略奪愛、ダメですか?

レス199
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乙女

男女

好きな人に恋人がいます。
仕事で関わりのあった方で、以前から素敵だと思っていました。恋人がいることは人伝えに聞きました。
でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

そこで二人きりで食事に行ってプライベートの彼を知ると、趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手だとわかりました。また彼の優しくて努力家なところにひかれました。
その場で彼女について聞かなかったけど、彼は「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と浮かれていました。

帰宅後の電話で楽しかった素敵な人だとわかった等と言われて、また食事に誘っていいかと聞かれました。
「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。

私は胸をときめかせて待っています。
でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1002016653

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このトピのレス

レス数199

レスする
  • いいと思います!笑

    行動力あるし、きちんと彼に伝えられるし、トピ主さんかっこいい!

    ぜんぜんいいと思います。
    略奪愛は、したことありますけど、楽しいですよね!笑

    幸せになれますように祈ってます!

    ユーザーID:4421972517

  • 修羅場になる覚悟もないくせに

    愛でも何でもないですよ、アナタのは。

    人の彼氏をそそのかして自分のものにしたいだけでしょ?

    次に捨てられるのは、アナタです。

    ユーザーID:0214514840

  • 好きにしたらいいと思う


    人それぞれの人生なんですから、好きにしたらいいと思います

    友達に言われたことを小町でのレスでもあるでしょうし
    いいじゃないのという考えもあるでしょう

    トピ主さんは、どうしたいんですか?
    その男性とお付き合いしたいのなら、付き合ったらいいと思います

    やめなさいというレスがたくさんあったら、止まるんでしょうか?

    胸ときめかせて待っている状態なんですから止まりませんよね

    どう生きるのも自由だし、その恋愛が略奪したものでも
    幸せになれる自信があるのなら
    どうぞご自由に

    略奪された彼女さんの苦悩の十字架背負ってまで
    ときめく男性なら、それもありなのかな

     

    ユーザーID:7852444741

  • 結婚するまではほぼなんでもあり

    タイトル通りに思っています。
    恋愛とは楽しくてでも時にとても
    残酷なもの。もしかしたらひどく
    残酷なことさえ許されているほとんど
    唯一のことかも知れません。

    意外かも知れないけど結婚前の略奪愛は
    案外その後も幸せに続いています。
    私の知る限りですが。ただしこれは関係者全員が
    独身の場合です。

    既婚者の場合は別物として考えています。

    ユーザーID:6402574004

  • よくあること

    相手が結婚していないのなら、問題はありません。
    今つきあっている相手との関係をきっちり精算した後でお付き合いはOKでしょう。

    学生時代の同期男性2人が、略奪愛をしました。ふたりとも揃って良識ある性格ですが、これは!と巡り会えた異性をあっさり諦めることが出来なかった模様。
    それはそれは涙ぐましい努力で、必死で彼女の気持ちをこっちに向けさせました。
    2組とも幸せな結婚をし、穏やかな家庭を築いています。

    ユーザーID:1283930219

  • レスします

    彼女がいるとは言わずに、主と食事に行き、いないテイで、主をまた食事にと誘う。
    主に言われて、初めて彼女がいると認めたんだよね。

    男性って、他の女性を良いと感じることはあっても、意外と彼女や妻がいる人は、彼女や妻に仁義をきる人が多いと思います。
    その点、女性の方が男性より器用だと思うし。

    彼女や妻にした人には特別な感情を持っていて、そう簡単に別れたりはしないものです。

    だから、よく、彼女に浮気がばれても、土下座して謝り、絶対自分からは別れないとか、よく聞く話。

    その彼が、さっさと彼女と別れて主とくっついたなら、いずれ近い将来、主も同じ目に合うと思います。

    主より、若くて可愛い子が現れたら、すぐだと思います。

    ユーザーID:3596240744

  • 選択の自由(相互主義)。

    彼氏さんに選択の自由があるのなら、同様に乙女さんにも選択の自由があるわけでしてね。

    ところで乙女さんは、「趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手」であり、なおかつ「優しくて努力家なところ」のある男性で、さらには年収億単位の独身30代前半のイケメンから、熱烈な愛の告白をされたらどうしますか?

    あなたが「好きな人」の選択権を認めるなら、乗り換えはオーケーですよね。

    ユーザーID:7415362123

  • 略奪じゃないよね

    「付き合いたい」と言ったのはあくまで彼で、あなたは「別れてからにして」と言った。
    この時点で「略奪」じゃないでしょう。
    まあ現彼女からしたら納得できないでしょうが、「別れる」と意思決定したのは彼ですから。
    告白されたあなたがときめく自分の心を偽ってまで「いいえ、現彼女さんが気の毒です。現彼女さんをどうか大切にしてください」と言わなきゃいけない義理はない。
    相手は既婚者でもありませんしね。
    まあ相手がどう別れるか、本当に別れるのかよく見極めてから、改めてデートを重ねて本当に付き合うかどうか、自分が付き合える相手か見極めてもいいと思います。
    私見ですが、一番身近な相手をたった2週間で切り捨てられる人間なんてまともに付き合うべき相手かどうか客観的には疑問を感じますから。

    でも彼はあなたに秋波を送ってきたんでしょう?
    それで、今付き合っている女性のことは「2週間でカタをつける」と。
    一方のあなたも彼女がいようがいまいがお構いなしで「好き」。
    双方、結婚とか人生について考えるような恋愛をする意識はないんでしょう。
    だったら別に構わないのでは?
    遊びの恋とまでは言いませんが、一時ときめくだけの恋愛も若いうちの醍醐味だと思いますから。
    どうせ何を言われても今の「好き」は止められないんでしょ?
    後先考えない「好き」の場合は特に。

    「彼女を2週間で何とかする」と決めたのは彼だし、2週間でどうにでもなる関係なのかどうかについては、あなたの責任ではない。
    「別れてからにして」。これは大人の女性としてきちんとした決断だったと思います。
    ただ相手は所詮「身近な人をたった2週間で切り捨てられる人間だ」ということは頭の片隅に置いておいた方がいいです。
    くれぐれも恋のその先、「結婚」「永遠の愛」とか求めたりしないようにね。
    求めたら傷つきますから。
    ときめく恋を楽しむだけなら「有り」だと思います。

    ユーザーID:1450418540

  • 構わないと思う

    婚約でもしてないなら自由恋愛状態だし、あなたはきっちり「別れてから」=二股はダメと宣言してるのだから。

    彼がきっちり切れてくるかどうかは彼の問題、元カノが逆恨みするのも彼女の問題。

    でも気を付けてね、同じこと繰り返してるとしたらあなたの恋愛観は「他人のモノしか興味がない」という歪んだものかもしれない。

    彼を奪ってすぐに飽きたらちょっと疑った方が良い。

    ユーザーID:5401830358

  • 結婚してないならいいんじゃないかな。

    別な視点で見ると彼女さんもそんな男と別れることになって結果的によかったんですよ。

    ホイホイ乗りかえるような男なんて信用できないですし、いずれトピ主さんも捨てられる側になるかもしれません。

    それを納得して付き合うならいいと思いますよ。

    ユーザーID:4100665537

  • いいんじゃない?

    私個人は、彼女がいる人や奥さんがいる人はその時点で恋愛対象から完全に消えるので理解はできませんけど。

    トピ主は彼女を知らないのでよくある略奪型の女性のように「あの女に勝った」というのが動機でもない。

    彼があなたを選び、あなたも彼が好きというだけ。

    そのかわり、あなたが絶賛しているところのその彼だけど、実体は恋愛に軽くて、大人の男としての熟考がなく、誠実さもなくてふわふわ舞い上がるタイプだからね。

    恋は盲目とはよくいったものです。

    数年後、元カノのところで膝枕されながら「やっぱり君の方がいいな〜」とか調子のいいこと言ってると思うよ。

    ユーザーID:0688132933

  • 好きになったら仕方ない

    男女関係なく、相手が独身でも既婚でも、好きなってしまったらしょうがない。
    それを、不道徳にするのは配偶者や恋人がいる側。

    >「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」

    トピ主さんはちゃんとスジを通しているし、本当に彼女と別れてからトピ主さんと付き合うなら問題ないと思います。

    >「略奪愛は幸せになれない」

    全てそうなるとは限らない。
    幸せになっている人もいる。

    >「彼女がかわいそう」

    彼女がかわいそうなのは、トピ主さんのせいじゃない。
    恋人が心変わりしてしまったのだから、しょうがない事。
    ただの失恋です。

    ユーザーID:0775445498

  • 他人に「ダメか」と聞く方がどうかしてる

    > 略奪愛、ダメですか?

    いいわけはない。

    少なくとも「良いことではないが、やむを得ず」という
    スタンスでなければ「あれはろくでもない女だ」とか
    「恥知らずだ」「倫理観が…」という評価を受ける事に
    なるわけです。

    少なくとも、人に吹聴している時点でかなりおかしいですよ。
    まともな人間であればあるほど、貴方に面と向かって何かを
    言ったりはしないでしょう。でも、心の中では軽蔑している
    でしょうね。
    倫理を軽視する人は、結果的にそのように評価されるものです。

    彼は彼女を2週間で振って貴方になびくわけですが、貴方が
    同じ目に遭わないよう祈っております。

    ユーザーID:1473953019

  • うん

    恋愛は自由だから問題無いと思います。
    だけど、相手から同じように捨てられても気にしない事が前提です。
    付き合って、トピ主から捨てる時も注意が必要でしょう。
    元彼女からの逆恨みも気にしておく必要があります。

    それぐらいの煩わしさを越して、好きであるなら乗り越えられるでしょう。

    まぁ、自分の友人にその事をペラペラ言うのは止めておいた方がいいよね。
    百害あって一利なし。

    以上。

    ユーザーID:8727181484

  • わたしは

    自分にされて嫌なことを
    自分からはしない。

    因果応報・・・

    ユーザーID:2461611302

  • 思ったのですが

    本当に、略奪愛という形になるのかしら?あなた一筋となる可能性は、かなり低いのでは?

    ひと月ぐらいはラブラブで楽しいかもしれないけど、数か月過ぎたら、もう他の人を誘うと思いますけどね。

    彼の様なタイプは、二股、三股も有り得るのでは?

    病気と妊娠だけは気を付けて下さいね。

    ユーザーID:0046304199

  • ダメではないと思いますよ。

    別に不倫でもないし、彼は彼女と別れる、と言ってるのですよね?
    付き合っている女性と別れて、別の女性と付き合うなんてよくある事だし、彼の自由だし。
    でも、この先同じような理由で今度は自分が捨てられる事もあるかも、とは思っておいた方がいいかも。

    ユーザーID:1603363765

  • 分別がある人ではなさそう

    まず、付き合っている人がいながら別の女性と2人っきりで食事に行くというのは、ある程度、分別がある人ならしないと思います。
    自分から誘うことはないでしょうし、あなたが誘っても断るはずですよ。
    どちらが誘ったのかはわかりませんが、読む限り、軽い人という印象です。

    他にもっといい人がいたら、乗り換えて行くということなのかもしれませんが、既婚者ではないとしてもあまり誠実な人には見えませんね。

    それでも好きなら付き合ってみてはどうですか?
    後悔しても上手く行ってもあなたの人生ですから自己責任で。

    ユーザーID:2601539053

  • どうって

    軽い男だなぁと。
    どこがいいんだろう?って感じです。
    あなたも彼女がいる人と2人きりで食事に行くとか似た者同士かな。

    まだ告白もされていないのに、彼女と別れろと脅したわけですね。
    それで別れたと言われたら信用するのですか?
    二股されるか、同じ事をされるかのどちらかでしょうね。

    どちらも軽いなぁという印象なので、
    付き合ったとしても長くは続かないでしょうね。
    ご丁寧になぜ友人に話したのでしょうか?
    自慢ですか?
    ちょっと自分には信じられない感覚です。

    ユーザーID:3672517139

  • 言い方。

    結婚してるわけじゃないしいいんじゃない?
    ただ、>次のデートは彼女と別れてからにしましょう
    はちょっとマズイ言い方だなって思います。反感を買う。
    そして、その彼の返しもチャラ〜〜って思いました。

    彼女と別れて、トピ主さんとデートして遊んで気がすんだら
    違う女の所行きそうだなって思いました。

    ユーザーID:9739297695

  • 恋愛市場は自由競争

    別にかまわないと思いますよ。

    ただ、彼は恋人がいても新たなお相手を探すことを止めないタイプの男。
    魅力的な男性がこのタイプだと、まあ早い話が浮気し放題って状態が可能になる訳で。
    トピ主さんはどうか知りませんが、少なくとも私はこのタイプの男性は手に負えない。
    好きな人に浮気されると耐えられないので。
    余談だけど、オタク趣味でモテない夫が私の理想のタイプ(笑)

    魅力的な男性でも、恋人がいる間は新たなお相手を探さないタイプだといいんですけどね。
    僕は売り切れでーすとシャッターを下ろしちゃうタイプの人。
    シャッターの内側にいるのは彼女だけ。

    ま、その彼は確実に前者ですよね。
    恋愛市場は自由競争なのだから、何が起きても不思議ではない。
    でも、自由競争の中でも最低のルールは存在すると思うのです。
    二股しない。
    浮気しない。
    人としての最低限の真義というものがないとね。
    どっちも同じくらい好きとか謎理論はいらない。
    その彼は、少なくともこのルール違反を犯そうとしているように見えます。
    それを助長しているのがアナタ。

    人としての最低限の真義を守れない可能性のある男性と、少なくとも私はお付き合いしたいと思わないです。
    そんなの関係ねぇ!と思うならご自由に。
    自由競争の中で常に勝者でいられると信じるなら、略奪でも省略でも好きにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:5736634242

  • 一寸見た目が良い女が居ると、直ぐ乗り換える男

    「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」

    このセリフ、充分合格点です。
    例えトピ主が彼を好きになっても、彼に彼女がいるならトピ主から手を出さない。
    逆に彼がトピ主と付き合いたいなら、身綺麗になってからにしろ、と言ってるわけですから。
    この潔い一言が言える女は都合の良い女に陥らない。

    その彼には妻が居ないのですから不倫にもならず
    今の彼女には彼を引き止めておく実力が無いのですから取られても仕方ない。

    彼は独身で自由ですし、後から出会った貴女がより良い相手だった
    ただそれだけです。

    貴女は今後の付き合いで、彼をじっくり見定めて一生を共に出来るか判断しましょう。
    見た目の良い女性が陥る不幸の中に美人をホイホイする男の甘言に乗って相手を見誤り
    ろくでもない結婚をして、年取ってから苦労するというのがあります。

    結婚したらその後は二人運命共同体ですから。
    結婚する時は彼に、今回のように気軽に相手を変えることは出来ないんだよ
    と言って釘を刺して置くべきですね。
    子供が出来たら私達は離婚しても父と母である事は変わらず、
    離婚した親を持つ子供が、仲の良い両親を持つ子供より、苦労するのは自明の理である事を。

    振られてしまう今彼女にとっても
    一寸可愛い女が出てきたら直ぐ逃げていくような男とはサッサと切れて良かったのです。
    もっと彼女の良さをしっかり愛してくれる男性と巡り会い本当の幸せを手に入れるべきですから。

    ユーザーID:7582493565

  • 仕方ないけど

    フリーになって貰ってからお付き合いするのだから構わないと思いますが、次はあなたも同じ目に合いますよ。
    そもそも彼は彼女がいながらあなたに秋波を送っていた。あわよくば乗り換えたい、もしくは二股。
    だから心では浮気していたようなもの。
    それに、あなた以外にも可愛らしい女性に秋波を送っているかもしれません。
    引っかかったのがあなただけなのか、他にもいるのか。
    落としたい女性とデートに漕ぎ着けたのだから、良いところを見せるよね。
    でも平気で彼女を振る人を努力家だなんて、目が曇り過ぎ。お似合いかもしれません。
    正直、自分の友人だったら、嫌ですね。人間性を疑いますよ。
    試しに周りの人に話して見たら?二人お似合いだねと言ってもらえるかもしれません。

    ユーザーID:2839674190

  • よくある事なんじゃないかなぁ

    その程度の事が略奪愛なんですかね?
    単なる彼の心変わりじゃないの?

    ダメかどうか?はご自分が彼女の立場になって考えたらわかると思います。
    私なら悲しいけど諦めますよ。
    自分が絶対に心変わりしないとも言い切れませんし
    彼が心変わりしやすい男だったなら早めにわかって良かったですし。

    ユーザーID:0323676373

  • 恋愛は自由だけど

    他の方たちも言われていますが。
    恋愛は自由です。
    既婚者じゃないから。

    ただ特定のお相手がいながらあなたのお誘いを受ける男性もどうかと思います。

    この先あなたが彼女になり他の女性とデートできる彼のような男性なら私はまず無理です。
    あなたが良ければそれでいいと思います。
    でもやっぱりあまりいい感じは持たないですね。

    ユーザーID:3409335296

  • 良いと思います。でも…

    別に結婚しているわけじゃないから、彼女さんがいる人と付き合うのは良いと思います。

    でも彼に「次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と彼に彼女との別れを(遠まわしにでも)指示したのは、まずかったですね。
    この言葉がなければ、彼は彼女さんとトピ主さんを天秤にかけて、彼の好きな方を選べたでしょうし、トピ主さんではなく、彼女さんを選んだ可能性もあるからです。
    彼女さんが選ばれなかった理由の一端を、トピ主さんが担ってしまったということです。

    また彼は、トピ主さんと付き合っていても、別の女性が気になったら、その女性を誘うことを、トピ主さんに悪いと思わない男性だ…ということです。
    要は、パートナーがいても、他の女性が気になったら声を掛けられる男性だ…ということです。
    こういうことは結婚しても治らないし、彼からすれば、すでにトピ主さんは略奪に理解がある人間だという認識をされているということです。

    略奪愛は幸せになれないということは、彼が浮気性であることを認めたうえで好きになっているということですからね。

    ユーザーID:5983079641

  • ダメも何も

    >「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」
    >「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」
    こんな会話があったんだから、相手が彼女と別れて来た、デートしよう付き合おうと言ったら付き合うしかないのでは?

    相手に彼女がいる事を知りつつ、アプローチした事に関しては良く思わない人も多いとは思いますが、別に相手が婚約している訳でも結婚している訳でもないので、相手カップルが別れても、カップルが別れる理由に良くある、他に好きな人が出来たってだけの話になるのではないかと思います。

    >でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう
    わざわざ友人に言わなきゃいいだけの話だと思います。

    別にフリーの人と付き合っても、幸せになれない事は多々ある訳ですし。
    略奪なんて話は、聞いて諸手をあげて賛成したり同意したりする人は少ないでしょうから、わざわざ自分から友人に言わなくていい話だと思います。

    ユーザーID:3867486991

  • 二股を平気でする男。

    つまり、浮気性な人ってことですよね。
    略奪って言うと勝った!みたいな感じに取れますけど、つまるところ浮気性で二股も平気な男。
    なんていうか…誠意がない人?

    まぁ不倫でもないしあなたが良ければそれでいいと思います。
    でも浮かれて友人に話すのはナシかな。
    軽蔑されちゃう可能性もある。

    ユーザーID:3019085165

  • 自分ならしないけどね

    自分ならしないけどそれで納得できるのならいいんじゃない?

    でもそれで自分が浮気されても同情は出来ないし
    彼女に恨まれ嫌がらせされても「そりゃぁねー」としか言えない
    自分の彼氏とか紹介したくない。

    ユーザーID:0165972232

  • 幸不幸は自分次第

    既婚者でもないなら、別に気にする事ない。
    よくある事だと思う。

    人の気持ちは変化する事もあるから。

    ただ、付き合ってみないとわからない。
    あなたも気が変わるかもしれない。
    お互い様よ。

    ユーザーID:1335897115

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