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発言小町

新しいトピを作成
本文です

夫の風俗 携帯からの書き込み

2019年4月10日 21:52

夫とは結婚して3年、喧嘩もありましたが仲良く楽しく過ごしてきました。
私は去年、子供を死産で亡くしていますがその時も夫が支えてくれました。

そんな心から愛し、信用していた夫の風俗が先日発覚しました。

まさかこの人がと最初は信じられませんでしたが問い詰めたら行った事を認めました。
ショックで頭が真っ白になり、食欲がなくなり眠れなくなり、生理が止まりました。
あれだけ信頼していた人だったのでもう何を信じたら良いか分からなくなり離婚も頭によぎりました。
夫には再三、風俗は許せないから絶対行かないでと言っておりました。
夫は私がこんなに落ち込むと思わなかったらしく反省しています。
子供はいないので離婚するなら今か、もしくは許してやり直すか...

けど風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。
出来れば同じ経験がある方からのアドバイスが聞きたいです。
なぜなら私は夫に裏切られるまでこんなに苦しいものだとは知らなかったから。
裏切られた後離婚したか、再構築できたか伺えたら幸いです。

ユーザーID:0047419684  


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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
やこ
2019年4月11日 11:33

トピ主さん、お辛いですね。
くれぐれもお身体を大切にされてください。

問題は、トピ主さんがあらかじめ"絶対に嫌だ"と言っていたことを旦那さまがしてしまったということです。
これは内容が何しろ、今後の信頼関係に大きく響くことだと思います。

私は以前お付き合いしていた彼に、浮気(一夜の関係)をされた経験があります。
その時は別れることも考えましたが、結局許し、お付き合いを続けました。
けれど私もトピ主さんと同様、彼が汚く思えてしまったのです。触れることに抵抗を覚えました。
最初は、時が経てば心から許せる時が来るだろうと考えておりましたが、いつまでも彼への不信感は消えず。
そのうち、一度は許すと言ったのにいつまでも執着してしまい些細なことで彼を疑い優しくなれない自分に自己嫌悪を抱くようになりました。
結局、一度崩れた信頼関係を再構築することはとても難しいことがわかりました。

今のタイミングで離婚するのも手段の一つだと思います。
決して大袈裟な行動ではありません。
ただ、夫婦ですから一度二人でよく話し合い、後悔のない選択をされてください。

ユーザーID:2920132136
裏切ったんだから許さなくていいよ
現実マン
2019年4月11日 12:58

何をどうしたって風俗通いしてた事実は変わらないのだから

あとはトピ主さんが納得して許せるかどうかだけです

ただ1度裏切った男は何度でも裏切りますよ。

許さなくていいと思います。再構築は諦めましょう

ユーザーID:5208351615
気持ち悪ければ夫婦で検査
pax
2019年4月11日 13:32

すれば良いと思います。
風俗でだけとは限りませんが、性感染症が心配ですよね。
夫婦そろって検査に行けば良いのじゃないですか?

ユーザーID:5069832843
「検査すればいい」って的外れですよ。
花見
2019年4月11日 20:55

トピ主さんは、ご主人が病気をもらったかもしれないから気持ち悪いんじゃないんですよ。
自分を裏切った行為に対しての嫌悪感が拭えないんですよ。わかりませんか?

トピ主さん、まだ身体も心も癒えていない時期に、そんな酷い裏切りでどんなに衝撃をうけたかお察しします。
こういう問題は「絶対許せない」「本気の浮気よりマシ」
と考えが分かれると思います。
とにかく自分の気持ちとしっかり向き合ってください。
その上で、やはり許せないならとりあえず一度別居してみたらどうでしょうか。
離れてみたら、やっぱり別れたくないとなるかもしれないし、このまま別の道を生きようとなるかもしれません。

あなたにとって最善の答えが出ますように。

ユーザーID:9101605720
離婚でしょうか
はるな
2019年4月11日 23:07

一生思い出します。
それが辛いなら離婚ですね。

レスでしたか?そうでもないのに好奇心で行ってしまったのでしょうか?
何らかの理由はあるはず。
それを教えて頂くと心の持ち方のアドバイスもしやすくなります。

こればかりは個人差です。
だって再婚する人も沢山いるし、初めての人が結婚相手じゃない人も沢山いる。
寧ろその方が多いと思います。
でもダメな人はダメです。
だから理由はとても大切です。

ユーザーID:9359740394
同じ経験をしてます
愚妻
2019年4月12日 8:47

結婚して20年、高校生の子どもがいます。
ウチの夫も風俗に行きました。
ショックですよね…。
発覚から3年程経ちますが、まだ辛いです。
私はそれから人生も人格も変わりましたよ。
夜もよく眠れないし、過呼吸やパニックの症状も出ています。

我が家は離婚話も出ましたが、夫が謝ってきたので、再構築を選択しました。
もちろん性病検査もしましたし、慰謝料ももらいました。
ただ、夫自体は風俗がそんなに悪いことだとは考えていないと思います。
私が悲しんでいるから、怒られるから止めとこうくらいな感じ。

一旦崩れた信頼とか揺るぎない愛情は戻りません。
それまでは私は大らかな詮索しない妻であったと思いますが、今は夫が外出するたび、スマホやパソコンを見る度に不安になります。
夫が女性芸能人に興味があるだけで辛いし(それまでは一緒に盛り上がってた)、女性同僚の話を聞くのもしんどい。

夫が金で若い女性を買うことができる人間だったのもショックです。
私が知っている夫ではなく、闇が深い人なのだなと思います。
また、年を取った私が悪いのかと、自分に自信が無くなり、鏡を見る度に泣きたくなる。

ポンポンしていたコミュニケーション的なケンカさえ難しくなりました。
じっと我慢するか、ワーッとぶちまけるか。
夫が好きだった(はず)、テキトーで溌剌とした私はもう存在しません。

今は一緒にいますが、いつか離婚するかもしれません。
一緒にいたいという気持ちともうやっていけない気持ちが同時に来ます。
いい年ですが、やはり割り切れません。

お若くて、お子さんもいないトピ主さんにアドバイスなどはできませんが、でも、今このときどうしたいかを一番に考えられたら良いかと思います。

ユーザーID:0044448274
再三言うような相手なら
2019年4月12日 9:52

風俗って皆が行くわけでもないようなので、再三言わなきゃいけない時点で厳しかったんだと思います。
ただ、風俗に通いながらも死産の時は支えてくれたわけで、そこは裏表なのでしょう。

風俗にも行かないし、不倫もしないし、大変なことがあっても献身的に支えてくれる男性が、たくさんいるかはわかりません。

ユーザーID:4442289151
無理でした携帯からの書き込み
めろん
2019年4月12日 9:56

お付き合いしていた彼でした。
泣いて謝り反省していたので 許す事にしたのですが、
残業だ、飲み会だ、休日出勤だ そう言われても
疑ってしまって。
そして、彼と関係を持つことが気持ち悪くてできなくなりました。
一度許すと決めたからには、ほじくり返してぐちぐち言ってはいけないと 相談した友人から言われたのですが 苦しくて苦しくて やっぱりダメでした。
結局また、彼は遊びに行ってました。

お子さんいないうちに、お別れして方がいいのでは?と思います。

ユーザーID:6279415989
男性意見です
うまお
2019年4月12日 12:28

小町は女性読者が多いので、男性意見を書きます。

風俗に行ったことがない男性の方が珍しいです。

私が、もし妻から風俗に行ったことがあるか?と聞かれたら「無い」と答えます。
もちろん、嘘です。

ユーザーID:4754558710
離婚する
フン
2019年4月12日 13:21

例え、独身男性でも風俗通いなんて、低俗過ぎます。

それを既婚の旦那さんが風俗だなんて、常識から逸脱しています。

ただ、旦那さんは、風俗通いなどをする反面、あなたが死産なさった時も、慰めてくれた・・そういう方面では旦那さんは口が上手いことは確かです。

子供さんもいないんですし、思い切って、離婚した方が得策だとは思います。

ユーザーID:4650758449
なんで?携帯からの書き込み
ゆーゆ
2019年4月12日 14:01

原因は奥様の方にもなかったのでしょうか?

欲求だけを妻に向けるのを躊躇ったとは考えられませんか?

許せないとまでなるのはちょっと疑問ですね。

ユーザーID:1702139978
辛いのはトピ主だけ?
温泉
2019年4月12日 14:05

再三、風俗は許せないから絶対に行かないでと言っていたにも関わらず、夫が風俗に言ったのには理由があるんじゃないでしょうか?

> 私は去年、子供を死産で亡くしていますがその時も夫が支えてくれました。

その子供は、夫の子供でもあったわけですよね。
夫だって辛かったのでは?
トピ主は夫の心を気にかけたりしましたか?
死産したのは私だから辛いのは私だけと思っていませんでしたか?

あと、風俗と言っても色んな種類がありますよね。
例えば、キャバクラも風俗ですが、キャバクラくらいなら構わないって奥さんも結構います。

ユーザーID:7069538142
離婚する
匿名
2019年4月12日 14:56

許せるか許せないかは人それぞれです。

私の場合は許せない気持ちにふたをして結婚生活を続け子供もその後産みましたが、夫の不倫が発覚しました。

要は性にユルイんです。

知らない女、病気を持ってる可能性のある女と金を積んでそういうことができるというのはそういうことです。

「男なら誰でもそう」という人もいますが、昨今「色々面倒だし怖いからなあ」とそこには手を出さない(出せない、という言い方もできる)男性は非常に多いです。
不倫も同じ。「ばれた時にどれだけ面倒かを考えたら、それほどの「イイこと」だと思えない」と言う男性はいっぱいいます(実際話してそう聞いたことは何度もあります)

「その後の面倒や問題を考えた時に、今この性欲を抑えたほうが得策」と考えられない、そこの部分にもっと目を向けて考えねばならなかったなあと15年たって後悔しています。

結局は「風俗に行ったこと」「浮気したこと」よりも大きな問題は「そういうところに行った後のことを考えて、それはオオゴトになりそうだ」と思えない事なんです。

ここで離婚しないということは、夫のそういう部分を「了解」して関係を継続するということ。

そこをよく考えたほうがいいです

ユーザーID:9310842170
私も同じ事がありました。
ぷりん
2019年4月12日 16:45

トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。同じ経験をしたからです。
「私も同じ経験をしました」という愚妻さんと同じような状況です。

とにかくずーと信じていただけに、もう何を信じて生きていったらよいのか
今でもわかりません。とにかく発覚してから(2年少し経ちました)息をして生きている、そして子供の周りの人たちにおかしいと思われないようにふるまうだけで精一杯でした。離婚話にも何度もなりました。両方の親も巻き込みました、心療内科にも通っています、カウンセリングにも
行っています。性病検査もしましたし、慰謝料ももらい、書類にサインさせました。いまだに心は晴れません。
ただいろいろな人に相談しているうちにわかったことは、男性の風俗経験が
ものすごく高いという事です。男友達に大変なことが起こったと話したら
「な〜んだ風俗か、隠し子でもいたかと思った」と言われてしまいました。
別の男性も同じような感じでした。ただ今の奥さんが気づいていないだけ、という
ケースがかなり多いとわかりました。
だからといって許すわけでも、傷ついた心が戻るわけでもありません。
何度か離婚したらどうなるか、というシミュレーションを頭の中で
行ってみましたが、子供がいる場合、とんでもなく大きな決断だど
身震いがしました。
今は再構築をしようと努力していますが、子供が巣立った後はどうなるか
わかりません。今わかることは主人が反省して、不安にさせないように最大の
努力をしてくれます。それがなくなった時は、終わるかもしれません。

自分の中で1つクリアーになっていることは、子供がいなかったら
とっとと主人から逃げているということだけはわかります。

応援しています。

ユーザーID:5215516681
男性です。
toku
2019年4月12日 18:59

うまおさんのレスに納得です。
恋人や奥さんに聞かれたら正直に答えないだけで行った事がある男性は結構いると思います。
その先は肌が合う人は頻繁に利用するし合わない人は必要としないのどちらかでは?
私は結婚する前に妻に言われて行きました。
感想はお金の無駄だと思ったのですが妻は風俗にはまるような人間なら結婚するのは止めようと思っていたそうです。

トピ主の自分の感情ばかり前面に押し出す感じに息が詰まりそうだと思いました。
夫をどれだけ理解しているのか疑問に思います。
別れるつもりならルールを破った・トピ主を裏切ったと相手を責めればいいと思います、でもそれだけでは絶対にこの問題を解決する事はできないでしょう。
トピ主は夫を追い詰める方法を選んでいることに気が付いていますか?

ユーザーID:4640913616
ショックですね
ラヴェンナ
2019年4月12日 20:21

風俗に行くことをバカ正直に妻に話す男性はさすがに少数派でしょうけど、これだけたくさんの風俗店が営業してる以上相当多くの客がいることは確かで、既婚男性も多いでしょう。知らぬは妻ばかりなりというケースは多いと思います。そして男性の感覚ではそれはあくまでも遊びであって浮気のうちに入らないのも事実でしょう。

そこまでわかってても自分の夫は風俗なんか行ってないと信じたいのが多くの女性の心理です。私もその一人。出張の多かった夫が出張先で風俗に絶対行ってないかどうかなんて確かめようがありません。それでも「この人はそういう人じゃない」と思えるから幸せに暮らしていけるわけです。それが実はそうじゃなかったとわかったら、信頼関係は崩れてしまいます。妻がいながら女性を金で買う男だったのかとショックで、それまで信じていた夫の姿は嘘だったのかと信じられなくなります。それが今主さんが経験している状態です。夫に愛情がない妻は別ですが、愛情も夫婦生活もあるのに風俗通いを容認できる女性は少ないでしょう。

知らずにいさせてくれたら幸せだったかもしれませんが、知ってしまった以上知らなかったことにはなりません。他の女性と性的な行為をすることは浮気と同じです。私も女性なので主さんの気持ちは理解できます。でも浮気されて離婚する夫婦もいれば再構築する夫婦もいるわけで、主さんがどうしたいかが一番大切だと思います。ただ男性は風俗について女性が感じる嫌悪感を理解してない人が多いと思うので、まずはそこをご主人に理解してもらうことが必要ではないでしょうか。夫に対する嫌悪感はすぐには消えないでしょうからそこもわかってもらう必要がありますね。大切なのはよく話し合い、聞いてもらうことかと思います。

ユーザーID:7046934336
風俗もギャンブルも
シリコンバレー
2019年4月12日 22:12

風俗やギャンブルは行く人達は同類ですので、周りも行くでしょうし、悪い事だとも思ってない、性病すらきなしないのでしょう。
行かない人達は行かないですよ。男ですけど、私も気持ち悪いと思います。

ユーザーID:4722928374
別れたら?
匿名
2019年4月12日 23:28

風俗に一回いった程度では慰謝料請求は厳しいから
財産分与だけでさっさと別れたら?
この先、とぴ主は
夫婦生活は送れないのでしょう?
だったらなおさら離婚すべきでしょう
旦那さんの性欲を満たせないのは確定しているのだから
さっさと離婚しないと今度は本当に
浮気
されますよ

ユーザーID:4163828531
みんな知らないだけですね
アジア住
2019年4月13日 1:43

東南アジアのある国に住んでいます。

沢山の、本当にたくさんの日本人男性がこの国の風俗で遊んでいます。

風俗が目的で来る人は少なくて、仕事の出張で来る人が多く、ゴルフなど他の目的で来る人も
みんな、オマケで?風俗で遊んで帰ります。

単身赴任してる男性もみんな行ってますね。

高学歴、世間的にステイタスのある人も、そうでない人も。

絶対に風俗に行かない男性は少ないと思います。
絶対に一度も行かない人は、100人いて、3人くらいでしょうか。
もっと少ないかも。

行っても皆さん、女性には口が裂けても言いません。

ワタシも前は許せなかったのですが、、、
今は受け入れざるを得なく思います。

ココに「許せない」と書いている皆さん、知らぬが仏ですよ。

ちなみにワタシの住んでいる国以外、どこでもアジアは風俗満載です。

男性の実態を知ってもらうために、皆さんを自分が夜の街に案内したいくらいです。

トピ主さま、お気持ちはわかりますが、男性にはそういう一面もあるというふうに
考えてあげられないでしょうか。

ユーザーID:4554067620
厳しい条件付けて再構築しました携帯からの書き込み
子持ち既婚
2019年4月13日 12:45

他の方も書いてるけど、男性なら風俗は行ったことある方が多いと思う。

息抜き、または奥様が相手してくれないとか、奥様じゃ物足りなくて解消しに行くってとこなのかな。

家は、私にバレちゃったんですよ。
言い逃れ出来なくて夫は認めました。

凄くショックでしたが、その時は冷静に、もう行かないで!とだけ伝えました。

だけど泣けてきて許せなくて夫を責めました。
夫は許してくれるなら何でも受け入れるというので条件を付けました。

まず性病検査に行ってもらいました。
ちなみにエイズ検査は仮名で受けられ、その日に結果が出ますが、心当たりの日から3ヶ月後じゃないと正確な結果が分からないのでその頃に行ってもらいました。セーフでした。

それから小遣いは、それまで飲み会ゴルフなど、内訳も何も聞かず、足らないと言われたらすぐ渡していたがそれは全て変更。

その後小遣いは週払い。その日のレシート提出。
飲み会はトイレの時でもいつでもいいので写メを何回か送る。
ゴルフは領収書をもらう。
これで風俗には物理的に行けなくなりました。
夫は出張ないので。

それから私の反省点。
夫は育児も家事も協力的だったのに私は子供第一で全然夫に構ってあげてなかった。
だから夫のことをもっと大切にするようにしました。

それからその頃、夫婦生活も私はやる気がなくて、そういう雰囲気にならないようにしていたので、そこは改め、定期的に仲良くすることにしました。

あと太りぎみで化粧気もなくオバさん化してたので、ダイエット頑張って&化粧など女性らしさを取り戻しました。

もう私はアラフィフですが、今でも夫婦とても仲良くしています。私も歳に抗い色々努力してます。

夫はその条件を嫌がりもせず、ずっと続けてくれてます。

妻としての怠慢さや、夫の寂しさに気付けたので逆に良かったです。
夫婦次第で再構築可能だと私は思います。

ユーザーID:0617967497
そんな人ばかりじゃない
くだらん
2019年4月13日 13:09

自分のパートナーが風俗へ行ったから、「みんな行っている」で片付けようとしている人が多くいるが、そんな人ばかりじゃない。

金もあるし家族もいる、年も取っていない。
それなりに異性の飲み友達もいる。
あえて異性の友達もいると書いたのはモテない訳なじゃいといいたい。
だけど、風俗には興味ない。
知人や付き合いのある人達の中にも某国に行きゴルフを愉しむこともあるけど、風俗に行く人はいない。
守るものが多い「ちゃんとした」男は風俗へ行く楽しみを持っていない事が多い。

主さん、一度の過ちを赦してあげるのも人として立派だと思う。
でももし新しい生活を選ぶなら、風俗に行かない男もいるから見つけ出せ。

ユーザーID:8573855779
マッサージと同じだそうです。
さゆり
2019年4月13日 20:14

夫が風俗に行ってました。「金で女を買える」という事がショックでした。娘と同じような若い子を性の対象としてみている事にも嫌悪を感じました。
男性の友達の奇譚ない意見を聞くと「マッサージと一緒」「単身赴任なんだからしょうがない」「飲みに行くくらいで出来る(安い)」「やっぱり若い方が良い。」等々
殆どの男性が風俗に行った経験がありました。
「妻にバレたらどうするの?」と聞くと、「今後はバレないように、最新の注意を払う」との答えにもビックリ
「男と女の間には深くて暗い河がある。」を実感してます。
夫は「二度と行かない。」と約束しましたが、信じきれない自分に苦しんでいます。

ユーザーID:3748705770
知り合いに何人かいます携帯からの書き込み
どん
2019年4月13日 21:58

お金があって家族があって年取ってないカッコいい男性で、風俗嫌いな人。
女性をお金で買うのが嫌らしい。

だから、素人の女の子(ナンパか身近な女性)と浮気するらしいです。

ユーザーID:0502702541
行ってる男は必ずいます
ふじくにゅ
2019年4月14日 11:45

会社でも風俗通いの男性はいます。奥さんが知っているかは分かりません。噂で聞こえていますが、自分に関係ないので普通に接しています。
夫は風俗いく金がありませんし、オタクで生身の人間に興味がありません。従って普通の風俗には縁がありません。

もし自分の夫が風俗通いをしていたら、嫌ですね。関係を持ちたくありません。汚らしいと思いますよ。
離婚したくても出来るかどうか分かりません。お金の問題ではなく子供がいるからです。
とりあえず、一度は許して次やったら離婚というかなぁ。

ユーザーID:0863367754
お察しします携帯からの書き込み
今日はカレー
2019年4月14日 12:04

レスの中の男性意見は現実的ですね。

私は既婚女性ですが、夫は地方で生活しているためと元々の性格上、行ったことがないと断言しております。まぁ、本当だと思っています。性格の方が大きいかな。

でも、男性意見は本当のことだと思います。私が東京で働いていた頃、交流のあった男性社員はほとんど風俗に抵抗はありませんでした。既婚者もたくさんいました。奥さん子どもは大事だけど、お遊びの一環のような扱いです。

やれやれ困ったもんだ、無理なら離婚された方が精神安定になるかと思います。

ずっと思い出す、ずっと信頼できない相手と暮らすのはとてもハードですよ。

ユーザーID:9697662957
現実
ぺんしる
2019年4月14日 16:51

私も男性意見です。

男性同士で飲んでいると、よく風俗の話になります。
「行ったことがない」なんて言ったら、「嘘つき」だと思われるくらい、皆さん普通に行っています。

アジア住さんのレスの通り、ホントに行ったことがない男性は100人中で2、3人だと思います。

知らないでいた方が幸せなこともあります。
幸せでいたいなら、むやみに男性を詮索しないことです。

ユーザーID:4754558710
私も嫌い
新橋
2019年4月15日 18:40

行ったことある、位ならいいんですけどね。
結婚3年で風俗行かれたら普通に引きますよ。

うちは「行ってもいいけど私も遊ぶからねー」って言ってます。夫は元々かなりヤキモチ焼きだしパートナー居て遊ぶタイプじゃないんですけどね。

離婚するかどうかは微妙ですけど、溝は出来ますね。
生理的に拒否反応出る位ならもう正直難しいんじゃないかな。

ユーザーID:7816635359
分かってないなぁ
パワーボム
2019年4月16日 15:21

>実際話してそう聞いたことは何度もあります

申し訳ないけど、爆笑してしまいました。何故その聞いた話を事実だと思っているのでしょう。

「色々面倒だし怖いからなあ」も「ばれた時にどれだけ面倒かを考えたら、それほどの「イイこと」だと思えない」も、風俗通いや浮気をしている男性が嘘を付くときの定番中の定番。男性なら誰もが一番に思いつく、女性が真に受けそうな自己保身の嘘そのものです。と言うか、こんなバレバレの言い訳、本当に真に受ける女性がいるんですね。そっちの方が驚きました。

女性に風俗に行ったことや不倫していることを正直に言う男性などいませんよ。

>結局は「風俗に行ったこと」「浮気したこと」よりも大きな問題は「そういうところに行った後のことを考えて、それはオオゴトになりそうだ」と思えない事なんです。

不倫はまだしも、風俗なんて男性はそんなオオゴトとは思ってないですし。女性だって夫の収入から「へそくり」と称した横領を働くことを大事とは思っていませんよね。でも夫が問題視すれば、十分大事ですよ。親族だから実刑がないだけで、書類送検することは可能な犯罪ですから。
どちらも配偶者がオオゴトにするかしないかの違いしかありません。

ユーザーID:9023321555
考えてみなよ
シャーク
2019年4月16日 16:40

奥さんや恋人や、良いなと思ってる女性に「風俗行ったことある?」なんて聞かれて
「行ってる」なんて言うわけないじゃない。
お金で買うの好きじゃない、興味ない、
果ては「そんなの行く男はダメな奴だ」「理性のない男だ」くらい平気でいいますよ。

ユーザーID:3229870993
還暦前ですが、同じ事が数か月前にあった。
常に前向きで生きる!
2019年4月16日 20:03

私の夫の場合は、風俗でも「回春マッサージ」と言うやつですが。
肩こりをほぐすために入った店が、なな、なんと!というのが夫の自己申告ですが。はてさて?
夫は自分の下半身の異常を感じて、感染症を疑い秘密で受診。
軽い炎症があり、「妻に移していたらいけない」と悲壮な顔つきで告白してきました。
その時は物わかりの良い妻を演じましたが、すぐに食事が喉を通らなくなり、
夫に一人で泣くところを発見されて、夫は猛省。
自分にも女の魅力が減って来たと反省して、下着や化粧品、香水
夫の稼ぎからたんまりお金を使って、女子力あげました。(50万)
夫はお詫びにと50万のプレゼント。
その後、夫の小遣いで旅行、家具、家電買わせています。(50万)
一度の過ちで150万ですわ。わはは!

発覚した後、夫に触れられたいのに、他の女が夫に!と思うとやる気が出ず、
落ち込みましたが、数度トライするうちに、嫌悪感は無くなりました。
私が滅菌消毒して痕跡を消してやったぜ!という感じです。
元々毎日夫への愛情確認は習慣でした。
(私の事愛してる?)
結婚20年、ちょっとの横やりのおかげで、嫉妬心もあおられ
私自身も結果として綺麗になり、今は結果オーライです。

それから、事件発覚した数日後
幼馴染の男友達と会う機会があり、夫に仕返しの意味もあって
ラインでちょっと色めいたやり取りもしたり。
「私だってその気になれば、他の男性からだって引きはあるのよ!」と
自分を鼓舞する事ができました。
男友達とのラインは相手が物凄く言葉を選んで、
慎重に距離を置きつつも、丁寧に思いやってくれているものだったので、
とても癒されました。

夫が遠方に行く時等「悪い店に間違って入ったらダメよ。」と言うと、
「もうこりごりだよ。」と抱きしめてキスしてくれます。150万だもの。

ユーザーID:6584733549
災い転じて福となすには・・・。
常に前向きで生きる!
2019年4月16日 23:05

夫の風俗のおかげで、すっかり若返り綺麗になった(と人にも言われた。)
還暦前の私。
発覚して食欲失くし、食べても下痢、吐いたり。
昼間に一人でいると、シクシク泣いたり。不眠。寝てもうなされる。
心療内科に行こうかと思いました。
そんな時に私を癒したのが、「音楽」それも生演奏でした。
知り合いがやっているバンドのライブやジャズバーに3日に一回行きました。
一人で美しい音楽を聴いているうちに、
少しずつ食欲も戻りました。
チクチク責めて夫の気持ちが離れてはいけないと、
責めずに静かに涙を流しました。

源氏物語で源氏が女三の宮を正妻に迎え、初夜を過ごした後、
紫の上の部屋に明け方戻ります。
その時、紫の上は微笑みながら出迎えます。
しかし源氏は紫の上の袖が濡れているのに気がつく。
それを紫の上は隠そうとしていました。
「この君は一晩中泣いていたのだ。」
罪悪感で源氏はますます紫の上を大事にし、女三の宮は形ばかりの妻になりました。

男は問い詰めたり責めたら、ふてくされて不良になります。
かといって、知らん顔も癪なのです。
気に病みつつ、それで少しやつれているが、
それでなお美しさが増す。そういう女になるのです。

私はあれから毎晩パックをします。ネイルサロンにも行きます。
肌に良いサプリもランクアップさせました。
食欲なくしたせいで、細いウエストがさらに細くなり、夫は喜んでいます。
寝るときも華奢なネックレスをするようになりました。
髪形も変え、メイクの色味も変えました。

ちなみに夫も私も性感染症にはなっていませんでした。
もし夫に移されていたら、150万では済ませません。
倍に増えます。
夫を人生の同士として好きでしたが、女として愛している事を再認識できたのが、
今回の成果だと思います。

ユーザーID:6584733549
過去なら気にならなくても、現在進行形だったら許容出来ない携帯からの書き込み
ミルク
2019年4月16日 23:24

過去に行った事があるって男性はかなり居ると思いますが、現在進行形で行ってるって男性はそんなに多くないと思いますよ。

過去はいいんですよ。

でも現在進行形はダメでしょ?

これ、妻が同じ事したら、旦那さん絶対許さないでしょ?

お金で性欲満たしただけだから仕方ない、なんて絶対ならないし、許したとしても、現在進行形で他の男性に抱かれた妻を嫌悪するでしょ?

私も過去は風俗行こうが、何人と付き合ってただろうが、全く気にしませんが、現在進行形は無理です。

ユーザーID:9593021402
夫は私に「借り」ができたってこと。
常に前向きで生きる!
2019年4月16日 23:30

私はいつまでもくよくよせずに、発想を変えました。
それは「この際だから、今まで持っていた野望を果たそう!」と決意したのです。

今回の事件で私は傷つき悲しみ、心身を病む程悩んだ。
という事を夫ははっきり自覚しました。
私は感染症の検査のため産婦人科へ行き、内診を受けました。
その事も事実として言いました。
夫には「そうね、そんなマッサージ受けたら反応するよね。
生理現象だからね〜。」と言いながら、静かに泣く。→罪悪感一杯
夫は私に大きな借りが出来たということです。
そして借りを返そうと必死なのです。

私はこれ幸いと、自分の野望を叶える事にしました。
部屋の模様替え、断捨離、家具や家電の買い替え。
私に借りがある夫は「いいよいいよ。君の好きにしたらいい。」と
今回の事件がなかったら、野望を果たすのは数年がかりだったかもしれません。
(夫は物を捨てられない人。休みの日に模様替えとか絶対に嫌な人。)
ラブホテルなど遠い昔に行ったキリなので、
「今度連れて行って〜お泊りしたいの。」とおねだりしたら
「うん。わかった。行こうね。」→旅行とは別物。
これからラブホ頻度をあげます。
そしてなんでもおねだりで、しめしめです。

時に夫の小遣い減らす等と言う、兵糧攻めをする人がいますが、
男の小遣い減ると、出世しなくなりますので、よくないです。
夫の身の回りはますます気を配り、磨き立てる。
自由なお金はたっぷり。
それを「妻の私のために使わせる」という事です。

ユーザーID:6584733549
殆どの男性が風俗経験ありなんてウソ携帯からの書き込み
リン
2019年4月17日 7:39

私は30代男性ですが風俗経験ありません。
そういうのは不潔に感じて苦手なんです。
友人たちも風俗経験ない男性が殆どです。
そういうの平気だったり好きだったりする男性もいますが、嫌悪感を抱く男性もいます。
付き合いで風俗に行ったけどダメだったって話も聞きますし。
殆どの男性が経験してるっていう人は類友でそういう人たちが周りに多いんでしょうね。

主さんのご主人は風俗好きなんでしょう。
そういう人だと諦めるしかないし、どうしてもダメだったら風俗嫌いの男性を探し直すしかないよ。

ユーザーID:2191476721
問題は
匿名
2019年4月17日 17:14

パワーボムさん

風俗に行ったことがあるかないかではないですよ。

結婚しているのに(しかも妻が嫌がっていることを知っているのに)行くかどうかです。

風俗なんて男性はそんなオオゴトとは思っていないでしょうが、離婚となるとオオゴトだと思う人は多いです。
オオゴトではないことをしたことで離婚というオオトゴになるなら避けますよ。
妻が気にしない女性なら避けないでしょう。

へそくりの場合は違いますよ。
黙って貯めていたお金を自分だけのものにしてしまうことが問題なわけです。
バレたってそれはバレた時点では単なる結婚してからできた共用財産です。

それを使って何か勝手に買い物をしたとか、離婚した時にこっそり自分のものとして夫婦の財産としてあげなかった、とか勝手に誰かにあげてしまった、というなら問題です。その時点では「へそくり」が問題なのではなく「家のお金を使い込んだ」ことが問題なわけです。

へそくりだって、ちゃんと家計管理して夫婦ともにお金を所存を明らかにするという約束で、へそくりをしていることが問題だと認識できる状況なら「オオゴト」でしょうね。
「風俗が嫌」と言っている連れ合いがいるように「お金の隠し事は嫌」と言っている連れ合いがいるわけですから、同等です。

どちらも配偶者がオオゴトにするかしないかの違いというのには同意です。
が、風俗は「オオゴト」とはっきり名言している妻が多く、へそくりはそもそも上記のように「オオゴトになりようがない」状況が多いです。

離婚になるならそれはオオゴトだなあと思う男性はたくさんいますよ。
パワーボムさんの周囲にはいないのかもしれませんが。

ユーザーID:9310842170
トピ主です。携帯からの書き込み
(トピ主)
2019年4月18日 7:24

体調を崩ししばらく来れずにいました。こんなにたくさんのレスがあると思わず嬉しい限りです。
本当にありがとうございます。

その後の話です。

私はまず性病検査を受けさせ弁護士のところへ行きました。
一回の風俗は離婚事由になるか尋ねたら本番がなかったとしても性的類似行為なので不貞行為にあたり、その事がきっかけで関係がギクシャクしたら婚姻関係を続けがたい重大な理由に該当する可能性もあると聞きました。

私はまだ離婚を決められなかったので周りには一切相談せずカウンセリングを受け、調子を整えました。

夫は自分の軽率な行動のせいで家庭を壊すと思っていなかったらしく心から反省し夫自身も憔悴している感じでした。

この事件中に夫の親族の法事があったのですがもちろん私は出席するような空気ではなかったので欠席し夫1人で行かせました。

その時に周りから「あんたは本当に良い嫁さんをもらった。あんなに良い子はなかなかいないよ。うちの息子にもあんな子が嫁に来て欲しい。大事にするんだよ。」と言われたらしく自分はとんでもないことをやらかしたと血の気が引いたそうです。

街を歩いていても幸せそうな家族を見るたび自分は家族を失うのだと何度も恐ろしくなったと話していました。

夫は全財産の入った通帳を私に渡してきて今後、心配なら小遣いなしでも良い。
許してもらえる事じゃないけど一生をかけて償う。
絶対に誰より幸せにする。
君のいない生活なんて考えられない。
本当に自分は愚かだった。
世界で一番愛しています。
と手紙を書いてくれました。

結果、今はと言うと私は許してません。
一度壊れた信頼を取り戻す事は容易な事ではありません。
ただ夫が以前よりも私を大切にしてくれているので一緒にはいます。
まだ答えを出せそうにありません。

ユーザーID:0047419684
同じくです。携帯からの書き込み
さくら
2019年4月21日 1:50

心中お察しします。
私は10年のお付き合いの末、結婚して今年の1月で1年。そして、先月に夫の風俗通いと、特定の子とプライベート旅行まで発覚しました。旅行先はプロポーズされた思い出の地。なんと同じホテルです。
もう笑えるほど最悪な話ですよね。


しかし、離婚はまだしていません。
同じく、子供もおりません。

私がまだ彼への情が少なからず残っているのと、相手が風俗嬢だということ。
相手は本気ではありません。行きたい場所に全額払って連れて行ってくれる都合のいい男です。遊ばれていただけです。

もちろん、気持ち悪いという気持ちもめちゃくちゃわかります!!

私も、いつまでこの気持ちと向き合わなければいけないんだと、毎晩ぐるぐるしている最中です。

でも、私にも悪い所があったのでは...
直せることがあるのでは...
と今は考えることにしています!

出来るところまで自分を磨いて
彼が理想とする嫁になって
彼の周りに羨ましがられる嫁になってから
別れてやろう!!

そんな感じで、今は明るく接してます。

1番はご自分を大切にしてください。
どうせイヤイヤ彼と過ごすなら、今まで夫に向けてたエネルギーを全部自分の為に使って、いい男性に巡り会ったらシフトチェンジ!笑

夫が焦りだしたら
ざまぁみろですよ!!笑

お互い、今を楽しみましょう!

それでも辛い時は、こうやって言葉にして
自分に言い聞かせてます。

ユーザーID:0169300535
やり直すのは地獄の苦しみです
困りましたね
2019年4月21日 23:00

トピ主さんのレスをよみました。
ご主人反省をしたようですが、たぶんトピ主さんの苦しみなんてちっともわかっていませんよ。
わかっているのは自分が家族を失うかもしれないという恐怖心だけです。
謝れば多少時間がかかっても許してもらえると思っていますよ。

たぶん皆さんはやり直しを勧めると思いますが、私はあえて離婚を勧めます。
許そうときめても許すことのできない自分を責め悩む苦しみをトピ主さんに味わせたくない。
子どもがいないのなら離婚して他人になったほうが気がらくですよ。
もう気持ちが冷めているのならさっさと別れてもいいのではありませんか。

私が親なら即離婚させます。
男性が風俗に行くのは当然ではありません。
妻に悲しい思いをさせる夫は入りません。

ユーザーID:1066585639
同意します
匿名
2019年4月22日 15:26

>>子どもがいないのなら離婚して他人になったほうが気がらくですよ。
もう気持ちが冷めているのならさっさと別れてもいいのではありませんか。

という意見に同意します。

離婚しないということは許すということ。
許すということはその後一切今回のことをおくびにも出さないということです。
夫は晴れて許され清々と生活します。
トピ主だけは忘れられません。夫のことは気持ち悪いです。
でも今後「どうして自分が夫のことを気持ち悪いと思うのか」を態度として出すことは許されません。「許す」ということはそれを出さないということだからです。

最初から最後まで自分だけが我慢することになるのが今後です。

最初こそ夫がその感情に運よく付き合ってくれても、半年も経てば「いつまでオレは言われ続けなきゃいけないんだ」と言いますよ。
そう思うような人間だから結婚して妻が「嫌だ」と日頃言っているのに風俗なんか行くんです。根底で「風俗ごときで」と思っているのです。
実際オオゴトになったから神妙に反省した顔はしますけど、時がたてば「風俗ごときで」という元々備わった夫にとっては当然の感情の方が「神妙に反省した感」より強くなってきます。

「風俗ごとき」ささいなこと。
そんな男性が多いことはこのトピのレスでも分かったと思います。
それでも行く人と行かない人がいる中でトピ主夫は「行く人」。
普通に息をするように「風俗ごとき」と思ってる人ですよ。

今後「風俗ごときで何をここまで」という態度を取られると今以上に傷つきますよ。
それが一生続きます。

子供がいないなら夫婦でいる理由は「愛」か「経済的なもの」。
気持ちがさめてまで一緒にいる理由がないです。
死産があったということは逆に言うと妊娠できるということ。他の良い縁で子供をもうけることをおすすめします。

ユーザーID:9310842170
元気だして
すもも
2019年4月22日 16:38

北さんこんにちは。
その後、いかがですか。
心身共に少しは落ち着かれましたか。

こればっかりは価値観の違いが大きく分かれるところなので、誰の意見も参考になり、そして参考にならないというのが本当のところかな、と思います。

しかし男性が、とか女性が、と大きなくくりで発言をしてしまうのは間違いだとは思います。それは大多数意見に見せかけた「主観」ですから。

ここでのレスも、あくまで個々の価値観、意見であることを忘れない方が賢明です。

北さん、あなたは旦那さまのどこを好きになったの?どんな愛され方をしてきましたか?今までのあなたへの愛はすべて嘘(裏切り)だと思いますか?

気持ちが高ぶって許せないときは無理に許さなくてもいいと思います。

一度物理的に距離を置く(別居)のも一案です。

お互いがいない生活をして、気づくことも思い出すこともあるからです。

北さんが絶対に嫌だということをしてしまった旦那さん。

100%非があります。

でも、本当にそこまでのことだなんて思っていなかったのだと思います。

嫌だって言ってんのにね苦笑。単細胞なんです。

でね、北さん。

許すも許さないも北さん次第ではありますが、まだ冷静になれていないようにお見受けしますので、早計に答えを出す必要はないと思いますよ。

私は完璧な人間でないので、自分にとって許されないことをされても、1度なら許すと思います。

だって自分だって、何かしら相手にとっての嫌なことをしない保障なんてありませんもの。

夫婦は一番近い他人です。一生を共にしようと思えば、それはいろいろあって当たり前ですもんね。

誰と結婚したって、何かしらあると思うのです。

良くも悪くも。それが夫婦かな、とも思います。

いまいちど、旦那さんの愛を思い出せるときがくればいいですね。

離婚はいつだってできますから笑。元気出してね!

ユーザーID:4545251832
難しいのでは?
きなこ
2019年4月22日 19:41

再構築は難しい気がします。

>風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
>触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

この気持ちが消えない限り、夫婦生活は無理ではないですか。
このまま一緒に暮らしても、夜は拒み続ける事が出来ますか?
トピ主さんがご主人を受け入れられない限り、2人の間に子供を持つことも出来ず、結局、双方が不幸になるだけだと思います。

他の方も言われていましたが、一度、ご主人と物理的に距離をとって別居。
別居も期限を決めておいて、それでも、その期限内にご主人への嫌悪感がぬぐえないままであれば、離婚でいいのでは?
新しいパートナーと結婚してもう一度子供を持つ方に期待した方がいいと思います。
トピ主さんの年齢が分かりませんが、出産を希望されるなら、早目に決断された方がいい。

ユーザーID:0411006761
純粋すぎますよ。携帯からの書き込み
ももこ
2019年4月23日 21:54

私、いわゆる社会的ステータスの高い専門職をしていますが、そんな固く真面目で固い同業の男性陣の方々も結構な確率で風俗通いしてますよ?飲み会の時、そういう話してますね。「このあと、(具体的地名)行こうか」みたいな。
トピック主さん、とても純粋な方なんでしょうけど、既婚男性が風俗に行くのは別に珍しいことではないです。私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。
世の中には様々な種類の風俗店や出張サービスがあり、そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。
気持ち悪いなら仕方ないけど、割りきれないかなぁ?

ユーザーID:4797638514
離婚でいい
ゆっぴん
2019年4月24日 10:43

生理的嫌悪を感じるなら再構築なんて無理

拒否しつづけたら結局風俗に行くしかない(しかも隠れて)から悪循環

ユーザーID:5832181414
バツイチ同士での再婚者です
匿名
2019年4月24日 11:07

再婚するには様々な問題がありました。

お互いの過去に目をつぶって その事に触れずにこれから一生生きていける自信があるので再婚に踏み切りました。

最低限の互いのルールを決めました。

「相手の嫌な事はしない」(例え その程度なら良いと自分は思っても)

皆さんのレスはハッキリと二つに分かれます。

ここで問題なのは「パートナーが嫌がっていることをする」と言う事だと思います。

トピ主さんが「男性なら仕方ないわね」と考えられる女性なら 何の問題もありません。

ただトピ主さんは風俗が「嫌だった」

ここで「オオゴトではない」とレスされている方々は ご自分がされて嫌な事を考えて見られては?

そして「しないでほしいと言っているパートナーの気持ちを無視して実行する」

ちなみに私はずっと心が晴れないと思うので それを隠して明るく優しい妻を演じることはムリなので 自分自身を大切にすることを選びます。

過去の結婚や過去の風俗は許せるけど 現在はムリですね。

ユーザーID:5883599394
なんだかな
マーニー
2019年4月24日 13:29

許せないなら別れればいいじゃないですか

>触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

再構築しておいてその考えだと、加害者はどちらか分かりませんね。
離婚してあげたほうが旦那さんも幸せだと思いますけどね。

ユーザーID:0080650052
たかが、風俗位誰でも行っている
nanamin
2019年4月25日 16:29

という人なら、それと同じ価値観の人と結婚すればいいでしょう。

妻は夫の風俗通いを許し放題、夫も妻の浮気など、見逃し放題。

だらしない人同士一緒になればいい。

>私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。

でも、こういうタイプの人は、ハードルが低く、浮気も不倫でも、何でもやってる可能性高いでしょうね。
知らないだけで。

自分の欲望のためなら、何でもする人だから。

>そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。

限られた人が、頻繁に利用してるだけでしょ。

ユーザーID:3407451367
うーん、結婚て。
雄です。
2019年4月25日 16:59

結婚3年で遊んではいけませんね…。
死産だったこと、それは大変でした。
夫はどれだけフォローできるか…。
体験した人じゃないと発言に重みがもたせれませんね。
夫さんもさみしかったと思いますよ。
それを口に出せず、遊んだのでしょうね。
心の浮気よりいいと思うのですがどうでしょうか?
そう割り切れないから離婚を思うのでしょうが。
判ってくれることは生涯ないのでしょうが、2度としないことを誓わせたらどうでしょうか??
結局、あなたがその人を選んだのです。
同じ気持ちをしょわせたらいいのです。
反省しないのならそれまでですし、簡単にあきらめない方が良いと思います。

ユーザーID:6776371124
不倫よりはマシ
あかね
2019年4月25日 22:27

うちも風俗やめてくれなくて結婚当初は本当に悩みました。
風俗のレシート見つけるたびに憂鬱になっていました。
でも、先日旦那の不倫がわかりました。
会社の後輩との。
不倫に走られるより風俗の方がマシです。
お仕事ですから。風俗は。
不倫の方がかなりきついです。まいってます。

ユーザーID:3194109507
もう無理では?
トレジャー
2019年4月26日 1:01

最終的にご主人が諦めると思いますよ。
やはり人は謝り続ける人生って送れないのです。

子供を作る事も出来ず、その前にスキンシップも持てず、常に常に下手に出て気を使って・・をこの先何年、何十年なんて出来ませんよ。

きっとご主人が離婚したい!と言い出したら主さんが今度は大慌てになるような気がしますけどね。
修復の努力を怠り、私は被害者だ!と図々しくなってしまった・・と。

本当にやり直すのなら主さんも努力が必要ですよ。
または許せないのなら別れる勇気を持つ事です。

ユーザーID:4328272614
今、トピさんができること
himawari
2019年4月26日 10:10

県の感染症センターとかをみると詳しく書いてあるけど、

とりあえず、全ての接触に気をつけて
子作りは数か月先にしよう
歯ブラシ同士はぶつからないようにする
梅毒はコップの回し飲みでも感染するらしいから、大皿料理もやめとこ
保健所で無記名の検査や医療機関に受診してもらう
結果がでるまでは、接触を控えよう

先のことを考えるのは、なにも感染していないことが証明されてから。

風俗に行った旦那が汚くて気持ち悪く感じるのは、普通の感覚
人間として、自分の身体を病気から守るための普通の反応
防衛反応だと思う

気持的に許せる許せないの前に。

もしも「今回は許す」ということになったとしても、これだけはいう。

風俗に行ったときは、きちんと報告してください
保健所でHIVや梅毒の性病検査をして、感染していないと証明がないと、普通の生活には戻れません
あなたは快楽のために病気になって死亡しても自業自得ですが、私は死にたくありません、だからきちんと報告してください
親からもらった自分の命を大切にしたいと思っています

きちんと言葉にするか文にして、言っておこうね


たぶん、その気持ち悪さが無くなることはないし、それを上回るほどの気持ちの問題が大きくなれば、離婚しかないよ

風俗へ行く人は行くし、行かない人はまったく行かない。
夫さんは、前者
でも、理解力があれば、どうして危険なのか、家族を守るためには自分が健康でいなくてはいけないってわかると思う。

ユーザーID:4090731615
価値観の違いだから別れたら?携帯からの書き込み
シノ
2019年4月26日 11:08

価値観の違いなのだと思います。ご主人は風俗へ行く人で、主は風俗に嫌悪感を持つ人。
相性が悪いのでしょう。

女性の中には男性の風俗通いなんて見て見ぬ振りして平然と生活できる人もいる。私もどちらかというとそうです。一生自分1人とだけしか性的行為してはいけませんなんて私は言えないな。
でもその頻度にもよる。お金のかけ方にもよる。目に余る場合は気持ちは冷めると思う。
何事も限度があると思う。
やはり妻の自分よりも外の世界の女にのめり込んでしまう場合もアウト。
世の男性方は妻が風俗を許せないんじゃなくて気持ちが冷めてしまうことを覚悟したほうがいい。

主さんはご主人のことが許せないならもう一緒に生きていくことはできないだろうしお互いに苦痛になる一方だと思うから別れたほうがよいと思います。

ユーザーID:8308936885
私も無理
なな
2019年4月26日 11:40

不倫よりはまし、という人もいるみたいですが、私も無理です。
それに不倫よりはましだとも思いません。
不倫は特定の相手ですけど、風俗って金次第で誰とでも、ですよね。
どっちがマシ、とかないですよ。
男性の方で「風俗ぐらい」と思ってらっしゃる方、「ご主人、つい遊んでしまったんですね」レベルに思っている方に逆にお聞きしたい。
自分の彼女や妻が見知らぬ他人にお金を払って相手をしてもらって性的ストレスを発散してたら「遊んじゃったのね」レベルで済ませられますか?
その後の彼女/妻の体に触れるのが気持ち悪いとは思わないのでしょうか?

私は「見知らぬ他人と」という時点で生理的に気持ち悪いし受け入れられません。
何より、自分がこれほど嫌だと言っていたことを「まあ、いいか」「ばれなきゃいいや」で済ませようとされることが許せないと思います。
「ばれなきゃいいや」=「だませばいいや」ってことですからね。
例えばへそくりとかもっと些細な事なら許せるかもしれないですが、自分がされて絶対嫌で「嫌だ」と伝えていたことをやってしまえるということも私には受け入れがたいです。
トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
レスも読みましたが「夫が反省している」ばかり気にかけていますね。
優しい人だな、と思いましたがもっと自分本位でいいと思います。
いきなり離婚、じゃなくても一度離れて暮らして落ち着いてよく考えるというのもありだと思います。
目の前に夫がいて反省アピールされたら、我慢してしまう部分もあるんじゃないですか?

ユーザーID:1868698286
価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌でよろしい
おっさん
2019年4月26日 12:26

正直、男の認識では風俗ぐらい浮気でも何でも無いと考えるのが一般的で嫌だと言っても
「夕飯抜き」位の罪だよな程度の認識だったのでしょう。

とはいえ、価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌で分かれる選択もしかたないでしょう。
別れないのなら、自分の価値観で相手を断罪し続けると相手は耐えられなくなることも
認識しておいた方が良いでしょう。

ユーザーID:8323948327
それでも許せないのなら別れてあげて。
見かねて
2019年4月26日 12:46

>風俗は許せないから絶対行かないでと言っておりました。

そう仰るからには、あなたも相応の努力をしていたということでよろしいですか?
夫が風俗に行くに至った理由って考えたことありますか?

それは、「物足りないから」「満たされないから」です。

妻を愛していても、満たされていなければストレスになります。
男性というのはそういう生き物ですから。

あなたが夫を理解できていなかった点、満たすことができていなかった点を受け入れられず、許せないというのなら夫を解放してあげてください。

もちろん夫にも落ち度はあります。
ただ、あなたには何も非がないと考えるのは傲慢だと思いますよ。

ユーザーID:3082775385
踏ん切りが悪い
通りすがり
2019年4月26日 14:31

そこまで嫌悪するなら離婚しかないんじゃないですか?
ご主人にとっても辛いものになるでしょうし、一生トピ主さんに頭があがらないわけです、今は全面的に非を認め懺悔の日々かもしれないけど、この先何十年と続くのかなという疑問も出てきませんかね

>風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました

これで再構築できますか?再構築を望むならトピ主さんも今まで通りじゃできないですよ。自分に非はないから変わる必要ないとは思えません、まず風俗に行ったことを過去の過ちとして許せなきゃダメなんじゃないかな?

トピ主さんがいやだと思うことを否定するわけじゃないけど
世の中というものは、特に人は自分の思い通りにはならないってことです
再三いやだと言っていたにも関わらずやってしまった
世の男性というものはこういう人が多いんだっていうことも、それなりに理解しなきゃいけないのじゃないかとも感じます。

ユーザーID:8853390432
もう無理でしょう
マーガレット
2019年4月26日 15:26

そういうことは理屈じゃないから。
もう生理的に無理なんでしょう?離婚しかないのでは?

私は女性ですが、風俗くらい浮気じゃないと思います。
でも、馬鹿だなあとは思います。

男性でも、お金を払って女性にサービスされることを生理的に受け入れられない人もいますし、遊びの一つととらえる人もいます。

ご主人の行動も褒められたことではないですが、たった一度の風俗がそこまで許せないなら、トピ主もそういう人と結婚しないとだめですよ。
お互いの価値観が違った。ただそれだけ。

ユーザーID:0604010094
踏ん切りが悪くて当たり前でしょう。
ラッシー
2019年4月26日 15:56

「許せない」と思うトピ主さんを責めるようなレスがありますがトピ主さんが悩んでいるのは離婚するか否か、自分が再構築できるかどうかです。
「踏ん切りが悪い」のは当たり前です。
小町で見かける他の離婚問題の相談でも、相談者は「離婚するか否か」で本当に悩んで苦しんでいる場合がほとんどです。
悩んで当然の問題なのに「踏ん切りが悪い」「あなたが許せないのなら離婚してあげて」とか、何故トピ主さんの悩みに寄り添ってあげないんでしょうか?
私にはトピ主さんが責められる理由が分かりません。
「一生夫に謝罪を求めるのは無理。そのうち夫から離婚を言い出されますよ」とか、まるで「許さないあなたが悪い」という脅しのようです。
まして性生活においてトピ主さんの魅力が足りないから自業自得だと言わんばかりのレスは目に余ります。
たとえ一意見として書いているにしても言っていいことと悪いことがあると思います。
トピ主さんの女性としての尊厳を傷つける必要がどこにあるのでしょうか?
トピ主さんは今「どうしても許せない」という自分と向き合いつつ未来に向けて必死で建設的な意見を求めているのだと思います。

トピ主さん。
風俗を許せるかという点については意見が分かれると思いますが、あなたが苦悩しているという事実に私は寄り添いたいと思います。
「どうしても許せない」というのなら離婚も検討したほうがいいですが、その前に少し夫と距離を置いてはどうですか?
誰にも相談していないとのことですが、ご実家に帰ってご両親に打ち明けたっていいと思いますよ。
あなたが思っていること、感じていることを全部、一番身近な人に聞いてもらいましょう。
話すことで心の中、頭の中が整理されることもあります。
許せない気持ちを抱えている中相手から謝罪され続けることは苦痛でしかないと思います。
体調を崩すほどつらいのなら一度実家に逃げてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1868698286
再び男性意見
うまお
2019年4月26日 18:17

再び男性意見です。

ももこ様のレスに共感します。

私も、いわゆる士業です。
普段は真面目に固い仕事をしていて、職場に私の風俗通いを知る人はいません。
しかし、同業者には風俗好きが非常に多いです。
仕事のプレッシャー、ストレスが大きいので、どこかでハメを外さないと精神的なバランスを保てないというのが正直なところです。
自営業も多く、平均収入も一般より高めなので、自由になるお金がそこそこあります。
仕事のストレスが多く、自由になるお金がある男性なら、遊んでない方が間違いなく少数派です。

遊び方として、不倫・愛人派、風俗派、両方アリ派に分かれます。
風俗派のモットーは「素人には手を出さない」であり、後腐れなく痕跡残さず遊ぶことを是とします。
家に帰れば、皆さん良いパパです。
ただ、奥さんとはレスというケースが殆どで、稀に奥さんとも欠かさずしてると言う人がいると、「おぉ凄い」と称賛されます。

ただ、リン様のレス(殆どの男性が風俗経験ありなんてウソ)も分からない訳ではありません。
と言うのも、風俗の話をよくするグループと、全くしないグループがあるからです。
例えば、私の高校時代の友人グループは、真面目な進学校だったこともあり、風俗の話は全くしないし、女性ネタなど誰も話しません。
しかし、誰かがホントのことを打ち明けたら、「実は俺も」と続く人が出てくるでしょう。
リン様のお仲間でも、ホントに誰も風俗経験がないのではなく、最初の告白者が出てきていないのだと思います。

ユーザーID:4754558710
待って待って〜
され
2019年4月26日 20:43

経験者・・・ということで、レスしますね。

私も、結婚後かなり早いうちに夫の風俗が発覚しました。
あー・・・もうちょっと早い時期(籍を入れる直前まで)だったら、婚約破棄
とかできたのに!っていう時期でした。よくもこの時期にそんなところに行って
くれたな!と。
もう、本当に離婚したくて、でも結婚したばかりだし・・・ああ、もしもの事でも
起きてくれりゃあ同情される新妻で済むのにとかいろいろ考えました。

いろいろ考えて、再構築・・・というか、世間的に見ても、これで即離婚とか、
なかなか理解されないと思ったので、そのまま生活を続けました。

で、どうも妊娠しづらいなと思ったら、性病でした。夫が頂いてきたやつ
でしょうね。
それからは第二の修羅場(私のみの心の)でした。そのせいで不妊治療しなきゃ
ならなかったし!

で、何で今も幸せに暮らしてるかって・・・
不妊治療にかなり協力的で、私との子どもを切望していたこと。
経済力がすごいこと。

そう、やっぱり結婚って生活なんです。生活って人生。この人が一緒じゃ
なかったら、私、生活レベルをかなり下げなきゃならない。

もうね、彼氏彼女の青臭い関係じゃないんだなと。

ただ、ここまで至るには年数がかかったし、夫の人間性と私の成長はあった
と思います。

いや、今はいいんです、それで。
でもちょっと待って。

私もその時の反省文(手紙)はありますが、もういいかな。
今も風俗行ってるかどうかしらないけど、健康で気分よく稼いできてほしいです。

ユーザーID:6669443068
明日のために
ゴロちゃん
2019年4月26日 21:15

お気持ち、お察しします
体調に影響あるようでは、
離婚も選択肢に入れざるを得ませんね

ただ離婚は相手だけでなく自分も深い傷を負う
現実は想像以上に厳しいものです
社会的、経済的なマイナス要素を冷静に見積もらないと、
感情論だけでは判断できない
まずは両親などご家族とよく相談することをおすすめします

ちなみに、僕が貴女の父親なら、
なぜこのようなことが起きたのか、
原因を追求しなさい、というと思います
そのうえで、彼を家に呼んで、
一度失った信用はなかなか回復できない、
どう埋め合わせるのか、再発防止策を示せ、
というでしょう

そこまでの二人の態度を見れば、
だいたいの状況はわかるでしょう
それまでは、貴女に離婚を認めないと思います

ユーザーID:4923404908
風俗だけに限らず
pax
2019年4月27日 8:07

不特定多数の相手と性関係を持つ人は、性感染症になる可能性はあるので自分の配偶者やパートナーからバイ菌やウイールスが感染るのじゃないかと心配になりますね。

私の若いときの友達の少なからずは、性感染症が怖くて異性と付き合わないとか結婚しないという人が結構いましたよ。HIV がそれに拍車をかけたという印象があります。

わだかまった気持ちの解決より、検査の方が手っ取り早いと思うのです。偉人の言葉によると、できること(検査)をしないで放置して、理解してないこと(あさはかな気持ちで離婚するとか)を始めるのは不幸の始まりだそうです。

ユーザーID:5069832843
もったいない
まかろん2
2019年4月27日 8:17

女性ですが、風俗に行く男性を非難する女性には違和感があります。

女性向けにもそういうサービスをするお店があるようですが、殆ど知りませんよね?
行ったことのある女性も少ないはず。
何故か?需要が少ないからです。
でもそれは、女性の方がパートナーを大切に思い、そういう欲求を
我慢しているからではありませんよね。
単に身体や脳の違いです。

そういう、安全な立ち位置から風俗に通う男性の人格までを
非難するのは違うと思っています。
それが嫌だ、という気持ちは否定しないし、男性に対しては
バレないようにすればいいのに、とは思いますが。

トピ主、それ以外にご主人に不満はないのなら離婚はもったいないです。
この先、風俗に絶対行かない男性とのご縁が果たしてあるのか?

ユーザーID:0193044341
結婚したら発生する貞淑の義務は、風俗は別とはならないと思う携帯からの書き込み
スライム
2019年4月27日 8:47

うまおさんのレスみたいに、奥様とレス状態で風俗ならまだ分かるけど、、、

しかし風俗派、不倫派、両方派って、、、笑笑

どなたかのレスで、風俗なら不倫よりはマシだから許容範囲なんて意見ありましたが、うまおさんのレスで分かるように、両刀派も居る訳でしょ?

ウチの旦那は風俗は行ってるけど、不倫は大丈夫とはならないって事ですよ!

しかしストレス発散で他の女性とする事が許される風潮の男性はいいですよね。

妻が旦那さんがしてくれないからって、お金で若い男性買ってたら、旦那さんは仕方ないな、俺も風俗行ってるし!とはならなそうですよね。

私は結婚したら発生する貞操の義務は、風俗は別枠とはならないと思うんですよね、やっぱり。

なんでお金で買うならオッケーで、不倫はダメなの?

風俗がオッケーなら、寧ろ不倫もいいだろうとなりませんかね?

家庭さえ壊さなきゃどっちも変わらないような。

特定の女性と不特定多数の女性とって、気持ち悪さなら後者だし。

なんか風俗ぐらい当たり前だしみんな行ってるって諦めて許すのが度量がある妻っておかしくないですかね?

ユーザーID:9593021402
150万円の話が出たから
海賊の妻
2019年4月27日 10:57

私の仕事仲間の話をします。上司に誘われて風俗で遊んだことが妻にばれ、離婚を覚悟したそうです。すると妻は「今度のボーナスから100万円を3か月定期にして」と言いました。3か月後に「行くわよ」と言われてとぼとぼと付いて行くと宝飾店でした。そこで妻は100万円のサファイアの指輪を買いました。その後何事もなかったように暮らしていましたが、たまにその指輪を出して「失敗したわ。もっと大きなのにすればよかった」と無表情で言うのだそうです。心底ぞーっとすると言っていました。
もっと大きなものを買ってやったらもう言われなくなるのか。それならこれからでも買ってやりたいがと言っていました。
この奥様は、たぶん子供の事や家の事を考えて気分転換の為にサファイアの指輪で結婚を継続する方向に決めたのでしょう。でも時々夫を怖がらせているのはしょうがないのかと思います。
貴女もこんな事ができたらいいのですが。しかし子供もいないのなら離婚も有りですかね。一度の失敗を許す事ができたら幸せが有るかもしれないのですが、それも無理なら離婚を止めません。

ユーザーID:3371978785
結局はブーメラン
ゼラニウム
2019年4月27日 13:34

でも、奥さんが人生のプレッシャー、ストレスが大きいので、どこかでハメを外さないといけないと。

ご自身に隠れて、不倫、若い恋人、風俗、などやっててもかまいませんか?

ご自身の前でだけ、いい妻をやってたら、陰でなにをしててもかまいませんか?

男と女は違うなんて、安い言い訳やめてください。

ご自身のお父様が、尊敬できる父親が、あるいはお母様が、陰で風俗に行ってたり、別の家庭があってもいいですか?

勉強しなさい、嘘はいけない、悪いことをしてはいけない、人から笑われるようなことをしてはいけない、家族は裏切ってはいけないと言いつつ。
陰で何をしててもかまいませんか?

ご自身の大切に育てた子供が、よその家の旦那さんに手を出して、不倫してもかまいませんか?


ユーザーID:3407451367
まだ、言ってる。
ccc
2019年4月27日 15:43

>わだかまった気持ちの解決より、検査の方が手っ取り早いと思うのです。
偉人の言葉によると、できること(検査)をしないで放置して、理解してないこと(あさはかな気持ちで離婚するとか)を始めるのは不幸の始まりだそうです。

だから、これとは全然違うって他の人もレスしてますよね。

病気と関係ないなら、風俗、浮気し放題ではないですよ。

ユーザーID:4796691756
うまおさんのように携帯からの書き込み
そういえば
2019年4月27日 18:26

奥様から拒否されて、それで風俗に行ってるなら、それは、仕方ないかも、とも思うけど。

奥様に、頼んでも拒否されてしまうのは、もし旦那様の方にも原因があるにしても、男として情けない、悲しい惨めな気持ちになるでしょうし。
そして、風俗に通ってしまう…

それはそれは惨めですよね。

でも、奥様が求めてもそれを拒否して、風俗通いする男性は、女性から妻から、忌み嫌われる存在になるのは仕方ないですよね。

ユーザーID:0617967497
嫌な思いしましたね
らんこ
2019年4月27日 20:32

北さん、可哀想に、辛い思いしましたね

私は、すぐに許すとか、再構築とか答えを出さなくて良いと思いますよ!
一緒にいても辛い、別れても辛いんですから無理にどっちなんて決められない
そう旦那さんに告げて、結論は何年でも先延ばしにして良いですよ

後は時間に任せるしかないと思います。

時間が経って、許せてきたならそれで良いし、余計に辛くなってしまったら
別れれば良いし
その選択権はこちら側にあって当然なんです

私も経験者です。
女関係だけは絶対にしないでと言い続けていたのにも関わらず裏切られました。
ずっとずっと悩み、混乱し、絶望し、長い間苦しみましたが、
ある時、何気ない時にスッと気持ちが決まる瞬間があって
そこからは嘘のように気持ちが楽に前向きになりました。

今はまだ辛さ真っ只中だと思いますが、焦らずにね

ユーザーID:7268193122
私は無理
あじゃま
2019年5月1日 1:32

風俗って、
愛がなくても性行為ができる人が行くところでしょう。
私には無理。
許せません。
不衛生だし。

ユーザーID:7654308330
お気持ち分かります
今回匿名
2019年5月1日 16:12

我が家の夫は風俗のグレーゾーンです。
ある日 夫の携帯を借りてネットをしていたら、お気に入りに「○○市、風俗店一覧」なるものが登録されていました。
驚いて夫の財布を確認すると、風俗店のメンバーズカードが入っていました。

泣いて喚いて取り乱して「私を裏切ったでしょ!性病検査してこい!」と夫を罵りました。
夫は「俺は行ってない。お気に入りに登録してあったのは、会社の飲み会でそんな話題になったからで、カードはその時 誰かにもらったけど酔ってて覚えてない。でも、俺は絶対に行ってない!」と。
確かに年に数回の飲み会以外で夫が夜に家を空けることはありません。
お金もたくさんは持っていないと思います。
本当に利用してたら、私も目にする財布に風俗のカードを入れっぱなしにしないだろうとも思います。
…が、グレーゾーンです。
だって、メンバーズカードですよ、メンバーズカード。
メンバーになったから貰うんでしょ、メンバーズカード。

取り乱しました、数日 泣き喚きました。
でも夫は「俺は絶対に行ってない」しか言わなかったので、信じることにしました。
グレーゾーンですけどね。
なので、トピ主さんの今 苦しいお気持ちはよく分かります。
結局のところ、私は夫のことが大好きなので、グレーゾーンだけれど信じることにしました。

ご主人が好きだから辛いんですよね…。
なんのアドバイスも出来なくて申し訳ありません。
今は無理かと思いますが、またトピ主さんが心穏やかに過ごせる日が来ることを願っています。

ユーザーID:7609206727
価値観はかえられないかも
Puke
2019年5月2日 15:03

女性の側にも風俗ぐらい許せるという人がいるし、いやいや、それだけはダメという価値観の人もいでしょう。
夫婦の組み合わせによって離婚に至ることもあると思います。
お互いの価値観の違いはどうしようもないですから私なら許せるのにというのは無理があると思います。

人によってはほかの女性に触ってしまった手を握るのも嫌という人だっている。
風俗は浮気じゃないと割れきれる人もいるのも確かですね。

実際、性病の怖さをよく知っていて「ぜったい嫌だ!!」という男性も知っております。
トピ主さんがどうしても許せないのならこの先の人生を一緒にご主人と過ごすのはつらいでしょうね。

>仕事のプレッシャー、ストレスが大きいので、どこかでハメを外さないと精神的なバランスを保てないというのが正直なところです。
これはちょっとねぇ。
男性がわの言い分もわからなくはないのですが同業種の人には女性もいるのでしょう。
その人たちはストレスたまってないの?
同業者でも風俗いかない男性もいると思いますが。

忙しい男性は、ストレスという大義名分によってほかの女性と性的な関係になってもいいの?
なんだか言い訳しているだけのような気がします。

男性の側からしたら生理的なものだし、心が奪われたわけじゃないというのはわかる気もしますが。
女性の側からしたら「気持ち悪い」という感情もあるしそれを消化しきれず苦しむこともあるということです。

ユーザーID:4321618503
色々な考え方があるのですね。
夜明け
2019年5月2日 16:05

様々な意見がありますが、どの方も他の意見を聞いても自分の考えは変わらないでしょう。

私はトピ主さんと同じ考えです。お気持ちはよくわかります。
ただ、私は離婚には踏み切れないと思うんです。

きっと私は夫と同じことをします。
「やり直したいなら、あなたも私と同じ気持ちを味わって下さい」
と言うとおもいます。
自分だけ傷つくのは嫌という最低な考えかも知れませんが、私がいかに傷ついたか夫にわかってもらいたいのです。

ユーザーID:9101605720
赦せないのなら
ぷー族
2019年5月2日 18:51

弁護士事務所まで行って、風俗=浮気になると言う言葉を受けて…。
ならば離婚で良いのでは?

ただ、風俗行った即離婚とはいかないと思いますけどね。
弁護士さんも”それがきっかけで〜”と仰ってますが、最後は”可能性が有る”と締めてますよね。
それを言ったら”○○がきっかけで風俗へ〜”と言う言い訳も通ると思負うのですけど。

いずれにせよ、弁護士さんにまで相談するまで追い詰められているのならばお互いの為に離婚なさった方がよいですよ。

”相手にも同じ思いを〜”と言う意見も有るようですが、最終的には”報復合戦”になってしまいますよ。

このまま消耗戦になってお互いに沈むのならお互いの為に離婚なさった方が良いと思います。
慰謝料を取って離婚なさった方がすっきりしますよ。

目の前に御主人が居る限りモヤモヤは消えませんから。

ユーザーID:1672991256
さっさと
るりこ
2019年5月2日 19:21

さっさと離婚して、気持ちが変わったら再度、元夫結婚すれば?
許せないならいくばくかのお金をもらって別れるべきですよ。

ユーザーID:9366490327
弁護士へ
りんごももか姫
2019年5月3日 11:23

相談なさるくらいに抑えきれないのならば離婚なさった方が良いですよ。

お子様の件でも支えになってくれた大切な存在だと思う御主人をここまで信用できなくなって更に生理的に受け付けられなくなっています。

精神的にも瀬戸際どころかボーダーラインを越えてしまってます。
このままですと主様が潰れてしまいます。
こういう場合一番のストレスの元を排除することしか現状を打破できません。

つまり、ストレスの元=御主人を排除=離婚でしか主様の平穏は取り戻せません。

連休明けに弁護士事務所へ赴き離婚の手続きに入りましょう。
現状御主人の言葉を聞くたびにストレスは増していきますよ。

ユーザーID:1672991256
なんだかなあ
ぐだぐだ
2019年5月7日 17:14

許せないなら離婚すればいいのでは?
その方がお互いのためです。

>触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

離婚しないままでこれをすると、貴方が有責ですよ。
もっともその頃には旦那さんも別れたがってる気もするけど。

ユーザーID:9701037831
女性にとって難しい問題
コーヒー杉
2019年5月8日 1:49

私もトピ主さんと同じ感覚を持ってます。

でも現実は、私の結婚前の職場でのことですが、男性が多く、その中の大多数の男性が風俗へ行っていました。
まあ、私に彼らは関係なかったので「男なんてそんなものなのか」ぐらいに当時は考えていました。
しかし、そんな中でも風俗に嫌悪感をいだく男性もいたのです。先輩方に無理やり連れていかれ、悩む人もいました。そういう人たちは珍しい人でした。
トピ主さんのご主人は残念ながら、男性の大多数だったのですね。
私の結婚前に付き合っていた彼も、大多数だったことが発覚し、我慢できず別れました。病気も心配でした。

その後、結婚した夫は、風俗店未経験で嫌悪感を抱く珍しい男性でした。今後も絶対に行かないとはいいきれませんが、夫の性格から可能性は低いと思います。そういう男性も少なからずいます。

ご主人と別れて新たに少数派の男性を探すか、今のご主人と家庭を築くか(風俗通いも子供がいる人はやめている場合が多かったです)、難しいですね。風俗通いが習慣になっている、やめられない男性は多いですよ。

私と同じ感覚のトピ主さん、ご主人と別れるに一票いれます。将来、子供欲しいでしょう?

ユーザーID:3026806636
離婚でいいのでは?
もも
2019年5月8日 13:08

辛かったら離婚したらよいのではないでしょうか。
風俗に行かない男性だっていますよ。
次いきましょう、次。

ユーザーID:2841240296
3度目男性意見です
うまお
2019年5月8日 17:43

3度目です。

>まかろん2様
同意です。
人にはプラス面やマイナス面など様々な面があり、それらを総合して判断すべきです。
マイナス面にしか目が向かない視野の狭い人は、自ら不幸になる道を進みます。
犯罪は一つでもアウトですが、風俗は犯罪ではありません。

>スライム様
風俗はマッサージの延長のようなものです。
実際に様々な業態の風俗があり、マッサージとの境界もハッキリしません。

風俗って、普段は表に出てこないので、知らない人には信じられないでしょうが、風俗嬢の大多数はごく普通の女性です。
多数の男性が風俗を利用している以上、そこで働く女性も沢山います。
ここでレスをしている方の周りにも、自分から話さないだけで、風俗で働いた経験がある人がきっといます。

不倫と風俗の違いですが、不倫はどちらかが本気になるリスクがあります。
風俗派にとって、一番大切なのは、あくまでも家族なので、風俗は遊びに過ぎず、日頃のイライラ、ムラムラを解消するためのただの手段です。
私の友人・知人の風俗好きの多くは、とても子煩悩で、土日は良いパパです。

>そういえば様
私の場合、妻から拒否されたというより、第2子の妊娠後、どちらから誘うこともなくレスになりました。
性的な欲求を満たす点においては、プロの方が優れているので、そちらを利用するのが合理的という判断です。
これは男性・女性関係なく、私は、女性が女性用の風俗を利用することはアリだと思います。

>Puke様
同業の女性はいますが、経営者は少なく、居ても大手のパートナーです。
また、女性のストレス発散は、性的な欲求よりも、買い物や食欲に向かう傾向があるように思います。
「気持ちが悪い」というのは、まさに気持ちの問題で、気持ち次第で、温泉、プール、エステだって気持ち悪くなります。

ユーザーID:4754558710
まだショックだろうけど。
そう
2019年5月8日 18:39

主さんの気持ちは、真っ当だと思う。

でもトピレスを拝見して、時間は掛かっても許してあげた方が、
登場人物全てが幸せになれると思うよ。

いつか手をつけなかった通帳を返せる日が来る。

離婚しなければ、許さなければ、主さんはきっと後悔するから。

自分のために許すようにするんだよ。
傷つけられたから傷つけて良いわけじゃないんだよ。

ユーザーID:9278104596
ストレス解消もムラムラ解消も手段は他にもあるでしょ?携帯からの書き込み
スライム
2019年5月8日 19:06

ムラムラ解消なら、奥様とするか、自分で慰めたらいいじゃない?

それじゃなんでダメなの?

結局色々な女性とやりたい言い訳に、やれストレス解消だのマッサージと変わらないだの、都合よく言ってるだけな気がします。

それにストレス解消なら、飲みに行くとか、それこそ本当のマッサージに行けばいいですよね?

風俗に行かなきゃ、土日に子供や妻にサービスも出来ないの?

ユーザーID:9593021402
わたしも許せません携帯からの書き込み
レイ
2019年5月8日 20:30

主人が女性の友人?とランチしたり飲み屋さんに行ったりしてるのが発覚して(主人は肉体関係は無いと言ってます)それ以来夜の営みはさせてません!今回に限らず女性の友人とは二人きりで会ったら離婚と言い渡しています、
風俗でも全く許せません、主人が私以外の人を抱くのを想像するだけでゾッとします

ユーザーID:8079874236
ちょっと失礼します
ヤチオ
2019年5月9日 17:36

うまおさん。ここは貴方の立てたトピではありませんよ。
お言葉ですが、トピ主さんを差し置いて少しお喋りがすぎるのではないでしょうか。
その上、そもそも貴方の発言内容は論点がズレていると思います。

トピ主さんは、旦那さんが「"風俗"に行ったこと」に対し賛否を問うているのではありません。
問いは「"絶対して欲しくないこと"を最愛の人にされた悲しみの中、今後どのような人生の選択をすべきか」に向けられているのです。

どんな人間にも"絶対して欲しくないこと"ってあると思います。
それは人それぞれ異なります。他人にとっては些細なことに感じるケースもあるでしょう。
しかし他人にとっては些細なことでも、自身にとっては重要なことなのです。理解できませんか?
トピ主さんにとってはそれが"風俗"であるだけのことで、今回においては"風俗"は一つのキーワードでしかありません。

"風俗"の善し悪しついて語りたいのであれば、どうぞ貴方自身でトピを立られたら如何でしょうか?

ユーザーID:2920132136
男性の風俗を肯定したい人もいるけど
ひよこ
2019年5月9日 20:02

決してそういう人ばかりではありません。人には「理性」があるからね。

私の周りは家族で一緒に何かをするのが一番という人ばかりですよ。
類は共を呼ぶんじゃないかな。

セックスをただの処理という人もいれば、愛情の印という人もいる。
その価値観を共有できないと結婚は難しいね。

風俗に行くことを肯定するならば配偶者にもきちんと説明すべきでしょ。
このトピ読んでも肯定する女性だっているのだからそういう人同士でくっつけばいい。

後ろめたいから隠すんですよね。せめて妻子供の前では格好つけたいから。
でもさ、愛する妻が性病で苦しむんだよ。夫のせいで。どう思うのかな。

結局ね、妻が嫌がっているのに風俗行くのは自分が可愛いからなんだよ。
家族が大事といいながら自分が一番。行動って分かりやすい。

個人的にはエリートが風俗行くのはモテなかった過去の裏返しと思ってる。
ずっと勉強でモテなくてお金出してるからチヤホヤされているのにそれを自分がイケてるからと勘違い。

昔モテてた人はね、正直面倒なの。
うちの主人はキャバクラとかクラブは何でお金出して気を使って女性とお酒飲まなきゃいけないのか分からないといってますよ。

はい、ずっと女子からキャーキャー言われてた人です。ちなみに私も。
色恋なんて面倒。主人以上なんて見たこともない。

ユーザーID:5752322583
ふと思ったのですが
ペンペン
2019年5月9日 21:19

性感染症によっての流産もあるので、検査は受けた方がいいと思います。
不妊症につながる可能性もあるので。

男性には、不特定多数の性行為によって、パートナーの心も体も傷つけることを理解してほしいです。

ユーザーID:0146331434
肯定するわけじゃないが
カーク
2019年5月10日 17:10

>私の周りは家族で一緒に何かをするのが一番という人ばかりですよ。
そう言うに決まってるでしょう。身近な人や配偶者に風俗行ってますなんて言う訳ない。

>後ろめたいから隠すんですよね。せめて妻子供の前では格好つけたいから。
面倒な事になるのが分かってて言う人はただの「アホ」です。

>個人的にはエリートが風俗行くのはモテなかった過去の裏返しと思ってる。
全くの見当違いです。モテたどうこう関係ありません。
変なハマり方するのはモテなかった男に多いというならありますが。

>うちの主人はキャバクラとかクラブは何でお金出して気を使って女性とお酒飲まなきゃいけないのか分からないといってますよ。
それは旦那さんがそう言ったのですか?(笑
皆そう言いますから。

ユーザーID:7291482560
喉元過ぎれば熱さを忘れます
ねここ
2019年5月10日 17:58

前夫も風俗に行きました。ずいぶん昔のことです。

ショックで、私も精神科に通い、夫にもカウンセリングに行ってもらいましたが、
そういう男なんだという思いは消えませんでした。

夫もあなたの夫と同じようなことを言い、殊勝にしてくれてましたが、しばらくすると
紙ゴミに風俗店紹介のタブロイドがこっそり捨てられていたり。

今はご主人も殊勝でしょうが、喉元過ぎればかもしれません。


私はといえば、一年くらいは逡巡しましたが結局離婚しました。
一年もの悩みがバカみたいに、ものすごく爽やかでした。

ユーザーID:1444984340
男も色々いるから
ひよこ
2019年5月10日 18:09

>そう言うに決まってるでしょう。身近な人や配偶者に風俗行ってますなんて言う訳ない。

そりゃそうです。男友達に聞いてます。「家族が大切」そういう価値観の人いるんですよ。

>全くの見当違いです。モテたどうこう関係ありません。

いや。大体あってる。エリートで浮気する人って「えっ」という人多い。
若くてモテてた人は以外と一途ですよ。あとイケメンエリートは風俗行かなくても女性が寄ってくるから。モテなくてお金で買う人がいることも分かるけどね。

>それは旦那さんがそう言ったのですか?(笑

そうです。でも私も分かるんですよ、面倒(笑
女性だけど付き合いでキャバクラとかクラブ行きます。私はどちらというと男友達の方が多いので本音で色々聞いてます。色恋とか面倒だわ。


だからね、

相手を傷つけても風俗行って正当化するならそれなりの人と結婚すればいいじゃない?家族は欲しい、でも風俗も好き、性病なんて知らないって人はそういう価値観の人と結婚すれば。

結局自分が一番可愛いのよ。
欲しいものは我慢しない。誰かを傷つけても。

昔働いていた会社でカークさんみたいな人いました。
会社で色々自慢?してたけど、みんな奥さんに同情してました。可哀相に。奥さん惨め。

風俗を是とするならば結婚前に堂々と言えばいい。
そしてそれを肯定する人と結婚すればいい。それができないのは自分が一番可愛いから。

自分以上の誰を愛することもできない可哀相な人だと思います。

ユーザーID:2528282378
モテてたかは関係ないかな
スリッポン
2019年5月11日 17:20

若くてモテてた人は風俗が嫌いって事は無いですね。あまり関係ないと思います。カーク氏の言う通り変なハマり方はしない場合が多いというのは真理かと思いますけども。変な言い方ですが面倒な色恋との使い分けが上手なだけです。
あまり男友達とやらの言葉を鵜呑みにしない方がいいと思いますけどね。

ユーザーID:0556639663
性風俗の是非の問題ではない
地方中年男
2019年5月11日 18:51

あえて性別を明らかにして意見を書いてみます.名前の通り男性です.

トピ主さんの苦悩は,性風俗業への嫌悪感もさることながら,
予め伝えていたのに,ご主人が利用したこととの相乗的ダメージとの兼ね合いにあるものと思います.
ここで,男性の性風俗利用の平均像を云々するのは,明らかに筋が違うでしょうし,
トピ主さんの気持ちを乱すだけでは?

嫌悪していることをされたパートナーとどう接していくか,と,俯瞰して考えれば,
パートナーの今後の言動や姿勢などから,ダメージを徐々にでも払拭できると思うか,
あるいはどう頑張っても消えるものではないと思うか,トピ主さんの感覚次第と思います.
前者ならば様子見ですし,後者ならお別れでしょう.


これまでの利用頻度や形態にも依ると思いますが,
明確な自覚症状のないものもあるそうなので,検査は,どちらとも,した方がいいとは思います.

ちなみに,私は下戸であることに加え,
大学生だった頃,実家の経済状況が悪かったので遊興できず,
ビジネス面でもアフター5を要しない職業に就いたので,
キャバクラには結婚前に1度しか足を踏み入れず(しかも,ただの飲み屋と思って同僚について行っただけ),
いわゆる性風俗店に興味を持った時期もありましたけど,さほど高給取りでもないのでコスパ的に見合わないし,
1度行って自制できなくなっても困る,と思い,未体験です.
既婚ですが,配偶者には,
「なにがしかの理由でスキンシップの見込みが未来永劫なくなり,抑制が難しくなったら,考えるかもしれない.」と伝えています.

こんな男もいる,ということは,申し上げておきます.
ステレオタイプだけで,さも常識のように書かれている意見には嫌悪感を覚えました.

ユーザーID:3688776173
モテるのは経済力
ひよこ
2019年5月11日 19:42

正直モテない人から話を聞いても参考にならないんですよ。

エスカレーター式の学校だったので誰がモテているかよく知ってて(私は女性だからより具体的に)それが今どんな人達かを見てるので。

周りに育ちがよくて家族円満な人が多いからでしょうか。今も家族を大事にしている人が多いですよ。それこそ「類は共を呼ぶ」です。

大人になって経済力がついて女性がちやほやしてモテるのと、何もない学生時代にモテるのは違いますよね。
元同級生にもいますがモテない人が大人になってから女性が寄ってくると(それがお金目的であれ)断れないんですよね。社交辞令でも。で、自分がモテると勘違い。

お付き合いでキャバクラ、クラブも行きますが同じ女性なので嬢の裏が分かります。でも自分モテると勘違いするのよ、これが。さすがプロ。結果として個人的に通うようになる。

過去モテなかった人ほどのめり込むんです。風俗も同じ。
お金なしで付き合えるかというと、、、多分女性たちは逃げていくでしょう。

あとね、昔からモテてた人は寄ってくる女性が面倒なんです。
これが学生時代からだからずっとだし。
そういう人の奥さんって本当に美人で教養がある人が多いしね。

モテると勘違いしている人、モテてないですよ。女が寄ってきて困る、っていう人がモテてる人です。ああ、勘違い。

ユーザーID:1480517808
嫌がっていることを行い、隠し通す器量もないことが問題。
アップルティー
2019年5月12日 11:16

男性の風俗通いが一般的なことかどうか等は、今回の問題では、関係ありません。

妻がとても嫌がることを、妻はこういうことをされては嫌だときちんと意思表示し、夫もそういうことはしないと約束していたにもかかわらず、約束を破り、行ったということが問題なのです。
(しかも、酔っていた等で正気にもどったらもうどうしようもなかった、等であっても、墓場まで秘密を持っていくという選択も、自ら懺悔するという選択もあるのに、そのどちらかを行う覚悟や器量すらない。)

風俗関係ではありませんが、「こういうことをされてもあまり気にしない人もいるかもしれないが、自分はとても嫌なので、しないで欲しい」という言っていたにもかかわらず、信じていた人に信頼を裏切られたことは、あります。
ショックでした。
相手の裏切りもショックでしたが、なんというか、自分は自分の意思をとてもしっかり伝えたつもりだったのに簡単に破るということは相手に私の意思が伝わっていなかったのかというショックや、信頼するに足りる人だと思っていたのに私の判断力、私の人を見る目が無かったのかというショックなどもありました。

結果として。
そんなに謝るならば、なぜしたんだろうとか、してしまったらもはや墓場まで秘密を抱えていくほどの根性くらい出せないのかなとか思い、ある意味呆れましたが、あんまり謝るので、「もう、いいよ。」と、許しました。
多分、口先だけでなく本気で反省はしていて、本当にすまなかったと思っているようなので。
許せないわと切り捨てたら、完全に失ってしまうわけで、そうしたくは無かったから。

が、許しても、以前のような関係には戻れませんでした、自分の心情として。
やぱり、簡単に約束を破る人は約束を破る人であり、簡単に裏切るひとは裏切る人であるから。
その人が、そういう人だと分かったから、です。

ユーザーID:7282325409
簡単に嘘をつく事
A子
2019年5月12日 15:39

風俗の是非うんぬんは置いておいて。

私は結婚15年 いつもパートナーに誠実でありたいと思ってきました。

自分がそうなので 夫も嘘のない人だと信じています。

だからもし夫が嘘をついて私の嫌がる事をしていたらとてもショックで立ち直れないと思います。

嘘は最初は罪悪感があっても そのうち「次もバレなきゃ良い」って簡単につくようになると思います。

私の結婚生活は信頼と言う言葉で表せます。

ここに家庭平和のための優しい嘘は入る隙がないのです。

簡単に嘘をつくパートナーとは やはり私はこの先やっていくことはできません。

信頼がなくなったら 結婚生活を何をどう継続したら良いのか分かりません。

ユーザーID:5883599394
男の意見
シータ
2019年5月13日 10:16

正直言えば未婚既婚を問わず行ったことあるのが大多数だと思います。モテてた男は行かないなんてのは妄想や幻想ですね。
とはいえ既婚なら良くないことなのは確かですから、隠し通せずバレたからには腹くくるしかないってトコですね。それ以上でも以下でもないです。
トピ主のケースは許せないならすっぱり離婚すればいいんじゃないですか?その方がお互い幸せです。

ユーザーID:8777171207
トピ主です
2019年6月2日 6:58

たくさんのレスをありがとうございます。
あれから2ヶ月がたちます。
性病の検査は陰性でした。

未だに離婚も再構築も決めていません。
どなかたかが書いて下さりましたが簡単に決められなくて当たり前。
時間に身をまかせるのも一つの方法かなと最近は思っています。

今は夫との性行為がとても苦痛で夫も無理はしなくて良いと言ってくれています。

普通に笑い合ったりデートをしたり平穏な日々ですがふとした時にたまらなく悲しくなったり怒りがこみ上げて来たりします。
けれど今はだいぶ落ち着いて寝て食べて仕事にも行けています。

私は私の大好きだった夫は死んでしまったと思っています。

それほど裏切りは大きなショックで今までの信頼関係を一瞬で壊しました。

夫が今、転職へ向けての試験を控えているので今はもめずに結果が出るまでは私も結果は出さない事にしました。
今は試験に集中して欲しいです。

時間がたてば自ずと自分はどうしたいのか?
の答えが出せると思います。

たくさんの方の意見、大変参考になりました。
本当にありがとうございました。

ユーザーID:2323519524
レスします。
たまこ
2019年6月2日 23:48

まだ結婚三年なんですよね?可能なら離婚したほうがいいと思います。
理由は、おそらくご主人はまたほとぼりが冷めたら風俗に行くと
思います。私も夫が風俗店に出入りしていた事実を知り心底傷つきました。
家も同様に、私には風俗なんて気持ち悪いと言ってました。
だから、疑いもしなかったんですが、現実そんなもので。
そんなことがあったので、色々と調べましたが
男性には風俗に行く人、行かない人の二手に分かれて興味のない人は
まったく行かず、生理的に受け付けないらしいのです。
そのような人と一緒になったほうがいいと思います。
いまならまだやり直しが出来ると思いますし、今の日本の風俗店は
HIVと梅毒が蔓延しています。もしトピ主さんも
感染したら、妊娠どころじゃなくなりますよ。
今のご主人は残念ながら風俗に抵抗感の無い人だとしっかり認識されたほうが
いいと思います。

ユーザーID:9078535104
 
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