恋愛・結婚・離婚

妥協して結婚はあり?なし?

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くめ

男女

タイトルの通り
妥協して結婚はありですか?
それともなしですか?

26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

つい最近、高校の同級生と会い
「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」と言われてしまいました。

その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが、
妥協するくらいなら結婚なんてしなくても良いとこ思ってしまいます。
結婚がゴールと思ってるなら妥協するのはいいかもしれませんが‥。

皆様はどう思いますか?
妥協したとか相手に失礼ですし‥。
何と言えばいいのか‥。

未婚の私に希望のある話を!!!

ユーザーID:6555787061

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  • レスします

    妥協されるのはあなたの方だと思うんだけど・・・

    実家暮らしで26才で既に親の介護。
    親もまだ若いから、介護状態は長く続きますよね。

    同年代でその状態を受け入れられる男性はいないよ。
    いたとしても超超レアキャラでしょう。

    妥協したくなければ妥協しなくていいけど、お相手にはその部分を妥協してもらわないと結婚はできないと思うよ。

    自分は妥協しないけど、お相手には妥協を求める状態ですが、その事についてはどう思いますか?

    無条件に自分が選ぶ立場と思っているなら大きな勘違いですよ。
    男性側にも選ぶ権利があるのだからね。
    「長く親を介護しなきゃいけない人」をわざわざ選ぶほどあなた魅力的ならいいのですけど。

    そもそもあなたの条件次第でしょうね。
    妥協の必要がないほど低い条件なら、あなたの言っていることもご尤もなのかも知れません。

    妥協すると相手に失礼?
    そのまんま口にすれば失礼ですよ。
    伝え方によるんです。
    「付き合う前は年収600万くらいの方が希望だったけど、そんなことはどうでもいいくらいステキな人だったから結婚しました」
    これを聞いた年収500万の夫は失礼だと感じますか?
    年収は妥協したってことだけど、そう感じさせなければ失礼でもなんでもなくて、むしろ喜ばせることもできますよ。
    カネ以外で自分の中身を見てくれたって喜びますよ。
    そして、いつか希望に添えるように、頑張って働くでしょうね。
    「年収600万が希望でしたが、妥協して夫を選びました」
    これなら失礼でしょう。

    ユーザーID:4754067092

  • 話の次元がそもそも違うのでは?

    その同級生はデキ婚で半年で離婚したのでしょう?
    それは相手を吟味した結果ではなく、その前に後先考えずの結果、若気の至りでは?
    なので、妥協した結果ではないですよ。
    なんの吟味もしてない、交際にフッワーーとなっただけの話。

    その同級生は、若気の至りで失敗した!とは言いたくないだけでは?

    ユーザーID:7058343850

  • 強がっているだけでは?

    妥協して結婚する人なんて、絶対にいないとは言えませんが、少数だと思いますよ。
    ほとんどの人は、幸せいっぱいで結婚したはずです。
    私もそうですし、その幸せは続いています。

    その同級生は離婚したのだから、結果として何かしら不満があって、妥協したなんて強がっているのでは?

    ユーザーID:6828679931

  • アリだと思いますよ

    完璧な結婚相手なんて、いないと思いますよ。

    本人たちが、相手は完璧で自分に妥協はないというのなら、それ以上に幸せなことはないので外部が何も言う必要はありません。

    現実は、殆どが結婚相手の欠点に目を瞑って共に生活をしていると思います。

    デキ婚の同級生さんは、交際期間は分かりませんが、予定外の妊娠をしたから結婚したのですよね。
    半年くらいで離婚と言うことは、妥協も何も、相手のことをよく知らないままに妊娠する可能性のある行為をしたのでしょう。
    子どもが出来立てしまったから結婚した。たぶん、妥協する余地もなかったでしょうね。


    主さんは「妥協」という言葉が嫌なのではないですか?
    言い換えれば、自分の条件に合わない部分はあったけれど、その相手を人生の伴侶として選んだ ということでは?

    私自身が完璧な人間ではないのに、結婚相手にそれを求めるなんて・・身の程知らずですもん。
    相手の好きなとこと嫌なとこ、両天秤にかけてどちらが重いかよ〜く考えて決めたつもりです。


    主さん、26歳で親御さんの介護は大変でしょう。
    たまには息抜き出来ていますか?
    行き当たりばったりな感じの同級生に惑わされないようにしてください。

    ユーザーID:4952679441

  • お気持ち分かります。

    >大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、
    >妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

     私もトピ主さんと全く同じ考えを持っています。
     だから夫にはとても満足しているし彼と居てとても幸せです。
     ただ私は幸運にもそういう相手に早く出会えただけだと思っています。

    でも世の中には色々な考えがあるから、
    結婚相手に妥協しなくても正しいと思うし、
    たとえ妥協したとしても間違ってはいないと思います。

    トピ主さんが一生独身でも構わないと思うなら、
    別にそのままでもいいんじゃない?
    年齢と共にもしかしたら考えも変わるかもしれないし。

    ユーザーID:9107952883

  • 完璧な人はいないよ

    人間として完璧な人は存在しないから
    ここはゆずれない
    この辺りはどうでもいい、という面を見つけることは

    結婚のみでなく、人と付き合っていく上では重要なことですよ
    ずべてを求めない時点で妥協といえます

    言葉を変えるなら、折り合い、落としどころ、あゆみよりとか

    たんにことばのちがいでやっていることはおなじですよ

    妥協が嫌なら別の言葉を使ってください

    ユーザーID:1218788143

  • うーん。

    独身男さんレスありがとうございます。

    私は妥協はしませんよ!
    違いますよ。私が妥協していい人を探すとかではないです。

    自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    それで結婚できなくても別に落ち込みもしません。笑

    妥協して結婚はありか無しか質問してます。

    ユーザーID:6555787061

  • なし

    個人的には無しです。
    嫌ですよ、そんな。結婚相手を妥協して決めるなんて。
    相手から妥協されたら嫌ですし。

    当初の理想が見つからないからとりあえず妥協してつきあい始め、おつきあいするうちに良いところがたくさん見つかって妥協どころか大好きになって結婚するならいいですけどね。

    あなたの言う通り「妥協して結婚するくらいなら、しないほうがマシ」って私も思うなあ。

    ユーザーID:6063573536

  • 妥協はありえる。納得は必要。

    自分の思い通りの結婚が出来た人は幸運だし、それを目指すのもその人の自由です。
    進学や就職の時もそうですが、100%理想にぴったりのところを選べたでしょうか。
    その時々で自分にとってのベストを選んでいるけれど、必ずしも理想通りではなかった場合もありますよね?(第二志望、第三志望など)


    だから、妥協点のひとつやふたつはあるんじゃないですか。大切なのは自分の選択に納得していることかと。
    お友達は自分の選択に納得していなかった。だから婚姻関係を続けるモチベーションがなかった。結果として離婚を選んだのでは。

    本当は転勤のない人がよかった、身長があと5センチ高かったらよかった、一緒に趣味を楽しめる人がよかった、、、、とかとか、細かい妥協を挙げればいろいろあるんじゃないでしょうか。
    だけど、それでも結婚したいと思える魅力が相手にあったから結婚を決めたのなら、幸せな結婚生活を送れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2523524812

  • 有りです。

    完璧な人と出会えれば良いですが、そんな人は中々いないと思います。
    勿論、理想がどれだけかにもよりますが。

    それからどれだけ結婚したいか子供が欲しいかにもよると思います。
    30過ぎても願望はあるのに相手が見つからなければ妥協は必要だと思います。

    私は30までに結婚&出産が希望でしたが、中々彼氏が出来ず29になってしまい、誰でもいいやと思ったところ、今の夫と知り合いました。
    妥協はしていませんが、若干タイプとは外れている人と結婚しましたが、優しくて高学歴で話も合うので幸せです。

    ユーザーID:8936205784

  • トピ主さんはスタートラインにも立っていないのに

    トピ主さんは26歳になり出会いもない、実家暮らしの中、いい男性と出会う行動は起されていますか。
    街を歩けば、異性から声をかけられる女性なら、妥協の話はわかります。
    告白もされない(スタートラインに立たない)人が、妥協云々を考える前にする行動があります。
    とりあえず、街コンに参加してみてはいかがでしょう。地域にもよりますが、26歳なら適齢期でしょう。

    ユーザーID:2386813634

  • 言い返せないの?

    デキ婚で子供が生まれて半年くらいで離婚したひとに、
    「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」とは言われたくないですよね(笑)

    「『26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている』ので、今は結婚とかは考えにくい」となぜ友達に言わなかったんですか?
    自分がなぜ未婚のままなのか胸を張って説明できないのですか。

    結婚はゴール?そんなことはありません。一生死ぬまで続く関係なのです。
    縁とタイミングでするものだと思います。妥協して、そのお友達のようになりたくないでしょ?

    結婚はしてもしなくても生きていけるので、別に今から焦って妥協して失敗しなくてもいいと思うのですが……。

    ユーザーID:2336980817

  • その子の話は大げさに捉えなくても良い

    単にデキ婚で失敗しただけの話です。
    自分のアイデンティティを守りたいと何かしらの言い訳をつけて
    現状を正当化したいがための方便でしかありません。

    とは言えども、結婚というものに関して
    方や一度は好きになって子供を作って結婚した経験があるだけ、
    例え失敗であってもトピ主さんよりは少しは現実を知ってます。

    トピ主さんは夢や妄想でしか考えられてません。
    あなたの現実は、結婚とは程遠い出会いも無く家族の介護と仕事の毎日じゃないですか。

    だから結婚というものが何なのかすら理解できないのです。
    妥協という言葉にしても、トピ主さんはそういったことを現実的に判断する場面にすら
    遭遇していないだけではないですか。つまり何にも分かってない人でしかないんです。

    結婚する2人は元は赤の他人で異なる環境で育ち、異なる価値観を持っているんです。
    そのためには摺合せだって必要です。
    自分の望みが全て叶うわけではない。だからこそ、優先順位の低い条件などは
    無理に望まない形だってあるよね?それだって一種の妥協と言えます。

    誰も好きになれない人とでも結婚したほうが良いとまでは言いません。
    そういった意味での妥協はする必要はないでしょう。

    しかしながら、『好き』にしてもイチャイチャ・ベタベタしたり、
    いわゆる燃え上がる恋のようなものばかりじゃありません。
    穏やかに過ごせる落ち着いた形の『好き』だってありますよね。
    例えば前者が希望であっても後者のような形でも良いかという妥協はアリなんです。

    トピ主さんは結婚をゴールとするなら妥協もアリといってますが、
    トピ主さんはスタートラインにも立ってないんですよ。

    お一人でも良いと思うならそれは構いません。
    今現在、介護されているようですが、一人でも構わないというなら
    ずっと一人で生きていく準備は今からでも考えておきましょうね。

    ユーザーID:5625856319

  • お金があれば妥協する必要などない

    単純に、妥協しても結婚したいと思うか否か、じゃないですか?
    どうしても結婚したい上に妥協しない結婚は無理となったら、妥協して結婚するしかないですよね。

    個人的には、結婚しなくても幸せな人生はいくらでもあると思うので、なんでそこまでして結婚したいのかわかりません。
    妥協して結婚しても幸せになれそうに思えませんし。
    すごく好きな人がいてその人と結婚したいけどその人は条件が悪いとか問題があるとなったら、妥協して結婚するかということになるのかな?
    でも、それは妥協とは言わないように思うんだけど。

    妥協が必要なのは経済的に自立できない人くらいじゃないですか?

    > 周囲には旦那を妥協したからと言ってました

    他人の子供を妊娠している女と結婚してくれる男なんていませんよ。
    彼女と結婚してくれるのは、その男以外にいなかったはず。

    恐らく、子供ができていなければ、その二人は結婚していなかったでしょう。
    彼女もそうですが、彼も積極的に結婚したかったわけじゃないはず。
    お互いに仕方なく結婚したんですよ。
    そういう意味では妥協なのかも知れませんけど、トピ主が考えている「妥協して結婚」とは意味が違うと思いますよ。

    ユーザーID:3353979993

  • 私は妥協しましたよ

    自分の条件や理想が完璧に揃った人に出会え縁あって結婚出来るってそれほど多くないと思います。

    私の場合は父親側の親戚(伯父伯母達)付き合いの多さで母親が気を使いまくっているのを見て育ったので
    夫になる人は一人っ子希望でした。
    しかし夫は兄姉のいる3人兄弟の末っ子です。
    悩みましたが3人兄弟の1点を除けば後は理想通りでしたから結婚しました。

    ユーザーID:3615517392

  • まぁ・・

    >妥協したとか相手に失礼ですし‥。

    確かに失礼だけどね・・
    でも本音とも限らないから。人は謙遜したり自虐で話したりもするから。
    「妥協。妥協」とか言っても好きな部分はあってちゃんと付き合ってたわけだから。
    妥協したんだ〜って真に受けて一ミリも愛情がないとか思っているのだとしたらそれは違うんじゃないですかね。
    流されてないんじゃない。
    ちゃんと交際してたんだから。

    ま、あなたに「乗り遅れるよ」なんて言うのは余計なお世話だし。

    事実妥協して結婚とかもある話だけど、あなたの歳ならまだまだそんなに妥協しなくてもいいですよ。
    ただ何もしないでいるとあっと言う間に歳とってしまうので、そうなってくると妥協しないと結婚出来ない〜って現状にもなってきちゃいますよ。

    ユーザーID:7160307336

  • それは愛情に妥協ってことですか?

    相手を好きだと言うことに妥協するってことですか?

    収入に妥協するってことですか?

    結婚は生活なので、自分の好みの追及より、自分が思い描いた結婚生活に向いていそうな異性を選ぶ人って、男女とも意外と多いと思いますよ。浪費家じゃないとか、浮気しないとかの観点で。本人には言わないと思いますが。

    >26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

    この状態で結婚してくれる男性は明らかに妥協でしょうね。
    トピ主さんと同年代の男性は、結婚女性の貯金や稼ぎ、それを裏付けする学歴や職歴を明確に意識しています。
    結婚するつもりなら、そこを踏まえて相手探しをしなければいけません。
    メリットは、嫁であるトピ主さんの家に同居してあげれば、家賃が浮くってことでしょうか。だから、家購入する収入を稼げる自信の無い35過ぎた男性ということになりますが。トピ主さんは妥協しますか?

    ユーザーID:2511242966

  • 失った時間は取り戻せない

    もっと良い人に出会えるかも?と信じて男性を次々と袖に振った人はどうなってると思いますか?

    答えは・・・大半の人はもっと良い人に出会えるかも?って思ったけど、出会えなかったです。

    最高の人と結婚しようなんて思わない方が良いですよ。

    失った時間は取り戻せません。

    ユーザーID:7374622636

  • アリだと思います。

    トピ主は恋愛結婚しかまだ想像できないんだろうし恋愛結婚じゃないなら結婚しなくてもイイという事ですね。
    それでいいと思います。
    妥協というと言葉が違いますが恋愛結婚だって相手の悪い部分を受け入れなきゃ、全てが良い所だけなんてことは無いですから。
    もしもトピ主が婚活をするようなら妥協は大事になりますよ。

    ユーザーID:4075303908

  • これ

    妥協せずに結婚できる人と妥協しないと結婚できない人、妥協しても結婚できない人の3通り。

    その中で妥協しないと結婚できない人(妥協すれば結婚できる人)が妥協するかしないかということ。
    妥協しないと結婚できない人が妥協をしないなら結婚できない。

    妥協するくらいなら結婚しない。
    それも本人の自由。

    ユーザーID:1756031674

  • もうね、千差万別

    友人が妥協しようとしまいと、人が妥協しなきゃと言ってもしなくていいと言っても、自分の結婚には全く関係ないと思った方がいいです。
    そもそも大好きな人に出会えるかどうかも分からないから。出会えてない、出会えても選んでもらえなかった人もたくさんいるし。

    トピ主さんはこの先妥協しないで恋愛結婚をするかもしれないし、結婚自体しないかもしれない、それもトピ主さんの環境と条件、相手の環境と条件の話なので人がどうとかは全く無意味だと思います。

    その上で、妥協しないで結婚する人は早くに出会っている人だと思います。
    それほど大きな条件を掲げてなかったか、お互いに外見中身とも妥協しないレベルの仕上がりになっている人達。
    あれこれ失敗しながらだんだんと妥協しないレベルに近づく人もいれば、妥協はしないと言いつつ、実戦なく現実との差が開いていく人もいると思う。

    それでも恋愛経験なく突然出会って結婚したという例もあるので、本当に分からない。

    自分が今選んでいる状況、選ばれるだろう夫に納得できるかどうか、それだけだと思います。

    ユーザーID:2057734286

  • レスします

    男性です。
    個人的に妥協して結婚はナシですね。

    私は親が資産家ではありませんので、働く必要があります。
    自分で自分の食い扶持を稼ぐ必要があり、
    女性と結婚するという事は、「経済的にその女性の一生面倒を見る覚悟」が必要だと思っています。
    私は個人的には子供が好きではありませんでしたので、妥協してまで結婚する気はありませんでした。
    結果としていい人と巡り会い結婚し、子供を持ちました。

    なお相手が妥協しているかどうか、は知りません。
    私が一緒にいたいと思ったので結婚したのであり、相手が妥協したかどうかは私は知りたくありません。
    また、聞いたところで「妥協していない」と言われるだけでしょう。
    それが本心かどうか分かりませんし…。

    トピ主さんは
    ・実家が資産家
    ・自分が一生働ける環境と暮らしていけるだけの収入
    があるのですか?
    でしたら「妥協してまで結婚しない!」はアリだと思います。

    上記の環境が整っていないのであれば、逆に質問します。
    どうやって暮らしていくのですか?

    また、トピ主さんは相手に妥協しないとの事。
    相手が妥協しているかどうかなんて本心は解らないと思うけど?
    これから先、人生を一緒に生きていこうとしている人に「妥協したから」
    とは言わないでしょう。

    デキ婚した友人は別れたから言ったのでしょ?
    後出しじゃんけんもいいトコ。
    負け惜しみにしか聞こえないのだけど。

    >自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    自然に惹かれあった人と恋愛して結婚ですか。
    ま、理想ではありますが…

    >歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが
    トピ主さんは30までに自然に惹かれあった人と恋愛して、結婚し「当たり前」の状態になったらいいですね。

    ユーザーID:5135941864

  • 結局、人生は妥協です

    理想を掲げるのは良いと思いますが、
    結局、人生は全て妥協でしょう?

    理想と思って結婚しても、
    「思っていた人と違う」
    なんてこと、ざらにあります。

    全てどこかで折り合いをつけながら、
    やっていくしか無いでしょう。

    それが人生、
    100%の幸福なんて、
    おとぎ話の世界だけです。

    ユーザーID:2757438228

  • 有り

    誰でも一部は妥協して結婚するのではないですか。

    素敵な彼、でも彼の実家には地方の風習が強く残っている。不安だけど・・・
    彼はとても優しいけれど年収400万円・・・
    すごく可愛い子だけわがままなんだよね
    美人で俺に惚れてくれてるけど料理が全然できないんだよね

    これで結婚して妥協と言うのなら皆妥協してます。

    ユーザーID:6882108771

  • 妥協しちゃダメ

    「本当はこの人じゃ嫌なんだけど妥協して結婚する」なんてことをすれば、相手にもその嫌々感は伝わるだろうし、何かにつけて「もっとよい人と結婚したらよかった」という後悔が顔をのぞかせるだろうし、せっかく「妥協して我慢して結婚した」のに、結婚後、さらに不本意なことが起これば「せっかく妥協して結婚したのにそれ以上にまだ悪い条件になるわけ?!」と失敗した感が増すだろうし、ロクなことになりません。

    その同級生は「妥協して結婚したから離婚するハメになった」と言っているのでしょう?
    で、貴女は「妥協するくらうなら結婚なんてしなくてもよい」と思っている。

    じゃあ、「妥協して結婚しない方がいい」と考えは一致してるんじゃないの?

    いずれにせよ、「結婚しなくてもいい」と思っているなら「結婚しなくても自活出来る能力」をしっかり磨いていきましょう。

    ユーザーID:4149978128

  • 妥協する、しないの間に広大なグレーゾーンがある

    まず完璧な結婚は無いので、妥協がゼロの結婚はありえません。妥協は常に必要です。        

    次に結婚はワンチャンしかない生涯に巨大な影響を及ぼすので、安易に妥協できるワケがないです。  

    つまらない回答ですが、最小限の妥協だと思えた先が結婚です。 

    ユーザーID:5556033273

  • 譲れるところを譲る「妥協」はあり

    タイトル通り、自分が納得できる妥協ならありだと思います。
    100%理想どおりの相手が見つかれば最高ですけど、全ての条件を100%パーフェクトに満たす人ってなかなかいないですよね。譲れる条件は譲ることを「妥協」というならそれもありだと思います。

    例えば、「結婚相手の身長の理想は180cmだけど、身長以外の理想を満たしていれば175cmの人でもOK」とか。逆に、絶対に譲りたくなかった条件を渋々譲る「妥協」はナシでしょう。
    妥協しても幸せになれるならアリだし、妥協したら幸せになれないならナシです。

    ユーザーID:2773778675

  • 妥協ではなく「折り合いをつける」

    結婚も就職も、世の中の出会いは全て「縁」だと思います。
    家を見つける時も「縁結び」の願掛けをしました。人生最大の買い物ですから。

    結婚相手は妥協ではなく「折り合いをつける」ことが大切です。「もっといい人が・・」と思うとなかなか決心がつきませんが、それでは年をとるばかりです。
    「この人だ!」と思う人に出会える人は少数だと思います。殆どの人は「折り合いをつけて」決めるのだと思います。
    自分にとって絶対に譲れないことは何か、を一つ決めて探してください。

    ユーザーID:9127259896

  • 人によるでしょう

    >妥協して結婚はありか無しか質問してます。

    アリかナシか、なんて他人様のことをとやかく言うべきじゃないと思う。
    自分ならどうですか?という問いなら

    私は妥協したことがないです。
    恋愛もそうです。

    幸せな結婚をしましたが 大勢の男性と交流して交際してきました。
    プロポーズも何度か受けましたが 良い人と思っても違和感がある場合は
    お断りしてきました。

    得体のしれない違和感って 結婚したら(それに向かう経過中でも)
    どんどん違和感が大きくなるからです。

    私は漠然とした希望条件はありましたが 大好きになって交際していくうちに
    その思いがどんどん膨らんでいく人と結婚しました。
    長男じゃなければいいなぁとか 漠然と思ってましたが 夫は一人息子です。

    そんなちっぽけな条件なんて吹き飛ぶ存在です。

    後にも先にも夫以上の男性は現れないと思います。
    それは男性の友人が多いこと、恋愛をたくさんしてきたことで比較できるものだと思います。

    出会いもなく男性の友人もいない・・それで妥協したかどうかなんて
    わかるわけがないと思うよ。

    比較対象がいないんだから。

    ユーザーID:9260003716

  • 妥協って・・・

    尊敬できる相手なら、欠点も気にならなくなるもの。極端な話、口臭も体臭も気になりません。好きになれば妥協などという言葉は出てこない。

    妥協するって・・。どうしても今結婚したいから、『好きじゃないけど、あなたで我慢する』という相手に対して失礼な言い訳ですよね。それで結婚生活が続くと思いますか?

    ユーザーID:1137000315

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