現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妥協して結婚はあり?なし? 携帯からの書き込み

くめ
2019年4月11日 23:01

タイトルの通り
妥協して結婚はありですか?
それともなしですか?

26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

つい最近、高校の同級生と会い
「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」と言われてしまいました。

その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが、
妥協するくらいなら結婚なんてしなくても良いとこ思ってしまいます。
結婚がゴールと思ってるなら妥協するのはいいかもしれませんが‥。

皆様はどう思いますか?
妥協したとか相手に失礼ですし‥。
何と言えばいいのか‥。

未婚の私に希望のある話を!!!

ユーザーID:6555787061  


お気に入り登録数:23
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:42本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
独身男
2019年4月12日 12:31

妥協されるのはあなたの方だと思うんだけど・・・

実家暮らしで26才で既に親の介護。
親もまだ若いから、介護状態は長く続きますよね。

同年代でその状態を受け入れられる男性はいないよ。
いたとしても超超レアキャラでしょう。

妥協したくなければ妥協しなくていいけど、お相手にはその部分を妥協してもらわないと結婚はできないと思うよ。

自分は妥協しないけど、お相手には妥協を求める状態ですが、その事についてはどう思いますか?

無条件に自分が選ぶ立場と思っているなら大きな勘違いですよ。
男性側にも選ぶ権利があるのだからね。
「長く親を介護しなきゃいけない人」をわざわざ選ぶほどあなた魅力的ならいいのですけど。

そもそもあなたの条件次第でしょうね。
妥協の必要がないほど低い条件なら、あなたの言っていることもご尤もなのかも知れません。

妥協すると相手に失礼?
そのまんま口にすれば失礼ですよ。
伝え方によるんです。
「付き合う前は年収600万くらいの方が希望だったけど、そんなことはどうでもいいくらいステキな人だったから結婚しました」
これを聞いた年収500万の夫は失礼だと感じますか?
年収は妥協したってことだけど、そう感じさせなければ失礼でもなんでもなくて、むしろ喜ばせることもできますよ。
カネ以外で自分の中身を見てくれたって喜びますよ。
そして、いつか希望に添えるように、頑張って働くでしょうね。
「年収600万が希望でしたが、妥協して夫を選びました」
これなら失礼でしょう。

ユーザーID:4754067092
話の次元がそもそも違うのでは?
トレジャー
2019年4月12日 12:57

その同級生はデキ婚で半年で離婚したのでしょう?
それは相手を吟味した結果ではなく、その前に後先考えずの結果、若気の至りでは?
なので、妥協した結果ではないですよ。
なんの吟味もしてない、交際にフッワーーとなっただけの話。

その同級生は、若気の至りで失敗した!とは言いたくないだけでは?

ユーザーID:7058343850
強がっているだけでは?
チーズ
2019年4月12日 13:51

妥協して結婚する人なんて、絶対にいないとは言えませんが、少数だと思いますよ。
ほとんどの人は、幸せいっぱいで結婚したはずです。
私もそうですし、その幸せは続いています。

その同級生は離婚したのだから、結果として何かしら不満があって、妥協したなんて強がっているのでは?

ユーザーID:6828679931
アリだと思いますよ
堅人
2019年4月12日 16:07

完璧な結婚相手なんて、いないと思いますよ。

本人たちが、相手は完璧で自分に妥協はないというのなら、それ以上に幸せなことはないので外部が何も言う必要はありません。

現実は、殆どが結婚相手の欠点に目を瞑って共に生活をしていると思います。

デキ婚の同級生さんは、交際期間は分かりませんが、予定外の妊娠をしたから結婚したのですよね。
半年くらいで離婚と言うことは、妥協も何も、相手のことをよく知らないままに妊娠する可能性のある行為をしたのでしょう。
子どもが出来立てしまったから結婚した。たぶん、妥協する余地もなかったでしょうね。


主さんは「妥協」という言葉が嫌なのではないですか?
言い換えれば、自分の条件に合わない部分はあったけれど、その相手を人生の伴侶として選んだ ということでは?

私自身が完璧な人間ではないのに、結婚相手にそれを求めるなんて・・身の程知らずですもん。
相手の好きなとこと嫌なとこ、両天秤にかけてどちらが重いかよ〜く考えて決めたつもりです。


主さん、26歳で親御さんの介護は大変でしょう。
たまには息抜き出来ていますか?
行き当たりばったりな感じの同級生に惑わされないようにしてください。

ユーザーID:4952679441
お気持ち分かります。
奈緒
2019年4月12日 17:34

>大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、
>妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

 私もトピ主さんと全く同じ考えを持っています。
 だから夫にはとても満足しているし彼と居てとても幸せです。
 ただ私は幸運にもそういう相手に早く出会えただけだと思っています。

でも世の中には色々な考えがあるから、
結婚相手に妥協しなくても正しいと思うし、
たとえ妥協したとしても間違ってはいないと思います。

トピ主さんが一生独身でも構わないと思うなら、
別にそのままでもいいんじゃない?
年齢と共にもしかしたら考えも変わるかもしれないし。

ユーザーID:9107952883
完璧な人はいないよ
おば
2019年4月12日 17:47

人間として完璧な人は存在しないから
ここはゆずれない
この辺りはどうでもいい、という面を見つけることは

結婚のみでなく、人と付き合っていく上では重要なことですよ
ずべてを求めない時点で妥協といえます

言葉を変えるなら、折り合い、落としどころ、あゆみよりとか

たんにことばのちがいでやっていることはおなじですよ

妥協が嫌なら別の言葉を使ってください

ユーザーID:1218788143
うーん。携帯からの書き込み
くめ(トピ主)
2019年4月12日 19:35

独身男さんレスありがとうございます。

私は妥協はしませんよ!
違いますよ。私が妥協していい人を探すとかではないです。

自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
それで結婚できなくても別に落ち込みもしません。笑

妥協して結婚はありか無しか質問してます。

ユーザーID:6555787061
なし
りんご
2019年4月13日 10:47

個人的には無しです。
嫌ですよ、そんな。結婚相手を妥協して決めるなんて。
相手から妥協されたら嫌ですし。

当初の理想が見つからないからとりあえず妥協してつきあい始め、おつきあいするうちに良いところがたくさん見つかって妥協どころか大好きになって結婚するならいいですけどね。

あなたの言う通り「妥協して結婚するくらいなら、しないほうがマシ」って私も思うなあ。

ユーザーID:6063573536
妥協はありえる。納得は必要。
マリーンズ
2019年4月13日 10:56

自分の思い通りの結婚が出来た人は幸運だし、それを目指すのもその人の自由です。
進学や就職の時もそうですが、100%理想にぴったりのところを選べたでしょうか。
その時々で自分にとってのベストを選んでいるけれど、必ずしも理想通りではなかった場合もありますよね?(第二志望、第三志望など)


だから、妥協点のひとつやふたつはあるんじゃないですか。大切なのは自分の選択に納得していることかと。
お友達は自分の選択に納得していなかった。だから婚姻関係を続けるモチベーションがなかった。結果として離婚を選んだのでは。

本当は転勤のない人がよかった、身長があと5センチ高かったらよかった、一緒に趣味を楽しめる人がよかった、、、、とかとか、細かい妥協を挙げればいろいろあるんじゃないでしょうか。
だけど、それでも結婚したいと思える魅力が相手にあったから結婚を決めたのなら、幸せな結婚生活を送れるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:2523524812
有りです。
ゆい
2019年4月14日 2:45

完璧な人と出会えれば良いですが、そんな人は中々いないと思います。
勿論、理想がどれだけかにもよりますが。

それからどれだけ結婚したいか子供が欲しいかにもよると思います。
30過ぎても願望はあるのに相手が見つからなければ妥協は必要だと思います。

私は30までに結婚&出産が希望でしたが、中々彼氏が出来ず29になってしまい、誰でもいいやと思ったところ、今の夫と知り合いました。
妥協はしていませんが、若干タイプとは外れている人と結婚しましたが、優しくて高学歴で話も合うので幸せです。

ユーザーID:8936205784
トピ主さんはスタートラインにも立っていないのに
40代既婚子持ち男性
2019年4月14日 9:01

トピ主さんは26歳になり出会いもない、実家暮らしの中、いい男性と出会う行動は起されていますか。
街を歩けば、異性から声をかけられる女性なら、妥協の話はわかります。
告白もされない(スタートラインに立たない)人が、妥協云々を考える前にする行動があります。
とりあえず、街コンに参加してみてはいかがでしょう。地域にもよりますが、26歳なら適齢期でしょう。

ユーザーID:2386813634
言い返せないの?
生涯未婚
2019年4月14日 13:16

デキ婚で子供が生まれて半年くらいで離婚したひとに、
「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」とは言われたくないですよね(笑)

「『26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている』ので、今は結婚とかは考えにくい」となぜ友達に言わなかったんですか?
自分がなぜ未婚のままなのか胸を張って説明できないのですか。

結婚はゴール?そんなことはありません。一生死ぬまで続く関係なのです。
縁とタイミングでするものだと思います。妥協して、そのお友達のようになりたくないでしょ?

結婚はしてもしなくても生きていけるので、別に今から焦って妥協して失敗しなくてもいいと思うのですが……。

ユーザーID:2336980817
その子の話は大げさに捉えなくても良い
匿名
2019年4月14日 17:19

単にデキ婚で失敗しただけの話です。
自分のアイデンティティを守りたいと何かしらの言い訳をつけて
現状を正当化したいがための方便でしかありません。

とは言えども、結婚というものに関して
方や一度は好きになって子供を作って結婚した経験があるだけ、
例え失敗であってもトピ主さんよりは少しは現実を知ってます。

トピ主さんは夢や妄想でしか考えられてません。
あなたの現実は、結婚とは程遠い出会いも無く家族の介護と仕事の毎日じゃないですか。

だから結婚というものが何なのかすら理解できないのです。
妥協という言葉にしても、トピ主さんはそういったことを現実的に判断する場面にすら
遭遇していないだけではないですか。つまり何にも分かってない人でしかないんです。

結婚する2人は元は赤の他人で異なる環境で育ち、異なる価値観を持っているんです。
そのためには摺合せだって必要です。
自分の望みが全て叶うわけではない。だからこそ、優先順位の低い条件などは
無理に望まない形だってあるよね?それだって一種の妥協と言えます。

誰も好きになれない人とでも結婚したほうが良いとまでは言いません。
そういった意味での妥協はする必要はないでしょう。

しかしながら、『好き』にしてもイチャイチャ・ベタベタしたり、
いわゆる燃え上がる恋のようなものばかりじゃありません。
穏やかに過ごせる落ち着いた形の『好き』だってありますよね。
例えば前者が希望であっても後者のような形でも良いかという妥協はアリなんです。

トピ主さんは結婚をゴールとするなら妥協もアリといってますが、
トピ主さんはスタートラインにも立ってないんですよ。

お一人でも良いと思うならそれは構いません。
今現在、介護されているようですが、一人でも構わないというなら
ずっと一人で生きていく準備は今からでも考えておきましょうね。

ユーザーID:5625856319
お金があれば妥協する必要などない
WOW
2019年4月14日 22:26

単純に、妥協しても結婚したいと思うか否か、じゃないですか?
どうしても結婚したい上に妥協しない結婚は無理となったら、妥協して結婚するしかないですよね。

個人的には、結婚しなくても幸せな人生はいくらでもあると思うので、なんでそこまでして結婚したいのかわかりません。
妥協して結婚しても幸せになれそうに思えませんし。
すごく好きな人がいてその人と結婚したいけどその人は条件が悪いとか問題があるとなったら、妥協して結婚するかということになるのかな?
でも、それは妥協とは言わないように思うんだけど。

妥協が必要なのは経済的に自立できない人くらいじゃないですか?

> 周囲には旦那を妥協したからと言ってました

他人の子供を妊娠している女と結婚してくれる男なんていませんよ。
彼女と結婚してくれるのは、その男以外にいなかったはず。

恐らく、子供ができていなければ、その二人は結婚していなかったでしょう。
彼女もそうですが、彼も積極的に結婚したかったわけじゃないはず。
お互いに仕方なく結婚したんですよ。
そういう意味では妥協なのかも知れませんけど、トピ主が考えている「妥協して結婚」とは意味が違うと思いますよ。

ユーザーID:3353979993
私は妥協しましたよ
えんぴつ
2019年4月15日 10:05

自分の条件や理想が完璧に揃った人に出会え縁あって結婚出来るってそれほど多くないと思います。

私の場合は父親側の親戚(伯父伯母達)付き合いの多さで母親が気を使いまくっているのを見て育ったので
夫になる人は一人っ子希望でした。
しかし夫は兄姉のいる3人兄弟の末っ子です。
悩みましたが3人兄弟の1点を除けば後は理想通りでしたから結婚しました。

ユーザーID:3615517392
まぁ・・
momo
2019年4月15日 11:33

>妥協したとか相手に失礼ですし‥。

確かに失礼だけどね・・
でも本音とも限らないから。人は謙遜したり自虐で話したりもするから。
「妥協。妥協」とか言っても好きな部分はあってちゃんと付き合ってたわけだから。
妥協したんだ〜って真に受けて一ミリも愛情がないとか思っているのだとしたらそれは違うんじゃないですかね。
流されてないんじゃない。
ちゃんと交際してたんだから。

ま、あなたに「乗り遅れるよ」なんて言うのは余計なお世話だし。

事実妥協して結婚とかもある話だけど、あなたの歳ならまだまだそんなに妥協しなくてもいいですよ。
ただ何もしないでいるとあっと言う間に歳とってしまうので、そうなってくると妥協しないと結婚出来ない〜って現状にもなってきちゃいますよ。

ユーザーID:7160307336
それは愛情に妥協ってことですか?
既婚子持ち
2019年4月15日 12:09

相手を好きだと言うことに妥協するってことですか?

収入に妥協するってことですか?

結婚は生活なので、自分の好みの追及より、自分が思い描いた結婚生活に向いていそうな異性を選ぶ人って、男女とも意外と多いと思いますよ。浪費家じゃないとか、浮気しないとかの観点で。本人には言わないと思いますが。

>26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

この状態で結婚してくれる男性は明らかに妥協でしょうね。
トピ主さんと同年代の男性は、結婚女性の貯金や稼ぎ、それを裏付けする学歴や職歴を明確に意識しています。
結婚するつもりなら、そこを踏まえて相手探しをしなければいけません。
メリットは、嫁であるトピ主さんの家に同居してあげれば、家賃が浮くってことでしょうか。だから、家購入する収入を稼げる自信の無い35過ぎた男性ということになりますが。トピ主さんは妥協しますか?

ユーザーID:2511242966
失った時間は取り戻せない
さすらいのメカニック
2019年4月15日 12:40

もっと良い人に出会えるかも?と信じて男性を次々と袖に振った人はどうなってると思いますか?

答えは・・・大半の人はもっと良い人に出会えるかも?って思ったけど、出会えなかったです。

最高の人と結婚しようなんて思わない方が良いですよ。

失った時間は取り戻せません。

ユーザーID:7374622636
アリだと思います。
toku
2019年4月15日 13:03

トピ主は恋愛結婚しかまだ想像できないんだろうし恋愛結婚じゃないなら結婚しなくてもイイという事ですね。
それでいいと思います。
妥協というと言葉が違いますが恋愛結婚だって相手の悪い部分を受け入れなきゃ、全てが良い所だけなんてことは無いですから。
もしもトピ主が婚活をするようなら妥協は大事になりますよ。

ユーザーID:4075303908
これ
くま
2019年4月15日 14:01

妥協せずに結婚できる人と妥協しないと結婚できない人、妥協しても結婚できない人の3通り。

その中で妥協しないと結婚できない人(妥協すれば結婚できる人)が妥協するかしないかということ。
妥協しないと結婚できない人が妥協をしないなら結婚できない。

妥協するくらいなら結婚しない。
それも本人の自由。

ユーザーID:1756031674
 
現在位置は
です