結婚しないことは我儘なのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

とりねこ

初めて投稿させていただきますので、何か至らぬ点があれば申し訳ありません。
結婚願望の必要性について、現実の知り合い以外からも様々な意見をいただきたく、質問させていただきます。

私は現在20代後半の男性で、某外資IT企業でエンジニアとして働いております。
有り難いことに、私の会社では若手でも仕事を頑張るとそれなりにお給料に反映されるため、20代としてはかなりお給料をいただいている方だと感じます。
一方、仕事とキャリアを大切にしたいことから、結婚や育児などを行いたいという感情は今のところ湧いておりません。

そんな中先日、とある女性からアプローチをいただいたのですが、恋愛・結婚願望がない為それを素直にお伝えしてお断りいたしました。
すると後日、職場の女性陣から
「そういう考え方は世の女性に失礼」「自分勝手な考え方」「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」
のように言われてしまいました。

気にするなと言われればそれまでですが、如何せん他人の気持ちが気になる質で、それ以来他の同僚などにも同じように思われているのだろうか、などという考えがたまによぎってしまいます。

ただ現実世界では言えませんが、正直なところ、現在のように一人暮らしで好きな料理を好きなタイミングで好きなだけ作り、他の家事も自分のタイミングで行え、お金も自分の考えで使える今の生活が十二分に楽しく、またすべて一人で十分にこなしていけるため、結婚などを考えるメリットが無いのです。
老後についても、十分に資金がたまる見通しがあり、子供に金銭的に頼って暮らす必要はないと考えられます。
また正直、お金があろうがこんな考えの親を持つ子供が生まれてしまうのも不幸だと思います...。

このような状態でも、男性として生まれて職に就いた以上、結婚したほうがよろしいのでしょうか...?

ユーザーID:8781456167

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  • しなくてもいいと思います

    まだ若いなあと思いました。まだ20代、そりゃ結婚の必要性なんて感じないでしょうね。
    これが40代半ばを過ぎると周りは半分以上は子持ちに変わりますよ。
    そのとき、子供がかわいいなと思うかどうかはまだわからないですがその年代でも結婚した法がいいかどうかはその人の考えにもよりますね。
    でも職場の女性の「女性を養ってあげないと」は違うと思います。
    今の時代共働きが主流だと思ったのですがまだこんな考えの女性がいるのですね。
    私は晩婚で夫も30代後半まで独身でした。彼の仲の良い友達は90%今も独身です。
    40過ぎて結婚する友人は全くいません。
    彼らに共通しているのは趣味がありフットワークが軽いこと。
    趣味を通じた友達が多いこと。
    結婚しなくても結構ですが楽しく暮らせればいいと思います。

    ユーザーID:4380545043

  • 自分の人生なんだから、人に惑わされる必要は無い

    と同時に、相手の思考による意見も、参考にするのは良いが、気にし過ぎても意味が無い。

    >如何せん他人の気持ちが気になる質で
    じゃあ仕方が無い、人の意見や目線を気にしながら生きていくしかないと思うよ。

    結婚したほうがいいの?でも俺は結婚したくない、そうずっと迷いながら生きていけばいい。

    トピ主は自分の意見を肯定してもらいたいのだと思う。
    でも、肯定する人も批判する人もいても当然だと思うよ。
    結婚しようがしまいが、周りに振り回されるのは、程々にしたほうがいい。
    何人もの人の思考を変えてもらうより、自分一人の気持ちを切り替えるほうが手っ取り早いのが現実だ。

    ユーザーID:8176635124

  • そうねぇ

    「この人と結婚したい!」「この人と家庭を持って子どもを作りたい!」って相手にまだ巡り合ってないんだろうね。

    今はまだ若いからわからないかもしれないけど、年を取ってくると一人が虚しくなる時が必ずあるよ。

    今回の件が自分のライフプランを考えるいいきっかけになるんじゃないでしょうか。

    いい出会いがあるといいね。

    ユーザーID:1858029966

  • 何も問題なし

    タイトルそのままです。

    まあ、周りは色々言うでしょうが、周りのために恋愛や結婚を考える義理はないと思います。

    好きにすればいいんです。

    でも、恋愛や結婚に、そこそここメリットはあると思うので、そこに魅力を感じ始めたら…やはり、好きにしたらいいと思います。

    ユーザーID:7990151588

  • 言葉をそのまま受け取るなかれ

    >すると後日、職場の女性陣から「そういう考え方は世の女性に失礼」「自分勝手な考え方」「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」のように言われてしまいました。

    それはね、
    「そういう考え方は私たちに失礼」「自分勝手な考え方」「お金をたくさんもらっているんだから私たちのうちの誰かを養ってくれないと」という意味です。

    もしこれから気変わりして、結婚を目指すときには、自分の経済力を知らない人のなかから見つけましょう。

    ユーザーID:9031481280

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  • 主さんのような男性は多いですよ。

    だからこそ今は晩婚化、少子化の世の中なので・・。

    >職場の女性陣から「そういう考え方は世の女性に失礼」「自分勝手な考え方」「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」のように言われてしまいました。

    この女性陣の意見はどれもおかしな意見ですけどね。
    外資に勤めてる女性ならそれこそ男性と同等が当たり前!なんで女だけが出世から遠ざかる結婚や育児をしないといけないのか?ならまだ分かりますけどね。

    まぁでも好きな女性が現れたら変わるのでは?
    夫婦ダブルインカムならより高い水準の生活にもなりますし、張り合いも出て来るし・・と。
    きっとアラフォーぐらいになったら周りも既婚者が増えて行くでしょうし、自分の為にお金を使う事にも飽きるのでは?

    ユーザーID:3321037694

  • エールを送ります

    うちの旦那もトピ主と同じ業界で、同じような生き方をしてました。
    なんの因果かご縁か間違いか、40歳で私と結婚しましたが。(笑)
    それでいいんですよ。

    トピ主さんが、人生と共にしたい、一緒に生活したいという人が現れたら
    その時に結婚すればいいだけのこと。
    それは半年後かもしれないし、10年後かも20年後かもしれない。

    旦那の友だちには、50歳になっても独身で楽しく生きてる人もいますよ。
    お金がそこそこあるので、家事などは外注もできるんだし。

    同じ会社の女性達にしては、レベルの低い人が多いんですね。
    相手にする必要などありません。

    >「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」
    こんなゆがんだ考え方、聞いたこともありませんよ。
    最初から養ってもらうつもりの女性など、近づけない方がいいんです。
    お金だけが目当てなんですから。

    言ってあげましょう。
    「養いたいと思われるような女性になれば?」って。(笑)
    総スカン食らうだろうけど。

    自分の人生を、外野に決めてもらう必要などありません。
    堂々と、自分の生き方を貫きましょう。
    ワガママに生きちゃいけないって、誰が決めたんだろうね?

    ユーザーID:3569969365

  • 願望の押し付け

    「そういう考え方は世の女性に失礼」
    「自分勝手な考え方」
    「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」

    いやはや、すごい一歩的な理屈ですな。
    それは言っている人が、男性に対してそう思ってもわらないと困るという
    願望の押し付けですな

    結婚願望がないことの是非は別にして、同僚の言い分はまったく頓珍漢です

    ユーザーID:0133417195

  • いまだに慣れない

    恐らくトピ主さんは、今まで順風満帆に生きて来られたのではないでしょうか。
    苦労している所もあるとは思うのですが、一つ一つ乗り越えて来ているのだと思います。
    周囲からもステータスや努力が認められる機会も多いと思います。
    この中で、どうにも30歳超えたあたりから、結婚のステータスの比重が高くなるように感じます。
    かつ、子供がいること。
    この2つが無いと、他者から下に見られるケースが多くなってきます。未だに慣れません。
    結婚ってメリットで考えるよりも、結婚しないデメリットを無くすためでもあると思います。
    トピ主さんが他者から蔑まれても大丈夫、という強い意志を持つか、どこかで手を打つかは決めておいた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:6919558428

  • それでいい

    今の世の中、男性が独身で暮らすには何の不自由もありません。
    職場の女性は旧態依然とした「男が女を養うべき」などと言う性差別主義者ですから気にする必要は一つもありません。
    正直、人間としての精神的な交流の喜びや、世代を繋げ自分の血や意志を後世に残すってこと以外に、結婚して子孫を残す個人的なメリットなんかありませんからね。
    人口を維持し社会基盤を後世に残す社会的意義ってものもありますが、そんなことは個人が考えることじゃありません。

    「そういう考え方は世の女性に失礼」「自分勝手な考え方」
    であるならば、選り好みなどせずに結婚を望んでる男性と早々に結婚して差し上げればいいのです。
    どっちが自分勝手なのかは、トドメの
    「お金をもらっているんだから女性を養ってあげないと」
    はぁ、男のカネで生活したいだけですか、って呆れちゃいますよね。
    そんな女性ばかり周囲にいたのでは結婚なんかしたくなくなる気持ちはよくわかります。
    要はトピ主さんの地位や収入を食い潰したい女性しか周囲にいるのがトピ主さんの不幸です。

    トピ主さんも現在の仕事や環境に満足してるから新たな出会いを求めないと思うのですが、できれば今のうちからいろんな人と出会う癖をつけた方がいいですよ。その中から人生のパートナーになり得る女性と出会えるかも知れません。
    人生のパートナーとして欠くべからざる人物に出会えれば「結婚してもいいかも」と思えるはずです。
    一生出会えない可能性もありますし、出会ったけど結婚できない可能性だってありますが、そう言う相手と結婚できると人生の色彩が豊かになるんですよ。
    他人と人生を共にするのも、ちょっと面倒臭い時もありますが、なかなか楽しいものですよ。

    結婚はしたくなったら出来るように心構えだけしておけばいいと思います。

    ユーザーID:9419905078

  • 結婚すべきかどうか

    トピを拝見いたしました。
    真面目に悩んでおられることを感じました。

    20代後半で、人生最高潮(peak out)の時だと思います。
    確かにトピ主さんの時間が止まり、
    このまま生きていけるならば、何も問題はありません。

    しかし人間は時間とともに年をとり、様々な人生の苦難に遭遇します。
    例えば、自身の心身の不調や病気、孤独、失業、などなど。
    良い相手と結婚すると、CPUは倍増し、デュアル機能を発揮できます。

    人生を絶好調維持(Peak hold)にするためには、信頼できる家族の支えが必要だと思います。
    30歳を超えたら、信頼できる相手探しを本格化させることを、お勧めいたします。

    ユーザーID:6573050583

  • 老後まで健康な人ばかりでは

    老後資金はたっぷりあるから、高齢になって身のまわりの事をするのが大変になったら、施設に入ればいいと。果たしてそううまくいくでしょうか。

    自分だけは大丈夫、自分の身にだけは不運は降り掛からない、そう思って生きています、誰しも。でもそうじゃないんですよ。中年で病や自己で自分の体の自由が利かなくなる方も少なからずいらっしゃるのです。

    そうなるとどうしても日常で誰かの世話にならざるを得ません。世話をする家族にとっては大変でしょうけれど、あまりに大変ならば、本人には無理な手続きでも家族がして、福祉サービスの利用もしてくれるでしょう。

    例え数ヶ月でも怪我で不自由な暮らしをしてみたら、考えが変わるかもしれませんね。
    いつまでも今の若さは続きません。健康が続く保障もどこにもありません。自分で自分に関する事は何でもできるとは限らない人生を想定に入れないのは、甘いですよ。

    ユーザーID:0724265253

  • 一番大事なことを他人に決めさせない

    結婚って人生においてとても大切なことだと思います。

    そんなことを他人がどう思っているかで決めて良いのですか?

    あなたが現状に満足していて、未来予想図も見えている。
    それでOKなのでは?

    アプローチしてきた女性に正直な気持ちを伝えてお断りしたのは、誠実だったと思います。

    むしろその同僚の女性がお節介な性質の上、自分の価値感を正しいと思い込んでいる気の毒な方なのではないでしょうか。
    無責任な他人の言葉に踊らされず、自分の信念を貫きましょう。
    まったく我儘ではありません。

    そんな結婚願望がないあなたでも「この人が運命の女性!」という出会いがないとは限りません。

    多少の窮屈さを耐えてでも、この人とどうしても結婚したい!と思える人と出会うまでは今の生活を謳歌しましょう。

    P.S)一生一人でも全然問題なしです。ちなみに子供は老後の面倒を見るために産むわけじゃないですけどね。(そこだけ気になりました。)

    ユーザーID:3554462056

  • そんな女性とは付き合いすら無理でしょう

    そんな女性がいるんですね。

    そんな女性と結婚すると、悲惨な人生になりそうですね。

    でも、素敵な女性、好きな女性がいたら、結婚もいいかもしれません。
    相手選びを失敗すると、人生の失敗につながりますからね。

    ユーザーID:0030242515

  • 正直に言わない

    結婚したくなったら、すれば良いし今は恋愛も結婚もしたくないならしなくていいですよ。ただね。馬鹿正直に話すから言われるのよ。
    アプローチされたら、今は仕事に集中したいから恋愛する気力も体力もないでお断りしたら?
    結婚を聞かれたら仕事が楽しくて結婚して縛られたくないから今はしない。そう、今はしないて言うのがミソです。
    結婚にメリット求めたら少ないからね。私も結婚にメリット求めたらしなかったと思う(笑)
    結婚はメリットよりプライスレスのほうが多いからプライスレスを大切に思えないと続かないかなぁ。

    ユーザーID:4810164394

  • 本当は

    本当はわかってるんでしょ?
    「そういう考えは失礼」って言ってる彼女たちのほうがよっぽど失礼だということを。

    だって彼女たち、人様の生き方を否定して自分勝手だと批難したり、人様のお金の使い道を勝手に決めて押し付けようとしているんですから。
    失礼な女性たちですね。

    人の意見なんて立場で変わります。
    基本的に人は自分を中心に考えますから、彼女たちから見ればトピ主は我が儘ということになってしまうのでしょう。
    トピ主は女性から見て「都合のいい人」ではないからです。

    他人の気持ちを気にするのは良いことです。
    それがプラスに働けば察しの良さや配慮ある行動などに現れるからです。
    人として優しくなれたり仕事上で重宝されることにもつながります。

    でもマイナスに働けば他人の言葉に流される頼りない人になります。
    自分が良いと思っているなら他人の言葉を気にし過ぎないことです。

    ユーザーID:0908493855

  • 適当に嘘を言うのが良いと思います

    アプローチしてきた女性が周囲に相談して、皆で説得しようとしていると思います。
    「職場の方だからプライベートは話さないでいるつもりでしたが、実は忘れられない人がいます。これ以上深くは話したくありません、お察しください。とにかく恋愛や結婚は考えられないんです」
    ここまで言ってずけずけ探ろうとしてくる人はもはや、あなたのためを思ってなどいないでしょう。
    職場だけの関係なのですから、真実を話す必要などないですよ。

    ユーザーID:3726709382

  • 大丈夫。

    わざわざ言わないだけで、
    男性は男性でうまいことやっていってください。
    女性は女性でやっていきますので。
    と思ってる女性だって一定数いますから大丈夫です。
    安心してご自身の思想を貫いていただいて問題ありません。

    女性を支配して世話を焼かせようだとか子供を産ませようだとか
    家に閉じ込めて親の介護を押し付けてやろうという男性に
    いいかげんうんざりしてる女性だって一定数はいるのです。
    ただそういう女性は男性を避けて生きてるのでわざわざトピ主の前に現れて
    不毛な世間話などしないだけです。

    ユーザーID:6323264041

  • 賛成できません

    身内に60代〜70代の独身者を3人も抱えてる身としては独身者の行く末を考えてしまいます。
    わがまま?
    今はそうでもないでしょう。
    50年後もそう言える自信があるならそうしてください。
    70、80にもなって独身人生をおう歌してる人なんてそうそういません。

    ユーザーID:6844862156

  • すごい会社ですね、処分されないのですか?

    男女問わずセクハラで一発アウトの発言ですが、
    トピ主や会社はなんの対処もしないのでしょうか。
    あまり人権教育などが盛んではない勤務先なのでしょうか?
    今時外資系なら特に、
    どんな行為や発言がセクハラに限らずハラスメントにあたるか、
    ハラスメントを受けたらどこに報告するか程度の教育は
    日常的に行われているかと思うのですが。
    なんだかとても困った環境で就業されてますね、
    主さんどうこうよりその環境、会社に引いてしまいました。。

    私の勤務先の話で恐縮ですが。
    外資系金融なんかだとセクハラに限らず人権教育が大変盛んで
    どんな行為がNGか、ハラスメントを受けたらどう対処するか、
    日々の教育に加え人事部門が主催するグローバルの人権相談窓口が開設されてます。
    もっとも問題になりやすいのが性差別より人種差別です。
    多様な人種、性別の人々が世界中で入り乱れて働いてるのが外資系ですので。
    直属の上司をスルーしてハラスメントの報告ができる体制が敷かれています。

    主さんは高い能力がおありの方のようなので
    クリーンな社風の会社に転職されたほうが
    つまらぬことに頭を使わずに能力を伸ばせるのかなと思いました。
    個人的な経験ですが、外資を数社経験した身ですとITやらメーカーよりは
    金融のほうが日本人には幾分働きやすい空気があるかなと感じました。
    金融にもIT部門はありますから主さんまだお若いし
    思い切ってトライしてもいいのかなと思いました。
    応援しております。

    ユーザーID:3572545820

  • そんなに単純な問題ではない

    類似のトピは、
    過去に 何度も 何度も 何度も 挙がった。

    そして 大多数の意見は、
    >しなくてもいい
    とか
    >エールを送る
    だ。

    その通り 結婚は 義務ではない。
    しなくても 何ら問題はない。

    >好きな料理を好きなタイミングで好きなだけ…
    >自分のタイミングで行え…
    >金も自分の考えで使える…
    >今の生活が十二分に楽しく…

    全くそのとおりだ。

    特に 男は、
    扶養家族が増え 経済的にも苦しくなり、
    育児期間は 仕事にも支障をきたすこともある。

    そんなことは わかっていても
    多くの人は 結婚して所帯をもつ。

    何故か、、


    震災婚 と云う言葉を ご存じだろうか?
    震災が発生したということをきっかけとして
    行われた結婚。
    また、

    『絆』 と云う言葉も よく聞かれた。

    平穏な社会が続くと、
    婚姻率が 下がる。

    私は、トピ主さんに対して、
    考えを改めましょうョ、、
    っなんて云うつもりは 全く無い。

    しかし 薄っぺらな考え が
    気になっただけです。

    単なる 戯言。

    ユーザーID:5495413142

  • トピ主さんの思うままでいいと思う。

    他人がなんて言おうとトピ主さんの人生なんだから、
    今は結婚の必要性がないと感じているならいいんじゃない?
    しかも今の生活に満足されているようだし問題ないよ。

    今後そんな考えも変わるほと愛せる女性に出会ったら、
    その時にお付き合いして結婚も考えればいいし。
    別に結婚したからといって、子供を持たなければいけないわけじゃないし。

    トピ主さんの人生はトピ主さんで決めていいんだよ。
    周りの方の意見はおかしいと私は思えます。
    気にしない方がいいよ。

    ユーザーID:2731126303

  • どうでしょうか。

    拝見させて頂きました。
    私はトピ主様と、同世代の子供達の母親です。
    30歳になる上の子供がおりますが、近所で一人暮らしをしてますよ。
    離婚という家庭環境で育ちましたが、それだけが要因じゃないと思います。
    母子家庭、父子家庭でも、結婚する子供さんはいらっしゃいます。
    下の子供は20代前半なので、結婚願望もないですね。
    時代背景だとも思っております。
    立派にお仕事をされていて、お若いのに老後のことまで考えて素晴らしいと思いますよ。
    結婚しないことを後押ししているのではなく、私の友人で男女未婚者達がおります。
    生き方は人それぞれだと思います、結婚することが正しい人生ではありませんよ。
    長い人生のなかで、トピ主様が結婚したいと思われるお相手が現れたら結婚されたら宜しいかと思います。
    投稿にある女性ですが、会社に結婚相手を探しに来てるのでしょうか、アプローチを断った時に出た言葉が腰かけの女性達の本性ですよ。
    キャリアを積みたい自立した女性からは、そのような言葉は出ません。
    養うのが当然、我儘、私には理解し難いですね。
    トピ主様は、気にする必要ないですよ。
    この人と離れたくない、ずっと一緒にいたい、と思うのが結婚へ向かう両者の感情です。
    離婚する未来など知らず、元夫も私もそう思い結婚しました。
    トピ主様のライフスタイルを大切にされて下さい。

    ユーザーID:4486289310

  • 私も聞きたいです

    40代既婚男性です。
    私も考え方が似てます。
    トピさんと違うのは、モテないのでチャンスがなかったからですが、、、
    私も仕事優先で職場の人間関係がよく、それに満足してました。
    独身一人暮らしが心地よく30後半まで好きにやってたんですが、
    急に寂しさを感じ婚活したら結婚できました。
    ただ、晩婚のため子供を持たない選択をしました。
    なので、今も仕事第一です。
    生活は、子供がいないので独身時代と全然かわりません。
    仕事以外は世間知らずです。
    恐らく周りからは、お気楽な人と見られてると思います。ただ子供いる人よりは断然働いてると自負してます。
    私も、こんなんでいいのか聞きたいです。

    ユーザーID:8747872498

  • 本人の自由です

    結婚しないことは我儘ではないし本人の自由ですよ。ただそのような考え方は女性ウケは悪いでしょうね。
    きっとあなたはそれなりに素敵な男性なのでしょうね。それ故に周りの女性たちからそのようなことを言われる。全く眼中にない男性にはそんなことは言わないと思うので。
    私個人的にはあなたのような思考をする男性が増えるのは社会的にも恋愛的にも好ましいとは思えません。冷めていてつまらないなと思います。最近の若い男性には多いみたいですけどね。
    でも周りが結婚して子供が生まれたりしているのを見ているうちにまた感情に変化が現れるかもしれませんね。本当に好きな人ができると結婚してその人との間に自分の子供が欲しいとか思うかも。それと難病にかかったりすると途端に1人が心細くなるのもよくある話ですね。
    お金だけでは解決できないことはやはりありますからね。

    ユーザーID:2990200632

  • 毅然とした対応を。

    なんだかとても残念な職場環境ですね。
    その方々、セクハラで処分はされないのでしょうか。
    結婚や恋愛への言及は立派なセクハラです。
    彼女らへの処分が下されないのであれば、
    私ならそのようなセクハラが横行している会社には見切りをつけます。
    とぴ主さんもどうか毅然とした対応をして下さい。
    結婚についてはどちらでもよいと思います。

    ユーザーID:9013176749

  • 少子化だから

    >結婚などを考えるメリットが無いのです

    まあ、あなたには今のところメリットがないかもしれませんが、結局、年取ったら若い世代に世話してもらうんだから、人任せな感じはしますね。
    誰かがやってくれるだろうから、自分は今のメリットだけが欲しい、って事ですね。
    あなたの周りの女性陣の言い方は少し、振られた女性の肩を持ちすぎですが、世間の考えは似たような結論ですよ。
    一人で遊んでて満足してられるのは30代くらいまでかなあ。
    あまり人と喜びを共有できないタイプは、年取ったら誰も相手にしないから、それまで我慢するしかないですね。

    ユーザーID:7830303187

  • 子供がいないとどうなるか?

    結婚したくてもできない。

    子供を産みたくてもできない。

    理由は色々とあるでしょう。

    しかし、皆が子供を作らなくなると

    どうなるでしょうねぇ・・・

    国としての存続は?

    年金もそうですね。


    自分は、産んでもらって、育ててもらって

    この世で楽しく過ごせる。

    だったら次の世代を作って行くのも・・・


    他人まかせでいいのか?

    ユーザーID:2903504921

  • 結婚しなくていいです。女性を養う義務はないです。

    まだ若いし結婚は考えられないですよねーー。

    モテると思います。
    アプローチも多いでしょう。
    どう、かわしていくかー大変そう。

    歳とって、結婚したい。と思ったら婚活したらいいんです。

    長く生きると、仕事、趣味に充実した時間を持った分
    自分が生きてきた証が欲しくなって、、子供!って思うみたいですよ。
    40代後半で30代女性を狙う男性いますが
    お金があって持っても女性も若い人がいいのでねー。

    難しいですね。

    自分の気持ちに正直に生きましょう。
    いろんな人が寄ってくるし、いろいろ言う人もいると思うけど、あなたがブレなければいいのです。

    ユーザーID:8650056907

  • メリット?

    結婚して家族を持つということは、それまで自分だけに使っていた時間とかお金とかを家族のために使わないといけない。
    メリットなどあるはずがない。
    ただ、じゃあトピ主は自分のためだけに生きる人生がいいか?
    私は自分のためだけに生きる人生が虚しいとおもうから家族のために生きる人生を選びました。つまり結婚した。そう思う相手と出会ったから。
    トピ主が存在するからには必ずお父さんとお母さんがいるけど、その人たちにとってトピ主がいることなど、デメリットでしかないね?
    子供なんてお金はかかるし心配ごとは増えるし。なにも見返りはないけれど両親は無償の愛情をトピ主に注いで育て上げたはず。
    大人になった子供は、今度は自分が受けてきた愛情を誰かに注いで生きていく。そういうものではないのか?
    結婚を損得で勘定しているようなトピ主は、家族を持つ資格はないので、しばらく仕事に集中して、大人になってから考えてください。

    ユーザーID:0523056201

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