夫の家事育児についてです。

レス40
(トピ主6
お気に入り42

妊娠・出産・育児

いちにさんママ

長文ですみません。
夫は会社員、私は週5フルタイムパートで、子供が三人います(5歳、2歳、10ヶ月)

夫が家事育児に非協力的なのはこの先も変わらないでしょうか?

私も毎日、仕事と家事育児でいっぱいいっぱい。特に下の子供2人はまだ手がかかるので、明らかに私だけの手で足りていない所をフォローして欲しいのです。

夫は朝9時に家を出て22〜23時頃帰宅、私は8時半前に家を出て、保育園に行ってから出社、夕方お迎えに行き18時過ぎに帰宅です。
そこから夕食の準備、ごはん、おふろ、洗濯干し、寝かしつけまでノンストップです。
子供は遅くても21時半には寝るようにお布団に入ります。
私も寝落ちしてしまうことが多いので、いつもは全て家事を終わらせて、一緒に布団へ行きます。なので平日は家に帰ってから、子供と遊ぶ時間はほとんどとれません。

普段の生活で
・平日はなるべくスーパーにいかない
・冷凍できるおかず(ハンバーグ、しゅうまい、コロッケ、きんぴら、ごま和えなど)
は多く作って冷凍しておく
・平日週1回はパパッとできる麺類(うどんかパスタ)にする。 などの工夫はしています。

夫は帰ってきてから自分で暖めてごはんを食べます。私が寝ていると起こしはしませんが、やり残しの家事をやることもありません。

例えば、洗い物が残っていても上に自分の食器をのせるだけ。
回した洗濯物が干せていなくて洗濯機に入っていても、そのまま。

次の日の朝、私が「食器洗ってくれれば(洗濯物干してくれれば)助かるのに」と言うと「気づかなかった」や「疲れてるから無理」といいます。

保育園の懇談会などで私が外出、夫が子供の面倒を見ている時は「子供3人いたら家の事なんてできるわけない」と言います。

何かきっかけがあれば、協力してくれるように
なるでしょうか?
どんな意見や感想でもお聞きしたいです。お願い致します。

ユーザーID:4155269023

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  • 物理的に無理

    トピ主さんも大変でしょうが物理的に無理では?
    トピ主さんの立場もご主人の立場もどちらも経験済みですが、
    毎日22〜23時頃帰宅って病みそうなくらいきついですよ。(比較してトピ主さんが楽という意味ではない)
    寝に家に帰ってるようなものですよね。

    どっちもいっぱいいっぱいなのだから
    食洗機導入、乾燥機付き洗濯機導入、食事は宅配利用が現実的だと思います。

    ユーザーID:2187248779

  • 夫にはできないので

    9時から23時まで不在の夫に、帰宅後に期待しても無理です。
    休日に休ませないと倒れますよ。
    でもそれはトピ主も同じ。

    何が悪いかって言うと3人産んだこと。
    二人にはキャパオーバーなんです。
    自分たちの力量を把握出来ていなかった。
    しかし今更これは仕方ない。

    ならば取り敢えず3人目が手の掛からなくなる時期まで、違う方法で乗り越える算段をしましょう。
    別に夫や妻がスーパーマンになって不眠不休で動く必要は無く、人手を頼む、金で解決、外注する、何でも良いのです。

    「子供3人いたら家の事なんてできるわけない」と夫が言ったのをチャンスに、「その出来ないことを私はやってきたのよ、今まで毎日ね!」と。
    「そんな私がどんなに大変か少しは理解しろ」と。

    そしてトピ主が仕事を辞めて家事育児を全面的に引き受ける代わりに、夫がトピ主と二人分稼いで来るか、それとも今まで通り共稼ぎで私の収入をあてにするなら、手の足り無さを金を使って外注するか、どちらが良い? と聞きましょう。
    夫が出来ない事を妻に押しつけるのは無しね!と先手を打つこと。

    子供に手が掛かるのは一時期ですし、老後の事もありますから、今は外注してでも仕事を続けることをお勧めします。
    妻だけが頑張るのは無理ですよ。

    ユーザーID:9768798697

  • トピ主、続きです。

    夫、私共に土日休みです。
    休みの日でも子供が起きれば、私の一日も始まります。夫は昼前にやっと起きてくる感じです。
    朝、昼、夜の食事の準備、洗濯(取り込み、たたんで片付け、洗濯干し)、掃除、おふろ、各食事の片付け、寝かしつけ、子供との遊び。

    仕事が休みでも忙しくなりがちな母の1日。
    対して、父の1日は基本定位置布団です。

    何か頼んでも「あとで。」と言います。
    「俺は休みだから」といって一日中スマホでゲームやら、アニメを見たりしています。
    あとでやると言ったこともやらないことがほとんどです。
    まれに頼んだことを、半日後くらいにやってくれることがあり、「ありがとう」と言うと、「感謝が足りない」と言ってきます。

    日々の子供の世話や食事作りにしても、平日のお弁当作り(夫、私とも仕事の日はお弁当です)にしても、自分はやってもらって当たり前。お礼なんてありません。

    手が足りない所だけ手伝って欲しいと伝えると「あのね、俺がいくら稼いでるかわかって言ってるの?」と言います。
    確かに生活費の大半は夫のお給料で、私のお給料は夫の稼ぎの1/4程です。

    「家の事」って書いて家事、家に住んでいる人がみんなで分担するのが家事だと思っています。
    子供たちもそう教えていますし、それぞれできることは自分でやるようになってきています。

    夫は私の事を家政婦だと思っているように感じます。
    夫にとって妻であるし、子供たちの母ではありますが、家族の家政婦ではない。

    子供がもう少し大きくなれば、手がかからなくなることで自分に余裕ができ、今困っている、悩んでいることなんて、なんでもない事になるんでしょうか?

    同じような経験をされた方、乗り越えた方からのアドバイス等もいただけたら幸いです。
    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:4155269023

  • わかります!!

    毎日お疲れ様です。こういう旦那さんって、奥さんが倒れて入院することになって初めて事の重大さにきがつくんですよ。うちの旦那と同じ!トピ主さん、たまには体調不良のふりをしてみたら?そうでもしないと状況は変わらないと思います。

    ユーザーID:1983614143

  • 逆にお聞きしたい。

    なぜ、今更変わると思うのですか?
    何のきっかけがあると変わりそうですか?
    この場でトピ主夫のことを最もよく知っているのはトピ主でしょう?
    どういう人柄ですか?

    子供が生まれてから5年、子供が3人になっても変わらない人は、一生そのままと思われるのが妥当かと。
    トピ主は、何を期待するのですか?
    せめて、3人目を作る前に見極めなかったのですか?
    自分一人でやりきる覚悟がないなら3人目は作らなければよかったのに。
    夫については、この先も変わらないケースが大半であることは理解しましょう。

    確かにトピ主も大変でしょう。
    でも、夫も9時から22、23時まで仕事ですよね。
    寝るのは0時近くでしょうか?
    トピ主は8時半に出勤して21時半に就寝ですよね。
    実働はさほど変わらないのでは?
    ならば、家事育児はトピ主がやるしかないですよね。
    夫も遊んでる訳ではないんでしょうから。

    夫が激務で両親の助け無しに妻がフルタイムってのは、結構大変なことです。
    特に下が乳幼児なら無謀に近い。
    妻がよほどの体力自慢じゃ無きゃできませんよ。
    正社員だって育休やら時短で乗り切るんですよ。

    トピ主夫婦の計画に無理がありすぎです。
    そこまでして稼ぐのなら食洗機入れるとか、親や家事代行頼みましょう。
    洗濯機は乾燥機がついていないのなら買い替えです。

    夫婦揃っていっぱいいっぱいで子供産んじゃダメです。
    夫婦が不仲とか親が不幸せなら子供も健やかに育てません。
    話し合って家電か人手を入れるか、どちらかが仕事をセーブするかです。
    お互いに家事を押し付け合うことは解決にはなりませんよ。

    それとは別に、子供は男子でも女子でも家事は躾けましょうね。
    身をもって家事が出来ない男性は嫌って分かったでしょうから。

    ユーザーID:3028554818

  • やらないようにする

    保育園に送るのは後から家を出る人が担当で良いと思います。
    そのほうが子供たちもゆっくりできるので、という言い方で担当にしてしまいましょう。

    あとはトピ主さんがちゃんとやってしまうから自分がしなくても家の中が回っていると思っているのでしょうから、洗い物もなるべくやらない、洗濯物が干せていなくてものそのままにして「干していないよ」ともし言われたら「じゃぁ干して」という。子供3人いたら家の事なんてできるわけない」というなら、私もできないよという。

    やらないでご主人が耐えきれない状況にしてしまって良いと思います。
    家事を全て終わらせたいために子供との時間がなくなるのはどうなんでしょう。
    子供と遊ぶ時間をとって、余裕があったら家事をする、つまり多分トピ主さんのやり終えたい家事はできないでしょう。そこをご主人にやってもらってはどうですか。上のお子さんだってまだ5歳。手のかかる年齢ですよ。

    私はそこまでできないので全て終わらせて、なんてことはしませんでした。
    トピ主さんがんばりすぎです。

    ユーザーID:0821032223

  • 夜11時に帰ってきて家事は無理じゃ?

    うーん。
    夜11時に仕事から帰ってきて、
    そっから毎日家事は無理だと思います。

    今後年齢もすすめばますます無理になるかと。
    子ども三人、共働き、お父さんは深夜帰り…。
    私のお友達の家は、同じ条件でお手伝いさんいます。

    解決策としては洗濯乾燥機を買い、
    平日は乾燥できない衣類の洗濯はしない。
    子どもの服や下着は乾燥して縮んで傷んでもいいものしか買わない。
    食事は簡略化して食洗器を購入、
    そこに入れるように習慣づける…とかでしょうか。
    掃除についても、モノを減らす。
    家が汚くても死なない(喘息にはなるかもしれませんが)
    と割り切るしかないかと。

    あとはトピ主さんの仕事の日を
    一日減らしてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:7474755636

  • 便利家電をどんどん買って楽をしましょう

    夫をイクメンにする方法は他の方にお任せするとして、
    主さんもパートとはいえフルタイム働いている上に3人もお子さんいるのですから
    便利家電をどんどん買って楽をしましょう。

    食洗機と乾燥機とロボット掃除機を買いましょう。
    水なし自動調理鍋もオススメです。
    火加減見なくて良くて1品できるのはすごく助かります。

    お疲れ様です。

    ユーザーID:0941109879

  • 最終手段

    私だったら、仕事やめます。子どもが小学生になったら、また働く。これが許してもらえない家庭環境なら、はっきり解決策を旦那さんの口から言ってもらうまで、とことん話します。
    でも、実際日本って、結構そんな家庭多いと思います。ギリギリでも人並みの生活を維持するか、働かず、平均以下の生活にするか。
    実際、お金の問題が主かなと。
    お金以外なら、きっぱり仕事やめます。または、もう割り切って、頑張っちゃう!!

    ユーザーID:0538381439

  • うちも同じでした

    子供は2人ですが、私も同じ状況でした。4歳、1歳です。

    私は5時〜5時半起床、朝御飯と夕御飯の準備(夕飯もレンジで温めるだけにしておく)、部屋の掃除などをして子供を起こし準備。保育園に送りフルタイム勤務で18時にお迎え、帰宅。9時半には子供と布団に入りたいので休む間もなく過ごしていました。洗濯機も夜2度まわし、2回目を干す前に寝てしまう‥というようなところも一緒だと思います。

    主人は、朝ギリギリに起き自分の支度だけして9時に家を出て、22〜23時帰宅。
    回してある洗濯物も洗い物もしてくれない、そのくせ2時頃までご飯をたべながらゆっくり晩酌をする。

    たぶん同じですよね。

    私は一度、これでもかというくらいぶちキレました。私の負担が大きすぎやしないか、と。
    私も自分の時間を作りたいのに疲れきって寝てしまうのに、主人は夜ゆっくりしてるなら時間があるじゃないかと。

    家にいる=楽だという認識だったようで、表にして渡しました。私が毎日行っているタスクを。
    主人のやっていることも書き出して渡しました。
    表にすることで、負担の違いを認識し、今では2回目の洗濯物と自分の食器を洗うようになりました。

    ユーザーID:7675421727

  • お金で解決

    その状況では無理かもしれません。

    私は女性ですが正社員だったころ朝9時過ぎに家を出て夜22時から0時に帰宅する生活をしていました。

    帰宅後に家事をする気になんてなれません。
    外食か惣菜、紙皿割り箸利用、最小限の食器を食洗器に入れるだけです。

    ご主人の「疲れてるから無理」の気持ちがよくわかります。
    絶対必要なこと以外はできるだけしたくないんです。
    ご主人の場合、しなくても生活できているので無理だと思います。

    それにやはり帰宅が遅い立場から見ると、「夕方に帰れるなら楽でしょ」と思います。
    暖かい季節ならまだ明るいし、深夜帰りの立場からすれば18時はまだ昼です。

    妻が夕方には仕事が終わる。
    夫から妻の大変さが見えていない。
    この状況では夫は変わらないと思います。

    夫を変えるのではなく、妻のやることに口出しさせない方向のほうがいいと思います。

    家計から食洗機や便利な洗濯機などを買う。
    一気に買い揃えることは無理でも妻の計画で妻の主導で優先順位の高い家電から購入していく。
    定期的に家事のプロに外注するなど、共働きの負担はお金で解決するのがいいと思います。

    家事やらないなら口も出すな、お金(収入)のために家事に専念できないのだから家事はお金で解決する(必要経費)、です。

    ユーザーID:9124549652

  • うーん

    旦那さんが変わるか?とここで聞いても本人ではないので誰にもわからないことです。
    ただ23時帰宅の旦那さんにそこから家事をやれ、っていうのは酷ではないでしょうか?
    旦那さん、家事への戦力にはならなそうなので別の案を。
    私もフルタイムで帰宅時間はとぴ主さんより遅いです。
    うちの場合、夜食事を作っている時間がもったいないので朝全部作ります。
    作りたてでないのはかわいそうですがそれは週末まで我慢。
    買い物も週末のみです。
    お子さん3人でとても大変でしょうが家電に頼りましょう。
    食器は食洗機を利用。洗濯は乾燥まで。
    旦那さんに期待するより家電を工夫してみては?

    ユーザーID:1246762818

  • 相手に期待すると疲れる

    お仕事、家事、三人の育児、本当にお疲れ様です。
    私も正社員をして子供は二人ですが、育て上げましたので
    すこしアドバイスを。

    ご主人の朝の出勤時間は遅めですが、帰宅が22-23時ではお疲れでしょうね。
    もっと働いている方もいらっしゃいますが、ご主人のお仕事内容が分からないので
    疲労度の重い軽いは一概には言えません。

    さまざまな工夫もされているご様子で主様は立派にやっていると思います。
    もう時間の節約のしようがなさそうなので、以下の三種の神器に頼ってみては?
    (もうお持ちでしたらごめんなさい)

    1食器洗い機

    2乾燥までできる洗濯機。畳まなくてもいいことしましょう。
    ざっとストックできるかごにあけて、平日着る服はそこから・・・

    3お掃除ロボット(ル○バ)など
    を買うなどしてはいかがでしょうか。
    ご主人の協力が得られないなら、購入するすることは承諾してもらえませんかね。

    ネット掲示板では「夫がやってくれないといった」悩みが多いですよね。
    私ばっかり!ってほんと思ってしまいます。
    男性(一般化してしまいすみませんが)は言わなきゃ気が付きません、
    やりません。食事作りながら洗濯機を回す、
    テレビ見ながら洗濯物を畳む、子供の相手もしつつ○○、などなど
    「ながら」が苦手なんです。


    >夫が子供の面倒を見ている時は「子供3人いたら家の事なんてできるわけない」と言います。

    それを私はやっているのよ!!!
    仕事も家庭も両立している私のほうが夫よりも一枚上手♪と、
    心の中で自負して気持ちよく家事できたらいいですね。
    本当にお疲れでしょうけど、夫にいらいらするのはもっと疲れます。

    ユーザーID:7795421960

  • 朝は全部夫の仕事。

    夜は夫が帰ってこれないから妻がやるんですよね。
    なら、朝は早く出るあなたは何もしない。
    9時に出る夫は、あなたと同じく8時半に家を出て保育園に連れていく。

    これで良いのでは?

    我が家は朝は夫、夜は私です。

    私は1人になりたいときは朝早く家を出て、カフェでのんびりしますよ。

    ユーザーID:1940366348

  • 仕事を辞めると言ってみては?

    > 何かきっかけがあれば、協力してくれるように
    > なるでしょうか?

    もうこれ以上仕事と家事、育児の両立は無理。
    夫が家事分担増やしてくれないのならば、仕事を辞めて専業主婦になる。
    と宣言してみては?

    ちなみにトピ主さんはフルタイムではなく、時短はできないのかな?
    夫の家事負担を増やす事が目的なのであれば、時短は選択肢にないですが・・・

    ユーザーID:0253473485

  • 家事も1/4

    じゃあ、家事も1/4やるのは当然だよね?と言ってみては?
    (余談ですが、どうせフルタイムなら、パートじゃなくもう1段収入上がるところに転職してみては。)

    1/4と言うと、朝の保育園へ送るのを夫の分担にするのが現実的ではないでしょうか。
    フルタイム同士だと、送り担当とお迎え担当は、普通分けるように思います。
    それで出来た時間で、洗濯機乾燥機と食洗機回して出かけるかな。

    ユーザーID:4795028345

  • トピ主です。

    様々なご意見や感想、ありがとうございます!

    便利家電の導入が現実的かなと感じました。

    私自身、独り暮らししていた独身時代から、食事は基本自炊、家事全般こなしていましたし、
    仕事が好きで朝6時に家出て、22時帰宅とかは私の中では普通でした。
    これって、激務なんですね。
    自分がやりたくて、その仕事をしていたので、激務と感じた事がなかったんですよね。

    「夫が23時に帰ってから家事は無理」と言うレスを読んで、「そうか、普通は無理なのか。今まで自分の感覚を押し付けてしまっていたのか」と気づきました。

    子供と一緒に寝てしまうこともありますが、寝かしつけの後起きて残った家事を済ませることもあります。
    そういう日は夫の帰宅時には当然やるべきことは全て終わっており、食事を暖めて準備し、食べ終わったら片付けをします。

    主人は食事中も食後もスマホでゲームや動画を見たりです。
    私が夜中の1時頃に布団に入る時も、まだスマホに釘付けです。 
    そういった姿を見ると(私が起きているときはたいていこのパターン)、起きてるなら10分、15分その日やりきれていない家事をやってくれてもいいのにな。と思ってしまっていました。

    ちなみに、やり残しの家事(洗い物か洗濯物のどちらか)がある頻度ですが、あっても平日週に1回、多くても2回って所でしょうか。

    疲れてすぐ寝るならまだしも、自分のやりたいことは何時間もできて、やりたくないとこは1分たりとも時間を割けない。
    なんでなんだろう?と素朴に疑問に思ってたんですが、これからは「できないのが普通」と思考を転換して、早速便利家電を見てみようと思います。

    気付きを下さった皆さまに感謝致します。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4155269023

  • ご主人も限界じゃ

    トピ主さんが大変なのもわかりますけど…
    8時半に家を出て21時半に就寝のトピ主さんと、9時に家を出て23時に帰宅するご主人では拘束時間は変わらないのでは?
    それにご主人は23時に帰宅してから食事をし風呂に入るのでしょうから床につけるのは0時過ぎでしょう。余裕ないと思います。

    まずは食洗機や乾燥機を揃える。
    それでもダメなら、家事外注するか、トピ主さんが働く時間を減らすかしかないと思います。
    どれくらいお給料もらっているのかわかりませんが、安く上がる方を選択すれば良いのでは。

    ユーザーID:3510269313

  • 弁当作りをやめる

    多少経費が掛かっても健康にはかえられません。
    家事への拘りを捨てよう。

    ご主人の睡眠時間、トピ主さんよりかなり少ないだろうし、これで家事したら、体か心を壊すと思います。

    家事にピリピリするより外注です。

    ユーザーID:7431502019

  • とぴレス読んだけど

    どうして、子供が一人の時に解決しなかったんですか?
    私は家政婦じゃない、家事は全員で分担
    と言い切るのになぜ今悩んでいるのかわからない

    旦那さんが頭を下げて、
    家事を分担するから子供を3人産んでほしいとでも言ったのですか?
    それならもっともっと旦那さんに強く出てもいいと思いますが
    そうではありませんよね?

    ユーザーID:5913560818

  • 頑張らない

    あのね、あなたが張りすぎ。
    それじゃ彼にとって何にもならないよ。

    俺がいくら稼いでると思ってる?って言われたら、10倍返しで言ってやれ。

    家事は全て外注、便利な家電も家事ロボットも一度に導入出来て、3人の子どもたちは好きなときに好きなだけシッターに預けることが出来て、休みの日には毎週家族で豪華なご馳走を食べ、毎年何回も海外旅行もできて、家事育児にママが疲れたら、即決で仕事を辞められて、それでも、3人の教育費は幼稚園からオール私立医学部までプラス海外留学されても心配なく、

    さらには自分達の老後の資金も心配なく、大きくて便利な立地にあるマイホームもローンなんか組まなくてキャッシュで買えて、お互いの両親の介護も看とりも、十分な体制と環境で面倒見れて、なおかつ子どもたち全員に十分な遺産も残し、死ぬのに持っていても仕方ないから、何かに役立ててもらえるよう多額の寄付までできて初めて言え、と。

    あなたが毎日独りでやっている家事育児仕事で、どれだけの価値があるかなんて、誰にも決められません。俺が稼いでくるよりも下だと、貴女を見下げているのです。お互いを尊重尊敬する関係でなければ、そうなりますね。

    さて、これからの人生どうされますか?

    ユーザーID:0936217948

  • ずっとは辛い

    トピ主さんは平気なのかもしれませんが…

    繁忙期に一時期、深夜帰りとかより、ずーと22時とか23時帰りとかし続ける方が辛かったです。
    肉体的に疲れてても、頭が興奮状態から覚めず、ボーとしないと寝れないだと思います。逃避時間が人間一定時間必要なんだなと
    フルタイムパートのトピ主さんの4倍って月収50万以上にはなりそうですが、そんだけ稼いでるなら、家電に投資したほうが効率高いですよ。

    配偶者とあんたのが楽でしょって言い合うと、ますます協力しあえなくなるだけですよ。
    そんな言い方する人にトピ主さんも協力したくないでしょう?

    ユーザーID:7431502019

  • ひとつだけ

    >仕事が好きで朝6時に家出て、22時帰宅とかは私の中では普通でした。これって、激務なんですね。

    「私は○○はできるからこれが普通、あなたもやって」は、家庭を運営していく上で一番危険な考え方だと思います。
    仕事の負荷なんて人それぞれ。

    朝6時出勤22時帰宅で家事もキッチリこなすのが普通だと夫に押し付けるなら、8時半に家出て21時には子供と一緒に就寝できる生活だって普通にこなせるでしょと言われても仕方ないのでは。
    まあ一般的に言ったらどちらも大変ですよ。
    前者は普通だけど後者は大変、というのはトピ主さん個人の感じ方です。

    ユーザーID:3510269313

  • お疲れ様です。

    旦那さんが可哀想、皺寄せは妻が負担して当然いう意見が多いですね。

    便利家電を購入しても、そんなに負担って減りますかね?
    家電を選ぶのも労力いるし「あ〜そろそろ洗濯しないと..」「この量だと乾燥しないかな?」「これはシワになるから乾燥機能を使いたくない」と考えるのは、トピ主さんですよね。結局、畳んだりアイロンがけもやらなければいけないわけだし。
    家事って労力をかける大変さもあるけど「やらなければならない」が常につきまとうのが、一番負担になってると思います。
    食洗機にしたら、旦那さんが皿洗いをやるようになったっていうのは聞いたことはありますけどね。

    旦那さん、仕事と育児家事に負われるミッションを夫婦で乗り越えようってなりませんかね。
    協力とか手伝うというよりも、一緒に頑張ろう!という雰囲気の言葉で伝えた方がいいように思いました。

    ユーザーID:5507631771

  • だったらさ

    旦那さんもフルタイムパートになってもらって
    家事育児半分やってもらえばいいじゃん

    仕事で疲れないトピ主さんがメインで働いて
    旦那さんに専業主夫になってもらうって手もありますよ

    ユーザーID:4580965684

  • 起きなくて良いんですよ。

    激務の基準は働き方改革とかの法令で分かりますよ。
    うろ覚えですが、月70時間以上の残業は基本NG。ざっくり週18時間。
    法定労働時間は週40時間。合計して週58時間。
    5日で割って12時間超えたら激務。
    トピ主が片道2時間通勤してたならスレスレだけど、それだけ勤務時間が長いなら引っ越すのが普通でしょう。
    これを普通と思えるなら、トピ主は世間では相当強い人です。
    自分基準で考えるのは止めましょう。

    子供と寝ちゃったら起きなくて良いんですよ。
    夕飯の支度くらい自分でやらせましょう。
    放置すれば勝手に何か食べるでしょう。
    心配ならカップ麺とかご飯と納豆と玉子くらい置いておけば良いのでは?
    稼ぎはあるんだから、嫌ならコンビニ弁当くらい買ってきますって。
    下が幼稚園くらいまでなら多少食生活が乱れても何とかなります。
    多分、夫が独身時代に独り暮らし経験があるなら粗食にもなれてます。
    「もう、本当に無理。」って寝ちゃいましょうよ。

    そうしたら、休みの日も体が動くのでは?
    あと、パートの時間も減らしましょうよ。
    どんな体力自慢も年をとれば衰えます。
    無理は禁物。

    激務でも週末は動いてくれる男性は増えてきています。
    でも、トピ主夫は違う。それは仕方ないですよ。
    家事できる男性は競争率も高いですから。
    トピ主は夫の経済力を手に入れたんですから、そんなに子供が小さい内から働かなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:0382314590

  • わかるなぁ

    お疲れ様です。
    私も同じような感じでした。
    私も仕事が好きだったので残業する主人に「好きなだけ仕事が出来て良いね」と思ってました。
    私がバタバタしている時にテレビを見てダラダラ(当時はまだスマホはなかったので)していると腹が立ちました。
    それでいて稼ぐと言ってもそんなになくて(まだ若かったので)外注出来る金銭的余裕もなし。

    頭に何度「離婚」がよぎったことか。
    でも離婚すると金銭的に子どもが主人に取られるし、もし仮に私が引き取っても私は実家と仲が良くないので働けなくなるし…と我慢していました。

    ただ、これも下の子が3才くらいになると終わるんですけど。
    下は第一子と違って親ではなく長子に懐きます。
    寝かしつけは必要なくなるし朝の用意なども子どもが自分でやるようになります。
    少しずつ少しずつ楽になっていきます。
    だんだんと主人の給料も上がってくるころで生活も楽になります。
    そして主人も子育てに参加し始めます。
    面白くて可愛い時期にもなりますしね。
    面倒を見てもらうポイントは「パパ大好き」に育てることかと思います。

    今現在としては、主さんは手を抜けるなら手を抜くべきだと思います。
    例えば子どもは百均のお皿使うとか大人はワンプレート。
    掃除機の代わりに今だけモップ。命に関わらない所は手抜き。
    あと登園だけでも代わって貰えると良いですね。
    朝の時間って男性はたいしてする事ないし家事をしないんならそれくらいはやるべきかも。
    うちも最後の1年間は主人が登園を担当してくれました。
    それだけで家事がはかどりすごく楽になったのを覚えています。

    無理せず身体を大切に。
    育児が少しでも楽しめますように。

    ユーザーID:5065656747

  • あのー

    22〜23時帰宅で家事なんかさせたら倒れるって流れですけど、

    「うちの夫は5時半起床、6時に家を出て19時〜20時に帰宅します。土日休みです。
    私は5時半に起床して子供の世話と家事をしてからフルタイムで働き、18時帰宅でそこから家事育児を一人でやっています。夫は帰ってきても疲れたから何も出来ないと言ってスマホゲームばかりしています。土日も何もしません。子供は3人です。」

    と、同じことですが、それでも何もしなくていいと思えるのですかね。

    生活時間がずれているだけだと思いますが‥。

    ユーザーID:7675421727

  • 保育料どのくらいですか?

    旦那さんがそれなりに収入があり、3人も預けてたらフルタイムパートの給料分のほとんどは保育料で支出されませんか?

    だったら5歳の子だけ幼稚園に預け、主さんは土日のみ働き、その間は夫に3人見させて、平日に時間を作るような働き方を考えてはどうでしょうか。今よりは良くなると思うんですが。

    ママ友とか子の友達関係とかより、主さんの疲弊の方が問題に思います。
    きっかけは、主さんが倒れることかもしれません。
    ママは一人しかいないので身体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:6647745291

  • 今の環境は子供のために良くない

    今の環境はお子さん達にとって、あまり良くないと思いますよ。
    読み聞かせの時間も取れない、勉強の時間も取れない、下の子は0歳から6時まで保育園、父親はスマホ見てて子供を見ない、母親は疲弊。

    私は大量に便利家電等を持っています、趣味です。
    ドラム式洗濯乾燥機、食洗機、自動調理鍋、自動雑巾掛け機、高機能コンロは家事をとても楽にしてくれました。
    あと、個人的には、フライヤーと、食材の配達(決めたものが毎週届く)と、大きい冷蔵庫、コードレス掃除機あたりもおススメです。
    初期投資で50万くらいかかりますけどね。
    私は雑巾掛けをサボりますが家電はサボりません(笑)、水入れてボタン入れたら霧吹きしながら走ってくれますので楽ですよ。

    ご主人の説得方法ですが、「子供のために」を前面に出すのが良いと思います。
    「子供のために」家事時間を減らして遊ぶ時間を増やしてあげたい。
    「子供のために」朝は家事のやり残しを片付けるのではなく、ゆっくりした時間を過ごしたい。
    「子供のために」食事中のスマホやめろ行儀が悪い。
    こんな感じでぐうの音も出ないように正論で黙らせた方が良さそうです。

    あと、身辺自立ですね。
    スーツと靴の手入れやカッターシャツのクリーニング店への持参は自分でやって貰いましょう。
    食器を夕食後食洗機に入れてボタン押すのもやってもらいましょう、子供分を入れて洗剤入れるところまではトピ主さんでしょうが。
    脱いだ服を予約してある洗濯機に追加で入れるのも自分で。
    「自分のことは自分で」の姿勢を見せるのは「子供のため」です。教育の一環なのでね。
    ついでにご主人の洗濯物は全部ドラム乾燥で良いかと。自分でやらないんだから。

    大変さや不便さを放置せず、1つずつ改善して倒していくしかないと思いますよ。
    お子さん3人いると、それを考えるのも疲れそうですが…。
    お互い頑張りましょう!

    ユーザーID:0630035500

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