妥協して結婚はあり?なし?

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くめ

男女

タイトルの通り
妥協して結婚はありですか?
それともなしですか?

26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

つい最近、高校の同級生と会い
「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」と言われてしまいました。

その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが、
妥協するくらいなら結婚なんてしなくても良いとこ思ってしまいます。
結婚がゴールと思ってるなら妥協するのはいいかもしれませんが‥。

皆様はどう思いますか?
妥協したとか相手に失礼ですし‥。
何と言えばいいのか‥。

未婚の私に希望のある話を!!!

ユーザーID:6555787061

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  • レスします

    妥協されるのはあなたの方だと思うんだけど・・・

    実家暮らしで26才で既に親の介護。
    親もまだ若いから、介護状態は長く続きますよね。

    同年代でその状態を受け入れられる男性はいないよ。
    いたとしても超超レアキャラでしょう。

    妥協したくなければ妥協しなくていいけど、お相手にはその部分を妥協してもらわないと結婚はできないと思うよ。

    自分は妥協しないけど、お相手には妥協を求める状態ですが、その事についてはどう思いますか?

    無条件に自分が選ぶ立場と思っているなら大きな勘違いですよ。
    男性側にも選ぶ権利があるのだからね。
    「長く親を介護しなきゃいけない人」をわざわざ選ぶほどあなた魅力的ならいいのですけど。

    そもそもあなたの条件次第でしょうね。
    妥協の必要がないほど低い条件なら、あなたの言っていることもご尤もなのかも知れません。

    妥協すると相手に失礼?
    そのまんま口にすれば失礼ですよ。
    伝え方によるんです。
    「付き合う前は年収600万くらいの方が希望だったけど、そんなことはどうでもいいくらいステキな人だったから結婚しました」
    これを聞いた年収500万の夫は失礼だと感じますか?
    年収は妥協したってことだけど、そう感じさせなければ失礼でもなんでもなくて、むしろ喜ばせることもできますよ。
    カネ以外で自分の中身を見てくれたって喜びますよ。
    そして、いつか希望に添えるように、頑張って働くでしょうね。
    「年収600万が希望でしたが、妥協して夫を選びました」
    これなら失礼でしょう。

    ユーザーID:4754067092

  • 話の次元がそもそも違うのでは?

    その同級生はデキ婚で半年で離婚したのでしょう?
    それは相手を吟味した結果ではなく、その前に後先考えずの結果、若気の至りでは?
    なので、妥協した結果ではないですよ。
    なんの吟味もしてない、交際にフッワーーとなっただけの話。

    その同級生は、若気の至りで失敗した!とは言いたくないだけでは?

    ユーザーID:7058343850

  • 強がっているだけでは?

    妥協して結婚する人なんて、絶対にいないとは言えませんが、少数だと思いますよ。
    ほとんどの人は、幸せいっぱいで結婚したはずです。
    私もそうですし、その幸せは続いています。

    その同級生は離婚したのだから、結果として何かしら不満があって、妥協したなんて強がっているのでは?

    ユーザーID:6828679931

  • アリだと思いますよ

    完璧な結婚相手なんて、いないと思いますよ。

    本人たちが、相手は完璧で自分に妥協はないというのなら、それ以上に幸せなことはないので外部が何も言う必要はありません。

    現実は、殆どが結婚相手の欠点に目を瞑って共に生活をしていると思います。

    デキ婚の同級生さんは、交際期間は分かりませんが、予定外の妊娠をしたから結婚したのですよね。
    半年くらいで離婚と言うことは、妥協も何も、相手のことをよく知らないままに妊娠する可能性のある行為をしたのでしょう。
    子どもが出来立てしまったから結婚した。たぶん、妥協する余地もなかったでしょうね。


    主さんは「妥協」という言葉が嫌なのではないですか?
    言い換えれば、自分の条件に合わない部分はあったけれど、その相手を人生の伴侶として選んだ ということでは?

    私自身が完璧な人間ではないのに、結婚相手にそれを求めるなんて・・身の程知らずですもん。
    相手の好きなとこと嫌なとこ、両天秤にかけてどちらが重いかよ〜く考えて決めたつもりです。


    主さん、26歳で親御さんの介護は大変でしょう。
    たまには息抜き出来ていますか?
    行き当たりばったりな感じの同級生に惑わされないようにしてください。

    ユーザーID:4952679441

  • お気持ち分かります。

    >大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、
    >妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

     私もトピ主さんと全く同じ考えを持っています。
     だから夫にはとても満足しているし彼と居てとても幸せです。
     ただ私は幸運にもそういう相手に早く出会えただけだと思っています。

    でも世の中には色々な考えがあるから、
    結婚相手に妥協しなくても正しいと思うし、
    たとえ妥協したとしても間違ってはいないと思います。

    トピ主さんが一生独身でも構わないと思うなら、
    別にそのままでもいいんじゃない?
    年齢と共にもしかしたら考えも変わるかもしれないし。

    ユーザーID:9107952883

  • 完璧な人はいないよ

    人間として完璧な人は存在しないから
    ここはゆずれない
    この辺りはどうでもいい、という面を見つけることは

    結婚のみでなく、人と付き合っていく上では重要なことですよ
    ずべてを求めない時点で妥協といえます

    言葉を変えるなら、折り合い、落としどころ、あゆみよりとか

    たんにことばのちがいでやっていることはおなじですよ

    妥協が嫌なら別の言葉を使ってください

    ユーザーID:1218788143

  • うーん。

    独身男さんレスありがとうございます。

    私は妥協はしませんよ!
    違いますよ。私が妥協していい人を探すとかではないです。

    自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    それで結婚できなくても別に落ち込みもしません。笑

    妥協して結婚はありか無しか質問してます。

    ユーザーID:6555787061

  • なし

    個人的には無しです。
    嫌ですよ、そんな。結婚相手を妥協して決めるなんて。
    相手から妥協されたら嫌ですし。

    当初の理想が見つからないからとりあえず妥協してつきあい始め、おつきあいするうちに良いところがたくさん見つかって妥協どころか大好きになって結婚するならいいですけどね。

    あなたの言う通り「妥協して結婚するくらいなら、しないほうがマシ」って私も思うなあ。

    ユーザーID:6063573536

  • 妥協はありえる。納得は必要。

    自分の思い通りの結婚が出来た人は幸運だし、それを目指すのもその人の自由です。
    進学や就職の時もそうですが、100%理想にぴったりのところを選べたでしょうか。
    その時々で自分にとってのベストを選んでいるけれど、必ずしも理想通りではなかった場合もありますよね?(第二志望、第三志望など)


    だから、妥協点のひとつやふたつはあるんじゃないですか。大切なのは自分の選択に納得していることかと。
    お友達は自分の選択に納得していなかった。だから婚姻関係を続けるモチベーションがなかった。結果として離婚を選んだのでは。

    本当は転勤のない人がよかった、身長があと5センチ高かったらよかった、一緒に趣味を楽しめる人がよかった、、、、とかとか、細かい妥協を挙げればいろいろあるんじゃないでしょうか。
    だけど、それでも結婚したいと思える魅力が相手にあったから結婚を決めたのなら、幸せな結婚生活を送れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2523524812

  • 有りです。

    完璧な人と出会えれば良いですが、そんな人は中々いないと思います。
    勿論、理想がどれだけかにもよりますが。

    それからどれだけ結婚したいか子供が欲しいかにもよると思います。
    30過ぎても願望はあるのに相手が見つからなければ妥協は必要だと思います。

    私は30までに結婚&出産が希望でしたが、中々彼氏が出来ず29になってしまい、誰でもいいやと思ったところ、今の夫と知り合いました。
    妥協はしていませんが、若干タイプとは外れている人と結婚しましたが、優しくて高学歴で話も合うので幸せです。

    ユーザーID:8936205784

  • トピ主さんはスタートラインにも立っていないのに

    トピ主さんは26歳になり出会いもない、実家暮らしの中、いい男性と出会う行動は起されていますか。
    街を歩けば、異性から声をかけられる女性なら、妥協の話はわかります。
    告白もされない(スタートラインに立たない)人が、妥協云々を考える前にする行動があります。
    とりあえず、街コンに参加してみてはいかがでしょう。地域にもよりますが、26歳なら適齢期でしょう。

    ユーザーID:2386813634

  • 言い返せないの?

    デキ婚で子供が生まれて半年くらいで離婚したひとに、
    「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」とは言われたくないですよね(笑)

    「『26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている』ので、今は結婚とかは考えにくい」となぜ友達に言わなかったんですか?
    自分がなぜ未婚のままなのか胸を張って説明できないのですか。

    結婚はゴール?そんなことはありません。一生死ぬまで続く関係なのです。
    縁とタイミングでするものだと思います。妥協して、そのお友達のようになりたくないでしょ?

    結婚はしてもしなくても生きていけるので、別に今から焦って妥協して失敗しなくてもいいと思うのですが……。

    ユーザーID:2336980817

  • その子の話は大げさに捉えなくても良い

    単にデキ婚で失敗しただけの話です。
    自分のアイデンティティを守りたいと何かしらの言い訳をつけて
    現状を正当化したいがための方便でしかありません。

    とは言えども、結婚というものに関して
    方や一度は好きになって子供を作って結婚した経験があるだけ、
    例え失敗であってもトピ主さんよりは少しは現実を知ってます。

    トピ主さんは夢や妄想でしか考えられてません。
    あなたの現実は、結婚とは程遠い出会いも無く家族の介護と仕事の毎日じゃないですか。

    だから結婚というものが何なのかすら理解できないのです。
    妥協という言葉にしても、トピ主さんはそういったことを現実的に判断する場面にすら
    遭遇していないだけではないですか。つまり何にも分かってない人でしかないんです。

    結婚する2人は元は赤の他人で異なる環境で育ち、異なる価値観を持っているんです。
    そのためには摺合せだって必要です。
    自分の望みが全て叶うわけではない。だからこそ、優先順位の低い条件などは
    無理に望まない形だってあるよね?それだって一種の妥協と言えます。

    誰も好きになれない人とでも結婚したほうが良いとまでは言いません。
    そういった意味での妥協はする必要はないでしょう。

    しかしながら、『好き』にしてもイチャイチャ・ベタベタしたり、
    いわゆる燃え上がる恋のようなものばかりじゃありません。
    穏やかに過ごせる落ち着いた形の『好き』だってありますよね。
    例えば前者が希望であっても後者のような形でも良いかという妥協はアリなんです。

    トピ主さんは結婚をゴールとするなら妥協もアリといってますが、
    トピ主さんはスタートラインにも立ってないんですよ。

    お一人でも良いと思うならそれは構いません。
    今現在、介護されているようですが、一人でも構わないというなら
    ずっと一人で生きていく準備は今からでも考えておきましょうね。

    ユーザーID:5625856319

  • お金があれば妥協する必要などない

    単純に、妥協しても結婚したいと思うか否か、じゃないですか?
    どうしても結婚したい上に妥協しない結婚は無理となったら、妥協して結婚するしかないですよね。

    個人的には、結婚しなくても幸せな人生はいくらでもあると思うので、なんでそこまでして結婚したいのかわかりません。
    妥協して結婚しても幸せになれそうに思えませんし。
    すごく好きな人がいてその人と結婚したいけどその人は条件が悪いとか問題があるとなったら、妥協して結婚するかということになるのかな?
    でも、それは妥協とは言わないように思うんだけど。

    妥協が必要なのは経済的に自立できない人くらいじゃないですか?

    > 周囲には旦那を妥協したからと言ってました

    他人の子供を妊娠している女と結婚してくれる男なんていませんよ。
    彼女と結婚してくれるのは、その男以外にいなかったはず。

    恐らく、子供ができていなければ、その二人は結婚していなかったでしょう。
    彼女もそうですが、彼も積極的に結婚したかったわけじゃないはず。
    お互いに仕方なく結婚したんですよ。
    そういう意味では妥協なのかも知れませんけど、トピ主が考えている「妥協して結婚」とは意味が違うと思いますよ。

    ユーザーID:3353979993

  • 私は妥協しましたよ

    自分の条件や理想が完璧に揃った人に出会え縁あって結婚出来るってそれほど多くないと思います。

    私の場合は父親側の親戚(伯父伯母達)付き合いの多さで母親が気を使いまくっているのを見て育ったので
    夫になる人は一人っ子希望でした。
    しかし夫は兄姉のいる3人兄弟の末っ子です。
    悩みましたが3人兄弟の1点を除けば後は理想通りでしたから結婚しました。

    ユーザーID:3615517392

  • まぁ・・

    >妥協したとか相手に失礼ですし‥。

    確かに失礼だけどね・・
    でも本音とも限らないから。人は謙遜したり自虐で話したりもするから。
    「妥協。妥協」とか言っても好きな部分はあってちゃんと付き合ってたわけだから。
    妥協したんだ〜って真に受けて一ミリも愛情がないとか思っているのだとしたらそれは違うんじゃないですかね。
    流されてないんじゃない。
    ちゃんと交際してたんだから。

    ま、あなたに「乗り遅れるよ」なんて言うのは余計なお世話だし。

    事実妥協して結婚とかもある話だけど、あなたの歳ならまだまだそんなに妥協しなくてもいいですよ。
    ただ何もしないでいるとあっと言う間に歳とってしまうので、そうなってくると妥協しないと結婚出来ない〜って現状にもなってきちゃいますよ。

    ユーザーID:7160307336

  • それは愛情に妥協ってことですか?

    相手を好きだと言うことに妥協するってことですか?

    収入に妥協するってことですか?

    結婚は生活なので、自分の好みの追及より、自分が思い描いた結婚生活に向いていそうな異性を選ぶ人って、男女とも意外と多いと思いますよ。浪費家じゃないとか、浮気しないとかの観点で。本人には言わないと思いますが。

    >26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

    この状態で結婚してくれる男性は明らかに妥協でしょうね。
    トピ主さんと同年代の男性は、結婚女性の貯金や稼ぎ、それを裏付けする学歴や職歴を明確に意識しています。
    結婚するつもりなら、そこを踏まえて相手探しをしなければいけません。
    メリットは、嫁であるトピ主さんの家に同居してあげれば、家賃が浮くってことでしょうか。だから、家購入する収入を稼げる自信の無い35過ぎた男性ということになりますが。トピ主さんは妥協しますか?

    ユーザーID:2511242966

  • 失った時間は取り戻せない

    もっと良い人に出会えるかも?と信じて男性を次々と袖に振った人はどうなってると思いますか?

    答えは・・・大半の人はもっと良い人に出会えるかも?って思ったけど、出会えなかったです。

    最高の人と結婚しようなんて思わない方が良いですよ。

    失った時間は取り戻せません。

    ユーザーID:7374622636

  • アリだと思います。

    トピ主は恋愛結婚しかまだ想像できないんだろうし恋愛結婚じゃないなら結婚しなくてもイイという事ですね。
    それでいいと思います。
    妥協というと言葉が違いますが恋愛結婚だって相手の悪い部分を受け入れなきゃ、全てが良い所だけなんてことは無いですから。
    もしもトピ主が婚活をするようなら妥協は大事になりますよ。

    ユーザーID:4075303908

  • これ

    妥協せずに結婚できる人と妥協しないと結婚できない人、妥協しても結婚できない人の3通り。

    その中で妥協しないと結婚できない人(妥協すれば結婚できる人)が妥協するかしないかということ。
    妥協しないと結婚できない人が妥協をしないなら結婚できない。

    妥協するくらいなら結婚しない。
    それも本人の自由。

    ユーザーID:1756031674

  • もうね、千差万別

    友人が妥協しようとしまいと、人が妥協しなきゃと言ってもしなくていいと言っても、自分の結婚には全く関係ないと思った方がいいです。
    そもそも大好きな人に出会えるかどうかも分からないから。出会えてない、出会えても選んでもらえなかった人もたくさんいるし。

    トピ主さんはこの先妥協しないで恋愛結婚をするかもしれないし、結婚自体しないかもしれない、それもトピ主さんの環境と条件、相手の環境と条件の話なので人がどうとかは全く無意味だと思います。

    その上で、妥協しないで結婚する人は早くに出会っている人だと思います。
    それほど大きな条件を掲げてなかったか、お互いに外見中身とも妥協しないレベルの仕上がりになっている人達。
    あれこれ失敗しながらだんだんと妥協しないレベルに近づく人もいれば、妥協はしないと言いつつ、実戦なく現実との差が開いていく人もいると思う。

    それでも恋愛経験なく突然出会って結婚したという例もあるので、本当に分からない。

    自分が今選んでいる状況、選ばれるだろう夫に納得できるかどうか、それだけだと思います。

    ユーザーID:2057734286

  • レスします

    男性です。
    個人的に妥協して結婚はナシですね。

    私は親が資産家ではありませんので、働く必要があります。
    自分で自分の食い扶持を稼ぐ必要があり、
    女性と結婚するという事は、「経済的にその女性の一生面倒を見る覚悟」が必要だと思っています。
    私は個人的には子供が好きではありませんでしたので、妥協してまで結婚する気はありませんでした。
    結果としていい人と巡り会い結婚し、子供を持ちました。

    なお相手が妥協しているかどうか、は知りません。
    私が一緒にいたいと思ったので結婚したのであり、相手が妥協したかどうかは私は知りたくありません。
    また、聞いたところで「妥協していない」と言われるだけでしょう。
    それが本心かどうか分かりませんし…。

    トピ主さんは
    ・実家が資産家
    ・自分が一生働ける環境と暮らしていけるだけの収入
    があるのですか?
    でしたら「妥協してまで結婚しない!」はアリだと思います。

    上記の環境が整っていないのであれば、逆に質問します。
    どうやって暮らしていくのですか?

    また、トピ主さんは相手に妥協しないとの事。
    相手が妥協しているかどうかなんて本心は解らないと思うけど?
    これから先、人生を一緒に生きていこうとしている人に「妥協したから」
    とは言わないでしょう。

    デキ婚した友人は別れたから言ったのでしょ?
    後出しじゃんけんもいいトコ。
    負け惜しみにしか聞こえないのだけど。

    >自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    自然に惹かれあった人と恋愛して結婚ですか。
    ま、理想ではありますが…

    >歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが
    トピ主さんは30までに自然に惹かれあった人と恋愛して、結婚し「当たり前」の状態になったらいいですね。

    ユーザーID:5135941864

  • 結局、人生は妥協です

    理想を掲げるのは良いと思いますが、
    結局、人生は全て妥協でしょう?

    理想と思って結婚しても、
    「思っていた人と違う」
    なんてこと、ざらにあります。

    全てどこかで折り合いをつけながら、
    やっていくしか無いでしょう。

    それが人生、
    100%の幸福なんて、
    おとぎ話の世界だけです。

    ユーザーID:2757438228

  • 有り

    誰でも一部は妥協して結婚するのではないですか。

    素敵な彼、でも彼の実家には地方の風習が強く残っている。不安だけど・・・
    彼はとても優しいけれど年収400万円・・・
    すごく可愛い子だけわがままなんだよね
    美人で俺に惚れてくれてるけど料理が全然できないんだよね

    これで結婚して妥協と言うのなら皆妥協してます。

    ユーザーID:6882108771

  • 妥協しちゃダメ

    「本当はこの人じゃ嫌なんだけど妥協して結婚する」なんてことをすれば、相手にもその嫌々感は伝わるだろうし、何かにつけて「もっとよい人と結婚したらよかった」という後悔が顔をのぞかせるだろうし、せっかく「妥協して我慢して結婚した」のに、結婚後、さらに不本意なことが起これば「せっかく妥協して結婚したのにそれ以上にまだ悪い条件になるわけ?!」と失敗した感が増すだろうし、ロクなことになりません。

    その同級生は「妥協して結婚したから離婚するハメになった」と言っているのでしょう?
    で、貴女は「妥協するくらうなら結婚なんてしなくてもよい」と思っている。

    じゃあ、「妥協して結婚しない方がいい」と考えは一致してるんじゃないの?

    いずれにせよ、「結婚しなくてもいい」と思っているなら「結婚しなくても自活出来る能力」をしっかり磨いていきましょう。

    ユーザーID:4149978128

  • 妥協する、しないの間に広大なグレーゾーンがある

    まず完璧な結婚は無いので、妥協がゼロの結婚はありえません。妥協は常に必要です。        

    次に結婚はワンチャンしかない生涯に巨大な影響を及ぼすので、安易に妥協できるワケがないです。  

    つまらない回答ですが、最小限の妥協だと思えた先が結婚です。 

    ユーザーID:5556033273

  • 譲れるところを譲る「妥協」はあり

    タイトル通り、自分が納得できる妥協ならありだと思います。
    100%理想どおりの相手が見つかれば最高ですけど、全ての条件を100%パーフェクトに満たす人ってなかなかいないですよね。譲れる条件は譲ることを「妥協」というならそれもありだと思います。

    例えば、「結婚相手の身長の理想は180cmだけど、身長以外の理想を満たしていれば175cmの人でもOK」とか。逆に、絶対に譲りたくなかった条件を渋々譲る「妥協」はナシでしょう。
    妥協しても幸せになれるならアリだし、妥協したら幸せになれないならナシです。

    ユーザーID:2773778675

  • 妥協ではなく「折り合いをつける」

    結婚も就職も、世の中の出会いは全て「縁」だと思います。
    家を見つける時も「縁結び」の願掛けをしました。人生最大の買い物ですから。

    結婚相手は妥協ではなく「折り合いをつける」ことが大切です。「もっといい人が・・」と思うとなかなか決心がつきませんが、それでは年をとるばかりです。
    「この人だ!」と思う人に出会える人は少数だと思います。殆どの人は「折り合いをつけて」決めるのだと思います。
    自分にとって絶対に譲れないことは何か、を一つ決めて探してください。

    ユーザーID:9127259896

  • 人によるでしょう

    >妥協して結婚はありか無しか質問してます。

    アリかナシか、なんて他人様のことをとやかく言うべきじゃないと思う。
    自分ならどうですか?という問いなら

    私は妥協したことがないです。
    恋愛もそうです。

    幸せな結婚をしましたが 大勢の男性と交流して交際してきました。
    プロポーズも何度か受けましたが 良い人と思っても違和感がある場合は
    お断りしてきました。

    得体のしれない違和感って 結婚したら(それに向かう経過中でも)
    どんどん違和感が大きくなるからです。

    私は漠然とした希望条件はありましたが 大好きになって交際していくうちに
    その思いがどんどん膨らんでいく人と結婚しました。
    長男じゃなければいいなぁとか 漠然と思ってましたが 夫は一人息子です。

    そんなちっぽけな条件なんて吹き飛ぶ存在です。

    後にも先にも夫以上の男性は現れないと思います。
    それは男性の友人が多いこと、恋愛をたくさんしてきたことで比較できるものだと思います。

    出会いもなく男性の友人もいない・・それで妥協したかどうかなんて
    わかるわけがないと思うよ。

    比較対象がいないんだから。

    ユーザーID:9260003716

  • 妥協って・・・

    尊敬できる相手なら、欠点も気にならなくなるもの。極端な話、口臭も体臭も気になりません。好きになれば妥協などという言葉は出てこない。

    妥協するって・・。どうしても今結婚したいから、『好きじゃないけど、あなたで我慢する』という相手に対して失礼な言い訳ですよね。それで結婚生活が続くと思いますか?

    ユーザーID:1137000315

  • 妥協にもしていい妥協と、いけない妥協がありますよ。

    よく婚活において、妥協していたら婚期を逃すとか、相手が見つからないと言われるのは、要は相手に完璧を求めない、自分にないものを相手の個性や素質を持って埋めようとしてはいけないという意味なんです。
    三十代以降から、顕著に妥協云々の問題が浮上しますが、基本的に妥協して相手と付き合うのも失礼な話なんです。選ぶ権利はお互いにあるのは確かなことなので、それは仕方ないのですが、ないものねだりばかりをしているうちは、お互いがダメになるということでは?なので、私の場合、してはいけない妥協としては、マナーや言葉が悪いとか、時間や物事にルーズ、待ち合わせや日付、時間の変更がやむをえない時の連絡がキチンとしてないという人には妥協しません。小さい子やご年配の方、弱者に対して不親切というのも許せないですし、いけないと言われたことを平気でするのも許せないので、これは妥協しません。
    まずは、トピ主様御自身が生きていく上で何が許せて何が許せないのかを、再確認なさってみては?そして、尚且つ自分が足りないと思うところを見直して、努力出来るところを努力なさってみては?
    例えば、お料理や家事が苦手ならば、少しは出来るように頑張ってみるとか、貯金が苦手ならば、どこに対して使いすぎているとか、無駄が出ているかを確認して、口座を新たに設けるなら銀行や郵便局に行って手続きをするとか、一人でも出来ることをしつつ、婚活なさってみては?そして、どうしてもお付き合い出来ないと感じる人とは、無理に付き合いを続行させないことです。
    結婚で、男性が判断する基準、見た目、年齢の次に、妻力(つまりょく)または、おかん力と呼ばれるものです。年齢が上がるほどに、これらの条件も上がるので、二十代ならば、まだまだチャンスはありますよ。

    ユーザーID:8021769077

  • 返信ありがとう

    ほうほうなるほど。

    好きになった人が理想であって、好きな人がいない状態では、結婚相手に対して何の理想も希望も条件も無いのなら妥協は必要ありませんね。

    好きな人がどれだけ貧乏でも、全く働かないプー太郎でも、好きでありさえすれば妥協したことにはならないって事ですね?

    なるほど。
    それなら可能性はありますな。
    相手に希望する容姿も年収も無いって事ですからね。

    結婚したことはないけど、結婚は生活と聞きます。
    豊かな生活がしたければいろいろと条件があるものだと思っていました。
    生活に疲れて100年の恋も冷めるなんてことが無いことをお祈り申し上げますよ。

    ユーザーID:4754067092

  • 友達のいった妥協とは

    >>その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
    周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

    その人(旦那)と結婚するつもりはなかったけど、子供ができたから仕方なく妥協して結婚した
    つまり子供ができなければ、旦那と結婚することはなかった(その子の理想や希望の条件的とは違う)という意味ではないかと。

    私は既婚ですが、夫には妥協した面もありますよ。
    大好きで恋愛結婚だけど、自分の理想ぴったりな人なんていないに等しいと思ってます。
    もっと気遣いが出来たらなとか私からしたら不満な点もあるけど、毎月記念日にディナーに連れて行ってくれたり良い点もあるのでプラマイゼロに近いかな。
    こういうのが好きで結婚したけど妥協といえるのでは?

    それに結婚は生活なので、一緒に暮らすと素が出てきて、結婚前は知らなかったダメな面もかなり見えるし
    生まれ育ちが違うんだから価値観の違いもでてくる。
    その時、いかにお互いの価値観を擦り合わせるかが大切。
    これも妥協になるのかな?

    妥協にこだわらず、自分が幸せならいいのでは?

    ただ介護が必要な家族(特に親)がいると、婚活ではかなり条件が悪いので、よっぽどあなたに魅力や良い条件がない限り、相手の条件に妥協する面はでてくるとおもうよ。

    恋愛なら上手くいく可能性はあっても、恋愛と結婚は別だから、26歳の今から介護が必要な状況で結婚したいと思ってもらえるかは恋愛でも厳しいかな。

    自分の条件を念頭に置いて、どこは譲れないかとかを考えてみたら?

    ユーザーID:3314212574

  • ありあり

    100%理想の条件を備えた男なんて絶対にいません。
    容姿、性格、金銭感覚、経済力、常識、習慣、趣味、学歴、ファッションセンス、会話のセンス、、、

    人それぞれこだわりのポイントはあるでしょうけど、、
    自分にとって重要なポイントは妥協できないですよね。

    でもそれ以外のところはバンバン妥協するべきでしょう。
    別に全部ソロっていなくても人は愛せますし、尊敬できますし、結婚できます。
    逆に、妥協しないと結婚できないんじゃないかな。

    妥協というより、欠点を許せるかどうか、欠点があったとしても愛せるかどうかですね。

    自分の欠点や至らなさを十分認識していない人ほど、相手の欠点が許せない傾向にあると思います。
    そこに陥ると瑣末なことに妥協できなくなります。

    ユーザーID:0225880862

  • 結婚するつもりなく付き合っていてのデキ婚だから妥協

    「結婚に対して妥協する」の「妥協」は意味が広すぎます。
    でも、同級生に関しては、ただ付き合っていただけで結婚は全く考えておらず
    妊娠したから結婚したんですよね。
    だったら妥協もあって仕方ないと思います。

    でも広義的な「妥協」ならほとんどの人が妥協してると思いますよ。
    妥協という言葉でなければ、「この人のこの部分は仕方ないか」とということです。
    それも一種の妥協だと思うんですよね。

    >妥協したとか相手に失礼ですし‥。
    >何と言えばいいのか‥。

    同級生に関しては離婚したんだからいいんじゃないですか?
    双方共に妥協しての結婚だったかもしれないし。
    ただ
    >何と言えばいいのか‥。
    というのは、誰に何と言えばいいのか、なんでしょう?
    「妥協して結婚した」という同級生に何と言えばいいのか、ですか?
    だとしたら特に何も言わなくていいと思います。
    「この人は妥協して結婚したんだ」と思っていればいいだけです。

    私は初交際が30歳代になってからだったので、交際にも結婚にもかなり夢見ていました。
    昔のことなので忘れてたけど、「妥協して結婚」と言われたら
    トピ主さんみたいに不快感を抱いたかもしれません。

    でも交際して結婚した今、結婚にはある程度の妥協とか諦めはあると思います。
    ましてや結婚生活なんて妥協と諦めの連続ですよ。
    それはよく言えば「相手を受け入れる」になるのかもしれませんが。
    でも「諦める」は「諦める」ですね。

    希望をお求めのようですが、夫婦間での浮気や暴力のニュースを見聞きしませんか。
    これは妥協や諦めの限度が過ぎたからです。

    希望が欲しいなら自分の中で希望あふれる話を作り上げた方がいい。
    既婚者に現実を問えば希望ある話はあまり聞けないと思います。
    毎日が現実の繰り返しですから。

    ユーザーID:9491940385

  • それは、わからないよ

    今、お付き合いしている男性はいますか?
    もし、その男性と結婚するより前に妊娠が分かったら、トピ主さんはどうするのですか?

    トピ主さんは妥協じゃなくても、相手は子供への責任から妥協で結婚するかもしれない。
    結婚を決めた時には妥協はなくても、妊娠が進むにつれ相手の言動から「え?大丈夫かな」と思うような事が有っても、もう引き返せないと思って(妥協して)、別れずに結婚してしまうかもしれない。
    その結果、割と早くに離婚になるかもしれない。

    その時に、別のお友達に「妥協するくらいなら結婚しなくて良いと言っていた事が有ったね」と言われるかもしれない。
    「あの子と私は違う」と言った所で、傍からみれば50歩100歩です。

    勿論、結婚に失敗した人から、乗り遅れるとか言われたくないのは分かりますけど。もし彼氏さんがいなくて、30歳になったら婚活しようと思っているなら、本当に乗り遅れます。
    婚活市場は、20代が圧倒的に有利です。
    「そろそろ結婚かな・・・」と思った30代が、ゴロゴロいるのですから。

    既に、結婚を約束した彼氏さんが居るなら、スルーして下さい。

    ユーザーID:9135200485

  • そもそも

    譲れない線なんて人それぞれなのですから、妥協するかどうかを聞いても意味がないのでは?

    たとえば年収300万円でも、それを希望する人にとっては妥協はしてないわけです。逆に、年収1500万円から1000万円まで下げても、その人にとっては妥協なのであって、すべては当人の基準次第です。

    ひとつだけいえるのは、恋愛にまったく無縁という人に突然理想通りの相手が現れることはないということ。

    妥協できず、理想も高いなら、それこそいまのうちから本格的に行動しないと近い将来に一生独身の現実味が見えてくると思います。そういう意味では友人のアドバイスもあながち的外れとは言えないですね。

    ユーザーID:5076508235

  • この人のこんなところは許容できない、と思う人で妥協しちゃダメ

    どれだけ「ダメなところ」を許せるか。
    それがその人への愛情のバロメーターだもん。

    私はいろんなところが至らないと自覚してるけれど、それでも旦那は私のことを大事にしてくれるって
    ゆるぎない自信がある。
    愛されてるって許されてることだと思う。

    ユーザーID:4242787069

  • なし、かな

    妥協って言い方がたぶん良くないんだと思う。
    よく、二番目に好きな人と〜とも言いますが、それも嫌な例えですよね。

    友達の延長とか、四六時中一緒にいたいほどべったりで大好き!ではないけど、一緒に生活してて全くストレスがない。とか、気兼ねなく接することができる、とか。
    そういうのも、ある意味妥協とも言えるのではないかな。

    友人は単に、自分に原因はないと思いたいとか、そういう理由で妥協と言ったんじゃないかしら。
    男性は過去の恋人を美化し、女性は過去の恋人をボロクソに言う。というのは有名な話。

    物は言いようです。
    理想とか関係ないからもうこの人でいいや。は妥協。
    理想とは違ってたけどこんな人がいいんだろうな。は妥協じゃあない。

    よって、妥協って言えちゃう感覚で結婚はなし。安易。

    そして主さん26なら別に焦らなくてもいいご時世ですよ。

    ユーザーID:8241309387

  • 妥協って

    レス読んでるとマイナスの意味に解釈してる人が多いんですね。
    本当は嫌だけど我慢する、みたいな。

    妥協って譲り合う歩み寄るというプラスの意味の言葉ですよ。
    だから妥協して結婚は大いにありです。

    多くの人がレスしてるように、ここは譲れないポイントにこだわるのはOK。
    ちょっと気になる点があるけど他がいいからまあいいや、私だってマイナスポイントはあるわけだし、と「妥協」するのがそんなに悪いことですか。

    そもそも妥協って人に使う言葉なのかな。

    ユーザーID:1900919931

  • うそはやめて

    >妥協して結婚はありか無しか質問してます。

     違いますよ。そもそも質問すらしていません。
     最初にこう書いています。

    >未婚の私に希望のある話を!!!

     とね。

     26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女が「妥協して結婚はあり?なし?」というトピをあげるんだから

     「妥協して結婚するしかないけど、妥協せず望み通りの結婚ができた話を聞かせて」

     ということでしょ。

     なのになぜ

    >私は妥協はしませんよ!
    違いますよ。私が妥協していい人を探すとかではないです。

    自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    それで結婚できなくても別に落ち込みもしません。笑


     などとうそをつくのでしょう?

    ユーザーID:9141366251

  • 単なる言いかえ

    なんの意味があるのだろう。
    自分を騙すための手法だから、言いかえること自体はいいんだけど、事実とは違う。
    親の介護のためにやりがいのある仕事をやむを得ず辞める。
    親孝行のために、一時的に自分のやりたい事を横において介護する。
    言い換えたって妥協は妥協。
    折り合うとか許し合うとか言葉を柔らかくするのは大事。
    自分の中で心穏やかするためだけにすること。
    でも中身は妥協。

    トピ主さんは妥協しなきゃいい。
    しかし、間違いなくお相手に妥協してもらわないといけないね。
    26才で既に親の介護。
    親はまだ50代でしょ?
    20年も30年も続く辛く厳しい介護に時間を割かれる女性に、妥協もなく男が寄ってきますかね?

    私は妥協しない!
    でも、相手には妥協を求めるって事になるけど?
    自分が妥協してもらう必要があるんだから、妥協しての結婚を批判しちゃうと天に唾することになっちゃいますよ。
    もっともだったら結婚しないと仰っておられるので、既に一生独身が確定的ですねぇ

    ユーザーID:8750302161

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