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転勤族の彼との結婚 携帯からの書き込み

にこチャン
2019年4月10日 20:34

彼32歳、転職し2年目。
私34歳、専門職で働き13年目。

転勤族の彼が私の地元で勤務している時に出会い、彼から告白してくれ結婚を前提にお付き合いを始めました。その2カ月後、他県(私の地元から車で3時間程度)への転勤が決まりました。

最初は転勤理由に納得できないこと、私の10年以上のキャリアを考えると転勤も考えてしまう…と悩んでいましたが、転勤先で自分が必要とされていることや何より会社が困っている状況で役に立ちたいと辞令がおりてから2週間で転勤しました。

その間、話し合いを重ね彼からは以下のことを話されました。
1.今のキャリアを捨て、地元も離れなければならないが半年後、ないし1年後に転勤先についてきてほしい。(私の職場が年度末の辞職が望ましいため)
2.転勤先に来てくれた際には自分の収入だけでは家計を支えられないため働いてほしい。
3.自分の家族や友人と仲良くしてほしい。
4.仕事以外にやりたいことがあることを理解して応援してほしい。(過去に辛い経験をした際に立ち直るきっかけとなった事に対して自分も同じように他の人を助ける手伝いをしたい)

自分の好きな仕事で、毎日楽しく仕事ができ、仲間にも恵まれて安定した生活を送れていますが、彼のことも大切なので相談し、付き合って日が浅かったこともあり1年後に辞職しついて行くことにしました。

働くことについては私も仕事は続けたいので問題はありません。遠距離恋愛中はケンカもしつつ休みが合えば私が彼の元に行ったり、彼が来てくれたりと過ごしました。親への挨拶も済ませています。

しかし、彼の就労環境について疑問を持ち始め、慢性的な人材不足で毎日残業5時間程度で帰宅は22時過ぎ。私との生活が始まったとして子育ては1人でするようなもの、頼れる人はいないため仕事をするのも大変で、そしたら収入もない…という不安が大きくなりました。

ユーザーID:6460886897  


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タイトル 投稿者 更新時間
私なら別れます
アラフォー再婚者
2019年4月10日 21:34

いえそもそも付き合いません。

自分の年齢から焦ってるんでしょうか?
もし主さんが自身の年齢からを理由に彼と付き合ったのなら、後ろ向きな姿勢で結婚相手を選んでるって事なので、そりゃ未来に不安しか無いのは当然。

彼に自身の人生を捧げても後悔しない!って言い切れないなら独身で別の男性を探した方が良いと思います。

子供が欲しいと思ってたとしてもそれは同じ。
不安を抱える相手の子供を持とうとすること自体が間違い。

子供が欲しいならばこそこの人となら温かい家庭の元子育てが出来る予感で心が満たされる相手と結婚しましょう。


まだ入籍してないのです
仕事も辞めてないのです

彼についていくにはでかい賭けになります。

まあ結婚してもしばらくは子育てしないで結婚生活を送りながら【本当にこの人と夫婦でいいのか】を見極めてダメなら離婚、って手もあります。

そしてもう1つ。
「自分の家族と仲良くして欲しい」って思考がおかしい。

自分の家族は子供がいないなら主さんだけです。親は親族。
結婚しようとする男性の思考としてはダメ夫の予感しかしません。

自分の年齢で結婚を焦るならばこそ、だったら自分の時間をもっと慎重に有意義に使う意識を持ちましょう。

ユーザーID:8049888070
そうですね
わかめ
2019年4月10日 21:52

うちも転勤族ですが、私はずっと専業主婦でした。
今はパートですが一応収入はありますが、基本的には主人の収入のみで生活しています。

まず転勤族は、夫の所得が安定していてナンボです。
ですから主さんの彼の収入一本で生活できないなら、結婚は大反対です。

まだね、今の場所に定住できるなら良いですが、「転勤族」ということがまた転居の可能性があるのですよね?

あと、最後の方に残業時間がありますが、問題なのは、残業があるのに収入が少ない点です。

もしその収入の少なさが転職したばかりで、今後それなりに上がるのだったら問題ないかもしれませんが、どうなんですか?


で、一番気になったのは、彼からの要望です。
反対に、主さんからの要望は何かありますか?

一方的に多くの要望を突きつけられた主さん。
好きだからなのと、年齢のせいもあるでしょうが、
いつか必ず「これは不公平ではないか」と思う時がきます。
というかすでに主さんはそう思っている風にも見える。


転勤族は基本的に賃貸暮らしなので、現役時代は家賃補助はあるとしても、同じペースで貯蓄も増やす必要があります。
将来の住まいの確保(持ち家だろうと、一生賃貸だろうと)の為には、お金は必要です。
子供ができれば、教育費も大きく関わってきます。

結局世の中お金なのか!と、私は一時期怖くなりました。

お金の話ばかりになってしまいましたね、すみません。
決めるのは主さんですが、覚悟は必要だと思います。

ユーザーID:5051542605
ええ?
あらら
2019年4月10日 22:02

彼に都合が良すぎて、それを受け入れたトピ主にビックリです。

転勤族について行くのに夫の収入だけでは生活できないって・・・
それなのに仕事以外でやりたいことがあるから応援しろ?

残業多くて寝るためしか帰宅しないような生活の人について行って、仕事して家事して子供できたら育児して、夫の親戚や友人とも仲良くして・・・
夫のためだけの生活ですね。

ユーザーID:1666192983
続きです携帯からの書き込み
にこチャン(トピ主)
2019年4月10日 23:03

不安だと伝え、支店があるのだから私の地元へ異動希望を出すわけにはいかないかと聞いてみました。
以下、私の言い分です。
1地元で生活できれば慣れた環境や仕事、頼れる両親もいるため現在のような彼の就労状況でもやっていける。
2転勤先に付いて行った場合、年齢も考えすぐに妊活をしたいと考えている私達にとって私の就職は困難であることに比べ、地元で生活できれば産休、育休制度を活用でき、復帰も可能なため収入も安定する。
3転勤先で家族で生活するとなると自分のプライベートな時間を持つことは難しく彼の趣味に費やす時間の確保が難しいが、地元での生活であれば余裕も持てるのではないか。
彼は会社の同僚や上司と話し求人についてや、人材が定着するような対策を話し合ってきてくれました。単身赴任の可能性も考え、自分の両親とも相談してくれ彼からは
1目的があって転勤しているのだから目的達成するまでは私の地元への異動希望は出せない。
いつ希望を出すのか、出しても希望が通るのか分からない。
2家族は一緒にいるべきだと思う。(自分の父親も転勤族で家族はいつも一緒にいたため)
転勤先についてきてくれるなら、妊娠、出産、子育て中は専業主婦で専念できるよう僕が仕事を頑張る。子育てが落ち着いたら私の希望通り働けるよう生活のサポートを頑張る。とのことでした。
お金のことを出すのは良くですが収入は彼より私のほうが10万円程多く頂いています。キャリアも長く、収入も良いのに、私が彼について行く選択肢しかないのか聞いてみたところ「女性は妊娠出産で一時的にでも仕事を離れる期間があるが男は一生働くのだから収入が低くても男に付いてきてほしい」と言います。彼は転職は考えていないため、お互いの歩み寄れる点が見つからずにいます。
彼のために地元も仕事も諦めてついていく決断ができないということはこの彼との結婚は諦めたほうが良いのでしょうか。

ユーザーID:6460886897
よく考えて!!携帯からの書き込み
カサブランカ
2019年4月10日 23:45

仮にあなたが同じような提案をしたら彼は受け入れるのでしょうか?

彼に都合良すぎと思いますが。
旦那は帰宅が遅い、頼れる人もいない、その中を自分は働きながら子育てもたぶん一人でこなさなきゃならない・・
その為に今の気に入ってる仕事を辞めるの?

そこまで魅力ある結婚相手かな?

ユーザーID:9311459308
ちょっと待って
もちこ
2019年4月10日 23:55

転勤ありの男性と結婚するなら基本は専業主婦じゃないの?

トピ主さんはキャリアも人間関係も全部諦めて付いていくのに、さらに働けと?

いやー………ないわー…
私だったら別れる。

ユーザーID:2387357947
やめたほうがいい
なると金時
2019年4月11日 3:17

転勤族妻、多くの方が働いてないですよ。
子どもが病気になったとき、預け先ないですもん。
それでご主人忙しければワンオペ育児
これで働け、俺のしたいようにさせろは無理。
あなたも条件で、主さんが働くなら家事育児折半、子供のこともすべてやる
人を助けるのもいいが、子供が生まれたらまず子供優先
自分の家族友人と仲良く、も言わなきゃ。

でも、その彼止めたほうがいいですよ。

ユーザーID:6390759919
これは携帯からの書き込み
兼業主婦
2019年4月11日 7:51

彼がワガママです。
自分の要求をすべて受け入れろてことでしょ?
トピ主さんは、彼のママになりたいの?
結婚したら、確実にママにされて結婚したことを後悔しますよ。
やりたいことを認めろは、実質ワンオペ育児、義家との付き合いよろしく!面倒なことはトピ主が対応してね!てことよ?わかってる?
年齢的に焦ってるのはわかるけど、焦って結婚してもいいことは何一つないよ?
結婚は簡単だけど離婚は千倍大変だよ?
精神的に幼稚な彼と結婚は、冷静に考え直したほうがいいよ。
離職しないで結婚したいなら、結婚相談所に入会して転勤なしを条件に入れてお見合い結婚したほうがキャリアは無駄になりませんよ?
結婚は好きなだけじゃ続けていけないし、一方的に片方の我慢で成り立つ結婚は最終的に離職か我慢したほうが精神的、肉体的におかしくなりますよ!
私が結婚したのは35歳で、現在39歳です。
婚活して結婚しました。転勤がない人なので仕事も続けていけます。
焦って結婚だけはしないで、好きなだけじゃ結婚は続けていけません。
両目をしっかり開けて彼を見てください。
自分の人生です。彼に振り回されないように地に足つけて考えてね!

ユーザーID:1615340604
無理だと思う
うさお
2019年4月11日 10:14

彼氏の希望に合わせる条件で無理です。
結局彼氏の都合ばかりで
正直結婚する意味が??です。

ユーザーID:9174979148
あなたへのいたわりが。携帯からの書き込み
かく
2019年4月11日 13:19

あなたへのいたわり。一切感じられないよ。
何?自分の地元,地元って。
2人の慣れない所で頑張ろう!
ならまだわかるんだよ!
これは、相手が全部自分の思い通りに
聞いてくれたら、結婚しよう!
そう言ってるんだよ?
あなた,まだまだ出会いある
よく考えなよ

ユーザーID:5535185174
トピ主です。携帯からの書き込み
にこチャン(トピ主)
2019年4月13日 1:51

みなさん、丁寧にアドバイスをありがとうございます。
確かに年齢を考えると不安もあり、彼の要求や考えに「あれ…」と思うことがあっても自分の良いように(私は働きたいんだし、いいかなど)解釈していました。
彼は何も変わらない生活を送れるのに、私はキャリアや安心して働ける環境、好きな仕事や、親のそばにいることを諦め、生活がガラッと変わってしまうことに不安がだんだん大きくなっていきました。
みなさんの考え直したほうが良い、両目を開けてしっかり彼を見て判断するべきだという温かい言葉に励まされています。

でも、彼と話していると親の助けを借りて育児しながら働きたいなどと思っていること自体、私の考えが甘いのかとも思っています。

ユーザーID:6460886897
都合がよい。携帯からの書き込み
りん
2019年4月13日 13:35

同じようなレスがつくと思いますが
彼氏さんに都合よすぎです!
わたしなら絶対に結婚しません。
わたしの夫は自営業で転勤がないので、わたしも時短でこども3人をみながら生活できてきますが、
警報や病気など、実家や義実家、ファミサポさん、病児保育を使わないと無理です。
誰からもサポートが受けられない場合の育児ってほんと、辛いです。
彼氏さん、主さまと同じくらい家事育児担ってくれそうですか?

ユーザーID:4891828390
私も別れる
まこ
2019年4月13日 16:19

>でも、彼と話していると親の助けを借りて育児しながら働きたいなどと思っていること自体、私の考えが甘いのかとも思っています。

じゃあ彼の考えは甘くないの?
甘いも何も、具体的なことは何も考えてないと思います。
男の人って、仕事+家事して子育てしてって想像できる人っていませんよ。
あくまでお手伝い。
自分の希望は全部通して、あなたには我慢しか強いていない。
いい人なのかもしれませんが、縁がない人なのでは。
今の仕事を手放したら、絶対後悔しますよ。

ユーザーID:7708294361
そのままでは居られない携帯からの書き込み
トウキビ
2019年4月13日 21:51

トピ主レスではなく、トピックの2について。

2転勤先で一馬力では生活出来ないので、働いて欲しい。
この『生活の為に働いて』ですがトピ主さんは今の給与や環境下ではないので、彼がそのままで考えているならついていくのは踏みとどまった方がよいと思います。

勿論働くのはよいと思いますが、転勤族に付き合い転勤を繰り返すなら行く先々で就活ですし、下手したら新人スタートです。子供が欲しくても転社先で育児休や手当てはどうですか。戻れないのに…手当て目当てで行ける?そうなればトピ主さんの収入は、二馬力で生活出来る想定なのに…。子供が成長しても転校三昧でしょうか。不安が解消仕切れません。

前向きにお考えの所申し訳ありませんが、彼が都合良く甘える算段にしかみえません。父と息子は違います。

ユーザーID:6407299486
共働きの結婚生活は無理
かなえ
2019年4月14日 0:50

>でも、彼と話していると親の助けを借りて育児しながら働きたいなどと思っていること自体、私の考えが甘いのかとも思っています。

保育園に預けても、ちょっと熱がでるとお迎えコール来ますよ。
また、感染症にかかれば、1〜2週間、登園禁止です。

彼はしないだろうから、向こうに行けば、
トピ主さん迎えに行き、会社休んで面倒みる事になります。
長年いる会社でも居ずらいのに、ましてや入社したばかりでは理解してもらえないので、辞めることになります。

彼が協力的でも仕事を続けるなら、乳幼児はもちろん、小学校高学年ぐらいまで、なにかと親の助けが必要となります。
子どものためでもあり、それは甘えではありません。
ましてや、彼は協力的ではありません。

共働きをするためには、お互いの歩みよりが必要なのに、全くその気が感じられません。
彼との共働きの結婚生活は難しいと思います。

また仕事を13年継続するってとても大変なことです。
トピ主のその仕事への敬意も感じません。
仕事の辛さ楽しさを乗り越えたことがないから、トピ主の仕事への思いが共感できないのかなと思います。
その彼、いろんな意味で大丈夫ですか?
「あれ…」と思う気持ちに向き合って、よく考えた方が良いと思います。

ユーザーID:2080802636
良い機会だから、ちゃんと考えては?
カナリア
2019年4月15日 19:43

具体的に、プロポーズされないと、自身の結婚観とか、真剣に考えませんものね。

トピ主さんが子育てを親に頼りたいなら、結婚は断れば良いと思います。
勿論、世の中には、親元を離れ、夫婦だけで子育てして共働きのケースも有りますけどね。トピ主さんが、無理なら「無理」と言えば良いのです。
「出来る」と言って、両立出来なかった時の方が、子も巻き込まれて不幸では?

トピ主さんが良くない所は、ちょっと受け身で流される傾向が有る所ですかね。
受け身で流されて置いて、我に返って相手を批判しても、どっちもどっち感が出てしまいます。

そんな私もボンヤリとしか考えてませんでしたが、25歳くらいの時、元彼と結婚話が出た時に、「は???」と思うような事(条件)を沢山言われ、話し合いましたが平行線で、結局、私から別れました。
苦い思い出ですが、良い経験だったと思います。かと言って、元彼が、おこちゃまだとも思ってませんよ。恋人としての相性は良かったが、夫婦になるまでの相性は良くなかったと思っています。

トピ主さんの彼氏さんも、着いてきて欲しい、結婚して欲しいと思うくらいトピ主さんの事を大切に思っていた事は事実です。
トピ主さんは「俺の給料じゃ養えないし、ここでサヨナラだな」と言われた方が良かったのですか?一度は、真剣にトピ主さんとの将来も考えてくれた人です。
ちゃんと話し合っても良いと思います。

ユーザーID:8639993899
転勤族の妻です
カサブランカ
2019年4月15日 23:49

転勤先でも働いて欲しい、に関しては
そんなに簡単ではないと言っておきます。
転勤族と聞くと雇ってくれないところは多々あります。

経歴をかわれて面接も採用前提、制服もサイズを合わせてもらい、
そこにいた人に「来月から来てもらう〇〇さんだからよろしく!」とまで言われたのに、
夫が転勤族と知って不採用になったことがあります。
「長く働いてくれる人が希望で…。ごめんね」と言われました。

その後別の転勤先で社宅に住みましたが、
同じような経験をされている方がたくさんいました。
看護師や保育士の資格を持っていても、
転勤族というだけで履歴書も見てもらえないこともあったとか。
資格ありなので、余計雇ってもらえなかったのかも知れないですね。
急に辞めたら代わりを探すのが大変ですから。

彼と結婚したら、短期か資格なしの仕事なら可能かもしれません。
いずれにせよ今みたいに稼げるとは思わないほうがいいです。

ユーザーID:0541257409
どうなんだろう
えんぴつ
2019年4月16日 9:34

>転勤先に来てくれた際には自分の収入だけでは家計を支えられないため働いてほしい
                 ↓
>転勤先についてきてくれるなら、妊娠、出産、子育て中は専業主婦で専念できるよう僕が仕事を頑張る。
>子育てが落ち着いたら私の希望通り働けるよう生活のサポートを頑張る。

これってどういう事?
夫婦2人の生活が支えられないからと言ってるのに子供が出来て家族3人の生活を支えられるの?
出産後何か理由がありトピ主さんの復帰計画が上手く行かなくなった場合はどうするんでしょうか?
「僕が仕事頑張る」と言ってるけれど支えられる収入が得られる保証はあるんでしょうか?
私ならこの点がハッキリしないと先へは進めません。

ユーザーID:8509698510
別れるって言わなくても、引っ越すのは無理って言ったら?
kitten
2019年4月16日 9:36

うーん、主さんの気持ちになると、
「私の都合は考えてくれない人だ」=じゃあ、別れよう!とは簡単には思えないですよね?

でも、一方で、「絶対この人と結婚できなきゃ生きていけない!」って感じの情熱も主さんからは感じない。


これって、つまり、主さんは「これ以上就活するのは嫌だから、条件悪いブラック企業=今彼だけど、とりあえず就職しとこう」って感じの気分なんじゃない?



他人にアドバイスできることがあるとするなら、
「ここであっさり就活やめたら後悔する。
体力気力を振り絞り、あと20個くらい履歴書送って、就活続けてみたら?
それでも、全然ダメなら、ブラック企業だって仕方ないじゃん?」
って感じじゃないかなぁ?


主さん、その彼と付き合ったままでいいから、
婚活パーティーにでも行ってみるとか、
親にお見合いとかってないかなって聞いてみるとか、してみたら?

人間って、意外に思っても見ない道が、急に目の前に現れるもんだと思うよ

ユーザーID:9467174567
着地点が見つからない
朝から不機嫌
2019年4月16日 9:43

彼の言い分は、自分の事しか考えていない印象です。

主さんの言い分は、彼にとってもいい条件でしょう?と思わせながらも、やはり自分に都合のいいように持って行こうとしている印象です。
地元で親の近くにいたい。。ですよね。

誰だって、慣れた場所から離れるのは不安しかないです。
環境が大きく変わることに順応できるか、自信なんてないと思います。
不安しかない新天地に行く覚悟が持てるかどうかは、伴侶となるお相手次第でしょうか。


まあ、人は誰しも自分の事優先ですから。。

ユーザーID:3135617853
私の夫も転勤族です携帯からの書き込み
にこ
2019年4月16日 13:25


知り合いのいない土地で頼れる人は彼だけだと思っておいたほうがいいです。

いろいろ考えてもはじまらないので、とりあえず飛び込んでみよう!なんとかなる!って思えない相手なら辞めたほうがいいと思います。

ユーザーID:1527429727
トピ主です携帯からの書き込み
にこチャン(トピ主)
2019年4月23日 3:18

皆さん、貴重なご意見ありがとうございます。
転勤族の奥さまの実体験をもとにしたアドバイスなど、本当にありがたいです。

もう少し詳しく書かせていただきます。
彼が転勤先でも働いてほしいと私に言ったのは転勤が決まった当初です。私の家に挨拶に来てくれた際、父から「いつまで転勤のある生活をするのか、今は良いがそれについて行く家族は大変ということ、転職を考えるなら年齢的にも結婚をキッカケに今、考えたほうが良い(結婚して数年経ってからやっぱり転勤のない仕事が良いと思っても年齢的に厳しいことも考えて)、結婚は別にしても彼自身も自分の実家からそう遠くない場所に自分の城を持ちたいとかそういった考えはないのかなど、自分のこれからのことをよく考えたほうが良いのではないか」と言われました。彼はその場ではうまく話ができず、その後2人の話し合いの中で、今の会社で働けることに感謝しているため転職は考えていず、子どもが学校に行く頃には私の地元に拠点を置き、自分は単身赴任をすると話していました。
丁度その頃からトピにも書いたように彼の就労環境に不安を感じ、挨拶の時の父からの言葉もあり不安が大きくなっていき、なぜ私がついて行く選択肢しかないのか…慢性的に人手不足で毎日残業5時間の会社で何の不安もなく働く彼について行って大丈夫なのかと思うようになったのです。彼は異常なくらい会社に感謝していて転勤で経費もかかってるため恩義があるからやり遂げたいとか、社員として体調管理や環境を整えてパートさんを守らなきゃとか、人の役に立ちたい、人を助けたいなど普段からそういう言葉をよく言っているのも気になっています。そう思うこと自体は素晴らしいことだと思えるのですが…反面、家族になろうとしている相手も守れてないのにそんなにスケールの大きいことを言って…とも思ってしまいます。私の考えおかしいのでしょうか。

ユーザーID:6460886897
夫が転勤族で別居婚してました
60代半ば
2019年4月23日 14:27

彼は自分の要望が強いですね。

あなたは要望何も持っていなのですか?

自分の人生をどう生きたいのかはっきりした意識を持たなければ
彼の方に巻き込まれてしまうのではないですか?

彼は残業で遅く帰るのであれば何も毎日一緒に暮らす必要性もないですよね。

週末だけ共に過ごす事も出来ると思います。

ただ文面からお互いを思う情熱があまり感じられないので
本当に好きじゃなければ別居婚は続かないかもですね。

ユーザーID:4754533307
父親は反対なんだ・・・
まほ
2019年4月23日 22:37

そりゃ、一人娘?のトピ主さんが地元を離れて結婚となれば、父親として反対したくなるのも、分からないでもないですが。
一家の大黒柱を長くやってきたお父様が、転職しろですか・・・ちょっとガッカリだな。
勤め人なら、転勤は断れない事は分かってますよね。
私の父は転勤のある公務員で、家族の病気(通院先の問題)で転勤を断ったら、出世が遅れましたよ?

勿論、良い仕事が有るなら、転職も良いとは思いますけど。
娘と結婚したいなら転職しろみたいな言い方は、ズルいなぁ、と思うんですよ。
そう言うなら、ハッキリと「転勤族とは結婚は認めん!」と言う方が、ずっと分かりやすいのに。
持ち家をどうするのかとか、ネチネチと・・・。

私は転勤族の娘で、親の方針で帯同してきました。
母が大変だったのは知っているので、トピ主さんに強くお勧めはしませんけど。
お父様の言い方は、ズルいです。
トピ主さんだって、転職して2年しかたってない人相手に「私の方が10万多い」とか言ってるけど、彼氏さんが、お父様の言う通り、トピ主さんの地元で転職して、更に給与が下がったとしても、転勤族をやめてくれた感謝などなく、「父が言う通り、ダメダメな男」とか思うのでは?

人生の決断だから、トピ主さんが迷うのも分かるけど。お父様の意見に、流され過ぎ!
「仕事を辞めたくない」で断れば良いじゃないですか。(断る理由は、一番正直なのを選んで下さい)

ユーザーID:7675888208
急ぎすぎじゃない?
印象派
2019年4月24日 11:50

転職して2年目ということは、今の会社に2年も勤務してないですね?
で、トピ主さんとの交際期間はそれより短いって事ですよね?

何も今年度末に辞職しなくてもいいんじゃないかなぁ
あと数年様子を見たらどう?
結婚前提で付き合うと言っても、婚約じゃないんだし。
もっと時間かけて、相手をよく知ってからでいいと思うよ?
私があなたの母親ならそう言います

その理由は
・その人、前は何をやっていて、今まで何回転職してるの?
・付き合い始めの一番ラブラブで楽しい時期にその話をするのは怪しい
・結婚と出産年齢への焦りにつけ込んでるように思える
・雇われた感謝が普通じゃない → 専門職に就ける資格や能力はなさそう
・様子を見てる間に会社辞めるかもしれないじゃない

父親にうまく言えなかったのは、ちゃんと考えてなかったからじゃない?
そうそう自分にばかり都合良くいかなさそうだ、
少しはトピ主にとってメリットのある話にしないとと思って
後からトピ主地元に拠点だの単身赴任だの言い出した印象です

ユーザーID:1017335526
時代にそぐわない彼
60代半ば
2019年4月24日 23:56

>女性は妊娠出産で一時的にでも仕事を離れる期間があるが男は一生働くのだから収入が低くても男に付いてきてほしい

無謀な言い分ですよね。

あなたは自分のキャリアについてどう思ってるの?

妊娠出産でも仕事を離れない女性もいると思いますが
子供が出来たら仕事辞めるつもりなんですか?

私はあなたの様に彼より収入多くなかったけど、
仕事を続けたい気持ちは尊重して貰えました。

愛があれば尊重して貰えるんじゃない?

あなたの言い分は尊重してないですよね。

今の状況ではあなただけが失うものが多過ぎて
彼は何も失いませんね。

都合のいい事ばかり言ってますしその言い分も
とても時代遅れに感じます。

大した力もないのに一端の家父長気取りだし
守るってそれだけの力あるの?

守って貰わなくていいしね、あなたの方が実力あるのに。

ユーザーID:4754533307
 
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