんと相談しながら総て私達が引き受けています。
    両家族、息子家族が集いますが、私達は息子家族に喜んでもらえたならそれで十分、孫の笑顔が私達への最高のプレゼントです。
    幸い痛むところが無いこともあります。
    主人と私の価値観が一致している点があります。

    ヒトのお金で食事してどこが美味しいかな。
    主人は仕事で、一流料亭などで会食しますが、額に拘らずそう言いますね。
    きれいなお金の使い方をしたい。我々はそう言う気持ちです。
    息子家族、娘と一緒の時には、一切お財布は出させませんね。

    只、親として次男さんが肩身の狭い思いをしていることは平気ですか?
    次男さんの気持ちを察することは理解の範疇を超えていますか?
    あなた方ご夫婦が次男さんでなく、他人のお嫁さんのご両親にお食事をご馳走になる時、それは美味しいですか?
     
    我々の年代になると、考えを変えることは出来難いです。
    相手の考えを変えることも難しいですから、貴方はご自分の考えを次男さんに今一度宣言なされば宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6470107572

  • それぞれの家が払えばいいと思ったのに、なぜ払わないの?

    お嫁さんのご実家が立て替えてくださったのに、なぜ「ご馳走様」と言うの?
    あなたは「それぞれの家が払えばいい」と思ったのに?
    言っていることがおかしいでしょ。

    それから、あなたの意見に賛同した人は何人ですか?
    私は、ほとんどの方のレスを読んだはずですが、記憶にないです。
    賛同した人には、大変興味があるので、よろしかったら教えてください。
    いずれにしても、あなたが「賛同してくれる人がいてうれしく思う」ほどの人数はいません!
    あなたが思うべきは「賛同してくれる人はほとんどいなくて悲しく思う」と
    感じるべきであり、そして、自分の思考がいかに非常識なのかを知ることが肝要です。
    そうでなければ、人に相談しても無意味です。

    ユーザーID:8972102161

  • 顔合わせ

    私達は自分達で両親、姉夫婦、義両親、義妹、義弟全員分出しました。
    この時に次男が出さなかったのがやはりおかしいです。
    次男さん甲斐性がないのでしょうか?
    それともトピ主さん達に育てられたから常識がないだけ?

    べつにこの世の中、嫁実家と旦那の実家が仲良くする必要はありませんので、田舎だなんだと馬鹿にするのでしたら、ぜひお付き合いをやめてください。
    嫁さん実家は願ったり叶ったりだとおもいます。

    たぶん、そのうちお孫さんにも会わせてもらえなくなると思います。
    嫁はいまは強いですよ。
    昔ほど、義両親だからというだけでは大切にしてもらえません。

    ユーザーID:9062686419

  • 自分の物差しがすべて

    私の義両親と似ていますね。
    我が家で子ども(義両親の孫)のお祝い事に義両親招待しても、手ぶらでやって来て「おー、ご馳走が並んでるなあ」と遠慮もなく飲み食いしていきます。

    息子夫婦の家にお邪魔するという感覚はないのでしょう。
    自宅の2階から1階に下りてきたような積もりなんだろうなあと、私は思っています。

    私の両親は、もちろんお祝いを持参します。
    裕福ではありませんが、それなりの金額を包んできます。


    私両親から義両親に季節の贈り物などをしてもお礼の電話が掛かってきたのは一度だけだったそうです。
    「あ、荷物届きました。」とだけ。
    これってお礼の言葉では無いですよね。

    私両親が、夫の弟の結婚祝いを贈ったときは、
    お礼の電話も無いまま、後日お返しが送られてきたそうです。

    私の両親は義両親のことを
    お付き合いのマナーを全く知らない気の毒な人たち、と割り切って最低限のお付き合いにとどめています。

    私の夫はというと、私両親に対して頭が上がらないので常に遠慮しています。
    私両親は普通のことをしているだけなのに、
    自分の両親が非常識すぎて、結果、頭が上がらないのです。

    トピ主さまが礼儀を欠いたことを続けていると、息子さんが恥ずかしい思いをし続けることになりますよ。

    ユーザーID:8342807437

  • レスします

    みなさんのレスを、ちゃんと読んでいますか?

    もちろん、世帯をもった息子さんは独立した別の家庭。そこに親としてどこまで援助したり、かかわるかは、それぞれの価値観です。
    ただ、お祝い、お礼は、それとは違いますよね。ある意味、人としての文化であり、常識であります。

    お招きした1度の食事会の時に、なぜ相手に払わせたのでしょう。それはとても驚きです。各家庭で清算、と思うのなら、最初にそう言っておけばいい。
    非常にみっともなく、はずかしいことですよ?自覚はありますか?
    嫁父さまは状況を見かねて、でもさすがに招待ですから現金の用意はなく、カードをだされたのでしょう。正直、立場がないですね。次男さん、可哀想です。


    お祝いは、一つの文化ですよね。田舎だから、は関係ありません。
    ましてや、招待されたのなら、手土産のほかに、「お祝い」をお持ちするのが常識ですね。
    ちょっと考えられないです。

    相手方のやることを、好きにすればよいと気に止めないことを美学とおもっていらっしゃいますか?大きな間違いです。

    人には、つり合いというものもあります。片方だけがそのような行動をしていると、やはりそれはお互いいたたまれないのでは?

    相手の親御さんは気を使い、それでも人として、親として、やることはやってあげたいので、一緒に行動することを避けようと思われたのではないですか?

    やってもらって、あるいはやらせて、アタリマエではありません。
    また図々しくご馳走になる神経も、理解できないです。

    それは大変に、非常識なおとなです。

    せめて人並みに、お礼は言いましょうよ。
    何も出さないなら、こちらもご馳走になるべきではありませんね。

    ユーザーID:7660497194

  • びっくりしました

    自分たちがまねいても、お金をださない。お祝いもださない。お礼も言わない?ありえないです。次男さんずーっと情けないやら恥ずかしいやら、非常識な親をもつと結婚してからも苦労しますね。別荘にお邪魔したあとそれなりのお礼はしたんでしょうか。

    ユーザーID:0535102207

  • 招待時も自分の分の食事代も払わないってケチです

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました

    どうして、奢りだと勝手に解釈されたのですか?
    単に建て替えしただけだったかもしれません。
    せめて、自分たちの分の支払いを申し出るものだと思います。
    まあ、招待した形になっていたならばトピ主さん側が普通は全額支払うものですけどね。
    各々支払えばいいと思っていたならば、息子さんにトピ主夫婦の分だけでも渡せばよかったのに。


    ユーザーID:3727731128

  • 二度目ですが 益々呆れました

    >嫁父がカードで払ってくれました。
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。

    えええ???
    お礼を「言った」だけですか?
    それぞれの家族が払えばいいと思ったのに?

    しかも長男家族も来ているのに、トピ主さん夫婦や
    次男夫婦がどうして払わないのでしょう?

    誰も払う様子がないので次男妻の親が仕方なく払ったんでしょうね・・・
    次男妻の親の心中は
    「招かれて、相手の長男家族もいるのにどうして私が払うんだ?」
    「こんな非常識な家族とは付き合いたくない」
    「別荘にももう呼びたくない」
    ではないかと思います。

    私がトピ主さん夫婦と友人でも付き合いたくないです。

    せっかくネットが使えるんですから
    人付き合いについて、
    常識について、
    お勉強されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0179095412

  • 恥ずかしい夫婦ですね。

    なかなかお見かけしない御仁のようで驚愕しました。

    顔合わせの費用負担は変わってきていますが、子供夫婦、両家親、夫側のいずれかですね。
    妻側だけが負担するのは非常識です。
    請求書が来たとき、まず動くべき次男が財布を出さないのが一番いけません。
    次男がぼーっとしているなら、トピ主夫がフォローすべきでした。
    次男もトピ主夫もボケッとしているなら、トピ主が動くべきでした。
    この3人がお金を出し渋るから、次男妻側が動いたんです。
    「それぞれの家族が支払えばよいと」思ったなんて嘘でしょう?
    本当なら財布を出したはずですから。
    変な見栄を張りますね。

    この時点で穴があったら入りたい位の気持ちになるのが普通です。
    店を出たら、すぐにお金をお支払いすべきです。
    そこをシレッと「ご馳走さま」というような人は、お金が無いとバレてしまいます。
    恥を知りませんか?

    他人様の家や別荘に何度もお邪魔して、お礼を言わないのですか?
    ご飯も食べさせてもらって、どういうおつもりですか?
    1度でも申し訳ないのに何度も何度も?
    恐らく半世紀は生きていらっしゃると思いますが、親の顔が見たいです。
    長男夫婦や親戚に話してみてはいかがですか?

    嫁実家のことより、孫のことより、自らの生き方を考え直しませんか?
    レスをちゃんと読みましょう。
    折角気づきのチャンスを得たのですから、これ以上晩節を汚すことは止めませんか?

    次男夫婦と距離を取るか、自分の飲食代を払うことを覚えなければ、次男が出戻りますよ?
    新築の家もあちらのお金でしょう?
    三下り半貰って帰されたら、次男はトピ主夫婦を恨むでしょうね。

    ユーザーID:3212931717

  • 単なる非常識

    1.自立した子には援助しない。→これだけ聞けば正論ですが、自分達の家に招いておいて食事代をゲストに払わせてお礼も言わないなんて単なる非常識かと。

    2.補足レスのように、大多数が批判であるのに、ごくごく一部の賛同者を見つけ出して「私の考えと同じ人もいっぱいいる!間違ってないんだわ!」としないように。見苦しいです。

    嫁実家と付き合いがなくなる残念なポイントがあちら所有の別荘とは、、、情けない。次男はまともに育ってよかったですね。

    ユーザーID:7097375304

  • 依存

    息子、息子夫婦のお世話になるのはいいでしょう。でもお嫁さんの実家があなた方をもてなす理由は一つもありません。誘っておいてごちそうになっているとは驚きました。依存みたい。

    ユーザーID:8029529917

  • 価値観

    はそれぞれですよね。

    お互いの実家がアンバランス過ぎると結局なるべく両家を引き合わせないようにします。
    それとお祝い関係の諸手続き(笑)も実子がそれぞれ行う事に決めました。

    息子さん夫婦もそう割り切れたら良いのにね。

    ユーザーID:7769222107

  • つつましいのと礼儀知らずは違います

    次男夫婦はあなたの家の付属物ではなく、独立した一家です。

    すると、あなたが次男夫婦の祝い事に招待されたのに何も出さないのはおかしいと気づきませんか?
    あなたの家の付属物であれば極端な話どんぶり勘定で構いませんが。

    本当は、先方と釣り合うだけのお金を出せないのでしょ。

    ユーザーID:4128745802

  • それはケチ。

    合同で食事して相手に全額ごちそうになっている?
    自分たちが招いた食事会も相手が払う?
    主さん、そりゃないよ。
    息子、立場ないよ。

    そもそも誰がお金払えばいいと考えているのかさえ
    文面からはわからない。

    お祝いの品を送らないのとは
    話が違うって!

    ユーザーID:5593224161

  • 生きているうちにお金は使おう。

    トピ主さん夫婦は私の夫の両親と一緒。
    次男嫁のご両親は私の両親と同じです。

    あくまでうちの場合ですが。
    私の両親のおかげで子供らは良い大学にも行けました。
    また良いものを見分けられる知識も得られました。
    義実家は沢山お金を残して、財産争いで修羅場になりました。
    それまで仲が悪くなかった子供が、お金に目がくらんだ配偶者を
    巻き込んでむちゃくちゃです。

    あっ、ちなみに義母もうちの子供は仲が良いから
    揉めない、と揉めているのをみても現実逃避していました。

    ユーザーID:5228729941

  • びっくり。

    次男の母様がうちの両親じゃなくてよかったです。
    お話をうかがう限りでは、ただのお金を出したくない人です。
    いくら家が近くても、そんな人に来て欲しくないでしょう。。

    ユーザーID:8718238361

  • どう思われますか、と聞かれたら

    夫婦揃って、常識知らずの吝嗇家だと思います。

    裕福な層の人間には見えません。

    自分達が招いた時の食事の支払いも

    すべてお嫁さんの実家に出させたって。。。絶句です。

    そりゃあ、招かないで欲しいってことになりますよ。


    嫁実家の別荘は居心地がよかったので残念だ

    なんて、よく言えますね。

    どんなに我儘放題に振る舞って、嫁実家に尽くしてもらったか

    目に浮かびます。


    次男さんのことをお気の毒に思います。

    ユーザーID:8509174743

  • お付き合いしたくないと言われただけ

    ご自身の考えを曲げるつもりはないのですから、それでいいんじゃないでしょうか?

    先方は招かないでくれとお願いされているのでから、今後はそのようにしてあげてください。

    トピ主さんの考えは偏っており、ダブルスタンダードのいいとこ取りだと思います。

    成人した子供が自立するのと、親が自身の飲食代や宿泊などの礼をしないのは、全く別の話です。

    ユーザーID:6826323642

  • お金ではなく

    追記レス読みました。

    >言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。
    トピ主夫妻がお金を出さないことがどうこうよりも、自分の息子がお嫁さんの親にいろいろと援助していただいているのですから、親として、感謝の気持ちを申し上げるくらいのこともできないのでしょうか。
    お金云々の問題ではなく、人としてどうかな?という気がします。
    成人して所帯が別になったとはいえ、あなたは次男の母親には変わりありませんよね。自分がお世話になったわけではないから知らん顔!というのは、違うと思います。
    己の考えを主張するのは構いませんが、人間として親として、息子さんが恥ずかしい思いをされないようにと考えることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:5662266503

  • なんとなく

    失礼ながら、夫婦して働いていらっしゃらないので、社会性が乏しいのかなと思いました。

    知り合いに働かないで不労所得で暮らしている一家がいますが、社会人として幼い方々です。

    何となく生活していて、何となく生きてます。細かいお金の勘定はできません。

    トピ主様夫婦は慎ましい暮らしをされているとのことで、当たらないかとは思いますが、
    社会的な挨拶や人付き合いの経験値が圧倒的に少ないのではないですか。

    ユーザーID:2557496793

  • その感覚は理解出来ないかも

    招かれた時に相手方が払うは間違っていませんが、自分達が招いた時まで
    何故、相手方が払わないといけないのでしょうか?
    他の方も書かれている様に「たかり行為」と思われても仕方がないと…。

    はっきり言って相手の親御さん、もう諦めてるのでは?

    ユーザーID:6701980457

  • ちょっとは働いて社会勉強しては如何ですか?

    ケチって言うのもポリシーですから否定はしませんが、少しは空気を読みましょう。

    長男嫁実家とはお互いに出さないで調和が取れたのですね。
    結構なことです。

    次男嫁実家は裕福さもあって、祝い事のお金に糸目をつけないのでしょう。
    それにより、次男夫婦が援助を受けるのは次男がしっかり御礼を言えば良いことで、トピ主夫婦は知らぬ存ぜぬでも構いません。
    ただ、次男の甲斐性がないことは、理解すべきだし相応の姿勢であるべきですね。
    男親として、なんて態度は控えましょう。次男が男性として機能不全ですから。

    トピ主夫婦が祝い事や付き合いにかこつけて堂々とタダ飯はNGですね。
    常識外れです。
    自分が飲み食いした分は払いましょうよ。
    社会人として当然ですし、上司でも彼氏でもない人に奢ってもらうのは恥ずかしいことですよ。
    ここが分からないのが致命的なんだと思います。
    金銭的には貧しくないかもしれないけど、心が貧しいんです。
    社会に出ないからわからないんでしょうね。

    「次男が、嫁実家から、今後はトピ主夫婦は招かないでと言われた」が正解ではありませんか?
    仕方ないですよ。
    トピ主夫婦は上げ膳据え膳で楽しくても、他の人は楽しくなかったんです。
    豪華なタダ飯はお終いです。

    これからは、少なくとも自分たちの食事代をだす必要はあるけど、次男夫婦が許してくれるなら別でお祝いしましょう。
    ファストフードとかファミレスなら1万円で盛大にお祝い出来そうです。
    良かったですね。

    ユーザーID:0348590942

  • ちょっと理解できないな

    >私たちは出さなくてもよいと思ってきました。
    どうしてですか?

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。
    特に、こちらが招いたときの食事の支払いも、嫁実家、というところが一番解せません。

    つつましいんじゃなくて、たかってるだけです。
    こちらに招いて支払ってもらうなんて、恥ずかしいことです。払う気がないなら招かないでください。どうして招くんですか?

    ま・さ・か、結納で100万包んだんだから、あとは出してもらって当たり前、とか思っていませんよね?結納の意味を履き違えているんじゃないですか?
    結納をしてほしいというお家なんですから、結納の100万に、同じだけ足して、新婚生活に必要な準備をされたはずです。結納の席は確かに嫁側のもてなしですが…

    嫁実家を招かないで、じゃなくて、別々にやって、が、本当だと思う。
    息子に招かれて、息子が支払いして、招かれたから手ぶらでOKなんですか?誕生日のお祝いも、孫にプレゼントもなく?へんでしょ。

    ユーザーID:0915160016

  • 招いたのは1度です。

    トピ主です。私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいです。ありがとうございます。補足説明です。

    嫁実家を招いたのは1度だけです。嫁実家の方には何度かお邪魔しています。式の前にお互いの家を訪問しました。食事はお店を予約しました。息子夫婦も長男夫婦もおり、顔合わせです。部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。次に嫁親が招いてくれた時はすでに嫁父が払うことが決まっていました。ほかのお祝いは次男夫婦主催で自宅の場合が多いです。どちらもごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。

    嫁実家は田舎なので、昔ながらのお祝いがよいと考えているようです。次男からは、言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    嫁実家と顔を合わさなくて済むのならそれもよいかなと思いますが、嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です。次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    ユーザーID:2729576023

  • 裕福って

    ご自分で「裕福」って言われてますが
    本当に「金持ちは慎ましい質素な生活をしている」って事?

    でも、「必要な時には出す」くらいしても良いと思う。

    食事会の支払いは嫁実家に、はないわー。
    息子さん、恥ずかしかったんでしょうね。

    長男家族だけに引っ付いていたらいいんじゃないの。
    次男、次男嫁、次男嫁の実家は疎遠したがっているんだから。

    次男の子供さんとは会えない(お祝いとかランドセル買うとかしないでしょ)。
    帰省も無しでいいんじゃないの。

    介護は裕福な資産もあるし、仲良し長男嫁にだけにお願いして下さい。

    ユーザーID:4053349040

  • 恥ずかしい

    お金があってもケチだったり気が利かなくて何もしない親もいるでしょう。
    そこは好みですが、何もしないなら主夫妻も受け取らなければいいのに。
    のこのこ手ぶらで出かけて行って、祝いも渡さず食事させてもらうというその年代の人間としては相当恥ずかしいです。そんな人いるんですね。びっくりです。

    ユーザーID:2937244661

  • 「嫁実家は招かないで」の解説

    先にトピ主さんへのレスにも書き込みましたが、

    この言葉は、嫁実家が言ったんですよ。
    非常識なトピ主夫婦とは同席したくない、
    かといって、「トピ主夫婦を招かないで」とは常識有る嫁実家には言えない。
    だから、「自分たち(嫁実家)は招かないで」と退いたんです。
    苦渋の選択だったと思いますよ。

    まあ、別日に招けば良い事ですから!
    そこをこの息子が理解してると良いのですが…。

    ユーザーID:8850596263

  • それはダメでしょう

    なんか…結納金百万出した事をいつまでも恩に着せてるみたい。

    嫁実家に手ぶらで行き、おごられっぱなしは良くないでしょうに。息子さん、さぞかし肩身狭かったでしょうね。気の毒過ぎる。

    ユーザーID:3774933286

  • そりゃそうでしょう

    娘夫婦の食事代負担はともかくなんで夫両親の食事代も嫁実家が出すんです?
    別に金を出さない主義ならそれはそれでいいですけど、お祝いの席の食事代をたかってるようなものでしょ。
    次男さんはものすごく恥ずかしい思いをずーっとしてきたんでしょ。

    向こうはとぴ主さん達とは別でお祝いしたいんです。
    だって一緒にお祝いすると食事代たかられるから。

    お嫁さん実家の方がずーーっともやもやしてるでしょうよ。
    なんでこの人たちの食事代まで私たちが出すの?
    ってずーーーっと思ってるでしょうね。

    そこまで言わせたのはあなたたちだって気づいてくださいよ。

    ユーザーID:4240220466

  • 「そこまで出さないのも珍しい」に同意です

    結婚や新築に百万単位のお金を出さないのは問題ないです。ここまでの額だと「援助」ですから。それは各家庭の方針で構わないと思います。

    でも「お祝い」って一般的には数千円〜数万円です。しかもそれらの対象は実子や実孫に限りません。例えば結婚祝や出産祝などは甥姪やいとこの子にも出すでしょう。主様はそれもしない主義ですか?

    「親としての援助」はしなくてよいけど、「自立した子」つまり別世帯と言うのなら、通常の親戚付き合い程度の祝い金(概ね1〜5万程度)は包むものだと思いますが。

    ユーザーID:4693027758

  • レスします

    自ら裕福と言われるわりに、一切お金出さない人達。只のケチですよね〜 例えば、自分達の生活は、つつましく節約して暮らしている、のはいいですよ〜でも出すときは出す。が出来ないならそれは只のドケチです。しかも嫁の実家に出させてばかりで、結納金を出したからと偉そうで…きっと毎回毎回、嫁の実家にご馳走になっても、結納金払ってやったし、うちは働かなくても収入あるからリッチなんですよね〜なんて話してたりして…そりゃ、嫁実家もお嫁さんも気分悪いですよね〜

    ユーザーID:8275237636

  • レスします

    どこにお住まいかわかりませんが…。嫁に出した家が 初節句の お雛様、兜・鯉のぼりを送ります。私も親がしてくれましたので 子供にもしましたが お相手の家からは およばれされていません。次女には 食事会をするように言って お金を少し援助しました。嫁ぎ先の親にも お祝いはしましたが 元夫からは 実家に何もして貰ったことは無いです。考えかたの違いでしょうが…。次男さんの立場を考えたら 何回かに一回は 出されたら如何でしょうか?裕福なら尚更。出すお金が無いわけではないので…。

    ユーザーID:1661416501

  • 礼儀知らず!ですね。

    どんなお祝い事でも、その席に招かれて出向くときに
    手ぶらで行くなんて事はしません!
    お祝い金を包んで持って行くのが礼儀です。

    ご祝儀と援助は全く別物です!

    食事も招いた方が支払うものです。
    もしも先方が「うちが払いますよ」と言ったとしても、それは社交辞令です。
    「いえいえ、こちらがお招きしたのですから、お気遣い無く」と伝え、ひいてもらうものです。

    嫁実家からの息子夫婦への頂き物のお礼はね、息子夫婦が言えば良い事。
    ただ、息子の親として、嫁実家に「いつもお気遣いを頂いてありがとうございます」くらい普通言いますけどね。

    それに、孫が可愛くないの??何にもしないという感覚が私には理解出来ません。(私にも既婚の息子2人と孫が居ます)

    本当なら、嫁実家は「トピ主夫婦の常識が無さすぎて、とてもお付き合いが出来ないから、トピ主夫婦は呼ばないで」と言いたいのを、それを言ったら自分(嫁実家)が非常識な人になってしまうから「嫁実家は呼ばないで」と苦渋の選択をしたんですよ!孫のお祝い事に嫁実家が出たくない訳が有りません!あなた方の非常識がそうさせたんですよ!

    どうか、トピ主夫婦の方から「私たちの方こそ呼ばなくて良い。嫁実家には今まで通り来て頂きなさい」と息子さんに言ってあげて下さい。

    加えて、もし一連が理解出来たら、息子さんに「今まで肩身の狭い思いをさせてきてしまい、申し訳無かった」と謝ってあげて下さい。

    ユーザーID:8850596263

  • 確かに息子夫婦への援助はそうですが

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

    これをおかしいとも、恥とも思わないのは、いかがなものかと。

    ユーザーID:4221605548

  • 自立というなら

    何を自立というか、トピ主にとても疑問です。裕福だろうと、交際の仕方は関係ないですよね。
    最低は自分たちの口、飲食分は出す。お招きしたときは、お相手分もご馳走する。自立とは聞こえはいいけど、相手に求めるだけで、トピ主夫婦は自立した交際の仕方なのかしら。お祝いの席毎のたかりにもみえますよ。
    息子さん、肩身が狭くて気の毒。そのうち、お祝い会がなくなりそうですね。

    ユーザーID:2121566076

  • こんな親嫌だ

    息子夫婦が妻実家から受け取ったお祝いについて、トピ主夫婦がお礼を言う必要はありません。

    ですが、自立した息子夫婦だからこそ、お祝いの席に招かれたらお祝いの金品を贈るのではないですか?援助とは違いますよ?
    それに招いた時にまでご馳走になるってどんな神経なんですか?
    慎ましく生活するのは素晴らしいことですが、人にたかって生活するのは恥ずかしいことですよ。
    息子さんも恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:9619126862

  • 多分10年後に結果が出ると思います

    お嫁さんたちが物凄く器の大きい天使のような人なら、
    夫両親が非常識でも優しくしてくれるでしょうが、

    普通の感覚だったら、

    『お金があるのにケチで図々しい夫両親』としか思わないでしょうね。

    あなたは主義を変えるつもりはないみたいですが、ご主人も同じ考えですか?

    多分10年後位になったら、あなた夫婦とお嫁さん実家は息子夫婦や孫から
    はっきり差別されて、招かれることも訪問されることも少なくなるでしょう。
    誰だって、愛情を掛けてくれた身内のほうが好きだもの。

    物やお金をあげること=愛情とは言いませんが、
    娘、孫を喜ばせたい無償の愛情も含まれています。
    それに嫁実家は、あなたの息子たちにも良くしてくれているはずです。

    御祝いやプレゼントをあげないのがあなたのポリシーなら、
    せめて自分たちが飲食した分位は、自分たちのお金を払ったらどうですか?

    それとも息子一家や嫁実家のお金で、美味しいものを食べたいのですか?
    それは慎ましく暮らしているんじゃなくて、ドケチと言うのです。

    ユーザーID:1847544882

  • います、います職場にもそういう人

    その方も親の財産でろくに働かずに暮らして来た為、そういう常識が無いです
    お招きされた=ご馳走になる
    みたいな
    価値観はいつまでも庇護のもとに暮らす、子供と一緒なのです

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    これ、あなた達が、嫁実家がお金を出しますよ、と言った時に、ああそうですかニコッ
    で済ませましたよね?違います?
    普通は、いやいや!そんな!こちらはお嫁に来ていただきましたから!とか、
    まあ、せめて、せめて半額は…
    普通は、出しますよね…

    でも、あなた達のような子供がそのまま老人になったような人達には多分、わからないのですよね
    もう関わるのをやめた方が良いですよ
    ストレスをかけるのはおやめなさい

    ユーザーID:1174135610

  • 生きてるうちに感謝もされないとね

    トピ主さん夫婦損してますよ。もしかしたら多額の相続財産を
    残せるのならばね。生きてるうちに最低限の事はした方がいいと
    思います。例えば出産祝いとか誕生祝いとか入学祝いなど。
    初節句のお祝いとかは昔の慣わしでお嫁さんの実家からが多いで
    しょうし、それに対するお礼まで言わなくてもいいでしょう。
    対等にしてればお礼を言う事もありませんね。あとは息子さん夫婦が
    親にどう伝えるかです。私達はどちらの親から何をしてもらったとか
    言ってないと思います。つましくて貧乏人に見えて、結局、夫親が
    多大な財産を残しても何だか浮かばれません。お金は生きてるうちに
    活かす事も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8285354815

  • 結婚披露宴に一銭も包まずに出るのと同じ事ですよ

    そのお年ならば、結婚式(披露宴)に招待された事あるよね?
    その時、お祝いの相場を包みませんでしたか?(会費制とかなら別)

    あなたがやってる事は、祝い金を持参しないで、結婚式で飲食し、贈答品を持ち帰るのと同じ事。

    恥ずかしいですね。


    お祝いの席に、祝いを持参しないってどういう事?

    お祝いが出来ないなら、辞退するのが筋ですよ。

    息子の祝いを無料の宴会か何かと勘違いしてるのでは?

    言葉だけでのお祝いなら、電話かメールで問題ないから、これからはそうしてください。

    息子さん、さぞ肩身が狭いでしょうね。

    ユーザーID:6017433450

  • 非常識すぎて言葉が出ません

    ご自分の考えと世間の常識は違うんですよ

    こんな親だったら恥ずかしいと思います
    もう 関わらないであげて下さい

    ユーザーID:0839077986

  • トピ主夫婦は厚かましいと思う

    あなた方が息子夫婦に対して何もしないのは、あなた方の勝手なので構わないと思います。
    でも、お嫁さんの実家に全てを支払わせるのは筋違いです。
    自分達の分まで他人に負んぶに抱っこしてもらうのは、厚かましく人としての常識も礼儀も欠いている恥ずべき行為です。
    息子の分まで出せとは思いませんが、自分達の分まで出さないとなると、あなた方夫婦は人間的に問題があると言わざるをえません。
    今までお嫁さんの実家に出してもらっていた分は、きちんとお礼として返すべきですよ。
    私が息子なら、「この親の存在は恥だ」と思います。
    トピ主さんは結果的にお嫁さんのご両親に無心する行為を繰り返しているわけですけど、恥ずかしくはないのですか?
    恥だと思わないのであれば、人として欠落していますよ、色々と。

    ユーザーID:2898508193

  • レスします

    祝いの席に嫁実家を招く=参加者全員分の食事代を負担させる目的
    になっているように思えますね。

    出してくれると嫁実家が申し出てくれても、トピ主さん夫婦はご自分たち二人分の食事代はせめて出すべきではないですか?
    本当に慎ましやかに生きている方は、毎回相手側だけに負担させる事はしませんし、食事代を出して頂いたなら礼状やお礼は欠かしません。
    単にケチなだけにしか感じられません。

    お金のやりとりを一切しないというのも、アリだとは思いますが
    それならば、お祝いの席での食事も辞退するか、せめて自分たちの分は支払う方がいいのではないですか。

    ユーザーID:3727731128

  • それは非常識

    成人した息子に援助はしないは同感。
    けれど、トピ主さんは間違ってますよ。

    お祝いに招かれたらお祝いや手土産は持参するのが常識。
    額の多少はあれど、するべきでした。

    息子さんが恥をかいてかわいそう。
    ヘタに結納をされているので、100万円で終わりとしか受け取れません。
    トピ主さんの行動は同世代にも受け入れられないと思います。

    ユーザーID:7860908572

  • レスします

    実の息子家族とはいえ、孫のお祝いに招かれているのにお祝いを包まないでお邪魔し、かつお食事をご馳走になっているのですか?
    しかも嫁実家からご馳走になりっぱなし?マジですか?
    それは例えるなら御祝儀なしで結婚式に出席しているようなものだと思いますけど。
    長男とはそれでうまくいっているとの事ですが、多分長男一家は諦めているから何も言ってこないだけだと思います。

    それと嫁実家から兜もらったのですか?お二人ともお勤めしていないから、社会的な常識が欠けてません?
    世間一般では、男の子の節句祝いは父親の実家からするものですよ。
    女の子なら嫁実家からお雛様を贈りますけど。
    それを何のてらいもなく書けるのにビックリです、

    ちなみに主様達は友人や知人から自宅にお呼ばれしたり、新築のお家に招かれたりしてもお土産もお祝いも渡したことないのですか?
    それ以前にお友達いらっしゃいますか?

    ユーザーID:8244974149

  • すごいですね

    先方(嫁実家)が孫に買った兜の礼などは不要だと思いますよ。

    でも、「孫の出産祝いをしない」「(孫の誕生会等に招かれているのに)お祝いを包まない」
    挙句には、嫁実家に招かれた時も自分達が招いた時も、食事代の支払いは「嫁実家」とは理解に苦しみます。

    せめて、相応の手土産を用意していることを息子さんのために願うばかりです。
    常識知らずな親を持ち、息子さんはさぞや肩身が狭いことでしょう。

    あと、富裕層なのに結納金が100万にも驚きました。
    私は中流の兼業農家の息子と結婚しましたが、150万でしたよ。

    お金の使い方をしらないご両親を持った息子さんが、気の毒です。

    ユーザーID:8190671131

  • 慎ましい生活とは違いますね

    自分たちの暮らしは質素だけれど、祝い事やお互い様の交際費はケチらない。
    トピ主さん夫婦は貧乏に見えるではなく、ものすごいドケチに見えます。

    皆さんも書かれていますが、こちらから招いておいて支払いは嫁実家に任せたり、いくらトピ主夫婦の方針とは言え、お祝いの席に手ぶらで参加では次男さんの立つ瀬がないですね。

    生活に苦しく出したくても出せないなら仕方ないですが、富裕層なら尚更理解されづらいと思います。

    唯一同意できるのは、嫁実家へのお礼の要求は不要だという点です。

    ユーザーID:9975838310

  • 差がついて当たり前

    自分たちの食事代まで嫁実家に払わせてお礼も言わないのですか?
    孫への祝い金も無しですか?

    冠婚葬祭すらまともにできない育ちの悪い非常識な家だと思われているでしょうし、相当なケチか貧困だと思われていると思います。

    それから子供夫婦は、孫への援助、家を建てる時の援助、日頃の食事代など、より援助してくれた側に恩を感じて仲良くするのは自然です。

    うちの娘夫婦の場合、婿の実家はトピ主さんのようなケチではなく常識的ですが、社会人になった息子には援助しない主義です。

    すると自然に、娘夫婦は頻繁に援助する我が家よりになってきました。
    仲良く付き合っているので、うちのそばに近居したいそうです。
    それは自然の摂理ですね。

    ユーザーID:2588163142

  • 事情が飲み込めません。どなたか解説をお願いします

    >ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないし

    >お互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    何故、先方を呼ばないことになりそうなのかしら。
    誰が誰に言った言葉なのかしら。

    単純に考えたら、毎度毎度、お礼の言葉もなく図々しくしていたトピ主さん達が
    遠ざけられるんじゃなかろうかと思うんですが。

    まさか、夫親だから常に優先されるもの。
    妻側は実家含めて夫側のいいなりになるもの。
    息子家族はこっちのもの。
    なんてアホなこと言わないでしょうね。

    ここはトピ主さん達の方から
    「自分たちは今後もお祝いなど出す気もする気も無いから招待不要。先方様には失礼の無いように気を配って」ぐらい言わないと。

    それにしてもなぁ。
    すっきりしないなぁ。

    ユーザーID:2929383184

  • レスします

    言っている意味がわからないのですが・・・
    嫁実家がお金を出している孫のお祝い事なんですよね?
    なら、嫁実家と息子夫婦と孫だけでお祝いして、あなたたちが参加しなければいいことでは???

    独立した息子夫婦に、お祝い出さないんなら、お祝いに参加するのもおかしいです。
    まったく関わりのない別世帯ということで、二度と参加しなければ、誰もモヤモヤしないと思います。
    そうしたら、嫁実家は嫁や孫と水入らずで楽しくできるし、次男も恥ずかしい思いしなくていいじゃありませんか。

    親としてお祝いしたことありませんって訳わからないのですが、親でなくてもお祝いごとに参加するんならお祝いするのが常識です。
    つまり、あなたたちがとっても非常識です。
    お祝いよこせじゃなくて、参加すんなって言ってんです。
    嫁実家に無心していて、ものすごく恥ずかしいんです。

    ユーザーID:8027385814

  • 単にお金も手も出さないのはともかく

    お嫁さん実家との食事が全部向こう持ちって一体どういうこと?!
    私ならそんな食事いたたまれない。少なくともこちら側に招待したら「私達に払わせてください」っていいますよ。
    ちなみに私は30代です。失礼ですがそのお年でおごられっぱなしなんて恥ずかしくないんですか??

    ユーザーID:2559297792

  • 長男次男は肩身が狭いでしょうね。

    慎ましく生活するのは構いませんが、
    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
    これ位はトピ主夫婦が支払いませんか?
    慎ましいのではなく言葉は悪いですが集ってる様に見えます、
    収入があるのなら尚更タチが悪い。
    自身が招いた客に対しても支払わないんですから、
    これが出来るからお金が貯まるって事でしょうけど。

    まあトピ主の崇高な理念ですから別に今更変える事はありませんが、
    親としては子の事を考えていないな〜と思います。
    自立したと書いてあるので子が学校に通っていた時とは違うんでしょうけど、
    親としてやるべき事は自立しようが同じだと思います。
    子が誰かの世話になったり迷惑を掛けたりしたら、
    親として感謝を述べ或いは頭を下げる。
    反対に親が迷惑掛ければ子が頭を下げる…それで万事良い方向へ行く。
    別に張れない見栄を張る事は要らないけど、
    自分で招いた客の食事代位払いませんか?
    それらを長年見続けて来た次男(長男も)は肩身が狭いですよ、
    子供の為になるならとは思わないからここ迄出来るんでしょうね。
    息子の自立と周囲に対する礼儀は関係ない別物だと思います。

    普段は慎ましかろうが祝いの席に呼ばれれば何かしませんか?
    自分達は出さないのに他人様のモノには手を出し礼もしないのは、
    よっぽどチャッカリしてるのか…。
    息子達に対する一連のその行為は「慎ましい」とは言わないと思います、
    自分の親なら呆れます。

    まあ良いんじゃないですか?
    トピ主夫婦の遺産は2人の息子へと継がれますし。
    これ迄慎ましく生活して来たのなら死ぬ迄その生活を続け、
    息子達に遺してあげたら良いんじゃないですかね?
    息子の肩身の狭さも解消されるでしょう。
    一般的にそんなに持ってたら自分の食べる分は出したら?って変人扱いされるでしょうけどね。

    ユーザーID:9858612199

  • 恥知らずだと思う。

    お祝いの席への出席を遠慮しているというならなにもせずともいいでしょうけど
    行事に招かれそのたび食事がでているのならばその分のお礼はすべきでしょ。

    最初の方がおっしゃるようにそれはタダ飯です。
    ついでにいうと「結納を望んだ」という事は先方は娘を嫁にだした
    と認識されているでしょうからお孫さんも次男夫婦もトピ主さんの家の方ですから
    嫁実家がなにかしたら実家の親のトピ主夫婦からお礼の言葉があるのが当然です。

    トピ主夫婦はつつましい生活なんじゃなくて、ケチです。
    普通ゲストに支払いをしてもらうとか恥ずかしくてできないでしょ。
    そこは断固拒否でしょ。びっくりびっくりですよ。

    自立した息子夫婦というなら経済的に別の家庭なのだから、
    ごちそうしていただいたらお礼を包むのが当然だと思います。
    タカるだけタカるけど息子は自立してるからお金は出さないとかとんだダブルスタンダードですよ。

    ユーザーID:2946198959

  • 笑ってしまうほど常識はずれ

    お宅が裕福だろうが、お嫁さんのご実家が裕福だろうが、そんなことは関係なく、一社会人としてのお付き合いに対する考え方がおかしいと思いますね。

    お嫁さんのご実家にお邪魔した際はともかく、お宅にお招きした際の食事代も先方にお願いしてなんとも思わないって、トピ主さんの感覚を疑います。

    お嫁さんのご実家からいろいろいただくものに関して、トピ主さんからお礼はいらないでしょう。御次男さんが丁寧に御礼とお返しをしているでしょうから。トピ主さんからのお礼なんて、ハナっから期待なんてしてませんわ。

    ご自分のご両親に、これまでのような気遣いや散材をさせたくないっていう、お嫁さんのトピ主さんへの呆れ果てたお気持ちがお解かりにならないようで。

    私の息子の義実家がそんなんであれば、こちらからお断りいたしますわ。

    ユーザーID:0670861884

  • 誤解されたかな

    援助金と祝い金を混同していませんか?

    >「自立した息子夫婦には何もしない」

    自立した子に援助する必要はありませんが、お祝いは最低限はしたほうが良かったのでは?
    結婚新築孫の行事などは援助ではなくお祝いでは?

    援助は息子にお金がないから出してあげること。
    祝いはトピ主の気持ちを金品に代えて渡すこと。

    おめでたいことだから、嬉しいから、可愛いから何かしてあげたいと思う気持ちを祝い金や贈り物の形で渡すのです。

    それらを一切しないとなるとトピ主夫婦は「我が子の結婚をめでたいと思っていない」「孫を可愛いと思っていない」と誤解されたのかもしれません。

    お嫁さんからしてみれば「愛情が無いなら面倒臭い付き合いはいっそ無しにしてすっきりしましょう」「うちはうち、夫親は夫親で好きに生活しましょう」という気持ちなのかもしれません。

    ユーザーID:9531820236

  • 差は歴然ですから

    事あるごとに金を出す嫁実家と出さないトピ主達の差は歴然ですよ。トピ主達で招待した食事代も嫁実家が出したって…そこは出しとくべきでしたね。で、最終的に嫁実家はトピ主達と関わりたくないと判断したんですよ。ま、嫌われたって事ですね。トピ主が納得しているならいいんじゃないですか?

    孫は手をかけてくれた金をかけてくれた嫁実家寄りになるでしょうね。それは仕方の無い事です。なるべくしてなった結果ですよ。次男が気配りできるようで何とか体裁を保ててるんでしょう。この先孫が懐かないとか顔を出さないとか文句は言えない状況を作ってしまいましたね。長男に対してもそうならば長男の孫にも懐いてもらえませんよ。

    裕福ならば裕福なりの気遣いや金遣いがあるんですよ。次男はさぞかし嫁実家に頭が上がらない状況になってるのでは?義理のお付き合いってそういう擦りよせが大事だと思いますよ。

    私も嫁の立場ですがトピ主のような姑ならばなるべく子供を会わせたくないし私自身もお付き合いを遠慮したいです。

    ユーザーID:9530828885

  • 次男が可哀想

    常識知らずですね。
    確かにお礼も言わないお金も出さないプレゼントもあげないじゃ次男の実家は貧乏だと思われてお付き合いを拒否してるって気付きませんかぁ?
    結婚とは本人同士だけでなく実家(家同士)のお付き合いだと気付くべきです。

    ユーザーID:0861487272

  • しっくりこない?

    トピ主は一切お金を出す気はないって決めているんですよね。
    自立した子供の家庭には、いかなる理由があろうとも
    お金を出す必要はないと決めているんですよね。
    嫁実家からお祝いをもらったのは息子の家庭だから
    自分たちはお礼なんていう必要性を感じてないんですよね。
    だったらそれを貫けばいいじゃないですか。
    回りに何言われようが、これからも出す気はないんでしょ?

    孫の祝いは出さない、お礼は言わないのがトピ主のポリシーなんだから
    息子に何言われようと、堂々と突っぱねればいいのでは?

    なにを悩む必要があるのか理解不能。

    ユーザーID:8212891016

  • さすがに

    確かにお祝いの仕方はさまざまなので
    トピ主のように何もしないという主義を批判?非難?はしませんが

    でも
    >毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします
    いくら何もしないとはいえ、
    呼ばれたら少しぐらいは何かするべきなんじゃないですかね?

    何もしないと言うのなら、
    向こうからも何もしてもらわないべきだと思うのですが・・・

    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
    え??招いて向こうに支払いさせるの??
    しかも、色々してもらってもお礼もいわないの?

    そりゃ会うことがないのなら、わざわざトピ主達がお礼の電話などをしろとは言いませんけど
    食事会とかで顔合わせるんですよね?
    なのに何もいわないの?

    >今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです
    と言うのは?お嫁さんの実家から自分達は呼ばないでと言われたんでしょうかね?

    >祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました
    そりゃトピ主達は呼ばれるだけだから楽しいでしょう

    お嫁さん側からしたら
    きっとトピ主達とは付き合いたくないということでしょう

    もしかしたら、その次男さんたちが一席もうけてるという食事会
    費用はお嫁さん実家なんじゃないですか?

    >私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、
    >しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています
    とのことですが
    では、次男さん達が、トピ主達をお祝いの席に呼ばないということについてはどうですか?
    まさか、自分達はしない、嫁実家がするもしないもお好きにどうぞ
    でも孫の祝い事に親を呼ぶのは当たり前とかじゃないですよね?

    >息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが
    >皆様はどう思われますか
    うん、せめて正体されたのなら気持ち程度でもお祝いはするべきだし
    お礼ぐらいはするべきだと思います

    ユーザーID:7452591394

  • 息子が出すわけではないんですよね?

    食事代など息子さん(次男?)が全員分を出すのかと思っていたら
    次男妻の両親が出しているんですか?

    トピ主さんが次男妻の親を招いた時も
    次男妻の親が食事代を出している?

    なんですか、それ。

    トピ主さん夫婦がつましい生活をしているから
    お金がないように見えたとか?

    それって息子に恥をかかせているってことになりますよね。

    結婚して独立した息子家族への援助は不要ですが、
    お祝いくらいは出してもいいと思いますよ。
    「おめでとう」だけって、親として恥ずかしいかも。

    ユーザーID:0179095412

  • 口も出さない代わりにお金も出さない、という考えなのですね

    トピさんご夫婦の考えなのですよね?
    でしたらこのスタンスを取り続ければよろしいかと思います。

    >息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。

    違うと思うのならば、従わなければいいです。

    ただ、こういうスタンスの人(トピさんご夫婦))にどう対応するかを決めるのは、息子さんご夫婦です。

    お嫁さん実家よりになったとしても、ならなかったとしてもトピさんは口を出してはいけないと思います。
    お祝いごとに呼ばれなくなっても、呼んで欲しいなんて思ってはいけません。
    お嫁さんのご実家のお祝い事(退職や還暦など)を息子さんご夫婦がして、トピさん側には何もなくても、です。

    >長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

    それはひとえに、お嫁さん実家が大きい器を持っているからです。
    決して、トピさんがえらいわけでも、何でもありません。
    トピさんはあくまでご自分の考えを貫いているだけなのですから。
    “うまくやって頂いています”という感じだと思います。

    ただお嫁さん側は次男さんという事で、こちらより(嫁)に思ってはいるかもしれませんね。

    あと、結納金100万円って…ごめんなさい、ここで書けるほどの金額じゃないと思います。
    私の実家も自営ですし、私はその何倍も主人の実家から結納金を頂きましたが、別に主人の実家も私の実家も裕福な方、だなんて思いません。

    口もお金も出さないスタンスをこのまま貫かれたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:5498137461

  • これは意見が分かれるだろうな

    トピ主さんのとまどいも何となくわかります。
    嫁実家が息子夫婦にしてあげたことを婿実家としてお礼をいうべきかどうか。
    お礼を言えば「婿側の家に若夫婦を取り込んだ気でいる」と不満な嫁実家もいる一方
    お礼を言わなければ「礼儀知らず」と不満な嫁実家もいる。

    原則として息子夫婦が受け取ったものは息子夫婦が礼を言うべきでしょう。
    でも親同士の交流でさえ嫁実家がすべて支払いは行き過ぎじゃないですか。
    トピ主さんが嫁実家にお邪魔したのなら手土産持参くらいでもてなしを受けてもいいけど、トピ主さんが招いたのに支払いは嫁実家とは何事かと思います。

    ユーザーID:8900941072

  • 普通に考えて出して貰ったらお礼は言わないと

    何方も同じ親です、お礼が言いたくないのなら主様方ご夫婦の会食費用は主様方が出すのが当然と思います。
    受け取らないなら、そのお金をお嫁さんに渡されたら良かったですね。

    嫁実家と主様方は他人です。
    他人に孫の祝いの飲み食いを若夫婦と一緒に出して貰うなんてあり得ません。
    普通は主様方が出すのだと思いますよ。

    今までの言動からすると、主様方ご夫婦は嫁実家から見ると貧困だと思われていますね。
    孫の祝い金も出せない程に。

    金額の大小は別として、祝いの席に招待されたら祝い金はあげないとと思います。
    主様方ご夫婦は長男さんにも次男さんにも周りからも、食べるのが精いっぱい、助けてあげないとと思われている節は有ります。

    それに乗ってこれからも甘えるか、息子親として最低限の祝いは送るか。
    その判断は主様ご夫婦でするしか無いですね。

    主様ご夫婦のどちらかが亡くなって預貯金が明らかになった時が、子供との確執の時かも知れません。
    貧乏と思っていた親は実は金は沢山もっていたと言う事で。

    ユーザーID:1111943187

  • お嫁さんの実家にお礼を言う必要はないのでは?

    それは息子さん夫婦が言えばそれで良いと思います。ただ、

    >結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします

    これはどうなんでしょう?かなりびっくりですし、ちょっと考えられません。うちも結婚した息子や娘がおり、孫も生まれて家も建ててます。

    うちもごく平均的な生活状態ですが、これらの行事や節目に親としてお祝いの気持ちを表すこと(御祝い金や品)は、ごく普通のことと思ってしてきています。

    子ども達の配偶者の実家も同じような考え方で、金額は違うと思いますが、御祝いが全くなかった事などありません。

    あなた方が招いた食事会?の食事代までどうしてお嫁さん実家が払うのですか?ちょっと感覚が違いすぎて、信じられません。

    もし子ども達の配偶者の実家があなたの家のような考えだったら、やっぱりバカバカしくなって、親も一緒のお付き合いなどはご遠慮したいですね。

    ユーザーID:3807727919

  • 極端でないですか。

    トピ主さんのお気持ちはわからないではないのですが、極端な気もしますよ。

    ちょっとよくわからないのですが、
    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。
    こちらって、トピ主さんご一家ですか?
    普通は、そういう場合は、トピ主家で負担しませんか?

    お孫さんのお祝い行事でも、お祝いを包んでいないのですか?このお祝いは、トピ主さんご夫婦の飲食代を負担する意味もあると思うのですが。

    次男さんご夫婦がトピ主さんから自立しているのはわかりますが、状況によっては、トピ主さんご夫婦が次男さんご夫婦、お嫁さん実家に甘えているような節もあると思いますが。

    子供側(息子さん側)の立場で言わせていただくと、両家の差がありすぎるのはそれはそれで対応に苦慮するところもあります(気にしない人もいるでしょうが)。出せないならやむを得ませんが、出せるのですよね。

    ところで、それなりに裕福なご家庭でしたら、将来の相続税対策はどうされているのですか。それを兼ねて、援助等されている方は多いと思いますが。

    ユーザーID:7614355074

  • う〜ん。。。

    >自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

    なんとなく正論っぽいけど。
    でも、お祝いには招かれれば行くし、ご馳走にはなるんですよね。
    むこうが勝手にするんだし、ということ?
    一緒にいてあげることがお祝い、うん、美しい考え方だけど、それは招く方が言うこと。
    なんとなく、遠慮もないしタカってる感が否めない。

    相手が自立した大人の夫婦だと認めるなら、大人同士として、招かれた時の礼儀は尽くすべきではないのかな。
    知人に食事に招かれて、手土産の一つも持参しない人っていないでしょ?
    子ども扱いして金品をあげたりはしないけど、大人同士の付き合い方もしない。都合よすぎでは?

    >これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません

    これはいいと思います、当たり前だと思う。でも、

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます

    これはおかしくないですか。
    ご馳走になりっぱなしで、気後れしたり恥ずかしくなったりしないんですか。
    招いたのに払わせるって、どうやったらそんなことになるのか不思議なくらいです。

    あまりにも財布を出さない人って、悪気あるなし、裕福か貧乏か関係なく、やはり品位を感じないですよ。
    深く、長くは付き合いたくない。
    出せないのではなく、出さないんですもんね。
    むこうのご家族から、見切られてもしょうがないと思います。

    ユーザーID:1828506206

  • 間違ってないけど

    成人し、所帯を持った息子に過度な援助はしない
    筋の通った考え方で、間違ってはいないと思います。

    ただ今後は先方の言うように、両家同席してお祝いは控えた方が良いですね。
    お嫁さんのご両親は居心地が悪いでしょう。

    あと、息子さんが肩身の狭い思いをしているのも事実だと思います。
    主さんがいくら正しい主義主張をおっしゃっても
    息子さんの感情が良くなることはありません。

    ところで今後病気になった時や、老後の介護についてはどうお考えですか?
    病気の治療費や介護費用は十分備えがあり
    全て外注してお金で解決できる、というなら問題ありません。
    でも息子さん達を当てになさっているのなら
    ちょっと考えを改めた方がよろしいです。

    夫婦両方の親に、同時にケアが必要になった時
    「夫婦として」よりお世話になった方を優先するのは
    人の心理として当然の事です。

    人の心は正しさだけでは動きませんので。

    ユーザーID:8637341432

  • 宜しいのではないかと

     次男の母さまがお書きになった内容に対する、あくまでも私個人の感想です。

     それぞれの家にそれぞれの考え方生き方があると思います。結婚して独立した子供は、新たに自分たちの生き方考え方で暮らせば宜しいと。

     また、お嫁様ご実家の対応に合わせてご自身の生き方を変える必要はないのではと思います。

     ご次男お嫁様のご実家は自営業とすると、思うに、他者とのつながりを強く必要とされているのでしょう。ことあるごとに物のやり取りをするということはご商売をされている方々では必要な社交術ですから。誤解を恐れず申しますれば贈答は商売の一環と考えてもよろしいかと。

     もう一つ、うがった見方をすれば、嫁として娘が恥ずかしい思いをしないようにという親心も垣間見えます。商売の世界は優越がはっきりと見えますので。次男の母さまご家族の生きざま・言葉使い・所作など含めた資産に対する劣等感がないとも言えません。

     あえてする必要はありませんし、難しいことですが、何かの折に、次男様ご夫婦とお嫁様ご実家に、次男の母さまご夫婦がどのように考えているのか、それとなく伝えることもありかと。なんとなく感じているだけと、説明を受けたとでは、受け止め方が異なりますので。

    ユーザーID:0906702929

  • 嫁実家と息子実家両方の立場です

    既婚の息子と娘に、それぞれ孫がいます。
    ので、嫁実家と息子実家の両方の立場の者です。

    我が家、息子の妻の実家、娘の夫の実家ともに、資産もあり割と裕福なのはトピ主さんと同じです。

    我が家は、トピと同じように、昔ながらの孫に関する行事はすべて我が家が出しています。
    里帰り費用、ベビー用品ほぼすべて、お宮参りの産着、雛人形など。
    また孫の誕生日には、贈与税のかからない範囲の金額の定期預金通帳を渡しました。
    娘はもちろんのこと、娘のだんなさんの誕生パーティーも我が家で開き、プレゼントを渡しています。
    孫が生まれるまでは共働きでしたので、夕食にも良く招きました。

    だんなさんの実家は、誕生会などはしないそうです。
    食事にも招かないそうです。
    娘の旦那さんの実家に比べると、いままで合計して我が家は金額的にも人為的援助でも、かなりやっていると思います。

    我が家にそんなつもりはありませんが、やはりやってもらった分は返したいと思うのか、娘夫婦も私たち夫婦には誕生パーティーを開いてくれます。
    そして、我が家に訪ねてくる回数が婿の実家へ行くより、はるかに多いです。
    お互いに助け合うことが普通になって来ていて、
    圧倒的に我が家との関わりが多くなっています。

    我が家は古来の日本の風習でやっていただけですが、娘の旦那さんと同じように、トピ主さんの息子さん自身が気づいたのだと思います。
    たとえば、奨学金を背負わせる親と、全額学費を出してくれる親がいたら、どちらが愛情を感じますか?
    共働き夫婦を助けてくれる親や、孫を親身に世話してくれる祖父母と、そうでない祖父母がいたらどちらが愛情を感じますか?

    息子夫婦の場合は、息子の奥さんと我が家は、ほぼ同じくらいです。

    正解はありませんが、人間にはやはり感情がありますから、愛情を感じる方とお互いに仲良くなりますよ。

    ユーザーID:2588163142

  • 差が付いて当然

    イマイチ内容が分かりにくいですが、お祝いの席を嫁実家と夫実家と
    一緒にしたくないと言われているのでしょう?

    ではもうお祝いの席を嫁実家と一緒にしなければ何の問題ありませんね。
    『祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました』でも、もう出来ないって
    言われているのなら、仕方がないですね。

    『息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、
    それは違うと思います』わたしもそれは違うと思います。

    ただ何にもしてくれない夫実家と何事も良くしてくれる妻実家は
    確実に差が付いて当然だと思います。

    何もしてくれないなら差を付けるよと息子が言ってきて
    自分が何もする気がないなら、納得でしょう?

    納得出来ないなら、それは違うと思いますよ。

    『こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いも
    すべて嫁実家がしてくれます』この事はお礼を言ってますか?
    これに言わないならば、主様は礼儀知らずかなと感じますよ。

    『長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています』
    長男嫁実家も全く同じ状況ですか?

    だからと言って次男も上手くいくとは限りませんし
    これからも長男とも上手くいく事が続くとも限りません。

    ユーザーID:4244332022

  • えっ、でも……。

    「こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。」って、
    これはおかしくない?招いたんですよね?
    お嫁さんの実家にお邪魔したときも、食事のお礼もしていないんですか?
    これは次男の「自立」とは違うと思いますけど。
    相手はお嫁さんのご両親で、次男ご夫婦とは別世帯ですよ。

    次男ご夫婦に「自立」を促すのは結構ですが、
    冠婚葬祭や礼儀などは、年長者としてきちんとすべきでは?

    ユーザーID:2371473893

  • そこまで出さないのも珍しい

    お祝い事に招待されたのであれば、祝い金を出すのは普通だと思います

    何でもかんでも出せということでもないし
    招待する側が食事代を出すのが普通ですが

    よその家庭が絡むからこそ、悪いとは思わないのでしょうか?

    孫の誕生日やお祝いなら、おもちゃの一つでも買おうとは思わなかった?
    そういう時に好みもあるだろうから、お金を少し出すものだと思います

    自立しているからこそ、礼儀をしっかりするべきでしょう

    何もしないにしてもね
    招いた時の食事は出しましょうよ

    相当ケチだと思われていると思います

    家通しの付き合いは古いと思っていても、相手方に少し合わせるものではないですか?
    そもそも、結納を求めるところからお嫁にもらったのです

    そもそも
    してもらったらお礼を言うのは普通ですよ
    ですから、あなたは変だし
    礼を欠いていると思います

    ユーザーID:6545057233

  • 招かれて、招いてもタダ飯を食うとは!

    せめて、自分が招いた時のお食事代は払えば?
    あなたは、人を家に招きお寿司をとった場合に、その代金をお客様に払わせ
    自分もその寿司をバクバク食べるという行為をどう思いますか?

    あなたの思考は理解できない。
    お金に困っていないのなら、タダメシは食べないように。

    ユーザーID:8972102161

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