子育てはこの世の生き地獄

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(トピ主5
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妊娠・出産・育児

地獄の赤鬼

子育てってしんどいですね。
子供の相手をして、自分のことは全て投げ打ってやらなければならない。
好きなことひとつもやってはいけない。
子供にあわせていたらやる時間もないし、そもそもそんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない。
何をしても泣き止まない。

夫が協力的だったり、親や義実家の助けがあれば妬まれ、愚痴さえ言う権利もなくなる。
間違いをあげつらわれる。

まだぜんぜん生まれて一年もたっていませんが、形を変えながら18ねん。

子供と二人きりだと不安で、泣いていると気が遠く眠くなります。

この世の地獄でしかありません。

ユーザーID:8149370768

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  • そうだよね。しんどいよね。

    でも、〇〇しなきゃいけない!ことの半分くらいは、実はそうでもないからね。

    しんどいけど、報われた時の喜びは格別ってこともあるよ。
    山登りみたいなもの。
    特に新米ママは今が一番しどいよね。

    地獄かもしれないけど、地獄に仏って言葉もある。
    本当の地獄には救いはないけど、子育てには救いがあったりもするからね。

    辛いときは辛いって言っていいのよ。
    それが天に届くこともあるから。

    泣いている時はよく観察して、危険が無ければ泣かせておけばいいのよ。
    赤ちゃんは泣くのが仕事。
    泣きながら肺の発達を促していたりするの。

    頑張らなくていい。
    泣いてもいい。
    愚痴ってもいい。
    助けてって叫んでもいい。
    最後まで諦めなければ、何したっていいのよ。
    そこに愛があればね。

    どうせ地獄の赤鬼になるなら、金棒持って旦那のケツをひっぱたいておやり。
    お前も手伝えーーーっ誰の子供だーーーってね。

    ユーザーID:6994058143

  • そうなの?

    私はアガペーを信仰していないので全くそんな感じはしませんが。
    私が幸せでないと結局幸せな子育てはできないんじゃないかなと思います。
    私は欲張りなのであれもこれもしたいのであれもこれもしました。
    私が我慢することもあるけど、子どもに我慢させたこともあります。

    子どもだってこの世に産まれてきたのだから誰かと共存しなければならないし、
    自分中心に何事も回るわけではない。
    持ちつ持たれつでやってきました。

    投げ打たなくてもいいのでは?
    やりたいこともやって、子育てもすればいいだけなのでは?
    子どもが生まれても、母親としての側面以外が消えてなくなるわけではありません。
    誰かの子どもである側面も、誰かの妻である側面も、誰かの友である側面も消えぬまま、
    母という側面が加わるだけのこと。
    ならば、両立こそが真であり、母親だけになるなんていうバランスの悪さは
    真ではないのでは?

    子どものためにもならない気がします。
    あくまで私の考え方ですけどね。
    折り合いをつける必要はあるけど、個人としての幸福を捨てるのは変だし、
    やりたいことはしてもいいし、手を抜いて支障が無い部分はどんどん楽してもいいのでは?

    親のQOLの高さはこの教育に影響大だと思っています。
    自分の人生と自分の幸福に責任を持ってますか?
    自分の人生、手抜きしてやしませんか?

    ユーザーID:6470463693

  • 私はそうでもないけどね。

    6歳2歳のワーママです。
    老親は頼れず、夫婦二人と保育園でなんとか回してます。

    好きなこと、それなりに出来ますよ。誰も否定したりしませんよ。
    夫に丸投げして良いんですよ。父親なんですから、育児をやって当然なんです。
    専業主婦でも、育児は父母が二人でやるべきです。

    黄昏泣きで4時間連続抱っこなんてこともあったけど、
    子供は可愛いです。修行なんて思ったことないですね。

    トピ主さん、育児のことで頭がいっぱいですか?少し離れてみては?

    ユーザーID:9765005653

  • しんどいです

    夜泣きのころは好きなように寝られないし、後追いのころは一人でトイレにも入れない。少し大きくなると、見てて〜見てて〜って気を引く、ゆっくりお風呂も入れない。歩き始めたら、走り出したかと思うと、立ち止まり、戻り、自分のペースで歩くことさえできない。

    こんな日々の繰り返しで、自分も育てられたのかなと親に実感を持って感謝することができました。

    ずっとじゃない、今だけ今だけと呟きながらやり過ごしました。
    愚痴いったり、大らかに自分を許して生活してみてください。

    大変が集中し過ぎでちょっと休ませてよと思いますが、若いうちに終らせちゃうのがよいと思います。

    ユーザーID:5028266682

  • え? 好きなこと半分はしますよ。

    なんで好きな事を一つもやってはいけないの?
    そんなだったら 母の私死ぬわ笑 
    私の人生の目標もあるし、自分の人生楽しみたいし。

    子育ても、自分の目標も全部やるじゃダメなのん?

    なんで周りの目を気にするのか全くわからない。

    自分で「こうしよう」と決めて、「実行」すればいいでしょ。

    ユーザーID:3845422998

  • 色んな家庭がありますから

    私の知人は2歳の子供がいますが、子供を親に預けて新幹線で泊まりでジャニーズのコンサート行ったり
    2歳の子供がいてさらに妊娠7か月で新幹線乗ってTDL旅行とかしていましたよ。
    別の友人は子供5人いますが(一番下は小2)
    ゴールデンウィーク中にトータル6時間ほど、夜コンサートに出掛ける約束をしてます。
    うまく息抜きして乗り切ってくださいね。

    ユーザーID:8888537619

  • 子どもをよく観察してみて

    気になったのが『話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない』というところ。
    耳の聞こえはどうなのか、心身の発達はどうか、よくお子さんを観察してみてください。
    話しかけるときは、目をよく見てお子さんの表情や状態をよく見てください。
    そして、ただ嘆くことなく、心配して小児科の先生や保健婦さんに相談してみることです。
    市の無料相談でもいいんです。電話で話すだけでもすっきりしますよ。

    夜泣きがひどいんでしょうか?
    一人目ならあやすのも難しいものです。うちの場合も私よりも主人の方が得意でした。
    日中、散歩や買い物に出て外出をしながら外遊びをさせるのもいいそうです。
    まだ、赤ちゃんなので自分の心のコントロールができず、うまく眠れなかったり甘えたかったりして、おむつやミルク、お風呂に入ってさっぱりしていても泣くようですよ。


    まだ1歳ならご自分のことが後回しになってしまいますよね。でも、そのお陰で健やかにここまで育てられたんですよね。
    徐々に大きくなるにつれて、制約はあるでしょうがいろいろ自分のこともできる時間が持てるようになります。
    今は、子どもをだしにしたり、子どもにかこつけてできることを見つけて楽しみましょう。
    まあ、子ども(家族)を巻き込んでできることもあるかな。


    周りはいろいろ言うでしょうが、あまり全部を真に受けてご自分をがんじがらめにしないことです。
    今の時代にあった子育てが必要でもあるので、昔のやり方ばかりでもよくないことがあります。
    親の世代の言うなりでは、よくないこともあると学んだ私からの忠告です。
    ご主人も親の子育てをそのままやろうとしていたら注意です。二人で今の正しい育児を学び模索しながら育てたほうがいいと思います。
    世代が違いすぎると感じました。

    ユーザーID:6669035830

  • わかります、わかります!!

    私も11年子育てをしましたが、上の子供と相性が悪いようで、時々空しくなってしまいます。でも産んだからには責任がある、と自分に言い聞かせて日々過ごしています。

    ユーザーID:7386232904

  • ベビースイミング

    おすすめです。
    ママ友できるし、趣味の延長になります。

    ユーザーID:9877869923

  • 世話してるうちが華

    まあねえ、
    生きることがラクで楽しくて愉快なことばかりと思ってる方が間違いだし。

    誰しも誰かのためになにかしら勝手気ままにはいかない状況を受け入れているし、だからといって耐えるだけではなくて
    前向きに工夫をしやりくりして、一定の範囲ながら満足を得たりもしてる。
    そんなものです。

    人の世話してるうちが華ですよ。
    私たちは生まれたときに誰かの世話を受けて大きくなったけれど、それは小さく軽い時期。
    将来は大きく重くなってるのにやれることは赤ちゃんに返って行きます。
    食べること、身支度すること、排泄にサポートを受けることになり、しかも判断力はなくなっていくのに権利は消えず、預貯金を下ろすだけでも
    周囲の労力は幼児の保護者とは比べ物にならない煩雑さとなる。
    子どもがいたらこの世の地獄だ、自分になんの自由もない、なんて言ってたら
    あなたの老後を世話する人は何を思うかです。
    だからこそ、世話をする人は楽に、負担感の少ない生き方を工夫しないとね。
    世話されるよりしてるほうがいい。世話しててもそんなに大変じゃないよだって工夫してるから、と、そういうふうにお互いにしていくのが人社会の知恵というものでしょう。

    ユーザーID:8797978284

  • そんなに

    男性です。
    子供二人です。
    大学生と高校生です。
    妻と二人でフルタイム勤務で家事育児協力しながらやってきました。
    PTAの役員も自分がやりました。
    実家、義実家に助けてもらったこともあります。
    大変ではありましたが報われることも多く生き地獄とか思ったことはありません。
    妻も同様と思います。
    色々な意味で大変だったのは受験かもしれません。
    でもこれは一番大変だったのは子どもであって親はお金の工面が一番でした。
    トピ主さんにも何かターニングポイントがくるといいと思います。

    ユーザーID:4656006393

  • しんどいのはわかりますよ

    子供二人(うち一人成人済み)です。
    両家とも遠方の全国転勤族で、夫激務で家の滞在時間は睡眠時間の5時間くらい・子供が3才になるまで半分以上は不在、そののち単身赴任やらでほぼ不在でした。

    子供が生まれて3年は寝不足もあってつらいですし、しんどいかったです。

    でも、何もできない子供も意思疎通できるようになってきますし、自分で何かできるようになってきます。

    幼稚園(や保育園)に通い始めれば自分の時間もできるようになります。

    子育てして思ったことは「完璧(な母・子育て)を目指さないことが大事」ですね。
    周りの言うことはすべて正しいことではないですし、雑音は無視して手を抜けることは少しは抜いた方がいいです。

    私もかつては子供と一緒に飛び降りようかベランダの上で地面を眺めてしばらく考えたことがありますよ。
    子供が泣いてどうしようもなくておかしくなりそうで自分も泣いてました。

    時間はかかりましたが、最終的には生きていて、それなりの躾(周りに迷惑をかけないような)をしていればいいや、に落ち着きました。

    そのうち子供も自分でやりたくて・でもできなくて少し親として大変になる場面もあるでしょう。
    でも、そこを乗り越えると格段に楽になる時期がきます。

    夫が協力的だったり義実家の助けがあっても何が悪い、人の家の事情なんてそれぞれなんだからと開き直りましょう。

    睡眠時間が取れるならトピ主さんも寝る。
    まずそこからです。

    ユーザーID:5774525342

  • 素晴らしいね

     そんな地獄でも、しっかり投げないでやり遂げているんですもの。
    その子はね、あなたにとって唯一無二の味方です。
    親は常に子供の味方、それはあなたが納得でしょうが、子供だって、たとえ親が間違っていたとしても、たとえ親が意地悪をしても、いつも味方。親が尊敬でき、手本にしたい人と同じように親を愛しているんですよ。
    そんな人間はこの世に子供以外いません。
    そういう人をあなたは育てているんです。

    ユーザーID:9770675359

  • しんどい一時期を過ぎるとぐっと楽になる

    私も子供が3歳を過ぎるくらいまで、物凄くしんどかったです。
    産後初めて夫一人に子供を任せて、髪を切りに行ったら、子供をちゃんと見ていなくての流血沙汰。怖くて夫には子供を任せられませんでした。
    アトピーもアレルギーもあって、喘息で入院もしました。
    たまには休ませてくれと言っても、夫は全く理解してくれず、母親失格じゃないのとまで言われ、本当に辛かった。

    でもやっぱり、ちゃんと体と心をやすめて、自分に余裕ができれば、子供は可愛かったです。
    ふくふくのほっぺも、小さな手のひらも、子供の精一杯の優しさも、かけがえのないものだと思い出せます。


    トピ主さんはとても頑張っています。
    だからこそ、とっても疲れてしまいますよね。
    周囲の理解を得られれば一番ですが、無理でも構いません、一時保育を利用してください。
    週に2時間でもいい。一人でゆっくり自分のためだけの時間を確保しましょう。

    お金は意味のある使い方をするなら勿体無くありません。
    ここでトピ主さんの気力体力を回復できれば、5年後、10年後にでも稼げばいいんです。

    本当にしんどいときには、子供をかかえて外で泣いたっていいんです。
    心が壊れてしまうより、ずーっといい。
    身近な人が助けてくれなくても、手を差しのべて助けようとしてくれる人はいますよ。
    (でも宗教の勧誘にはのらないでー)

    ユーザーID:5209294605

  • なぜ18年?

    お子さんが2歳だから、20歳まで18年という事なのでしょうか?

    子育てなんて、全て投げ出す必要ないんですよ。
    頼れる夫、頼れる実家があるなら頼ればいいんです。

    子供を産んだ事、後悔していますか?
    子供と二人きりになるのが嫌なら、働いたらいいと思います。頼れる義実家に子供を預けて、トピ主さんが働き始める。保育園に預ける。
    トピ主さんが保育に割く時間が減れば子供に対しての接し方も変わってくると思いますよ。

    子供に大きな障がいがないかぎり、年齢と共に子育ては楽になります。

    しかしながら、親の心配はあと18年で終わるとはかぎりません。
    やれ、幼稚園や小学校で問題を起こさないか、勉強はできるのか、友達は、クラブ活動はから始まり高校、大学受験。浪人留年、就職活動。
    働き始めたら、次は結婚できるのか、孫は、孫の成長はと親の心配は一生付きまとうものと考えられます。

    ユーザーID:6080893548

  • 主さんはもう100点だし、ずっと100点。何があっても。

    始まったら乗り切るしかない。

    手抜きでも良いし、諦めても良いし、自分との戦い。

    仲間を作ったり、質も落としてオッケー。

    子供のことは安心して良い。想像を超えてくれる存在だから。


    完璧じゃなきゃ駄目って、誰が言ったの?


    すべすべで良い匂いに癒されて、ほどほどで、メリハリつけて、日々をこなしていって。

    生きているだけでどうにかなるし、セーフティネットもあるんだよ。必要じゃなきゃ見えないだけで。

    嫌なこと言う大人は切っておしまい。
    そんなひと可愛そうだけど、世話してやる義理ないじゃん。今は相手できなくて当たり前。

    楽と楽しいを取りましょう。子供育ててるんだから、それしか無理って。


    主さんがタイムスケジュール組んで(その通りできなくて超絶OK)、あとは最低限で良い。
    子育てしんどかったら、保育所探して働いちゃうのも全然アリ!
    一人っ子で良いし、旦那に暴言吐いて良い。恨みつらみ、「何で私ばっかりー」って泣く。

    赤子は本を読んでも反応しなくてもまだ良いんじゃない?
    たぶん(ママの声じゃね?尊いー)ぐらいにしか思ってないよ。
    これから沢山反応は出てくるから、タイムラグは我慢しなはれ。成長を待て。

    お楽しみはこれからなんだよ〜。

    死に物狂いで育てて、いつか
    あのときの私を表彰してあげたいー!って思いながら、表彰されないけど、
    すごい存在が当たり前に家の中に居てくれて、可愛いし嬉しいって、楽しいってなるから。

    おばさんになってもおばあちゃんになっても、ずっと子供は可愛くて、
    孫なんか凌駕するから、びっくりするよ。

    今を覚えておきな。脳裏に刻め。
    赤ちゃんのときは格別だったって、余裕が出来たらいつも思い出すから。

    ユーザーID:3988608349

  • 産後鬱では?

    小学生3人の子供を持つ母です。
    実家は遠く頼れません。義実家は近いですが、私が義父母を介護しているので こちらも頼れません。

    1人目の子育ては しんどいと思います。未経験なので全力でやってしまうし、子育ての本など鵜呑みにしてしまうしね。
    特に乳児の世話は 大変だと思います。
    しかしながら、3歳ごろから楽になり 子供がたくさんの愛情や幸せを運んで来てくれます。

    >子供と二人きりだと不安で、泣いていると気が遠く眠くなります。

    産後鬱にかかってると思うのですが、、。
    赤ちゃんの世話が大変なのと ストレスが溜まるということで、パンなど炭水化物だけ、お菓子など糖質だけで エネルギーを取り、夜は熟睡できずという生活になっていませんか?

    ファミサポなどに預けて、一度休んだ方が良いです。

    ユーザーID:8646479868

  • 大変ですね

    向き不向きってありますからね、子育てにしろ結婚にしろ。
    私は一度結婚して、結婚というものに全く向いてなかった事に気づき、速攻で離婚しました。
    子供は作らなかったので、その後は子なし独女まっしぐらです。
    子育てにも著しく向いてなかったと思われます。
    自分勝手で自己中心的で、常に自分の都合を最優先。
    それを阻まれたら地獄のように機嫌が悪くなります。
    そんな人間は結婚してパートナーのいる生活や、ましてや子供を持つ事などできるはずもありません。
    パートナーは別れればそれで済むけど、子供はイヤになったから放り出す、というわけにもいきません。
    子供が嫌いでも、自分の産んだ子は別だよ、産んでみたら可愛いものだよ、という意見は耳タコほど聞きましたが、万一産んでみてそう思えなくとも、その無責任発言をした人間が私の子を引き取って育ててくれるわけでなし。
    自分が親になってはいけない、との自覚はあったので、結婚は失敗したけどそれだけは正解だったかな。
    でも、トピ主さん、欲しいと思って産んだのではなかったですか?
    そうだったのなら、今後いい事もあるのではないでしょうか?

    ユーザーID:4812366643

  • 子どもが親を必要とするのは、小さいうちだけ

    父親です。申し訳ありません。
    でも、お気持ちわかります。


    ウチは妻が病弱なので、夜泣き対応、夜病気になった時対応など、子育ての大変な部分は父親担当でしたが、夜中に、泣き続けて全く寝ない我が子を抱きながら家の外を歩き回ったり、救急相談ダイヤルや受け入れてくれる病院を探して必死に電話しERに走ったりしたのも、今はいい思い出です。

    3歳くらいまでは本当に大変。
    コミュニケーションだって、大人とするのとは全く違う。

    でも、子どもが頼れるのは親しかいない。
    そして、子どもが親を頼るのは、小学校中学年くらいまで。

    今だけなんです。
    今しか親が全面的に支援できる時間はないんです。
    そして、子どもが一番可愛いのもその時期。

    思春期に入れば、子どもは親から離れていく。
    その頃、言うことを聞かない子どもを見て、慌ててなんとかしようと頑張っても、もうムリ。


    >話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない

    これは別の意味で心配です。

    >そんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

    そんなことないですよ。


    乳児の頃から、お母さんが好きなことに子どもも一緒にさせてあげてください(もちろん自分だけでやるときのようなわけにはいきませんが)。
    いい情操教育になります。


    夜中に泣き止まない子を見ていると絶望的になるでしょうが、3歳くらいになるまでが、「親の存在意義が一番ある時」。

    その間くらい、子どもが一番の優先順位でいいじゃないですか。
    人生80年の3〜4年。

    苦労があるからこそ報われる(ことがある)。人生は何でもそうです。
    子育ては人生最大の投資。
    結果はわかりませんが、精一杯楽しんで頑張ってください。


    あ、申し訳ないですが、もっと大変なこともその後いっぱいあります。

    ユーザーID:3564794893

  • 何故そう思うの?

    >そもそもそんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

    時間が捻出できるのなら、その時間好きなことしましょうよ。
    むしろ、多少他を頼ってでもその時間を捻出する方が良いと思いますよ

    >話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない。

    前のレスにもありましたが、聞こえの問題はないでしょうか?
    保健士さんに相談してみても良いと思います。

    >愚痴さえ言う権利もなくなる。
    間違いをあげつらわれる。

    愚痴を言う相手は選んだ方が良いし、
    間違いを指摘されたら、直せばいい・・・本当に間違っているのならね〜

    誰かに何かを言われてしまったのかしら?
    多分、それを言った人が心無いだけなんじゃないかと思いますよ。

    夫が育児に協力的って、当たり前のことです。
    自分の子を育てをするのだから、夫婦力を併せるのなんて当たり前すぎて何が悪いのか
    実家や義実家だって、喜んで助けてくれているんだと思うけれどな〜
    娘やお嫁さんから頼ってもらえるって、嬉しい事ですよ。
    妬む人にはそれがないから羨ましいだけ・・・気にする必要はないです。

    形を変えながら18年?
    意思疎通できるようにもなるし、幸せもいっぱい分けてくれます。

    少々産後鬱になっているのかもしれませんね。

    そんなに自分を責めないで
    頼れるもpのは何でも頼って良いのです。
    お医者様やカウンセラーも、貴方の味方だと思いますよ。

    ユーザーID:8340886550

  • まだ赤ちゃんなんでしょう?

    赤ちゃんのうちって1日が長いですよね。
    抱っこもしてなきゃならないから体も辛いしね。

    私は退屈すぎて子供服を作ることが趣味ななりました。
    幼児教室にも通ったら、気のいいママ友が出来て楽しかったな。

    生後半年くらいになると、子供の眠いタイミングがわかってくるので、そこを見計らってショッピングしたり外食したりできる様になりますよ。
    私は外出時には哺乳瓶を三本と固形のミルクとお湯と水を常備していて、お腹が空いた時にはその場で作ってバギーで勝手に飲んで貰ってたなぁ。

    今年上の子が小学校に上がりましたが、朝早めに登校しちゃうし、送らなくていいので大分楽になった気がします。

    子供の成長と共に親子ベッタリではなくなりますから、18年も今の辛さは続きませんよ。
    大丈夫。

    ユーザーID:1293123962

  • 大丈夫?

    そろそろ離乳食はじまって大変なのかな?
    ちょっとくらい泣きっぱなしでも大丈夫だし、
    かぶれてなければおしっこのおむつも少々ほっといても大丈夫だし、
    とりあえずおかゆ炊いて冷凍しておけばいいし、
    離乳食のレトルトはたくさんあるし、手抜きしていいんだよ。

    ママの機嫌がよくなればお子さんの機嫌もよくなるかも。
    ママのしたい事でこどもと一緒にやれそうなことをやってみたら?

    私は美容院いけなくていらいらしたけど、今は託児付の美容院もたくさんあるし。

    眠いときには眠りましょう。
    いらいらしたら眠りましょう。
    よく寝てよく育ってもらいましょう。

    ふと振り返ってみると、3才くらいまでの時ってかわいかったのになぁ。イライラしてたなぁ。もったいなかったなぁ。と思います。

    愚痴は小町に出しちゃえばいいと思うよ〜

    ユーザーID:3677306547

  • 子供は、自力でも育とうとしている

    子供にとって、とてもいいお母さんでいたいと、普通以上に頑張りすぎていませんか?

    子供だって、親を助けてくれるように、自分でいろいろ考えて成長するんだから、
    この世で、時々天使になったり、天国さえ味合わせてくれる存在では?

    そりゃあ、苦労もあるでしょうけど、地獄とは思えません。

    生きてる人は、地獄にいてはいけないと思います。

    ユーザーID:2760682835

  • 振り回されすぎでは?

    妬みなんて勝手に言わせておきましょう。
    ただし、そういう人相手に愚痴を言うのは違うと思いますよ。
    理解されないのは当然ですから。理解してくれる人に愚痴りましょう。
    好きなことってなんですか?
    出来ない、やってはいけないと思い込んでいませんか。
    確かに小さいうちは出来ないことも多いですが、成長すると時間ができて、できるようになります。
    いつできるようになるかと言うと、それはやりたい事によります。
    反応がないのは、まだねんねの赤ちゃんだからでしょうか。
    それであれば当然です。聴力や視力に問題はないですか?
    反応がなくとも、赤ちゃんの脳の中では神経細胞をつなぐシナプスが絶賛増殖中です。
    1年も経たないうちに、ちゃんと反応してくれるようになりますよ。
    自分のお腹から生き物が出てくるって不思議じゃないですか?
    何を考えてるんだろう、なんでこんな動きなんだろう、と観察してたら面白いですよ。
    泣いてる時には口の中も観察しちゃいましょう(笑)
    私はよく、泣きやまない様子も楽しむようにしてました。
    毎日なんでそんなに怒ることがあるの?って。
    泣きすぎて吐いちゃうような子は可哀想ですけどね…
    まあとにかく、ずっとそのままではないんですから。
    思いつめないで!

    ユーザーID:2773906474

  • 大丈夫ですか?

    誰か専門家にでも相談した方がよいのでは。
    あなたの精神状態とお子さんの聴力などちょっと心配です。
    睡眠は全然取れてないでしょ?
    睡眠不足が慢性的に続くと、メンタルにもよくないです
    誰か(ベビーシッターなど)に預けてゆっくり休む時間を確保できませんか?
    話しかけても本を読んでも反応がないなんて、耳はちゃんと聞こえてるのかな?
    子供によって育てやすい子とそうでない子といるから、すべてあなたのせいではないですよ。

    私も産んで2年くらいは添い乳などで朝までぐっすり眠れることはなかったです。
    頑張りすぎないようにしましょうよ。

    ユーザーID:2719988458

  • 今の精神状態で自分の言葉に煽られては駄目です

    真の生き地獄にいるのは自分を産んだ母親に

    「お前を育てる為に私は何もかも投げ売った。
    自分のことをやる権利、愚痴を言う権利すら奪われ、お前が成人するまでの18年間、この世の生き地獄を味わった。お前と過ごす日々はこの世の地獄でしかない」

    と思われ、言葉にして全世界に宣言された子供です。
    自分の意志でこの世に生まれたわけでもないのに、自分を作った当の親から地獄の体現者扱いされる。
    こんな不幸で理不尽なことってあります?
    多くの子供は生まれたこと、日々育っていく事を喜ばれ、愛されているのに。

    って、思いますよね?
    それすら思えないならば相当重症です。
    今すぐ、泣きわめいて夫や親に助けを求めてください。
    出産した病院に連絡して精神科を紹介してもらってください。
    赤ちゃんと離れて精神の安定を取り戻してください。

    産後鬱は普通の鬱や老人性鬱等と比べても恐いです。
    なぜなら母子密着が付随しているので、子供の心と命も巻き込むから。
    妊娠中やその前から精神的に不安定なタイプならなおさら重症化しやすい。

    それを避けるための行動をしてください。
    正しいとか間違っているとか、権利とかそんなものは些細なことです。
    大切なのは母子の精神の安定と命です。
    ネットに攻撃的でネガティブな言葉を書ける気力がある内に通院してください。
    お願いします。

    ユーザーID:5134229190

  • たぶん

    トピ主さんはまじめなかたなのでしょうね。それで、自分で自分を追いつめているのだと思います。

    子供のためにすべてを犠牲にする必要はないのですよ。もちろん、一部は犠牲にしなければなりません。でも、自分のすべてを犠牲にする必要はないし、反対に、それは間違っていると思います。自分のためにもよくないし、子供自身のためにもならないと思っています。ただ、最初はその加減がわかりませんよね。きっと、トピ主さんもいま、そういう状態なのでしょう。

    わたしは、一番めは自分、二番めは夫、三番めは子供をモットーにしていました。自分ファーストです。最初にこれを意識したのは、産院でトイレに行くとき。赤ちゃんがぎゃあぎゃあ泣いているとトイレに行くタイミングに困ったのですが、「子供より自分が大事」と自分に言いきかせながらトイレに行きました。もちろん、このモットーをとなえていたからといって、子供にさく時間はほとんど変わらないし、労力もそれほど変わりません。でも、そう意識したことによって、自分の気持ちが楽になったのはたしかです。

    だって、考えてみてください。なぜ、赤ちゃんがあれほどぎゃあぎゃあと泣くのだと思いますか? 自分のお腹を満たせ、自分を抱っこしろ、自分を楽しませろ、というようなことを訴えているからでしょう? つまり、赤ちゃんは究極のエゴイストなのです。完璧に自己中。だから、自分のすべてを犠牲にするのは間違っているし、そもそも最初からできないことなのです。そういう意味で、自分ファーストをモットーにして世話をするとちょうどいいの。結局、それでも自分の時間をかなり犠牲にしているのだから。

    育児の指南本って万能ではありません。一般的には正しくても、トピ主さんの子供を見ながら書いてあるわけではないから。そこからはみ出ていたとしても、トピ主さんが楽に感じる方法がきっとあるはずです。それを見つけましょう。

    ユーザーID:6459443259

  • 時間は無いようで少しだけあります

    ご主人や親や義実家の助けがあるということですか?
    もしそうなら、週に30分でいいから預けてみませんか?

    トピ主さんが明るくしていても、
    何も反応がなく泣き止まないのでしたら、
    診てもらった方がいいのではありませんか?

    ユーザーID:6106626087

  • 私もそう思います。

    だからどうしても子供を作る気にならず、作らない選択をして生きてきました。

    老後の孤独は覚悟の上です。

    私にも子供を産め、産めという圧力はものすごくかかってました。
    おそらく主さんも同じで、その圧力を跳ね返すほどの心の強さとか、相手への配慮の無さとか、他人の気持ちを斟酌しなさとか、
    そういうものを持ち合わせなかった結果、、周りの希望に応える形で子供を作ってしまったのでは?

    それは主さんの善良さの表れだと思います。

    そうは言っても、もともと子供に興味がないとか、愛情が持てないとか、そういうのが簡単に克服できるわけではないし、
    主さんの不幸感が簡単に失せるのも、難しいと思います。

    私が、自分でやらずに後悔している開運法というか、幸福になり方というのがあって、
    今すべき義務に全身全霊をつぎ込む、というものなんですが。。。

    会社でいやな部署になったり、いやな仕事が振られたりという時のストレスマネジメント法なんですが、
    同じことを子育てでも試してみるのはいかがでしょうか。
    子供の嬉しい顔を見たらカウント1、という風に、ポイント稼ぐゲーム感覚です。
    子供の幸せ第一に考えてそれを自分の達成にする。
    愛情注げるだけ注いで見る。

    愛情注がれた子供は自立が早いです。
    早く子供が親離れして、自分が解放されるためにも、今はとことん、子供に愛情注ぐ選択をしてみませんか?

    ユーザーID:3601284296

  • しんどいよねー。

    基本的に慢性寝不足だしね。私にも子どもがいるので、精神が疲弊する気持ちも分からないでもないです。

    でもさ、子育てって期間限定でしょ?
    楽しまなくちゃ損じゃない?

    いや損とまでは言わないけど、そこそこ楽しまないと自分がしんどいでしょ。

    なんで自分の好きなこと、しないの? する時間がないの? しんどかったら一時預かり保育でも何でも使って、自分の時間を少しでも確保した方がいいです。なんで権利ないの?

    私、ささやかですが好きなことはしてましたよ。洋服の買い物だったり、お花見だったり、お菓子作りだったり、読書だったり漫画読んだり、美味しいもの食べに行ったり。

    親の精神状態は少なからず子に影響を及ぼしますから、トピ主さんがまず気楽に構えてみることです。

    私も子が一度激しく泣いて泣き止まず、どこか具合でも悪いのかと心配しましたが眠いだけだったことがあります。義母はオロオロしましたが、オロオロして泣き止むならいくらでもオロオロするけど、オロオロしたって泣き止むわけじゃないので無駄だなと思っていました。

    話を聞いてもらうだけでも気が晴れるなら、行政を頼ってみてはいかがですか。

    少し気を抜いて、ゆるくゆるくがんばりましょ。お母さんが笑うと、子どもは嬉しくて笑いますよ。

    ユーザーID:3219528648

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