略奪愛、ダメですか?

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乙女

男女

好きな人に恋人がいます。
仕事で関わりのあった方で、以前から素敵だと思っていました。恋人がいることは人伝えに聞きました。
でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

そこで二人きりで食事に行ってプライベートの彼を知ると、趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手だとわかりました。また彼の優しくて努力家なところにひかれました。
その場で彼女について聞かなかったけど、彼は「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と浮かれていました。

帰宅後の電話で楽しかった素敵な人だとわかった等と言われて、また食事に誘っていいかと聞かれました。
「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。

私は胸をときめかせて待っています。
でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1002016653

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このトピのレス

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  • 同じことをする

    トピ主さんが略奪しているわけじゃないとは思いますが、
    今トピ主さんが彼からされていることを、
    彼はトピ主さんと付き合った後に、いつか他の女性に対してするだろうと予想します。
    そうじゃないかもしれない、そうかもしれない。

    わかりませんが。

    私なら彼女がいるのに自分のことを好きそうな人(トピ主さん)に近づき、
    「好きになりかけているから云々」とトピ主さんから言わせているズルいところが嫌です。

    ユーザーID:0222774613

  • いいんじゃないの

    恋愛は自由なんだから。

    ただ、友人にベラベラしゃべるのはやめた方がいいと思う。

    ユーザーID:0574353081

  • いずれそうなったでしょうに

    彼女のいる人に
    >Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう。
    はまずかったですね。
    ほっておけば別れてあなたと付き合ったのに。

    別にいいんじゃないですか、結婚していたわけじゃなし。
    略奪愛は幸せになれない訳ではありませんよ。
    ただ同じことをされやすい(相手は乗り換えることに罪悪感が無いから)だけです。

    次に略奪する時は絶対に自分から告白してはいけません。
    そうするとあなたは悪者にならなくて良いでしょ。

    ユーザーID:2573942231

  • いいんじゃない?

    略奪すると後々略奪されるとはよく聞きますが、そうでもない事もありますよ。
    あなたにふらついたってことは、彼女との関係はもうすでに崩壊してたのかもしれないし、
    そもそも、彼と彼女のことはあなたには関係のないことです。
    恋愛には綺麗事だけでは済まない事もあると思いますよ。

    ユーザーID:7937423534

  • 信じられるか…

    駄目ではないとは思いますが…そのような始まり方の男性を信じられますか?
    彼女と別れたよと連絡してきても、私だったら信用できません…。二股かもしれないしこっちは遊びかもしれないし。

    それに、もし正式に彼女と別れてお付き合いが始まったとしても、いつか自分も同じようにされるんじゃないかと不安になってしまいます。
    そういう意味でご友人は幸せになれないと仰っているのでは?

    >でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

    肌感覚ということは、スキンシップがあったということ?
    遊ばれないように気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:4028971967

  • どう思うかですか?

    また次に可愛い人が現れたら・・
    彼は、その可愛い人に心変わりをするかも知れません。

    その時は、今度は貴女が元恋人の立場になるのです。

    ユーザーID:6775279794

  • 同じことをされてもいいのなら

    Aさんは、彼女がいるのに他の女性(主さん)と二人きりで食事をし、「こんな可愛い人」なんて言えちゃう人です。

    もしAさんが彼女をふり、主さんと正式にお付き合いを始めても同じことをする可能性はかなり高いですよ。こういうことは価値観なんです。浮気は治らないっていうでしょう?それと同じ。

    浮気はする人としない人にキッパリ別れると思います。する人は生涯で何度もするし、しない人は一生しません。Aさんは浮気をする人に分類されますので、今後も続けます。

    それでもいいなら、どうぞ。

    ユーザーID:9213413493

  • おめでとう

    今度はあなたが、彼から捨てられた彼女のポジションに入るわけですね。おめでとうございます!
    条件のいい女性がいればホイホイ二人きりで食事に行ってデレデレ口説く人の彼女、忙しそうですね! GPSで監視します?

    たしかにあなたのお友達がおっしゃる通り彼女はかわいそうだけど、そんな男と別れられたという意味ではあなたに感謝するでしょう。

    ユーザーID:4072021298

  • ダメではないが

    彼女がいるのに他の女性の誘いに乗り、浮かれまくり、さらに誘ってくるような男は信用しない方がいいですよ。誠実さの欠片も感じません。

    彼女に誠実じゃない男性は、トピ主さんにだって不誠実ですよ。トピ主さんと付き合ったところで、平気で浮気もするし、トピ主さんが邪魔になったら簡単に捨てるでしょうね。

    もっと意地の悪い見方をすれば、別れた振りして二股をかけ、バレそうになったら、
    「やっぱり元カノの方が好きだと気付いた。向こうとヨリを戻すから別れよう」
    って平気で言いそう。

    遊ばれて捨てられる覚悟があるなら、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:0897495823

  • 私はあまりいいと思わない

    あなたの感性と私の感性は違うので、あくまでも私がどう思うか、です。

    彼女がいるのに他の女性(あなた)を誘って意味ありげなことを言う男性は
    あなたが彼女になった時に他の女性に同じことをする可能性が高い、と
    私は思います。
    もし私があなたの立場で奪略愛をしてしまったら、最初は嬉しくて楽しいでしょうが
    暫くすると他の女性の存在に疑心暗鬼になって幸せを感じられないと思う。

    略奪愛で幸せになった人もいますよ。
    私の知人(大学時代の同期生)は既婚男性(子供あり)略奪して幸せそうです。
    でも私は同じことはできないです。
    前妻がどう思っているか、子供がどう思っているか、など考えてしまうからです。
    多分そういうことを考えないでいられる人は幸せになれると思いますよ。
    ただ相手の人が心変わりしなければ、ですが。

    あなた、自分の彼氏が他の女性に目線や態度で好意を示していて、
    その女性と2人で食事に行って「こんな可愛い人と食事できるなんて」と言い、
    別れた後に「楽しかった、素敵な人だと分かった。また食事に誘っていいか」
    と言っていたらどう思います?

    自分がしたことは自分がされるようになっている(因果応報)と私は思います。
    だから略奪愛は幸せになれないと思っています。

    でも略奪愛を一向に気にしない私の同期女性のような人もいるので
    あなたが周囲から何を言われても、自分がしたことを他の女性にされてもいいなら
    (あなたの好きな人は彼女がいても他の女性になびくような人ですから)
    自分が思った道を突き進めばいいですよ。

    ユーザーID:0662295619

  • 別にダメじゃないよ

    でも、次は逆の立場になるということも覚えておかないとね
    彼はそういう人なんですから

    ユーザーID:8829918992

  • そうですね

    私個人的な意見ですが、婚姻関係がまだないうちは自由だと思います。

    ただ、そうやって付き合い出した場合、いつか逆の立場になる可能性があることを覚悟しないとなりません。

    二股かけるよりは「別れる」と相手が言ったことが一見誠実に見えるでしょうが、
    主さんが付き合い出した途端、今度は主さんが言われてしまう側に立つ。

    主さんは常に彼に気に入られるようにしないとならなくなりました。
    他の女性に取られないように。
    これって本来は、無くて良い心配事です。

    ユーザーID:7250707959

  • どうでもいい

    友だちから何と言われようと、関係なくないですか?

    「略奪愛は幸せになれない」
    そういうケースも当然あるでしょう。
    もしかしたら、そういうケースが多いのかもしれません。
    でも、絶対にあなたがそうなると決まったわけじゃないです。

    略奪愛は、早かれ遅かれ、必ず破滅する。絶対に幸せに離れない。
    仮にそれが揺るがしがたい真実だったとしましょう。
    そうだとしても、逆に、略奪愛ではない愛が、
    絶対に、永久に幸せであるという保証がどこにあるんでしょうか?
    破局することなんて、別に珍しくもなんともないですよね?

    幸せになれる可能性、なれない可能性、
    確率に差はあるのかもしれませんが、
    そんなことを気にして、今さえも不幸になるくらいなら、
    せめて今だけでも、期間限定でも、ときめきを味わったらいいんじゃないですか?

    「彼女がかわいそう」
    あなたという存在がきっかけとなって、
    彼女の意に反して、いきなり彼氏に捨てられるわけですから、
    かわいそう・・・お気の毒と言えば、確かにそうです。

    でも、その男、
    彼女がいながら、他の女と二人きりで食事に行き、
    彼女と別れたわけでもないのに、
    他の女に「素敵だ」「また誘って良いか」とか、
    自分から積極的に狙っていくような男なわけです。
    そんな男と付き合い続けることが本当に幸せか?

    仮に、今、あなたが現れなくても、
    彼自身が「そういうことをしてもかまわないという価値観」、
    「そういうことを平気でできる素質」を持っているということが大問題です。
    そういう倫理観のなさは、そう簡単に変わるものではないから。

    一時的には「略奪されてかわいそう」かもしれないけど、
    長い目で見れば、お気の毒なのは、男を他の女に取られることではなく、
    「そんな男と付き合っていたこと」です。

    あなたが、彼女とそんな男と別れさせてあげるのだから、
    堂々としていたらいいんです。

    ユーザーID:0771936812

  • もっと若く美しい女性が現れたら彼はどうする?

    略奪できる男性は、略奪されます。

    今はあなたは若く美しいですが、これらはいずれ無くなります。
    その時もっと若く美しい女性が現れたら彼はどうするでしょうか?

    はっきり申し上げてあなたに悪い所はない。
    まぁ彼女持ちの男性と二人きりの食事に行ったことぐらいですが
    これもまぁモラルの問題なので別に責められる必要はありません。

    ただ彼女持ちのくせに他の女性を簡単に食事に誘う男性は
    誠実ではないと思うんですが、そこは別に気にならないんですよね?

    あなたと付き合い始めても、彼は気に入れば別の女性を誘うと思いますが
    そこはもう割り切っておられますよね?

    もっと素敵な女性が現れるとさっさと別れてもいい、納得しているなら
    本人が良ければ良いのでは?

    ユーザーID:7440302733

  • 自由だよ

    お互いに結婚してないんだから自由だと思います

    彼が彼女とキチンと別れたら付き合えばいい。

    ユーザーID:4819569644

  • 略奪というほどのもんでもないような。

    二週間で別れられると彼は思った。
    そんな程度の付き合い。

    いいんじゃないですか。
    自分のものになった途端いらなくなる
    可能性大だし。

    お三人、彼、今カノ、トピ主さんを貶めるような話を
    友達に言えるのが不思議です。

    本当の恋をしたことありますか?

    ユーザーID:1139458474

  • 結婚している人はだめだけど

    結婚していない場合は、結果的に略奪愛だったことはざらにある話ですよね。

    彼女がどんな人かを知っていたら、または、友達だったという場合でも、止められない気持ちってあると思います。

    あんまり、いい人でいてしまうと、恋愛なんて怖くて出来なくなると思います。

    いい相手なら、人知れず泣いたり焼いたりする人がいるものです。

    誰も傷つけないで、というのは所詮無理な話です。

    そうはいっても、結婚している人はダメですし、軽くて浮気な相手は、苦労が目に見えているので、問題外で考えましょう。

    ユーザーID:1149867196

  • あなたのことですからご自由に

    未来なんて分かりませんからね。

    運命の出会いのような形でそれが正解かもしれません。
    居心地の良い関係というのも『彼女』どまりでその先に進めないかもしれません。
    ちょっと飽きられたらその男性が別れようとしている女性の立場に
    あなたがなる日が来ることは否定できません。

    少なくても相手は結婚していない法的拘束力がない交際段階ですから
    トピ主さんが思うようにすればよいと思います。
    その先の2人にあるのが幸せなのかどうかは分かりませんので。

    ただし、あくまで男女の2人の間の話で自分たちの問題なのに
    トピ主さんはどうして周囲と相談してしまうのか。
    周囲の反応が気になるならやめておくべきだったとなるでしょう。

    別に付き合いが出来ても、周囲の親しいと思っていた人たちから距離を置かれるかも。
    周囲の誰からも祝福されずに沢山の友人を失うかもしれない。
    それでもその男性との未来が大切なら仕方がないよね。

    でも、周囲がどう見るかをトピ主さんはコントロールできないんだから受け入れること。
    トピ主さんは周りから何を言われても付き合いたいと思うのと同じですよ。

    ユーザーID:5039488761

  • ダメも何も

    相手の人はいい加減な感じがしますね。
    本当に彼女がいるのかわからないけど。

    そういう人だと、トピ主さんと付き合っていてもすぐ他に目移りしそうですね。
    「好きな人ができたから別れたい」って普通に言いそうですよ。
    略奪愛よりも、そういう「尻軽男」は関わりたくないなあ。

    どこがいいのですか?

    ユーザーID:9886727597

  • 略奪愛?違うでしょ!

    彼の心変わりか浮気です。

    彼とその「恋人」は、信頼関係も愛情も育っていなかったということですよ。

    よくあることです。
    お付き合いすればいい。

    ユーザーID:5062649531

  • いいんじゃないですか

    別に不倫してる訳じゃなし。「次のデートは別れてから…」と伝えてるし。

    略奪っていうのとはちょっと違う気がします。乗り換え、かな?

    まぁ、トピ主さんと付き合ってもまた可愛い子が出てきたらそっちに行くんでしょうけどね。

    ユーザーID:4236926016

  • 繰り返します

    略奪してもいいと思います。
    でも、そういう男性は何度でも同じことを繰り返します。
    トピ主様との付き合いが続いた後、新顔の可愛い女の子が現れたら、あっさり乗り換えられるリスクがあることはお忘れなく。

    ユーザーID:4352669505

  • 彼氏第ですよね

    無理に略奪とゆう訳じゃないなら、いいんじゃないですかね

    友達にはなんでもかんでも言わなくていいですよ

    ユーザーID:0435178005

  • だめですよ!

    こんにちは。
    ちょっと待った(笑)立場を置き換えて
    考えてみてください。
    今はあなたが「略奪」を
    画策している方ですが、
    これが逆になったら、
    どう思うのでしょうね。
    悔しいやら情けないやら、
    いろんな感情が込み上げてくるはずです。
    そんな辛い思いを
    見知らぬ「誰か」に
    させるつもりですか?
    悪いことは言いません。
    「略奪愛」はおよしなさい。
    悪しからず。

    ユーザーID:2486888745

  • 別に良いのでは

    既婚者相手では無いのなら、略奪でも良いのではないですか?

    裏で彼女を陥れる等の汚い手を回した訳でなし、人のモノだからこそ欲しいみたいな曲がった性根でそうした訳でもなし。

    普通に出会って気が合い、彼の気持ちが変化しただけでしょう。

    まだ恋愛関係状態なら、略奪するのもされるのも、お互いに可能性としてはあり得ますよ。
    これからもね。

    ユーザーID:0993324394

  • 拝見いたしました。

    乙女様、こんにちは。
    まるで昼ドラの様な展開ですが、貴方様の真剣な思いは強く感じております。
    さて、タイトルにあります「ダメですか?」についてでございますが、貴方様はどのようにお考えなのでしょうか。
    ちなみに私は別段悪いことだとは思っておりません。

    例えば貴方様が見事お相手様を略奪に成功なさったとして、その後また同じ目にあわされる事が目に見えているからでございます。
    現在の貴方様は“こんなに可愛い”方なのかも知れませんが、他人の物を奪う事を何とも思わない様な醜い心をお持ちの方が
    一体何年“可愛い方”のままでいられるのでしょうか。ましてやお相手様は浮気をなさる方でございます。

    厳しい様ですが
    自信は特別で、幸せになれると過信しておいでなのではないでしょうか。
    その事を貴方様の周りの方は気を遣って遠回しにお伝えしているにも関わらず、貴方様は散々な言われようとどこ吹く風かといった態度。

    人は必ず劣化し衰えます。奪うなら奪われる覚悟を、親切を無下にするなら一人で生きる覚悟を。
    それほど強い思いと自信があるならば、全力で勝ち取りに行くのも良いと私は思います。

    どうか今、本当に可哀想なのは貴方様だという事だけはお忘れになりませんよう。

    ユーザーID:7175528577

  • ダメ

    彼女いるのに、女と食事行って、そんな甘い言葉を吐いてくる男、あなたが付き合ったところで、心底信じれるの?絶対繰り返すし、彼女いるの知ってて食事いくあなたも無理。どっちもどっちだから、付き合って不幸せになるのはどうですか。
    今彼もそんな男と幸せになれるとは思えないので、あなたがダメ男をもらってあげたらどうですか。

    ユーザーID:3449537194

  • かまわないけど

    とりあえず、その人がつきあってる相手も、つきあいだした時点では、きっと好きだったんですよね。
    そこへ、別の人が現れたからと言って、2週間で別れてしまえる人ですよ?
    そんな人とつきあって、何が楽しいのか、疑問です。

    しかもトピ主さんが評価されてるらしきポイントが「可愛い」です。
    年齢とともに「可愛い」が劣化して、別の「可愛い」が現れたら、たぶん乗り換えられて終わりですよね。簡単に乗り換える人であることは実証済みだし。

    もうちょっと長期的につきあえそうな人とつきあったほうがいいんじゃないかなとは思います。

    ユーザーID:2372638826

  • 男性ですが

    別に彼が結婚しているわけでは無いので、彼が別れた後トピ主と付き合っても良いと思います。

    流石に不倫なら「略奪」かもと思いますが、恋愛中なら「略奪」とは思いません。

    彼にもお相手を選ぶ自由を認めてあげても良いと思います。

    ユーザーID:3669597115

  • 略奪愛?

    既婚者ではないなら自由恋愛。

    どこにでもある普通の恋愛だから全く気にする必要はないと思う。

    選ぶのは彼。

    ユーザーID:2406371116

  • 別にいいと思いますよ

    お友達の言う「彼女がかわいそう」は全く思いません。彼女と彼氏の二人の問題です。

    「略奪愛は幸せになれない」もそうは思いません。彼女さんが好きだと思って交際していたけれど、やっぱりトピ主さんのほうが好きになった。人間の感情の変化は決して悪ではない。心が変わるのは悪いことではない。

    あなたが本当に彼にとってベストなパートナーだったら浮気もしないでしょう。

    他の人が好きになったから別れたい、なんて終わり方は世の中いくらでもあります。

    あなたは彼を真っ直ぐに見て、時間をかけて見極めればいいと思いますよ。
    他の方のレスにあるように、彼が他の女性に心が動いたのであれば、彼とはやっぱりご縁がなかったということです。あなたも他に好きな人ができるかもしれないしね。

    結婚するたった一人(例外あり)にめぐりあうまで、みんなベストな相手を探すんですもの。そりゃお相手が変わることだってありますよ。
    私も独身時代は数名の男性と交際して、最後に夫と結婚して早20年以上。トピ主さんも彼が生涯の伴侶に値するかどうか、よ〜く見極めてくださいね。

    ユーザーID:2573707110

  • 略奪愛を肯定して貰いたいのですか?

    『交際中に私以外の女性と火遊びをする様な男性なら、こちらから別れます』
    テレビで、ある芸能人が言っていました。

    トピ主さんは浮かれ気分でワクワクしているのでしょうが、その男性は今回は今カノを切り捨て、そして次回はトピ主さんが切り捨てられる番が必ずやって来ます。
    浮気性の男性は悲しむ女性のことなど頭の片隅にもありません。

    トピ主さんは、人のものを欲しがり盗ったら満足ですか?嬉しいですか?

    理性のある人は自分の心にブレーキをかけられるのです。
    トピ主もAさんも理性の欠片もないのです。

    ユーザーID:5172408898

  • 浅はかな彼氏なのかも

    独身のうちは略奪したりされたりするのは普通にあるし仕方のないことです。
    でも彼があなたに乗り換える理由が単純に見た目や雰囲気が気に入ったから ではちょっと弱いと思います。先々うまくいくかもわからないのに彼女と別れちゃっていいの?て気がしますが彼は大丈夫なのでしょうか?

    その時のノリや気分で行動に移してしまう浅はかな人だと先々思いやられますよ。
    それと彼女と納得の上でしっかり別れることができたのかを確認してからでないと付き合わないほうが良いですよ。

    ユーザーID:3516179303

  • 罪悪感がないのはダメかも

    彼女のいる人と惹かれあって付き合うことになるなら、大体そういう経緯になるでしょう。
    それは悪いことじゃないし、彼も二股しないところはいいと思います。

    でも二人とも罪悪感が全くないのはどうなの?という感じです。

    トピ主さんにも彼にも彼女が傷付くことは何ともないみたいですね。
    悲恋に酔うよりはマシかもしれないけど、人としては多少考えてもいいような。

    さらにトピ主さんは「彼が可愛い私と食事が出来て浮かれていた」など、感情がなさ過ぎてちょっと怖いです。
    人の彼氏を取ってみたいだけならやめてあげてね・・・。

    ユーザーID:7004102137

  • なんかカッコいいと思います。

    結婚している相手じゃないなら、これくらいいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:2456804100

  • 悪かないけどね…

    あーあ。彼に簡単な乗換えを許可しちゃいましたか。
    残念ながら彼はその内また同じことを繰り返しますよ。

    略奪してしまったあなたは汚れた存在。
    もはや守られるべき特別な人にはなれません。
    別れた後のきれいな想い出にもなれないです。
    あなたと別れた後、彼は今の彼女のことを思い出すでしょうね。
    何故なら今の彼女はきれいな存在だから。

    言いにくいことを言ってくれたお友達を大切になさってください。

    ユーザーID:5055566404

  • 周りに祝福されたいの?

    既婚だろうと未婚だろうと、恋には落ちるだろうけど
    今の彼女を傷つけたり、周りの友人たちに良く思われない
    覚悟はするべきです。何もかもいい所どりは無理です。

    ユーザーID:2090204034

  • ぜんぜんOKだけど

    私的にはぜんぜんOKです
    なぜなら既婚者でもないし
    そもそも、これって略奪愛というのかな?

    あなたの立場上正式にお付き合いするならば
    彼女と別れてきて!というのはごもっともですし
    彼氏になりゆる人だって、他に好きな人が出来たと今カノに言う・・・
    ただそれだけじゃないですか?

    でもね、お付き合いした後
    もしかしたら彼が他の自分より可愛い女性の方に心がいってしまうかも!?
    という不安にさいなまれるかもしれないですね

    ユーザーID:4466667106

  • 私は彼女持ちと分かったら対象外になりますが。

    どんなに素敵な男性だとしても、私は彼女持ち、或いは既婚者だと分かった途端トーンダウンするので、、

    何でしょうね、やっぱり彼女に悪いって言うのもありますが、簡単に他の女性になびいて欲しくない、彼女には一途であって欲しいってどこか思ってるんだと思います。

    それに皆さんおっしゃってますが、自分も簡単に捨てられ乗り換えられてしまう可能性が高くなる訳で。

    そういう無駄な心配したくないから、私はフリーである事が好きになる条件でしたね。

    ユーザーID:4774271936

  • 別に良いと思う

    こんなこと社会人以前に学生時代にも、みんな経験していませんか?
    「なんか〇〇くんとXXさんって付き合っているみたいよ・・」と
    聞いて、それだけで〇〇くん(またはXXさん)のこと諦めてました?

    中学校や高校とかじゃ「ごく普通の一コマ」ですよね。

    結婚しているわけでもないし、彼は自分の彼女を誰か選ぶ権利は
    あるはずで、彼女よりもトピ主さんを選んだならそれは彼の意思。
    趣味などが合致して二人で発展出来そうならそりゃそっちを選びますよ。

    社会人だってさ「他に好きな人が出来た」といってフラれる男だって
    いっぱいいますよ。

    「ダメ!」って言う人はいったい何時代の人なんだろう?
    殿様同士の派閥合併の政略結婚(交際)時代の人?
    ”いいなずけ”でも何でもない彼の”彼女とおぼしき人”のことなんて
    まったく気にする必要なんてありません。

    まあ、このトピ見る限りでは
    「略奪愛!」ってほどでもないんじゃないですかね?

    そもそも略奪愛って何だ?って話です。
    それに本当の略奪愛なんて、こんなかわいい話じゃないです。
    もっともっとドロドロしたものです。

    その人伝に聞いた彼の彼女の話だって、そもそも深い付き合いの彼女なのか
    どうかも分からないし、彼女が居て他の女性と”半分ソノ気”でいる
    単なる浮かれた女好きの男なだけもしれないし。

    ユーザーID:7424386525

  • そんなに簡単に乗り換えられる人って事

    >次のデートは彼女と別れてからにしましょう
    >待ってて。また2週間くらいで連絡します

    次から次に簡単に乗り換えていける人って事ですよ。
    私なら無理だけど、そういう人が好きなら良いんじゃないですか?
    だって、とぴ主さんは『別れてから』って言ってるんだし、その通りに行動すれば
    何の問題もないと思いますよ。

    ユーザーID:8646155360

  • 略奪愛は決して幸せにはなれないのよ

    略奪愛は決して幸せにはなれないんです。なぜならば、人の不幸の上に成り立つ幸せはない からなんです。
    その彼もある意味いい加減というか信用ならない男ですよ。交際相手がいながら食事に行き、楽しかった、あと2週間待ってくれだの、そんな男信用できますか?
    誰かから奪ったものは、また誰かから奪われるんですよ。それが略奪愛なんです。一度そういったことをした男はまた同じことを繰り返します。わからないですかね?
    仮に彼女さんと別れてあなたと付き合ったとしましょう。最初の2、3か月は熱くなるでしょうね。でも、その熱はあっという間に冷めます。そしてあなたは元彼女に対する罪悪感と誰かに盗られるんじゃないかという恐怖感を持ちはじめます。

    今は彼女さんという敵国があるから、あなたは燃えているのです。

    略奪はやめましょうよ。また誰かに同じことされるよ。

    人のものを奪うのはよくないよ。最終的にそれはあなたに跳ね返ってくるよ。蒔いた種は自分で刈り取るようにできてるの。

    因果応報になるよ。

    やめておきましょう。

    ユーザーID:6876766692

  • 1.遊ばれている  2.人の不幸の上に成り立つ幸せは無い

    1.遊ばれている

    その男性、ちょっとかわいい子(今回はトピ主)がいれば、すぐに目移りするタイプですね。

    こういうグダグダした不誠実なタイプは、いずれ同じことを繰り返すことでしょう。

    単に遊ばれていることに気づけないトピ主は、純情ですね。


    2.人の不幸の上に成り立つ幸せは無い

    長年、生きてきてわかることですが、人生は「帳尻が合う」ようになっています。

    他人の不幸の上に乗り、自分だけが幸せになったとしても、いずれ違う形でブーメラン(不幸)は帰ってきます。

    ま、それでも良ければ、突っ走ってください。

    いずれにしても、「結果」から逃げずに、「責任」も自分でしっかり負うこと。

    人のせいにしないでね。

    大人なんだから。

    ユーザーID:9793389919

  • 若いうちは略奪したりされたり

    既婚者なら社会的責任がついて回るけど、独身ならいいではないですか。

    略奪したとて、略奪し返される可能性だってあるわけですし。

    結婚前は多くの恋愛経験を積んだ方がいいと思います。

    その方が結婚してから、浮わつかないし落ち着くと思いますよ。

    結婚後はダメだから、尚更ね。

    ユーザーID:5938046375

  • 婚約していなければ問題ないのでは?

    相手は妻帯者ではなく、独身なのですよね?
    また、お相手と婚約しているわけでもないのですよね?

    できれば婚約の有無は確認しておいたほうが良いと思いますが、妻帯者でなければ道徳的に問題はないと思います。

    ただ、この恋愛を進めていくことで、ご相談者様が彼に「選ばれる」のか「遊ばれる」のかは不明ですよ?

    ユーザーID:2858934015

  • いいんじゃない

    トピ主さんが、そう乗り換えるような男性が好きなら。
    今の彼女さんは、人生を無駄に過ごさずにすみますしね。

    ユーザーID:7849940490

  • 駄目…と言うか、私は嫌です。

    そもそも、彼女がいながら、他の女性にも色目を使うって、どうなの?と思いますね。
    いずれ、トピ主様よりも魅力的な女性が出現したなら、その女性に気持ちが行きそうですよね。
    私的にはあり得ません。

    ユーザーID:9654692709

  • 私は別にいいと思う…

    確かに自分がされたらたまったもんじゃないから、彼女がかわいそうだという意見はわかります。
    だけど結婚したり子供がいたりするわけじゃないんだから、大人同士の自己責任ってことでいいんじゃないかな。
    よくある「他に好きな人ができたから別れよう」になるだけだと思います。

    婚約もしてない彼女なら、別にそんなに責任があるとは思えないし…
    トピ主さんだって「次は彼女と別れてから」と言ってるんだから、二股推奨でもないし…

    結婚する前ならそのくらいのとっかえひっかえがないと、本当に自分に合う人わからなくないですか?
    義務感だけで付き合いを続けてもし結婚まで行ったとしても、その後の何十年もの生活に耐えられますかね?

    私は別にいいと思います。

    ユーザーID:3699519002

  • 同じ目に遭う確率は高い。

    恋人が居るのに女性と二人きりでご飯に行ったり、思わせ振りな発言をする男性なら、主さんが仮に恋人になってもまた他の女性にそれをするでしょうね。

    または、別れた!と嘘を付かれて数回関係を持って終わる・・とか。

    まぁ、いずれにせよ信用ならないような感じをずっと持ってしまうのでは?

    ユーザーID:5163884170

  • 経験しました。

    20代前半であるヨーロッパ某国に留学した始めの年に偶然ある男性に会いました。出会いの場には私の友人もいたので当たり障りのない世間話をしていましたが、会話の中でちょっと放れた町に彼女がいると言いました。

    その時は何も起こらず、気にしていなかったのですが、その後彼が2人でお茶をしようと誘って来ました。昼間にカフェで会うだけだし、なんて軽い気持ちで行ったのですが、その時にかなりお互い意識し会っていたと思います。

    何回か会って(キスしたり手を繋いで歩いたりはしてしまっていたのですが)、彼が「彼女と別れた。僕たちは両思いだよね?」と言ってくれて、天にも昇る幸せな気持ちで付き合い始めました...。
    正直彼の元カノにも会ったこともなかったので略奪したとは思っていませんでしたが、トピ主さんの定義だったら私も略奪したのかもしれないです。

    結果としては、しばらく後に彼を同じことをして、私を捨てて去って行きました。
    ショックでしたが、まあそうやって彼女をコロコロ変える人なんだなあ、これからは気をつけよう!と思いました。

    その彼も同じようなタイプかもしれません。

    ユーザーID:3232629493

  • んー。

    因果応報って、ご存知ですか?
    今さえ、私さえ良ければいい、お気持ちで安易に判断されると後々後悔するかと思います。
    忘れた頃にドカン!と形態を変えてきますよ、それでも良い腹がくくれるなら。
    人を不幸に落とし、自分が満たされたら良いんじゃないですか。

    トピ主様のモラルの問題だと思います。

    ユーザーID:8048224245

  • 彼は

    彼が遊び、浮気のつもりだったらどうします?

    舞い上がっていて、その辺都合良く考えてそうですが。

    ユーザーID:3307269043

  • 浮気男、ダメですか?

    もしやトピ主さん「略奪」と言う言葉に何気に憧れがあるのかしら?
    何だか略奪愛なんてドラマチックな響きですものね。

    でもトピ主さんが略奪とやらをしようとしている男性は皆さんが書かれてますが単なる浮気男です。
    何だか、映画やドラマで見る様な、彼の今の彼女と揉める事も無く、男性を振り向かせる為に必死な所も無く、彼は「そだね。彼女と別れて来るよ。」と軽ーい感じの男性ですが、これを略奪と言えるのか?

    まあ、彼女以外の女性とデートして浮かれてますが、彼は今の彼女と別れますかね?
    別れたと思っていたら、略奪どころか、二股掛けられてたって事無ければいいですね。
    例え彼が今の彼女と別れ、トピ主さんとお付き合いしたとしても、またフラフラと他の女性に目移りしそうですがね。
    浮気男、ダメですか?いいんじゃない?トピ主さんがそんな男性好きなら。

    ユーザーID:9161107653

  • 本当に

    まず、彼は本当に彼女と別れてくるんでしょうか。
    別れてきたよ、と平気で嘘つきそう。
    そんな印象しか受けませんでした。

    結婚してるわけではないし、略奪はありだとおもいますが、、なんか略奪ともちがうような。

    ユーザーID:8106960104

  • うん・・

    いいんじゃない。
    別に結婚してるわけじゃないから。
    恋人がいるけど別れて新しい人と付き合う・・・
    そんな事した事ある人沢山いるでしょう。
    そんな感じで話すと露骨すぎるけど。
    「彼女がいたんだけど最近別れたからお付き合いした」って言えば普通にあり得る話ですよ。
    そんな前の段階で友達に話すから反対されるんですよ(笑)
    バカ正直に話すぎ。

    ま、あまりにホイホイと進んで調子のいい男なので本当に別れてくるかは疑問ですよ。
    不倫男が「妻とはうまく行ってない。別れる」とかって言って全然別れないのと一緒。
    「待ってて、そのうち、別れるから・・」とか言って時間が立つ場合がありますからね。
    本当にすぐ別れてくるか、ちゃんと確認した上でちゃんと別れたのが本当なら問題ないと思います。

    それでもそういう人だから、あなたと交際してもそうやって同じように言い寄られたら「トピ主とはすぐ別れてくるから待っててね〜」って恋人に情も何もなく簡単に別れ話してくる人だって事は覚えておいた方がいいんじゃないですか。
    明日は我が身。

    ユーザーID:3141077600

  • 繰り返します

    今度はあなたが奪われます。

    ええ、私も略奪しました。でも彼には仲良しの女性が前カノの他にもいました。
    私と6年は続いたものの結婚を意識した辺りで、彼が会社の同僚女性の恋愛相談に乗っているうちに…同僚女性と仲良くなったようです。

    その後、彼は同僚女性と結婚したものの、3年後に離婚。結婚後に仲良くしていた飲み屋の女性と再婚して離婚。今度は仕事で知り合った女性と3度目の結婚だと数年前に聞きました。

    そんな状況なのに同窓会で私に声をかけてきて「君と結婚してたらなぁ…」と言う有様で、呆れました。

    魅力的な人には違いない。だから遊び相手にするならいいと思います。彼氏とか夫には向きません。

    ユーザーID:0290200418

  • 問題ありません

    なぜ彼は今の彼女から乗り換えることにしたのでしょうか?
    今の彼女よりもトピ主さんの方が魅力的だからです。
    今の彼女がフラれるのは魅力が足りなかったから。
    自分の努力が足りなかったから。
    トピ主さんが不幸にしたとか言いがかりですよ。
    不倫や二股をしているわけでもないし、なーんの問題もありません。

    ただ、その彼は
    ホイホイ乗り換える薄情な人なので
    トピ主さんよりも魅力的な人が現れたら同じように乗り換えられてしまうでしょうね。

    ユーザーID:9130110172

  • 別にいいんじゃないかな。

    結婚してるわけでもないし。
    トピ主さんはおそらく、自分が彼を奪われる立場になっても奪った女性を恨まない人なんだろうしね。

    恋愛においてはよくあることだと思う。お友達が言っている略奪愛が幸せになれないかは人によるとしか言えないけど、彼女がかわいそうなのは確かだから、散々な言われようってほどでもないよね。まぁでも仕方ないよね。こればっかりは。彼女が乗り越えることだと思うし。

    ユーザーID:1126199428

  • 『私は』そうは思わない

    相手に彼女がいようが、奥さんがいようが、お互いに惹かれあってしまったのなら、しょうがないです。だからこそ古今東西、男女の出会いがあり、別れがあり、離婚という制度はそんな人達の為にもあるのだと思います。

    略奪愛は幸せにならないとは限りませんし、同じ事を繰り返すとも思いません。

    私がその彼女の立場なら、自分に気持ちがない相手と一緒にいても虚しいだけですから、熨斗つけてさしあげます。

    ただ、世の中、大多数の人は私のようには考えませんから、他の皆さんのレスをよく読み、周りの方達(特にあなたの親や尊敬する方達)の意見もよく聞いて、判断するんですね。

    幸運を祈りますー

    ユーザーID:0619898269

  • 略奪婚は何が危険かといえば

    彼女がいるのにほかの女性にそれとわかるような視線を送ったり、すぐにほかの女性に目移りするタイプの男性は同じようなことを繰り返す可能性があります。
    女性は結婚したら安心って思いがちだけど、男性はそうとは限らない。
    しかも、昔は結婚さえすれば浮気されても耐ればよかったけど、今は離婚が簡単なのでますますそういう傾向が助長される。

    そうなると、一時的にうまくいっても10年くらい、トピ主さんの年齢によってはもっと早く?若くてかわいい子に乗り換えられる可能性はそんなに低くはないんです。
    トピ主さんが今かわいいなら、なおさら、その可能性は上がってしまいます。
    トピ主さんは自分がかわいいから自信もあるでしょうね。
    でも、年齢は考慮に入れたほうがいいですよ。
    今の年齢+20歳の自分が今の自分に対抗できるのか、とか。

    まあ、ただの可能性です。
    堅実な女性なら彼女がいるのにほかの女性を意識するような男性は相手にしない、トピ主さんはギャンブラー気質っていうだけ。

    がんばってね。

    ユーザーID:4253075898

  • いいと思います!笑

    行動力あるし、きちんと彼に伝えられるし、トピ主さんかっこいい!

    ぜんぜんいいと思います。
    略奪愛は、したことありますけど、楽しいですよね!笑

    幸せになれますように祈ってます!

    ユーザーID:4421972517

  • 修羅場になる覚悟もないくせに

    愛でも何でもないですよ、アナタのは。

    人の彼氏をそそのかして自分のものにしたいだけでしょ?

    次に捨てられるのは、アナタです。

    ユーザーID:0214514840

  • 好きにしたらいいと思う


    人それぞれの人生なんですから、好きにしたらいいと思います

    友達に言われたことを小町でのレスでもあるでしょうし
    いいじゃないのという考えもあるでしょう

    トピ主さんは、どうしたいんですか?
    その男性とお付き合いしたいのなら、付き合ったらいいと思います

    やめなさいというレスがたくさんあったら、止まるんでしょうか?

    胸ときめかせて待っている状態なんですから止まりませんよね

    どう生きるのも自由だし、その恋愛が略奪したものでも
    幸せになれる自信があるのなら
    どうぞご自由に

    略奪された彼女さんの苦悩の十字架背負ってまで
    ときめく男性なら、それもありなのかな

     

    ユーザーID:7852444741

  • 結婚するまではほぼなんでもあり

    タイトル通りに思っています。
    恋愛とは楽しくてでも時にとても
    残酷なもの。もしかしたらひどく
    残酷なことさえ許されているほとんど
    唯一のことかも知れません。

    意外かも知れないけど結婚前の略奪愛は
    案外その後も幸せに続いています。
    私の知る限りですが。ただしこれは関係者全員が
    独身の場合です。

    既婚者の場合は別物として考えています。

    ユーザーID:6402574004

  • よくあること

    相手が結婚していないのなら、問題はありません。
    今つきあっている相手との関係をきっちり精算した後でお付き合いはOKでしょう。

    学生時代の同期男性2人が、略奪愛をしました。ふたりとも揃って良識ある性格ですが、これは!と巡り会えた異性をあっさり諦めることが出来なかった模様。
    それはそれは涙ぐましい努力で、必死で彼女の気持ちをこっちに向けさせました。
    2組とも幸せな結婚をし、穏やかな家庭を築いています。

    ユーザーID:1283930219

  • レスします

    彼女がいるとは言わずに、主と食事に行き、いないテイで、主をまた食事にと誘う。
    主に言われて、初めて彼女がいると認めたんだよね。

    男性って、他の女性を良いと感じることはあっても、意外と彼女や妻がいる人は、彼女や妻に仁義をきる人が多いと思います。
    その点、女性の方が男性より器用だと思うし。

    彼女や妻にした人には特別な感情を持っていて、そう簡単に別れたりはしないものです。

    だから、よく、彼女に浮気がばれても、土下座して謝り、絶対自分からは別れないとか、よく聞く話。

    その彼が、さっさと彼女と別れて主とくっついたなら、いずれ近い将来、主も同じ目に合うと思います。

    主より、若くて可愛い子が現れたら、すぐだと思います。

    ユーザーID:3596240744

  • 選択の自由(相互主義)。

    彼氏さんに選択の自由があるのなら、同様に乙女さんにも選択の自由があるわけでしてね。

    ところで乙女さんは、「趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手」であり、なおかつ「優しくて努力家なところ」のある男性で、さらには年収億単位の独身30代前半のイケメンから、熱烈な愛の告白をされたらどうしますか?

    あなたが「好きな人」の選択権を認めるなら、乗り換えはオーケーですよね。

    ユーザーID:7415362123

  • 略奪じゃないよね

    「付き合いたい」と言ったのはあくまで彼で、あなたは「別れてからにして」と言った。
    この時点で「略奪」じゃないでしょう。
    まあ現彼女からしたら納得できないでしょうが、「別れる」と意思決定したのは彼ですから。
    告白されたあなたがときめく自分の心を偽ってまで「いいえ、現彼女さんが気の毒です。現彼女さんをどうか大切にしてください」と言わなきゃいけない義理はない。
    相手は既婚者でもありませんしね。
    まあ相手がどう別れるか、本当に別れるのかよく見極めてから、改めてデートを重ねて本当に付き合うかどうか、自分が付き合える相手か見極めてもいいと思います。
    私見ですが、一番身近な相手をたった2週間で切り捨てられる人間なんてまともに付き合うべき相手かどうか客観的には疑問を感じますから。

    でも彼はあなたに秋波を送ってきたんでしょう?
    それで、今付き合っている女性のことは「2週間でカタをつける」と。
    一方のあなたも彼女がいようがいまいがお構いなしで「好き」。
    双方、結婚とか人生について考えるような恋愛をする意識はないんでしょう。
    だったら別に構わないのでは?
    遊びの恋とまでは言いませんが、一時ときめくだけの恋愛も若いうちの醍醐味だと思いますから。
    どうせ何を言われても今の「好き」は止められないんでしょ?
    後先考えない「好き」の場合は特に。

    「彼女を2週間で何とかする」と決めたのは彼だし、2週間でどうにでもなる関係なのかどうかについては、あなたの責任ではない。
    「別れてからにして」。これは大人の女性としてきちんとした決断だったと思います。
    ただ相手は所詮「身近な人をたった2週間で切り捨てられる人間だ」ということは頭の片隅に置いておいた方がいいです。
    くれぐれも恋のその先、「結婚」「永遠の愛」とか求めたりしないようにね。
    求めたら傷つきますから。
    ときめく恋を楽しむだけなら「有り」だと思います。

    ユーザーID:1450418540

  • 構わないと思う

    婚約でもしてないなら自由恋愛状態だし、あなたはきっちり「別れてから」=二股はダメと宣言してるのだから。

    彼がきっちり切れてくるかどうかは彼の問題、元カノが逆恨みするのも彼女の問題。

    でも気を付けてね、同じこと繰り返してるとしたらあなたの恋愛観は「他人のモノしか興味がない」という歪んだものかもしれない。

    彼を奪ってすぐに飽きたらちょっと疑った方が良い。

    ユーザーID:5401830358

  • 結婚してないならいいんじゃないかな。

    別な視点で見ると彼女さんもそんな男と別れることになって結果的によかったんですよ。

    ホイホイ乗りかえるような男なんて信用できないですし、いずれトピ主さんも捨てられる側になるかもしれません。

    それを納得して付き合うならいいと思いますよ。

    ユーザーID:4100665537

  • いいんじゃない?

    私個人は、彼女がいる人や奥さんがいる人はその時点で恋愛対象から完全に消えるので理解はできませんけど。

    トピ主は彼女を知らないのでよくある略奪型の女性のように「あの女に勝った」というのが動機でもない。

    彼があなたを選び、あなたも彼が好きというだけ。

    そのかわり、あなたが絶賛しているところのその彼だけど、実体は恋愛に軽くて、大人の男としての熟考がなく、誠実さもなくてふわふわ舞い上がるタイプだからね。

    恋は盲目とはよくいったものです。

    数年後、元カノのところで膝枕されながら「やっぱり君の方がいいな〜」とか調子のいいこと言ってると思うよ。

    ユーザーID:0688132933

  • 好きになったら仕方ない

    男女関係なく、相手が独身でも既婚でも、好きなってしまったらしょうがない。
    それを、不道徳にするのは配偶者や恋人がいる側。

    >「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」

    トピ主さんはちゃんとスジを通しているし、本当に彼女と別れてからトピ主さんと付き合うなら問題ないと思います。

    >「略奪愛は幸せになれない」

    全てそうなるとは限らない。
    幸せになっている人もいる。

    >「彼女がかわいそう」

    彼女がかわいそうなのは、トピ主さんのせいじゃない。
    恋人が心変わりしてしまったのだから、しょうがない事。
    ただの失恋です。

    ユーザーID:0775445498

  • 他人に「ダメか」と聞く方がどうかしてる

    > 略奪愛、ダメですか?

    いいわけはない。

    少なくとも「良いことではないが、やむを得ず」という
    スタンスでなければ「あれはろくでもない女だ」とか
    「恥知らずだ」「倫理観が…」という評価を受ける事に
    なるわけです。

    少なくとも、人に吹聴している時点でかなりおかしいですよ。
    まともな人間であればあるほど、貴方に面と向かって何かを
    言ったりはしないでしょう。でも、心の中では軽蔑している
    でしょうね。
    倫理を軽視する人は、結果的にそのように評価されるものです。

    彼は彼女を2週間で振って貴方になびくわけですが、貴方が
    同じ目に遭わないよう祈っております。

    ユーザーID:1473953019

  • うん

    恋愛は自由だから問題無いと思います。
    だけど、相手から同じように捨てられても気にしない事が前提です。
    付き合って、トピ主から捨てる時も注意が必要でしょう。
    元彼女からの逆恨みも気にしておく必要があります。

    それぐらいの煩わしさを越して、好きであるなら乗り越えられるでしょう。

    まぁ、自分の友人にその事をペラペラ言うのは止めておいた方がいいよね。
    百害あって一利なし。

    以上。

    ユーザーID:8727181484

  • わたしは

    自分にされて嫌なことを
    自分からはしない。

    因果応報・・・

    ユーザーID:2461611302

  • 思ったのですが

    本当に、略奪愛という形になるのかしら?あなた一筋となる可能性は、かなり低いのでは?

    ひと月ぐらいはラブラブで楽しいかもしれないけど、数か月過ぎたら、もう他の人を誘うと思いますけどね。

    彼の様なタイプは、二股、三股も有り得るのでは?

    病気と妊娠だけは気を付けて下さいね。

    ユーザーID:0046304199

  • ダメではないと思いますよ。

    別に不倫でもないし、彼は彼女と別れる、と言ってるのですよね?
    付き合っている女性と別れて、別の女性と付き合うなんてよくある事だし、彼の自由だし。
    でも、この先同じような理由で今度は自分が捨てられる事もあるかも、とは思っておいた方がいいかも。

    ユーザーID:1603363765

  • 分別がある人ではなさそう

    まず、付き合っている人がいながら別の女性と2人っきりで食事に行くというのは、ある程度、分別がある人ならしないと思います。
    自分から誘うことはないでしょうし、あなたが誘っても断るはずですよ。
    どちらが誘ったのかはわかりませんが、読む限り、軽い人という印象です。

    他にもっといい人がいたら、乗り換えて行くということなのかもしれませんが、既婚者ではないとしてもあまり誠実な人には見えませんね。

    それでも好きなら付き合ってみてはどうですか?
    後悔しても上手く行ってもあなたの人生ですから自己責任で。

    ユーザーID:2601539053

  • どうって

    軽い男だなぁと。
    どこがいいんだろう?って感じです。
    あなたも彼女がいる人と2人きりで食事に行くとか似た者同士かな。

    まだ告白もされていないのに、彼女と別れろと脅したわけですね。
    それで別れたと言われたら信用するのですか?
    二股されるか、同じ事をされるかのどちらかでしょうね。

    どちらも軽いなぁという印象なので、
    付き合ったとしても長くは続かないでしょうね。
    ご丁寧になぜ友人に話したのでしょうか?
    自慢ですか?
    ちょっと自分には信じられない感覚です。

    ユーザーID:3672517139

  • 言い方。

    結婚してるわけじゃないしいいんじゃない?
    ただ、>次のデートは彼女と別れてからにしましょう
    はちょっとマズイ言い方だなって思います。反感を買う。
    そして、その彼の返しもチャラ〜〜って思いました。

    彼女と別れて、トピ主さんとデートして遊んで気がすんだら
    違う女の所行きそうだなって思いました。

    ユーザーID:9739297695

  • 恋愛市場は自由競争

    別にかまわないと思いますよ。

    ただ、彼は恋人がいても新たなお相手を探すことを止めないタイプの男。
    魅力的な男性がこのタイプだと、まあ早い話が浮気し放題って状態が可能になる訳で。
    トピ主さんはどうか知りませんが、少なくとも私はこのタイプの男性は手に負えない。
    好きな人に浮気されると耐えられないので。
    余談だけど、オタク趣味でモテない夫が私の理想のタイプ(笑)

    魅力的な男性でも、恋人がいる間は新たなお相手を探さないタイプだといいんですけどね。
    僕は売り切れでーすとシャッターを下ろしちゃうタイプの人。
    シャッターの内側にいるのは彼女だけ。

    ま、その彼は確実に前者ですよね。
    恋愛市場は自由競争なのだから、何が起きても不思議ではない。
    でも、自由競争の中でも最低のルールは存在すると思うのです。
    二股しない。
    浮気しない。
    人としての最低限の真義というものがないとね。
    どっちも同じくらい好きとか謎理論はいらない。
    その彼は、少なくともこのルール違反を犯そうとしているように見えます。
    それを助長しているのがアナタ。

    人としての最低限の真義を守れない可能性のある男性と、少なくとも私はお付き合いしたいと思わないです。
    そんなの関係ねぇ!と思うならご自由に。
    自由競争の中で常に勝者でいられると信じるなら、略奪でも省略でも好きにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5736634242

  • 一寸見た目が良い女が居ると、直ぐ乗り換える男

    「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」

    このセリフ、充分合格点です。
    例えトピ主が彼を好きになっても、彼に彼女がいるならトピ主から手を出さない。
    逆に彼がトピ主と付き合いたいなら、身綺麗になってからにしろ、と言ってるわけですから。
    この潔い一言が言える女は都合の良い女に陥らない。

    その彼には妻が居ないのですから不倫にもならず
    今の彼女には彼を引き止めておく実力が無いのですから取られても仕方ない。

    彼は独身で自由ですし、後から出会った貴女がより良い相手だった
    ただそれだけです。

    貴女は今後の付き合いで、彼をじっくり見定めて一生を共に出来るか判断しましょう。
    見た目の良い女性が陥る不幸の中に美人をホイホイする男の甘言に乗って相手を見誤り
    ろくでもない結婚をして、年取ってから苦労するというのがあります。

    結婚したらその後は二人運命共同体ですから。
    結婚する時は彼に、今回のように気軽に相手を変えることは出来ないんだよ
    と言って釘を刺して置くべきですね。
    子供が出来たら私達は離婚しても父と母である事は変わらず、
    離婚した親を持つ子供が、仲の良い両親を持つ子供より、苦労するのは自明の理である事を。

    振られてしまう今彼女にとっても
    一寸可愛い女が出てきたら直ぐ逃げていくような男とはサッサと切れて良かったのです。
    もっと彼女の良さをしっかり愛してくれる男性と巡り会い本当の幸せを手に入れるべきですから。

    ユーザーID:7582493565

  • 仕方ないけど

    フリーになって貰ってからお付き合いするのだから構わないと思いますが、次はあなたも同じ目に合いますよ。
    そもそも彼は彼女がいながらあなたに秋波を送っていた。あわよくば乗り換えたい、もしくは二股。
    だから心では浮気していたようなもの。
    それに、あなた以外にも可愛らしい女性に秋波を送っているかもしれません。
    引っかかったのがあなただけなのか、他にもいるのか。
    落としたい女性とデートに漕ぎ着けたのだから、良いところを見せるよね。
    でも平気で彼女を振る人を努力家だなんて、目が曇り過ぎ。お似合いかもしれません。
    正直、自分の友人だったら、嫌ですね。人間性を疑いますよ。
    試しに周りの人に話して見たら?二人お似合いだねと言ってもらえるかもしれません。

    ユーザーID:2839674190

  • よくある事なんじゃないかなぁ

    その程度の事が略奪愛なんですかね?
    単なる彼の心変わりじゃないの?

    ダメかどうか?はご自分が彼女の立場になって考えたらわかると思います。
    私なら悲しいけど諦めますよ。
    自分が絶対に心変わりしないとも言い切れませんし
    彼が心変わりしやすい男だったなら早めにわかって良かったですし。

    ユーザーID:0323676373

  • 恋愛は自由だけど

    他の方たちも言われていますが。
    恋愛は自由です。
    既婚者じゃないから。

    ただ特定のお相手がいながらあなたのお誘いを受ける男性もどうかと思います。

    この先あなたが彼女になり他の女性とデートできる彼のような男性なら私はまず無理です。
    あなたが良ければそれでいいと思います。
    でもやっぱりあまりいい感じは持たないですね。

    ユーザーID:3409335296

  • 良いと思います。でも…

    別に結婚しているわけじゃないから、彼女さんがいる人と付き合うのは良いと思います。

    でも彼に「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と彼に彼女との別れを(遠まわしにでも)指示したのは、まずかったですね。
    この言葉がなければ、彼は彼女さんとトピ主さんを天秤にかけて、彼の好きな方を選べたでしょうし、トピ主さんではなく、彼女さんを選んだ可能性もあるからです。
    彼女さんが選ばれなかった理由の一端を、トピ主さんが担ってしまったということです。

    また彼は、トピ主さんと付き合っていても、別の女性が気になったら、その女性を誘うことを、トピ主さんに悪いと思わない男性だ…ということです。
    要は、パートナーがいても、他の女性が気になったら声を掛けられる男性だ…ということです。
    こういうことは結婚しても治らないし、彼からすれば、すでにトピ主さんは略奪に理解がある人間だという認識をされているということです。

    略奪愛は幸せになれないということは、彼が浮気性であることを認めたうえで好きになっているということですからね。

    ユーザーID:5983079641

  • ダメも何も

    >「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」
    >「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」
    こんな会話があったんだから、相手が彼女と別れて来た、デートしよう付き合おうと言ったら付き合うしかないのでは?

    相手に彼女がいる事を知りつつ、アプローチした事に関しては良く思わない人も多いとは思いますが、別に相手が婚約している訳でも結婚している訳でもないので、相手カップルが別れても、カップルが別れる理由に良くある、他に好きな人が出来たってだけの話になるのではないかと思います。

    >でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう
    わざわざ友人に言わなきゃいいだけの話だと思います。

    別にフリーの人と付き合っても、幸せになれない事は多々ある訳ですし。
    略奪なんて話は、聞いて諸手をあげて賛成したり同意したりする人は少ないでしょうから、わざわざ自分から友人に言わなくていい話だと思います。

    ユーザーID:3867486991

  • 二股を平気でする男。

    つまり、浮気性な人ってことですよね。
    略奪って言うと勝った!みたいな感じに取れますけど、つまるところ浮気性で二股も平気な男。
    なんていうか…誠意がない人?

    まぁ不倫でもないしあなたが良ければそれでいいと思います。
    でも浮かれて友人に話すのはナシかな。
    軽蔑されちゃう可能性もある。

    ユーザーID:3019085165

  • 自分ならしないけどね

    自分ならしないけどそれで納得できるのならいいんじゃない?

    でもそれで自分が浮気されても同情は出来ないし
    彼女に恨まれ嫌がらせされても「そりゃぁねー」としか言えない
    自分の彼氏とか紹介したくない。

    ユーザーID:0165972232

  • 幸不幸は自分次第

    既婚者でもないなら、別に気にする事ない。
    よくある事だと思う。

    人の気持ちは変化する事もあるから。

    ただ、付き合ってみないとわからない。
    あなたも気が変わるかもしれない。
    お互い様よ。

    ユーザーID:1335897115

  • トピ主さんの方があきそう。

    かまへん。
    だって性分なんだから痛い目に
    会わないと直らないでしょう。

    そんな男、三カ月もしたら貴女が幻滅するでしょう。

    どんどん進んでください。

    ユーザーID:1838512112

  • そうですね。

    登場人物全員が独身なので誰が誰と付き合おうが何の問題もないし自由です。
    楽しみに待ってらっしゃい。
    その人とうまくいくといいですね。
    でもその人、貴女と付き合い出したら多分他の女の子と食事に行って女の子が「好きになりそう。今の彼女と別れてから次のデートしましょ♪」と言われたら
    「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」
    って簡単に言っちゃうんだろうなー。

    ユーザーID:4122199611

  • レスします

    >「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。
    >私は胸をときめかせて待っています。

    「また2週間」経って連絡して来ても、別れてはいないでしょうね。

    略奪するつもりでも、そう簡単にはできません!

    ユーザーID:8233520304

  • なるほどなるほど

    略奪愛は幸せになれない。
    この根拠はどこからですかね。
    そもそも幸せの定義が個々により異なる事に対して統計は取れないのに
    どういう解釈をしたらいいのか。ここの皆さんはどう解釈したのか謎です。

    彼女がかわいそう。
    これもどうかと思います。
    その彼と別れる事により
    いずれまた他のもっといい彼が出来たらそれでいいじゃないですか。
    いい彼氏かどうかはその彼女によりますが。


    大切な話を持ちかけるご友人がその程度の発想力ということからして
    あなたもまた、その程度の発想の女性なのでしょう。
    友人意識調査メタ分析統計によります。


    また、彼の方ですが珍しい物好きの性格ですかねー?

    色々あるでしょうが、
    居心地の良さの恒久的な提供が出来れば
    彼はあなたと一緒にいると思いますよ。

    でもそれってキツくないですか?私なら嫌ですね。

    ユーザーID:3475230385

  • 双方独身ならいいけど・・・

    双方が独身(婚約もなし)なら、単なる心変わり、恋愛ではよくあることでしょう。
    まぁ恨まれはするし、知ったら「うわー他人の恋人盗る人なんだ」って周りは見ますけどね。
    ただ、既婚者は心変わりでは済みません。相手のパートナーと相手家族の、心だけでなく、生活基盤そのものを破壊する行為だからです。だから、裁判になったり慰謝料とられたりするわけです。

    あなたと付き合うために、恋人と別れてくるねーと軽く言える彼は、あまり素敵ではないかも。だってあなたより魅力的な女性が現れたら「あ、あっちと付き合うからバイバイ!」って言うって事ですもん。

    ユーザーID:3608766207

  • 言い方が悪い

    恋愛だから私は良いと思います。
    トピ主は彼に正直な気持ちを伝えただけで言っているのは“中途半端な関係は嫌だ”って事で潔いと思います。
    決めるのは彼です。
    略奪愛ではなく彼が新しい恋愛を始めるかどうかの岐路に立っているだけです。
    トピ主が彼と彼女の関係を強引に引き裂いたのであれば略奪と言われても仕方ないけどそうじゃないし。
    むしろトピ主は堂々として彼の決断を待てば良いと思います。

    未来の事はわかりません、彼が同じ事をするかしないかは2人の努力で決まります。
    そんな事を心配する前に彼の決断を待ちましょう。
    別れたと言って本当は別れていないなんて可能性だって有りますからね。

    ユーザーID:3087539675

  • 問題なし

    いつかこの先、その彼があなたよりも条件のよい、あるいは
    好みの女性を見つけて、あっさりそちらになびいたとしても

    「そういう男性を好きになった自分」と

    納得でき、お相手の女性を恨んだりすることがないと断言できるのなら、の但し書きつきで。

    ユーザーID:3755576005

  • ダメではない

    ダメではないと思います。

    けれど、多くの方がおっしゃってるように、同じことが起こると思います。

    あなたは今「かわいくて綺麗で若い」かもしれないけど、
    年齢は等しく訪れるものなので、いつかおばちゃんになります。

    結婚して子どもが生まれて、身なりなんて気にしていられない時期もでてきます。
    毎日一緒にいて、最初は気にしていてもその内オナラやゲップを気にしなくなるかも。

    もちろん、30代も40代も、その年齢の美しさがあります。けれど、何年も連れ添って、毎日一緒にいると色々だらしなくなる一面も見せちゃう。

    どんなに頑張ってもやっぱり年齢重ねると色々垂れてくるし。体重も一度増えると戻すの大変です。


    主様の文面だけみたら、そんなに酷い略奪愛に感じないので、悪くはないと思います。

    けれど、長年一緒にいるには、確実に見た目だけではないものが必要です。
    そして彼は、けっこー見た目に惹かれ易いタイプだと覚えて置いてください。

    将来彼氏、もしくは夫になって浮気されたときに「あなた綺麗なおねーさん好きだったもんねぇ〜?で?どうすんの?」って言えるくらい強くなってください、。

    ユーザーID:2820594835

  • あなたの幸せは

    彼が婚約も結婚もしていないなら、別にほかに好きな人が出来て別れて次と付き合うのはよくある話なので、構わないとは思います。
    彼女も同じ職場とかなら立場的におススメしませんが。
    しかし美味しそうなエサが現れたらアッサリ乗り換えるあたり、あなたも飽きたらアッサリ捨てられるのでは。
    というか、本当に彼女と別れてくる保証もないし。別れたと口だけで、実は彼女と付き合ったまま、あなたは浮気相手だったなんてのもよく聞く話です。

    幸せになれるかどうか?というのは、分かりません。
    フリー同士が付き合ったって、幸せになれる保証はないし。
    上述のとおり、法的倫理的に大丈夫な自由恋愛の立場なら好きにしたらいいんじゃないですかね。

    ただ、人から略奪することを嬉々として語る人に嫌悪感を抱く人も結構多いです。
    トピ主は赤の他人なので好きにしたら?と言えますが、近しい人にこういう話をされたらドン引きか色々ややこしい事に人を巻き込むタイプと判定して疎遠にしますね。
    なので、友達を何人か失うという事はあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6216964793

  • かりんとさん、それは違う

    トピ主さんの「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」は、
    自分は貴方がフリーにならないとデートには付き合えないという
    自分の行動の宣言に過ぎません。

    この発言があろうがなかろうが、
    彼は彼の意思と責任で2人を天秤に掛けることに変わり無し。
    まあ、トピ主さんが言葉により彼の思考を強制し、
    彼の意思に反した行動を取らせられる能力があるのなら別ですが。

    最後の一文には同意します。
    トピ主さんが肝に銘じるのはその部分です。
    つまり、将来自分が彼女と同じ立場になっても受け入れなければいけませんね。
    まあ、彼は何の法も犯してはおらず契約を破る訳でもないので
    本当に問題はないと思いますよ。
    男女問わずこういうことは日常です。

    ユーザーID:9704101955

  • ブーメラン

    あなたが略奪したなら、そうすればよろしい。
    でもその男、軽いチャラオなんでしょうね。
    彼女がいるのに、ホイホイと別の女性と2人きりで出かけてしまう。
    誠実な人なら、そんな言動はしませんから。
    お付き合いできたとしても、そのうちあなたに飽きて、また別の女性に気が変われば、あなたも同じようにポイっされる可能性は高いわけです。
    今はやったー!ラッキー!と浮かれているかもしれませんが、そのうち自分に同じことが巡ってきますよ。

    ユーザーID:4970790781

  • 恋愛は自由ですからね・・・

    今の状態は誰からも責められるものではないと思います。
    ただ、その男性、大丈夫かしらね。

    一回、食事に行った位では、格好つけて良い部分しか見せない
    男性が殆どです。
    彼も貴方から求められている自分像といったものは想像できていた
    はずですから、貴方に好きになって貰う為に、貴方が好む男性を
    演じていただけかも知れませんよ。

    貴方からすれば、彼の方が「今の恋人と別れてくるから待っていて
    くれ」と話したという認識かも知れませんが、彼からすれば
    貴方が付き合ってくれるというから、恋人との関係を
    清算してくるという感じだと思います。

    無事、彼と交際するようになった途端、彼に対する気持ちも冷めて
    しまう可能性もある訳ですが、彼からすれば「やはり貴方(彼)とは
    上手くいかないと思う」では済まされないはずですよ。

    彼と交際するということは、彼との将来を前向きに考えていかなくては
    ならないという枷を嵌めらえてしまったということなのですよ。
    彼との将来に貴方は責任を持つ義務が出来てしまったということなのですし
    貴方から彼に別れと告げることは出来なくなってしまったということ。

    単に食事をするだけならば、すぐに「彼女と別れろ」等とは言わずに
    もう少し、彼の人となりを観察してから、彼の方から「彼女との関係は
    キチンと清算する」と言って貰って、交際に持ち込んだ方が良かったと
    思いますよ。

    その彼に貴方から「別れたい」等と言おうものなら、逆上されると思いますよ。
    今の貴方からすれば、それはそれは魅力的な男性なのだと思いますが
    私から見れば、可愛い魅力的な女性に誘われれば、すぐに尻尾を振って
    付いていく、無責任で軽くて、心変わりも早い、不誠実な男性だなという印象ですよ。

    ユーザーID:0879679055

  • 問題なし

    彼女とラブラブなのにあなたを口説いているのだとしたら問題だと思いますけど、
    彼女とラブラブなのか、それとももう既に破綻しているような関係なのかは
    彼にしか分かりませんよね。

    きっぱり彼女と別れてからのお付き合いならばいいのではないでしょうか?

    いい男にはだいたい彼女がいますから、タイミングってすごい重要なんです。

    もし彼が彼女と別れたがっていたタイミングだったのだとしたらむしろラッキーだと思いますよ。

    確かに彼女と別れてないのに食事に誘う男は軽いな〜とは思いますが、
    まぁ、事情も色々あるのかもしれませんし、本当に誠実な男性かどうかはお付き合いしながら見極めればいいのではと思います。

    その歳、自分も飽きられたら同じような事になるかも、と考えておくことは必要でしょうが。

    ユーザーID:4143893724

  • 彼はモノじゃなかろうに

    金品じゃなく心のある人間なんだから、彼の心変わりでしょ。
    略奪とは、判官びいきからの物言いでしょう。
    恋愛事情はペラペラ人に話さないことだよ。

    ユーザーID:0372304228

  • 別に良いかと

    別に婚約していたわけでは無いのでしょ?

    ただ、仕事関係の方との事ですから主様の行為はいずれ皆に知れ渡るでしょう。
    また、その男性ですが、”その手の事”に慣れているようです。
    同じように振られないように自分磨きを忘れずに。

    ユーザーID:6975306260

  • おおげさ

    結婚前の恋愛なんて熱くなって冷めての繰り返しだと思います。
    今回の食事は「友達同士」で、もし次回無事に彼氏が別れていたら、略奪愛でも二股でもないんじゃないですか。

    略奪愛って、結婚や内縁の関係になってからの話だと思います。

    でも今後、別れないまま付き合うことになったりする可能性はありますね。その場合は略奪愛じゃなくて二股と言います。

    ユーザーID:9096314583

  • 略奪愛?

    そんな大げさな言葉を使うから反感を買うだけであって、
    実際はただの「彼の心変わり」でしょう。
    生涯1人の人とお付き合いして結婚するわけじゃ有るまいし、
    独身の恋人達には普通にあることじゃないでしょうか。

    既婚者に手を出したら「略奪 不倫」の仰々しい言葉も似合いますが。

    私の友人にも「それって普通の人生では?」と思うのに、本人は
    「私って波瀾万丈な人生だから!」と派手な言葉を使うが為に
    友人に引かれる子がいます。

    言葉選び、気をつけた方が良いですよ。

    ユーザーID:4535484980

  • 運命の出会いは桁外れ

    どっちかなーと迷われているうちは、ただのフワフワした浮気。

    モテ男、モテ女だって、運命の出会いを迎えたら他の異性に目もくれなくなるのです。

    乗り換えとかとは別次元。
    片時も離れたくない、独占したい気持ちになるのです。

    桁が違うので、結婚に発展するケースもあるでしょう。年貢の収め時。

    えッ、あの人が…というような人がその恋で柔らかく温和になったり、もうデレデレ…なんて光景見ませんか?

    そういう経験のあるご本人には更にわかるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5056428699

  • 別れてからなら

    じっさいつきあいはじめるのが別れてからなら問題ないと思います

    ユーザーID:0238292597

  • 双方未婚ならなにも問題なし

    遠慮はいらん。
    若いんだからぶつかって勉強しなきゃ。

    ユーザーID:3828711992

  • 問題なし

    恋愛は自由です。

    しかも二股でもない。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:5196709354

  • あっちが来るって言ってるならいいじゃん?

    ただ、来るって言っといて来ない場合もありますよ。

    長年の歴史って重いからね。

    来たと喜んでいても、しばらくあなたと付き合ったら、

    もうあきた、体験したかったことはできた、前の彼女のところに帰る。
    (こういう風には言わないでしょうが、要の中身はこれ)

    と言われて、ただ、遊んでみたかったのにつきあわされただけだった、なんてことになるかもしれないのもわかってるんだから、いいんじゃない?

    彼だって、戻ろ〜と思っても、前の彼女がOKというかもわからないというリスクがありながらあなたと付き合ってみるというんだから。

    楽しめばいいじゃないの?

    ユーザーID:8051967079

  • 別に

    結婚している訳でもないし
    特に問題はないと思うけど…
    モラルの問題

    でも彼女がいながら貴方に
    好意を持つような男です

    同じ事にならなければ良いですね

    ユーザーID:4997193621

  • 略奪じゃないし、恋愛は自由

    別の見方をすると

    付き合っている彼が疎遠になって、仕事が忙しいだの理由をつけて、

    別れたと思ったら、そのうちに復縁してくる。


    新しい出会いに気持ちが持って行かれて、新しい彼女と付き合ってみたけど、
    やっぱり元の彼女が良かった、っていう話をよく聞きますが、
    きっとこういう展開になっているんですね。

    本当に彼は彼女ときちんと別れるのかな?


    とぴ主さんも自由に恋愛すれば良い。独身なので略奪ではない。

    もしかして相性も良くて結婚に結びつくかも知れないし。

    ただ、今はのぼせあがっている感が 心配です。

    冷静な部分も残しておいてね。

    ユーザーID:8798856499

  • トピ内容ならありかな

    不倫、浮気、略奪など大嫌いです。

    もともと仲良くしているのに割り込んでモーションかける女(男)も許せません。
    何もなければそのまま仲睦まじく過ごしていたのに、と思うからです。

    が、今回のトピ内容程度で心変わりするような人間は遅かれ早かれ別れると思います。
    こんな程度の男であれば相手の女の子は振られた直後は悲しいと思いますが別れて良かったと思います。

    ユーザーID:6643375554

  • ごめん、終わってしまってると思います

    遊び慣れてる人なら「こんな可愛い人と食事できるなんて..」
    くらいいくらでも言います。

    もともと食事に誘ってきただけですよね?
    付き合おうとか何にも言ってない。
    でもあなたの本気がわかったので、
    「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。
    と言って、逃げたと思います。

    この2週間で別れてくるとは思えません。

    ユーザーID:2314647861

  • タイトルにはビックリしたけど(笑)

    略奪愛、だなんて!
    タイトルにはびっくりしたけど(笑)、乙女さんの言動って非難されるような非常識な行為じゃないと思いますよ。

    彼女と別れてからじゃなくちゃ会わない

    この決断も正しいと思います。

    あとは相手の彼が、どうするのかを決めるだけ。
    これが既婚者だったら、あなたの言動は非常識この上ないし、本当に略奪愛になります。

    でも幸い、未婚でしょ?
    今の彼女と婚約もしてないですよね??

    それなら、自由恋愛だし、良いのでは?

    彼の決断を待ちましょう。
    もし、今の彼女と別れられない・・・と言われた時は、気持ちよく身を引きましょうね。

    それから・・・今後の事ですが、周りの人に事細かに話さない方が良いと思いますよ。思わぬ形で足元をすくわれることもありますからね。

    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:3049668618

  • 正直に思う事は


    どう思うかとあったので、率直に


    彼が浮気性ってことですね


    お世辞言われて、ときめいちゃってますけど
    浮気性は治らないですよ

     

    ユーザーID:0533972128

  • 結婚してないしOKだけど

    あなたより可愛い子が現れたら(又はあなたに飽きたら)、次に乗り換えるのも早いでしょうね。

    私ならそういう軽い男と同じ空気すら吸いたくないけど、そういう所も含めて好きならいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0856531785

  • 軽すぎ

    次はトピ主さんが「彼女」の立場になるわけですね。
    彼に他に好きな人が現れて「別れてくれ」って言われたら応じないとね。

    視野を広げたら素敵な男性いると思うけど・・・。

    ユーザーID:9081096601

  • 入籍するまではよくあるお話ではないでしょうか?

    見合いでさえ結納が入るまでは複数の相手と会っても構わないと言われました。
    双方に仲介者がいるのですから当然、他の方とも見合いをして居りますと申告していることが前提です。

    お話がまとまるまでは自由だということ。
    主さんに好きな方が出来る場合もあれば、お相手に更なる好きな方が出来る可能性もあることを肝に銘じておけば大丈夫ですよ。

    主さんは可愛い女性だそうですから今回のお相手でなくてもよろしい気がしますけれども。
    目移りしやすいタイプは一生、直らないでしょうから少々、気になります。

    赤の他人様のことですから私に無関係ですし、お気が済むようにしたら如何でしょう。
    最近の傾向としては震災以降は冠婚葬祭が遠方だと煩わしいと近隣でご縁を求める方が多く、遠方の縁談は敬遠されると伺っています。
    恋愛は出身地が問題にならないのかもしれませんが、育った地域や家庭環境が違い過ぎると問題が発生しやすいのも事実です。
    一時的な感情だけでなく、視点を変えて考えてみても遅くないでしょう。

    結婚は焦らず、急ぐのが鉄則と見合いの仲介者から伺いました。
    出産可能年齢で見合いのテーブルに着けるか否かが決まりますから当たり前のことですが、女性には残酷です。
    男性はその点、余裕綽綽で寄り道もできるということをお忘れなくね。

    ユーザーID:4228770136

  • いいですよ

    彼がトピ主より若くてかわいい子に「彼女(トピ主)と別れるから待ってて」とささやいてても文句はないでしょうね。

    ユーザーID:0155114572

  • それは略奪とは言わない

    略奪っていうのは
    相手がおつきあいしている人がいることをわかっているのに
    付き合いを申し込み、付き合うことを言うんじゃないですか?

    別れたら付き合おう
    ということのどこが
    略奪なのかわからない

    相手の気持ちが付き合っている人から離れてしまうのは仕方のないこと

    不倫だってそうでしょ?
    相手に妻や夫がいることをわかってて付き合ったら不倫だけど、
    離婚したら付き合いますと伝えて離婚成立してから付き合ったらそれは
    不倫とは呼ばないでしょう

    相手の気持ち次第なのだから、その程度で別れてしまうのなら
    そろそろ別れる時期なんですよ

    ユーザーID:9058570064

  • いいと思います

    彼女がいても、他の女性に目移りして、食事に行って、「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と罪悪感もなく浮かれる男性。次はトピ様が裏切られる番という可能性は高めですね。

    略奪愛だからではなく、彼の人間性の問題でしょう。こんな軽薄な男性を好きで、胸をときめかせて待っているトピ様。軽薄同士で相性良いと思います。どちらが先に裏切るか分かりませんが、恋愛は自由なので、いいと思います。他の女性に目移りしているのに、彼女とズルズル付き合うのもどうかと思います。

    裏切られる可能性も高いとは思いますが、そのままうまくいく可能性もゼロではないし、いいでしょう。周囲に吹聴して、白い目で見られても平気みたいだし、かなり心臓強いですね。周囲にペラペラ喋るところも軽薄で、、、私にはついていけません。恋愛はプライバシーとして内緒にしておいた方が、格好良くないですか?

    ユーザーID:9749489484

  • うん

    確かに「略奪愛」って程のもんじゃないような。
    だって、お互い婚約者がいるとかいう訳でもないんで。
    それに、トピを見てると「愛」ってほど重いようにも
    感じられない。
    まだ「好き」「恋してる」レベルだよね。
    貴女とその男性がしっかり筋通せばいいのでは?

    で、友人の「略奪愛は幸せになれない」は、多分ここで
    皆さんが言ってるのと同じ意味だと思う。
    バレたら批判される可能性もあるけど、何より「次は
    貴女が捨てられるかも知れない」と心配してんの。
    友達思いの友人がいて良かったじゃん。
    大事にしようね。

    あと、ちょっとだけ余計な心配を。
    もし彼とその恋人が別れる事になった時。
    実は婚約内定してた、あるいは彼女が妊娠してた。
    別れるには慰謝料が必要。
    でも自分(男性)にはお金がない。
    援助してくれないか?というパターンになった場合。
    誰が一番痛い目を見るかってーと、貴女しかいない。
    あくまで個人の想像だけどね。

    けど、リアルの貴女達を見てないのでないとは言い切れない。
    なので、次に二人きりで会う前に一度しっかり彼の事を
    調べておいた方がいいと思う。
    別に専門家とかまで行かなくとも、仕事関連で繋がりのある
    人達から聞いてみればいい。
    そこで、彼とその恋人についての評価を参考にしよう。
    貴女の気持ちを預けるにふさわしい相手か、ちゃんと確かめて。

    今の貴女は恋する気持ちが最優先で難しいと思うけど、将来が
    かかってるかも知れないので慎重に。

    ユーザーID:3107065824

  • 二週間で略奪って言う?

    恋は盲目。
    トピ主さん、それは愛じゃないからね。

    ユーザーID:3148379527

  • どうぞお好きに

    因果はめぐる、貴女にもお相手にも言える事。

    文面だけでも魔性の女というイメージがわいてしまうくらいだから、お相手はすでに貴女に骨抜き状態でしょう。

    色んな意味で 頑張って下さい。

    ユーザーID:2986129228

  • ダメではないが、嫌な感じ

    その程度の違いです。

    自分が良ければ、良いだけ。
    でも、その価値がある人なのかな?

    主さんの評判が、落ちるだけかも知れません。

    ユーザーID:1961200253

  • 良いんじゃないでしょうか?

    モラル的にどうよ?と賛否両論ありそうですが、アリじゃないでしょうか?
    彼は既婚者ではないのだし。

    ユーザーID:1090481809

  • 略奪ではないですが

    >皆さんはどう思いますか?

    とても軽い男性なので、トピ主さんも軽やかにお付き合いするなら良いと思います。

    本気になって、結婚を考えるのはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:3781766047

  • 略奪というより・・・

    都合のいい遊び相手にされそうな女(トピ主さん)って感じでかな?よくて浮気相手?あなたの気持ちがダダ洩れで、これは行けそうだ!って思われたのでは?

    あと、人の持ち物は良く見えるからね。その男、両目でよく見た方がいいですよ。実際に手に入れてみたら、大したことなかった!という事もあるから。

    ユーザーID:3002145421

  • いいんじゃないですか?

    ただ、自分と付き合っている時もそうやって他の女と会って捨てられる可能性があると思いますよ。

    というか、冷静に考えたら嫌じゃないですか?
    彼女がいるのにほかの女の事気にかけて二人っきりで食事にいって浮かれてる男。

    自分が彼女の立場だったらこの○ソ男!って思うと思いますけどね?

    ユーザーID:9686908823

  • とったら とられる の法則

    「略奪」という言葉を使ってるときは、「彼と自分」じゃなくてまだ3人で
    「勝った」って快感、プライドが満足。なんだね。

    とぴ主様はとても正直だし「彼女と別れてから」と勝負かけたので間違ってない。
    自信満々なところも魅力の1つかもしれない。誘いに乗ったのは彼。


    私の友達なら、不倫じゃないし。
    「どんな人?」って普通に聞くかな。
    相手が自分の彼氏(今はだんな)じゃないなら、ご自由に。

    他人の男に手を出す女は大嫌いだけど、未婚だしね。
    友達がその彼と決めたのなら、それなりの理由があるからと。
    (既婚者なら拒否。本当にダメな物に最初から線引けるかって人間性だから)


    それよりも。自分から勝負かけたのです。
    「略奪」とか言うの、カッコ悪いからやめたら?
    別れてから、始まるんでしょ?
    2人のことは、他人(元カノ)に関係ない。


    そんな言葉使ってたら
    「とったら とられる の法則」が働いちゃうよ。
    忘れた頃、とぴ主様の若さが失われた頃にいきなりかもしれないよ。


    新しい恋はまっさらに新しく。できるかどうかは自分次第。

    ユーザーID:8696374432

  • あなたはとてもいいことをしました

    移り気な男を一人の女性から遠ざけてあげたのです

    褒められこそすれ非難はおかしい。
    よくやりました。今後も励んで下さい。

    ユーザーID:5220041505

  • 結婚しているわけじゃないし


    私もありましたー。
    彼女のいる男性から、「ごはん行こう」「飲みに行こう」と誘われて、誘いに乗ったら「いいんじゃない(私)さん、本当に可愛いねー」と言われたりして、いい気になっていました。

    結局は体の関係が目的で、私はお付き合いしていない人とは、体の関係がもつことができない体質なので、相手の男性が私に対して興味がなくなってしまいました。

    多分、今が一番ときめいていて楽しい時期だと思います。

    が、その後の絶望は、ときめいて楽しかった分だけ重くのしかかります。

    付き合う・付き合わないではなくて、ごはんを食べたり・飲みに行ったりする仲間で止めておいて、本当に好きな人ができるまでの
    楽しい片思いの時間を過ごしてみては如何ですか?

    ユーザーID:0894401507

  • 別によくない?

    いちいち人のことなんて気にしていられません。
    私は私が幸せになるために生きてる。って常に思ってます。

    振られる彼女は、今回たまたまあなたと比べられただけ。
    他の人だったとしても振られるときは振られるでしょ。
    結婚してたなら話は別ですが、付き合ってるだけなんてただの口約束だし。

    あなたがそれで幸せになれるなら何の問題もないと思います。
    それを後悔することになってもそれはそれで勉強です。

    ユーザーID:4010258804

  • 略奪愛されてしまう男を信じ切れるかどうか

    その男性は、

    ・彼女がいるのに、ほかの女の子と二人きりで食事に行く
    ・彼女よりもいい相手がいたら、簡単に彼女と別れて乗り換える

    そういう男性なわけですよね。
    その男性を信じられますか?

    略奪愛(?)に成功して、その彼と付き合った時に、またほかの女性とそういうことをして自分が捨てられることがないといいですね。

    ユーザーID:5566465212

  • 大丈夫

    あなたも同じ目にあうとか
    誠実じゃないとか
    言ってる人がいますが、結婚してないし恋愛は自由。
    別れるのはそういう運命なんだし、出会うのも運命。もしあなたと彼が分かれても
    彼が不誠実とは思わない。
    私の周りには、あなたみたいにつきあいだして、結婚生活15年以上とかいう人も知ってます。
    頑張って!

    ユーザーID:0238757182

  • 何か。。。大袈裟

    略奪愛。。。当てはまらないと思いますがね・・・・

    話だけ聞いてると「浮気心を持った男性とその男性に惹かれてる女性」ってだけじゃないですか?

    コレが、どちらかが婚約者・既婚者であれば「略奪愛」でいいかも

    まあ、彼には、また素敵な人が現れたら「同じ事をする可能性」がある人ってだけでね

    簡単に乗り換える人は簡単に捨てるんですよ
    それだけは頭に入れてお付き合いされれば良いのでは?

    ユーザーID:4832287413

  • 小細工してないなら、略奪でも何でもないでしょう

    自然現象でしょう。

    何か企てて、ふたりの交際の邪魔したんですか?
    それとも過去を隠しスペックを偽って彼に近付いたんですか?

    自然の流れって残酷なのですよ。
    抗ったところでどうにもなりません。

    大人になり世界が広がると新しい出会いもあり、より合う異性にも巡り合うでしょう。
    そこでの別れは致し方ないですよ。

    私も経験あります。
    見る方向が違って来るんですよね。

    違わなかったら結婚していたかもしれないけど、今の夫と出会ってあの別れは必然だったのだなと思ってます。

    当時は元彼との別れはそれはつらく、その瞬間はとても残酷でユーミンさんの楽曲に救われたりしてましたよ。
    ああ、同じ思いをしてる人いるのね…って。

    縁のなかった彼にフラれても、凛としておきたいものです。

    彼を奪った相手を恨んだりもしましたが、お互い今の配偶者が正解でした。

    ユーザーID:3566262218

  • 付き合うなら慎重にね

    彼が彼女と別れることは主さんとは無関係です。彼女に悪いとかは思わなくていいですよ。
    それはその2人の問題だから。
    でもその彼と付き合うかどうかはよく見定めてからにしたほうが良いと感じます。
    彼女と本当に別れたのかは彼の言葉だけで信じることは危険です。
    平気で嘘をついて二股する人かもしれないし。
    それにもし本当に別れてきたとしてもあなたとあまりしっくりこなかった場合は彼女に戻るかもしれないしね。
    彼の中ではあなたにどの程度の気持ちがあるのか。それはある程度時間をかけて観察しないとわからないかもしれない。
    これは略奪なんて大袈裟なものではなくただの恋愛ですよ。あなたと彼とのね。

    ユーザーID:3516179303

  • 発言と行動は慎重に

    友達にペラペラしゃべらないほうがよい。
    彼女のいる人だとトピ主が人づてに知ったように、いずれ人づてに本人や彼女に伝わるから。

    彼女と別れたその人がトピ主と付き合うことになったとして、
    その後には彼はトピ主に対しても全く同じことをすると予想する。
    人はそう簡単に変わりません。彼はそういう人です。

    そういうわけですから、恋愛はご本人の自由ですが、
    外野としては「やめときゃいいのに」と思いました。
    めんどくさくないのかね。

    ユーザーID:3932850902

  • いいんじゃない?

    結婚しているわけじゃないからいいと思います。

    ただ、同じことをされるかもしれないのと、
    略奪ということは誰にも話さないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1279793239

  • 略奪愛?

    独身同士なのですから、略奪愛という感じではないでしょう。

    お互い好きという感情があるというのはわかります。
    でも、なぜあなたが彼と彼女を別れさせるのでしょうか?
    交際を申し込まれたのではなく「また食事したい」と言われただけですよね?

    交際相手がいる人とは逢いたくないのは理解できます。
    「お付き合いしている方がいらっしゃるんですよね?
     私に交際相手がいたら、他の男性とはデートしません」
    こういう言い方で良かったのでは?

    貴女は彼から選ばれることが分かっていたようですから、
    婉曲な言い方でも十分だったと思いますよ。

    白黒はっきりさせたい性格なのでしょうが、
    自分がした行いは自分にかえってくることもあると
    肝に銘じておいたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5127827044

  • 短期間の遊びと割り切れるなら

    相手が既婚者でないなら、法的にはOKです。
    ただ、略奪であることは絶対に親友にでも言ってはダメですよ。
    あなたの信用が無くなります。

    それからその相手とは将来的に結婚しないことが前提です。
    そういう相手は基本的に同じことを何度も繰り返すので、結婚相手には向きません。

    結婚後なかなか子供を授からず不妊治療で苦しんでいる時、
    妊娠後つわりで毎日嘔吐を繰り返している時、
    産後何か月も1時間ごとに起こされ、睡眠不足で疲労困憊な時、
    病気をした時、年を重ねてトピ主さんの容姿が衰えた時、
    そういう人は平然と浮気をします。
    場合によっては外に子供も作るでしょう。

    人生のパートナーには向かない人です。

    お付き合いを楽しむだけなら良いと思いますが、
    「略奪した」と知られるとあなたの人間性が疑われるので、
    その点については絶対に隠し通すべきですね。

    私はどんなに素敵な人でも、
    パートナーがいるのにこちらに気持ちを向けてくる人とは、絶対にお付き合いしません。
    自分も同じ目に合うのが分かり切っているからです。

    ユーザーID:5169685787

  • 幸せかどうかは自分が決めること

    他人がどう言おうが、自分が幸せを感じればそれでいい。

    ・・・というか、その程度の男で幸せなら、構わないと思うが。


    Aは明らかに二股平気な軽い男。

    君が略奪愛に燃え上っている気持ちに水をさすかもしれないが、君が感じたようにライトな2人でかなりお似合いだと思う。

    Aの彼女は、むしろ救われる。

    ユーザーID:5794140106

  • 気をつけて

    恋愛は自由、結婚していなければ一人の彼を見ず知らずの2人の女性が
    競い合うのも全く問題ありませんね。

    ただし、他人の持ち物は立派に見える、

    今カノに勝つ自分も素敵に見える、

    と恋愛中の自分に酔っていないか気をつけてください。

    彼をゲットしたとたん急に色褪せて見え
    元カノはもともと潮時だと考えてこれ幸いと身を引いた、
    なんてことにならないように。

    ユーザーID:1540384493

  • 私は応援します。

    お互い独身だから、自由ですよ。

    トピ主さん、頑張ってください。

    レスの中には、「そのうち同じことをされてもいいのならば頑張れば?」みたいな意見が結構多いですけど、何言ってるんだか、って感じです。


    そんな未来のことは分からないし、自分が略奪したことがなければ、略奪されないなんてものでもない。逆に略奪したから略奪されるっていうもんでもない。

    結局は運と縁でしょう?

    男女間なんて外部の人間じゃ分かりませんよ。

    また、彼を「誠実じゃ無い人」と決めつけるのもどうなんですかね?今の彼女は彼にとって魅力的では無くて、気持ちが冷めきってるかもしれないし、そこへ魅力的なトピ主さんが現れれば、浮気性じゃなくたってトキメク男性は多いと思いますよ?
    それこそ、好きでもない現彼女と付き合い続ける方が不誠実ともいえます。

    ユーザーID:3945152807

  • それは「略奪」ではないと思う。

    あなたの方から積極的に彼氏と現恋人を別れさせるように計略を練ったわけでもないし、
    恋愛において、他の人を好きになったから別れた、くっついた・・・というのは道義的にも自由になされていいことだと思う。結婚や婚約のように責任や契約を伴わないのが自由恋愛であり、それが現在の日本の主流の考え方です。あなた自身は非常にフェアな態度であり問題ない。

    それは「略奪」ではないでしょ。

    ユーザーID:2587340473

  • ダメじゃないけど同じことをされる覚悟は持つべし

    そのうち同じ方法で又違う女性に乗り換えられるかもよ。

    ユーザーID:9087306355

  • 略奪?

    別に略奪はしてないんじゃないでしょうか?
    何も悪くないしちゃんと別れて付き合うのだから問題ないと思いますけど。
    まあその後実はまだ別れてなくて続いてたとかあるかもしれませんけどそんなこと考えてたらなにもできません。
    とりあえず前に進むのみじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8243780732

  • トピ主です

    多くのレスを頂けて驚きました!
    たくさんのご意見、ありがとうございます。

    >そのような始まり方の男性を信じられますか?

    彼と出会ったのは2年前です。
    数ヶ月前からお互いに恋愛としての好意を感じあっていました。そして3月からは何気ない日常会話でも両想いを確信する空気でした。
    それでも食事に誘われたり口説かれることはありませんでした。
    1度の食事と口説き文句で、彼女と別れてから新しい恋愛を始めることを決めてくれたので、私としては不誠実な人ではないと思いました。
    積極的に誘ってくる人とは区別しています。


    >裏で彼女を陥れる等の汚い手を回した訳でなし、人のモノだからこそ欲しいみたいな曲がった性根でそうした訳でもなし。

    そうですね。彼女の気持ちを想像すると申し訳ないけど、ルール違反モラル違反はやってないと思っています。


    >二週間で別れられると彼は思った。そんな程度の付き合い。

    彼女が拒んだら、2週間後にデートとは行かないかもしれませんね。でもいつまでも連絡がないと落ち着かないので、連絡をする期限を決めてくれたのはありがたかったです。
    もしかしたら彼女を選ぶかもしれないので、落ち着かない日々です。


    >だってあなたより魅力的な女性が現れたら「あ、あっちと付き合うからバイバイ!」って言うって事ですもん。

    彼に限らず、それでいいと思っています。我慢して交際相手と付き合い続けなければいけないとは思ってません。
    でも軽率で薄情で軟派なのはいけませんね。

    ユーザーID:1002016653

  • 一言だけ

    恋愛は自由なので、何をどうしようとかまわないと思いますが、
    なるべく彼女さんにわからないように時間をかけてお付き合い
    をなさるほうが良いかと思います。

    ユーザーID:0578262298

  • 重いわ

    食事に誘ったくらいで何で「次のデート」になるの?
    ただの会食ですよ。
    それを何回か重ねて行くうちに、彼彼女の仲に発展するかどうかです。
    一回誘われたくらいで、「次は別れてから」ってオーバーリアクションです。
    彼の本命はあくまで、今つき合ってる人だと思います。

    でも浮気心はどんな男性も持ってるでしょう。
    可愛いなと思ったり、違う子とも遊んでみたい、でも帰るところは本命の彼女。
    ちょっと誘われたくらいで、本命の彼女に冷めきってるとか彼女に魅力がないとか男女交際の経験の無い人の意見でしょうか。ひたすら重いです。
    自分の考えに凝り固まって妄想するとどんどん真実から離れて、
    とんでもない笑い者になりますよ。
    トピ主さんは、もし誘って来たら気軽に食事したらいいだけです。
    これは彼女と別れて私と付き合うという意味だと信じ込まないように。
    二股、浮気、大いにあります。

    ユーザーID:8179394946

  • 女子会で恋愛相談は…。

    必ず足を引っ張られる、
    というのが常識じゃ無いでしょうか?

    案の定、足を引っ張られて、
    「どうしょう?」なんて、
    もっとしっかりして下さい。

    ただ、その彼もあなたに出会って、
    すぐに今彼女と別れるとは、

    事情は分かりませんけど、
    何となく、信用できる男かな?
    という感じがします。

    ユーザーID:1056006306

  • まだ略奪じゃない。

    どちらも結婚していないのでまだ自由の身。
    略奪愛ではないとおもいますけど。
    略奪って不倫で結婚した人のことだと思ってました。
    結婚市場は狩場だと思っているので普通だと感じました。

    ユーザーID:2319403267

  • よくある話

    結婚前なら何でも良いですよ。

    私も今まで付き合ってきた人の多くに彼女いましたよ。
    私と知り合って元カノと別れてから交際を始めることなんてよくあることでした。
    特別でもなんでもない。
    私が頼んだわけでもなく勝手に別れてきてました。

    私にも中学生の頃から常に彼はいたし、より良い方に乗り換えてきました。
    ただ一度付き合うと長かったけど。
    数年は続きましたね。

    夫と知り合ったときもお互い彼氏彼女はいました。

    夫となった人は私と知り合ってすぐ私を好きになり、目の前で別れのメールをしていましたね。
    好きな人ができたから別れて欲しいと。
     
    おまけに一年以内に私との結婚を考えて欲しいと交際を申し込まれた時に話しましたがそれもすんなり受け入れてくれ実行してくれました。
    20代も後半でした。

    同じことをされるか。考えたこともなかった。
    だって付き合ってみないとわからないこともあるじゃないですか。
    私はそれなりに付き合いを重ねて色んな人と比較検討しましたよ。
    より良い人に出会う為には仕方ないことでしょう。見た目、性格、相性、経済力など。
    少しでも有利に結婚したいもの。

    不倫なら話は別と思うけど。

    結婚して10年以上経ったけど、夫はとても誠実。全然変わりませんよ。幸せです。

    ユーザーID:0575591499

  • 略奪ではないと思いますよ

    人は色々な人とお付き合いしながら最後にこの人と決めて結婚(最後じゃない人もいるかもだけど)して、人生の最後までを共に過ごすんです。
    「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と仰っているんですからいいと思いますよ。
    まだお付き合いが続いている状態で深い仲になってしまうのは不義理だと思いますが。
    出会った時に、彼にたまたま彼女がいただけ。
    もし、彼女と別れて彼があなたとお付き合いしたいというのなら、彼にとって今の彼女よりあなたが魅力的に映っただけ。
    彼女がいるから身を引くとか、彼女がいるからあなたを諦めるなんてのは
    本気じゃないと思いますよ。
    この世に彼の代わりはいないし、あなたの代わりもいないのですから。
    彼がダメだから次…と思えるのであれば、最初から好きではないと思いますよ。

    ユーザーID:0740895691

  • レスします

    略奪愛というほどのものでもない、強いていうなら「移り気な彼」というものでしょう。彼女と別れたら付き合うわ→うんわかった待ってて!って、客観的に見たらすごい単純、幼稚ですよ。
    他の方もご指摘されてますが、付き合ってもその彼ならあなたより可愛い人が現れたらまた同じことになると思いますよ。

    ユーザーID:3201342305

  • よくあること

    よくあることだと思います。

    わたしも同じようにして彼女のいる男性を振り向かせたことあります。
    その当時付き合っていた彼女とは元からそれほどうまくいってないようでした。
    モテるタイプでもなく、仕事大好き人間だったので、付き合ってる間に浮気だの他の女の子とどうのといったことは一切ありませんでしたよ。
    色々あり、全然別な理由で別れちゃいましたけど。

    わたしも当時は、あちらの彼女に申し訳ないなーと思う気持ちもありましたが、本当に好きだったので譲れなかった。
    恋愛なんて弱肉強食、振り向かせたもん勝ちですよ。
    不倫はダメだけどね。

    ユーザーID:3347590623

  • 自由といえば自由なんだけど気になることは

    結婚してないんだから、自由といえば自由なんですけどね。
    略奪愛、というほど物騒なものでもなさそう。

    でも彼女いるのに、他の女性に目移りしてすぐ食事行ったり、
    盛り上がったりしてる男性、そんな人でいいのかな?
    多分トピぬしさんが、次はその彼女の立場になるんじゃないのかな。

    またフラフラ、気になる女性ができたら、そっちと食事して、
    「わかった!2週間待ってて」と言ったりしてね。

    それが嫌だから私はそういう男性は信用しません。

    でもまだ、その男性は結論出してないのよね?
    じゃまだわからないね。彼が彼女の元に戻るのか、
    トピ主さんのところへ来るのかも。
    報告楽しみにしてますね。

    ユーザーID:0649030227

  • 無責任男

    向こうも彼女から心が離れあなたを好きなようだし、キッチリ彼女とお別れしてからなら略奪ではないと思いますよ。
    というより、気になるのは彼の二股。

    二人っきりの食事は彼から誘ったの?
    彼女をキープしながら?
    二度目の食事もさらに彼女キープで誘おうとしたんだ。
    あなたが彼女が居るのを知らなかったら、彼女と別れてからと言わなかったら、二股を続けようと思っていたのかな?

    好きで客観性を欠いてると思いますが、けっこう地雷な人だと思いますよ。
    付き合う女性に対しての誠実さが感じられない。

    ユーザーID:6795190822

  • ダメじゃないけど、幸せなのは彼女の方かも

    将来、同じことされるとのレスが多くありますが私も賛成です。

    古い友人にいます。友人(男性)はトピでは彼にあたる人です。
    結婚も考えるほどのお付き合いのある彼女がいたのですが、結納の日取りを考える段になって突然破局しました。
    後日、別の彼女ができたこと、その人と付き合うために前の彼女とのお別れを選択したことを聞きました。新しい彼女さんと友人の母親から同じことを聞いたので間違いではないと思います。

    友人はと言えば、結婚したし、子どももできましたが数年後全く同じことをして今度は離婚しました。
    今は結婚せずに楽しんでいますよ。向いてないと本人も自覚があるようですし。
    現在40代ですが、非常に華やかな顔立ちと社交的な性格のため、昔から自分から申し込まなくても相手に不自由はしないようです。

    こういう性癖は変わらないんじゃないでしょうか?
    だから、逆の立場に立たされることがいつか起きるかもという覚悟は必要ですよね。
    私は個人的に好みませんが、恋愛に安定感でなく一定の危機感があった方が良いと思えるならばそれもその人の選択なのかなとは思います。


    ただ、既婚でさえなければOK、略奪愛と騒ぐこともないと思うけど。
    詳細を友人にペラペラしゃべるのは慎んだ方が良いと思います。

    ユーザーID:8750937134

  • 遊ばれないことを祈ります

    そもそも2週間で彼女を捨てるような男を信用できますかね?

    夏の恋には早いと思うけれどアバンチュールを楽しむくらいの心構えなら
    いいと思います。

    ユーザーID:6693392315

  • また同じことをするでしょう

    彼がね

    今カノと別れて、トピ主さんとお付き合いしたとしても
    彼はトピ主さんとマンネリになったら、また違う女性を見ていると思うよ。
    今カノさんと同じ目にトピ主さんもなると思うよ。

    浮気性なのかもね。そこだけは気を付けて。

    ただ今カノさんと彼が結婚を考えている状態(もうすぐ婚約)だったら今カノさんが可哀想かな。

    でもほかに目が行く状態だから別れてちょうどよかったのかもと後で思うでしょう。

    けじめつけての恋愛だからいいんじゃない?
    私だったら彼女いる人ならまったく興味持たないけど。
    2人きりで食事も行きませんよ。
    彼女がいるのを知らないで誘ったら来たから行ったことはあったが・・・。
    いるとわかるなら、誘いません。

    ユーザーID:6580292328

  • 略奪かどうかは私にはわかりませんが

    お二方独身だから別に問題はないと思って、こういうこともあるのかなぁと思ってトピを読んでました。モテたことがない私には別世界の事柄ですが・・・

    私は略奪愛って、レストランのカップルの女性がトイレに行ってる彼を待っているあいだに、その女性に一目惚れした男がさっさとその女性をレストランから誘い出して恋愛に発展してしまうというようなものと思ってましたが

    ユーザーID:6263070833

  • 出来る人と出来ない人がいる

    お互い独身同士だし、恋愛ってそういう面もあるから、非難するほどではないと思います。
    嗜好の問題っていうんでしょうかね。決まった相手がいても、目移りして心変わりすることはあるでしょう。
    そこで感情の赴くままに行動出来る人と出来ない人がいます。

    ただ、そうやって軽やかに心変わりして乗り換えていく人は、繰り返すんじゃないですかね。けっこう年齢重ねても。

    あなたも、いつかは、心変わりされて振られる立場になる可能性があるということです。

    それはそれで仕方がないと思えるのなら、自由恋愛ですから、どうぞこの世の春を謳歌なさってください。

    ユーザーID:0615644271

  • それは略奪愛とは言わない

    50代女性です。
    略奪愛というのは、婚姻関係もしくは事実婚、婚約関係までいってるのに、自分の欲望につっぱしる事ですよ。

    あなた方は、誠実なのでは?
    恋人関係に一度なったら、添い遂げ無ければならないと多くの方は言ってるみたいですが、怖いわぁ。

    まあ、彼が少し今の彼女に対して優柔不断ではあったとは感じますよ。
    大きな欠点はなく、きっと貴女と出会わなければそのまま、つき合い続けていたのでしょう。
    そんなカップルいくらでもいますよ。

    でもより感性の合う人と出会って、お互い同じ気持ちだった。
    だから彼女とは、別れてくるのでしょ。
    それは彼自身の責任であって、貴女に関与しない事です。

    あとは彼女がすんなり納得しないかもしれません。
    それで揉めそうで、そこまでしてまで待てないと思うのなら、縁がなかったと諦めればいい。
    すんなり別れられたとしたら、貴女との縁の方が強かったというだけですよ。

    その後の二人の関係の行方はあなた達が作っていくもの。
    大事に育てられればいいですね。
    また、うまくいかなかったしても、それはご縁がなかったという事。

    じっくりゆっくり、自分にぴったりの相手を探していくことは自然な事だと思います。
    二股とかは自分が傷つくだけですし、家庭を壊したりするのは恨みをかい、道に外れます。それは略奪となります。
    が、今回の場合は、彼、彼女、貴女は誰も不誠実ではないでしょう。

    ユーザーID:5514600873

  • 別にいいけど相手に浮気癖があるかもよ?

    私の知人は配偶者と子供もいる人を略奪して、母親(継母)の座につきました。トピ主さんの場合は、別に結婚してるわけではないし、相手に子供もいないでしょうからまだいいですが、これでほいほいなびいちゃうような人ってその後が心配じゃないですか?
    知人の場合は男性は新しい奥さんと添い遂げたけど、女性の方は陰で不倫を繰り返していたらしいですよ。
    大事なのは今後の行動です。
    その男性のようなら「初めは結婚する相手を間違えたのね」という事も言えますが、その女性のようならただの浮気癖です。
    どうだったのかは、何十年も経ってから、当事者ではない人がきっと判断してくれると思いますよ。

    ユーザーID:7030262729

  • 二股男との未来は悲惨ですよ

    トピ主さんには将来悲惨なお仕置きがまっているかも

    二股男はアバンチュールが大好物だからね

    まあトピ主さんもハラハラ・ドキドキの人生には張り合いはあるかも

    ユーザーID:9912298077

  • あなた寄りの意見を聞きたかったのだろうけど

    友人にペラペラ詳細を話すのもいただけませんね。

    友人はそう思ったのだから責められます。

    まあ私も友人寄りの意見ですが。

    言われたくないなら、全部自分で決めて
    全て決まってから、話す、
    それでも、否定的な意見でも
    受け流せないと難しいでしょうね。

    話だけ聞けば、
    不倫でもないし、お互い独身者なら
    よくある話ですけどね。

    たぶん、独身時代、同じ目にあった女性、
    周りにそんな人がいた場合は
    否定されるだろうね。

    ユーザーID:3307269043

  • そっか、時代はそうなのね

    >彼に限らず、それでいいと思っています。我慢して交際相手と付き合い続けなければいけないとは思ってません

    ある意味そうでしょう
    でも、彼女さんがいるのですから、そこは考えませんか?
    いや、考えないからこの状況なのでしょう
    恋愛状態だから略奪ではないとかじゃなくて
    人の彼氏強奪していても、この考えって

       軽い


    そっか、時代は変わったんですね
    確かにオバサンになった私には、人の彼氏を奪って付き合いたい
    そして、飽きたら次行こうという軽い気持ちが分かりません
    それが自分に対して誠実で、周りに対して不誠実でも
    それが悪いのかも、時代によって左右される価値観なのかしら

    もう良く分からないけど
    浮気性の彼氏さんとお似合いと思いました

    いいじゃないの、あなたがそれで良ければネットでの共感なんかいらないでしょ 

    ユーザーID:9313933100

  • こりゃ、うかうか異性と付き合えないな…

    とあるエピソードを思い出しました。

    とても大好きだった彼と別れたとき、きっと他に好きな人が出来たんだなあと悲しかったけれど隙間風が吹いていたのも気付いていたので潮時と、あきらめました。
    心変わりした彼にしがみついていたって
    きちんと別れ話はしていなかったので、

    ユーザーID:3566262218

  • 何を悩んでるの?

    独身同士で新しく付き合いを始めるだけの話ですよね。
    彼は、今の彼女よりトピ主さんの方が好きになったから彼女と別れる。
    二股はよくないけど、彼は彼女と別れると言ってるのですよね。それだったらそれを待てば良いだけじゃないですか。
    今のところ全然問題なくて、何で相談してるのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:4897822124

  • そんなに待たされちゃうの?

    既婚じゃないのだから、その気になればその日の内にお別れ出来るのに、2週間もかかるんですね。主さんみたいなタイプって、ちょっと怖いですよね。彼に告白されたわけでもなく、食事に誘わただけなのに、彼女と別れて発言はびっくり。彼、ビビってないと良いですね。

    ユーザーID:0181014645

  • 略奪じゃないですよ

    不倫から略奪婚するわけじゃあるまいし、いいじゃないですか。
    付き合っていて、気持ちが冷めて来たところに新しい女性にときめいただけでしょ。
    いつか同じ目に合うっていうのもどうですかね。

    結婚するまではいろんな人とお付き合いした方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2717387998

  • 本当に誠実な人なら

    まずは彼女さんと別れてから、
    トピ主さんを口説くのではないでしょうか。

    あなたが略奪だの何だのと言うよりも、
    この尻軽な行動がまずはとても気になる男性ですね。

    ユーザーID:2111571043

  • 恋愛の定義が人によって違うんだなぁ

    愛しているから付き合っている人と、より良い夫役を探すために恋愛というものを利用している人とがいるんだなぁ。

    愛してたらより良い条件の人に乗り換えるとか感覚が分からない。
    もっと別な理由な気がする。

    今目の前にいる自分の子どもを愛してたら、より良い条件の子供がいたらそっちに乗り換えたいとか思わないと思うんだけど。
    より良い方がいいと思う人は、もう一回おなかに戻してより良い条件の子供を産み直すことができたらそうしたいと思うのだろうか?

    それは愛というより、エゴの様な。。。自分の思い通りにしたいっていう。

    ユーザーID:0037679383

  • 2度目です。

    レス一つ読みました。

    とりあえず、相手が別れてきたらお付き合いしてみればいいんじゃないでしょうか?

    ただ、個々のレスにも多く見られるようにあなたの恋愛の始まり方については一般的にはあまり感心されません。
    こんなトピ立てるぐらいですから、あなただってそのことは理解しているでしょう。
    だから、友人であれ仲間であれ、なれそめについては黙っていた方がいいです。
    前レスで私は「略奪じゃない」と書きましたが「略奪」と受け取られかねないしそういう噂を立てられかねない始まり方だとは思います。
    その辺は注意してあまり他人になれそめをペラペラ話さないほうがいいと思います。
    あなた自身に後ろ暗いことがなくても、噂というのは往々にして世間で悪い方に脚色されがちですから。

    ユーザーID:1450418540

  • 別にいいと思う

    そうやって、人は人と出会って、人と別れていきます。
    この先どうなるかなんて誰にもわからない。

    私の知ってる人で今の彼女が積極的で元彼女から彼を奪い、すごく幸せに暮らしている人もいます。
    内心、すぐに別れるだろうというか別れてほしい、と思ってましたけどね私は。

    策略も恋愛には必要です。
    まさか、この世の中の全員が結果的に取ったり取られたりなんかしてないわけないですし。

    ユーザーID:2210460188

  • トピの内容は略奪愛ではない

    ソレは単なる恋愛です。そして、恋愛とはそう言ったものです。
    結婚して既に「誰かのもの」と決まっている人を誘惑して奪うのが略奪愛です。そして、ソレはダメでしょうね。人間の世界には「規範」があり、ソレによる規制があります。人の伴侶を奪う事は悪しき行いとされるのです。

    まだ誰の伴侶でもない誰か、お付き合いしているだけで正式な婚約もして居ない状態の男女は、心変わりしてもよいのです。そして、心変わりは世の常です。より自分にとって相応しい、或いはしっくりくる、と思う相手を求め、篩にかけ、或いは天秤にかけ、選ぶのです。ソレは単なる恋愛であり、何の規制もありません。罪にも問われません。

    どうぞ、コレと思う好きな人を振り向かせるべく、存分に自分の魅力を開花させてください。恋敵と競ってください。ソレは独身の誰もが持っている権利です。

    ただ、既婚者を誘惑する事は人間の社会では掟破りとなり、現実にも法的にもソレナリのペナルティーがある事を覚えておきましょう。

    ユーザーID:2368854791

  • なんで?

    今の彼女として別れてから、付き合う。

    普通の流れかと。

    貴女が彼と付き合わなければ、元のさやに戻るとでもいうんですかね。
    歪んだ意見だと思いますよ。

    ユーザーID:0069956182

  • 皆さんのレスにちょっと吃驚

    人間て、環境そして加齢とともに成長しますよね?
    自分が変われば、人に対する自分は勿論変わっていきます。
    自分に望むもの、相手に望むもの、相手に応えられること、
    変化していくのはすべて人間として成長する過程で当たり前ではないでしょうか?
    それとも皆さん「相思相愛の初恋の相手」に終生変わらぬ愛を誓って
    ずっとともに生きているのでしょうか…
    トピ主を批判、彼を二股という方々は
    そうなのでしょうか…

    例えば、
    相手がずっと成長しなくても
    視野に変化がなくても
    「しょうがないなぁ」と諦念とともに生きていけますか?
    素直に驚いています。

    ユーザーID:8019044961

  • ルール

    自由恋愛って後も先もない
    パートナーを決めるにあたり、
    本人の自由な意思が全てに優先する
    というのがルール

    だって、
    出会った順でパートナーを決めますか?
    出会った順で相手を決めるのは
    親が決めた結婚と何の違いもない

    あと略奪って他人の所有物を奪うことでしょう?
    彼は独身
    誰かの所有物じゃない

    あまり硬く考えない方がいいです
    彼が貴女にとって特別な人なのかどうかを
    見極めることが一番大事です

    ユーザーID:9385275739

  • 人生に一つしか恋しちゃいけないとは言っていない

    いくつでも恋愛すればいいんですよ。

    ただね、現在進行形の相手がいるのに他所にちょっかいをかけるのは不誠実だと思います。
    不誠実な人が好きで納得済みなら、人の意見は関係なく自由に恋愛を楽しみましょう。

    主さんもそんな人でもいいと思っておられるようなので、2週間後を心待ちにしましょう。
    一般的に不誠実だと判断できる彼とは、同じカテゴリーのようなので。


    (その彼は十分軽率で軟派な印象なんですけどね。。
     現彼女の立場からすれば、別れる前に別の人を口説いてることになりますよね。。)

    ユーザーID:6775279794

  • 何が悪いのかよくわからない

    人生は慈善事業じゃないからね。人生が10回あるなら、1回ぐらいは仁義を通して生きてもいいけど。私は自分の人生に悔いを残したくないから、重大な局面では自分の心に忠実な選択をしてきたよ。心底、好きだった相手に乗り換えで振られたこともあるけど、それはそれは深手を負ったけど。でも心を殺して義理やコミットメントだけで私と付き合い続けるという選択を相手がしなかった事は感謝してる。心底好きな相手の人生を破壊する人間にならなくて良かったな〜と。恋人がいたらそれが運命の人であったとしても身を引く、わかるけど、みずから自分の人生のポテンシャルを破壊してるだけだよね?ましてや、他人にそれを強制する先には全員が不幸のスパイラルに陥るだけだなぁって思うよ。。

    ユーザーID:8739068245

  • 騙されることも承知で

    二週間くらいで電話します、と言っただけで、
    どうなるかわからない。
    略奪未満で終わってるかもしれない。

    知人から浮気相手に昇格するだけで、
    何のポテンシャルもないかもしれない。
    だから批判意見が出るわけです。
    皆さん口から出まかせで略奪、浮気症と言ってるわけではなく、
    賢者の勘が働くのだと思います。誰も強制していません。
    それでも待つのはトピ主さんの勝手なので誰も強制していません。
    運命の人どころかただの人生の邪魔者、可能性どころか悪魔の囁きかもしれません。
    だから大多数の意見は参考にした方がいい。
    大多数の人たちは不幸ではありませんよ。

    ユーザーID:9763826239

  • いいんじゃないですか

    まあ後味悪いとは思いますが、人生色々ですから。ナシではないのではないですか。
    彼にとって彼女さんは運命の相手ではなくトピ主が運命の相手だったかもしれませんし。
    キッカケはどこからどう転がってくるか分かりません。

    ただ、もし彼と付き合うことができたとして、しばらくして彼が「他に好きな人ができたから」と言って別れ話を切り出してきたとしたら・・・ああ、バチが当たったな・・・と思って身を引きましょうね。1度心変わりしたことある人は2度目も可能性ありますからね。
    もしそうなっても誰も味方になってくれないと思いますよ。ほらみろ、と言われるのがオチです。そこは覚悟していた方がいいと思います。

    どう幸せになるかは本人たち次第です。
    彼が彼女さんと別れてまで付き合うなら、トピ主さんたちなりに幸せになりましょ。

    ユーザーID:1689866839

  • ありがとうございます。

    おかげさまで彼から連絡がきました。デートができるようになりました。
    今週の平日夜、休日に会う約束ができました。
    彼女のことは深く聞くつもりはありませんが、婚約していたかは確認しようと思います。
    応援してくださった方、ご意見を聞かせてくださった方、ありがとうございます。


    >二人っきりの食事は彼から誘ったの?彼女をキープしながら?

    どちらが誘ったというシチュエーションではありませんでした。
    仕事のハプニングで夕食なしで22時退社になり、飲食店も2つしか選択肢がないような場所で駅まで2人で歩いていて
    「あー、お腹すいた」「もう限界です」「僕、そこでラーメン食べていきます」「え、私もレバニラ定食、食べたいです」という流れでした。


    >愛しているから付き合っている人と、より良い夫役を探すために恋愛というものを利用している人とがいるんだなぁ。
    >今目の前にいる自分の子どもを愛してたら、より良い条件の子供がいたらそっちに乗り換えたいとか思わないと思うんだけど。

    より良い夫とは愛し合える生涯のパートナーだと思います。その相手をみつけるのをあきらめて、愛に疑問を感じる相手と付き合い続ける必要はないと思うのです。
    夫や子供は家族です。家族が問題行動を起こしても支えようと思えるかもしれないけど、そう思えるまでの絆が必要です。そこまでの関係になっていない恋人の問題行動をあたたかく見守ることはできなくても許されると思いました。

    ユーザーID:1002016653

  • ありがとうございます。

    >自分の人生に悔いを残したくないから、重大な局面では自分の心に忠実な選択をしてきたよ。

    レスを読んで、心に忠実になるとはつらいことなのだと思いました。

    私は7年交際した相手と別れた時、心に忠実になりました。お互いに愛情はあるし結婚してうまくやる自信はあったけど、関係がだれてしまって「大好き」「結婚したい」「結婚式が楽しみ」という感情はありませんでした。別れる理由も結婚する理由もなかったんです。
    その気持ちで結婚するのは納得もできずに話し合った結果、別れを決めました。
    寂しさはありましたけど、真剣に考えた結果であり心に忠実であったから、当時を振り返っても後悔はありません。
    自分の気持ちに素直になるのは、時に怖いですけど、これから素直な気持ちで彼といい関係を築けたらと思います。

    ユーザーID:1002016653

  • 逆の立場

    逆の立場だったらどうされます?
    今その相手の彼女さんがあなただったら。

    縁があるなら二人は結ばれるかもしれません。

    ただ、人にしたことは自分に戻ります。

    いつもあなたは、不安にかられると思います。
    たとえその相手の方と一緒になったとしても、
    今、手に入れたとしても。
    相手の方にまだ、今の彼女さんに未練があると
    したなら、とか、色々と。

    略奪は所詮略奪ですということです。

    あなたの人生にはもっと大事な人が現れる
    かもしれません。

    その時に後悔しない選択をするべきかと
    思います。

    あなたの人生を大事にしてください。

    ユーザーID:6235708151

  • この件の失敗は

    極めて微妙な段階で周囲に浮かれて話をしたことですよ。

    せめてリアルの人たちではなく、小町に先に相談していたら良かったのに。

    自由恋愛の範疇なんだから、ほんの2〜3か月先に
    きちんと交際し始めた話をしただけでも何にも問題ないのにね。

    相手が彼女と別れるとか微妙な話で自分ではどうすることも出来ないものなのに
    周囲にペラペラと話してしまう人。

    ある意味では裏表がない人なんですが、
    自分の発言がどんな影響を与えるかも何にも考えられないわけです。
    そういった点はトピ主さんは見つめ直したほうが良いと思います。

    現に友人からはあまり良い感想は貰えなかったんでしょ?
    もしその男性との交際が進展して結婚…となったとします。
    恋愛相談するような人なら式に招待しようと思うよね?
    でもその時に友人は『彼女を捨ててトピ主さんと結婚した人』という印象を持ったまま。
    つまりその男性の印象を悪くしたのもトピ主さんってことでもあるんです。

    だからこそ、男女関係などの微妙な問題は誰かに話すのは慎重さが必要。
    それくらいのことは今回の事から学ばないといけませんね。

    ユーザーID:5039488761

  • 良いんじゃないの

    別に結婚しているわけでも婚約しているわけでもなかったのですし、恋人がいながら、他の人を段々気になり始めて、恋人とは別れ、新しい人と付き合う・・・なんてことは男も女もしていることだと思いますよ。
    私も元彼に遠距離恋愛の間に別の彼女作られて振られたこともありますし、付き合っている人が私にいながら他に好きな人ができたから、別れを告げたこともあります。
    同時進行をずっとしているわけじゃないんだし、トピ主さんの流れはごくごく普通のことでは?

    元カノと彼の関係はその二人で解決すればいいのだから、トピ主さんには関係ない事ですし。元カノとしっかり別れた、と彼がいい 貴方と付き合う事になったのならそれで全く問題ないと思いますよ。

    結婚したら当然 そのような事はできなくなるのだから、逆に未婚のうちに色々な経験をしておいた方が良いと思います。好きになったのなら、両想い、つきあえるまで頑張ってみるのもそうですし、大切だと思える人と長く付き合って愛を育むのもそうですし。自分の人生なんだもの、他の人に遠慮していたら 後悔する事だってあるでしょう。若いからこそできることって沢山あると思う。

    ユーザーID:3322596778

  • 良かったですね

    40代既婚女性です。
    デートができるようになって良かったですね。
    私は経験豊富でも、発展的な考えを持っている人間でもないはずです。今回の件はお相手の彼女から見たら略奪かも知れませんが、そこまで悪ではないのでは?と思いました。
    昔から「相手に好きな人ができて別れてしまった。哀しい、苦しい・・・」という内容の曲はたくさんありますし。

    不倫関係の二人が、「出会う順序が違っただけ」などとウットリしていると、「はあ?!」と思ってしまいますが、独身の方たちにはそれがあっても仕方ないような。

    恋人や夫がいるから安泰と思わず、いつまでも相手にとって一番でいられるよう、自分磨きと相手への思いやりを怠ってはいけないものなのかも知れませんね。
    私も肝に銘じたいと思います。

    ユーザーID:1887156090

  • んー

    もう答えが決まってるのに、何故皆さんの意見を聞くのか不思議です。
    自分は正しいか正しくないか問いたかっただけ?
    だったら、正しくは無いけど、性格上仕方が無いんじゃない?としか言えない。

    こればかりは、あなた自身の性格というか、志向の問題というか
    端的に言うと、脳や思考回路、脳内ホルモンの問題だと思う、癖みたいな。

    >7年交際した相手と別れた時、心に忠実になりました。
    >お互いに愛情はあるし結婚してうまくやる自信はあったけど、関係がだれてしまって
    >「大好き」「結婚したい」「結婚式が楽しみ」という感情はありませんでした

    7年という長い交際期間を経て、結婚となれば、ワクワクやドキドキ感なんか
    無くても良いのに、それが無いから結婚止めたとか。

    >私は胸をときめかせて待っています。
    そう、あなたは「ときめき」がお好き。停滞する恋愛なんてゴメンなんです。

    彼女がいる相手を取る事も、「スリル」がたまらなかったはずです。
    相手女性より愛されてるという「プライド」も。

    そして小町でも、中傷されようが「注目を浴びられた」ことも。

    脳内ホルモン、詳しくは無いけど、セロトニンとかドーパミンとか有名ですよね。
    多分、トピ主は、ドーパミンが多いのか?少ないから刺激を求めるのか?

    とにかく、この恋愛も停滞したら飽きるだろうし、結婚生活も向かないのでは?

    一生、新しい恋を追い求め、自分を「女」として見てくれる男性を追い求める事でしょう。
    しかし、追い求めてるのでは無い、「私が求められるの♪」と思っているタイプな気がする。

    ユーザーID:6618929250

  • 3度目

    よかったね。
    明るい未来に向けてがんばれ!

    ユーザーID:1450418540

  • ダメかどうかはわからんけど

    同じことをされてもかまわないという開き直りぶりは見事です。
    でも、それが何の意味を持つの?という展開だけは勘弁してほしい。時間のムダ。
    次なる女性にバトンタッチ、ただの橋渡しでしょう。

    ユーザーID:3393501499

  • え?

    デートに行くのはわかりました。

    で、結局「彼女とはきっぱり別れた。付き合って下さい」と言われたの?

    ユーザーID:1993368939

  • 印象が違う(笑)

    ラーメンとレバニラ定食のデートだったんですね。
    そこで趣味や会話が合って、付き合いたいと盛り上がったわけですね。またデートに誘っていいかと。

    そんな庶民派とは思ってなかったです。
    フレンチレストランなどに予約を入れてもらってのデートかと・・・。

    略奪愛、胸ときめかせてと書かれているのでちょっと気取った女の子だと思っていたのですが、トピ主さんはもっと普通の気さくな子なのかもしれないですね。

    誰に何を言われても揺るがない考えで別れてもらったならトピを立てる必要はあったのか、彼は彼女より私を取ったのと、あえて公言して何をしたいのかが気になるけど・・・。
    友達にもそうですよね、これは略奪だという言い方をしたんでしょう。好きな人に彼女がいる、親しくなったばかりなのに相手は別れると言っている、どうしようと相談したら、「散々な言われよう」にはならないはずです。
    本当に感情が薄そうな・・・。

    でも7年も誰かと付き合えるなら、それなりに誠実な愛情もありそうです。
    気まぐれでない恋なら大事にして下さいね。

    ユーザーID:7004102137

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