恋愛・結婚・離婚

夫の風俗

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男女

夫とは結婚して3年、喧嘩もありましたが仲良く楽しく過ごしてきました。
私は去年、子供を死産で亡くしていますがその時も夫が支えてくれました。

そんな心から愛し、信用していた夫の風俗が先日発覚しました。

まさかこの人がと最初は信じられませんでしたが問い詰めたら行った事を認めました。
ショックで頭が真っ白になり、食欲がなくなり眠れなくなり、生理が止まりました。
あれだけ信頼していた人だったのでもう何を信じたら良いか分からなくなり離婚も頭によぎりました。
夫には再三、風俗は許せないから絶対行かないでと言っておりました。
夫は私がこんなに落ち込むと思わなかったらしく反省しています。
子供はいないので離婚するなら今か、もしくは許してやり直すか...

けど風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。
出来れば同じ経験がある方からのアドバイスが聞きたいです。
なぜなら私は夫に裏切られるまでこんなに苦しいものだとは知らなかったから。
裏切られた後離婚したか、再構築できたか伺えたら幸いです。

ユーザーID:0047419684

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  • 災い転じて福となすには・・・。

    夫の風俗のおかげで、すっかり若返り綺麗になった(と人にも言われた。)
    還暦前の私。
    発覚して食欲失くし、食べても下痢、吐いたり。
    昼間に一人でいると、シクシク泣いたり。不眠。寝てもうなされる。
    心療内科に行こうかと思いました。
    そんな時に私を癒したのが、「音楽」それも生演奏でした。
    知り合いがやっているバンドのライブやジャズバーに3日に一回行きました。
    一人で美しい音楽を聴いているうちに、
    少しずつ食欲も戻りました。
    チクチク責めて夫の気持ちが離れてはいけないと、
    責めずに静かに涙を流しました。

    源氏物語で源氏が女三の宮を正妻に迎え、初夜を過ごした後、
    紫の上の部屋に明け方戻ります。
    その時、紫の上は微笑みながら出迎えます。
    しかし源氏は紫の上の袖が濡れているのに気がつく。
    それを紫の上は隠そうとしていました。
    「この君は一晩中泣いていたのだ。」
    罪悪感で源氏はますます紫の上を大事にし、女三の宮は形ばかりの妻になりました。

    男は問い詰めたり責めたら、ふてくされて不良になります。
    かといって、知らん顔も癪なのです。
    気に病みつつ、それで少しやつれているが、
    それでなお美しさが増す。そういう女になるのです。

    私はあれから毎晩パックをします。ネイルサロンにも行きます。
    肌に良いサプリもランクアップさせました。
    食欲なくしたせいで、細いウエストがさらに細くなり、夫は喜んでいます。
    寝るときも華奢なネックレスをするようになりました。
    髪形も変え、メイクの色味も変えました。

    ちなみに夫も私も性感染症にはなっていませんでした。
    もし夫に移されていたら、150万では済ませません。
    倍に増えます。
    夫を人生の同士として好きでしたが、女として愛している事を再認識できたのが、
    今回の成果だと思います。

    ユーザーID:6584733549

  • 過去なら気にならなくても、現在進行形だったら許容出来ない

    過去に行った事があるって男性はかなり居ると思いますが、現在進行形で行ってるって男性はそんなに多くないと思いますよ。

    過去はいいんですよ。

    でも現在進行形はダメでしょ?

    これ、妻が同じ事したら、旦那さん絶対許さないでしょ?

    お金で性欲満たしただけだから仕方ない、なんて絶対ならないし、許したとしても、現在進行形で他の男性に抱かれた妻を嫌悪するでしょ?

    私も過去は風俗行こうが、何人と付き合ってただろうが、全く気にしませんが、現在進行形は無理です。

    ユーザーID:9593021402

  • 夫は私に「借り」ができたってこと。

    私はいつまでもくよくよせずに、発想を変えました。
    それは「この際だから、今まで持っていた野望を果たそう!」と決意したのです。

    今回の事件で私は傷つき悲しみ、心身を病む程悩んだ。
    という事を夫ははっきり自覚しました。
    私は感染症の検査のため産婦人科へ行き、内診を受けました。
    その事も事実として言いました。
    夫には「そうね、そんなマッサージ受けたら反応するよね。
    生理現象だからね〜。」と言いながら、静かに泣く。→罪悪感一杯
    夫は私に大きな借りが出来たということです。
    そして借りを返そうと必死なのです。

    私はこれ幸いと、自分の野望を叶える事にしました。
    部屋の模様替え、断捨離、家具や家電の買い替え。
    私に借りがある夫は「いいよいいよ。君の好きにしたらいい。」と
    今回の事件がなかったら、野望を果たすのは数年がかりだったかもしれません。
    (夫は物を捨てられない人。休みの日に模様替えとか絶対に嫌な人。)
    ラブホテルなど遠い昔に行ったキリなので、
    「今度連れて行って〜お泊りしたいの。」とおねだりしたら
    「うん。わかった。行こうね。」→旅行とは別物。
    これからラブホ頻度をあげます。
    そしてなんでもおねだりで、しめしめです。

    時に夫の小遣い減らす等と言う、兵糧攻めをする人がいますが、
    男の小遣い減ると、出世しなくなりますので、よくないです。
    夫の身の回りはますます気を配り、磨き立てる。
    自由なお金はたっぷり。
    それを「妻の私のために使わせる」という事です。

    ユーザーID:6584733549

  • 殆どの男性が風俗経験ありなんてウソ

    私は30代男性ですが風俗経験ありません。
    そういうのは不潔に感じて苦手なんです。
    友人たちも風俗経験ない男性が殆どです。
    そういうの平気だったり好きだったりする男性もいますが、嫌悪感を抱く男性もいます。
    付き合いで風俗に行ったけどダメだったって話も聞きますし。
    殆どの男性が経験してるっていう人は類友でそういう人たちが周りに多いんでしょうね。

    主さんのご主人は風俗好きなんでしょう。
    そういう人だと諦めるしかないし、どうしてもダメだったら風俗嫌いの男性を探し直すしかないよ。

    ユーザーID:2191476721

  • 問題は

    パワーボムさん

    風俗に行ったことがあるかないかではないですよ。

    結婚しているのに(しかも妻が嫌がっていることを知っているのに)行くかどうかです。

    風俗なんて男性はそんなオオゴトとは思っていないでしょうが、離婚となるとオオゴトだと思う人は多いです。
    オオゴトではないことをしたことで離婚というオオトゴになるなら避けますよ。
    妻が気にしない女性なら避けないでしょう。

    へそくりの場合は違いますよ。
    黙って貯めていたお金を自分だけのものにしてしまうことが問題なわけです。
    バレたってそれはバレた時点では単なる結婚してからできた共用財産です。

    それを使って何か勝手に買い物をしたとか、離婚した時にこっそり自分のものとして夫婦の財産としてあげなかった、とか勝手に誰かにあげてしまった、というなら問題です。その時点では「へそくり」が問題なのではなく「家のお金を使い込んだ」ことが問題なわけです。

    へそくりだって、ちゃんと家計管理して夫婦ともにお金を所存を明らかにするという約束で、へそくりをしていることが問題だと認識できる状況なら「オオゴト」でしょうね。
    「風俗が嫌」と言っている連れ合いがいるように「お金の隠し事は嫌」と言っている連れ合いがいるわけですから、同等です。

    どちらも配偶者がオオゴトにするかしないかの違いというのには同意です。
    が、風俗は「オオゴト」とはっきり名言している妻が多く、へそくりはそもそも上記のように「オオゴトになりようがない」状況が多いです。

    離婚になるならそれはオオゴトだなあと思う男性はたくさんいますよ。
    パワーボムさんの周囲にはいないのかもしれませんが。

    ユーザーID:9310842170

  • トピ主です。

    体調を崩ししばらく来れずにいました。こんなにたくさんのレスがあると思わず嬉しい限りです。
    本当にありがとうございます。

    その後の話です。

    私はまず性病検査を受けさせ弁護士のところへ行きました。
    一回の風俗は離婚事由になるか尋ねたら本番がなかったとしても性的類似行為なので不貞行為にあたり、その事がきっかけで関係がギクシャクしたら婚姻関係を続けがたい重大な理由に該当する可能性もあると聞きました。

    私はまだ離婚を決められなかったので周りには一切相談せずカウンセリングを受け、調子を整えました。

    夫は自分の軽率な行動のせいで家庭を壊すと思っていなかったらしく心から反省し夫自身も憔悴している感じでした。

    この事件中に夫の親族の法事があったのですがもちろん私は出席するような空気ではなかったので欠席し夫1人で行かせました。

    その時に周りから「あんたは本当に良い嫁さんをもらった。あんなに良い子はなかなかいないよ。うちの息子にもあんな子が嫁に来て欲しい。大事にするんだよ。」と言われたらしく自分はとんでもないことをやらかしたと血の気が引いたそうです。

    街を歩いていても幸せそうな家族を見るたび自分は家族を失うのだと何度も恐ろしくなったと話していました。

    夫は全財産の入った通帳を私に渡してきて今後、心配なら小遣いなしでも良い。
    許してもらえる事じゃないけど一生をかけて償う。
    絶対に誰より幸せにする。
    君のいない生活なんて考えられない。
    本当に自分は愚かだった。
    世界で一番愛しています。
    と手紙を書いてくれました。

    結果、今はと言うと私は許してません。
    一度壊れた信頼を取り戻す事は容易な事ではありません。
    ただ夫が以前よりも私を大切にしてくれているので一緒にはいます。
    まだ答えを出せそうにありません。

    ユーザーID:0047419684

  • 同じくです。

    心中お察しします。
    私は10年のお付き合いの末、結婚して今年の1月で1年。そして、先月に夫の風俗通いと、特定の子とプライベート旅行まで発覚しました。旅行先はプロポーズされた思い出の地。なんと同じホテルです。
    もう笑えるほど最悪な話ですよね。


    しかし、離婚はまだしていません。
    同じく、子供もおりません。

    私がまだ彼への情が少なからず残っているのと、相手が風俗嬢だということ。
    相手は本気ではありません。行きたい場所に全額払って連れて行ってくれる都合のいい男です。遊ばれていただけです。

    もちろん、気持ち悪いという気持ちもめちゃくちゃわかります!!

    私も、いつまでこの気持ちと向き合わなければいけないんだと、毎晩ぐるぐるしている最中です。

    でも、私にも悪い所があったのでは...
    直せることがあるのでは...
    と今は考えることにしています!

    出来るところまで自分を磨いて
    彼が理想とする嫁になって
    彼の周りに羨ましがられる嫁になってから
    別れてやろう!!

    そんな感じで、今は明るく接してます。

    1番はご自分を大切にしてください。
    どうせイヤイヤ彼と過ごすなら、今まで夫に向けてたエネルギーを全部自分の為に使って、いい男性に巡り会ったらシフトチェンジ!笑

    夫が焦りだしたら
    ざまぁみろですよ!!笑

    お互い、今を楽しみましょう!

    それでも辛い時は、こうやって言葉にして
    自分に言い聞かせてます。

    ユーザーID:0169300535

  • やり直すのは地獄の苦しみです

    トピ主さんのレスをよみました。
    ご主人反省をしたようですが、たぶんトピ主さんの苦しみなんてちっともわかっていませんよ。
    わかっているのは自分が家族を失うかもしれないという恐怖心だけです。
    謝れば多少時間がかかっても許してもらえると思っていますよ。

    たぶん皆さんはやり直しを勧めると思いますが、私はあえて離婚を勧めます。
    許そうときめても許すことのできない自分を責め悩む苦しみをトピ主さんに味わせたくない。
    子どもがいないのなら離婚して他人になったほうが気がらくですよ。
    もう気持ちが冷めているのならさっさと別れてもいいのではありませんか。

    私が親なら即離婚させます。
    男性が風俗に行くのは当然ではありません。
    妻に悲しい思いをさせる夫は入りません。

    ユーザーID:1066585639

  • 同意します

    >>子どもがいないのなら離婚して他人になったほうが気がらくですよ。
    もう気持ちが冷めているのならさっさと別れてもいいのではありませんか。

    という意見に同意します。

    離婚しないということは許すということ。
    許すということはその後一切今回のことをおくびにも出さないということです。
    夫は晴れて許され清々と生活します。
    トピ主だけは忘れられません。夫のことは気持ち悪いです。
    でも今後「どうして自分が夫のことを気持ち悪いと思うのか」を態度として出すことは許されません。「許す」ということはそれを出さないということだからです。

    最初から最後まで自分だけが我慢することになるのが今後です。

    最初こそ夫がその感情に運よく付き合ってくれても、半年も経てば「いつまでオレは言われ続けなきゃいけないんだ」と言いますよ。
    そう思うような人間だから結婚して妻が「嫌だ」と日頃言っているのに風俗なんか行くんです。根底で「風俗ごときで」と思っているのです。
    実際オオゴトになったから神妙に反省した顔はしますけど、時がたてば「風俗ごときで」という元々備わった夫にとっては当然の感情の方が「神妙に反省した感」より強くなってきます。

    「風俗ごとき」ささいなこと。
    そんな男性が多いことはこのトピのレスでも分かったと思います。
    それでも行く人と行かない人がいる中でトピ主夫は「行く人」。
    普通に息をするように「風俗ごとき」と思ってる人ですよ。

    今後「風俗ごときで何をここまで」という態度を取られると今以上に傷つきますよ。
    それが一生続きます。

    子供がいないなら夫婦でいる理由は「愛」か「経済的なもの」。
    気持ちがさめてまで一緒にいる理由がないです。
    死産があったということは逆に言うと妊娠できるということ。他の良い縁で子供をもうけることをおすすめします。

    ユーザーID:9310842170

  • 元気だして

    北さんこんにちは。
    その後、いかがですか。
    心身共に少しは落ち着かれましたか。

    こればっかりは価値観の違いが大きく分かれるところなので、誰の意見も参考になり、そして参考にならないというのが本当のところかな、と思います。

    しかし男性が、とか女性が、と大きなくくりで発言をしてしまうのは間違いだとは思います。それは大多数意見に見せかけた「主観」ですから。

    ここでのレスも、あくまで個々の価値観、意見であることを忘れない方が賢明です。

    北さん、あなたは旦那さまのどこを好きになったの?どんな愛され方をしてきましたか?今までのあなたへの愛はすべて嘘(裏切り)だと思いますか?

    気持ちが高ぶって許せないときは無理に許さなくてもいいと思います。

    一度物理的に距離を置く(別居)のも一案です。

    お互いがいない生活をして、気づくことも思い出すこともあるからです。

    北さんが絶対に嫌だということをしてしまった旦那さん。

    100%非があります。

    でも、本当にそこまでのことだなんて思っていなかったのだと思います。

    嫌だって言ってんのにね苦笑。単細胞なんです。

    でね、北さん。

    許すも許さないも北さん次第ではありますが、まだ冷静になれていないようにお見受けしますので、早計に答えを出す必要はないと思いますよ。

    私は完璧な人間でないので、自分にとって許されないことをされても、1度なら許すと思います。

    だって自分だって、何かしら相手にとっての嫌なことをしない保障なんてありませんもの。

    夫婦は一番近い他人です。一生を共にしようと思えば、それはいろいろあって当たり前ですもんね。

    誰と結婚したって、何かしらあると思うのです。

    良くも悪くも。それが夫婦かな、とも思います。

    いまいちど、旦那さんの愛を思い出せるときがくればいいですね。

    離婚はいつだってできますから笑。元気出してね!

    ユーザーID:4545251832

  • 難しいのでは?

    再構築は難しい気がします。

    >風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
    >触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

    この気持ちが消えない限り、夫婦生活は無理ではないですか。
    このまま一緒に暮らしても、夜は拒み続ける事が出来ますか?
    トピ主さんがご主人を受け入れられない限り、2人の間に子供を持つことも出来ず、結局、双方が不幸になるだけだと思います。

    他の方も言われていましたが、一度、ご主人と物理的に距離をとって別居。
    別居も期限を決めておいて、それでも、その期限内にご主人への嫌悪感がぬぐえないままであれば、離婚でいいのでは?
    新しいパートナーと結婚してもう一度子供を持つ方に期待した方がいいと思います。
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、出産を希望されるなら、早目に決断された方がいい。

    ユーザーID:0411006761

  • 純粋すぎますよ。

    私、いわゆる社会的ステータスの高い専門職をしていますが、そんな固く真面目で固い同業の男性陣の方々も結構な確率で風俗通いしてますよ?飲み会の時、そういう話してますね。「このあと、(具体的地名)行こうか」みたいな。
    トピック主さん、とても純粋な方なんでしょうけど、既婚男性が風俗に行くのは別に珍しいことではないです。私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。
    世の中には様々な種類の風俗店や出張サービスがあり、そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。
    気持ち悪いなら仕方ないけど、割りきれないかなぁ?

    ユーザーID:4797638514

  • 離婚でいい

    生理的嫌悪を感じるなら再構築なんて無理

    拒否しつづけたら結局風俗に行くしかない(しかも隠れて)から悪循環

    ユーザーID:5832181414

  • バツイチ同士での再婚者です

    再婚するには様々な問題がありました。

    お互いの過去に目をつぶって その事に触れずにこれから一生生きていける自信があるので再婚に踏み切りました。

    最低限の互いのルールを決めました。

    「相手の嫌な事はしない」(例え その程度なら良いと自分は思っても)

    皆さんのレスはハッキリと二つに分かれます。

    ここで問題なのは「パートナーが嫌がっていることをする」と言う事だと思います。

    トピ主さんが「男性なら仕方ないわね」と考えられる女性なら 何の問題もありません。

    ただトピ主さんは風俗が「嫌だった」

    ここで「オオゴトではない」とレスされている方々は ご自分がされて嫌な事を考えて見られては?

    そして「しないでほしいと言っているパートナーの気持ちを無視して実行する」

    ちなみに私はずっと心が晴れないと思うので それを隠して明るく優しい妻を演じることはムリなので 自分自身を大切にすることを選びます。

    過去の結婚や過去の風俗は許せるけど 現在はムリですね。

    ユーザーID:5883599394

  • なんだかな

    許せないなら別れればいいじゃないですか

    >触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

    再構築しておいてその考えだと、加害者はどちらか分かりませんね。
    離婚してあげたほうが旦那さんも幸せだと思いますけどね。

    ユーザーID:0080650052

  • たかが、風俗位誰でも行っている

    という人なら、それと同じ価値観の人と結婚すればいいでしょう。

    妻は夫の風俗通いを許し放題、夫も妻の浮気など、見逃し放題。

    だらしない人同士一緒になればいい。

    >私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。

    でも、こういうタイプの人は、ハードルが低く、浮気も不倫でも、何でもやってる可能性高いでしょうね。
    知らないだけで。

    自分の欲望のためなら、何でもする人だから。

    >そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。

    限られた人が、頻繁に利用してるだけでしょ。

    ユーザーID:3407451367

  • うーん、結婚て。

    結婚3年で遊んではいけませんね…。
    死産だったこと、それは大変でした。
    夫はどれだけフォローできるか…。
    体験した人じゃないと発言に重みがもたせれませんね。
    夫さんもさみしかったと思いますよ。
    それを口に出せず、遊んだのでしょうね。
    心の浮気よりいいと思うのですがどうでしょうか?
    そう割り切れないから離婚を思うのでしょうが。
    判ってくれることは生涯ないのでしょうが、2度としないことを誓わせたらどうでしょうか??
    結局、あなたがその人を選んだのです。
    同じ気持ちをしょわせたらいいのです。
    反省しないのならそれまでですし、簡単にあきらめない方が良いと思います。

    ユーザーID:6776371124

  • 不倫よりはマシ

    うちも風俗やめてくれなくて結婚当初は本当に悩みました。
    風俗のレシート見つけるたびに憂鬱になっていました。
    でも、先日旦那の不倫がわかりました。
    会社の後輩との。
    不倫に走られるより風俗の方がマシです。
    お仕事ですから。風俗は。
    不倫の方がかなりきついです。まいってます。

    ユーザーID:3194109507

  • もう無理では?

    最終的にご主人が諦めると思いますよ。
    やはり人は謝り続ける人生って送れないのです。

    子供を作る事も出来ず、その前にスキンシップも持てず、常に常に下手に出て気を使って・・をこの先何年、何十年なんて出来ませんよ。

    きっとご主人が離婚したい!と言い出したら主さんが今度は大慌てになるような気がしますけどね。
    修復の努力を怠り、私は被害者だ!と図々しくなってしまった・・と。

    本当にやり直すのなら主さんも努力が必要ですよ。
    または許せないのなら別れる勇気を持つ事です。

    ユーザーID:4328272614

  • 今、トピさんができること

    県の感染症センターとかをみると詳しく書いてあるけど、

    とりあえず、全ての接触に気をつけて
    子作りは数か月先にしよう
    歯ブラシ同士はぶつからないようにする
    梅毒はコップの回し飲みでも感染するらしいから、大皿料理もやめとこ
    保健所で無記名の検査や医療機関に受診してもらう
    結果がでるまでは、接触を控えよう

    先のことを考えるのは、なにも感染していないことが証明されてから。

    風俗に行った旦那が汚くて気持ち悪く感じるのは、普通の感覚
    人間として、自分の身体を病気から守るための普通の反応
    防衛反応だと思う

    気持的に許せる許せないの前に。

    もしも「今回は許す」ということになったとしても、これだけはいう。

    風俗に行ったときは、きちんと報告してください
    保健所でHIVや梅毒の性病検査をして、感染していないと証明がないと、普通の生活には戻れません
    あなたは快楽のために病気になって死亡しても自業自得ですが、私は死にたくありません、だからきちんと報告してください
    親からもらった自分の命を大切にしたいと思っています

    きちんと言葉にするか文にして、言っておこうね


    たぶん、その気持ち悪さが無くなることはないし、それを上回るほどの気持ちの問題が大きくなれば、離婚しかないよ

    風俗へ行く人は行くし、行かない人はまったく行かない。
    夫さんは、前者
    でも、理解力があれば、どうして危険なのか、家族を守るためには自分が健康でいなくてはいけないってわかると思う。

    ユーザーID:4090731615

  • 価値観の違いだから別れたら?

    価値観の違いなのだと思います。ご主人は風俗へ行く人で、主は風俗に嫌悪感を持つ人。
    相性が悪いのでしょう。

    女性の中には男性の風俗通いなんて見て見ぬ振りして平然と生活できる人もいる。私もどちらかというとそうです。一生自分1人とだけしか性的行為してはいけませんなんて私は言えないな。
    でもその頻度にもよる。お金のかけ方にもよる。目に余る場合は気持ちは冷めると思う。
    何事も限度があると思う。
    やはり妻の自分よりも外の世界の女にのめり込んでしまう場合もアウト。
    世の男性方は妻が風俗を許せないんじゃなくて気持ちが冷めてしまうことを覚悟したほうがいい。

    主さんはご主人のことが許せないならもう一緒に生きていくことはできないだろうしお互いに苦痛になる一方だと思うから別れたほうがよいと思います。

    ユーザーID:8308936885

  • 私も無理

    不倫よりはまし、という人もいるみたいですが、私も無理です。
    それに不倫よりはましだとも思いません。
    不倫は特定の相手ですけど、風俗って金次第で誰とでも、ですよね。
    どっちがマシ、とかないですよ。
    男性の方で「風俗ぐらい」と思ってらっしゃる方、「ご主人、つい遊んでしまったんですね」レベルに思っている方に逆にお聞きしたい。
    自分の彼女や妻が見知らぬ他人にお金を払って相手をしてもらって性的ストレスを発散してたら「遊んじゃったのね」レベルで済ませられますか?
    その後の彼女/妻の体に触れるのが気持ち悪いとは思わないのでしょうか?

    私は「見知らぬ他人と」という時点で生理的に気持ち悪いし受け入れられません。
    何より、自分がこれほど嫌だと言っていたことを「まあ、いいか」「ばれなきゃいいや」で済ませようとされることが許せないと思います。
    「ばれなきゃいいや」=「だませばいいや」ってことですからね。
    例えばへそくりとかもっと些細な事なら許せるかもしれないですが、自分がされて絶対嫌で「嫌だ」と伝えていたことをやってしまえるということも私には受け入れがたいです。
    トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
    レスも読みましたが「夫が反省している」ばかり気にかけていますね。
    優しい人だな、と思いましたがもっと自分本位でいいと思います。
    いきなり離婚、じゃなくても一度離れて暮らして落ち着いてよく考えるというのもありだと思います。
    目の前に夫がいて反省アピールされたら、我慢してしまう部分もあるんじゃないですか?

    ユーザーID:1868698286

  • 価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌でよろしい

    正直、男の認識では風俗ぐらい浮気でも何でも無いと考えるのが一般的で嫌だと言っても
    「夕飯抜き」位の罪だよな程度の認識だったのでしょう。

    とはいえ、価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌で分かれる選択もしかたないでしょう。
    別れないのなら、自分の価値観で相手を断罪し続けると相手は耐えられなくなることも
    認識しておいた方が良いでしょう。

    ユーザーID:8323948327

  • それでも許せないのなら別れてあげて。

    >風俗は許せないから絶対行かないでと言っておりました。

    そう仰るからには、あなたも相応の努力をしていたということでよろしいですか?
    夫が風俗に行くに至った理由って考えたことありますか?

    それは、「物足りないから」「満たされないから」です。

    妻を愛していても、満たされていなければストレスになります。
    男性というのはそういう生き物ですから。

    あなたが夫を理解できていなかった点、満たすことができていなかった点を受け入れられず、許せないというのなら夫を解放してあげてください。

    もちろん夫にも落ち度はあります。
    ただ、あなたには何も非がないと考えるのは傲慢だと思いますよ。

    ユーザーID:3082775385

  • 踏ん切りが悪い

    そこまで嫌悪するなら離婚しかないんじゃないですか?
    ご主人にとっても辛いものになるでしょうし、一生トピ主さんに頭があがらないわけです、今は全面的に非を認め懺悔の日々かもしれないけど、この先何十年と続くのかなという疑問も出てきませんかね

    >風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
    触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました

    これで再構築できますか?再構築を望むならトピ主さんも今まで通りじゃできないですよ。自分に非はないから変わる必要ないとは思えません、まず風俗に行ったことを過去の過ちとして許せなきゃダメなんじゃないかな?

    トピ主さんがいやだと思うことを否定するわけじゃないけど
    世の中というものは、特に人は自分の思い通りにはならないってことです
    再三いやだと言っていたにも関わらずやってしまった
    世の男性というものはこういう人が多いんだっていうことも、それなりに理解しなきゃいけないのじゃないかとも感じます。

    ユーザーID:8853390432

  • もう無理でしょう

    そういうことは理屈じゃないから。
    もう生理的に無理なんでしょう?離婚しかないのでは?

    私は女性ですが、風俗くらい浮気じゃないと思います。
    でも、馬鹿だなあとは思います。

    男性でも、お金を払って女性にサービスされることを生理的に受け入れられない人もいますし、遊びの一つととらえる人もいます。

    ご主人の行動も褒められたことではないですが、たった一度の風俗がそこまで許せないなら、トピ主もそういう人と結婚しないとだめですよ。
    お互いの価値観が違った。ただそれだけ。

    ユーザーID:0604010094

  • 踏ん切りが悪くて当たり前でしょう。

    「許せない」と思うトピ主さんを責めるようなレスがありますがトピ主さんが悩んでいるのは離婚するか否か、自分が再構築できるかどうかです。
    「踏ん切りが悪い」のは当たり前です。
    小町で見かける他の離婚問題の相談でも、相談者は「離婚するか否か」で本当に悩んで苦しんでいる場合がほとんどです。
    悩んで当然の問題なのに「踏ん切りが悪い」「あなたが許せないのなら離婚してあげて」とか、何故トピ主さんの悩みに寄り添ってあげないんでしょうか?
    私にはトピ主さんが責められる理由が分かりません。
    「一生夫に謝罪を求めるのは無理。そのうち夫から離婚を言い出されますよ」とか、まるで「許さないあなたが悪い」という脅しのようです。
    まして性生活においてトピ主さんの魅力が足りないから自業自得だと言わんばかりのレスは目に余ります。
    たとえ一意見として書いているにしても言っていいことと悪いことがあると思います。
    トピ主さんの女性としての尊厳を傷つける必要がどこにあるのでしょうか?
    トピ主さんは今「どうしても許せない」という自分と向き合いつつ未来に向けて必死で建設的な意見を求めているのだと思います。

    トピ主さん。
    風俗を許せるかという点については意見が分かれると思いますが、あなたが苦悩しているという事実に私は寄り添いたいと思います。
    「どうしても許せない」というのなら離婚も検討したほうがいいですが、その前に少し夫と距離を置いてはどうですか?
    誰にも相談していないとのことですが、ご実家に帰ってご両親に打ち明けたっていいと思いますよ。
    あなたが思っていること、感じていることを全部、一番身近な人に聞いてもらいましょう。
    話すことで心の中、頭の中が整理されることもあります。
    許せない気持ちを抱えている中相手から謝罪され続けることは苦痛でしかないと思います。
    体調を崩すほどつらいのなら一度実家に逃げてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:1868698286

  • 再び男性意見

    再び男性意見です。

    ももこ様のレスに共感します。

    私も、いわゆる士業です。
    普段は真面目に固い仕事をしていて、職場に私の風俗通いを知る人はいません。
    しかし、同業者には風俗好きが非常に多いです。
    仕事のプレッシャー、ストレスが大きいので、どこかでハメを外さないと精神的なバランスを保てないというのが正直なところです。
    自営業も多く、平均収入も一般より高めなので、自由になるお金がそこそこあります。
    仕事のストレスが多く、自由になるお金がある男性なら、遊んでない方が間違いなく少数派です。

    遊び方として、不倫・愛人派、風俗派、両方アリ派に分かれます。
    風俗派のモットーは「素人には手を出さない」であり、後腐れなく痕跡残さず遊ぶことを是とします。
    家に帰れば、皆さん良いパパです。
    ただ、奥さんとはレスというケースが殆どで、稀に奥さんとも欠かさずしてると言う人がいると、「おぉ凄い」と称賛されます。

    ただ、リン様のレス(殆どの男性が風俗経験ありなんてウソ)も分からない訳ではありません。
    と言うのも、風俗の話をよくするグループと、全くしないグループがあるからです。
    例えば、私の高校時代の友人グループは、真面目な進学校だったこともあり、風俗の話は全くしないし、女性ネタなど誰も話しません。
    しかし、誰かがホントのことを打ち明けたら、「実は俺も」と続く人が出てくるでしょう。
    リン様のお仲間でも、ホントに誰も風俗経験がないのではなく、最初の告白者が出てきていないのだと思います。

    ユーザーID:4754558710

  • 待って待って〜

    経験者・・・ということで、レスしますね。

    私も、結婚後かなり早いうちに夫の風俗が発覚しました。
    あー・・・もうちょっと早い時期(籍を入れる直前まで)だったら、婚約破棄
    とかできたのに!っていう時期でした。よくもこの時期にそんなところに行って
    くれたな!と。
    もう、本当に離婚したくて、でも結婚したばかりだし・・・ああ、もしもの事でも
    起きてくれりゃあ同情される新妻で済むのにとかいろいろ考えました。

    いろいろ考えて、再構築・・・というか、世間的に見ても、これで即離婚とか、
    なかなか理解されないと思ったので、そのまま生活を続けました。

    で、どうも妊娠しづらいなと思ったら、性病でした。夫が頂いてきたやつ
    でしょうね。
    それからは第二の修羅場(私のみの心の)でした。そのせいで不妊治療しなきゃ
    ならなかったし!

    で、何で今も幸せに暮らしてるかって・・・
    不妊治療にかなり協力的で、私との子どもを切望していたこと。
    経済力がすごいこと。

    そう、やっぱり結婚って生活なんです。生活って人生。この人が一緒じゃ
    なかったら、私、生活レベルをかなり下げなきゃならない。

    もうね、彼氏彼女の青臭い関係じゃないんだなと。

    ただ、ここまで至るには年数がかかったし、夫の人間性と私の成長はあった
    と思います。

    いや、今はいいんです、それで。
    でもちょっと待って。

    私もその時の反省文(手紙)はありますが、もういいかな。
    今も風俗行ってるかどうかしらないけど、健康で気分よく稼いできてほしいです。

    ユーザーID:6669443068

  • 明日のために

    お気持ち、お察しします
    体調に影響あるようでは、
    離婚も選択肢に入れざるを得ませんね

    ただ離婚は相手だけでなく自分も深い傷を負う
    現実は想像以上に厳しいものです
    社会的、経済的なマイナス要素を冷静に見積もらないと、
    感情論だけでは判断できない
    まずは両親などご家族とよく相談することをおすすめします

    ちなみに、僕が貴女の父親なら、
    なぜこのようなことが起きたのか、
    原因を追求しなさい、というと思います
    そのうえで、彼を家に呼んで、
    一度失った信用はなかなか回復できない、
    どう埋め合わせるのか、再発防止策を示せ、
    というでしょう

    そこまでの二人の態度を見れば、
    だいたいの状況はわかるでしょう
    それまでは、貴女に離婚を認めないと思います

    ユーザーID:4923404908

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