妥協して結婚はあり?なし?

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くめ

男女

タイトルの通り
妥協して結婚はありですか?
それともなしですか?

26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女です。

つい最近、高校の同級生と会い
「このままじゃ、結婚に乗り遅れるよ」と言われてしまいました。

その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

大好きな人に似た人を生んで幸せになるのが結婚と思ってる私は、妥協という言葉で流されている友達に不快感を感じてしまいました。

歳も30を越すと結婚は当たり前となってきてますが、
妥協するくらいなら結婚なんてしなくても良いとこ思ってしまいます。
結婚がゴールと思ってるなら妥協するのはいいかもしれませんが‥。

皆様はどう思いますか?
妥協したとか相手に失礼ですし‥。
何と言えばいいのか‥。

未婚の私に希望のある話を!!!

ユーザーID:6555787061

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  • 妥協にもしていい妥協と、いけない妥協がありますよ。

    よく婚活において、妥協していたら婚期を逃すとか、相手が見つからないと言われるのは、要は相手に完璧を求めない、自分にないものを相手の個性や素質を持って埋めようとしてはいけないという意味なんです。
    三十代以降から、顕著に妥協云々の問題が浮上しますが、基本的に妥協して相手と付き合うのも失礼な話なんです。選ぶ権利はお互いにあるのは確かなことなので、それは仕方ないのですが、ないものねだりばかりをしているうちは、お互いがダメになるということでは?なので、私の場合、してはいけない妥協としては、マナーや言葉が悪いとか、時間や物事にルーズ、待ち合わせや日付、時間の変更がやむをえない時の連絡がキチンとしてないという人には妥協しません。小さい子やご年配の方、弱者に対して不親切というのも許せないですし、いけないと言われたことを平気でするのも許せないので、これは妥協しません。
    まずは、トピ主様御自身が生きていく上で何が許せて何が許せないのかを、再確認なさってみては?そして、尚且つ自分が足りないと思うところを見直して、努力出来るところを努力なさってみては?
    例えば、お料理や家事が苦手ならば、少しは出来るように頑張ってみるとか、貯金が苦手ならば、どこに対して使いすぎているとか、無駄が出ているかを確認して、口座を新たに設けるなら銀行や郵便局に行って手続きをするとか、一人でも出来ることをしつつ、婚活なさってみては?そして、どうしてもお付き合い出来ないと感じる人とは、無理に付き合いを続行させないことです。
    結婚で、男性が判断する基準、見た目、年齢の次に、妻力(つまりょく)または、おかん力と呼ばれるものです。年齢が上がるほどに、これらの条件も上がるので、二十代ならば、まだまだチャンスはありますよ。

    ユーザーID:8021769077

  • 返信ありがとう

    ほうほうなるほど。

    好きになった人が理想であって、好きな人がいない状態では、結婚相手に対して何の理想も希望も条件も無いのなら妥協は必要ありませんね。

    好きな人がどれだけ貧乏でも、全く働かないプー太郎でも、好きでありさえすれば妥協したことにはならないって事ですね?

    なるほど。
    それなら可能性はありますな。
    相手に希望する容姿も年収も無いって事ですからね。

    結婚したことはないけど、結婚は生活と聞きます。
    豊かな生活がしたければいろいろと条件があるものだと思っていました。
    生活に疲れて100年の恋も冷めるなんてことが無いことをお祈り申し上げますよ。

    ユーザーID:4754067092

  • 友達のいった妥協とは

    >>その子はデキ婚で子供が生まれて、半年くらいで離婚しました。
    周囲には旦那を妥協したからと言ってましたが、何となく理解できませんでした。

    その人(旦那)と結婚するつもりはなかったけど、子供ができたから仕方なく妥協して結婚した
    つまり子供ができなければ、旦那と結婚することはなかった(その子の理想や希望の条件的とは違う)という意味ではないかと。

    私は既婚ですが、夫には妥協した面もありますよ。
    大好きで恋愛結婚だけど、自分の理想ぴったりな人なんていないに等しいと思ってます。
    もっと気遣いが出来たらなとか私からしたら不満な点もあるけど、毎月記念日にディナーに連れて行ってくれたり良い点もあるのでプラマイゼロに近いかな。
    こういうのが好きで結婚したけど妥協といえるのでは?

    それに結婚は生活なので、一緒に暮らすと素が出てきて、結婚前は知らなかったダメな面もかなり見えるし
    生まれ育ちが違うんだから価値観の違いもでてくる。
    その時、いかにお互いの価値観を擦り合わせるかが大切。
    これも妥協になるのかな?

    妥協にこだわらず、自分が幸せならいいのでは?

    ただ介護が必要な家族(特に親)がいると、婚活ではかなり条件が悪いので、よっぽどあなたに魅力や良い条件がない限り、相手の条件に妥協する面はでてくるとおもうよ。

    恋愛なら上手くいく可能性はあっても、恋愛と結婚は別だから、26歳の今から介護が必要な状況で結婚したいと思ってもらえるかは恋愛でも厳しいかな。

    自分の条件を念頭に置いて、どこは譲れないかとかを考えてみたら?

    ユーザーID:3314212574

  • ありあり

    100%理想の条件を備えた男なんて絶対にいません。
    容姿、性格、金銭感覚、経済力、常識、習慣、趣味、学歴、ファッションセンス、会話のセンス、、、

    人それぞれこだわりのポイントはあるでしょうけど、、
    自分にとって重要なポイントは妥協できないですよね。

    でもそれ以外のところはバンバン妥協するべきでしょう。
    別に全部ソロっていなくても人は愛せますし、尊敬できますし、結婚できます。
    逆に、妥協しないと結婚できないんじゃないかな。

    妥協というより、欠点を許せるかどうか、欠点があったとしても愛せるかどうかですね。

    自分の欠点や至らなさを十分認識していない人ほど、相手の欠点が許せない傾向にあると思います。
    そこに陥ると瑣末なことに妥協できなくなります。

    ユーザーID:0225880862

  • 結婚するつもりなく付き合っていてのデキ婚だから妥協

    「結婚に対して妥協する」の「妥協」は意味が広すぎます。
    でも、同級生に関しては、ただ付き合っていただけで結婚は全く考えておらず
    妊娠したから結婚したんですよね。
    だったら妥協もあって仕方ないと思います。

    でも広義的な「妥協」ならほとんどの人が妥協してると思いますよ。
    妥協という言葉でなければ、「この人のこの部分は仕方ないか」とということです。
    それも一種の妥協だと思うんですよね。

    >妥協したとか相手に失礼ですし‥。
    >何と言えばいいのか‥。

    同級生に関しては離婚したんだからいいんじゃないですか?
    双方共に妥協しての結婚だったかもしれないし。
    ただ
    >何と言えばいいのか‥。
    というのは、誰に何と言えばいいのか、なんでしょう?
    「妥協して結婚した」という同級生に何と言えばいいのか、ですか?
    だとしたら特に何も言わなくていいと思います。
    「この人は妥協して結婚したんだ」と思っていればいいだけです。

    私は初交際が30歳代になってからだったので、交際にも結婚にもかなり夢見ていました。
    昔のことなので忘れてたけど、「妥協して結婚」と言われたら
    トピ主さんみたいに不快感を抱いたかもしれません。

    でも交際して結婚した今、結婚にはある程度の妥協とか諦めはあると思います。
    ましてや結婚生活なんて妥協と諦めの連続ですよ。
    それはよく言えば「相手を受け入れる」になるのかもしれませんが。
    でも「諦める」は「諦める」ですね。

    希望をお求めのようですが、夫婦間での浮気や暴力のニュースを見聞きしませんか。
    これは妥協や諦めの限度が過ぎたからです。

    希望が欲しいなら自分の中で希望あふれる話を作り上げた方がいい。
    既婚者に現実を問えば希望ある話はあまり聞けないと思います。
    毎日が現実の繰り返しですから。

    ユーザーID:9491940385

  • それは、わからないよ

    今、お付き合いしている男性はいますか?
    もし、その男性と結婚するより前に妊娠が分かったら、トピ主さんはどうするのですか?

    トピ主さんは妥協じゃなくても、相手は子供への責任から妥協で結婚するかもしれない。
    結婚を決めた時には妥協はなくても、妊娠が進むにつれ相手の言動から「え?大丈夫かな」と思うような事が有っても、もう引き返せないと思って(妥協して)、別れずに結婚してしまうかもしれない。
    その結果、割と早くに離婚になるかもしれない。

    その時に、別のお友達に「妥協するくらいなら結婚しなくて良いと言っていた事が有ったね」と言われるかもしれない。
    「あの子と私は違う」と言った所で、傍からみれば50歩100歩です。

    勿論、結婚に失敗した人から、乗り遅れるとか言われたくないのは分かりますけど。もし彼氏さんがいなくて、30歳になったら婚活しようと思っているなら、本当に乗り遅れます。
    婚活市場は、20代が圧倒的に有利です。
    「そろそろ結婚かな・・・」と思った30代が、ゴロゴロいるのですから。

    既に、結婚を約束した彼氏さんが居るなら、スルーして下さい。

    ユーザーID:9135200485

  • そもそも

    譲れない線なんて人それぞれなのですから、妥協するかどうかを聞いても意味がないのでは?

    たとえば年収300万円でも、それを希望する人にとっては妥協はしてないわけです。逆に、年収1500万円から1000万円まで下げても、その人にとっては妥協なのであって、すべては当人の基準次第です。

    ひとつだけいえるのは、恋愛にまったく無縁という人に突然理想通りの相手が現れることはないということ。

    妥協できず、理想も高いなら、それこそいまのうちから本格的に行動しないと近い将来に一生独身の現実味が見えてくると思います。そういう意味では友人のアドバイスもあながち的外れとは言えないですね。

    ユーザーID:5076508235

  • この人のこんなところは許容できない、と思う人で妥協しちゃダメ

    どれだけ「ダメなところ」を許せるか。
    それがその人への愛情のバロメーターだもん。

    私はいろんなところが至らないと自覚してるけれど、それでも旦那は私のことを大事にしてくれるって
    ゆるぎない自信がある。
    愛されてるって許されてることだと思う。

    ユーザーID:4242787069

  • なし、かな

    妥協って言い方がたぶん良くないんだと思う。
    よく、二番目に好きな人と〜とも言いますが、それも嫌な例えですよね。

    友達の延長とか、四六時中一緒にいたいほどべったりで大好き!ではないけど、一緒に生活してて全くストレスがない。とか、気兼ねなく接することができる、とか。
    そういうのも、ある意味妥協とも言えるのではないかな。

    友人は単に、自分に原因はないと思いたいとか、そういう理由で妥協と言ったんじゃないかしら。
    男性は過去の恋人を美化し、女性は過去の恋人をボロクソに言う。というのは有名な話。

    物は言いようです。
    理想とか関係ないからもうこの人でいいや。は妥協。
    理想とは違ってたけどこんな人がいいんだろうな。は妥協じゃあない。

    よって、妥協って言えちゃう感覚で結婚はなし。安易。

    そして主さん26なら別に焦らなくてもいいご時世ですよ。

    ユーザーID:8241309387

  • 妥協って

    レス読んでるとマイナスの意味に解釈してる人が多いんですね。
    本当は嫌だけど我慢する、みたいな。

    妥協って譲り合う歩み寄るというプラスの意味の言葉ですよ。
    だから妥協して結婚は大いにありです。

    多くの人がレスしてるように、ここは譲れないポイントにこだわるのはOK。
    ちょっと気になる点があるけど他がいいからまあいいや、私だってマイナスポイントはあるわけだし、と「妥協」するのがそんなに悪いことですか。

    そもそも妥協って人に使う言葉なのかな。

    ユーザーID:1900919931

  • うそはやめて

    >妥協して結婚はありか無しか質問してます。

     違いますよ。そもそも質問すらしていません。
     最初にこう書いています。

    >未婚の私に希望のある話を!!!

     とね。

     26歳になり出会いもない、実家暮らしで、親の介護もやっている独身女が「妥協して結婚はあり?なし?」というトピをあげるんだから

     「妥協して結婚するしかないけど、妥協せず望み通りの結婚ができた話を聞かせて」

     ということでしょ。

     なのになぜ

    >私は妥協はしませんよ!
    違いますよ。私が妥協していい人を探すとかではないです。

    自然に惹かれあった人と恋愛したいですしね!
    それで結婚できなくても別に落ち込みもしません。笑


     などとうそをつくのでしょう?

    ユーザーID:9141366251

  • 単なる言いかえ

    なんの意味があるのだろう。
    自分を騙すための手法だから、言いかえること自体はいいんだけど、事実とは違う。
    親の介護のためにやりがいのある仕事をやむを得ず辞める。
    親孝行のために、一時的に自分のやりたい事を横において介護する。
    言い換えたって妥協は妥協。
    折り合うとか許し合うとか言葉を柔らかくするのは大事。
    自分の中で心穏やかするためだけにすること。
    でも中身は妥協。

    トピ主さんは妥協しなきゃいい。
    しかし、間違いなくお相手に妥協してもらわないといけないね。
    26才で既に親の介護。
    親はまだ50代でしょ?
    20年も30年も続く辛く厳しい介護に時間を割かれる女性に、妥協もなく男が寄ってきますかね?

    私は妥協しない!
    でも、相手には妥協を求めるって事になるけど?
    自分が妥協してもらう必要があるんだから、妥協しての結婚を批判しちゃうと天に唾することになっちゃいますよ。
    もっともだったら結婚しないと仰っておられるので、既に一生独身が確定的ですねぇ

    ユーザーID:8750302161

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