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略奪愛、ダメですか?

乙女
2019年4月10日 14:22

好きな人に恋人がいます。
仕事で関わりのあった方で、以前から素敵だと思っていました。恋人がいることは人伝えに聞きました。
でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

そこで二人きりで食事に行ってプライベートの彼を知ると、趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手だとわかりました。また彼の優しくて努力家なところにひかれました。
その場で彼女について聞かなかったけど、彼は「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と浮かれていました。

帰宅後の電話で楽しかった素敵な人だとわかった等と言われて、また食事に誘っていいかと聞かれました。
「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。

私は胸をときめかせて待っています。
でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1002016653  


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タイトル 投稿者 更新時間
同じことをする
グレープ
2019年4月10日 15:11

トピ主さんが略奪しているわけじゃないとは思いますが、
今トピ主さんが彼からされていることを、
彼はトピ主さんと付き合った後に、いつか他の女性に対してするだろうと予想します。
そうじゃないかもしれない、そうかもしれない。

わかりませんが。

私なら彼女がいるのに自分のことを好きそうな人(トピ主さん)に近づき、
「好きになりかけているから云々」とトピ主さんから言わせているズルいところが嫌です。

ユーザーID:0222774613
いいんじゃないの
kumo
2019年4月10日 15:11

恋愛は自由なんだから。

ただ、友人にベラベラしゃべるのはやめた方がいいと思う。

ユーザーID:0574353081
いずれそうなったでしょうに
hitomi
2019年4月10日 15:15

彼女のいる人に
>Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう。
はまずかったですね。
ほっておけば別れてあなたと付き合ったのに。

別にいいんじゃないですか、結婚していたわけじゃなし。
略奪愛は幸せになれない訳ではありませんよ。
ただ同じことをされやすい(相手は乗り換えることに罪悪感が無いから)だけです。

次に略奪する時は絶対に自分から告白してはいけません。
そうするとあなたは悪者にならなくて良いでしょ。

ユーザーID:2573942231
いいんじゃない?
ちび
2019年4月10日 15:16

略奪すると後々略奪されるとはよく聞きますが、そうでもない事もありますよ。
あなたにふらついたってことは、彼女との関係はもうすでに崩壊してたのかもしれないし、
そもそも、彼と彼女のことはあなたには関係のないことです。
恋愛には綺麗事だけでは済まない事もあると思いますよ。

ユーザーID:7937423534
信じられるか…
熊井
2019年4月10日 15:18

駄目ではないとは思いますが…そのような始まり方の男性を信じられますか?
彼女と別れたよと連絡してきても、私だったら信用できません…。二股かもしれないしこっちは遊びかもしれないし。

それに、もし正式に彼女と別れてお付き合いが始まったとしても、いつか自分も同じようにされるんじゃないかと不安になってしまいます。
そういう意味でご友人は幸せになれないと仰っているのでは?

>でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

肌感覚ということは、スキンシップがあったということ?
遊ばれないように気をつけた方がいいですよ。

ユーザーID:4028971967
どう思うかですか?
未来
2019年4月10日 15:19

また次に可愛い人が現れたら・・
彼は、その可愛い人に心変わりをするかも知れません。

その時は、今度は貴女が元恋人の立場になるのです。

ユーザーID:6775279794
同じことをされてもいいのなら
なつ
2019年4月10日 15:19

Aさんは、彼女がいるのに他の女性(主さん)と二人きりで食事をし、「こんな可愛い人」なんて言えちゃう人です。

もしAさんが彼女をふり、主さんと正式にお付き合いを始めても同じことをする可能性はかなり高いですよ。こういうことは価値観なんです。浮気は治らないっていうでしょう?それと同じ。

浮気はする人としない人にキッパリ別れると思います。する人は生涯で何度もするし、しない人は一生しません。Aさんは浮気をする人に分類されますので、今後も続けます。

それでもいいなら、どうぞ。

ユーザーID:9213413493
おめでとう
rera
2019年4月10日 15:25

今度はあなたが、彼から捨てられた彼女のポジションに入るわけですね。おめでとうございます!
条件のいい女性がいればホイホイ二人きりで食事に行ってデレデレ口説く人の彼女、忙しそうですね! GPSで監視します?

たしかにあなたのお友達がおっしゃる通り彼女はかわいそうだけど、そんな男と別れられたという意味ではあなたに感謝するでしょう。

ユーザーID:4072021298
ダメではないが携帯からの書き込み
ささにしき
2019年4月10日 15:26

彼女がいるのに他の女性の誘いに乗り、浮かれまくり、さらに誘ってくるような男は信用しない方がいいですよ。誠実さの欠片も感じません。

彼女に誠実じゃない男性は、トピ主さんにだって不誠実ですよ。トピ主さんと付き合ったところで、平気で浮気もするし、トピ主さんが邪魔になったら簡単に捨てるでしょうね。

もっと意地の悪い見方をすれば、別れた振りして二股をかけ、バレそうになったら、
「やっぱり元カノの方が好きだと気付いた。向こうとヨリを戻すから別れよう」
って平気で言いそう。

遊ばれて捨てられる覚悟があるなら、いいんじゃないですか。

ユーザーID:0897495823
私はあまりいいと思わない
AI
2019年4月10日 15:44

あなたの感性と私の感性は違うので、あくまでも私がどう思うか、です。

彼女がいるのに他の女性(あなた)を誘って意味ありげなことを言う男性は
あなたが彼女になった時に他の女性に同じことをする可能性が高い、と
私は思います。
もし私があなたの立場で奪略愛をしてしまったら、最初は嬉しくて楽しいでしょうが
暫くすると他の女性の存在に疑心暗鬼になって幸せを感じられないと思う。

略奪愛で幸せになった人もいますよ。
私の知人(大学時代の同期生)は既婚男性(子供あり)略奪して幸せそうです。
でも私は同じことはできないです。
前妻がどう思っているか、子供がどう思っているか、など考えてしまうからです。
多分そういうことを考えないでいられる人は幸せになれると思いますよ。
ただ相手の人が心変わりしなければ、ですが。

あなた、自分の彼氏が他の女性に目線や態度で好意を示していて、
その女性と2人で食事に行って「こんな可愛い人と食事できるなんて」と言い、
別れた後に「楽しかった、素敵な人だと分かった。また食事に誘っていいか」
と言っていたらどう思います?

自分がしたことは自分がされるようになっている(因果応報)と私は思います。
だから略奪愛は幸せになれないと思っています。

でも略奪愛を一向に気にしない私の同期女性のような人もいるので
あなたが周囲から何を言われても、自分がしたことを他の女性にされてもいいなら
(あなたの好きな人は彼女がいても他の女性になびくような人ですから)
自分が思った道を突き進めばいいですよ。

ユーザーID:0662295619
別にダメじゃないよ
ぽち
2019年4月10日 15:46

でも、次は逆の立場になるということも覚えておかないとね
彼はそういう人なんですから

ユーザーID:8829918992
そうですね
わかめ
2019年4月10日 15:48

私個人的な意見ですが、婚姻関係がまだないうちは自由だと思います。

ただ、そうやって付き合い出した場合、いつか逆の立場になる可能性があることを覚悟しないとなりません。

二股かけるよりは「別れる」と相手が言ったことが一見誠実に見えるでしょうが、
主さんが付き合い出した途端、今度は主さんが言われてしまう側に立つ。

主さんは常に彼に気に入られるようにしないとならなくなりました。
他の女性に取られないように。
これって本来は、無くて良い心配事です。

ユーザーID:7250707959
どうでもいい
まりこ
2019年4月10日 15:49

友だちから何と言われようと、関係なくないですか?

「略奪愛は幸せになれない」
そういうケースも当然あるでしょう。
もしかしたら、そういうケースが多いのかもしれません。
でも、絶対にあなたがそうなると決まったわけじゃないです。

略奪愛は、早かれ遅かれ、必ず破滅する。絶対に幸せに離れない。
仮にそれが揺るがしがたい真実だったとしましょう。
そうだとしても、逆に、略奪愛ではない愛が、
絶対に、永久に幸せであるという保証がどこにあるんでしょうか?
破局することなんて、別に珍しくもなんともないですよね?

幸せになれる可能性、なれない可能性、
確率に差はあるのかもしれませんが、
そんなことを気にして、今さえも不幸になるくらいなら、
せめて今だけでも、期間限定でも、ときめきを味わったらいいんじゃないですか?

「彼女がかわいそう」
あなたという存在がきっかけとなって、
彼女の意に反して、いきなり彼氏に捨てられるわけですから、
かわいそう・・・お気の毒と言えば、確かにそうです。

でも、その男、
彼女がいながら、他の女と二人きりで食事に行き、
彼女と別れたわけでもないのに、
他の女に「素敵だ」「また誘って良いか」とか、
自分から積極的に狙っていくような男なわけです。
そんな男と付き合い続けることが本当に幸せか?

仮に、今、あなたが現れなくても、
彼自身が「そういうことをしてもかまわないという価値観」、
「そういうことを平気でできる素質」を持っているということが大問題です。
そういう倫理観のなさは、そう簡単に変わるものではないから。

一時的には「略奪されてかわいそう」かもしれないけど、
長い目で見れば、お気の毒なのは、男を他の女に取られることではなく、
「そんな男と付き合っていたこと」です。

あなたが、彼女とそんな男と別れさせてあげるのだから、
堂々としていたらいいんです。

ユーザーID:0771936812
もっと若く美しい女性が現れたら彼はどうする?
neko
2019年4月10日 15:51

略奪できる男性は、略奪されます。

今はあなたは若く美しいですが、これらはいずれ無くなります。
その時もっと若く美しい女性が現れたら彼はどうするでしょうか?

はっきり申し上げてあなたに悪い所はない。
まぁ彼女持ちの男性と二人きりの食事に行ったことぐらいですが
これもまぁモラルの問題なので別に責められる必要はありません。

ただ彼女持ちのくせに他の女性を簡単に食事に誘う男性は
誠実ではないと思うんですが、そこは別に気にならないんですよね?

あなたと付き合い始めても、彼は気に入れば別の女性を誘うと思いますが
そこはもう割り切っておられますよね?

もっと素敵な女性が現れるとさっさと別れてもいい、納得しているなら
本人が良ければ良いのでは?

ユーザーID:7440302733
自由だよ携帯からの書き込み
明日香村
2019年4月10日 15:52

お互いに結婚してないんだから自由だと思います

彼が彼女とキチンと別れたら付き合えばいい。

ユーザーID:4819569644
略奪というほどのもんでもないような。
猫マンマ
2019年4月10日 15:58

二週間で別れられると彼は思った。
そんな程度の付き合い。

いいんじゃないですか。
自分のものになった途端いらなくなる
可能性大だし。

お三人、彼、今カノ、トピ主さんを貶めるような話を
友達に言えるのが不思議です。

本当の恋をしたことありますか?

ユーザーID:1139458474
結婚している人はだめだけど
絹子
2019年4月10日 15:59

結婚していない場合は、結果的に略奪愛だったことはざらにある話ですよね。

彼女がどんな人かを知っていたら、または、友達だったという場合でも、止められない気持ちってあると思います。

あんまり、いい人でいてしまうと、恋愛なんて怖くて出来なくなると思います。

いい相手なら、人知れず泣いたり焼いたりする人がいるものです。

誰も傷つけないで、というのは所詮無理な話です。

そうはいっても、結婚している人はダメですし、軽くて浮気な相手は、苦労が目に見えているので、問題外で考えましょう。

ユーザーID:1149867196
あなたのことですからご自由に
匿名
2019年4月10日 16:08

未来なんて分かりませんからね。

運命の出会いのような形でそれが正解かもしれません。
居心地の良い関係というのも『彼女』どまりでその先に進めないかもしれません。
ちょっと飽きられたらその男性が別れようとしている女性の立場に
あなたがなる日が来ることは否定できません。

少なくても相手は結婚していない法的拘束力がない交際段階ですから
トピ主さんが思うようにすればよいと思います。
その先の2人にあるのが幸せなのかどうかは分かりませんので。

ただし、あくまで男女の2人の間の話で自分たちの問題なのに
トピ主さんはどうして周囲と相談してしまうのか。
周囲の反応が気になるならやめておくべきだったとなるでしょう。

別に付き合いが出来ても、周囲の親しいと思っていた人たちから距離を置かれるかも。
周囲の誰からも祝福されずに沢山の友人を失うかもしれない。
それでもその男性との未来が大切なら仕方がないよね。

でも、周囲がどう見るかをトピ主さんはコントロールできないんだから受け入れること。
トピ主さんは周りから何を言われても付き合いたいと思うのと同じですよ。

ユーザーID:5039488761
ダメも何も携帯からの書き込み
ミツ
2019年4月10日 16:10

相手の人はいい加減な感じがしますね。
本当に彼女がいるのかわからないけど。

そういう人だと、トピ主さんと付き合っていてもすぐ他に目移りしそうですね。
「好きな人ができたから別れたい」って普通に言いそうですよ。
略奪愛よりも、そういう「尻軽男」は関わりたくないなあ。

どこがいいのですか?

ユーザーID:9886727597
略奪愛?違うでしょ!携帯からの書き込み
吉野山
2019年4月10日 16:10

彼の心変わりか浮気です。

彼とその「恋人」は、信頼関係も愛情も育っていなかったということですよ。

よくあることです。
お付き合いすればいい。

ユーザーID:5062649531
 
現在位置は
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