現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

お祝いと嫁実家へのお礼

次男の母
2019年4月10日 11:53
新しいレス順
レス数:135本

タイトル 投稿者 更新時間
お祝いにご招待されて、ご祝儀を用意しないのですか?
アップルティー
2019年4月13日 17:25

成人したお子さんに、『金銭的な援助』であれば、それは必要ないでしょう。
しかし、
>結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。
>毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。
>これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

方針って、ご祝儀なしで飲み食いする方針?
結婚式や、新築祝いに招待され、ご祝儀を包まなかったということでしょうか?

私は、結婚式や親せきの新築祝いに、ご祝儀袋ではなく、お菓子を持っていた、という話は聞いたことありません。日本で。
トピ主さんがご祝儀という概念がない文化圏で生きているのであれば、勿論それでいいのですが、そうではないですよね。

また、相手から食事に招かれた時は費用の全てを出してもらっておきながら、自分側が招いた時にはお金を出そうとしない、という感覚も、理解できません。

無い袖はふれないですから、お金が無いというのであれば分からないでもないですが、お金を持っているのに、「お互い様(前回は負担していただいたのだから今度はこちらが負担します)」ができずに、相手の好意におんぶにだっこで自分は財布を出さず、平気でいられる感覚が分かりません。

私がトピ主さんの息子さんであったら、顔から火が出るほど恥ずかしいです。

ユーザーID:6308762307
嫁実家も、嫁本人も、全然気にしてないと思うけど?
kitten
2019年4月13日 14:44

お互い、裕福な実家同士なんですよね?

じゃ、向こう様(嫁実家と嫁本人)は、全然気にもしてないと思いますよ
5人や10人の食事代くらい、いくら払ったかも、翌日には忘れているくらいにしか気にしてないでしょうから
そっちは大丈夫でしょ?


でもね、次男さんは、むっちゃ恥ずかしくて、自分の奥さんに対して立場ないと思う
私だったら、いたたまれないわ


次男さんが可哀想なので、お祝いごとは、嫁実家と同席して自分たちの飲食分まで払ってもらうってのだけは、やめてあげて欲しいです




長男さんは、多分主さんに似たお考えでしょうから、
長男夫婦とのお付き合いは、今まで通りでいいんじゃないですか?

ユーザーID:4215245846
いやー、ないわ。
なこ
2019年4月13日 10:06

招いたのにお客様に支払をしてもらう、ありえない。

何もしなさすぎ。
それで息子に恥をかかせていることを何とも思わない。
お金を出すことだけが愛情表現ではないが、あまりにも出さなすぎで息子に対しても孫に対しても愛情を感じない。

ユーザーID:0039688381
なぜに質問を?携帯からの書き込み
こまこ
2019年4月13日 9:47

トピ主さんは、ご自分たちの方針がなんら間違っているとは思っていないですよね。息子さん達との付き合い方を変える必要がないと、確信してますよね?

なぜにこちらで質問されるのか、意見を聞かれるのかわかりません。
自分達が非常識なのか、確認したいだけですか?

私は自分のやり方が正しいと思っているなら、誰にも聞く必要なく、貫かれたら良いかと思います。

トピ主さんではなく悩んでいるのは息子さんなど周囲の方です。息子さんが親御さんのやり方に不満なら、親との付き合いを考えれるだけです。

ユーザーID:3226413602
それは、常識なさすぎです。
ほくと
2019年4月13日 9:44

>部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず

いやいや…こういう場合って、部屋に請求書が届く前に支払いは済ませるものです。
招待した側がですよ。常識無さすぎです。

>それぞれの家族が支払えばよいと思っていました

うわ〜ないわ…招待したのに、其々が払うとは…
とぴ主さん、自分の言ってる事がオカシイと思いませんか?

『それぞれの家族は支払う』

といいつつ

>すでに嫁父が払うことが決まって
>ごちそうになる
>お礼を言いました

払う気ないやん…自分が招待した時だけは『それぞれで』なんて、都合よすぎ
じゃないですか?
そりゃあ誰でも良い気はしないですよ。

>自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない

これは其々の考えでする事だから良いと思います。

>私どもにお祝いと先方へのお礼を要求

息子たちがする事だと思います。

でも支払いに関しては…ずれてますし、常識無いですよ。

ユーザーID:7148754083
主様は「援助」と「祝い」を混同してませんか?
さわ子
2019年4月13日 6:56

自立した子に必ずしもする必要がないのは「援助」です。

「祝い」やそれに類する冠婚葬祭上の金品は、むしろ独立した世帯になったからこそ必要とも言えます。

一般的にこの2つは金額も差があるし、意味合いも違う部分があります。

主様の場合は「援助をする必要がない」のを、一般の親戚付き合いとしての「祝い」が要らないのと混同しているように思います。

ユーザーID:4693027758
こんな非常識な人もいるのですね
驚木
2019年4月13日 6:14

これだけ批判されているのに、私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいですって理解する意味がわかりません。
「非常識」「ドケチ」って言われてもその部分はスルーですか。その部分への答えが聞きたいです。まさか、考えを改める気もないのに皆さんに意見を求めていますか?
そうやってお金を貯めて幸せですか?若くもないのに、常識がなく嫌われて生きていくのってとても幸せには思えませんが。トピ主さん夫婦は想像もしていないかもしれませんが嫁実家には非常識だと思われていますよ。
顔合わせの際、長男夫婦も親に支払うよう促さなかったのですね。こちらも親に似て非常識なのでしょうか。
とにかく、次男さんが不憫でなりません。

ユーザーID:1841154483
それはソレで、仕方ないとしても、、、、
匿名
2019年4月13日 1:13

それぞれ、いろいろとあるものでしょうから、
そこそこ裕福なのに、子供にお祝いをしないというのが「非常識」だとは思いませんが、

少なくとも、ご自分達がご馳走、招待されて、
『お礼』も言わないのは、「非常識」だと、思います。

それが、こちらから望んだ事でなくても、食事を頂き、別荘に招待されれば、
『お礼』を言うのが、筋というものです。


私の両親もそこそこ裕福でしたが、
贅沢するのを嫌い、「儀礼」的な冠婚葬祭の出費を嫌う人達でした。
が、世間相場の冠婚葬祭出費は、していました。
そして、「ご馳走や、招待」は、できるだけ断ってはいました。

母が言ったのは
「行きたい訳でもないのに行って、ご馳走になったからと『お礼』を言うのも嫌だから」と。

して頂いたら、『お礼』を言う、最低限のマナーだとは思います。

ただ、もう5年もそうして来られたのなら、そのままで宜しいのでは?
いまさら、方針転換されても、お相手も困惑されるかもしれません、
『一体、何が起きてるんだ?』と。

呼ばれない限り、行かないというぐらいの常識はお有りのようですから、まだ良かったです。

ご自分達から出向く、ご自分達が招待するという時は、
「ご自分達が支払う」のも最低限のマナーだとは思います。

ユーザーID:6496249132
レスまで読みましたが
モカ
2019年4月13日 0:17

毎回毎回あちらだけに支払ってもらっていて恥ずかしくないのかな?申し訳ないと思わないのかな?と思いました。お金に余裕があるなしは関係なく、トピ主夫婦はあまりに常識がかけ離れてるのだなと。だいたい、自分たちが食事を招待しておきながら財布を出さないってどういうことですか?自分たちは得をしたいが損はしたくない、そういう主義なのでしょうか?

お礼も全くなしというのも驚きです。私が息子さんの立場だったら自分の親が情けなくて、義両親に合わせる顔がないと感じます。

あなた方がお金を出さない主義を貫きたいのであれば、お祝い事に招待されなくなっても文句は言えないと思います。あなたは自分たちさえよければいいという考えなのでしょうけど、我が子を含めどれだけ周囲を嫌な気持ちにさせてるか一度考えてみたほうが良いと思いますよ。

ユーザーID:4943878546
お金は人(他人)のために使う
おどろきもものき
2019年4月12日 22:57

と、明治生まれの私の祖母は言っておりました。

貧農の生まれ、確か10歳くらいの時に口減らしのために奉公に出て、現場で処世術を学んだ人でした。

ユーザーID:2919164547
ここまでしまり屋さんなら…
にゃお
2019年4月12日 22:29

トピ主さん家はそりゃ裕福でしょう。
次男さんが不憫です。
トピ主さんの考え方とは違うのでしょうが、そこは譲って歩み寄ってはいかがでしょうか?

ユーザーID:4811760268
それはどうかなぁ携帯からの書き込み
ささにしき
2019年4月12日 19:29

>次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

私がトピ主さんの息子なら、顔から火が出るほど恥ずかしかったと思いますよ。

少なくとも、今まで通り敬えないし、妻子には関わらせないように引っ越すかも。
あ、転勤のある会社なら希望を出しますね。仕事のせいにして、距離を取れますから。

今のうちに反省しマナー本でも読まないと、いつの間にか引っ越しているかもですよ。

ユーザーID:4221605548
結納金の元を取ろうとしてるの?
砂漠の唐辛子
2019年4月12日 19:01

100万円出したので、その分
取り返そうとしているのですか?

お祝いを出さない、などは分かりますが(そういう家もあるでしょう)
あなたの家で招いたのに、その時の食事代をお嫁さんの実家に支払いをさせて
ご馳走様で平気なのが不思議。
次男さんも、こういう親なら前もってお金を用意するなりして、支払いを済ませば良かったのに。
気がつかない人ですね。トピ主さん夫妻が親だからかな。

別荘に招待されて、手土産だけで(持って行くのは当たり前)もてなされてたんですよね?
お礼は言うのは当然だけど、それなりのお金、次男さんに後で預ける、とかもしなかった?
(正面からお金を包んでもお嫁さん側は受け取らないでしょうから)

次男さんごと。疎遠ですよ。
お孫さんにも会えないでしょうね。

でも、それで平気そう。
なんかある意味
羨ましい図太さ、鈍感さー。

ユーザーID:5866076241
ケチなだけだと思う…
はなこ
2019年4月12日 18:34

お金を持っては死ねないけど…
こどもや孫が可愛いくないのかな…
息子さんが肩身が狭くてもいいんでしょうか。
裕福と言いながら、お金の使い方を知らないのでしょうか。
節約節約で爪に火を灯すような生活でお金を貯めて、不動産を買って、それを元手に少しずつ増やしてって言う方をテレビで見たことがありますが、そう言う感じで暮らしてきた方でしょうか。
いや、でもね、一般的に全く裕福ではないと思いますよ。
嫁の実家の方が実際ずっとお金を持っているのでしょうね。
少なくとも同じレベルのご家庭ではないですよ。

普段の生活に対して色々もらうのは援助だと思いますが、孫のお祝いも一切しないというのは、援助ではなく、ケチなだけだと思います。
そして、お祝いを出さないのに、自分の食事代も出さないのは、援助云々ではなく、トピ主夫婦がむしろ施しを受けている側になります。
嫁の実家に非常識でお付き合いされたくないと思われたんですね。

ユーザーID:5318703637
親として
春の風邪
2019年4月12日 18:09

子どもにいつまでも金銭的な援助をすることがいいとは思いませんが、
息子・息子の子(孫)が嫁実家に金銭的援助を受け、
多少なりとも余裕のある生活が出来ているのなら
親として相手方にお礼の言葉を伝えることくらいできないものかと思います。
次男がお礼を言って欲しかったと言っているのに
今後も言うつもりなさそうですね。

文中、田舎・都会とわかられていらっしゃいますが
それは全く関係なく、礼儀のない方たちだと思いました。

相手方にお礼も言えない、次男家族にお祝い金も出さないなら
お祝いの行事に参加しなければいいだけです。
嫁実家の別荘で過ごす時間も諦めてください。

長男嫁実家とはうまく付き合っているとおっしゃってますが
長男・長男嫁があなた方に言わないだけで
きっと恥ずかしい思いをしていると思いますよ。

ユーザーID:1662735473
え?
あい
2019年4月12日 16:50

追加レスに驚きました。

招待しておいて、嫁実家に支払いをさせたのですか?
それはさすがに非常識ですよ。
そんなことをされたら、次から嫁実家が払うようになるのも当然の流れです。

必要なお祝いすらしない非常識なドケチ夫婦と思われていると思います。

ユーザーID:2858866470
次男夫婦への援助をしないのはOKだけど、他がダメです。非常識
なんとも
2019年4月12日 15:51

あなた方自身が嫁実家に招かれたり、ごちそうされた分のお礼はきちんとしましょうよ。
しかもあなた方自身が先方を招いておいて、支払いは相手任せ?
意味が分かりません。たとえ1回だけでも常識を疑いますよ。

次男さんかわいそうに・・・
あなた方の存在をきっと恥じていますよ。
非常識極まりない両親をもって嫁実家に対して非常に肩身の狭い思いをしていますよ。

ユーザーID:4189942613
それは驚く
mind
2019年4月12日 14:48

招待してトピ主さんが予約したお店の支払いを嫁父にさせた?
>それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。
ここが意味がわからないんですが。
少なくとも自分たちの分は自分たちで払うつもりだったのですよね?
じゃあどうして最初に払おうとせず、そしてお店を出てもお礼だけなの???
払う気なんてなかったんじゃん。

招待しても払う気なし。
招待されたら当然払う気なしでお礼すらなし?
お祝いも何もしない。
普通に恥ずかしい親です。

どう思うか?とお聞きになっているので感想を書きましたけど
これを受けてトピ主さんはどうしたいのですか?

ユーザーID:0022269221
非常識で恥ずかしい人達
ハンドメイド
2019年4月12日 14:13

孫への贈り物の頻度は各家庭のスタイルが有るから良いでしょうが、招待しておいて請求書が届いても知らん顔、嫁父親に全額払わせて自分達の分すら出さないトピ主夫婦は、非常識で吝嗇家だと思います。

菓子折りを渡すのみでいつもいつもご馳走して貰って、申し訳ないとか恥ずかしいとか、思わないのでしょうか。
自称裕福だそうですが、疑問に思います。

親として祝い事に参加しているのですから、子供である息子がお世話になったら親(トピ主夫婦)が礼を言うのは礼儀でしょう。
それを「違う」と思うなら、親面して一緒に楽しむのは止めるべきです。

次男夫婦と次男嫁実家がおかしいと考えているようですが、結果が全てです。
次男夫婦と嫁実家は、トピ主夫婦は礼儀知らずだと判断し、距離を置く事にしたのだと思います。
無心され続けて、我慢も限界なのでしょうね。

長男夫婦とは上手くいっているつもりなようですが、その関係も疑った方が良いでしょう。
「一緒に楽しくやってきた」のはトピ主夫婦だけ、いつも奢らされる側は不愉快ですよ。

トピ主夫婦が自分の両親なら、恥ずかしいし情けないです。
祝いの席に、呼びたくなくなりますね。

ユーザーID:3069662388
トピ主さん
ジョリ
2019年4月12日 13:28

トピ主さん夫婦はお互い干渉しない進んだ考え方をしていると勘違いしているようですが
トピ主さん夫婦の考え方を世間一般では非常識、せこい、ケチと言うんですよ。
招いたにも関わらず招待客に支払いをさせるなんて有り得ません。
嫁親は、あなた方夫婦の息子夫婦及び孫のお祝いをしてくれているんですよ。
それをお礼の一言もないとは一体どういう事でしょう。
トピ主さん夫婦のせいで息子さんはさぞかし肩身が狭い思いをしている事と思います。
息子夫婦も本音ではお祝いの席にはトピ主さん夫婦は呼ばなくてもいいから嫁親を呼びたいでしょうね。
大体トピ主さんはお祝いの席に何をしに行っているのでしょうか?
呼ばれたから行った、美味しいものが食べられたからよかった、別荘は居心地がよかった、だからラッキー。
という感覚なのでしょうか?
慎ましいのではありません。全てがせこいのです。
嫁親にはお付き合いを避けられたのです。
そしていずれ息子夫婦には避けらると思います。

ユーザーID:4685059920
 
現在位置は
です