お祝いと嫁実家へのお礼

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トピ主のみ2

次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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このトピのレス

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  • レスします

    自立した息子夫婦・それぞれの方針・嫁の実家は田舎だから 等、色々とおっしゃっていますが、トピ主さんのやっている事はとても非常識だと思います。

    こんな変な人達と親戚になってしまうなんて、結婚て怖いですね。

    ユーザーID:8465735237

  • レスします

    >部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので

    招待って意味わかってます?
    先方にお支払いさせるのは招待とは言いませんよ!

    なぜ招待している側が財布出さないんですか?????
    普通はお開きになる前に招待した側がささっとお会計を済ませておくものです。

    この論法で行けば
    嫁実家に行った際は ご自分たちの費用と同等なお品くらいはお土産をもっていくとか
    後日お礼の品を送るなど きちんとしてるんですか?

    先方に出させるのは平気でごちそうになり、楽しかったとのたまう。

    自分たちは一銭も払わない・・みっともないにもほどがある。
    どういう育ちをしてるんでしょう?

    裕福であることとは関係が無いようですね。
    もはや 無心としか思えません。
    赤っ恥です。

    自分の両親がこんなことしたら(ありえないですが)
    恥ずかしくていたたまれない。

    節目のお祝いはしないという信念は結構ですが、
    無心みたいなことはやめてください。
    嫁実家もあなた方を軽蔑していると思います。
    それほどのことです。

    ユーザーID:7649576515

  • 気持ちの余裕

    次男の母さん、こんにちは。
    お話を読んで、裕福な次男の母さんご夫婦の、気持ちの大らかさ、余裕のなさを感じました。
    そして、次男さんをちょっと気の毒に思いました。

    息子家族に幼い子供が2人います。
    息子の結婚が決まってからの初顔合わせから、今日までの様々なお祝い事に関しては、お嫁さんと相談しながら総て私達が引き受けています。
    両家族、息子家族が集いますが、私達は息子家族に喜んでもらえたならそれで十分、孫の笑顔が私達への最高のプレゼントです。
    幸い痛むところが無いこともあります。
    主人と私の価値観が一致している点があります。

    ヒトのお金で食事してどこが美味しいかな。
    主人は仕事で、一流料亭などで会食しますが、額に拘らずそう言いますね。
    きれいなお金の使い方をしたい。我々はそう言う気持ちです。
    息子家族、娘と一緒の時には、一切お財布は出させませんね。

    只、親として次男さんが肩身の狭い思いをしていることは平気ですか?
    次男さんの気持ちを察することは理解の範疇を超えていますか?
    あなた方ご夫婦が次男さんでなく、他人のお嫁さんのご両親にお食事をご馳走になる時、それは美味しいですか?
     
    我々の年代になると、考えを変えることは出来難いです。
    相手の考えを変えることも難しいですから、貴方はご自分の考えを次男さんに今一度宣言なされば宜しいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6470107572

  • それぞれの家が払えばいいと思ったのに、なぜ払わないの?

    お嫁さんのご実家が立て替えてくださったのに、なぜ「ご馳走様」と言うの?
    あなたは「それぞれの家が払えばいい」と思ったのに?
    言っていることがおかしいでしょ。

    それから、あなたの意見に賛同した人は何人ですか?
    私は、ほとんどの方のレスを読んだはずですが、記憶にないです。
    賛同した人には、大変興味があるので、よろしかったら教えてください。
    いずれにしても、あなたが「賛同してくれる人がいてうれしく思う」ほどの人数はいません!
    あなたが思うべきは「賛同してくれる人はほとんどいなくて悲しく思う」と
    感じるべきであり、そして、自分の思考がいかに非常識なのかを知ることが肝要です。
    そうでなければ、人に相談しても無意味です。

    ユーザーID:8972102161

  • 顔合わせ

    私達は自分達で両親、姉夫婦、義両親、義妹、義弟全員分出しました。
    この時に次男が出さなかったのがやはりおかしいです。
    次男さん甲斐性がないのでしょうか?
    それともトピ主さん達に育てられたから常識がないだけ?

    べつにこの世の中、嫁実家と旦那の実家が仲良くする必要はありませんので、田舎だなんだと馬鹿にするのでしたら、ぜひお付き合いをやめてください。
    嫁さん実家は願ったり叶ったりだとおもいます。

    たぶん、そのうちお孫さんにも会わせてもらえなくなると思います。
    嫁はいまは強いですよ。
    昔ほど、義両親だからというだけでは大切にしてもらえません。

    ユーザーID:9062686419

  • 自分の物差しがすべて

    私の義両親と似ていますね。
    我が家で子ども(義両親の孫)のお祝い事に義両親招待しても、手ぶらでやって来て「おー、ご馳走が並んでるなあ」と遠慮もなく飲み食いしていきます。

    息子夫婦の家にお邪魔するという感覚はないのでしょう。
    自宅の2階から1階に下りてきたような積もりなんだろうなあと、私は思っています。

    私の両親は、もちろんお祝いを持参します。
    裕福ではありませんが、それなりの金額を包んできます。


    私両親から義両親に季節の贈り物などをしてもお礼の電話が掛かってきたのは一度だけだったそうです。
    「あ、荷物届きました。」とだけ。
    これってお礼の言葉では無いですよね。

    私両親が、夫の弟の結婚祝いを贈ったときは、
    お礼の電話も無いまま、後日お返しが送られてきたそうです。

    私の両親は義両親のことを
    お付き合いのマナーを全く知らない気の毒な人たち、と割り切って最低限のお付き合いにとどめています。

    私の夫はというと、私両親に対して頭が上がらないので常に遠慮しています。
    私両親は普通のことをしているだけなのに、
    自分の両親が非常識すぎて、結果、頭が上がらないのです。

    トピ主さまが礼儀を欠いたことを続けていると、息子さんが恥ずかしい思いをし続けることになりますよ。

    ユーザーID:8342807437

  • レスします

    みなさんのレスを、ちゃんと読んでいますか?

    もちろん、世帯をもった息子さんは独立した別の家庭。そこに親としてどこまで援助したり、かかわるかは、それぞれの価値観です。
    ただ、お祝い、お礼は、それとは違いますよね。ある意味、人としての文化であり、常識であります。

    お招きした1度の食事会の時に、なぜ相手に払わせたのでしょう。それはとても驚きです。各家庭で清算、と思うのなら、最初にそう言っておけばいい。
    非常にみっともなく、はずかしいことですよ?自覚はありますか?
    嫁父さまは状況を見かねて、でもさすがに招待ですから現金の用意はなく、カードをだされたのでしょう。正直、立場がないですね。次男さん、可哀想です。


    お祝いは、一つの文化ですよね。田舎だから、は関係ありません。
    ましてや、招待されたのなら、手土産のほかに、「お祝い」をお持ちするのが常識ですね。
    ちょっと考えられないです。

    相手方のやることを、好きにすればよいと気に止めないことを美学とおもっていらっしゃいますか?大きな間違いです。

    人には、つり合いというものもあります。片方だけがそのような行動をしていると、やはりそれはお互いいたたまれないのでは?

    相手の親御さんは気を使い、それでも人として、親として、やることはやってあげたいので、一緒に行動することを避けようと思われたのではないですか?

    やってもらって、あるいはやらせて、アタリマエではありません。
    また図々しくご馳走になる神経も、理解できないです。

    それは大変に、非常識なおとなです。

    せめて人並みに、お礼は言いましょうよ。
    何も出さないなら、こちらもご馳走になるべきではありませんね。

    ユーザーID:7660497194

  • びっくりしました

    自分たちがまねいても、お金をださない。お祝いもださない。お礼も言わない?ありえないです。次男さんずーっと情けないやら恥ずかしいやら、非常識な親をもつと結婚してからも苦労しますね。別荘にお邪魔したあとそれなりのお礼はしたんでしょうか。

    ユーザーID:0535102207

  • 招待時も自分の分の食事代も払わないってケチです

    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました

    どうして、奢りだと勝手に解釈されたのですか?
    単に建て替えしただけだったかもしれません。
    せめて、自分たちの分の支払いを申し出るものだと思います。
    まあ、招待した形になっていたならばトピ主さん側が普通は全額支払うものですけどね。
    各々支払えばいいと思っていたならば、息子さんにトピ主夫婦の分だけでも渡せばよかったのに。


    ユーザーID:3727731128

  • 二度目ですが 益々呆れました

    >嫁父がカードで払ってくれました。
    >それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。

    えええ???
    お礼を「言った」だけですか?
    それぞれの家族が払えばいいと思ったのに?

    しかも長男家族も来ているのに、トピ主さん夫婦や
    次男夫婦がどうして払わないのでしょう?

    誰も払う様子がないので次男妻の親が仕方なく払ったんでしょうね・・・
    次男妻の親の心中は
    「招かれて、相手の長男家族もいるのにどうして私が払うんだ?」
    「こんな非常識な家族とは付き合いたくない」
    「別荘にももう呼びたくない」
    ではないかと思います。

    私がトピ主さん夫婦と友人でも付き合いたくないです。

    せっかくネットが使えるんですから
    人付き合いについて、
    常識について、
    お勉強されたほうがいいですよ。

    ユーザーID:0179095412

  • 恥ずかしい夫婦ですね。

    なかなかお見かけしない御仁のようで驚愕しました。

    顔合わせの費用負担は変わってきていますが、子供夫婦、両家親、夫側のいずれかですね。
    妻側だけが負担するのは非常識です。
    請求書が来たとき、まず動くべき次男が財布を出さないのが一番いけません。
    次男がぼーっとしているなら、トピ主夫がフォローすべきでした。
    次男もトピ主夫もボケッとしているなら、トピ主が動くべきでした。
    この3人がお金を出し渋るから、次男妻側が動いたんです。
    「それぞれの家族が支払えばよいと」思ったなんて嘘でしょう?
    本当なら財布を出したはずですから。
    変な見栄を張りますね。

    この時点で穴があったら入りたい位の気持ちになるのが普通です。
    店を出たら、すぐにお金をお支払いすべきです。
    そこをシレッと「ご馳走さま」というような人は、お金が無いとバレてしまいます。
    恥を知りませんか?

    他人様の家や別荘に何度もお邪魔して、お礼を言わないのですか?
    ご飯も食べさせてもらって、どういうおつもりですか?
    1度でも申し訳ないのに何度も何度も?
    恐らく半世紀は生きていらっしゃると思いますが、親の顔が見たいです。
    長男夫婦や親戚に話してみてはいかがですか?

    嫁実家のことより、孫のことより、自らの生き方を考え直しませんか?
    レスをちゃんと読みましょう。
    折角気づきのチャンスを得たのですから、これ以上晩節を汚すことは止めませんか?

    次男夫婦と距離を取るか、自分の飲食代を払うことを覚えなければ、次男が出戻りますよ?
    新築の家もあちらのお金でしょう?
    三下り半貰って帰されたら、次男はトピ主夫婦を恨むでしょうね。

    ユーザーID:3212931717

  • 単なる非常識

    1.自立した子には援助しない。→これだけ聞けば正論ですが、自分達の家に招いておいて食事代をゲストに払わせてお礼も言わないなんて単なる非常識かと。

    2.補足レスのように、大多数が批判であるのに、ごくごく一部の賛同者を見つけ出して「私の考えと同じ人もいっぱいいる!間違ってないんだわ!」としないように。見苦しいです。

    嫁実家と付き合いがなくなる残念なポイントがあちら所有の別荘とは、、、情けない。次男はまともに育ってよかったですね。

    ユーザーID:7097375304

  • 依存

    息子、息子夫婦のお世話になるのはいいでしょう。でもお嫁さんの実家があなた方をもてなす理由は一つもありません。誘っておいてごちそうになっているとは驚きました。依存みたい。

    ユーザーID:8029529917

  • 価値観

    はそれぞれですよね。

    お互いの実家がアンバランス過ぎると結局なるべく両家を引き合わせないようにします。
    それとお祝い関係の諸手続き(笑)も実子がそれぞれ行う事に決めました。

    息子さん夫婦もそう割り切れたら良いのにね。

    ユーザーID:7769222107

  • つつましいのと礼儀知らずは違います

    次男夫婦はあなたの家の付属物ではなく、独立した一家です。

    すると、あなたが次男夫婦の祝い事に招待されたのに何も出さないのはおかしいと気づきませんか?
    あなたの家の付属物であれば極端な話どんぶり勘定で構いませんが。

    本当は、先方と釣り合うだけのお金を出せないのでしょ。

    ユーザーID:4128745802

  • それはケチ。

    合同で食事して相手に全額ごちそうになっている?
    自分たちが招いた食事会も相手が払う?
    主さん、そりゃないよ。
    息子、立場ないよ。

    そもそも誰がお金払えばいいと考えているのかさえ
    文面からはわからない。

    お祝いの品を送らないのとは
    話が違うって!

    ユーザーID:5593224161

  • 生きているうちにお金は使おう。

    トピ主さん夫婦は私の夫の両親と一緒。
    次男嫁のご両親は私の両親と同じです。

    あくまでうちの場合ですが。
    私の両親のおかげで子供らは良い大学にも行けました。
    また良いものを見分けられる知識も得られました。
    義実家は沢山お金を残して、財産争いで修羅場になりました。
    それまで仲が悪くなかった子供が、お金に目がくらんだ配偶者を
    巻き込んでむちゃくちゃです。

    あっ、ちなみに義母もうちの子供は仲が良いから
    揉めない、と揉めているのをみても現実逃避していました。

    ユーザーID:5228729941

  • びっくり。

    次男の母様がうちの両親じゃなくてよかったです。
    お話をうかがう限りでは、ただのお金を出したくない人です。
    いくら家が近くても、そんな人に来て欲しくないでしょう。。

    ユーザーID:8718238361

  • どう思われますか、と聞かれたら

    夫婦揃って、常識知らずの吝嗇家だと思います。

    裕福な層の人間には見えません。

    自分達が招いた時の食事の支払いも

    すべてお嫁さんの実家に出させたって。。。絶句です。

    そりゃあ、招かないで欲しいってことになりますよ。


    嫁実家の別荘は居心地がよかったので残念だ

    なんて、よく言えますね。

    どんなに我儘放題に振る舞って、嫁実家に尽くしてもらったか

    目に浮かびます。


    次男さんのことをお気の毒に思います。

    ユーザーID:8509174743

  • お付き合いしたくないと言われただけ

    ご自身の考えを曲げるつもりはないのですから、それでいいんじゃないでしょうか?

    先方は招かないでくれとお願いされているのでから、今後はそのようにしてあげてください。

    トピ主さんの考えは偏っており、ダブルスタンダードのいいとこ取りだと思います。

    成人した子供が自立するのと、親が自身の飲食代や宿泊などの礼をしないのは、全く別の話です。

    ユーザーID:6826323642

  • お金ではなく

    追記レス読みました。

    >言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。
    トピ主夫妻がお金を出さないことがどうこうよりも、自分の息子がお嫁さんの親にいろいろと援助していただいているのですから、親として、感謝の気持ちを申し上げるくらいのこともできないのでしょうか。
    お金云々の問題ではなく、人としてどうかな?という気がします。
    成人して所帯が別になったとはいえ、あなたは次男の母親には変わりありませんよね。自分がお世話になったわけではないから知らん顔!というのは、違うと思います。
    己の考えを主張するのは構いませんが、人間として親として、息子さんが恥ずかしい思いをされないようにと考えることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:5662266503

  • なんとなく

    失礼ながら、夫婦して働いていらっしゃらないので、社会性が乏しいのかなと思いました。

    知り合いに働かないで不労所得で暮らしている一家がいますが、社会人として幼い方々です。

    何となく生活していて、何となく生きてます。細かいお金の勘定はできません。

    トピ主様夫婦は慎ましい暮らしをされているとのことで、当たらないかとは思いますが、
    社会的な挨拶や人付き合いの経験値が圧倒的に少ないのではないですか。

    ユーザーID:2557496793

  • その感覚は理解出来ないかも

    招かれた時に相手方が払うは間違っていませんが、自分達が招いた時まで
    何故、相手方が払わないといけないのでしょうか?
    他の方も書かれている様に「たかり行為」と思われても仕方がないと…。

    はっきり言って相手の親御さん、もう諦めてるのでは?

    ユーザーID:6701980457

  • ちょっとは働いて社会勉強しては如何ですか?

    ケチって言うのもポリシーですから否定はしませんが、少しは空気を読みましょう。

    長男嫁実家とはお互いに出さないで調和が取れたのですね。
    結構なことです。

    次男嫁実家は裕福さもあって、祝い事のお金に糸目をつけないのでしょう。
    それにより、次男夫婦が援助を受けるのは次男がしっかり御礼を言えば良いことで、トピ主夫婦は知らぬ存ぜぬでも構いません。
    ただ、次男の甲斐性がないことは、理解すべきだし相応の姿勢であるべきですね。
    男親として、なんて態度は控えましょう。次男が男性として機能不全ですから。

    トピ主夫婦が祝い事や付き合いにかこつけて堂々とタダ飯はNGですね。
    常識外れです。
    自分が飲み食いした分は払いましょうよ。
    社会人として当然ですし、上司でも彼氏でもない人に奢ってもらうのは恥ずかしいことですよ。
    ここが分からないのが致命的なんだと思います。
    金銭的には貧しくないかもしれないけど、心が貧しいんです。
    社会に出ないからわからないんでしょうね。

    「次男が、嫁実家から、今後はトピ主夫婦は招かないでと言われた」が正解ではありませんか?
    仕方ないですよ。
    トピ主夫婦は上げ膳据え膳で楽しくても、他の人は楽しくなかったんです。
    豪華なタダ飯はお終いです。

    これからは、少なくとも自分たちの食事代をだす必要はあるけど、次男夫婦が許してくれるなら別でお祝いしましょう。
    ファストフードとかファミレスなら1万円で盛大にお祝い出来そうです。
    良かったですね。

    ユーザーID:0348590942

  • ちょっと理解できないな

    >私たちは出さなくてもよいと思ってきました。
    どうしてですか?

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。
    特に、こちらが招いたときの食事の支払いも、嫁実家、というところが一番解せません。

    つつましいんじゃなくて、たかってるだけです。
    こちらに招いて支払ってもらうなんて、恥ずかしいことです。払う気がないなら招かないでください。どうして招くんですか?

    ま・さ・か、結納で100万包んだんだから、あとは出してもらって当たり前、とか思っていませんよね?結納の意味を履き違えているんじゃないですか?
    結納をしてほしいというお家なんですから、結納の100万に、同じだけ足して、新婚生活に必要な準備をされたはずです。結納の席は確かに嫁側のもてなしですが…

    嫁実家を招かないで、じゃなくて、別々にやって、が、本当だと思う。
    息子に招かれて、息子が支払いして、招かれたから手ぶらでOKなんですか?誕生日のお祝いも、孫にプレゼントもなく?へんでしょ。

    ユーザーID:0915160016

  • 招いたのは1度です。

    トピ主です。私たちの考え方に賛同していただける方もみえて嬉しいです。ありがとうございます。補足説明です。

    嫁実家を招いたのは1度だけです。嫁実家の方には何度かお邪魔しています。式の前にお互いの家を訪問しました。食事はお店を予約しました。息子夫婦も長男夫婦もおり、顔合わせです。部屋に請求書が届いたとき誰も財布を出そうとせず、嫁父がカードで払ってくれました。それぞれの家族が支払えばよいと思っていましたので、そこは店を出てからお礼を言いました。次に嫁親が招いてくれた時はすでに嫁父が払うことが決まっていました。ほかのお祝いは次男夫婦主催で自宅の場合が多いです。どちらもごちそうになるので手土産にお菓子は持って行きますよ。

    嫁実家は田舎なので、昔ながらのお祝いがよいと考えているようです。次男からは、言葉だけでも息子の親として、里帰りの家にお邪魔した時や、着物を作ってもらった時等その場でお礼を言ってほしかったと言われました。折に触れ、私どもが他人事のような顔をしているので、嫁親が気を遣うようです。私どもは別に気を遣わないのですが。

    嫁実家と顔を合わさなくて済むのならそれもよいかなと思いますが、嫁実家の別荘は居心地がよかったのでこれは少し残念です。次男夫婦は私たちの家近くに新築しているので、田舎の嫁のほうにばかり行くこともないかと思います。

    ユーザーID:2729576023

  • 裕福って

    ご自分で「裕福」って言われてますが
    本当に「金持ちは慎ましい質素な生活をしている」って事?

    でも、「必要な時には出す」くらいしても良いと思う。

    食事会の支払いは嫁実家に、はないわー。
    息子さん、恥ずかしかったんでしょうね。

    長男家族だけに引っ付いていたらいいんじゃないの。
    次男、次男嫁、次男嫁の実家は疎遠したがっているんだから。

    次男の子供さんとは会えない(お祝いとかランドセル買うとかしないでしょ)。
    帰省も無しでいいんじゃないの。

    介護は裕福な資産もあるし、仲良し長男嫁にだけにお願いして下さい。

    ユーザーID:4053349040

  • 恥ずかしい

    お金があってもケチだったり気が利かなくて何もしない親もいるでしょう。
    そこは好みですが、何もしないなら主夫妻も受け取らなければいいのに。
    のこのこ手ぶらで出かけて行って、祝いも渡さず食事させてもらうというその年代の人間としては相当恥ずかしいです。そんな人いるんですね。びっくりです。

    ユーザーID:2937244661

  • 「嫁実家は招かないで」の解説

    先にトピ主さんへのレスにも書き込みましたが、

    この言葉は、嫁実家が言ったんですよ。
    非常識なトピ主夫婦とは同席したくない、
    かといって、「トピ主夫婦を招かないで」とは常識有る嫁実家には言えない。
    だから、「自分たち(嫁実家)は招かないで」と退いたんです。
    苦渋の選択だったと思いますよ。

    まあ、別日に招けば良い事ですから!
    そこをこの息子が理解してると良いのですが…。

    ユーザーID:8850596263

  • それはダメでしょう

    なんか…結納金百万出した事をいつまでも恩に着せてるみたい。

    嫁実家に手ぶらで行き、おごられっぱなしは良くないでしょうに。息子さん、さぞかし肩身狭かったでしょうね。気の毒過ぎる。

    ユーザーID:3774933286

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