略奪愛、ダメですか?

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トピ主のみ3

乙女

男女

好きな人に恋人がいます。
仕事で関わりのあった方で、以前から素敵だと思っていました。恋人がいることは人伝えに聞きました。
でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

そこで二人きりで食事に行ってプライベートの彼を知ると、趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手だとわかりました。また彼の優しくて努力家なところにひかれました。
その場で彼女について聞かなかったけど、彼は「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と浮かれていました。

帰宅後の電話で楽しかった素敵な人だとわかった等と言われて、また食事に誘っていいかと聞かれました。
「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。

私は胸をときめかせて待っています。
でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1002016653

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  • 入籍するまではよくあるお話ではないでしょうか?

    見合いでさえ結納が入るまでは複数の相手と会っても構わないと言われました。
    双方に仲介者がいるのですから当然、他の方とも見合いをして居りますと申告していることが前提です。

    お話がまとまるまでは自由だということ。
    主さんに好きな方が出来る場合もあれば、お相手に更なる好きな方が出来る可能性もあることを肝に銘じておけば大丈夫ですよ。

    主さんは可愛い女性だそうですから今回のお相手でなくてもよろしい気がしますけれども。
    目移りしやすいタイプは一生、直らないでしょうから少々、気になります。

    赤の他人様のことですから私に無関係ですし、お気が済むようにしたら如何でしょう。
    最近の傾向としては震災以降は冠婚葬祭が遠方だと煩わしいと近隣でご縁を求める方が多く、遠方の縁談は敬遠されると伺っています。
    恋愛は出身地が問題にならないのかもしれませんが、育った地域や家庭環境が違い過ぎると問題が発生しやすいのも事実です。
    一時的な感情だけでなく、視点を変えて考えてみても遅くないでしょう。

    結婚は焦らず、急ぐのが鉄則と見合いの仲介者から伺いました。
    出産可能年齢で見合いのテーブルに着けるか否かが決まりますから当たり前のことですが、女性には残酷です。
    男性はその点、余裕綽綽で寄り道もできるということをお忘れなくね。

    ユーザーID:4228770136

  • いいですよ

    彼がトピ主より若くてかわいい子に「彼女(トピ主)と別れるから待ってて」とささやいてても文句はないでしょうね。

    ユーザーID:0155114572

  • それは略奪とは言わない

    略奪っていうのは
    相手がおつきあいしている人がいることをわかっているのに
    付き合いを申し込み、付き合うことを言うんじゃないですか?

    別れたら付き合おう
    ということのどこが
    略奪なのかわからない

    相手の気持ちが付き合っている人から離れてしまうのは仕方のないこと

    不倫だってそうでしょ?
    相手に妻や夫がいることをわかってて付き合ったら不倫だけど、
    離婚したら付き合いますと伝えて離婚成立してから付き合ったらそれは
    不倫とは呼ばないでしょう

    相手の気持ち次第なのだから、その程度で別れてしまうのなら
    そろそろ別れる時期なんですよ

    ユーザーID:9058570064

  • いいと思います

    彼女がいても、他の女性に目移りして、食事に行って、「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と罪悪感もなく浮かれる男性。次はトピ様が裏切られる番という可能性は高めですね。

    略奪愛だからではなく、彼の人間性の問題でしょう。こんな軽薄な男性を好きで、胸をときめかせて待っているトピ様。軽薄同士で相性良いと思います。どちらが先に裏切るか分かりませんが、恋愛は自由なので、いいと思います。他の女性に目移りしているのに、彼女とズルズル付き合うのもどうかと思います。

    裏切られる可能性も高いとは思いますが、そのままうまくいく可能性もゼロではないし、いいでしょう。周囲に吹聴して、白い目で見られても平気みたいだし、かなり心臓強いですね。周囲にペラペラ喋るところも軽薄で、、、私にはついていけません。恋愛はプライバシーとして内緒にしておいた方が、格好良くないですか?

    ユーザーID:9749489484

  • うん

    確かに「略奪愛」って程のもんじゃないような。
    だって、お互い婚約者がいるとかいう訳でもないんで。
    それに、トピを見てると「愛」ってほど重いようにも
    感じられない。
    まだ「好き」「恋してる」レベルだよね。
    貴女とその男性がしっかり筋通せばいいのでは?

    で、友人の「略奪愛は幸せになれない」は、多分ここで
    皆さんが言ってるのと同じ意味だと思う。
    バレたら批判される可能性もあるけど、何より「次は
    貴女が捨てられるかも知れない」と心配してんの。
    友達思いの友人がいて良かったじゃん。
    大事にしようね。

    あと、ちょっとだけ余計な心配を。
    もし彼とその恋人が別れる事になった時。
    実は婚約内定してた、あるいは彼女が妊娠してた。
    別れるには慰謝料が必要。
    でも自分(男性)にはお金がない。
    援助してくれないか?というパターンになった場合。
    誰が一番痛い目を見るかってーと、貴女しかいない。
    あくまで個人の想像だけどね。

    けど、リアルの貴女達を見てないのでないとは言い切れない。
    なので、次に二人きりで会う前に一度しっかり彼の事を
    調べておいた方がいいと思う。
    別に専門家とかまで行かなくとも、仕事関連で繋がりのある
    人達から聞いてみればいい。
    そこで、彼とその恋人についての評価を参考にしよう。
    貴女の気持ちを預けるにふさわしい相手か、ちゃんと確かめて。

    今の貴女は恋する気持ちが最優先で難しいと思うけど、将来が
    かかってるかも知れないので慎重に。

    ユーザーID:3107065824

  • 二週間で略奪って言う?

    恋は盲目。
    トピ主さん、それは愛じゃないからね。

    ユーザーID:3148379527

  • どうぞお好きに

    因果はめぐる、貴女にもお相手にも言える事。

    文面だけでも魔性の女というイメージがわいてしまうくらいだから、お相手はすでに貴女に骨抜き状態でしょう。

    色んな意味で 頑張って下さい。

    ユーザーID:2986129228

  • ダメではないが、嫌な感じ

    その程度の違いです。

    自分が良ければ、良いだけ。
    でも、その価値がある人なのかな?

    主さんの評判が、落ちるだけかも知れません。

    ユーザーID:1961200253

  • 良いんじゃないでしょうか?

    モラル的にどうよ?と賛否両論ありそうですが、アリじゃないでしょうか?
    彼は既婚者ではないのだし。

    ユーザーID:1090481809

  • 略奪ではないですが

    >皆さんはどう思いますか?

    とても軽い男性なので、トピ主さんも軽やかにお付き合いするなら良いと思います。

    本気になって、結婚を考えるのはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:3781766047

  • 略奪というより・・・

    都合のいい遊び相手にされそうな女(トピ主さん)って感じでかな?よくて浮気相手?あなたの気持ちがダダ洩れで、これは行けそうだ!って思われたのでは?

    あと、人の持ち物は良く見えるからね。その男、両目でよく見た方がいいですよ。実際に手に入れてみたら、大したことなかった!という事もあるから。

    ユーザーID:3002145421

  • いいんじゃないですか?

    ただ、自分と付き合っている時もそうやって他の女と会って捨てられる可能性があると思いますよ。

    というか、冷静に考えたら嫌じゃないですか?
    彼女がいるのにほかの女の事気にかけて二人っきりで食事にいって浮かれてる男。

    自分が彼女の立場だったらこの○ソ男!って思うと思いますけどね?

    ユーザーID:9686908823

  • とったら とられる の法則

    「略奪」という言葉を使ってるときは、「彼と自分」じゃなくてまだ3人で
    「勝った」って快感、プライドが満足。なんだね。

    とぴ主様はとても正直だし「彼女と別れてから」と勝負かけたので間違ってない。
    自信満々なところも魅力の1つかもしれない。誘いに乗ったのは彼。


    私の友達なら、不倫じゃないし。
    「どんな人?」って普通に聞くかな。
    相手が自分の彼氏(今はだんな)じゃないなら、ご自由に。

    他人の男に手を出す女は大嫌いだけど、未婚だしね。
    友達がその彼と決めたのなら、それなりの理由があるからと。
    (既婚者なら拒否。本当にダメな物に最初から線引けるかって人間性だから)


    それよりも。自分から勝負かけたのです。
    「略奪」とか言うの、カッコ悪いからやめたら?
    別れてから、始まるんでしょ?
    2人のことは、他人(元カノ)に関係ない。


    そんな言葉使ってたら
    「とったら とられる の法則」が働いちゃうよ。
    忘れた頃、とぴ主様の若さが失われた頃にいきなりかもしれないよ。


    新しい恋はまっさらに新しく。できるかどうかは自分次第。

    ユーザーID:8696374432

  • あなたはとてもいいことをしました

    移り気な男を一人の女性から遠ざけてあげたのです

    褒められこそすれ非難はおかしい。
    よくやりました。今後も励んで下さい。

    ユーザーID:5220041505

  • 結婚しているわけじゃないし


    私もありましたー。
    彼女のいる男性から、「ごはん行こう」「飲みに行こう」と誘われて、誘いに乗ったら「いいんじゃない(私)さん、本当に可愛いねー」と言われたりして、いい気になっていました。

    結局は体の関係が目的で、私はお付き合いしていない人とは、体の関係がもつことができない体質なので、相手の男性が私に対して興味がなくなってしまいました。

    多分、今が一番ときめいていて楽しい時期だと思います。

    が、その後の絶望は、ときめいて楽しかった分だけ重くのしかかります。

    付き合う・付き合わないではなくて、ごはんを食べたり・飲みに行ったりする仲間で止めておいて、本当に好きな人ができるまでの
    楽しい片思いの時間を過ごしてみては如何ですか?

    ユーザーID:0894401507

  • 別によくない?

    いちいち人のことなんて気にしていられません。
    私は私が幸せになるために生きてる。って常に思ってます。

    振られる彼女は、今回たまたまあなたと比べられただけ。
    他の人だったとしても振られるときは振られるでしょ。
    結婚してたなら話は別ですが、付き合ってるだけなんてただの口約束だし。

    あなたがそれで幸せになれるなら何の問題もないと思います。
    それを後悔することになってもそれはそれで勉強です。

    ユーザーID:4010258804

  • 略奪愛されてしまう男を信じ切れるかどうか

    その男性は、

    ・彼女がいるのに、ほかの女の子と二人きりで食事に行く
    ・彼女よりもいい相手がいたら、簡単に彼女と別れて乗り換える

    そういう男性なわけですよね。
    その男性を信じられますか?

    略奪愛(?)に成功して、その彼と付き合った時に、またほかの女性とそういうことをして自分が捨てられることがないといいですね。

    ユーザーID:5566465212

  • 大丈夫

    あなたも同じ目にあうとか
    誠実じゃないとか
    言ってる人がいますが、結婚してないし恋愛は自由。
    別れるのはそういう運命なんだし、出会うのも運命。もしあなたと彼が分かれても
    彼が不誠実とは思わない。
    私の周りには、あなたみたいにつきあいだして、結婚生活15年以上とかいう人も知ってます。
    頑張って!

    ユーザーID:0238757182

  • 何か。。。大袈裟

    略奪愛。。。当てはまらないと思いますがね・・・・

    話だけ聞いてると「浮気心を持った男性とその男性に惹かれてる女性」ってだけじゃないですか?

    コレが、どちらかが婚約者・既婚者であれば「略奪愛」でいいかも

    まあ、彼には、また素敵な人が現れたら「同じ事をする可能性」がある人ってだけでね

    簡単に乗り換える人は簡単に捨てるんですよ
    それだけは頭に入れてお付き合いされれば良いのでは?

    ユーザーID:4832287413

  • 小細工してないなら、略奪でも何でもないでしょう

    自然現象でしょう。

    何か企てて、ふたりの交際の邪魔したんですか?
    それとも過去を隠しスペックを偽って彼に近付いたんですか?

    自然の流れって残酷なのですよ。
    抗ったところでどうにもなりません。

    大人になり世界が広がると新しい出会いもあり、より合う異性にも巡り合うでしょう。
    そこでの別れは致し方ないですよ。

    私も経験あります。
    見る方向が違って来るんですよね。

    違わなかったら結婚していたかもしれないけど、今の夫と出会ってあの別れは必然だったのだなと思ってます。

    当時は元彼との別れはそれはつらく、その瞬間はとても残酷でユーミンさんの楽曲に救われたりしてましたよ。
    ああ、同じ思いをしてる人いるのね…って。

    縁のなかった彼にフラれても、凛としておきたいものです。

    彼を奪った相手を恨んだりもしましたが、お互い今の配偶者が正解でした。

    ユーザーID:3566262218

  • 付き合うなら慎重にね

    彼が彼女と別れることは主さんとは無関係です。彼女に悪いとかは思わなくていいですよ。
    それはその2人の問題だから。
    でもその彼と付き合うかどうかはよく見定めてからにしたほうが良いと感じます。
    彼女と本当に別れたのかは彼の言葉だけで信じることは危険です。
    平気で嘘をついて二股する人かもしれないし。
    それにもし本当に別れてきたとしてもあなたとあまりしっくりこなかった場合は彼女に戻るかもしれないしね。
    彼の中ではあなたにどの程度の気持ちがあるのか。それはある程度時間をかけて観察しないとわからないかもしれない。
    これは略奪なんて大袈裟なものではなくただの恋愛ですよ。あなたと彼とのね。

    ユーザーID:3516179303

  • 発言と行動は慎重に

    友達にペラペラしゃべらないほうがよい。
    彼女のいる人だとトピ主が人づてに知ったように、いずれ人づてに本人や彼女に伝わるから。

    彼女と別れたその人がトピ主と付き合うことになったとして、
    その後には彼はトピ主に対しても全く同じことをすると予想する。
    人はそう簡単に変わりません。彼はそういう人です。

    そういうわけですから、恋愛はご本人の自由ですが、
    外野としては「やめときゃいいのに」と思いました。
    めんどくさくないのかね。

    ユーザーID:3932850902

  • いいんじゃない?

    結婚しているわけじゃないからいいと思います。

    ただ、同じことをされるかもしれないのと、
    略奪ということは誰にも話さないほうがいいですよ。

    ユーザーID:1279793239

  • 略奪愛?

    独身同士なのですから、略奪愛という感じではないでしょう。

    お互い好きという感情があるというのはわかります。
    でも、なぜあなたが彼と彼女を別れさせるのでしょうか?
    交際を申し込まれたのではなく「また食事したい」と言われただけですよね?

    交際相手がいる人とは逢いたくないのは理解できます。
    「お付き合いしている方がいらっしゃるんですよね?
     私に交際相手がいたら、他の男性とはデートしません」
    こういう言い方で良かったのでは?

    貴女は彼から選ばれることが分かっていたようですから、
    婉曲な言い方でも十分だったと思いますよ。

    白黒はっきりさせたい性格なのでしょうが、
    自分がした行いは自分にかえってくることもあると
    肝に銘じておいたほうが良いかもしれませんね。

    ユーザーID:5127827044

  • 短期間の遊びと割り切れるなら

    相手が既婚者でないなら、法的にはOKです。
    ただ、略奪であることは絶対に親友にでも言ってはダメですよ。
    あなたの信用が無くなります。

    それからその相手とは将来的に結婚しないことが前提です。
    そういう相手は基本的に同じことを何度も繰り返すので、結婚相手には向きません。

    結婚後なかなか子供を授からず不妊治療で苦しんでいる時、
    妊娠後つわりで毎日嘔吐を繰り返している時、
    産後何か月も1時間ごとに起こされ、睡眠不足で疲労困憊な時、
    病気をした時、年を重ねてトピ主さんの容姿が衰えた時、
    そういう人は平然と浮気をします。
    場合によっては外に子供も作るでしょう。

    人生のパートナーには向かない人です。

    お付き合いを楽しむだけなら良いと思いますが、
    「略奪した」と知られるとあなたの人間性が疑われるので、
    その点については絶対に隠し通すべきですね。

    私はどんなに素敵な人でも、
    パートナーがいるのにこちらに気持ちを向けてくる人とは、絶対にお付き合いしません。
    自分も同じ目に合うのが分かり切っているからです。

    ユーザーID:5169685787

  • 幸せかどうかは自分が決めること

    他人がどう言おうが、自分が幸せを感じればそれでいい。

    ・・・というか、その程度の男で幸せなら、構わないと思うが。


    Aは明らかに二股平気な軽い男。

    君が略奪愛に燃え上っている気持ちに水をさすかもしれないが、君が感じたようにライトな2人でかなりお似合いだと思う。

    Aの彼女は、むしろ救われる。

    ユーザーID:5794140106

  • 気をつけて

    恋愛は自由、結婚していなければ一人の彼を見ず知らずの2人の女性が
    競い合うのも全く問題ありませんね。

    ただし、他人の持ち物は立派に見える、

    今カノに勝つ自分も素敵に見える、

    と恋愛中の自分に酔っていないか気をつけてください。

    彼をゲットしたとたん急に色褪せて見え
    元カノはもともと潮時だと考えてこれ幸いと身を引いた、
    なんてことにならないように。

    ユーザーID:1540384493

  • 私は応援します。

    お互い独身だから、自由ですよ。

    トピ主さん、頑張ってください。

    レスの中には、「そのうち同じことをされてもいいのならば頑張れば?」みたいな意見が結構多いですけど、何言ってるんだか、って感じです。


    そんな未来のことは分からないし、自分が略奪したことがなければ、略奪されないなんてものでもない。逆に略奪したから略奪されるっていうもんでもない。

    結局は運と縁でしょう?

    男女間なんて外部の人間じゃ分かりませんよ。

    また、彼を「誠実じゃ無い人」と決めつけるのもどうなんですかね?今の彼女は彼にとって魅力的では無くて、気持ちが冷めきってるかもしれないし、そこへ魅力的なトピ主さんが現れれば、浮気性じゃなくたってトキメク男性は多いと思いますよ?
    それこそ、好きでもない現彼女と付き合い続ける方が不誠実ともいえます。

    ユーザーID:3945152807

  • それは「略奪」ではないと思う。

    あなたの方から積極的に彼氏と現恋人を別れさせるように計略を練ったわけでもないし、
    恋愛において、他の人を好きになったから別れた、くっついた・・・というのは道義的にも自由になされていいことだと思う。結婚や婚約のように責任や契約を伴わないのが自由恋愛であり、それが現在の日本の主流の考え方です。あなた自身は非常にフェアな態度であり問題ない。

    それは「略奪」ではないでしょ。

    ユーザーID:2587340473

  • ダメじゃないけど同じことをされる覚悟は持つべし

    そのうち同じ方法で又違う女性に乗り換えられるかもよ。

    ユーザーID:9087306355

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