お祝いと嫁実家へのお礼

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次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • 遅きに失した

    ご次男夫婦からはもうご招待もないでしょうし、お招きしても多忙を理由に断られるかも知れませんね。
    理由はすでに皆さんが説明して下さってますが、ご理解してますか。
    少なくともお祝いでの出費はもうなさそうですから、いいのではないですか。

    ご長男のように、ご次男とも縁遠くなるかも知れませんね。
    息子さん達に世話をしないし、世話にもならない、それでいいのでは。
    ただ若輩者が恐縮ですが、吝嗇も度を越すと、結果的に自分達の首を絞める事になりますよ。

    ユーザーID:4983518052

  • 相続が有るからでは?

    >我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。

    その不労所得は、息子二人に平等に相続させるおつもりですか?
    介護と引き換えに長男に総取りさせる話になっているなら、長男はお祝いとかなくても気にしていないのかもしれません。
    最後に遺産を総取りして、苦労も不義理もチャラだと思うから。

    次男からすれば、相続もないのに普通の家と同じようにお祝いもしてくれないなんて、兄と比べられても立場が違うと思うのでは?

    もし、平等に相続させる気なら、次男さんにするお祝いを、長男さんにもした方が良いですよ。今からでも。

    ユーザーID:9911935935

  • お呼ばれもないでしょうし、このまま疎遠でいいのでは?

    長男さんはトピ主さん夫婦に来られるのを負担に思っていませんか?
    飲み食いして宿泊したりしてない?
    しばらく訪問を控えてみましょう。
    来ないの?次いつ来るの?言われないなら、もう行かない方がいいでしょう。
    お孫さんにお年玉もあげてないんですよね?

    次男さんからは、今後お呼ばれはないでしょう。
    遊びに行っていい?とかも言わないでね。
    勇気があるなら、、これまでのことで恥ずかしい思いをしたか?
    自分達はどうすべきだったか、次男さんに聞いてみたら?

    トピ主さん夫婦は息子さん達家族から距離を置く。
    疎遠でいいのでは?
    お孫さんに会いたい、とか思っても、付随してお金が出ることになる。

    ユーザーID:5866076241

  • 親戚付き合いを疎んじていなければ

    顔合わせの食事会で招待した側が支払を知らんぷりはしないでしょう。御中元もお歳暮ももらいっ放しだったのではないですか?
    うちの親は知人に「子供が職場で知り合った人と結婚したんだけど、相手の親が物を知らない人で困る。子供が幸せならそれでいいんだけどね」とこぼされたそうです。このトピを読んで思い出しました。

    ユーザーID:9850233668

  • 自己愛(中)が過ぎたのね。

    世の中のルール(一般的な常識)とマイルールにかなりの乖離が
    あるのが少しは理解出来たのは今更な感は有りますが、まだまだ
    この先は長いです。此処で相談して主さんも人との繋がりの知識を
    得たのであれば良かったですよ。


    私の実妹が主さんのような世間知らずでした。彼女には人との付き合いのイロハ
    もありませんでした。姉が時には怒って正していましたが、「だって〜妹だもん!」
    てな調子で空向いていましたわ(笑)
    本当に色々と溜息の出るような非常識ぶりには呆れるばかりでしたね。

    妹夫が不慮の事故で亡くなり、今まで夫頼りの生活が一変したのか
    少しずつですが、まともになりつつあります。もう60を悠に超えての
    開眼です。妹曰く「最近自分の行動がどう他人に見られているか
    どうかを一番に考えるのよ・」と・・遅い!と言いたい所ですが
    (ま〜分からない時は傍の人にでも聞きなさいな)と励ましています。

    人間本当に変わりたい意思があれば身内です。見捨てる事はない
    でしょう。少しストレスは感じるでしょうが、頑張って相手にその意志が
    伝わるようになるとまた新な世界で楽しみも見つかりますよ。

    ユーザーID:1448688433

  • いやそれはダメでしょう

    ええ。
    「自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わない」このスタンスについては賛成ですよ?

    でも、「こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます」
    これはダメでしょう。
    だってこれは「次男夫婦への嫁実家からの援助」じゃないから。援助されてるのはトピ主さん夫婦でしょ?

    「これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません」
    これは、お礼を言うべきは次男夫婦だから、トピ主さん夫婦が首を突っ込まないのは正解。
    でも、こうたびたび嫁実家の方からばかり援助をもらってたら、次男さんが気まずいのでは?

    お誕生会に、次男夫婦が席を設けて両実家を招待して祝う。この時のかかりが、どうして嫁実家だけなの?
    先方が出したくてやってるんだからって言ってるけど、先方が祝いたいのは次男夫婦だけのはず。
    何も出さずにノコノコ祝いの席にやってきて、タダ飯を食らっているトピ主さんたちが「非常識」なのよ。

    次男さんとしては、別にトピ主さんからお祝いを出してもらおうとは思ってないけど、相手にタカるのだけは止めてくれと言いたいんでしょう。
    せめてせめて、ご馳走になったお礼くらいは言ってくれないと恥ずかしい。そういうこと。

    ユーザーID:5002587030

  • 「これまで通りの行為」が間違ってるんですから

    >自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    これまで通り 宴席やお祝い時のお食事代も 先方実家に出してもらうつもりですか?

    これまで通りが いけなんです。
    筋通してください。
    自分たちにかかった費用は 自分たちで払う・招待したのなら その費用は持つ。

    当たり前のことをしてください。

    お祝いと 自分たちが招待したのに財布も出さず 相手に出してもらって平然としてることは 分けて考えてください。

    親戚からは 半分絶縁されてるんだと思います。

    ユーザーID:7649576515

  • もう一度言います

    数日前に書いた事ですが、その時に想像していた通りの様なのでもう一度申し上げます。

    トピ主夫婦は「自分達夫婦以外は関心無い」と思っているのでは。
    お金を貯めるのはとても良い事ですが、お金を出すべき時に出す人・出さない人では人様からの評価は真逆に成ります。
    そして確実なのは次男君は嫁実家、そして自分の嫁さんに「こんな親で恥ずかしい」と思っているはず。


    トピ文を見ると今の貴方達夫婦は、親戚関係からはほとんど疎遠状態です。
    それはトピ主夫婦が お金を出すべき時に出さない人だからです。

    トピ主は亡くなった時、棺桶にお金を敷き詰めた所に寝かせてもらうつもりですか?
    還暦過ぎて解った事ですが、お金を人様の為に使うのは実は自分の為に使っているんです。

    ユーザーID:9104003967

  • もう無理ではないでしょうか

    >でも同居しているわけではないので、私たちも気軽に遊びに行っています。

    たぶん、迷惑がられてると思います。
    食事代など一切出さないのでしょう?


    >今度、次男家族に呼ばれたときは私たちもお祝いを持ってゆくことにします。


    もう呼ばれないのでは?
    今後、持って行くでは遅いと思います。


    >自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    親戚づきあいはしたいけど、お金はケチりたいというのでは無理ではないでしょうか?

    もう取り返せないほどの失礼をしていると思いますので。

    夫婦2人で子供に依存せず、生きて行ってくださいと思われてると思います。

    ユーザーID:7372576606

  • 親戚づきあいを疎んでいるわけではない?

    >うちはこれまで親戚づきあいをしてきませんでした。甥や姪もおりますが連絡もありませんし冠婚葬祭のお祝いやお悔やみをしたことがありません。

    完全に親戚付き合いを疎んでいますよね。

    親戚から連絡がこないのは、あなた夫婦の非常識のせいで縁を切られているからです。

    息子夫婦の家に気軽に遊びに行くなんてやめてください。

    恥の上塗りですよ。

    家族や親戚と仲良くやっていくためにお祝いなどをやり取りするのに、一切拒否しておいて楽しみだけよこせと?

    ネットで、お祝いなどを全くくれないのに、堂々と家に遊びに来る舅姑の話がよく出て来ますが、舅姑にしたら何が問題なのかさえ分かっていないのだと、このトピでよく分かりました。

    ユーザーID:3643539088

  • レスします

    次男も取り込まれ気味ですけど。
    トピ主夫婦の一族が、縁が薄い人達なんですね。
    だから、冠婚葬祭のしきたりも常識も分からなかったんだろうけど、どこか哀れを感じます。
    先祖が遺したもので生きるというのも、人として生きるには難しいのですね。
    お金に困らずとも、世間を広げる勉強をすればよかったのに。
    お友達もいないのでは?

    呼ばれるか呼ばれないかはわからないけど、お祝の額で恥の上塗りはしないようにね。
    祖父母からの祝い金って万札が基本だからね?地区会費とは違うからね?分かってる?
    次にやらかしたら出禁になりそう。

    トピ主夫、お金をだしたからって偉そうにしないよね?
    当たり前のことを、やっと当たり前にやるんだから。
    これまで通りのお付き合いじゃなくて、やらかした側として一歩引いた姿勢でお願いした方がいいです。
    これまでとは違うなって思ってもらわなければ意味ないんだから。
    そこら辺、トピ主夫によく言い聞かせるか、トピ主が夫の不始末を謝りつづけるかしてね。

    なんか、お祝い出すけど元は取ってやる!って気持ちで行きそう。
    ボロを着てても心は錦になりましょう!
    金はあるけど品性下劣ってのは、とっても恥ずかしいことですよ。

    ユーザーID:7548064837

  • お祝い以前の問題ですから

    今更お祝いしますって言われても 嫁実家の判断は覆せないと思います。

    つまりお宅とは距離を置くということに 変わりありませんので
    別荘も使えないですし、今後たかることもできません。

    お祝いとそうでない常識とを ごちゃまぜにして判断できてないんですよ。
    おんぶにだっこの お宅とは対等のお付き合いは不可能ということです。

    ユーザーID:7649576515

  • お祝をすることにします

    うちはこれまで親戚づきあいをしてきませんでした。
    甥や姪もおりますが連絡もありませんし冠婚葬祭のお祝いやお悔やみをしたことがありません。
    お祝いや不祝儀は地区会費でまとめてするときに出すだけです。
    これでも夫はかなり渋っています。

    子供たちが家を出たら、それで親の務めは終わりだと思っていました。
    長男も次男もよいところのお嬢さんをもらってくれたので、私たちは安心していました。
    確かに長男は半分お嫁さんの実家に取り込まれたみたいになっています。
    子育てがあるので仕方がないですね。
    でも同居しているわけではないので、私たちも気軽に遊びに行っています。

    今度、次男家族に呼ばれたときは私たちもお祝いを持ってゆくことにします。
    自分たちは、決して親戚づきあいを疎んでいるわけではなく、これまでどおりの付き合いを続けたいと思っているのです。

    たくさんのレスをいただきありがとうございました。

    ユーザーID:2729576023

  • こうでなくてはならない

    しなければならない
    こうでなくてはならないは
    人それぞれで主さんご夫婦が
    お金を持っていようがなかろうが
    息子夫婦には何も渡さない
    あげない、やらないは
    主義なら仕方がないと思います。
    であるなら主さんご夫婦の老後は
    しっかりと考えていらっしゃるかと
    思います。
    寂しい、介護は自宅で、お見舞いを宜しくは
    きっと主さんご夫婦の主義に反する事だと
    思いますので息子夫婦にはしっかり伝えて
    あげて下さい。
    ごちそうになってもお礼とお金だけは
    言いたくない払いたくないだけで
    後は関係ないでしょ、と言うのだけは
    勘弁して下さい。

    ユーザーID:1986155921

  • うわあ・・

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

    トピ主さんがお嫁さんのご両親を招いた時もトピ主さんご夫婦はお金を出さずお嫁さんのご両親が出されたという事ですか?
    後、両家顔合わせのレストランを予約して食後トピ主さん側は誰も財布を出そうとしなかったのでお嫁さんのお父様がカードで支払われた。

    誰も財布を出さないとは・・凄いですね。これから親戚になるとはいえ ほぼ初対面なのに?

    更に嫁実家にお邪魔したり着物を作って貰ったりしてもお礼を言わない。
    お嫁さんのご両親が貴女方に気を遣うからではなくて、非常識な婿両親にもう会いたくないと言われたのだと思うのですが?
    貴女方のせいで嫁実家においての息子さんの立場は無いでしょうね・・
    可哀想に。
    なのに嫁実家の別荘は居心地が良かったので残念です。って・・
    そんな事言ってる場合ですか?

    ユーザーID:5786898816

  • お金を惜しんで人をなくす

    2度目です。
    トピ主さんの言い分はうちの義弟夫婦と同じです。

    義父は資産家だったので夫達3兄弟は遺産として収入を生む資産を受け継ぎました。
    義弟の一人は不労所得で生活していますが、彼ら夫婦にとってはお金を減らす=悪なのでしょう。
    極力お金を出さない生活をしています。親族間の付き合いもトピ主さんとほぼ同じ。最低限のお付き合いも自分達の勝手な理屈で通してしまいます。
    でもまるで気にしていないので、親族や近しい人の苦情は他の兄弟が受けることになります。
    もううんざりですよ。
    兄弟で外食しても絶対に出しませんが文句を言ったり出した人間をバカにする発言をしたりします。
    本当にお金を出すだけなら構いません。でも、一緒にいる気づまりこの上ない。

    トピ主さんも子供に援助はしない、余計な気も使わない自分たちは都会的でクール位に思ってませんか?
    とんでもないですよ。気が付けば周りから人がいなくなります。

    義弟夫婦は息子も同じ価値観で育てたので、結局息子は離婚。
    友人もいないようですが、親子3人仲良く暮らしているから満足の様でしたが、最近息子もアラフォー、寂しくなってきたようで、私の子供たちにすり寄って、嫌がられています。

    トピ主さんもご自分が正しいと思っているならそれでいいと思います。
    その変わり寂しいとは言わないことです。

    ユーザーID:9533449785

  • 子どもが親を比べる事はしょうがない

    どうしても比べてしまうもんですよ。その時の二男の気持として辛かったんでしょうね。
    相手がすることは自由なんだから私たちに関係ない・・・・・・そう思うなら、相手の家から何かをしてもらうことも遠慮するのが筋。



    別荘が残念・・・・・・この言葉がすべてにつながると思います。

    相手が払ってラッキー。
    これが透けて見えるんですよ。本当に生活がきつくて・・・・・それなら、周りの見る目も違う。厄介なのは、金はある方だというくせに出すのはいろいろと理由をつけて出さない。頂くものはいただく。

    私が子供なら、親は別々にします。そのうち、行き来も少なくなっても、そんなものだと、お金のようにドライに受け止めてもらいます。

    ユーザーID:1826312603

  • 嫁実家からお断りがあったのなら

    それに従えば良いだけです。

    主様には主様なりの考えがあり、非難されながらも納得できていないのだと思いますから。

    嫁実家も気を遣うから主様方と今後祝いの席は設けないと言うなら、それに従うしかありません。

    今後孫の祝いは次男さんが考えると思いますよ。
    自分達家族だけで祝うとか。

    孫とはいえ次男さんの家の祝い事です。
    主様方は招待されたら行けば良いし、招待されなかったら行かなければ良いだけです。

    そしてこれからも双方の親が会う必要も無いと思います。
    主様が嫁親と接点を持ちたいと言っても相手が拒否しているのですから、今後は静かに暮らすしかありません。

    何処のご家庭も親同士が会うと言う事はそんなに無いと思います。
    次男さんのご家庭も孫の祝いも一通り済んだようですし。

    息子親など嫁親と比べたら孫の関係も薄いと思いますから、それを見越しての事ならそれも一理あるとは思いますが。

    ユーザーID:1111943187

  • レスします

    いい歳をした大人ふたりもいて、一般常識を持ち合わせていないのでしょうか。

    お祝いの席に呼ばれてお祝い金を渡さないなんて、ありますか?

    皆さんが言われているとおり、お祝いと援助を履き違えていますよ。

    独立した子供に対しても、援助は必要ないと思いますがお祝いは必要でしょ?

    あなた夫婦は今まで生きてきた中で、親戚縁者からただの一度もお祝いをいただいたことがないのですか?

    不労所得がおありで裕福のようですから、息子さんは嫌でも縁は切らないでしょう。

    それは親だからではなく、単に財産のためであると肝に命じてください。

    ゆめゆめ介護の期待などしないように。

    あまりにも常識がなさ過ぎます。

    ユーザーID:3643539088

  • 結婚式に手ぶらで行くようなもの

    お祝いなしなら会食も欠席。
    会食参加なら自分達が食べる分くらいは最低お祝いとして包みましょう。
    主様夫婦が、お誕生日のお祝いをもらうこともないんでしょうか?
    それも断ってるってことですよね?
    冠婚葬祭のマナーだと思います。

    ユーザーID:2101779995

  • お祝いにご招待されて、ご祝儀を用意しないのですか?

    成人したお子さんに、『金銭的な援助』であれば、それは必要ないでしょう。
    しかし、
    >結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。
    >毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。
    >これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

    方針って、ご祝儀なしで飲み食いする方針?
    結婚式や、新築祝いに招待され、ご祝儀を包まなかったということでしょうか?

    私は、結婚式や親せきの新築祝いに、ご祝儀袋ではなく、お菓子を持っていた、という話は聞いたことありません。日本で。
    トピ主さんがご祝儀という概念がない文化圏で生きているのであれば、勿論それでいいのですが、そうではないですよね。

    また、相手から食事に招かれた時は費用の全てを出してもらっておきながら、自分側が招いた時にはお金を出そうとしない、という感覚も、理解できません。

    無い袖はふれないですから、お金が無いというのであれば分からないでもないですが、お金を持っているのに、「お互い様(前回は負担していただいたのだから今度はこちらが負担します)」ができずに、相手の好意におんぶにだっこで自分は財布を出さず、平気でいられる感覚が分かりません。

    私がトピ主さんの息子さんであったら、顔から火が出るほど恥ずかしいです。

    ユーザーID:6308762307

  • 嫁実家も、嫁本人も、全然気にしてないと思うけど?

    お互い、裕福な実家同士なんですよね?

    じゃ、向こう様(嫁実家と嫁本人)は、全然気にもしてないと思いますよ
    5人や10人の食事代くらい、いくら払ったかも、翌日には忘れているくらいにしか気にしてないでしょうから
    そっちは大丈夫でしょ?


    でもね、次男さんは、むっちゃ恥ずかしくて、自分の奥さんに対して立場ないと思う
    私だったら、いたたまれないわ


    次男さんが可哀想なので、お祝いごとは、嫁実家と同席して自分たちの飲食分まで払ってもらうってのだけは、やめてあげて欲しいです




    長男さんは、多分主さんに似たお考えでしょうから、
    長男夫婦とのお付き合いは、今まで通りでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:4215245846

  • いやー、ないわ。

    招いたのにお客様に支払をしてもらう、ありえない。

    何もしなさすぎ。
    それで息子に恥をかかせていることを何とも思わない。
    お金を出すことだけが愛情表現ではないが、あまりにも出さなすぎで息子に対しても孫に対しても愛情を感じない。

    ユーザーID:0039688381

  • なぜに質問を?

    トピ主さんは、ご自分たちの方針がなんら間違っているとは思っていないですよね。息子さん達との付き合い方を変える必要がないと、確信してますよね?

    なぜにこちらで質問されるのか、意見を聞かれるのかわかりません。
    自分達が非常識なのか、確認したいだけですか?

    私は自分のやり方が正しいと思っているなら、誰にも聞く必要なく、貫かれたら良いかと思います。

    トピ主さんではなく悩んでいるのは息子さんなど周囲の方です。息子さんが親御さんのやり方に不満なら、親との付き合いを考えれるだけです。

    ユーザーID:3226413602

  • それは、常識なさすぎです。

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず

    いやいや…こういう場合って、部屋に請求書が届く前に支払いは済ませるものです。
    招待した側がですよ。常識無さすぎです。

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていました

    うわ〜ないわ…招待したのに、其々が払うとは…
    とぴ主さん、自分の言ってる事がオカシイと思いませんか?

    『それぞれの家族は支払う』

    といいつつ

    >すでに嫁父が払うことが決まって
    >ごちそうになる
    >お礼を言いました

    払う気ないやん…自分が招待した時だけは『それぞれで』なんて、都合よすぎ
    じゃないですか?
    そりゃあ誰でも良い気はしないですよ。

    >自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

    これは其々の考えでする事だから良いと思います。

    >私どもにお祝いと先方へのお礼を要求

    息子たちがする事だと思います。

    でも支払いに関しては…ずれてますし、常識無いですよ。

    ユーザーID:7148754083

  • 主様は「援助」と「祝い」を混同してませんか?

    自立した子に必ずしもする必要がないのは「援助」です。

    「祝い」やそれに類する冠婚葬祭上の金品は、むしろ独立した世帯になったからこそ必要とも言えます。

    一般的にこの2つは金額も差があるし、意味合いも違う部分があります。

    主様の場合は「援助をする必要がない」のを、一般の親戚付き合いとしての「祝い」が要らないのと混同しているように思います。

    ユーザーID:4693027758

  • こんな非常識な人もいるのですね

    これだけ批判されているのに、私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいですって理解する意味がわかりません。
    「非常識」「ドケチ」って言われてもその部分はスルーですか。その部分への答えが聞きたいです。まさか、考えを改める気もないのに皆さんに意見を求めていますか?
    そうやってお金を貯めて幸せですか?若くもないのに、常識がなく嫌われて生きていくのってとても幸せには思えませんが。トピ主さん夫婦は想像もしていないかもしれませんが嫁実家には非常識だと思われていますよ。
    顔合わせの際、長男夫婦も親に支払うよう促さなかったのですね。こちらも親に似て非常識なのでしょうか。
    とにかく、次男さんが不憫でなりません。

    ユーザーID:1841154483

  • それはソレで、仕方ないとしても、、、、

    それぞれ、いろいろとあるものでしょうから、
    そこそこ裕福なのに、子供にお祝いをしないというのが「非常識」だとは思いませんが、

    少なくとも、ご自分達がご馳走、招待されて、
    『お礼』も言わないのは、「非常識」だと、思います。

    それが、こちらから望んだ事でなくても、食事を頂き、別荘に招待されれば、
    『お礼』を言うのが、筋というものです。


    私の両親もそこそこ裕福でしたが、
    贅沢するのを嫌い、「儀礼」的な冠婚葬祭の出費を嫌う人達でした。
    が、世間相場の冠婚葬祭出費は、していました。
    そして、「ご馳走や、招待」は、できるだけ断ってはいました。

    母が言ったのは
    「行きたい訳でもないのに行って、ご馳走になったからと『お礼』を言うのも嫌だから」と。

    して頂いたら、『お礼』を言う、最低限のマナーだとは思います。

    ただ、もう5年もそうして来られたのなら、そのままで宜しいのでは?
    いまさら、方針転換されても、お相手も困惑されるかもしれません、
    『一体、何が起きてるんだ?』と。

    呼ばれない限り、行かないというぐらいの常識はお有りのようですから、まだ良かったです。

    ご自分達から出向く、ご自分達が招待するという時は、
    「ご自分達が支払う」のも最低限のマナーだとは思います。

    ユーザーID:6496249132

  • レスまで読みましたが

    毎回毎回あちらだけに支払ってもらっていて恥ずかしくないのかな?申し訳ないと思わないのかな?と思いました。お金に余裕があるなしは関係なく、トピ主夫婦はあまりに常識がかけ離れてるのだなと。だいたい、自分たちが食事を招待しておきながら財布を出さないってどういうことですか?自分たちは得をしたいが損はしたくない、そういう主義なのでしょうか?

    お礼も全くなしというのも驚きです。私が息子さんの立場だったら自分の親が情けなくて、義両親に合わせる顔がないと感じます。

    あなた方がお金を出さない主義を貫きたいのであれば、お祝い事に招待されなくなっても文句は言えないと思います。あなたは自分たちさえよければいいという考えなのでしょうけど、我が子を含めどれだけ周囲を嫌な気持ちにさせてるか一度考えてみたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:4943878546

  • お金は人(他人)のために使う

    と、明治生まれの私の祖母は言っておりました。

    貧農の生まれ、確か10歳くらいの時に口減らしのために奉公に出て、現場で処世術を学んだ人でした。

    ユーザーID:2919164547

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