お祝いと嫁実家へのお礼

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家族・友人・人間関係

次男の母

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • ここまでしまり屋さんなら…

    トピ主さん家はそりゃ裕福でしょう。
    次男さんが不憫です。
    トピ主さんの考え方とは違うのでしょうが、そこは譲って歩み寄ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4811760268

  • それはどうかなぁ

    >次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    私がトピ主さんの息子なら、顔から火が出るほど恥ずかしかったと思いますよ。

    少なくとも、今まで通り敬えないし、妻子には関わらせないように引っ越すかも。
    あ、転勤のある会社なら希望を出しますね。仕事のせいにして、距離を取れますから。

    今のうちに反省しマナー本でも読まないと、いつの間にか引っ越しているかもですよ。

    ユーザーID:4221605548

  • 結納金の元を取ろうとしてるの?

    100万円出したので、その分
    取り返そうとしているのですか?

    お祝いを出さない、などは分かりますが(そういう家もあるでしょう)
    あなたの家で招いたのに、その時の食事代をお嫁さんの実家に支払いをさせて
    ご馳走様で平気なのが不思議。
    次男さんも、こういう親なら前もってお金を用意するなりして、支払いを済ませば良かったのに。
    気がつかない人ですね。トピ主さん夫妻が親だからかな。

    別荘に招待されて、手土産だけで(持って行くのは当たり前)もてなされてたんですよね?
    お礼は言うのは当然だけど、それなりのお金、次男さんに後で預ける、とかもしなかった?
    (正面からお金を包んでもお嫁さん側は受け取らないでしょうから)

    次男さんごと。疎遠ですよ。
    お孫さんにも会えないでしょうね。

    でも、それで平気そう。
    なんかある意味
    羨ましい図太さ、鈍感さー。

    ユーザーID:5866076241

  • ケチなだけだと思う…

    お金を持っては死ねないけど…
    こどもや孫が可愛いくないのかな…
    息子さんが肩身が狭くてもいいんでしょうか。
    裕福と言いながら、お金の使い方を知らないのでしょうか。
    節約節約で爪に火を灯すような生活でお金を貯めて、不動産を買って、それを元手に少しずつ増やしてって言う方をテレビで見たことがありますが、そう言う感じで暮らしてきた方でしょうか。
    いや、でもね、一般的に全く裕福ではないと思いますよ。
    嫁の実家の方が実際ずっとお金を持っているのでしょうね。
    少なくとも同じレベルのご家庭ではないですよ。

    普段の生活に対して色々もらうのは援助だと思いますが、孫のお祝いも一切しないというのは、援助ではなく、ケチなだけだと思います。
    そして、お祝いを出さないのに、自分の食事代も出さないのは、援助云々ではなく、トピ主夫婦がむしろ施しを受けている側になります。
    嫁の実家に非常識でお付き合いされたくないと思われたんですね。

    ユーザーID:5318703637

  • 親として

    子どもにいつまでも金銭的な援助をすることがいいとは思いませんが、
    息子・息子の子(孫)が嫁実家に金銭的援助を受け、
    多少なりとも余裕のある生活が出来ているのなら
    親として相手方にお礼の言葉を伝えることくらいできないものかと思います。
    次男がお礼を言って欲しかったと言っているのに
    今後も言うつもりなさそうですね。

    文中、田舎・都会とわかられていらっしゃいますが
    それは全く関係なく、礼儀のない方たちだと思いました。

    相手方にお礼も言えない、次男家族にお祝い金も出さないなら
    お祝いの行事に参加しなければいいだけです。
    嫁実家の別荘で過ごす時間も諦めてください。

    長男嫁実家とはうまく付き合っているとおっしゃってますが
    長男・長男嫁があなた方に言わないだけで
    きっと恥ずかしい思いをしていると思いますよ。

    ユーザーID:1662735473

  • え?

    追加レスに驚きました。

    招待しておいて、嫁実家に支払いをさせたのですか?
    それはさすがに非常識ですよ。
    そんなことをされたら、次から嫁実家が払うようになるのも当然の流れです。

    必要なお祝いすらしない非常識なドケチ夫婦と思われていると思います。

    ユーザーID:2858866470

  • 次男夫婦への援助をしないのはOKだけど、他がダメです。非常識

    あなた方自身が嫁実家に招かれたり、ごちそうされた分のお礼はきちんとしましょうよ。
    しかもあなた方自身が先方を招いておいて、支払いは相手任せ?
    意味が分かりません。たとえ1回だけでも常識を疑いますよ。

    次男さんかわいそうに・・・
    あなた方の存在をきっと恥じていますよ。
    非常識極まりない両親をもって嫁実家に対して非常に肩身の狭い思いをしていますよ。

    ユーザーID:4189942613

  • それは驚く

    招待してトピ主さんが予約したお店の支払いを嫁父にさせた?
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。
    ここが意味がわからないんですが。
    少なくとも自分たちの分は自分たちで払うつもりだったのですよね?
    じゃあどうして最初に払おうとせず、そしてお店を出てもお礼だけなの???
    払う気なんてなかったんじゃん。

    招待しても払う気なし。
    招待されたら当然払う気なしでお礼すらなし?
    お祝いも何もしない。
    普通に恥ずかしい親です。

    どう思うか?とお聞きになっているので感想を書きましたけど
    これを受けてトピ主さんはどうしたいのですか?

    ユーザーID:0022269221

  • 非常識で恥ずかしい人達

    孫への贈り物の頻度は各家庭のスタイルが有るから良いでしょうが、招待しておいて請求書が届いても知らん顔、嫁父親に全額払わせて自分達の分すら出さないトピ主夫婦は、非常識で吝嗇家だと思います。

    菓子折りを渡すのみでいつもいつもご馳走して貰って、申し訳ないとか恥ずかしいとか、思わないのでしょうか。
    自称裕福だそうですが、疑問に思います。

    親として祝い事に参加しているのですから、子供である息子がお世話になったら親(トピ主夫婦)が礼を言うのは礼儀でしょう。
    それを「違う」と思うなら、親面して一緒に楽しむのは止めるべきです。

    次男夫婦と次男嫁実家がおかしいと考えているようですが、結果が全てです。
    次男夫婦と嫁実家は、トピ主夫婦は礼儀知らずだと判断し、距離を置く事にしたのだと思います。
    無心され続けて、我慢も限界なのでしょうね。

    長男夫婦とは上手くいっているつもりなようですが、その関係も疑った方が良いでしょう。
    「一緒に楽しくやってきた」のはトピ主夫婦だけ、いつも奢らされる側は不愉快ですよ。

    トピ主夫婦が自分の両親なら、恥ずかしいし情けないです。
    祝いの席に、呼びたくなくなりますね。

    ユーザーID:3069662388

  • トピ主さん

    トピ主さん夫婦はお互い干渉しない進んだ考え方をしていると勘違いしているようですが
    トピ主さん夫婦の考え方を世間一般では非常識、せこい、ケチと言うんですよ。
    招いたにも関わらず招待客に支払いをさせるなんて有り得ません。
    嫁親は、あなた方夫婦の息子夫婦及び孫のお祝いをしてくれているんですよ。
    それをお礼の一言もないとは一体どういう事でしょう。
    トピ主さん夫婦のせいで息子さんはさぞかし肩身が狭い思いをしている事と思います。
    息子夫婦も本音ではお祝いの席にはトピ主さん夫婦は呼ばなくてもいいから嫁親を呼びたいでしょうね。
    大体トピ主さんはお祝いの席に何をしに行っているのでしょうか?
    呼ばれたから行った、美味しいものが食べられたからよかった、別荘は居心地がよかった、だからラッキー。
    という感覚なのでしょうか?
    慎ましいのではありません。全てがせこいのです。
    嫁親にはお付き合いを避けられたのです。
    そしていずれ息子夫婦には避けらると思います。

    ユーザーID:4685059920

  • すごく驚きました

    色々書かれている事柄に驚かされましたが、
    その中でも当人夫婦(長男夫婦)が嫁実家を食事会に招いて、嫁父が会費を支払う姿に「なにが何でもそれはアカン!」と思わない事に驚きました。
    この事は「独立した若夫婦に必要以上に援助しない」とは別の次元の話しですよ。

    (あくまで想像ですが)「自分達夫婦以外は関心無い」と思っているのでは。
    お金を貯めるのはとても良い事ですが、お金を出すべき時に出す人・出さない人では評価、信用は真逆に成りますよ。
    そして確実なのは次男君は嫁実家、そして自分の嫁さんに「こんな親で恥ずかしい」と思っているはず。

    ユーザーID:9104003967

  • 積極的に、伝統的な冠婚葬祭のマナーを学びましょう

    マナーの本を買い、行事のあるごとに、事前に読んで予習しておいては?

    トピ主さんのご家庭は、他の方々とのおつきあいで孤立してこられたようで、子供時代の習慣をそのまま延長して続けられたようです。
    他の人が払ってくれるので、それを待てば良いと。

    生きてくる間に学ぶ機会が少なく、教えてくれる人がいなかったら、本を読むとか、目上の人に聞いて回るとか
    グーグルで詳しく予習してくるとか、どの時点でだれが払うとか、お祝いはどの時に誰がだすとかマナブ方法があります。

    子供の結婚祝い、出産祝い、新築・転居祝い、入学祝い卒業祝い、などなど、冠婚葬祭の毎に必要なことは
    何か事前に調べたり、遠い親戚、懇意で目上の人など何人にも聞いて回る努力が、必要みたいですよ。

    ユーザーID:7100454219

  • 娘の立場が悪くなりそうですね

    嫌味言われて傷ついたりしてませんか?
    あなたの実家の常識はどうなってるの?って。

    >ごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。
    ごちそうにならなくても、手土産のお菓子は持って訪問するものですよ。

    これは土地柄もありますが、私のところなどは、
    実家の人間が義理の家にあがりこむのは下品で非常識とされています。
    夫が妻の実家にも、行くのは仕方ないけど宿泊は論外とされています。
    これは正しいとかそういう話ではない。昔ながらのしきたりだから。
    でも、そういう異文化ゆえのボタンかけ違いなどもあったりするんじゃないですか?

    ユーザーID:5780093426

  • 次男の要望に応える

    我が家のやり方を貫き通して良いのは、我が家だけの場合では?

    長男のお嫁さんのご実家。
    次男のお嫁さんのご実家。
    他の家族が関わるような場合は、
    これが私たちの考え方ですを貫くのは、
    どうしてもトラブルになる事があると思いますよ。
    せめて、次男が希望するように合わせてあげる方が良いと思います。
    長男の嫁実家とは特に問題ないから、次男嫁実家も同じ。って事ではないと思います。

    自己流を通すのではなく、臨機応変に、お相手と気持ちよく
    お付き合いできるように配慮するのが大人の対応だと思います。

    ユーザーID:7038320673

  • 追加レス拝読しました、主様の年齢どの位ですか?

    主様は預貯金もありお金持ち?かも知れないけど、心は貧しいよね。

    私も高齢者の部類に属しますが、お金は使ってなんぼだと思っています。
    出し惜しみして貯金額が増えても、墓の下まで持ってもいけないのに。

    私は主様と正反対かも知れません。
    祝い事のお金は何方の家で祝っても出しますし、孫の祝い金も欠かしません。
    不思議ですが預貯金 減りません。
    年金と不労所得で交際費も出ますので。

    お金も使う処には使わないと、自分がみじめになります。

    主様は次男お嫁さんが嫌いなんですね、だから嫁実家をけなす。
    別荘って?嫁実家の事を指しているのですか?
    もし私が次男嫁なら主様とはもう会いたくないです。

    次男さんとも此れから徐々に疎遠になっていくのでしょうね。
    長男ご夫婦も主様の本心を知れば疎遠になると思います。

    ユーザーID:1111943187

  • 一瞬、義妹夫婦かと思いました

    義理の妹夫婦の旦那さんは、トピ主みたいなご両親で育ったせいか・・・・
    ビックリすることが多々あります

    ご実家も「お祝い」を意識する事が無いそうで出産祝いや新築祝いなど、お礼を言われたこともありません

    自立自立とご自分に都合の良いような言葉を使ってますが、要は「したくない」ですよね?

    お祝い事の過程が違うと言われて、なら次男の場合は、合わせるか、とならない辺りが「したくない」んだなと思われるのですよ

    大人ではない

    うちの義母・・・ビックリしてましたよ・・確かに地域によってお祝いするところしないところと有るかもしれない。けどうちは「する文化」で育ってきたのだから「金出せ」とは言わないが、若い夫婦に何か「お祝い」してやって欲しかったと言ってましたね

    ユーザーID:9933665133

  • 中途半端な印象

    お礼を言うのも必要無いと考えているなら
    >嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です
    これは矛盾していると思います。

    お祝いを出さない、お礼も言わないを徹底するならば、
    嫁実家にお世話になる事柄も全部辞退するのが筋だと思います。

    付き合いはするが、言葉もお金も出しませんというのは、
    お金に慎ましいのではなく、ケチなのです。

    次男さんは、せめてお礼の言葉をかけて欲しいと思っているのでは?
    きっと、肩身の狭い思いをしていると思います。

    最近、嫁の立場に「結婚したら夫親とは付き合うもの、それが結婚だ」という意見を見ます。
    だとしたら、夫親もある程度は嫁と嫁親に付き合うのが妥当と思います。

    >私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、
    >しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。
    次男さんはそれでいいと思わないから、トピ主さんに話したのでは?
    もっと次男さんと話し合って
    「私達はそれでも、わざわざお礼を言う事は無い」を徹底するのだと、
    息子さん相手に説得する必要だけは有ると思います。

    ユーザーID:6779967233

  • お礼は言いましょうよ。

    トピ主さんご夫婦は自分たちの考えでその生き方をしてきて変えるつもりもないのでしょうけど、トピ主さんのレスを読んで思いました。
    何か頂いたり、ちょっとした気配りや気遣いをしていただいたら、お礼はその都度言いましょうよ。それが人としての基本じゃないんでしょうか。
    トピ主さんって挨拶もあまりしなそうですよね。

    元々、家族間で挨拶やお礼とか言い合わないご家庭なんでしょうか?
    正直、自分の親がトピ主さんご夫妻のようなタイプだったら恥ずかしいなあ、と思いました。

    ユーザーID:9385938185

  • トピ主夫婦が非常識かな

    自分達が招いておいて、招待した相手に払わすって、ちょっと考えられないくらい非常識。
    そういう相手とは、私は今後一切付き合いたくないですね。
    あと、自分達はお祝いとかしなくても、息子夫婦がお嫁さんご実家にお祝いいただいたりしているなら、一応お礼くらいは常識として言うわ。
    良い歳した大人が、息子がお世話になっております程度も言えないとは、恥ずかしくて恥ずかしくて、もうお嫁さん実家とは合わないでくれって言うのも分かる。
    やばいですよ、トピ主夫婦は。
    非常識過ぎる。
    それでもって「嫁実家の別荘は居心地がよかった」とか、どんだけずうずうしい根性なのか。
    あきれ果てましたわ………息子がかわいそう。

    ユーザーID:3638471251

  • 自分の親があなた方だったら、私はすごく立場ないし辛い

    お招きしておいて、息子の妻の親にお金を払ってもらっているの?!
    息子さん、立場なし、ですね・・・

    自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない主義はわかった、OK。
    でも、祝い事はまた別でしょ?
    しかも、アチラ様を招いておいて?

    息子の家庭を独立した世帯とみなしているわけですよね。

    なら、お祝いごとでは一般的な額程度は包んだほうがいいです。
    それが大人の常識とマナーってもんです。

    >次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    「よう」とは直接言われたわけじゃないよね?なら、これは誰が言われたの?
    トピ主の夫、つまり息子にとって父親にってこと?
    まあ、「招いておいて奢らせる」なんてありえませんからね。

    >長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています

    それは、あちらがわや、息子たちが違和感を黙って受け入れてきたからでしょ。

    祝事はこれまで一緒に楽しくしたいなら、最低限のマナーは守りましょう。

    ユーザーID:5387007710

  • 倹約家ではなくドケチ

    そう思われていると思います。
    次男嫁にも次男嫁のの親にも。
    もしくは恐ろしく一般常識のない家庭と思われていますよ。

    長男家族の分まで嫁親が支払うなんて聞いたことありません。
    少なくとも長男家族はあなたの子供夫婦なのですから、他人の次男嫁の親が払うなんてありえないことです。
    支払いをさせて、その後も自分たち夫婦や長男夫婦たちの会食の分を支払わなかったのは、なぜでしょうか?

    あなた方には、羞恥心とか常識とかがないのだと思います。
    じゃないと、そんなことは恥ずかしくてまともな人はできないです。

    次男さんも非常識な親にものすごく肩身の狭い思いをしていることと思います。
    今後は、あなた方と次男家族とは、ご縁が薄くなっていくと思いますよ。

    次男嫁の親とだけではなく、次男夫婦ともお孫さんとも縁遠くなることは覚悟された方がいいと思います。

    ユーザーID:7372576606

  • そぉねぇ様 お答えします

    それは、お嫁さんのご両親でしょう。

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣う

    これにつきます。
    お嫁さんのご両親は常識的な方たちなので、自分たちが一方的に出すばかりでは、娘の義両親、ひいてはその息子(娘夫)に気を遣わせると思っているのでしょう。
    お金を出すのは構わないのだと思います。でも出して、出すぎた真似をしたのではとか、気に入らなかったのではないか(お礼も言ってないんでしょ)と思うのは嫌ですもの。

    もしかしたらあまり余裕がないと思っているかもしれませんが、行動そのものが貧しさを物語ってるようなものですから、トピ主さんは何も言える立場ではありません。

    とにかく、先様はトピ主さんご夫妻と合うのが、なんとなく、気ずつない。
    関西弁でなんとなく辛いとか、気が重いとか、気づまりな時に使うのですが、この一言ではないかと思います。

    >折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    繰り返しますが、普通は何かリアクションがあるべきところでシラっとされたら何か気に入らないのかと思われても仕方ありません。

    トピ主さん、「私どもは別に気を遣わない」のなら、相手にも求めないことです。
    トピ、レスを通して窺えるトピ主さんの態度は、失礼というより無礼だと思います。

    ユーザーID:9533449785

  • 伯父夫婦がそうでした

    経済的には余裕があるけど、出すものは舌でも出さないと言う徹底さには、親戚一同ビックリさせられていました。子供のお祝いも、自分の息子たち4人のぶんはしっかり受け取り、お返しは、伯父夫婦の住んでいる町の新生活運動でなし。(私たちや叔母一家が住んでいる町ではそんな運動ありませんでした)私たちや叔母の子供達にはスルー。自分たちの子や孫のためにもお金を出し渋る伯母だったようです。伯父はとうになくなりましたが、伯母は現在90過ぎて長男一家と暮らしています。財産を長男に譲ったものの、今は肩身の狭い思いをしているようです。家族が鰻を食べていても自分にはサンマだと私の母(義妹)に嘆いたそうです。孫にも手もお金もかけず来ているので、お嫁さんたちの受けも良くないようです。世の中お金や物が全てではないけど、欲をかいて出すべき時にも出さないような生活をしていると、子供にも見放される可能性大です。主さん夫婦は財産をしっかり管理して、私の伯父の連れ合いのようにならないようにしてください。

    ユーザーID:7249459032

  • 恥ずかしくないですか?

    言い訳していますが、お金を出したくない、その一点ですよね。
    お金を出さずに飲み食いして良い思いをして得したい。次男妻親と一緒だと、この思いが叶ったから、
    だから楽しかったんですよね。

    次男さんがかわいそう。立場ないよね。それよりも主夫婦は、自分たちのお得感が何より大事という事は、よくわかりました。

    ユーザーID:6827810435

  • 常識なさすぎかと

    人の意見聞く気はないみたいですが。
    人を招いた時にお客様に支払っていただくのはありえないです。ご主人の顔、丸つぶれ。息子さんの顔も丸つぶれ。
    これはとても恥ずかしいことですよ。
    このままの考えを貫くのであれば、息子さんとは疎遠もあり得るでしょうね。
    ご主人と話をして価値観変えた方がいいと思う。
    早く気が付けたらいいですね。

    ユーザーID:2109399191

  • こんな舅姑は嫌だ。

    トピ主さんの次男さんが常識のある方でよかったです。

    そうですよ、親として嫁の親が孫のために何かしたのなら、お礼の一言ぐらい言えませんか?お礼を言って何か都合の悪いことでも??

    そして、お食事のお勘定ぐらい、お相手と請求書を取り合いになるぐらいの気持ちにならないのですか。支払いしてもらって当たり前なのですか?


    トピ主さん夫婦が私の舅姑でなくてよかったです。

    ユーザーID:5043676708

  • なんかもう驚きだらけで言葉が無いわ

    トピ主と私は多分年齢的に変わらないと思うんだけど。裕福とはまた違う印象ですね。ただの世間知らずの常識知らずのドケチですよ。働いた事が無いんでしょうかね?親にもちゃんと躾られていない代々からの土地成金なのではありませんか?多分ご近所や親戚からも相当な非常識夫婦のレッテルを貼られているんじゃないでしょうか。恐らく長男嫁や長男嫁実家からも。

    孫の節目祝いは援助とは全く違いますよ。しかも嫁実家が全て食事代を払ってトピ主は数千円の菓子折りだけ???私の親がトピ主なら怒鳴り倒して諌めてますけどね。んで嫁実家の別荘が気に入ったから行けないのは残念ですって…どんだけ厚かましいのよ?嫁実家もトピ主夫婦に心底呆れてるんですよ?

    それとトピ主に賛同してる人はいませんよ。何を言っても無駄みたいだから「好きにすればいいんじゃないですか?」って言ってるだけ。それを賛同と思える辺りが本当に世間一般からズレまくりなんですよ。

    もしかしてトピ主夫婦は息子以外の結婚式や祝いの席に出席した事もなくまともに他人様と懐石料理やコース料理を食べに行った事も無いのでは?だから会計自体もどうすればいいかわからないしお祝いの仕方もわからないのでは?それならば今からでもきちんと世間一般の常識を勉強するべきです。この先トピ主夫婦が更に大恥をかく機会を最小限にする為にもね。

    ユーザーID:9530828885

  • あきれるけどよくいるタイプ

    金の件で言い訳していいのはあくまで出す側です。
    つまり「いつもお世話になっているから今回はうちに出させて下さい」とかの場合。
    「何々だからうちは出す必要ない。だから出さなかったんだ」というような言い訳はただのケチ。
    お金(物)って本当に気持ちの表れで、理屈抜きで出したい、あるいは出さなくてはならないってものでしょ。
    レスにあった
    「請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。」
    には心底おどろきました。そんなことになったら普通はおおあわてしますよ。
    そもそもなぜあなた方ご夫婦が出そうとしなかったかいくら考えても不思議です。子供たちが出すわけないんだから、普通は。
    それからお祝い事その他で子供や孫のためにお金を出すって義務じゃなくて、出したくて出すものでしょう?
    その気持ちが微塵も感じ取れないのにも本当におどろきです。

    ユーザーID:9530542032

  • レスします

    トピレスも拝見しましたが、図々しい人って、やっぱり人の気持ちに鈍感なんだなあと、つくづく感じました。

    しかもお嫁さんの実家を田舎だの別荘だの、馬鹿にしている気持ちがにじみ出ていて、嫌な気持ちにさせる文章です。

    賛同してる方もいるんですか???
    よく探し出せましたね!ざっと読んだけど、わからなかったわ…。

    ユーザーID:6378410930

  • 自分たちがお祝いをしたいという気持ちで

    結婚した子供にいつまでも親が必要以上の援助はいらないと思いますが、結納金以外のお祝い事がゼロというのも、ただケチなんですよね。

    招いた席でお客様に支払いをさせるというのは、とーっても恥ずかしいことです。
    それではご主人の顔もたたないのでは。

    遺産としてしっかり残してあげるのもいいですが、せちがらいです。

    ユーザーID:6112456499

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