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発言小町

新しいトピを作成
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夫の風俗 携帯からの書き込み

2019年4月10日 21:52
古いレス順
レス数:96本

タイトル 投稿者 更新時間
難しいのでは?
きなこ
2019年4月22日 19:41

再構築は難しい気がします。

>風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
>触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

この気持ちが消えない限り、夫婦生活は無理ではないですか。
このまま一緒に暮らしても、夜は拒み続ける事が出来ますか?
トピ主さんがご主人を受け入れられない限り、2人の間に子供を持つことも出来ず、結局、双方が不幸になるだけだと思います。

他の方も言われていましたが、一度、ご主人と物理的に距離をとって別居。
別居も期限を決めておいて、それでも、その期限内にご主人への嫌悪感がぬぐえないままであれば、離婚でいいのでは?
新しいパートナーと結婚してもう一度子供を持つ方に期待した方がいいと思います。
トピ主さんの年齢が分かりませんが、出産を希望されるなら、早目に決断された方がいい。

ユーザーID:0411006761
純粋すぎますよ。携帯からの書き込み
ももこ
2019年4月23日 21:54

私、いわゆる社会的ステータスの高い専門職をしていますが、そんな固く真面目で固い同業の男性陣の方々も結構な確率で風俗通いしてますよ?飲み会の時、そういう話してますね。「このあと、(具体的地名)行こうか」みたいな。
トピック主さん、とても純粋な方なんでしょうけど、既婚男性が風俗に行くのは別に珍しいことではないです。私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。
世の中には様々な種類の風俗店や出張サービスがあり、そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。
気持ち悪いなら仕方ないけど、割りきれないかなぁ?

ユーザーID:4797638514
離婚でいい
ゆっぴん
2019年4月24日 10:43

生理的嫌悪を感じるなら再構築なんて無理

拒否しつづけたら結局風俗に行くしかない(しかも隠れて)から悪循環

ユーザーID:5832181414
バツイチ同士での再婚者です
匿名
2019年4月24日 11:07

再婚するには様々な問題がありました。

お互いの過去に目をつぶって その事に触れずにこれから一生生きていける自信があるので再婚に踏み切りました。

最低限の互いのルールを決めました。

「相手の嫌な事はしない」(例え その程度なら良いと自分は思っても)

皆さんのレスはハッキリと二つに分かれます。

ここで問題なのは「パートナーが嫌がっていることをする」と言う事だと思います。

トピ主さんが「男性なら仕方ないわね」と考えられる女性なら 何の問題もありません。

ただトピ主さんは風俗が「嫌だった」

ここで「オオゴトではない」とレスされている方々は ご自分がされて嫌な事を考えて見られては?

そして「しないでほしいと言っているパートナーの気持ちを無視して実行する」

ちなみに私はずっと心が晴れないと思うので それを隠して明るく優しい妻を演じることはムリなので 自分自身を大切にすることを選びます。

過去の結婚や過去の風俗は許せるけど 現在はムリですね。

ユーザーID:5883599394
なんだかな
マーニー
2019年4月24日 13:29

許せないなら別れればいいじゃないですか

>触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました。

再構築しておいてその考えだと、加害者はどちらか分かりませんね。
離婚してあげたほうが旦那さんも幸せだと思いますけどね。

ユーザーID:0080650052
たかが、風俗位誰でも行っている
nanamin
2019年4月25日 16:29

という人なら、それと同じ価値観の人と結婚すればいいでしょう。

妻は夫の風俗通いを許し放題、夫も妻の浮気など、見逃し放題。

だらしない人同士一緒になればいい。

>私の夫も風俗くらい行ってると思うし、よそで本気の不倫されるよりもお金で済ませてくれた方が有難いです。

でも、こういうタイプの人は、ハードルが低く、浮気も不倫でも、何でもやってる可能性高いでしょうね。
知らないだけで。

自分の欲望のためなら、何でもする人だから。

>そこで働く女性たちは高給です。それだけ需要があり、普通ってことです。

限られた人が、頻繁に利用してるだけでしょ。

ユーザーID:3407451367
うーん、結婚て。
雄です。
2019年4月25日 16:59

結婚3年で遊んではいけませんね…。
死産だったこと、それは大変でした。
夫はどれだけフォローできるか…。
体験した人じゃないと発言に重みがもたせれませんね。
夫さんもさみしかったと思いますよ。
それを口に出せず、遊んだのでしょうね。
心の浮気よりいいと思うのですがどうでしょうか?
そう割り切れないから離婚を思うのでしょうが。
判ってくれることは生涯ないのでしょうが、2度としないことを誓わせたらどうでしょうか??
結局、あなたがその人を選んだのです。
同じ気持ちをしょわせたらいいのです。
反省しないのならそれまでですし、簡単にあきらめない方が良いと思います。

ユーザーID:6776371124
不倫よりはマシ
あかね
2019年4月25日 22:27

うちも風俗やめてくれなくて結婚当初は本当に悩みました。
風俗のレシート見つけるたびに憂鬱になっていました。
でも、先日旦那の不倫がわかりました。
会社の後輩との。
不倫に走られるより風俗の方がマシです。
お仕事ですから。風俗は。
不倫の方がかなりきついです。まいってます。

ユーザーID:3194109507
もう無理では?
トレジャー
2019年4月26日 1:01

最終的にご主人が諦めると思いますよ。
やはり人は謝り続ける人生って送れないのです。

子供を作る事も出来ず、その前にスキンシップも持てず、常に常に下手に出て気を使って・・をこの先何年、何十年なんて出来ませんよ。

きっとご主人が離婚したい!と言い出したら主さんが今度は大慌てになるような気がしますけどね。
修復の努力を怠り、私は被害者だ!と図々しくなってしまった・・と。

本当にやり直すのなら主さんも努力が必要ですよ。
または許せないのなら別れる勇気を持つ事です。

ユーザーID:4328272614
今、トピさんができること
himawari
2019年4月26日 10:10

県の感染症センターとかをみると詳しく書いてあるけど、

とりあえず、全ての接触に気をつけて
子作りは数か月先にしよう
歯ブラシ同士はぶつからないようにする
梅毒はコップの回し飲みでも感染するらしいから、大皿料理もやめとこ
保健所で無記名の検査や医療機関に受診してもらう
結果がでるまでは、接触を控えよう

先のことを考えるのは、なにも感染していないことが証明されてから。

風俗に行った旦那が汚くて気持ち悪く感じるのは、普通の感覚
人間として、自分の身体を病気から守るための普通の反応
防衛反応だと思う

気持的に許せる許せないの前に。

もしも「今回は許す」ということになったとしても、これだけはいう。

風俗に行ったときは、きちんと報告してください
保健所でHIVや梅毒の性病検査をして、感染していないと証明がないと、普通の生活には戻れません
あなたは快楽のために病気になって死亡しても自業自得ですが、私は死にたくありません、だからきちんと報告してください
親からもらった自分の命を大切にしたいと思っています

きちんと言葉にするか文にして、言っておこうね


たぶん、その気持ち悪さが無くなることはないし、それを上回るほどの気持ちの問題が大きくなれば、離婚しかないよ

風俗へ行く人は行くし、行かない人はまったく行かない。
夫さんは、前者
でも、理解力があれば、どうして危険なのか、家族を守るためには自分が健康でいなくてはいけないってわかると思う。

ユーザーID:4090731615
価値観の違いだから別れたら?携帯からの書き込み
シノ
2019年4月26日 11:08

価値観の違いなのだと思います。ご主人は風俗へ行く人で、主は風俗に嫌悪感を持つ人。
相性が悪いのでしょう。

女性の中には男性の風俗通いなんて見て見ぬ振りして平然と生活できる人もいる。私もどちらかというとそうです。一生自分1人とだけしか性的行為してはいけませんなんて私は言えないな。
でもその頻度にもよる。お金のかけ方にもよる。目に余る場合は気持ちは冷めると思う。
何事も限度があると思う。
やはり妻の自分よりも外の世界の女にのめり込んでしまう場合もアウト。
世の男性方は妻が風俗を許せないんじゃなくて気持ちが冷めてしまうことを覚悟したほうがいい。

主さんはご主人のことが許せないならもう一緒に生きていくことはできないだろうしお互いに苦痛になる一方だと思うから別れたほうがよいと思います。

ユーザーID:8308936885
私も無理
なな
2019年4月26日 11:40

不倫よりはまし、という人もいるみたいですが、私も無理です。
それに不倫よりはましだとも思いません。
不倫は特定の相手ですけど、風俗って金次第で誰とでも、ですよね。
どっちがマシ、とかないですよ。
男性の方で「風俗ぐらい」と思ってらっしゃる方、「ご主人、つい遊んでしまったんですね」レベルに思っている方に逆にお聞きしたい。
自分の彼女や妻が見知らぬ他人にお金を払って相手をしてもらって性的ストレスを発散してたら「遊んじゃったのね」レベルで済ませられますか?
その後の彼女/妻の体に触れるのが気持ち悪いとは思わないのでしょうか?

私は「見知らぬ他人と」という時点で生理的に気持ち悪いし受け入れられません。
何より、自分がこれほど嫌だと言っていたことを「まあ、いいか」「ばれなきゃいいや」で済ませようとされることが許せないと思います。
「ばれなきゃいいや」=「だませばいいや」ってことですからね。
例えばへそくりとかもっと些細な事なら許せるかもしれないですが、自分がされて絶対嫌で「嫌だ」と伝えていたことをやってしまえるということも私には受け入れがたいです。
トピ主さんのお気持ちはよく分かります。
レスも読みましたが「夫が反省している」ばかり気にかけていますね。
優しい人だな、と思いましたがもっと自分本位でいいと思います。
いきなり離婚、じゃなくても一度離れて暮らして落ち着いてよく考えるというのもありだと思います。
目の前に夫がいて反省アピールされたら、我慢してしまう部分もあるんじゃないですか?

ユーザーID:1868698286
価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌でよろしい
おっさん
2019年4月26日 12:26

正直、男の認識では風俗ぐらい浮気でも何でも無いと考えるのが一般的で嫌だと言っても
「夕飯抜き」位の罪だよな程度の認識だったのでしょう。

とはいえ、価値観はひとそれぞれ、嫌な物は嫌で分かれる選択もしかたないでしょう。
別れないのなら、自分の価値観で相手を断罪し続けると相手は耐えられなくなることも
認識しておいた方が良いでしょう。

ユーザーID:8323948327
それでも許せないのなら別れてあげて。
見かねて
2019年4月26日 12:46

>風俗は許せないから絶対行かないでと言っておりました。

そう仰るからには、あなたも相応の努力をしていたということでよろしいですか?
夫が風俗に行くに至った理由って考えたことありますか?

それは、「物足りないから」「満たされないから」です。

妻を愛していても、満たされていなければストレスになります。
男性というのはそういう生き物ですから。

あなたが夫を理解できていなかった点、満たすことができていなかった点を受け入れられず、許せないというのなら夫を解放してあげてください。

もちろん夫にも落ち度はあります。
ただ、あなたには何も非がないと考えるのは傲慢だと思いますよ。

ユーザーID:3082775385
踏ん切りが悪い
通りすがり
2019年4月26日 14:31

そこまで嫌悪するなら離婚しかないんじゃないですか?
ご主人にとっても辛いものになるでしょうし、一生トピ主さんに頭があがらないわけです、今は全面的に非を認め懺悔の日々かもしれないけど、この先何十年と続くのかなという疑問も出てきませんかね

>風俗に行った旦那が汚く、気持ち悪いです。
触られたくないしこの人の子供が欲しいとは思わなくなりました

これで再構築できますか?再構築を望むならトピ主さんも今まで通りじゃできないですよ。自分に非はないから変わる必要ないとは思えません、まず風俗に行ったことを過去の過ちとして許せなきゃダメなんじゃないかな?

トピ主さんがいやだと思うことを否定するわけじゃないけど
世の中というものは、特に人は自分の思い通りにはならないってことです
再三いやだと言っていたにも関わらずやってしまった
世の男性というものはこういう人が多いんだっていうことも、それなりに理解しなきゃいけないのじゃないかとも感じます。

ユーザーID:8853390432
もう無理でしょう
マーガレット
2019年4月26日 15:26

そういうことは理屈じゃないから。
もう生理的に無理なんでしょう?離婚しかないのでは?

私は女性ですが、風俗くらい浮気じゃないと思います。
でも、馬鹿だなあとは思います。

男性でも、お金を払って女性にサービスされることを生理的に受け入れられない人もいますし、遊びの一つととらえる人もいます。

ご主人の行動も褒められたことではないですが、たった一度の風俗がそこまで許せないなら、トピ主もそういう人と結婚しないとだめですよ。
お互いの価値観が違った。ただそれだけ。

ユーザーID:0604010094
踏ん切りが悪くて当たり前でしょう。
ラッシー
2019年4月26日 15:56

「許せない」と思うトピ主さんを責めるようなレスがありますがトピ主さんが悩んでいるのは離婚するか否か、自分が再構築できるかどうかです。
「踏ん切りが悪い」のは当たり前です。
小町で見かける他の離婚問題の相談でも、相談者は「離婚するか否か」で本当に悩んで苦しんでいる場合がほとんどです。
悩んで当然の問題なのに「踏ん切りが悪い」「あなたが許せないのなら離婚してあげて」とか、何故トピ主さんの悩みに寄り添ってあげないんでしょうか?
私にはトピ主さんが責められる理由が分かりません。
「一生夫に謝罪を求めるのは無理。そのうち夫から離婚を言い出されますよ」とか、まるで「許さないあなたが悪い」という脅しのようです。
まして性生活においてトピ主さんの魅力が足りないから自業自得だと言わんばかりのレスは目に余ります。
たとえ一意見として書いているにしても言っていいことと悪いことがあると思います。
トピ主さんの女性としての尊厳を傷つける必要がどこにあるのでしょうか?
トピ主さんは今「どうしても許せない」という自分と向き合いつつ未来に向けて必死で建設的な意見を求めているのだと思います。

トピ主さん。
風俗を許せるかという点については意見が分かれると思いますが、あなたが苦悩しているという事実に私は寄り添いたいと思います。
「どうしても許せない」というのなら離婚も検討したほうがいいですが、その前に少し夫と距離を置いてはどうですか?
誰にも相談していないとのことですが、ご実家に帰ってご両親に打ち明けたっていいと思いますよ。
あなたが思っていること、感じていることを全部、一番身近な人に聞いてもらいましょう。
話すことで心の中、頭の中が整理されることもあります。
許せない気持ちを抱えている中相手から謝罪され続けることは苦痛でしかないと思います。
体調を崩すほどつらいのなら一度実家に逃げてもいいと思いますよ。

ユーザーID:1868698286
再び男性意見
うまお
2019年4月26日 18:17

再び男性意見です。

ももこ様のレスに共感します。

私も、いわゆる士業です。
普段は真面目に固い仕事をしていて、職場に私の風俗通いを知る人はいません。
しかし、同業者には風俗好きが非常に多いです。
仕事のプレッシャー、ストレスが大きいので、どこかでハメを外さないと精神的なバランスを保てないというのが正直なところです。
自営業も多く、平均収入も一般より高めなので、自由になるお金がそこそこあります。
仕事のストレスが多く、自由になるお金がある男性なら、遊んでない方が間違いなく少数派です。

遊び方として、不倫・愛人派、風俗派、両方アリ派に分かれます。
風俗派のモットーは「素人には手を出さない」であり、後腐れなく痕跡残さず遊ぶことを是とします。
家に帰れば、皆さん良いパパです。
ただ、奥さんとはレスというケースが殆どで、稀に奥さんとも欠かさずしてると言う人がいると、「おぉ凄い」と称賛されます。

ただ、リン様のレス(殆どの男性が風俗経験ありなんてウソ)も分からない訳ではありません。
と言うのも、風俗の話をよくするグループと、全くしないグループがあるからです。
例えば、私の高校時代の友人グループは、真面目な進学校だったこともあり、風俗の話は全くしないし、女性ネタなど誰も話しません。
しかし、誰かがホントのことを打ち明けたら、「実は俺も」と続く人が出てくるでしょう。
リン様のお仲間でも、ホントに誰も風俗経験がないのではなく、最初の告白者が出てきていないのだと思います。

ユーザーID:4754558710
待って待って〜
され
2019年4月26日 20:43

経験者・・・ということで、レスしますね。

私も、結婚後かなり早いうちに夫の風俗が発覚しました。
あー・・・もうちょっと早い時期(籍を入れる直前まで)だったら、婚約破棄
とかできたのに!っていう時期でした。よくもこの時期にそんなところに行って
くれたな!と。
もう、本当に離婚したくて、でも結婚したばかりだし・・・ああ、もしもの事でも
起きてくれりゃあ同情される新妻で済むのにとかいろいろ考えました。

いろいろ考えて、再構築・・・というか、世間的に見ても、これで即離婚とか、
なかなか理解されないと思ったので、そのまま生活を続けました。

で、どうも妊娠しづらいなと思ったら、性病でした。夫が頂いてきたやつ
でしょうね。
それからは第二の修羅場(私のみの心の)でした。そのせいで不妊治療しなきゃ
ならなかったし!

で、何で今も幸せに暮らしてるかって・・・
不妊治療にかなり協力的で、私との子どもを切望していたこと。
経済力がすごいこと。

そう、やっぱり結婚って生活なんです。生活って人生。この人が一緒じゃ
なかったら、私、生活レベルをかなり下げなきゃならない。

もうね、彼氏彼女の青臭い関係じゃないんだなと。

ただ、ここまで至るには年数がかかったし、夫の人間性と私の成長はあった
と思います。

いや、今はいいんです、それで。
でもちょっと待って。

私もその時の反省文(手紙)はありますが、もういいかな。
今も風俗行ってるかどうかしらないけど、健康で気分よく稼いできてほしいです。

ユーザーID:6669443068
明日のために
ゴロちゃん
2019年4月26日 21:15

お気持ち、お察しします
体調に影響あるようでは、
離婚も選択肢に入れざるを得ませんね

ただ離婚は相手だけでなく自分も深い傷を負う
現実は想像以上に厳しいものです
社会的、経済的なマイナス要素を冷静に見積もらないと、
感情論だけでは判断できない
まずは両親などご家族とよく相談することをおすすめします

ちなみに、僕が貴女の父親なら、
なぜこのようなことが起きたのか、
原因を追求しなさい、というと思います
そのうえで、彼を家に呼んで、
一度失った信用はなかなか回復できない、
どう埋め合わせるのか、再発防止策を示せ、
というでしょう

そこまでの二人の態度を見れば、
だいたいの状況はわかるでしょう
それまでは、貴女に離婚を認めないと思います

ユーザーID:4923404908
 
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