略奪愛、ダメですか?

レス199
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乙女

男女

好きな人に恋人がいます。
仕事で関わりのあった方で、以前から素敵だと思っていました。恋人がいることは人伝えに聞きました。
でも相手が私を意識しているのは目線や態度など、肌感覚で感じていました。

そこで二人きりで食事に行ってプライベートの彼を知ると、趣味や会話の歩調が合って居心地の良い相手だとわかりました。また彼の優しくて努力家なところにひかれました。
その場で彼女について聞かなかったけど、彼は「こんな可愛い人と食事できるなんて..」と浮かれていました。

帰宅後の電話で楽しかった素敵な人だとわかった等と言われて、また食事に誘っていいかと聞かれました。
「Aさんを好きになりかけてます。次のデートは彼女と別れてからにしましょう」と伝えたら、「わかった。待ってて。また2週間くらいで連絡します」と言われました。

私は胸をときめかせて待っています。
でも友人からは「略奪愛は幸せになれない」「彼女がかわいそう」と散々な言われよう。
皆さんはどう思いますか?

ユーザーID:1002016653

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このトピのレス

レス数199

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  • 印象が違う(笑)

    ラーメンとレバニラ定食のデートだったんですね。
    そこで趣味や会話が合って、付き合いたいと盛り上がったわけですね。またデートに誘っていいかと。

    そんな庶民派とは思ってなかったです。
    フレンチレストランなどに予約を入れてもらってのデートかと・・・。

    略奪愛、胸ときめかせてと書かれているのでちょっと気取った女の子だと思っていたのですが、トピ主さんはもっと普通の気さくな子なのかもしれないですね。

    誰に何を言われても揺るがない考えで別れてもらったならトピを立てる必要はあったのか、彼は彼女より私を取ったのと、あえて公言して何をしたいのかが気になるけど・・・。
    友達にもそうですよね、これは略奪だという言い方をしたんでしょう。好きな人に彼女がいる、親しくなったばかりなのに相手は別れると言っている、どうしようと相談したら、「散々な言われよう」にはならないはずです。
    本当に感情が薄そうな・・・。

    でも7年も誰かと付き合えるなら、それなりに誠実な愛情もありそうです。
    気まぐれでない恋なら大事にして下さいね。

    ユーザーID:7004102137

  • え?

    デートに行くのはわかりました。

    で、結局「彼女とはきっぱり別れた。付き合って下さい」と言われたの?

    ユーザーID:1993368939

  • ダメかどうかはわからんけど

    同じことをされてもかまわないという開き直りぶりは見事です。
    でも、それが何の意味を持つの?という展開だけは勘弁してほしい。時間のムダ。
    次なる女性にバトンタッチ、ただの橋渡しでしょう。

    ユーザーID:3393501499

  • 3度目

    よかったね。
    明るい未来に向けてがんばれ!

    ユーザーID:1450418540

  • んー

    もう答えが決まってるのに、何故皆さんの意見を聞くのか不思議です。
    自分は正しいか正しくないか問いたかっただけ?
    だったら、正しくは無いけど、性格上仕方が無いんじゃない?としか言えない。

    こればかりは、あなた自身の性格というか、志向の問題というか
    端的に言うと、脳や思考回路、脳内ホルモンの問題だと思う、癖みたいな。

    >7年交際した相手と別れた時、心に忠実になりました。
    >お互いに愛情はあるし結婚してうまくやる自信はあったけど、関係がだれてしまって
    >「大好き」「結婚したい」「結婚式が楽しみ」という感情はありませんでした

    7年という長い交際期間を経て、結婚となれば、ワクワクやドキドキ感なんか
    無くても良いのに、それが無いから結婚止めたとか。

    >私は胸をときめかせて待っています。
    そう、あなたは「ときめき」がお好き。停滞する恋愛なんてゴメンなんです。

    彼女がいる相手を取る事も、「スリル」がたまらなかったはずです。
    相手女性より愛されてるという「プライド」も。

    そして小町でも、中傷されようが「注目を浴びられた」ことも。

    脳内ホルモン、詳しくは無いけど、セロトニンとかドーパミンとか有名ですよね。
    多分、トピ主は、ドーパミンが多いのか?少ないから刺激を求めるのか?

    とにかく、この恋愛も停滞したら飽きるだろうし、結婚生活も向かないのでは?

    一生、新しい恋を追い求め、自分を「女」として見てくれる男性を追い求める事でしょう。
    しかし、追い求めてるのでは無い、「私が求められるの♪」と思っているタイプな気がする。

    ユーザーID:6618929250

  • 良かったですね

    40代既婚女性です。
    デートができるようになって良かったですね。
    私は経験豊富でも、発展的な考えを持っている人間でもないはずです。今回の件はお相手の彼女から見たら略奪かも知れませんが、そこまで悪ではないのでは?と思いました。
    昔から「相手に好きな人ができて別れてしまった。哀しい、苦しい・・・」という内容の曲はたくさんありますし。

    不倫関係の二人が、「出会う順序が違っただけ」などとウットリしていると、「はあ?!」と思ってしまいますが、独身の方たちにはそれがあっても仕方ないような。

    恋人や夫がいるから安泰と思わず、いつまでも相手にとって一番でいられるよう、自分磨きと相手への思いやりを怠ってはいけないものなのかも知れませんね。
    私も肝に銘じたいと思います。

    ユーザーID:1887156090

  • 良いんじゃないの

    別に結婚しているわけでも婚約しているわけでもなかったのですし、恋人がいながら、他の人を段々気になり始めて、恋人とは別れ、新しい人と付き合う・・・なんてことは男も女もしていることだと思いますよ。
    私も元彼に遠距離恋愛の間に別の彼女作られて振られたこともありますし、付き合っている人が私にいながら他に好きな人ができたから、別れを告げたこともあります。
    同時進行をずっとしているわけじゃないんだし、トピ主さんの流れはごくごく普通のことでは?

    元カノと彼の関係はその二人で解決すればいいのだから、トピ主さんには関係ない事ですし。元カノとしっかり別れた、と彼がいい 貴方と付き合う事になったのならそれで全く問題ないと思いますよ。

    結婚したら当然 そのような事はできなくなるのだから、逆に未婚のうちに色々な経験をしておいた方が良いと思います。好きになったのなら、両想い、つきあえるまで頑張ってみるのもそうですし、大切だと思える人と長く付き合って愛を育むのもそうですし。自分の人生なんだもの、他の人に遠慮していたら 後悔する事だってあるでしょう。若いからこそできることって沢山あると思う。

    ユーザーID:3322596778

  • この件の失敗は

    極めて微妙な段階で周囲に浮かれて話をしたことですよ。

    せめてリアルの人たちではなく、小町に先に相談していたら良かったのに。

    自由恋愛の範疇なんだから、ほんの2〜3か月先に
    きちんと交際し始めた話をしただけでも何にも問題ないのにね。

    相手が彼女と別れるとか微妙な話で自分ではどうすることも出来ないものなのに
    周囲にペラペラと話してしまう人。

    ある意味では裏表がない人なんですが、
    自分の発言がどんな影響を与えるかも何にも考えられないわけです。
    そういった点はトピ主さんは見つめ直したほうが良いと思います。

    現に友人からはあまり良い感想は貰えなかったんでしょ?
    もしその男性との交際が進展して結婚…となったとします。
    恋愛相談するような人なら式に招待しようと思うよね?
    でもその時に友人は『彼女を捨ててトピ主さんと結婚した人』という印象を持ったまま。
    つまりその男性の印象を悪くしたのもトピ主さんってことでもあるんです。

    だからこそ、男女関係などの微妙な問題は誰かに話すのは慎重さが必要。
    それくらいのことは今回の事から学ばないといけませんね。

    ユーザーID:5039488761

  • 逆の立場

    逆の立場だったらどうされます?
    今その相手の彼女さんがあなただったら。

    縁があるなら二人は結ばれるかもしれません。

    ただ、人にしたことは自分に戻ります。

    いつもあなたは、不安にかられると思います。
    たとえその相手の方と一緒になったとしても、
    今、手に入れたとしても。
    相手の方にまだ、今の彼女さんに未練があると
    したなら、とか、色々と。

    略奪は所詮略奪ですということです。

    あなたの人生にはもっと大事な人が現れる
    かもしれません。

    その時に後悔しない選択をするべきかと
    思います。

    あなたの人生を大事にしてください。

    ユーザーID:6235708151

  • ありがとうございます。

    >自分の人生に悔いを残したくないから、重大な局面では自分の心に忠実な選択をしてきたよ。

    レスを読んで、心に忠実になるとはつらいことなのだと思いました。

    私は7年交際した相手と別れた時、心に忠実になりました。お互いに愛情はあるし結婚してうまくやる自信はあったけど、関係がだれてしまって「大好き」「結婚したい」「結婚式が楽しみ」という感情はありませんでした。別れる理由も結婚する理由もなかったんです。
    その気持ちで結婚するのは納得もできずに話し合った結果、別れを決めました。
    寂しさはありましたけど、真剣に考えた結果であり心に忠実であったから、当時を振り返っても後悔はありません。
    自分の気持ちに素直になるのは、時に怖いですけど、これから素直な気持ちで彼といい関係を築けたらと思います。

    ユーザーID:1002016653

  • ありがとうございます。

    おかげさまで彼から連絡がきました。デートができるようになりました。
    今週の平日夜、休日に会う約束ができました。
    彼女のことは深く聞くつもりはありませんが、婚約していたかは確認しようと思います。
    応援してくださった方、ご意見を聞かせてくださった方、ありがとうございます。


    >二人っきりの食事は彼から誘ったの?彼女をキープしながら?

    どちらが誘ったというシチュエーションではありませんでした。
    仕事のハプニングで夕食なしで22時退社になり、飲食店も2つしか選択肢がないような場所で駅まで2人で歩いていて
    「あー、お腹すいた」「もう限界です」「僕、そこでラーメン食べていきます」「え、私もレバニラ定食、食べたいです」という流れでした。


    >愛しているから付き合っている人と、より良い夫役を探すために恋愛というものを利用している人とがいるんだなぁ。
    >今目の前にいる自分の子どもを愛してたら、より良い条件の子供がいたらそっちに乗り換えたいとか思わないと思うんだけど。

    より良い夫とは愛し合える生涯のパートナーだと思います。その相手をみつけるのをあきらめて、愛に疑問を感じる相手と付き合い続ける必要はないと思うのです。
    夫や子供は家族です。家族が問題行動を起こしても支えようと思えるかもしれないけど、そう思えるまでの絆が必要です。そこまでの関係になっていない恋人の問題行動をあたたかく見守ることはできなくても許されると思いました。

    ユーザーID:1002016653

  • いいんじゃないですか

    まあ後味悪いとは思いますが、人生色々ですから。ナシではないのではないですか。
    彼にとって彼女さんは運命の相手ではなくトピ主が運命の相手だったかもしれませんし。
    キッカケはどこからどう転がってくるか分かりません。

    ただ、もし彼と付き合うことができたとして、しばらくして彼が「他に好きな人ができたから」と言って別れ話を切り出してきたとしたら・・・ああ、バチが当たったな・・・と思って身を引きましょうね。1度心変わりしたことある人は2度目も可能性ありますからね。
    もしそうなっても誰も味方になってくれないと思いますよ。ほらみろ、と言われるのがオチです。そこは覚悟していた方がいいと思います。

    どう幸せになるかは本人たち次第です。
    彼が彼女さんと別れてまで付き合うなら、トピ主さんたちなりに幸せになりましょ。

    ユーザーID:1689866839

  • 騙されることも承知で

    二週間くらいで電話します、と言っただけで、
    どうなるかわからない。
    略奪未満で終わってるかもしれない。

    知人から浮気相手に昇格するだけで、
    何のポテンシャルもないかもしれない。
    だから批判意見が出るわけです。
    皆さん口から出まかせで略奪、浮気症と言ってるわけではなく、
    賢者の勘が働くのだと思います。誰も強制していません。
    それでも待つのはトピ主さんの勝手なので誰も強制していません。
    運命の人どころかただの人生の邪魔者、可能性どころか悪魔の囁きかもしれません。
    だから大多数の意見は参考にした方がいい。
    大多数の人たちは不幸ではありませんよ。

    ユーザーID:9763826239

  • 何が悪いのかよくわからない

    人生は慈善事業じゃないからね。人生が10回あるなら、1回ぐらいは仁義を通して生きてもいいけど。私は自分の人生に悔いを残したくないから、重大な局面では自分の心に忠実な選択をしてきたよ。心底、好きだった相手に乗り換えで振られたこともあるけど、それはそれは深手を負ったけど。でも心を殺して義理やコミットメントだけで私と付き合い続けるという選択を相手がしなかった事は感謝してる。心底好きな相手の人生を破壊する人間にならなくて良かったな〜と。恋人がいたらそれが運命の人であったとしても身を引く、わかるけど、みずから自分の人生のポテンシャルを破壊してるだけだよね?ましてや、他人にそれを強制する先には全員が不幸のスパイラルに陥るだけだなぁって思うよ。。

    ユーザーID:8739068245

  • 人生に一つしか恋しちゃいけないとは言っていない

    いくつでも恋愛すればいいんですよ。

    ただね、現在進行形の相手がいるのに他所にちょっかいをかけるのは不誠実だと思います。
    不誠実な人が好きで納得済みなら、人の意見は関係なく自由に恋愛を楽しみましょう。

    主さんもそんな人でもいいと思っておられるようなので、2週間後を心待ちにしましょう。
    一般的に不誠実だと判断できる彼とは、同じカテゴリーのようなので。


    (その彼は十分軽率で軟派な印象なんですけどね。。
     現彼女の立場からすれば、別れる前に別の人を口説いてることになりますよね。。)

    ユーザーID:6775279794

  • ルール

    自由恋愛って後も先もない
    パートナーを決めるにあたり、
    本人の自由な意思が全てに優先する
    というのがルール

    だって、
    出会った順でパートナーを決めますか?
    出会った順で相手を決めるのは
    親が決めた結婚と何の違いもない

    あと略奪って他人の所有物を奪うことでしょう?
    彼は独身
    誰かの所有物じゃない

    あまり硬く考えない方がいいです
    彼が貴女にとって特別な人なのかどうかを
    見極めることが一番大事です

    ユーザーID:9385275739

  • 皆さんのレスにちょっと吃驚

    人間て、環境そして加齢とともに成長しますよね?
    自分が変われば、人に対する自分は勿論変わっていきます。
    自分に望むもの、相手に望むもの、相手に応えられること、
    変化していくのはすべて人間として成長する過程で当たり前ではないでしょうか?
    それとも皆さん「相思相愛の初恋の相手」に終生変わらぬ愛を誓って
    ずっとともに生きているのでしょうか…
    トピ主を批判、彼を二股という方々は
    そうなのでしょうか…

    例えば、
    相手がずっと成長しなくても
    視野に変化がなくても
    「しょうがないなぁ」と諦念とともに生きていけますか?
    素直に驚いています。

    ユーザーID:8019044961

  • なんで?

    今の彼女として別れてから、付き合う。

    普通の流れかと。

    貴女が彼と付き合わなければ、元のさやに戻るとでもいうんですかね。
    歪んだ意見だと思いますよ。

    ユーザーID:0069956182

  • トピの内容は略奪愛ではない

    ソレは単なる恋愛です。そして、恋愛とはそう言ったものです。
    結婚して既に「誰かのもの」と決まっている人を誘惑して奪うのが略奪愛です。そして、ソレはダメでしょうね。人間の世界には「規範」があり、ソレによる規制があります。人の伴侶を奪う事は悪しき行いとされるのです。

    まだ誰の伴侶でもない誰か、お付き合いしているだけで正式な婚約もして居ない状態の男女は、心変わりしてもよいのです。そして、心変わりは世の常です。より自分にとって相応しい、或いはしっくりくる、と思う相手を求め、篩にかけ、或いは天秤にかけ、選ぶのです。ソレは単なる恋愛であり、何の規制もありません。罪にも問われません。

    どうぞ、コレと思う好きな人を振り向かせるべく、存分に自分の魅力を開花させてください。恋敵と競ってください。ソレは独身の誰もが持っている権利です。

    ただ、既婚者を誘惑する事は人間の社会では掟破りとなり、現実にも法的にもソレナリのペナルティーがある事を覚えておきましょう。

    ユーザーID:2368854791

  • 別にいいと思う

    そうやって、人は人と出会って、人と別れていきます。
    この先どうなるかなんて誰にもわからない。

    私の知ってる人で今の彼女が積極的で元彼女から彼を奪い、すごく幸せに暮らしている人もいます。
    内心、すぐに別れるだろうというか別れてほしい、と思ってましたけどね私は。

    策略も恋愛には必要です。
    まさか、この世の中の全員が結果的に取ったり取られたりなんかしてないわけないですし。

    ユーザーID:2210460188

  • 2度目です。

    レス一つ読みました。

    とりあえず、相手が別れてきたらお付き合いしてみればいいんじゃないでしょうか?

    ただ、個々のレスにも多く見られるようにあなたの恋愛の始まり方については一般的にはあまり感心されません。
    こんなトピ立てるぐらいですから、あなただってそのことは理解しているでしょう。
    だから、友人であれ仲間であれ、なれそめについては黙っていた方がいいです。
    前レスで私は「略奪じゃない」と書きましたが「略奪」と受け取られかねないしそういう噂を立てられかねない始まり方だとは思います。
    その辺は注意してあまり他人になれそめをペラペラ話さないほうがいいと思います。
    あなた自身に後ろ暗いことがなくても、噂というのは往々にして世間で悪い方に脚色されがちですから。

    ユーザーID:1450418540

  • 恋愛の定義が人によって違うんだなぁ

    愛しているから付き合っている人と、より良い夫役を探すために恋愛というものを利用している人とがいるんだなぁ。

    愛してたらより良い条件の人に乗り換えるとか感覚が分からない。
    もっと別な理由な気がする。

    今目の前にいる自分の子どもを愛してたら、より良い条件の子供がいたらそっちに乗り換えたいとか思わないと思うんだけど。
    より良い方がいいと思う人は、もう一回おなかに戻してより良い条件の子供を産み直すことができたらそうしたいと思うのだろうか?

    それは愛というより、エゴの様な。。。自分の思い通りにしたいっていう。

    ユーザーID:0037679383

  • 本当に誠実な人なら

    まずは彼女さんと別れてから、
    トピ主さんを口説くのではないでしょうか。

    あなたが略奪だの何だのと言うよりも、
    この尻軽な行動がまずはとても気になる男性ですね。

    ユーザーID:2111571043

  • 略奪じゃないですよ

    不倫から略奪婚するわけじゃあるまいし、いいじゃないですか。
    付き合っていて、気持ちが冷めて来たところに新しい女性にときめいただけでしょ。
    いつか同じ目に合うっていうのもどうですかね。

    結婚するまではいろんな人とお付き合いした方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:2717387998

  • そんなに待たされちゃうの?

    既婚じゃないのだから、その気になればその日の内にお別れ出来るのに、2週間もかかるんですね。主さんみたいなタイプって、ちょっと怖いですよね。彼に告白されたわけでもなく、食事に誘わただけなのに、彼女と別れて発言はびっくり。彼、ビビってないと良いですね。

    ユーザーID:0181014645

  • 何を悩んでるの?

    独身同士で新しく付き合いを始めるだけの話ですよね。
    彼は、今の彼女よりトピ主さんの方が好きになったから彼女と別れる。
    二股はよくないけど、彼は彼女と別れると言ってるのですよね。それだったらそれを待てば良いだけじゃないですか。
    今のところ全然問題なくて、何で相談してるのかさっぱりわかりません。

    ユーザーID:4897822124

  • こりゃ、うかうか異性と付き合えないな…

    とあるエピソードを思い出しました。

    とても大好きだった彼と別れたとき、きっと他に好きな人が出来たんだなあと悲しかったけれど隙間風が吹いていたのも気付いていたので潮時と、あきらめました。
    心変わりした彼にしがみついていたって
    きちんと別れ話はしていなかったので、

    ユーザーID:3566262218

  • そっか、時代はそうなのね

    >彼に限らず、それでいいと思っています。我慢して交際相手と付き合い続けなければいけないとは思ってません

    ある意味そうでしょう
    でも、彼女さんがいるのですから、そこは考えませんか?
    いや、考えないからこの状況なのでしょう
    恋愛状態だから略奪ではないとかじゃなくて
    人の彼氏強奪していても、この考えって

       軽い


    そっか、時代は変わったんですね
    確かにオバサンになった私には、人の彼氏を奪って付き合いたい
    そして、飽きたら次行こうという軽い気持ちが分かりません
    それが自分に対して誠実で、周りに対して不誠実でも
    それが悪いのかも、時代によって左右される価値観なのかしら

    もう良く分からないけど
    浮気性の彼氏さんとお似合いと思いました

    いいじゃないの、あなたがそれで良ければネットでの共感なんかいらないでしょ 

    ユーザーID:9313933100

  • あなた寄りの意見を聞きたかったのだろうけど

    友人にペラペラ詳細を話すのもいただけませんね。

    友人はそう思ったのだから責められます。

    まあ私も友人寄りの意見ですが。

    言われたくないなら、全部自分で決めて
    全て決まってから、話す、
    それでも、否定的な意見でも
    受け流せないと難しいでしょうね。

    話だけ聞けば、
    不倫でもないし、お互い独身者なら
    よくある話ですけどね。

    たぶん、独身時代、同じ目にあった女性、
    周りにそんな人がいた場合は
    否定されるだろうね。

    ユーザーID:3307269043

  • 二股男との未来は悲惨ですよ

    トピ主さんには将来悲惨なお仕置きがまっているかも

    二股男はアバンチュールが大好物だからね

    まあトピ主さんもハラハラ・ドキドキの人生には張り合いはあるかも

    ユーザーID:9912298077

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