お祝いと嫁実家へのお礼

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トピ主のみ2

次男の母

ひと

嫁実家と私どもでは、息子夫婦への対応が違いすぎ、気持ちがしっくりこないので教えてください。
我が家は不労所得があるため夫も私も働いておりませんが裕福な層になると思います。嫁実家は自営で、こちらも裕福そうです。
ただ、うちの夫は普段からとてもつつましい生活をする人なので、はたからみたら貧乏に見えるかもしれません。

さて、5年前にうちの次男が結婚し、昨年孫が生まれました。
長男夫婦にはすでに孫がおり、私どもにとっては2人目の孫です。

結婚当時、先方が結納を望んだので結納金は100万円だしました。しかし、結婚、新築と続き、昨年の4月に出産、その後、宮参り、お食い初め、先日の誕生日と、いろいろとありましたが私どもは親として特に何もしていません。毎回次男夫婦が食事の席を設け、一緒にお祝いします。嫁実家からは折り目節目に祝金や祝の品があるようです。これまでそれぞれの方針なので、私たちは出さなくてもよいと思ってきました。

ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。
誕生日会では来月の初節句にあわせ、プレゼント以外に嫁実家に兜を買ってもらっていました。これまでベビー用品、産後の世話、宮参りの着物が届いても私たちからはお礼を言っていません。こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

私たちは、自立した息子夫婦にはこちらからは何もしない、しかし次男夫婦が嫁実家から援助を受けることは一向に構わないと思っています。祝事はこれまで一緒に楽しくしてきました。息子は暗に私どもにお祝いと先方へのお礼を要求しているようですが、それは違うと思います。長男嫁家族ともこれまでうまくやってきています。皆様はどう思われますか。

ユーザーID:2729576023

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  • そりゃそうでしょう

    娘夫婦の食事代負担はともかくなんで夫両親の食事代も嫁実家が出すんです?
    別に金を出さない主義ならそれはそれでいいですけど、お祝いの席の食事代をたかってるようなものでしょ。
    次男さんはものすごく恥ずかしい思いをずーっとしてきたんでしょ。

    向こうはとぴ主さん達とは別でお祝いしたいんです。
    だって一緒にお祝いすると食事代たかられるから。

    お嫁さん実家の方がずーーっともやもやしてるでしょうよ。
    なんでこの人たちの食事代まで私たちが出すの?
    ってずーーーっと思ってるでしょうね。

    そこまで言わせたのはあなたたちだって気づいてくださいよ。

    ユーザーID:4240220466

  • 「そこまで出さないのも珍しい」に同意です

    結婚や新築に百万単位のお金を出さないのは問題ないです。ここまでの額だと「援助」ですから。それは各家庭の方針で構わないと思います。

    でも「お祝い」って一般的には数千円〜数万円です。しかもそれらの対象は実子や実孫に限りません。例えば結婚祝や出産祝などは甥姪やいとこの子にも出すでしょう。主様はそれもしない主義ですか?

    「親としての援助」はしなくてよいけど、「自立した子」つまり別世帯と言うのなら、通常の親戚付き合い程度の祝い金(概ね1〜5万程度)は包むものだと思いますが。

    ユーザーID:4693027758

  • レスします

    自ら裕福と言われるわりに、一切お金出さない人達。只のケチですよね〜 例えば、自分達の生活は、つつましく節約して暮らしている、のはいいですよ〜でも出すときは出す。が出来ないならそれは只のドケチです。しかも嫁の実家に出させてばかりで、結納金を出したからと偉そうで…きっと毎回毎回、嫁の実家にご馳走になっても、結納金払ってやったし、うちは働かなくても収入あるからリッチなんですよね〜なんて話してたりして…そりゃ、嫁実家もお嫁さんも気分悪いですよね〜

    ユーザーID:8275237636

  • レスします

    どこにお住まいかわかりませんが…。嫁に出した家が 初節句の お雛様、兜・鯉のぼりを送ります。私も親がしてくれましたので 子供にもしましたが お相手の家からは およばれされていません。次女には 食事会をするように言って お金を少し援助しました。嫁ぎ先の親にも お祝いはしましたが 元夫からは 実家に何もして貰ったことは無いです。考えかたの違いでしょうが…。次男さんの立場を考えたら 何回かに一回は 出されたら如何でしょうか?裕福なら尚更。出すお金が無いわけではないので…。

    ユーザーID:1661416501

  • 礼儀知らず!ですね。

    どんなお祝い事でも、その席に招かれて出向くときに
    手ぶらで行くなんて事はしません!
    お祝い金を包んで持って行くのが礼儀です。

    ご祝儀と援助は全く別物です!

    食事も招いた方が支払うものです。
    もしも先方が「うちが払いますよ」と言ったとしても、それは社交辞令です。
    「いえいえ、こちらがお招きしたのですから、お気遣い無く」と伝え、ひいてもらうものです。

    嫁実家からの息子夫婦への頂き物のお礼はね、息子夫婦が言えば良い事。
    ただ、息子の親として、嫁実家に「いつもお気遣いを頂いてありがとうございます」くらい普通言いますけどね。

    それに、孫が可愛くないの??何にもしないという感覚が私には理解出来ません。(私にも既婚の息子2人と孫が居ます)

    本当なら、嫁実家は「トピ主夫婦の常識が無さすぎて、とてもお付き合いが出来ないから、トピ主夫婦は呼ばないで」と言いたいのを、それを言ったら自分(嫁実家)が非常識な人になってしまうから「嫁実家は呼ばないで」と苦渋の選択をしたんですよ!孫のお祝い事に嫁実家が出たくない訳が有りません!あなた方の非常識がそうさせたんですよ!

    どうか、トピ主夫婦の方から「私たちの方こそ呼ばなくて良い。嫁実家には今まで通り来て頂きなさい」と息子さんに言ってあげて下さい。

    加えて、もし一連が理解出来たら、息子さんに「今まで肩身の狭い思いをさせてきてしまい、申し訳無かった」と謝ってあげて下さい。

    ユーザーID:8850596263

  • 確かに息子夫婦への援助はそうですが

    >こちらが嫁実家にお邪魔した時、こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます。

    これをおかしいとも、恥とも思わないのは、いかがなものかと。

    ユーザーID:4221605548

  • 自立というなら

    何を自立というか、トピ主にとても疑問です。裕福だろうと、交際の仕方は関係ないですよね。
    最低は自分たちの口、飲食分は出す。お招きしたときは、お相手分もご馳走する。自立とは聞こえはいいけど、相手に求めるだけで、トピ主夫婦は自立した交際の仕方なのかしら。お祝いの席毎のたかりにもみえますよ。
    息子さん、肩身が狭くて気の毒。そのうち、お祝い会がなくなりそうですね。

    ユーザーID:2121566076

  • こんな親嫌だ

    息子夫婦が妻実家から受け取ったお祝いについて、トピ主夫婦がお礼を言う必要はありません。

    ですが、自立した息子夫婦だからこそ、お祝いの席に招かれたらお祝いの金品を贈るのではないですか?援助とは違いますよ?
    それに招いた時にまでご馳走になるってどんな神経なんですか?
    慎ましく生活するのは素晴らしいことですが、人にたかって生活するのは恥ずかしいことですよ。
    息子さんも恥ずかしいでしょうね。

    ユーザーID:9619126862

  • 多分10年後に結果が出ると思います

    お嫁さんたちが物凄く器の大きい天使のような人なら、
    夫両親が非常識でも優しくしてくれるでしょうが、

    普通の感覚だったら、

    『お金があるのにケチで図々しい夫両親』としか思わないでしょうね。

    あなたは主義を変えるつもりはないみたいですが、ご主人も同じ考えですか?

    多分10年後位になったら、あなた夫婦とお嫁さん実家は息子夫婦や孫から
    はっきり差別されて、招かれることも訪問されることも少なくなるでしょう。
    誰だって、愛情を掛けてくれた身内のほうが好きだもの。

    物やお金をあげること=愛情とは言いませんが、
    娘、孫を喜ばせたい無償の愛情も含まれています。
    それに嫁実家は、あなたの息子たちにも良くしてくれているはずです。

    御祝いやプレゼントをあげないのがあなたのポリシーなら、
    せめて自分たちが飲食した分位は、自分たちのお金を払ったらどうですか?

    それとも息子一家や嫁実家のお金で、美味しいものを食べたいのですか?
    それは慎ましく暮らしているんじゃなくて、ドケチと言うのです。

    ユーザーID:1847544882

  • います、います職場にもそういう人

    その方も親の財産でろくに働かずに暮らして来た為、そういう常識が無いです
    お招きされた=ご馳走になる
    みたいな
    価値観はいつまでも庇護のもとに暮らす、子供と一緒なのです

    >常識が違うとしてあげたいこともできないしお互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    これ、あなた達が、嫁実家がお金を出しますよ、と言った時に、ああそうですかニコッ
    で済ませましたよね?違います?
    普通は、いやいや!そんな!こちらはお嫁に来ていただきましたから!とか、
    まあ、せめて、せめて半額は…
    普通は、出しますよね…

    でも、あなた達のような子供がそのまま老人になったような人達には多分、わからないのですよね
    もう関わるのをやめた方が良いですよ
    ストレスをかけるのはおやめなさい

    ユーザーID:1174135610

  • 生きてるうちに感謝もされないとね

    トピ主さん夫婦損してますよ。もしかしたら多額の相続財産を
    残せるのならばね。生きてるうちに最低限の事はした方がいいと
    思います。例えば出産祝いとか誕生祝いとか入学祝いなど。
    初節句のお祝いとかは昔の慣わしでお嫁さんの実家からが多いで
    しょうし、それに対するお礼まで言わなくてもいいでしょう。
    対等にしてればお礼を言う事もありませんね。あとは息子さん夫婦が
    親にどう伝えるかです。私達はどちらの親から何をしてもらったとか
    言ってないと思います。つましくて貧乏人に見えて、結局、夫親が
    多大な財産を残しても何だか浮かばれません。お金は生きてるうちに
    活かす事も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:8285354815

  • 結婚披露宴に一銭も包まずに出るのと同じ事ですよ

    そのお年ならば、結婚式(披露宴)に招待された事あるよね?
    その時、お祝いの相場を包みませんでしたか?(会費制とかなら別)

    あなたがやってる事は、祝い金を持参しないで、結婚式で飲食し、贈答品を持ち帰るのと同じ事。

    恥ずかしいですね。


    お祝いの席に、祝いを持参しないってどういう事?

    お祝いが出来ないなら、辞退するのが筋ですよ。

    息子の祝いを無料の宴会か何かと勘違いしてるのでは?

    言葉だけでのお祝いなら、電話かメールで問題ないから、これからはそうしてください。

    息子さん、さぞ肩身が狭いでしょうね。

    ユーザーID:6017433450

  • 非常識すぎて言葉が出ません

    ご自分の考えと世間の常識は違うんですよ

    こんな親だったら恥ずかしいと思います
    もう 関わらないであげて下さい

    ユーザーID:0839077986

  • トピ主夫婦は厚かましいと思う

    あなた方が息子夫婦に対して何もしないのは、あなた方の勝手なので構わないと思います。
    でも、お嫁さんの実家に全てを支払わせるのは筋違いです。
    自分達の分まで他人に負んぶに抱っこしてもらうのは、厚かましく人としての常識も礼儀も欠いている恥ずべき行為です。
    息子の分まで出せとは思いませんが、自分達の分まで出さないとなると、あなた方夫婦は人間的に問題があると言わざるをえません。
    今までお嫁さんの実家に出してもらっていた分は、きちんとお礼として返すべきですよ。
    私が息子なら、「この親の存在は恥だ」と思います。
    トピ主さんは結果的にお嫁さんのご両親に無心する行為を繰り返しているわけですけど、恥ずかしくはないのですか?
    恥だと思わないのであれば、人として欠落していますよ、色々と。

    ユーザーID:2898508193

  • レスします

    祝いの席に嫁実家を招く=参加者全員分の食事代を負担させる目的
    になっているように思えますね。

    出してくれると嫁実家が申し出てくれても、トピ主さん夫婦はご自分たち二人分の食事代はせめて出すべきではないですか?
    本当に慎ましやかに生きている方は、毎回相手側だけに負担させる事はしませんし、食事代を出して頂いたなら礼状やお礼は欠かしません。
    単にケチなだけにしか感じられません。

    お金のやりとりを一切しないというのも、アリだとは思いますが
    それならば、お祝いの席での食事も辞退するか、せめて自分たちの分は支払う方がいいのではないですか。

    ユーザーID:3727731128

  • それは非常識

    成人した息子に援助はしないは同感。
    けれど、トピ主さんは間違ってますよ。

    お祝いに招かれたらお祝いや手土産は持参するのが常識。
    額の多少はあれど、するべきでした。

    息子さんが恥をかいてかわいそう。
    ヘタに結納をされているので、100万円で終わりとしか受け取れません。
    トピ主さんの行動は同世代にも受け入れられないと思います。

    ユーザーID:7860908572

  • レスします

    実の息子家族とはいえ、孫のお祝いに招かれているのにお祝いを包まないでお邪魔し、かつお食事をご馳走になっているのですか?
    しかも嫁実家からご馳走になりっぱなし?マジですか?
    それは例えるなら御祝儀なしで結婚式に出席しているようなものだと思いますけど。
    長男とはそれでうまくいっているとの事ですが、多分長男一家は諦めているから何も言ってこないだけだと思います。

    それと嫁実家から兜もらったのですか?お二人ともお勤めしていないから、社会的な常識が欠けてません?
    世間一般では、男の子の節句祝いは父親の実家からするものですよ。
    女の子なら嫁実家からお雛様を贈りますけど。
    それを何のてらいもなく書けるのにビックリです、

    ちなみに主様達は友人や知人から自宅にお呼ばれしたり、新築のお家に招かれたりしてもお土産もお祝いも渡したことないのですか?
    それ以前にお友達いらっしゃいますか?

    ユーザーID:8244974149

  • すごいですね

    先方(嫁実家)が孫に買った兜の礼などは不要だと思いますよ。

    でも、「孫の出産祝いをしない」「(孫の誕生会等に招かれているのに)お祝いを包まない」
    挙句には、嫁実家に招かれた時も自分達が招いた時も、食事代の支払いは「嫁実家」とは理解に苦しみます。

    せめて、相応の手土産を用意していることを息子さんのために願うばかりです。
    常識知らずな親を持ち、息子さんはさぞや肩身が狭いことでしょう。

    あと、富裕層なのに結納金が100万にも驚きました。
    私は中流の兼業農家の息子と結婚しましたが、150万でしたよ。

    お金の使い方をしらないご両親を持った息子さんが、気の毒です。

    ユーザーID:8190671131

  • 慎ましい生活とは違いますね

    自分たちの暮らしは質素だけれど、祝い事やお互い様の交際費はケチらない。
    トピ主さん夫婦は貧乏に見えるではなく、ものすごいドケチに見えます。

    皆さんも書かれていますが、こちらから招いておいて支払いは嫁実家に任せたり、いくらトピ主夫婦の方針とは言え、お祝いの席に手ぶらで参加では次男さんの立つ瀬がないですね。

    生活に苦しく出したくても出せないなら仕方ないですが、富裕層なら尚更理解されづらいと思います。

    唯一同意できるのは、嫁実家へのお礼の要求は不要だという点です。

    ユーザーID:9975838310

  • 差がついて当たり前

    自分たちの食事代まで嫁実家に払わせてお礼も言わないのですか?
    孫への祝い金も無しですか?

    冠婚葬祭すらまともにできない育ちの悪い非常識な家だと思われているでしょうし、相当なケチか貧困だと思われていると思います。

    それから子供夫婦は、孫への援助、家を建てる時の援助、日頃の食事代など、より援助してくれた側に恩を感じて仲良くするのは自然です。

    うちの娘夫婦の場合、婿の実家はトピ主さんのようなケチではなく常識的ですが、社会人になった息子には援助しない主義です。

    すると自然に、娘夫婦は頻繁に援助する我が家よりになってきました。
    仲良く付き合っているので、うちのそばに近居したいそうです。
    それは自然の摂理ですね。

    ユーザーID:2588163142

  • 事情が飲み込めません。どなたか解説をお願いします

    >ただ先日の誕生会後、次男から、、常識が違うとしてあげたいこともできないし

    >お互いに気を遣うので、今後はお祝いの席に嫁実家は招かないで、と言われたようです。

    何故、先方を呼ばないことになりそうなのかしら。
    誰が誰に言った言葉なのかしら。

    単純に考えたら、毎度毎度、お礼の言葉もなく図々しくしていたトピ主さん達が
    遠ざけられるんじゃなかろうかと思うんですが。

    まさか、夫親だから常に優先されるもの。
    妻側は実家含めて夫側のいいなりになるもの。
    息子家族はこっちのもの。
    なんてアホなこと言わないでしょうね。

    ここはトピ主さん達の方から
    「自分たちは今後もお祝いなど出す気もする気も無いから招待不要。先方様には失礼の無いように気を配って」ぐらい言わないと。

    それにしてもなぁ。
    すっきりしないなぁ。

    ユーザーID:2929383184

  • レスします

    言っている意味がわからないのですが・・・
    嫁実家がお金を出している孫のお祝い事なんですよね?
    なら、嫁実家と息子夫婦と孫だけでお祝いして、あなたたちが参加しなければいいことでは???

    独立した息子夫婦に、お祝い出さないんなら、お祝いに参加するのもおかしいです。
    まったく関わりのない別世帯ということで、二度と参加しなければ、誰もモヤモヤしないと思います。
    そうしたら、嫁実家は嫁や孫と水入らずで楽しくできるし、次男も恥ずかしい思いしなくていいじゃありませんか。

    親としてお祝いしたことありませんって訳わからないのですが、親でなくてもお祝いごとに参加するんならお祝いするのが常識です。
    つまり、あなたたちがとっても非常識です。
    お祝いよこせじゃなくて、参加すんなって言ってんです。
    嫁実家に無心していて、ものすごく恥ずかしいんです。

    ユーザーID:8027385814

  • 単にお金も手も出さないのはともかく

    お嫁さん実家との食事が全部向こう持ちって一体どういうこと?!
    私ならそんな食事いたたまれない。少なくともこちら側に招待したら「私達に払わせてください」っていいますよ。
    ちなみに私は30代です。失礼ですがそのお年でおごられっぱなしなんて恥ずかしくないんですか??

    ユーザーID:2559297792

  • 長男次男は肩身が狭いでしょうね。

    慎ましく生活するのは構いませんが、
    >こちらが招いたときの食事の支払いもすべて嫁実家がしてくれます
    これ位はトピ主夫婦が支払いませんか?
    慎ましいのではなく言葉は悪いですが集ってる様に見えます、
    収入があるのなら尚更タチが悪い。
    自身が招いた客に対しても支払わないんですから、
    これが出来るからお金が貯まるって事でしょうけど。

    まあトピ主の崇高な理念ですから別に今更変える事はありませんが、
    親としては子の事を考えていないな〜と思います。
    自立したと書いてあるので子が学校に通っていた時とは違うんでしょうけど、
    親としてやるべき事は自立しようが同じだと思います。
    子が誰かの世話になったり迷惑を掛けたりしたら、
    親として感謝を述べ或いは頭を下げる。
    反対に親が迷惑掛ければ子が頭を下げる…それで万事良い方向へ行く。
    別に張れない見栄を張る事は要らないけど、
    自分で招いた客の食事代位払いませんか?
    それらを長年見続けて来た次男(長男も)は肩身が狭いですよ、
    子供の為になるならとは思わないからここ迄出来るんでしょうね。
    息子の自立と周囲に対する礼儀は関係ない別物だと思います。

    普段は慎ましかろうが祝いの席に呼ばれれば何かしませんか?
    自分達は出さないのに他人様のモノには手を出し礼もしないのは、
    よっぽどチャッカリしてるのか…。
    息子達に対する一連のその行為は「慎ましい」とは言わないと思います、
    自分の親なら呆れます。

    まあ良いんじゃないですか?
    トピ主夫婦の遺産は2人の息子へと継がれますし。
    これ迄慎ましく生活して来たのなら死ぬ迄その生活を続け、
    息子達に遺してあげたら良いんじゃないですかね?
    息子の肩身の狭さも解消されるでしょう。
    一般的にそんなに持ってたら自分の食べる分は出したら?って変人扱いされるでしょうけどね。

    ユーザーID:9858612199

  • 恥知らずだと思う。

    お祝いの席への出席を遠慮しているというならなにもせずともいいでしょうけど
    行事に招かれそのたび食事がでているのならばその分のお礼はすべきでしょ。

    最初の方がおっしゃるようにそれはタダ飯です。
    ついでにいうと「結納を望んだ」という事は先方は娘を嫁にだした
    と認識されているでしょうからお孫さんも次男夫婦もトピ主さんの家の方ですから
    嫁実家がなにかしたら実家の親のトピ主夫婦からお礼の言葉があるのが当然です。

    トピ主夫婦はつつましい生活なんじゃなくて、ケチです。
    普通ゲストに支払いをしてもらうとか恥ずかしくてできないでしょ。
    そこは断固拒否でしょ。びっくりびっくりですよ。

    自立した息子夫婦というなら経済的に別の家庭なのだから、
    ごちそうしていただいたらお礼を包むのが当然だと思います。
    タカるだけタカるけど息子は自立してるからお金は出さないとかとんだダブルスタンダードですよ。

    ユーザーID:2946198959

  • 笑ってしまうほど常識はずれ

    お宅が裕福だろうが、お嫁さんのご実家が裕福だろうが、そんなことは関係なく、一社会人としてのお付き合いに対する考え方がおかしいと思いますね。

    お嫁さんのご実家にお邪魔した際はともかく、お宅にお招きした際の食事代も先方にお願いしてなんとも思わないって、トピ主さんの感覚を疑います。

    お嫁さんのご実家からいろいろいただくものに関して、トピ主さんからお礼はいらないでしょう。御次男さんが丁寧に御礼とお返しをしているでしょうから。トピ主さんからのお礼なんて、ハナっから期待なんてしてませんわ。

    ご自分のご両親に、これまでのような気遣いや散材をさせたくないっていう、お嫁さんのトピ主さんへの呆れ果てたお気持ちがお解かりにならないようで。

    私の息子の義実家がそんなんであれば、こちらからお断りいたしますわ。

    ユーザーID:0670861884

  • 誤解されたかな

    援助金と祝い金を混同していませんか?

    >「自立した息子夫婦には何もしない」

    自立した子に援助する必要はありませんが、お祝いは最低限はしたほうが良かったのでは?
    結婚新築孫の行事などは援助ではなくお祝いでは?

    援助は息子にお金がないから出してあげること。
    祝いはトピ主の気持ちを金品に代えて渡すこと。

    おめでたいことだから、嬉しいから、可愛いから何かしてあげたいと思う気持ちを祝い金や贈り物の形で渡すのです。

    それらを一切しないとなるとトピ主夫婦は「我が子の結婚をめでたいと思っていない」「孫を可愛いと思っていない」と誤解されたのかもしれません。

    お嫁さんからしてみれば「愛情が無いなら面倒臭い付き合いはいっそ無しにしてすっきりしましょう」「うちはうち、夫親は夫親で好きに生活しましょう」という気持ちなのかもしれません。

    ユーザーID:9531820236

  • 差は歴然ですから

    事あるごとに金を出す嫁実家と出さないトピ主達の差は歴然ですよ。トピ主達で招待した食事代も嫁実家が出したって…そこは出しとくべきでしたね。で、最終的に嫁実家はトピ主達と関わりたくないと判断したんですよ。ま、嫌われたって事ですね。トピ主が納得しているならいいんじゃないですか?

    孫は手をかけてくれた金をかけてくれた嫁実家寄りになるでしょうね。それは仕方の無い事です。なるべくしてなった結果ですよ。次男が気配りできるようで何とか体裁を保ててるんでしょう。この先孫が懐かないとか顔を出さないとか文句は言えない状況を作ってしまいましたね。長男に対してもそうならば長男の孫にも懐いてもらえませんよ。

    裕福ならば裕福なりの気遣いや金遣いがあるんですよ。次男はさぞかし嫁実家に頭が上がらない状況になってるのでは?義理のお付き合いってそういう擦りよせが大事だと思いますよ。

    私も嫁の立場ですがトピ主のような姑ならばなるべく子供を会わせたくないし私自身もお付き合いを遠慮したいです。

    ユーザーID:9530828885

  • 次男が可哀想

    常識知らずですね。
    確かにお礼も言わないお金も出さないプレゼントもあげないじゃ次男の実家は貧乏だと思われてお付き合いを拒否してるって気付きませんかぁ?
    結婚とは本人同士だけでなく実家(家同士)のお付き合いだと気付くべきです。

    ユーザーID:0861487272

  • しっくりこない?

    トピ主は一切お金を出す気はないって決めているんですよね。
    自立した子供の家庭には、いかなる理由があろうとも
    お金を出す必要はないと決めているんですよね。
    嫁実家からお祝いをもらったのは息子の家庭だから
    自分たちはお礼なんていう必要性を感じてないんですよね。
    だったらそれを貫けばいいじゃないですか。
    回りに何言われようが、これからも出す気はないんでしょ?

    孫の祝いは出さない、お礼は言わないのがトピ主のポリシーなんだから
    息子に何言われようと、堂々と突っぱねればいいのでは?

    なにを悩む必要があるのか理解不能。

    ユーザーID:8212891016

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