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子育てはこの世の生き地獄 携帯からの書き込み

地獄の赤鬼
2019年4月12日 13:08

子育てってしんどいですね。
子供の相手をして、自分のことは全て投げ打ってやらなければならない。
好きなことひとつもやってはいけない。
子供にあわせていたらやる時間もないし、そもそもそんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない。
何をしても泣き止まない。

夫が協力的だったり、親や義実家の助けがあれば妬まれ、愚痴さえ言う権利もなくなる。
間違いをあげつらわれる。

まだぜんぜん生まれて一年もたっていませんが、形を変えながら18ねん。

子供と二人きりだと不安で、泣いていると気が遠く眠くなります。

この世の地獄でしかありません。

ユーザーID:8149370768  


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タイトル 投稿者 更新時間
そうだよね。しんどいよね。
還暦女子
2019年4月15日 17:29

でも、〇〇しなきゃいけない!ことの半分くらいは、実はそうでもないからね。

しんどいけど、報われた時の喜びは格別ってこともあるよ。
山登りみたいなもの。
特に新米ママは今が一番しどいよね。

地獄かもしれないけど、地獄に仏って言葉もある。
本当の地獄には救いはないけど、子育てには救いがあったりもするからね。

辛いときは辛いって言っていいのよ。
それが天に届くこともあるから。

泣いている時はよく観察して、危険が無ければ泣かせておけばいいのよ。
赤ちゃんは泣くのが仕事。
泣きながら肺の発達を促していたりするの。

頑張らなくていい。
泣いてもいい。
愚痴ってもいい。
助けてって叫んでもいい。
最後まで諦めなければ、何したっていいのよ。
そこに愛があればね。

どうせ地獄の赤鬼になるなら、金棒持って旦那のケツをひっぱたいておやり。
お前も手伝えーーーっ誰の子供だーーーってね。

ユーザーID:6994058143
そうなの?
ぽわ
2019年4月15日 18:50

私はアガペーを信仰していないので全くそんな感じはしませんが。
私が幸せでないと結局幸せな子育てはできないんじゃないかなと思います。
私は欲張りなのであれもこれもしたいのであれもこれもしました。
私が我慢することもあるけど、子どもに我慢させたこともあります。

子どもだってこの世に産まれてきたのだから誰かと共存しなければならないし、
自分中心に何事も回るわけではない。
持ちつ持たれつでやってきました。

投げ打たなくてもいいのでは?
やりたいこともやって、子育てもすればいいだけなのでは?
子どもが生まれても、母親としての側面以外が消えてなくなるわけではありません。
誰かの子どもである側面も、誰かの妻である側面も、誰かの友である側面も消えぬまま、
母という側面が加わるだけのこと。
ならば、両立こそが真であり、母親だけになるなんていうバランスの悪さは
真ではないのでは?

子どものためにもならない気がします。
あくまで私の考え方ですけどね。
折り合いをつける必要はあるけど、個人としての幸福を捨てるのは変だし、
やりたいことはしてもいいし、手を抜いて支障が無い部分はどんどん楽してもいいのでは?

親のQOLの高さはこの教育に影響大だと思っています。
自分の人生と自分の幸福に責任を持ってますか?
自分の人生、手抜きしてやしませんか?

ユーザーID:6470463693
私はそうでもないけどね。
さき
2019年4月15日 19:23

6歳2歳のワーママです。
老親は頼れず、夫婦二人と保育園でなんとか回してます。

好きなこと、それなりに出来ますよ。誰も否定したりしませんよ。
夫に丸投げして良いんですよ。父親なんですから、育児をやって当然なんです。
専業主婦でも、育児は父母が二人でやるべきです。

黄昏泣きで4時間連続抱っこなんてこともあったけど、
子供は可愛いです。修行なんて思ったことないですね。

トピ主さん、育児のことで頭がいっぱいですか?少し離れてみては?

ユーザーID:9765005653
しんどいです
匿名
2019年4月15日 20:11

夜泣きのころは好きなように寝られないし、後追いのころは一人でトイレにも入れない。少し大きくなると、見てて〜見てて〜って気を引く、ゆっくりお風呂も入れない。歩き始めたら、走り出したかと思うと、立ち止まり、戻り、自分のペースで歩くことさえできない。

こんな日々の繰り返しで、自分も育てられたのかなと親に実感を持って感謝することができました。

ずっとじゃない、今だけ今だけと呟きながらやり過ごしました。
愚痴いったり、大らかに自分を許して生活してみてください。

大変が集中し過ぎでちょっと休ませてよと思いますが、若いうちに終らせちゃうのがよいと思います。

ユーザーID:5028266682
え? 好きなこと半分はしますよ。
ゆい
2019年4月15日 20:22

なんで好きな事を一つもやってはいけないの?
そんなだったら 母の私死ぬわ笑 
私の人生の目標もあるし、自分の人生楽しみたいし。

子育ても、自分の目標も全部やるじゃダメなのん?

なんで周りの目を気にするのか全くわからない。

自分で「こうしよう」と決めて、「実行」すればいいでしょ。

ユーザーID:3845422998
色んな家庭がありますから
るる
2019年4月15日 21:14

私の知人は2歳の子供がいますが、子供を親に預けて新幹線で泊まりでジャニーズのコンサート行ったり
2歳の子供がいてさらに妊娠7か月で新幹線乗ってTDL旅行とかしていましたよ。
別の友人は子供5人いますが(一番下は小2)
ゴールデンウィーク中にトータル6時間ほど、夜コンサートに出掛ける約束をしてます。
うまく息抜きして乗り切ってくださいね。

ユーザーID:8888537619
子どもをよく観察してみて
siromi
2019年4月15日 23:36

気になったのが『話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない』というところ。
耳の聞こえはどうなのか、心身の発達はどうか、よくお子さんを観察してみてください。
話しかけるときは、目をよく見てお子さんの表情や状態をよく見てください。
そして、ただ嘆くことなく、心配して小児科の先生や保健婦さんに相談してみることです。
市の無料相談でもいいんです。電話で話すだけでもすっきりしますよ。

夜泣きがひどいんでしょうか?
一人目ならあやすのも難しいものです。うちの場合も私よりも主人の方が得意でした。
日中、散歩や買い物に出て外出をしながら外遊びをさせるのもいいそうです。
まだ、赤ちゃんなので自分の心のコントロールができず、うまく眠れなかったり甘えたかったりして、おむつやミルク、お風呂に入ってさっぱりしていても泣くようですよ。


まだ1歳ならご自分のことが後回しになってしまいますよね。でも、そのお陰で健やかにここまで育てられたんですよね。
徐々に大きくなるにつれて、制約はあるでしょうがいろいろ自分のこともできる時間が持てるようになります。
今は、子どもをだしにしたり、子どもにかこつけてできることを見つけて楽しみましょう。
まあ、子ども(家族)を巻き込んでできることもあるかな。


周りはいろいろ言うでしょうが、あまり全部を真に受けてご自分をがんじがらめにしないことです。
今の時代にあった子育てが必要でもあるので、昔のやり方ばかりでもよくないことがあります。
親の世代の言うなりでは、よくないこともあると学んだ私からの忠告です。
ご主人も親の子育てをそのままやろうとしていたら注意です。二人で今の正しい育児を学び模索しながら育てたほうがいいと思います。
世代が違いすぎると感じました。

ユーザーID:6669035830
わかります、わかります!!携帯からの書き込み
にゃんこ
2019年4月16日 0:13

私も11年子育てをしましたが、上の子供と相性が悪いようで、時々空しくなってしまいます。でも産んだからには責任がある、と自分に言い聞かせて日々過ごしています。

ユーザーID:7386232904
ベビースイミング携帯からの書き込み
ミケ
2019年4月16日 6:47

おすすめです。
ママ友できるし、趣味の延長になります。

ユーザーID:9877869923
世話してるうちが華
posuyumi
2019年4月16日 7:18

まあねえ、
生きることがラクで楽しくて愉快なことばかりと思ってる方が間違いだし。

誰しも誰かのためになにかしら勝手気ままにはいかない状況を受け入れているし、だからといって耐えるだけではなくて
前向きに工夫をしやりくりして、一定の範囲ながら満足を得たりもしてる。
そんなものです。

人の世話してるうちが華ですよ。
私たちは生まれたときに誰かの世話を受けて大きくなったけれど、それは小さく軽い時期。
将来は大きく重くなってるのにやれることは赤ちゃんに返って行きます。
食べること、身支度すること、排泄にサポートを受けることになり、しかも判断力はなくなっていくのに権利は消えず、預貯金を下ろすだけでも
周囲の労力は幼児の保護者とは比べ物にならない煩雑さとなる。
子どもがいたらこの世の地獄だ、自分になんの自由もない、なんて言ってたら
あなたの老後を世話する人は何を思うかです。
だからこそ、世話をする人は楽に、負担感の少ない生き方を工夫しないとね。
世話されるよりしてるほうがいい。世話しててもそんなに大変じゃないよだって工夫してるから、と、そういうふうにお互いにしていくのが人社会の知恵というものでしょう。

ユーザーID:8797978284
そんなに
KM
2019年4月16日 7:56

男性です。
子供二人です。
大学生と高校生です。
妻と二人でフルタイム勤務で家事育児協力しながらやってきました。
PTAの役員も自分がやりました。
実家、義実家に助けてもらったこともあります。
大変ではありましたが報われることも多く生き地獄とか思ったことはありません。
妻も同様と思います。
色々な意味で大変だったのは受験かもしれません。
でもこれは一番大変だったのは子どもであって親はお金の工面が一番でした。
トピ主さんにも何かターニングポイントがくるといいと思います。

ユーザーID:4656006393
しんどいのはわかりますよ
ワンオペ母
2019年4月16日 8:40

子供二人(うち一人成人済み)です。
両家とも遠方の全国転勤族で、夫激務で家の滞在時間は睡眠時間の5時間くらい・子供が3才になるまで半分以上は不在、そののち単身赴任やらでほぼ不在でした。

子供が生まれて3年は寝不足もあってつらいですし、しんどいかったです。

でも、何もできない子供も意思疎通できるようになってきますし、自分で何かできるようになってきます。

幼稚園(や保育園)に通い始めれば自分の時間もできるようになります。

子育てして思ったことは「完璧(な母・子育て)を目指さないことが大事」ですね。
周りの言うことはすべて正しいことではないですし、雑音は無視して手を抜けることは少しは抜いた方がいいです。

私もかつては子供と一緒に飛び降りようかベランダの上で地面を眺めてしばらく考えたことがありますよ。
子供が泣いてどうしようもなくておかしくなりそうで自分も泣いてました。

時間はかかりましたが、最終的には生きていて、それなりの躾(周りに迷惑をかけないような)をしていればいいや、に落ち着きました。

そのうち子供も自分でやりたくて・でもできなくて少し親として大変になる場面もあるでしょう。
でも、そこを乗り越えると格段に楽になる時期がきます。

夫が協力的だったり義実家の助けがあっても何が悪い、人の家の事情なんてそれぞれなんだからと開き直りましょう。

睡眠時間が取れるならトピ主さんも寝る。
まずそこからです。

ユーザーID:5774525342
素晴らしいね
モーリン
2019年4月16日 8:42

 そんな地獄でも、しっかり投げないでやり遂げているんですもの。
その子はね、あなたにとって唯一無二の味方です。
親は常に子供の味方、それはあなたが納得でしょうが、子供だって、たとえ親が間違っていたとしても、たとえ親が意地悪をしても、いつも味方。親が尊敬でき、手本にしたい人と同じように親を愛しているんですよ。
そんな人間はこの世に子供以外いません。
そういう人をあなたは育てているんです。

ユーザーID:9770675359
しんどい一時期を過ぎるとぐっと楽になる
チャト
2019年4月16日 8:54

私も子供が3歳を過ぎるくらいまで、物凄くしんどかったです。
産後初めて夫一人に子供を任せて、髪を切りに行ったら、子供をちゃんと見ていなくての流血沙汰。怖くて夫には子供を任せられませんでした。
アトピーもアレルギーもあって、喘息で入院もしました。
たまには休ませてくれと言っても、夫は全く理解してくれず、母親失格じゃないのとまで言われ、本当に辛かった。

でもやっぱり、ちゃんと体と心をやすめて、自分に余裕ができれば、子供は可愛かったです。
ふくふくのほっぺも、小さな手のひらも、子供の精一杯の優しさも、かけがえのないものだと思い出せます。


トピ主さんはとても頑張っています。
だからこそ、とっても疲れてしまいますよね。
周囲の理解を得られれば一番ですが、無理でも構いません、一時保育を利用してください。
週に2時間でもいい。一人でゆっくり自分のためだけの時間を確保しましょう。

お金は意味のある使い方をするなら勿体無くありません。
ここでトピ主さんの気力体力を回復できれば、5年後、10年後にでも稼げばいいんです。

本当にしんどいときには、子供をかかえて外で泣いたっていいんです。
心が壊れてしまうより、ずーっといい。
身近な人が助けてくれなくても、手を差しのべて助けようとしてくれる人はいますよ。
(でも宗教の勧誘にはのらないでー)

ユーザーID:5209294605
なぜ18年?
ソルト
2019年4月16日 9:27

お子さんが2歳だから、20歳まで18年という事なのでしょうか?

子育てなんて、全て投げ出す必要ないんですよ。
頼れる夫、頼れる実家があるなら頼ればいいんです。

子供を産んだ事、後悔していますか?
子供と二人きりになるのが嫌なら、働いたらいいと思います。頼れる義実家に子供を預けて、トピ主さんが働き始める。保育園に預ける。
トピ主さんが保育に割く時間が減れば子供に対しての接し方も変わってくると思いますよ。

子供に大きな障がいがないかぎり、年齢と共に子育ては楽になります。

しかしながら、親の心配はあと18年で終わるとはかぎりません。
やれ、幼稚園や小学校で問題を起こさないか、勉強はできるのか、友達は、クラブ活動はから始まり高校、大学受験。浪人留年、就職活動。
働き始めたら、次は結婚できるのか、孫は、孫の成長はと親の心配は一生付きまとうものと考えられます。

ユーザーID:6080893548
主さんはもう100点だし、ずっと100点。何があっても。
そう
2019年4月16日 10:17

始まったら乗り切るしかない。

手抜きでも良いし、諦めても良いし、自分との戦い。

仲間を作ったり、質も落としてオッケー。

子供のことは安心して良い。想像を超えてくれる存在だから。


完璧じゃなきゃ駄目って、誰が言ったの?


すべすべで良い匂いに癒されて、ほどほどで、メリハリつけて、日々をこなしていって。

生きているだけでどうにかなるし、セーフティネットもあるんだよ。必要じゃなきゃ見えないだけで。

嫌なこと言う大人は切っておしまい。
そんなひと可愛そうだけど、世話してやる義理ないじゃん。今は相手できなくて当たり前。

楽と楽しいを取りましょう。子供育ててるんだから、それしか無理って。


主さんがタイムスケジュール組んで(その通りできなくて超絶OK)、あとは最低限で良い。
子育てしんどかったら、保育所探して働いちゃうのも全然アリ!
一人っ子で良いし、旦那に暴言吐いて良い。恨みつらみ、「何で私ばっかりー」って泣く。

赤子は本を読んでも反応しなくてもまだ良いんじゃない?
たぶん(ママの声じゃね?尊いー)ぐらいにしか思ってないよ。
これから沢山反応は出てくるから、タイムラグは我慢しなはれ。成長を待て。

お楽しみはこれからなんだよ〜。

死に物狂いで育てて、いつか
あのときの私を表彰してあげたいー!って思いながら、表彰されないけど、
すごい存在が当たり前に家の中に居てくれて、可愛いし嬉しいって、楽しいってなるから。

おばさんになってもおばあちゃんになっても、ずっと子供は可愛くて、
孫なんか凌駕するから、びっくりするよ。

今を覚えておきな。脳裏に刻め。
赤ちゃんのときは格別だったって、余裕が出来たらいつも思い出すから。

ユーザーID:3988608349
産後鬱では?
大丈夫
2019年4月16日 10:42

小学生3人の子供を持つ母です。
実家は遠く頼れません。義実家は近いですが、私が義父母を介護しているので こちらも頼れません。

1人目の子育ては しんどいと思います。未経験なので全力でやってしまうし、子育ての本など鵜呑みにしてしまうしね。
特に乳児の世話は 大変だと思います。
しかしながら、3歳ごろから楽になり 子供がたくさんの愛情や幸せを運んで来てくれます。

>子供と二人きりだと不安で、泣いていると気が遠く眠くなります。

産後鬱にかかってると思うのですが、、。
赤ちゃんの世話が大変なのと ストレスが溜まるということで、パンなど炭水化物だけ、お菓子など糖質だけで エネルギーを取り、夜は熟睡できずという生活になっていませんか?

ファミサポなどに預けて、一度休んだ方が良いです。

ユーザーID:8646479868
大変ですね
泣いた青鬼
2019年4月16日 10:44

向き不向きってありますからね、子育てにしろ結婚にしろ。
私は一度結婚して、結婚というものに全く向いてなかった事に気づき、速攻で離婚しました。
子供は作らなかったので、その後は子なし独女まっしぐらです。
子育てにも著しく向いてなかったと思われます。
自分勝手で自己中心的で、常に自分の都合を最優先。
それを阻まれたら地獄のように機嫌が悪くなります。
そんな人間は結婚してパートナーのいる生活や、ましてや子供を持つ事などできるはずもありません。
パートナーは別れればそれで済むけど、子供はイヤになったから放り出す、というわけにもいきません。
子供が嫌いでも、自分の産んだ子は別だよ、産んでみたら可愛いものだよ、という意見は耳タコほど聞きましたが、万一産んでみてそう思えなくとも、その無責任発言をした人間が私の子を引き取って育ててくれるわけでなし。
自分が親になってはいけない、との自覚はあったので、結婚は失敗したけどそれだけは正解だったかな。
でも、トピ主さん、欲しいと思って産んだのではなかったですか?
そうだったのなら、今後いい事もあるのではないでしょうか?

ユーザーID:4812366643
子どもが親を必要とするのは、小さいうちだけ
夜叉
2019年4月16日 11:10

父親です。申し訳ありません。
でも、お気持ちわかります。


ウチは妻が病弱なので、夜泣き対応、夜病気になった時対応など、子育ての大変な部分は父親担当でしたが、夜中に、泣き続けて全く寝ない我が子を抱きながら家の外を歩き回ったり、救急相談ダイヤルや受け入れてくれる病院を探して必死に電話しERに走ったりしたのも、今はいい思い出です。

3歳くらいまでは本当に大変。
コミュニケーションだって、大人とするのとは全く違う。

でも、子どもが頼れるのは親しかいない。
そして、子どもが親を頼るのは、小学校中学年くらいまで。

今だけなんです。
今しか親が全面的に支援できる時間はないんです。
そして、子どもが一番可愛いのもその時期。

思春期に入れば、子どもは親から離れていく。
その頃、言うことを聞かない子どもを見て、慌ててなんとかしようと頑張っても、もうムリ。


>話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない

これは別の意味で心配です。

>そんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

そんなことないですよ。


乳児の頃から、お母さんが好きなことに子どもも一緒にさせてあげてください(もちろん自分だけでやるときのようなわけにはいきませんが)。
いい情操教育になります。


夜中に泣き止まない子を見ていると絶望的になるでしょうが、3歳くらいになるまでが、「親の存在意義が一番ある時」。

その間くらい、子どもが一番の優先順位でいいじゃないですか。
人生80年の3〜4年。

苦労があるからこそ報われる(ことがある)。人生は何でもそうです。
子育ては人生最大の投資。
結果はわかりませんが、精一杯楽しんで頑張ってください。


あ、申し訳ないですが、もっと大変なこともその後いっぱいあります。

ユーザーID:3564794893
何故そう思うの?
還暦
2019年4月16日 11:17

>そもそもそんな時間もないし、あってもその権利もないらしい。

時間が捻出できるのなら、その時間好きなことしましょうよ。
むしろ、多少他を頼ってでもその時間を捻出する方が良いと思いますよ

>話しかけても遊んでも本を読んでも反応がない。

前のレスにもありましたが、聞こえの問題はないでしょうか?
保健士さんに相談してみても良いと思います。

>愚痴さえ言う権利もなくなる。
間違いをあげつらわれる。

愚痴を言う相手は選んだ方が良いし、
間違いを指摘されたら、直せばいい・・・本当に間違っているのならね〜

誰かに何かを言われてしまったのかしら?
多分、それを言った人が心無いだけなんじゃないかと思いますよ。

夫が育児に協力的って、当たり前のことです。
自分の子を育てをするのだから、夫婦力を併せるのなんて当たり前すぎて何が悪いのか
実家や義実家だって、喜んで助けてくれているんだと思うけれどな〜
娘やお嫁さんから頼ってもらえるって、嬉しい事ですよ。
妬む人にはそれがないから羨ましいだけ・・・気にする必要はないです。

形を変えながら18年?
意思疎通できるようにもなるし、幸せもいっぱい分けてくれます。

少々産後鬱になっているのかもしれませんね。

そんなに自分を責めないで
頼れるもpのは何でも頼って良いのです。
お医者様やカウンセラーも、貴方の味方だと思いますよ。

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